![История про говно,вам смешно а мне не очень,обосрался,засрал раковину,песочница,Ржал как мудак,удалённое 'Вот вам смешно, а мне не очень' - сказал как-то раз мой одноклассник, когда обосрался прямо на уроке. Тут со мной случилось что-то похожее. Одним словом - я гастритник. А это пизда. У каждого гастрит проявляется по разному: у кого-то болит живот, у кого-то изжога, мне повезло меньше всех. Стоит](http://img10.reactor.cc/pics/post/%D0%98%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%8F-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%BE-%D0%B2%D0%B0%D0%BC-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D0%BE-%D0%B0-%D0%BC%D0%BD%D0%B5-%D0%BD%D0%B5-%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BD%D1%8C-%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D1%81%D1%80%D0%B0%D0%BB%D1%81%D1%8F-%D0%B7%D0%B0%D1%81%D1%80%D0%B0%D0%BB-%D1%80%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BD%D1%83-534296.jpeg)
Подробнее
'Вот вам смешно, а мне не очень' - сказал как-то раз мой одноклассник, когда обосрался прямо на уроке. Тут со мной случилось что-то похожее. Одним словом - я гастритник. А это пизда. У каждого гастрит проявляется по разному: у кого-то болит живот, у кого-то изжога, мне повезло меньше всех. Стоит мне сожрать что-нибудь не то, как из моей анальной трубы просится наружу фонтан кала. И стоит мне с этим запоздать, пиши пропало. А тут мне вздумалось на днях скушать в столовке пирожок, думал пронесёт. Пронесло... Математика прошла хорошо, а вот на русском я понял, что ещё три урока, хуй вытерплю. Тогда я решил не идти на следующий урок. Вместо этого я спиздил из нашего класса тетрадки с контрольными, выждал пятнадцать минут и отправился в сортир. Многие знают какие толчки в школьном туалете - вбитые в пол. Срать сидя на корточках - точно не вариант. Поэтому я придумал альтернативу. Опустив жопу в раковину, я устроился поудобнее, спустил штанцы и начал делать дело. Знаете, в древние времена, приход каких-нибудь главных полководцев знаменовался громким сигналом , то бишь из труб. Примерно тоже самое произошло и с моим говном. Под величавый пердёж, мои какахи, одна за другой, величественно прыгали в раковину, как плавцы с вышки в бассейн. Дело шло хорошо, но тут открылась дверь и на пороге появилась девчёнка с ведром. Сказать, что я ахуел - ничего не сказать. Сначала я решил, что реально ебнулся и перепутал женский толкан с мужским, но нет. Девка покраснела и вымолвила что-то типа "зря я в мужской пошлаг - сказала и ебнулась в дверях. Пиздец. Мало того, что я тут сижу гажу в раковину, так ещё эта дура разлеглась прямо в полуоткрытых дверях и теперь мой аромат версаче проносится по всему этажу. Сука. Тогда я стал тужиться, как беременная семью таджиками-близнецами жирная шлюха, высерывая такое огромное количество говна, что ахуел бы сам пахом. Тем временем в коридоре уже стали слышны голоса, мол что за хуйня, откуда так прёт. А я всё сижу и тужусь, аж вспотел. Тут открывается дверь соседнего кабинета, оттуда кто-то выходит и судя по шагам, направляется к толчку. Тут я и сделал самый поебоидный поступок в своей жизни. Подложив тетрадки с контрольными в трусы, чтобы не измазать их говном, я надел себе на голову рюкзак и воняя как последний бомж выбежал из туалета и рванул вниз, с криками ТЮЖАР, ГОРИМ, СУКИ!'. По пути я раз пять вьебонился в стену, но в итоге, на своё счастье, вывалился в окно со второго этажа, и не снимая с бошки портфель ломанулся за гаражи, где и доделал свои дела. После этого, я подтёр жопу оставшимися тетрадками и гордо пошёл домой. В школе теперь месяц не появлюсь, нахуй всё.
История про говно,вам смешно а мне не очень,обосрался,засрал раковину,песочница,Ржал как мудак,удалённое
Еще на тему