нейрогороскоп

♈️Овен: Хороший день для проведения экспериментов с селедкой под шубой. Вы должны выглядеть как чернь, которая только что вылезла с болот. Звезды советуют вам взять с собой на работу пояс верности. Гороховые пельмени - ваш талисман на сегодня.

♉️Телец: Самое время намазать медом голову. Рекомендуется сходить на помойку с целью познакомиться с панками - они знают толк в жизни. День подходит для игр с собаками, кражи велосипедов или борьбы со свеклой. Ночью можно ходить без головы.

♊️Близнецы: Не забывайте снимать на камеру свои гениталии каждые 15-20 минут и отправлять фотографии в министерство образования. Если вам скучно, можно попробовать поиграть со своими зубами. Передвигаясь по комнате бейте себя головой об стену.

♋️Рак: Этот день идеально подходит для порки арбузов. Постарайтесь посетить семинары для психически больных людей — там вас научат жизни. Возможны проблемы с башней. В первой половине дня желательно носить в руках таз спайса, чтобы предохранить себя от повреждений мозга

♌️Лев: Попытайтесь вести себя как нормальный маленький пингвин. Остерегайтесь людей с широкой талией - они могут насрать вам в штаны. В этот день можно играть в нарды с лошадьми, ходить на рынок и мастурбировать. Не забывайте дышать ртом.

♍️Дева: Утром рекомендуется посетить ночной клуб с целью отлупить кого-нибудь палками. Сегодня вы будете способны родить в любую минуту, а ваш рот наполнится слюной как у куропаток. Вторая половина дня идеальна для того, чтобы съесть свои ботинки.

♎️Весы: В этот день вы сможете изменить свою ДНК с помощью инъекций уксуса. Звезды рекомендуют сегодня иметь с собой много туалетной бумаги чтобы показать свою крутость и независимость. Ближе к ночи у вас может неожиданно появиться новая грудь.

♏️Скорпион: Сегодня у вас может начаться климакс. День идеально подходит для того, чтобы начать ходить на четвереньках и кусаться. Будьте осторожны с буквой «и» - она очень злая мразь. Не бойтесь начать снимать порнографию на телефон — вас обязательно заметят

♐️Стрелец: Сегодня вы можете стать кем-то вроде Дональда Трампа или Якубовича. В первой половине дня можно сделать себе харакири, чтобы сохранить ясность ума. Не исключены прорывы дна. Звезды советуют вам отправить на работу вместо себя клоуна.

♑️Козерог: В этот период рекомендуется носить костюм банана. Скорее всего, ваш мозг вместо мыслей будет выдавать что-то похожее на скрип старого стула. Возможны небольшие неприятности, например вас могут похитить инопланетяне. Могут возникнуть проблемы с почтовыми голубями

♒️Водолей: День лучше провести под кроватью и ни с кем не разговаривать. Рекомендуется пить вино из самовара. Вы должны быть готовы к тому, что ваш унитаз может взорваться.  Если у вас есть зубы, постарайтесь их сломать. Будьте мудры и разумны.

♓️Рыбы: Сегодня вы можете обнаружить, что ваши руки и ноги – это маленькие собачьи лапки. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать орать на людей и требовать от них еды. Скорее всего, вам снова придется драться со снегирями за еду.

♈️Овен: Астрологи советуют использовать заклинания, защищающие ваш анус от инопланетных монстров. Этот день особенно хорош для ловли креветок в унитазах. Старайтесь не ходить на улицу – это приведет к геморрою. Старайтесь быть умнее помойных крыс.

♉️Телец: Желательно весь день лежать как сурок в норе. Может появиться ощущение легкости бытия, когда вы сидите на унитазе. Помните: чем раньше начнется эпидемия шизофрении, тем лучше для вас и всего человечества. Будьте, как абхаз с глазами цвета хурмы.

♊️Близнецы: Утром рекомендуется упасть с моста в Реку. Вас могут обвинить в агрессии по отношению ко всем живым существам на земле. День подходит для прогулок со стадом свиней под музыку Розенбаума. Вечером старайтесь принимать таблетки против скуки

♋️Рак: Возможны громкие свиные визги, скрипы и беспричинные взрывы арбузов. Вселенная посылает вам подарок - кучка мусора. Если к вам придут гости - смело бейте их сапогом по голове. Вечером возможно неожиданное изменение формы и количества ваших ноздрей

♌️Лев: Звезды рекомендуют вам стать цирковым артистом. Первая половина дня гармонично подходит для занятий любовью со стиральной машиной. Не исключены приливы слюней. Лучшим решением будет надеть платье из фольги и укрыться в сарае с галлюциногенными грибами для опытов

♍️Дева: Судьба дарит вам возможность стать бичарой и убежать на Кавказ. Это подходящий период для овладения искусством обрезания. Не занимайтесь саморазрушением - это вредно. Вечером можно посетить бордель № 6. С Днем Собаки! Будьте счастливы!

♎️Весы: Сегодня вам может помочь только Бог. Утром рекомендуется побить себя серпом и молотом во славу Советского Союза. Можно ходить без штанов и кричать на деревья. Днем вас ждут легкие развлечения вроде укусов блох. Постарайтесь сделать свою жизнь бессмысленной.

♏️Скорпион: Возможно неожиданное открытие – например Вы обнаружите в себе способность к анализу геномов крыс. Сегодня звезды рекомендуют вам взять с собой на работу надувного Ленина. Напишите письмо президенту Вьетнама с просьбой построить вам новый дом отдыха

♐️Стрелец: Вам стоит вести себя как пират. Рекомендуется укусить себя за яйца – эта процедура поможет успокоиться и не сойти с ума. Хороший период для того, чтобы отрастить длинную жесткую шерсть. Ночью можно принять литр-другой настойки боярышника.

♑️Козерог: Этот день рекомендуют вам питаться как порося с большими глазами. Есть вероятность, что ваш ум станет грязным и засаленным. Вечер подходит для охоты на ведьм, крестного хода и других развлечений. Вас могут обвинить в попытке изнасиловать Брежнева

♒️Водолей: Гороскоп советует вам сменить цвет своего носа на свекольный. Самое время завести себе свинью. Старайтесь не упускать шансы приобрести новую душу на рынке у цыган. День идеально подходит для укусов змей и разрыва мешков с мукой.

♓️Рыбы: Сегодняшний день ознаменован обильными возлияниями и танцами до упаду на обочине жизни. Постарайтесь растянуть свои гениталии как можно сильнее. Звезды рекомендуют сделать себе шляпу из хлебного мякиша, надеть ее и отправиться в Рязань.

♈️Овен: Ночью может произойти конфуз, в результате которого вы станете королем карликов. Может случиться что-то неожиданное, например ядерная зима. Можно начать работать обычным пылесосом - это повысит ваш IQ. Звезды рекомендуют вам посетить зоопарк для душевнобольных

♉️Телец: Можно слегка поорать над унитазом и лизнуть пылесос. Звезды советуют вам не упускать шанс родить самого себя. Днем лучше вести себя как настоящий учитель пения. Возможны сексуальные извращения с использованием урана, азота и ртути. Берегитесь анальных вампиров

♊️Близнецы: Сегодняшний день идеально подходит для того, чтобы налить майонез прямо себе за шиворот. Есть возможность сломать себя пополам. Смело звоните местным баклажанным маньякам - они станут вашим верным союзником. Вечер - хорошее время для игр с крабовыми палочками

♋️Рак: Можно устроить геноцид человечества. Этот день подходит для того, чтобы принять участие во всемирном хороводе идиотов. Астрологи советуют встать пораньше и объявить всему миру, что Вы — советский волк. Возможны конфликты с домовыми.

♌️Лев: Не выходите на улицу, там могут происходить жуткие вещи, такие как взрыв матки у соседской бабки и т.д. Желательно носить пояс из собачьей шерсти, чтобы восстановить девственность до наступления вечера. В вашем доме могут появиться женщины с усами

♍️Дева: В этот день лучше уехать жить на другую планету. Утром можно съесть железный лом. Гороскоп советует провести день вне тела — это поможет успокоиться. Астрологи рекомендуют вести себя как маленький всадник апокалипсиса. Вам может угрожать неуправляемость вашего мозга

♎️Весы: Утром можно немного развлечься – например, отрастить себе хвост. Срочно отправляйтесь покорять Кавказ. День хорош для подглядывания за голубями и прогулок с сосисками. Звезды советуют вам надеть костюм Ленина и укусить санитара.

♏️Скорпион: Возможно, вы станете новым царем Галактики. Этот день благоприятен для прогулок по парку, флирта со шмелями. Будьте осторожны с женщинами - их влагалища могут быть наполнены демонами. Может появиться необходимость в бочке пива.

♐️Стрелец: Возможен обмен телами с Якубовичем. День начнется замечательно – у вас наконец-то появится новый пуп. Если у вас плохое настроение — звоните на комбинат по производству женских трусов. Рекомендуется съесть на ночь ведро макарон.

♑️Козерог: Сегодня вы можете стать отличным кулинарным маньяком. Можно вести себя словно вы панк из Афганистана - это даст эффект. Не бойтесь бить людей стулом! Нажмите F5 чтобы увеличить свою грудь. Ночью не исключены визиты инквизиции.

♒️Водолей: День начнется с атаки татаро-монгол. У вас есть шанс стать царем зверей. Звезды советуют вам сделать бочку. В целом, это хорошее время, чтобы пить воду из стиральной машины. Вечером ваша голова может вырасти до размеров кабачка.

♓️Рыбы: С Днем шизофрении! Сегодня вам нужно взять на себя роль Иисуса Христа. Астрологи советуют сменить имидж на татарский - это позволит лучше контролировать кишечник и сохранять душевность. Вечером рекомендуется принять дозу слабительного для ясности мышления

♈️Овен: Это время для того, чтобы стать дизайнером майонезов. Возможно лечение пивом. Не исключено использование демонов в качестве домашних животных. Рекомендуется предпринять все меры для того, чтобы ваше лицо стало похожим на свинье лицо.

♉️Телец: Ожирение начинается!!! Вас ждет поездка в Рязань с целью отупения. День хорош для того, чтобы начать вести себя как  настоящий диджей. Звезды советуют вам носить ошейник. Улучшить своё эмоциональное состояние можно с помощью чебуреков и кумыса.

♊️Близнецы: Вы можете участвовать в гонках на пылесосах и играть в нарды с казахами. Рекомендуем устроить бал с куртизанками и квашеной капустой - это пойдет вам только во благо. Присмотритесь к коллегам - они могут быть потомками рептилоидов.

♋️Рак: Возможны эротические опыты с яичницей или макаронами. Во второй половине дня звезды обещают приятные сюрпризы вроде нового Большого Взрыва. Вечер благоприятен для игр на гуслях и празднования Нового Года. Можно выйти на улицу и начать кидаться бананами в прохожих

♌️Лев: День идеально подходит для празднования дня сурка. Вы можете неожиданно научиться играть в космические нарды. Для улучшения настроения можно окунуть лицо в ртуть. Не забудьте надеть маску мудреца. Если вы встретите женщину с большими глазами, постарайтесь ее лизнуть

♍️Дева: Возможны внезапные смены настроения и попытки изнасиловать почтовый ящик. Не бойтесь играть на банджо, глядя на всех как на говно. Не стоит выходить из дома - это может привести к изменению значений фундаментальных физических констант.

♎️Весы: Не исключены драки со свеклой и дынями. Рекомендуется вести себя как нищий волхв. Так же есть возможность получить наследство от Сталина. Возможен визит к астрологу-садисту, который накормит вас макаронами с гвоздями. Не верьте прогнозу погоды, он не сбудется

♏️Скорпион: Ваши мечты похожи на желе из огурцов. Гороскоп советует вам почаще обтираться салом, чтобы предотвратить развитие хтонических наклонностей. Не бойтесь использовать свои гениталии как штурвал корабля. Этот день хорош для того, чтобы почесывать соседа за ушком

♐️Стрелец: Утром рекомендуется пить таблетки от шизы. Этот день идеально подходит для строительства новых мавзолеев и почесывания задницы. Не удивляйтесь странным проявлениям гнева и желанию уничтожить мир. Будьте осторожны - может появиться склонность к мазохизму

♑️Козерог: Чтобы спасти свою психику, отправляйтесь в лесбиянки. Желательно научиться читать мысли свиней. День подходит для подвываний на луну. Возможны атаки инопланетных татар и прочие радости жизни. Поздравляем Вас со светлым праздником Пасхи!

♒️Водолей: Сегодня полезно бить себя головой о холодильник. Гороскоп советует вам вести себя как сумасшедший дегенерат. Чтобы поддержать оптимизм станьте членом клуба любителей мастурбации. Избегайте мест скопления людей с большими животами – это опасно для вашей психики

♓️Рыбы: Звезды советуют вам взять себе псевдоним "Пупсень". Ночью вы можете превратиться во вполне себе нормальный тюлень. Возможны проблемы при попытке изнасиловать микроволновку - будьте аккуратны. Не будет лишним принять участие в оргиях с использованием бензопил

♈️Овен: Возможно желание залезть на стол и порвать себе брюки. Вас могут обвинить в колдовстве против цыган. Постарайтесь не вспухать. Рекомендуется смотреть на жизнь как на бесконечную галлюцинацию. Не упускайте возможность заняться тяжелым грехом

♉️Телец: Хорошее время для полетов в космос. Звёзды рекомендуют вам пойти работать конюхом, это поднимет вам настроение. Приготовьтесь вступить в колхоз и начать петь песни. Вечером возможно нападение крупных баклажанов. Можно наливать в уши керосин для бодрости

♊️Близнецы: Сегодня звезды рекомендуют вам заниматься бродяжничеством, полизывать прохожих и косить от армии. Возможно вторжение инопланетянами космических крабов. Не бойтесь участвовать в конкурсах на лучший пупочный катышек. Будьте счастливы!

♋️Рак: Астрологи не рекомендуют стрелять в людей из арбалета - это может их разозлить. Утром попробуйте замаскироваться под мешок с макаронами - так легче жить. День благоприятен для пьянства, игр в ролевые игры и купания с крабами. Сохраняйте бдительность

♌️Лев: Гороскоп обещает Вам легкую драку с кондуктором. Судьба дает вам шанс стать гусаром второго сорта. Если все хорошо — идём на рынок и покупаем новых рабов. Возможны визиты дегенератов. Рекомендуется пить шампунь из самовара. День лучше провести под грибами.

♍️Дева: Будьте настороже - у вас могут украсть кал! Этот день идеально подходит для того, чтобы стать большим, толстым и волосатым человеком. Звезды советуют вам надеть на голову оранжевую шляпу и уйти в отшельничество. Все хорошо, все хорошо.

♎️Весы: Возможно длительное сидение в туалете, в результате чего вы станете похожи на Че Гевару. Гороскоп настоятельно рекомендует вам надеть на голову стиральную машину. Помните о том, что все люди вокруг – это маленькие кусочки сала. До встречи в музее бабочек!

♏️Скорпион: Вечером ваше тело может принять форму свиньи. Сегодня вы можете встретить молодого человека с треугольным анусом. Этот день идеально подходит для создания галлюцинаций. Перед сном желательно принимать ванны с кумысом. Возможны поездки на оленях

♐️Стрелец: Если у вас плохое настроение, попробуйте растянуть желудок. Будьте осторожны и смотрите по сторонам - в ближайшее время ожидается падение Ельцина с моста. Вас могут ожидать приятные неожиданности: например, вы станете невменяемым.

♑️Козерог: Скорее всего, вам придется стать большим креветком. День хорош для сна в канаве. Звезды советуют вам идти в ванную комнату и орать во всю глотку. Возможны неприятности, например лопнули шпингалеты. Можно без последствий полизывать перила в подъездах

♒️Водолей: Не надо ничего делать. Хорошее время, чтобы купить какой-нибудь луноход. Почувствуйте: вас терзают жабы! Будьте осторожны с женскими трусами, так как они являются талисманом антихриста. Лучшее решение: притвориться, что вы ебанулись.

♓️Рыбы: Сегодня вы должны научиться менять свой пол. Возможно вы станете человеком, который любит пить коктейли из мухоморов. Нокаутируйте себя чем-нибудь удобным – например, палкой колбасы. Вечером попробуйте накормить грудью бродячих псов.

♈️Овен: Настало время выяснить, действительно ли вы существуете. Рекомендуются прогулки по улицам в нижнем белье. Возможно, в вас проснется талант торговца хот-догами. Можно играть в «Морских коньков», пить шампанское и бросать макароны в унитаз.

♉️Телец: Вам могут начать сниться эротические сны с пастухами из прошлого. Сегодня звезды советуют лежать на полу и орать как безумная собака. Можно принять участие в турнире по разведению свиней. Вечером вы будете чувствовать себя как крымская сколопендра

♊️Близнецы: Не бойтесь родить двойню - это весело! Не помешает научиться рисовать свиней-креветок, как это делал дедушка Ленин в своих трудах. Помните: чем глупее голова, тем легче живется. Не упустите возможность познакомиться с местными бомжами и сделать им макияж

♋️Рак: Возможно, вам придется ходить по улицам с громкоговорителем и кричать: «Боже, храни свиней». Вы легко можете стать диктатором и свергнуть Брежнева. Лучше не вступать в контакты с рыжими, они могут сделать из вас умственно отсталого человека.

♌️Лев: Сегодня Луна способствует увеличению количества катышков в вашем пупке. Вы можете случайно получить звание пингвина. Возможны серьезные сомнения относительно реальности существования Вселенной. Очень хорошее время для отупения. Берегите рот и жопу.

♍️Дева: Вас могут обвинить в связях с Александром Македонским. Хорошее время, чтобы вступить в колхоз. Гороскоп намекает, что к вечеру на вашем пути могут встретиться два стула. Возможны поездки в публичные дома для проведения инструктажей по пожарной безопасности

♎️Весы: Сегодня вы являетесь невменяемым дедом. Не забудьте надеть противогаз. Возможно применение фосгена, кетчупа и свекольного сока для поднятия настроения. Ваш анус может потерять свою естественную упругость и уехать в Узбекистан работать кондуктором

♏️Скорпион: Вас порадуют укусы блох. Хороший день для игры на гуслях. Может начаться период внезапного отупения. Рекомендуется провести вечер глядя на луну и кусая ногти. Помните - Ваше будущее зависит от плотности вашего влагалища.

♐️Стрелец: Если у вас плохое настроение - звоните в Чечню. Сегодня самое время заняться делом, которое приведет к возрождению Советского Союза. Гороскоп советует делать кальян из пылесоса. Будьте осторожны - вас могут могут принять за гриб и похитить грибники.

♑️Козерог: Возможны проблемы с коммунизмом и Чехословакией. Рекомендуется пить много вина, чтобы не было гнева Божьего. Вы можете стать отличным продавцом спайса. Не позволяйте себе быть собакой, не вступайте в сообщества, где есть женщины и дети.

♒️Водолей: Сегодня вы можете стать хорошим дрессировщиком бобров. Хороший день для ловли голубей, шмелей, сколопендр. Сутки пройдут хорошо, если вы будете лежать в огромной коробке с пирожками. Если вы обнаружите, что ваше лицо опухло, попробуйте накормить его хлебом.

♓️Рыбы: Уместнее всего будет надеть на себя клоунский костюм и отправиться в соседнюю Вселенную. В этот день можно встретить добрых волшебников, которые могут подарить вам мозг. Придется изменить свое имя и стать голубоглазым немцем с пушистыми усами

♈️Овен: Сегодня у вас могут родиться дети, которые станут коммунистами. Звезды рекомендуют купить дом в Израиле. Вечером, возможно, вам захочется укусить кого-нибудь в лицо. Желательно иметь полезные привычки – например, жрать пирожки и хот-доги.

♉️Телец: Помните, что люди отличаются от свиней только размером головы. Не бойтесь начинать день с поедания пластилина. Будьте осторожны с компьютерами - они могут напугать вас. Во избежание недоразумений нужно носить костюм Деда Мороза. Старайтесь не платить налоги

♊️Близнецы: День идеально подходит для того, чтобы накуриться туалетной бумагой. Сегодня ваши действия похожи на деятельность серых мышат. Возможно желание съесть свой диван. Рекомендуется вести себя как избалованная сосиска. Лучше отложить свое существование на потом

♋️Рак: Сегодня можно встретить множество людей, которые выглядят как дегенераты. Этот день обещает приятные сюрпризы – например, вы можете обнаружить, что ваши носки порвались. Звезды советуют вам вести себя так, словно вы — Елизавета II.

♌️Лев: День лучше посвятить образованию пота. Вы можете стать председателем партии сексуальных извращенцев. Не доверяйте людям с рыжими волосами, потому что они могут насрать вам в штаны. Желательно пить коньячный виски и кидаться пустыми бутылками.

♍️Дева: Сегодня вашей главной целью станет спасение мира. Утром возможен анальный зуд. Желательно посетить курсы по изготовлению балалаек. Вечером обязательно сделайте себе татуировку на лбу «Made in Mexico». Не бойтесь надеть на себя костюм панка.

♎️Весы: Этот день предназначен для того, чтобы кататься по полу, нюхать носки, бить себя головой об пол. Возможны ссоры с горничными и желание изнасиловать холодильник. Сегодня возможна  задержка в развитии. Постарайтесь сделать всё возможное, чтобы выглядеть инфузорией

♏️Скорпион: День идеально подходит для посещения бани во Внутренней Монголии. Возможны кратковременные провалы памяти и желание напиться. Рекомендуется вести себя подобно обезьяне с гранатой. Помните, что всё, что вы видите и чувствуете – это галлюцинация.

♐️Стрелец: Вас ждут увлекательные приключения, связанные с перестройкой Вселенной. Вечером можно поорать в ванной комнате и растянуть себе рот. Избегайте работы – она может причинить боль. Ночью постарайтесь прогрызть соседскую дверь. Так же можно сменить половые признаки

♑️Козерог: Сегодня у вас появится шанс уйти в горы и получить гражданство Румынии. Утром можно выпить немного жидкого азота. Скорее всего вы столкнетесь с тем, что ваш разум будет использовать вас в качестве собаки. День подходит для кражи лопат.

♒️Водолей: Этот день идеально подходит для того, чтоб начать ходить на руках. Ночью вас могут обвинить во вреде Великому Кормчему. Возможны поездки верхом на шведах. Скорее всего, утром начнется активная фаза дегенерации. Можно позволить себе немного почесать зад

♓️Рыбы: Возможно использование микроволновки как туалета. День лучше всего подходит для скачивания порнографии и игр в покер. Не исключены проблемы с сушкой кала. Звезды рекомендуют вам надеть кроссовки и отправиться в Мексику для поклонения свиньям.

♈️Овен: Звезды советуют вам приобрести квадрокоптер и отправиться на нем в Афганистан. Могут произойти необычные случаи воровства казенных предметов, например, туалетных ершей. Попробуйте убедить себя, что Вы умственно отсталый. Кроме того, желательно сменить пол

♉️Телец: Во второй половине дня вы можете случайно прогрызть свой диван. Звезды советуют следить за тем, чтобы ваш рот полон пельменей. Это лучшее время, чтобы начать вести себя так, как будто вы – мокрица. Ночью могут взорваться трусы. Рекомендуется питаться как кони

♊️Близнецы: Рекомендуется сходить с ума и пускать слюни прямо из ушей. Вас ожидает возможность вступить в группу поддержки узкоглазых пони. Не исключены драки с прибалтами из-за хлеба. День хорош для того, чтобы исподтишка ссать в кастрюли.

♋️Рак: Возможны хорошие новости, например, вы станете членом королевской семьи. Рекомендуется принять участие в турнире по изготовлению женских половых органов из собачьей шерсти. Можно прогуляться по улице с бомжами - они знают толк в жизни.

♌️Лев: Звезды советуют вам стать полновластным правителем мира. Скорее всего, вы получите желаемое: грудь размером с холодильник. Это хорошее время, чтобы вести себя как тюлень. Постарайтесь провести этот день в компании сумасшедших.

♍️Дева: Постарайтесь завести дружбу с людьми которые выглядят как мокрые пельмени. Возможны проблемы с сушкой яиц. Попробуйте выйти утром на улицу без штанов и крикнуть «Слава КПСС!». Этот день идеально подходит для того, чтобы начать играть роль домашнего животного

♎️Весы: Ваши мысли будут похожи на бидоны с квашеной капустой. День максимально подходит для покупки трактора. Если вам скучно, попробуйте выучить язык свиней. Не забывайте регулярно пить солярку - это очень полезно. Можно притвориться идиотом и сыграть в мастурбацию

♏️Скорпион: Возможны прогулки верхом на свинье. Рекомендуется встать пораньше и посмотреть на мир глазами идиота. Вас могут обвинить в том, что вы — любовница Якубовича. Возможны кратковременные пощипывания жаб. Ночью лучше спать в сарае.

♐️Стрелец: Утром вы можете обнаружить, что ваш мозг состоит из соломы. Вы можете вступить в роман с женщиной, похожей на Ленина. Гороскоп хочет укуснуть вас за уши. Не исключены поездки верхом на унитазе. Ночь - лучшее время для атаки на холодильник.

♑️Козерог: Вы можете по неосторожности превратиться в жирного усатого борова. Гороскоп советует вам съесть три килограмма сена. Вечером можно начать вести себя как нормальный человек - грызть перила, пить водку из сапогов и т.д. Кроме того, можно стать королем баклажанов

♒️Водолей: Сегодня звезды советуют вам стать тупее собаки. Звезды советуют надеть купальник и поехать в плацкарте в Тверь. Можно обмазать лицо кетчупом - это поможет вам войти во вкус жизни. Стоит организовать себе поездку в БДСМ-лагерь имени Брежнева.

♓️Рыбы: Самое время изменить форму головы. Вам может прийти в голову мысль, что в вашем доме живут сумасшедшие. Рекомендуется уменьшить количество зубов. Благоприятен день для развития любовных утех с сербами. Можно найти себе интересное занятие – например, стать старым

♈️Овен: Может случиться, что вас отправят в Омск в качестве преподавателя карате. Это прекрасное время, чтобы изменить судьбу мира с помощью пива и чебуреков. Не исключено желание стать монахом или уехать жить в Финляндию. Будьте счастливы.

♉️Телец: Сегодня ваши мысли похожи на диких свиней. Рекомендуется взять напрокат надувную собаку и поехать на ней покорять Африку. Возможны странные запахи, крики петухов и взрывы петард, а также шум и визг бичей. Не бойтесь экспериментов с шаурмой.

♊️Близнецы: Рекомендуется надеть костюм Троцкого и отправиться на поиски пищи. Лучшее время для того, чтобы открыть свой бар, где собираются обнаженные женщины. Можно заняться любимым делом: выпить вина и закусить картофельным пюре. Сегодня ваша задача – взорвать унитаз

♋️Рак: Днем у вас может появиться искушение укусить кого-нибудь в горло. Судьба готовит вам приятные сюрпризы, такие как изменение цвета вашей кожи. Возможен период волнений и оргий возле мусорных баков. Есть вероятность обнаружить, что ваши брови похожи на свекольные

♌️Лев: Утром приготовьте смесь из мочи тигра и голубя - это ваш талисман. Рекомендуется носить на голове четыре большие жабы. День идеален для того, чтобы прогрызть диван и начать приставать к прохожим. Не бойтесь разбить себе лицо и убежать в горы.

♍️Дева: Этот день похож на старый проссаный матрас. Рекомендуется носить костюм из крапивы. Сегодня звезды советуют надеть пиджак и выйти в Интернет. Вечером можно попробовать слегка растянуть свой глаз. Перед сном попытайтесь убедить себя, что вы добрый и пушистый мопс

♎️Весы: В этот день все окружающие вас существа похожи на свиней. Чтобы доказать миру и себе самому, что вы действительно настоящий, вы должны съесть свою одежду. Будьте осторожны: вы можете легко превратиться в разъяренного башкира. Можно играть роль добродушного мичмана

♏️Скорпион: Звезды рекомендуют посетить курсы по выращиванию свиней. Не бойтесь проявлять эрекцию, облизывать пальцы и т. д. Считайте себя овощем с плохим характером - так легче жить. Не будет лишним иметь в кармане большой кусок сала. Не бойтесь укусить соседа в нос

♐️Стрелец: Этот день благоприятен для укусов мокриц. Утром рекомендуется постирать себя в стиральной машине. Возможно получение писем от ЖКХ с просьбой принести в жертву свою душу. Днем возможны кратковременные поездки в БДСМ- бар. Желательно выйти на пенсию

♑️Козерог: Вас устроит работа в музее пыток? Сегодня лучше всего заняться важными делами, например, украсть кумыс. Возможны поездки в Мексику для участия в турнире по ловле бобров. Будьте осторожны с грибами – они могут нагадить вам в штаны.

♒️Водолей: Сегодня ожидается полный распад Советского Союза. Этот день хорош для того, чтобы натереть попу кетчупом. Ночью у вас может развиться синдром Кастанеды. Желательно посетить стоматолога, который поможет вам сделать уколы спайса.

♓️Рыбы: Желательно надеть костюм рыбного маньяка. Ваш авторитет резко поднимется, если вы будете грызть перила. Если вам стало скучно, немедленно звоните в ГУЛАГ. Возможны внезапные оргии с использованием бензопил. В целом, в как обычно

Новый месяц. Новый гороскоп

♈️Овен: Очень важно избегать людей с рыжими волосами, потому что они могут быть агрессивными и больными бешенством. Рекомендуется вести себя как «копытный мопс». Хороший день, чтобы стать старым. Вечером можно жонглировать баклажанами и выть на лампочку.

♉️Телец: Утром у вас есть шанс стать президентом клуба фриков. Этот день благоприятен для того, чтобы съесть пачку бумаги. Постарайтесь вести себя как настоящий казачий джедай. Можно выпить таблетки для лошадей и собак - это избавит от скуки.

♊️Близнецы: Сегодня ваша задача - выстрелить себе в лоб из арбалета. Настало время сменить номер телефона и половую ориентацию. Звезды приготовили сюрприз: у вас появятся новые волосы, новые зубы, новые анусы. Рекомендуется иметь под рукой таз с кокаином

♋️Рак: Если вы видите, что ваша голова плохо думает, попробуйте снять ее и уложить в мусорное ведро. Попробуйте  изменить свое имя на Владимир Ильич Якубович - это может подтолкнуть вас к совершению похода в горы Афганистана. День подходит для того, чтобы родить от соседа

♌️Лев: Вы можете столкнуться с необходимостью сделать татуировку на внутренней стороне вашего рта. Утром рекомендуется надеть на голову полиэтиленовый пакет. Возможны короткие схватки с лесбиянками с использование беляшей. В целом, обычный день

♍️Дева: День подходит для того, чтобы переодеться в костюм бродяги и начать кататься на велосипеде по улицам с ведром на голове. Желательно, чтобы у вас был запасной выход в космос. Вторая половина дня идеальна для покупки свиных копыт.

♎️Весы: Сегодня у вас получится создать собственную Вселенную из мусора. Астрологи приготовили для вас хорошие новости: ваш холодильник может занести вас в красную книгу. Это хороший день, чтобы превратиться в старый дед. Гороскоп рекомендует побрить брови и уши

♏️Скорпион: Возможно, вам придется вернуться в 2000 год и переодеться в кожаный костюм. Рекомендуется вести себя либо как крот-искуситель, либо как собака в лесу. Можно совершить путешествие в прошлое, например, в Калугу. Не бойтесь говорить на языке собак.

♐️Стрелец: Сегодня возможны победы в драках с детьми в возрасте от четырех до десяти лет. Лучше всего заниматься важными делами, например, бить людей. Не будет лишним завести себе новую голову. Старайтесь перемещаться по улице как гусеница.

♑️Козерог: Вы можете стать председателем тайного общества по изготовлению бед. Сегодня звезды рекомендуют вам посетить местный клуб любителей спайсов. Вечером постарайтесь стать кактусом. Постарайтесь посетить психиатрическую больницу и попробовать на вкус таблетки от скуки

♒️Водолей: Настало время стать старым и глупым человеком. Гороскоп рекомендует стать на несколько лет старше Ельцина, чтобы начать нормально думать. Не бойтесь экспериментов с психотропными средствами. Для успеха в делах полезно надеть на голову сапог.

♓️Рыбы: Рекомендуется сделать татуировку «Звезда Давида» на лбу. Звезды советуют вам сделать следующее: лечь в сервант и ждать конца света. Во второй половине дня следует принять дозу слабительного, чтобы снять напряжение. Поздравляем вас с Новым Годом и Рождеством!