как правильно выбрать стиль одежды

Я, мой друг и случайное событие.

   Привет, Джой. Хочу поделиться с тобой одной не очень приятной историей, хотя бы просто потому, что очень надо выговориться и услышать мнение других людей по этому поводу. Сразу сделаю мини предупреждение, мне кажется, так будет правильно:

1) Тем, кто прочтёт – моя искренняя благодарность и признание;

2) Экшен начнётся в 4-ом абзаце;

3) Перед P. s. в последних абзацах заключение, мои чувства от произошедшего и немного описания моей персоны;

4) Если накатал ошибок и/или просто пишу, как довн – прошу прощения у всех, кого мой текст заденет и оскорбит, я правда испытываю угрызения совести и каюсь.


   
Обитаю я в одном городе-миллионнике. Не то, чтобы совсем на окраине, но и до центра не очень близко. Так, средней паршивости полугетто-полуцивилизованное нечто. Друг у меня один, вместе ещё со школы, в основном, из-за общности интересов, но не суть. Вводные закончились, а теперь, собственно, сама история.
   
Испытывая некий моральный подъём от лёгкого потепления, а также выполнения за неделю своего минимума задач для сносного существования, решил я заняться заброшенным с прошлого лета в нерабочем состоянии велосипедом, дабы вновь испытать удовольствие от размеренных покатушек по городу, да и накопленный за зиму стрессовый жирок не помешало бы слегонца согнать. Однако, не являясь человеком, хоть сколько-нибудь дружащим с различными железяками, я обратился к своему другану с просьбой подсобить мне с ремонтом и настройкой аппарата. Живёт он недалеко, всего в двух остановках от меня, с железяками обращаться, в отличие от меня, умеет и любит, да и вытягивает меня на улицу периодически, так что уговаривать его особо не пришлось, к тому же ещё и выходной, ещё и погодка обещала быть ничего, в общем, спустя минут 40 я топаю в подвал, выкатываю вел на улицу, и как раз тут приходит мой бро. Ремонт не занял много времени, ибо поломкой оказался всего-лишь вылезший из-под шины кусочек (не знаю, как правильно назвать) подстилки под камеру. Колесо сняли, пересобрали, вел минимально поднастроили, всё шикарно, друг даже предлагает замутить совместный заезд, и мы топаем к его дому (а живёт он в типичном таком человейнике) за его велом.
   
Однако по дороге образовывается мелкий, противный, но довольно интенсивный моросящий дождь, поднимается ветрюган, и мы в спешке забиваемся под козырёк у его дома, решив переждать пару минут, авось погода образумится. Под наш неспешный диалог и пролетающие мимо коробки, а также чей то выроненный зонт, к нам подходит пара одетых в классический гопный стиль товарищей(судя по всему, с этого дома, к тому же, бро с ними явно знаком), они обмениваются с моим приятелем сигаретами(сам я не курю) и парой слов(о чём, я так и не смог разобрать, хотя стоял в полуметре от них. Да и не то, чтобы особо вслушивался), затем второй из подошёдших пацанов очень настойчиво уволакивает куда-то дальше по улице своего кореша. Мы продолжаем беседу, однако спустя 3-4 минуты происходит пиздец.
   
В этом же доме, метрах в 15 левее нас, находится вход в местную «Пятёрочку» (если кто не в теме – представьте себе средней паршивости сеть продуктовых магазинов). И с этой стороны выскакивает пацан. Судя по одежде, именно тот, который разговаривал с нами и стрелял сиги. В двух шагах сразу за ним выбегает девушка в фирменной жилетке «Пятёрочки» (обычно в таких сидят кассиры). Она оказывается шустрее, чем он и прямо перед нами успевает вцепиться в его руку и затормозить его, уперевшись ногами в землю и проехавшись таким образом вместе в ним пару метров. Чувак от такой хватки теряет устойчивость и она вместе с ним полузаваливается на капот ближайшей машины (прямо перед подъездами всё плотно заставлено тачками) и начинает кричать что-то вроде «Кто-нибудь, не дайте ему уйти!». Ситуация для меня охуеть какая нестандартная, полагаю, что я для моего бро тоже, потому как мы несколько долгих секунд просто стояли с офигевшим выражением лица и не могли понять, что происходит. Предположу, что ещё секундой позже мы бы двинулись на помощь, потому как видно было, что пацан явно посильнее девушки, ибо он уже почти вырвался, но, к сожалению, у нас не было этой секунды. Со стороны дверей магазина уже подбегал парень, в похожих обмотках «Пятёрочки», осмелюсь заметить, что, скорее всего, какой-нибудь подсобный рабочий или что-то вроде того. Он тоже вцепился в незадачливого любителя спортивных шмоток и принялся совершать действия, в равной степени похожие как на солидные плюхи, так и на скручивание цели в узёл.
   
Полагаю, что в этом момент в наших головах (ну, моей и друга, ну вы поняли) промелькнуло облегчение, что всё обошлось и наше участие не понадобится, однако раздавшийся с противоположной от «Пятёрочки» стороны дома крик «Ей, ебать, наших бьют!» не дал этим мыслям укрепиться. К месту борьбы уже бежала нестройная цепочка из приблизительно 9-12 парней призывного возраста и похожего обмундирования – спотривные шмотки, полоски, мастерки и т.п. Из магазина выскочил мужичок постарше, предположительно, охранник и тоже рванул к эпицентру событий. Далее несколько секунд происходила полнейшая каша, глаз не мог даже толком выловить отдельные элементы; крики, месиво, перетягивания тел, удары, звук разбившегося стекла и команда «Спорт» начала поспешно ретироваться, сыпля ругательствами в адрес команды «Пятёрочка». Стоит уточнить, что во время этого действия, кто-то из их толпы крикнул, явно адресовывая это кому-то из нас: «Блядь, хули стоишь, долбан?» Трое сотрудников магазина тоже отошли в сторону, крича что-то в ответ. Парой секунд позже, они быстрым шагом отступили обратно в магазин. Мы с бро синхронно обернулись друг на друга с абсолютно одинаковыми выражениями лица «Блять, это что за хуйня сейчас произошла?». Большая часть пацанов уже смылась, осталось лишь 3-4 человека метрах в 5 справа от нас, которые что-то оживлённо обсуждали, встав плотной кучкой. При взгляде на них я заметил, как 1-2 человека из их компании тоже смотрят на меня, при этом я отчётливо разобрал слова «Вот этого пидора запомни». Я ещё немного покрутил головой, оценивая обстановку, пацаны потихоньку уползли в неизвестном направлении, движухи больше никакой не было. Мы с бро обменялись выразительными взглядами и парой фраз, передающих наше замешательство. Стоит уточнить, что за время описанных событий мной не было замечено сторонних прохожих. Метрах в 30 по правую от меня руку находилась автобусная остановка, с которой, вероятно, глазели 3-4 человека, но я не уверен на этот счёт.
   
Не сменив своего положения, мы простояли ещё минут десять. Мой товарищ позвонил своей девушке, которая живёт вместе в ним, сказав: «Тут такой пиздец ща был, ты не представляешь. А, ну и погода тоже пиздец, мы никуда не поедем, ща поднимусь через пару минут». Выдавить из себя что-то вразумительнее «Не, ну ты видел?» мы так и не смогли, а потому через несколько минут попрощались и я потопал в торону остановки, так как там был переход на противоположную сторону улицы, ибо дороги там были относительно чистыми даже в дождь и я не увяз бы там по уши в раскисшем дерьме вместе со всем велосипедом. Дождь не прекратился, ветер тоже, я оперативно перетащил вел через дорогу, нацепил перчатки, рюкзак и покрутил до дома.
   
На этом описание событий заканчивается и я хочу сказать пару слов о своих ощущениях. Первое. Я НИКОГДА не попадал в подобные ситуации (мне 20). Второе. Из эмоций испытал (по крайней мере, могу осознать их сейчас, спустя минут 40 после случившегося, когда сижу дома, за компом, высосав пару чашек кофе: шок, растерянность, страх, паника (самая короткая из всех эмоций), снова страх, затем замешательство. Пока крутил до дома, чувствовал, что потрясывает, грешу на адреналин. Ни разу в жизни (по крайней мере, сколько осознаю себя) не дрался по-серьёзному. Да, были толкачи в школе, в основном дружеские, пара достаточно серьёзных конфликтов, опять же в школе, правда уже в старшей, из которых, однако, довелось выбраться с минимумом рукоприкладства и до драки дело не дошло. Насилие, что называется, осуждаю (в основном буспричинную и излишнюю, да, некоторым людям не помешало бы хорошенько врезать, но подавляющее большинство конфликтов всё-таки стоило бы решать миром), уважаю человеческое достоинство. Очень мерзко сейчас в голове от того, что не вмешался изначально, когда девушка звала на помощь и висела на чуваке, внутренний голос негодует. Вдвойне мерзко от осознания того, что окажись я в ситуации, когда мне тоже понадобится помощь со стороны, единственный кто-то тоже, скорее всего, просто не успеет сообразить, что сделать или вообще предпочтёт не вмешиваться. Жопа посылает сигнал, что всё правильно, она довольна. В целом, мыслей бегает множество, но приятных меньше всего, либо вообще нет.
   
Внешностью обладаю приметной, в том плане, что ношу длинные светлые волосы (иногда в хвосте, чаще всего в ¼ хвосте, редко распущенными), вешу 120 кг, имею рост чутка выше среднего (я полный, но не выгляжу, как шарик), плечи довольно широкие. Если не знать, кто я на самом деле и не рассматривать мою фигуру внимательно, в свободной одежде можно меня спутать с каким-нибудь борцом, яхз (преценденты были просто). Одеваюсь скромно, ибо бомж в финансовом плане. Это я просто к чему. Призыв «запомнить» некоего чувака воспринимаю на свой счёт и считаю реально возможным исходом (отморозки, вполне в их силах реализовать такую идею). + через эту местность пробираюсь довольно часто (проезд на транспорте всегда мимо этого дома, пешком периодчески мелькаю тоже, живу недалеко, 2 остановки, уже говорил).
   
Теперь о том, собственно, чего ради я этот поток воды сюда лью… Проблема в том, что я и сам не знаю. Скорее всего, просто хочется обсудить ситуацию с другими людьми, чем-то близкими мне по духу (возможно, я ошибаюсь), либо выслушать упрёки в том, какие мы с бро мрази и ссыкуны и вообще не по понятиям поступили. Кто-то бывал в подобных ситуациях? Какие ещё могли быть варианты действий? Разрядить обстановку и успокоить мысли не помешало бы, но я не умею, потому как всё всегда держу в себе и прокручиваю до бесконечности. В общем, дискасс, если кто дочитал. Я буду искренне и глубоко благодарен.
   
P. s. пост первый, прошу, помочь с исправлением тегов, возможно оформления, в общем, такого рода делами. Прошу модеров и граммар-наци не сильно карать меня (

Нашёл у деда на даче. Выпуск 1984-го года.

В то время, действительно, была такая мода?

Threesome Геральта

Тройничок. Не тот который электрический разветвитель. Нет.

Это тот, который жаргонизм сексуальной тематики. 

Думаю этот вопрос об отношениях Геральта возник, когда стало ясно, что в 3 части игр о похождениях ведьмака мы увидим Йеннифер (а может даже и раньше, отправной момент уже не найти). Появлялись различные фансервисные творчества на эту тему. Вы наверняка встречали что-то подобное на просторах интернетов (или же на реакторе, в частности):

И разработчики то ли ради разнообразия, то ли ради шутки (вряд ли ради удовлетворения фантазий аудитории) добавили данную возможность в игру. Если вы еще не знали или сомневаетесь, вот вам пруф:

Для достижения данного действа (если вы все еще хотите заполучить его) необходимо сделать 2 выбора:

для Трисс - в ходе выполнения её заданий с оказанием помощи магам, стоя перед готовящимся к отплытию кораблем, попросите её остаться и признайтесь в любви;

для Йеннифер - на Скеллиге согласитесь помочь ей в каком-то неопределенном деле. После победы над джином в диалоге признайтесь что все ещё любите её.

И старайтесь выбирать в диалогах с ними либо нейтральные варианты ответа, либо согласовывающиеся с их мнением. Не грубите.

Сценка будет ждать вас ближе к концу игры перед окончанием задания "Последние приготовления".

Ну и совсем уж спойлер алерт: в случае если вы решитесь на это, концовка игры для Геральта будет аналогична ситуации, как если бы вы отвадили и рыжика, и злюку. Lonewolf, как она названа в англоязычных источниках.

Как разработчики оправдывали наличие сисек в своих видеоиграх

Секс используют для продажи абсолютно любых товаров, от гамбургеров и выпивки до самого секса. Видеоигры не являются исключением.

К сожалению, компании, выпускающие видеоигры, никогда не признаются: "Да, мы пихаем сиськи где ни попадя, чтобы продать больше копий." Как пойманный с поличным подросток, они чувствуют, что должны придумать дурацкое оправдание для этой цифровой пошлятины. Например…

Quiet из Metal Gear Solid V носит откровенный наряд, потому что она "дышит через кожу".


Прежде чем вышла Metal Gear Solid V, её создатель Хидэо Кодзима придумал новый "эротический" персонаж: снайпера по имени Quiet, которая практически ничего не говорит и практически ничего не носит. Вместо обычного снайперского камуфляжа, который помогает ей делать свою работу и не умирать, на Quiet надет лишь пояс, пара рыболовных сетей и крошечная тряпка, частично прикрывающая её грудь.

Когда неизбежное "Что за фигня?!" стало появляться в Интернете, Кодзима объяснил, что в характере героя кроется намного больше, чем мы думаем. Он пообещал, что как только мы поиграем в игру и узнаем причину её на вид провокационного внешнего вида, нам "будет стыдно за свои слова и действия".

Какая-то душераздирающая травма из её прошлого? Часть сложной стратегии, которая позволяет ей побеждать врагов? Инфекция от паразита, которая превратила её в своего рода мутанта, который дышит через кожу? Да, Вы угадали. На самом деле, она может дышать только через кожу, таким образом, она должна оголить как можно больше частей своего тела. И когда она сексуально танцует под дождём или принимает перед всеми душ, зачем она это делает? Она просто пьёт воду, это же очевидно.

С другой стороны мы говорим об игре, в которой ядерное оружие обретает чувства и убивает себя и злодеев экстрасенсов, которые могут читать карты памяти. Мы могли бы купиться на это объяснение… если бы в игре не было другого фотосинтетического персонажа, стиль одежды которого совсем иной.

Сцены в душе, чтобы помочь вам проникнуться героями.

Дэвид Кейдж, известный эмоционально насыщенными играми, такими как Heavy Rain и Beyond: Two Souls, считает, что независимо от пола, лучшим способом для геймера проникнуться его персонажем является сцена в душе.


Кейдж утверждает, что в его играх нет "пределов", и речь здесь идёт не только о том, что Вы видите на своём мониторе. А всё началось, когда он (или кто-то в его компании) создал полностью анатомически правильную модель Эллен Пэйдж для сцены в душе.

Кейдж объясняет, что его сцены в душе "могут показаться странными", но правда состоит в том, что он пытается помочь нам "выстроить отношения с персонажем", позволяя видеть их, когда они "уязвимы и обнажены". Ага, в жизни каждый мужчина, при виде полуобнажённой девушки, немедленно начинает чувствовать сильное родство с ней. Охотно верю. Он приводит в пример Heavy Rain, в котором мы видим как виртуальная героиня принимает вечерний душ…

…который оказывается частью кошмара. Да, блин, идеальны момент, чтобы показать обнаженное женское тело.

В Dragon's Crown используют такие огромные сиськи, чтобы люди не думали о Толкине.

Джордж Камитани был одним из главных создателей Dragon's Crown, и он хотел, чтобы его игра как-то выделялась в уже и так переполненном играми жанре фэнтези. Да, стоит признать, что метод, который он использовал, был не самым удачным.

Волшебница (это и её имя, и род занятий) должна бороться с волшебными существами, имея дело с серьёзными проблемами со спиной, причиной которых являются её безумно огромные буфера. Камитани утверждает, что находился под влиянием стилей Dungeons & Dragons и Толкиена, и использовал в своих проектах "основные фэнтезийные мотивы". В то же время, он не хотел, чтобы те, кто играет, принимали игру за новое кино о Хоббите или что-то вроде того, таким образом, он решил преувеличить все черты персонажа доведя параметры до абсурда.

Джейсон Шреир из Kotaku набрался смелости спросить, почему сиськи Волшебницы больше, чем её голова, а Камитани разместил на своей странице в Facebook довольно дерзкий ответ. Дословно приводить его здесь не буду, но вкратце Камитани фактически назвал слишком любопытного Шреира геем! Креативно, мда...
Warface. "Реалистичная военная игра" запихнула женщин в тесную форму, потому что об этом попросили поклонники.

Все вышеперечисленные случаи были выбором создателей игры, людей, которые, по крайней мере, думали, что были профессионалами. Здесь этот список заканчивается.

Warface 2013 был анонсирован как онлайн-шутер от первого лица и объявил себя очень реалистичным. В отличие от таких игр, как Gears of War, в которой солдаты были не человеческих размеров, здесь снайперы похожи на реальных снайперов…

…если они не женщины, конечно. В этом случае реализм исчезает и появляются сиииииськиииии.

Ещё у снайперов довольно реалистичные движения и пропорции тела – опять же, если вы не хотите играть женщиной. Тогда у вас будет крошечная талия, огромная грудь и случайно оголённый демаскирующий Вас животик.

Похоже, что разработчики опросили подростков сидящих в Интернете, и попросили их ответить на простой вопрос: "Какими бы Вы хотели видеть героев?" Единственное от чего они отказались так это от высоких каблуков, потому что, в реалистичном шутере, только каблуки на женщине-снайпере казались явной глупостью.

Иногда кажется, что разработчики создают таких персонажей не для игры, а для уединения с ними в туалете. Как говорят разработчики: "Российские игроки потребовали оголённое тело и получили его, в то время как китайские просили, чтобы "герои были более непропорциональными и более китайскими"... Кто знает, что это значит…

Разработчик Джошуа Говард сравнил такой подход с тем, как Coca-Cola, по сути, продаёт одно и то же во всём мире, но незначительно меняет вкус на основании местных предпочтений. По существу, разработчик утверждал, что сиськи, торчащие из женской военной формы, были данью попкультуре. Так держать, Интернет.

Bayonetta оголяется, пока дерётся, потому что её одежда сделана из волос

По существу, номинальный герой игры Bayonettaa – ведьма, борющаяся с ангелом, которая использует свои волосы в качестве оружия. Когда Bayonetta хлещет своими волосами назад и вперёд, она вызывает демонов… и не только.

Да, в то время как её волосы – это оружие, они также составляют приблизительно 97 процентов её одежды. Во время любого движения Bayonetta, её волосы вздымаются ввысь и обнажают её тело. Создатель объясняет это так: "Когда она нападает, Вы видите, как её тело оголяется, потому что ей нужны волосы, чтобы создать магию." Это было самое простое решение.

Некоторые хвалили Bayonetta как удивительно феминистскую игру, несмотря на то, что её создал парень, который думает, что "для женщины все другие женщины – враги".

BMX XXX - это новый стандарт видеоигр

Вы - нормальный человек? Я думаю, да. Тогда ответьте мне на простой вопрос: "Что должно повернуться у человека в голове, чтобы для катания по городу он выбрал не обычный велосипед, а BMX?" Да, BMX - выбор мазохиста. Поэтому в видеоиграх о катании на BMX очень мало смысла. Скорее всего именно поэтому Acclaim Entertainment решили, что в 2002 году они превратят Dave Mirra Freestyle BMX в пир бесплатной наготы.

Помимо обычного катания на велосипеде и попыток сделать хоть какой-нибудь трюк, эта версия включала дополнительные "цели", как помощь пожарным, забота о бездомных собаках и помощь детям в парке – действия, которые лучше подходят для полицейских на велосипедах, чем для чуваков с кусками трубы, торчащими из велосипедных колёс. Завершение таких миссий в этой утопии BMX давало вам наличные деньги…, которые вы могли потратить на стриптиз-клуб. У вас также была возможность создавать Ваших собственных обнажённых до пояса наездников женского пола, которые выглядят настолько эротично, насколько это позволяла графика в 2002 году.

После того, как игровые веб-сайты стали писать, что игра выглядит глупо, Acclaim вместо глухой обороны пошли в атаку, заявив что они "устанавливали новые стандарты с BMX XXX". Они сетовали на то, что видеоигры стали скучными и прямолинейными. Очевидно, что посиделки в виртуальном стриптиз-клубе - не то что Вы хотите делать в видеоигре про катание на BMX.

Фанат BMX Дэйв Мирр, когда согласился предоставить своё изображение для игры, не знал, что будет окружен голыми женщинами. В итоге он предъявил иск Acclaim, и успешно заставил их убрать его имя и персонажа в игре. Игра продавалась ужасно плохо, и Acclaim закрылась два года спустя. Такова цена "дополнительной реальности".

Так зачем пихать в игры сиськи?
cracked.com
Перевод

Оккупанты разграбили в Мелитополе дилерский центр агротехники John Deere, но её заблокировали удалённо

Российские военные разграбили в Мелитополе дилерский центр агротехники John Deere, украв в общей сложности 27 единиц техники стоимостью в $5 млн. 

По словам местного бизнесмена, чью фамилию журналисты не называют из соображений безопасности, воспользоваться ею мародеры не смогли: тракторы и прочее оборудование было  отключено дистанционно после того, как его доставили в Чечню, "за 700 миль от Мелитополя".

“Благодаря позиционным системам, установленным на оборудовании, специалисты Агротек-Инвест зафиксировали, что техника сейчас находится на территории хозяйства в поселке Закан-Юрт, в Чеченской республике россии. Еще одно из доказательств преступных действий захватчиков прямо накануне посевной! Кража сельхозтехники – это, пожалуй, месть за отказ поставок техники John Deere в рф”, – подчеркнули в компании.

CNN zp.reporter.ua