Еще на тему
но получилась жидковатая шутка с плохим душком
Всё хуйня, давай по новой, чтоб забрызгало
Бурлестают все!
А накидайте разрывных шуток про говно
-Бэрримор!
-да,сэр!
-тазик мне! блевать изволю!
...уходит, возвращается с тазиком
-Бэрримор!
-да,сэр!
-концепция изменилась, тазик отменяется. мы обосрались!
-да,сэр!
-тазик мне! блевать изволю!
...уходит, возвращается с тазиком
-Бэрримор!
-да,сэр!
-концепция изменилась, тазик отменяется. мы обосрались!
Пришел бобер к еноту в гости, и говорит
- Енот брат слушай, я устал от всего этого, хочу завязать с комедией, хочу попробовать себя в трагедии.
- как же так? ты же всю жизнь шутил про говно, какая трагедия, о чем ты?
- Енот, ... я обосрался.
- доктор, помогите, я потерял вкус
- сестра, таблетку номер 5
- фу, да это же говно
- сестра, пишите, вкус восстановлен
Следующий день
- доктор, помогите, я нюх потерял
- сестра, таблетку номер пять
- фу, воняет как говно
-сестра, пишите нюх восстановлен
Ещё через неделю
-доктор, помогите, я потерял память
-сестра, таблетку номер пять
-что? Опять говно?
- сестра, пишите память восстановлена
- сестра, таблетку номер 5
- фу, да это же говно
- сестра, пишите, вкус восстановлен
Следующий день
- доктор, помогите, я нюх потерял
- сестра, таблетку номер пять
- фу, воняет как говно
-сестра, пишите нюх восстановлен
Ещё через неделю
-доктор, помогите, я потерял память
-сестра, таблетку номер пять
-что? Опять говно?
- сестра, пишите память восстановлена
Там вроде это был не доктор с сестрой, а Чапаев с Петькой Фурмана лечили. А таблетку из коровьей лепехи сделали, т.к. больше ничего не было.
Maximum997, я знал что ты идеально справишся с задачей.
Идут ковбой и индеец.
Вдруг индеец припадает ухом к земле и говорит
- здесь недавно прошли бизоны
- как ты это узнал???
- все ухо в говне, и оно ещё теплое
Вдруг индеец припадает ухом к земле и говорит
- здесь недавно прошли бизоны
- как ты это узнал???
- все ухо в говне, и оно ещё теплое
Ёжик и заяц идут по лесу и внезапно натыкаются на кучу говна лежащую на дороге.
— Ёжик, смотри какая большая куча говна!
— Заяц, ты не прав это не говно....
— Да я тебе отвечаю, что это говно!
— Нет!
—Да!
— Нет!
—Да!
Спорили они спорили, в итоге решили говно на вкус попробовать и на 100% убедиться. Жуют они говно жуют, а ёжик потом и говорит: Хорошо, что попробовали, а то бы вляпались!
Только сейчас заметил что Кенни сидит за кинескопным монитором, потому что он нищеброд )))
Встречаются два мужика
-Здарова!
-Здарова! как жизнь?
-Да норм.
-Ну ок, кстати, а ты в курсе, что твой сосед этажом выше который ещё профессор - так он пидорас!
-Да ты что?! Пять лет с ним ебусь и только что узнал что он профессор сука !!!111!!11
ну про говно тут можно додумать
Одни мысли только о говне
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
— Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты моё говно не съешь.
— Съем, — отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, первый ковбой выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя, он и говоpит:
— Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты моё говно не съешь.
— Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
— Джо, сдаётся мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
— Нет, Билл, мы увеличили ВВП нашей страны на 200 долларов и создали два рабочих места!
А вот это уже политота
Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконским.
- Князь, у вас волосинка к аксельбанту пристала.
Болконский оставляет зал и стреляется от позора.
Наташа танцует с Пьером Безуховым.
- Пьер, у вас пылинка на сюртуке.
Безухов выходит из зала и тоже стреляется.
Наташа танцует с поручиком Ржевским.
- Поручик, у вас грязь на сапогах.
- Это не грязь, это говно-с, - объясняет поручик. - Ну да ничего, подсохнет - само отвалится.
- Князь, у вас волосинка к аксельбанту пристала.
Болконский оставляет зал и стреляется от позора.
Наташа танцует с Пьером Безуховым.
- Пьер, у вас пылинка на сюртуке.
Безухов выходит из зала и тоже стреляется.
Наташа танцует с поручиком Ржевским.
- Поручик, у вас грязь на сапогах.
- Это не грязь, это говно-с, - объясняет поручик. - Ну да ничего, подсохнет - само отвалится.
Анекдот от Ярослава Гашека из его Похождений бравого солдата Швейка:
В одном полку у одного офицера был такой же послушный денщик. Он делал всё, что ни пожелает его господин. Когда его спросили, сможет ли он по приказу своего офицера сожрать ложку его кала, он ответил: «Если господин лейтенант прикажет — я сожру, только чтобы в нём не попался волос. Я страшно брезглив, и меня тут же стошнит».
В одном полку у одного офицера был такой же послушный денщик. Он делал всё, что ни пожелает его господин. Когда его спросили, сможет ли он по приказу своего офицера сожрать ложку его кала, он ответил: «Если господин лейтенант прикажет — я сожру, только чтобы в нём не попался волос. Я страшно брезглив, и меня тут же стошнит».
Если не знаешь, как втиснуться в разговор, скажи: “Это что, вот у нас в полку один прапор в халву насрал!”
время для баянов
Ну а что делать? Говоря не только о говне, а принципе про взаимодействия с людьми. Постоянно сдерживаться и притворятся кем-то другим, что бы в какой-то момент показать настоящего себя и быть отвергнутым? Так некоторые идиоты даже умудряются пожениться и развестись. Уж лучше сразу показать настоящего себя (ну, конечно знать меру) и сразу услышать вердикт "Кто позвал этого долбаёба? Выгоните его." или "О! Кто позвал этого долбаёба? Наконец-то наш орден долбоебов будет полным."
Так что, если чувствуешь, что пришло время шутки про говно, то хуячь, без сожалений.
Согласен со всем, кроме "в меру". Гулять так гулять)
Замечено, что у математиков с в/о всегда есть как минимум одна оуительная история про говно
Логарифмированное и в степени х, полагаю
Одна шутка охуительнее другой.
Лев, царь зверей запретил в лесу срать, наказание-смерть. Звери жутко расстроились, но ослушаться Льва боялись. И вот, бежит по лесу Заяц, так срать хочется, но до дому ещё километров 10, а общественных туалетов нигде нет. Вот заяц тихонько под кустом и присел. Вдруг идёт Лев, увидел вкустах Зайца и спрашивает: "Ты что здесь делаешь, косой?". Заяц, рас и прикрыл говно лапами: "Да вот, Бабочку поймал!" Лев: "А ну-ка, покажи!" Заяц раскидывает лапы и восклицает: "Ой, улетела! А сколько насрала!!!"
Поручик Ржевский развалившись утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:
— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка — я же вроде с лета малины не ел?
— Ну как же, ваше благородие, Вы вчера на балу с княжной взасос целовались?
— Ну и что?
— Так вот утром она брала минет у господина полковника.
— А малина-то тут причем?
— А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.
— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка — я же вроде с лета малины не ел?
— Ну как же, ваше благородие, Вы вчера на балу с княжной взасос целовались?
— Ну и что?
— Так вот утром она брала минет у господина полковника.
— А малина-то тут причем?
— А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.
Отличный комментарий!
- сестра, таблетку номер 5
- фу, да это же говно
- сестра, пишите, вкус восстановлен
Следующий день
- доктор, помогите, я нюх потерял
- сестра, таблетку номер пять
- фу, воняет как говно
-сестра, пишите нюх восстановлен
Ещё через неделю
-доктор, помогите, я потерял память
-сестра, таблетку номер пять
-что? Опять говно?
- сестра, пишите память восстановлена