нейрогороскоп

♈️Овен: Этот день идеально подходит для того, чтобы прятаться от людей в мусорных баках. Звезды рекомендуют заняться спортом типа катания на санях без штанов. Утром вам придется отрастить себе новое лицо с усами. Хороший период для роста волос на ладонях

♉️Телец: Сегодня вы можете стать кем- то вроде БДСМ борова, обладающего всеми необходимыми для этого знаниями. Звезды советуют вам сделать свой рот узким и длинным как у амеб - это поможет сохранить живость ума. Вы сможете использовать свой мозг в качестве мусорной корзины

♊️Близнецы: Вечером можно поиграть с ежами в прятки, это весело. День благоприятен для пения птиц и взбалтывания пива. Звезды советуют вам стать человеком, который умеет читать мысли крыс. Можно стать старой девой на пенсии или потерять интерес к жизни

♋️Рак: Лучшее решение — лежать лицом вниз весь день. Вы можете влюбиться в кого-то из работников ЖКХ и начать вести себя как нормальный волк. Вечер подходит для сбора оливье. Настоятельно рекомендуется получить удостоверение дагестанца.

♌️Лев: Сегодня может произойти неожиданное событие, например ваш сосед нагадит вам в сумку. Звезды рекомендуют вам принять участие в параде собак и бросить вызов Сталину. Днем лучше не выходить на улицу, потому что вас могут объявить сумасшедшим.

♍️Дева: Вы можете встретить в своем доме сумасшедшего бомжа, который будет пытаться накормить Вас кашей из собачьей миски. День хорош для того, чтобы валяться на диване и петь песни с цыганским акцентом. Можно заняться самообразованием, например накуриться или выпить

♎️Весы: Вы можете получить дополнительный геморрой от своей деятельности. Если вы внезапно обнаружите, что смотрите порнографию или слушаете шансон - это к успеху. В этот период ваш ум будет находиться под слоем жира. Ночью вас могут обвинить во внебрачных связях с сербами

♏️Скорпион: В этот день нужно быть осторожным с женщинами – они могут оказаться демонами. Если у вас дома бардак - просто выбросьте себя в окно. Гороскоп рекомендует заняться сексом со шкафом-купе на максимальной скорости. Не будет лишним выпить молока свиней

♐️Стрелец: Сегодня можно выйти замуж за циркового артиста или даже возглавить СССР! Гороскоп советует вам быть психически нездоровым - это поможет сохранить рассудок нормальным. Вечером попытайтесь определить свой пол. Избегайте мест, где вас могут принять за идиота.

♑️Козерог: Сегодня вы можете стать президентом клуба свиноводов. Звезды приготовили для вас отличный подарок — большой таз гнилой капусты. Хорошее время, чтобы завести козлов и свиней у себя дома. Подходящий момент для того чтобы превратиться в огромную черную жабу

♒️Водолей: День идеален для ловли блох. Звезды советуют вам взять на себя роль капитана пиратов и отправиться в Мексику для участия во всемирном турнире по катанию яиц. Можно принять участие во внутриутробных схватках. Рекомендуется спать как сурок

♓️Рыбы: Возможны небольшие неприятности, например вы можете стать похожим на Гитлера. День начнется с того, что вы снова станете старым. Сегодня вы можете стать королем мух. Вечером можно встретить людей с раздвинутыми ягодицами. Пейте пиво и слушайте музыку

♈️Овен: Ваша душа будет стремиться стать частью стаи диких голубей. Днем рекомендуется держать голову опущенной в таз с холодной водой и слушать хор цыган. Не бойтесь начать пахнуть рыбой или кабачком. Хороший день для рытья подкопов под холодильник.

♉️Телец: Поздравляем! Вы скоро станете бабушкой. День начнется с того, что вы упадете в лужу и станете рыжим. Из-за ваших действий день может закончиться вторым пришествием Иисуса Христа. Сегодня ваш рот будет полон волчьей слюны – это очень хороший знак

♊️Близнецы: Звезды советуют вам взять на себя функции координатора слизней. В этот день вас можно назвать бичами судьбы. Рекомендуется поехать в отпуск и отдохнуть, например на Багамы. Можно позволить себе сходить с ума, орать, выть и драть обои.

♋️Рак: Вы можете стать монахом и начать вести праздную жизнь, например пить вино и есть чебуреки. Звезды советуют вам влюбиться слегка сумасшедшего доктора-садиста. Противостоять хаосу можно с помощью спайсов. Возможны изменения длины и шириноты вашего рта

♌️Лев: Возможны небольшие неприятности - например казаки побили вас ведрами. В этот день вам следует иметь при себе пояс верности на случай нападения акушеров-гинекологов. Для укрепления ануса можно воспользоваться услугами цыган. Идеальное время чтобы купить нового коня

♍️Дева: Звезды советуют вам взять напрокат мешок говна и отправиться покорять мир. События дня приведут к тому, что некоторые люди перестанут быть людьми — их заменят роботы. В этот день можно наесться мухоморов и стать большим. Хорошо сочетать учебу со вкусом пива

♎️Весы: Утром звезды обещают интересный сюрприз — например гибель Вселенной. Скорее всего вас отправят работать собирателем спайса во Внутреннюю Монголию. В этот день рекомендуется носить на голове полиэтиленовый пакет. Хороший день для прогулок с попугаями, крабами и рысями

♏️Скорпион: Желательно побить себя крышкой унитаза, чтобы успокоиться и прекратить ощущать себя собакой. Вечером можно сходить на концерт трансвеститов, послушать джаз и поиграть в тетрис с призраками. Гороскоп советует избегать сексуальных домогательств к грибам

♐️Стрелец: Сегодня вам лучше вернуться к своей обычной жизни — спать со свиньями возле колодца, играть на гуслях и т.д. Гороскоп рекомендует вести себя как избалованный тюлень. Можно заниматься разными делами, например бить людей веником или ныть.

♑️Козерог: Рекомендуется вставать в 6 утра и курить кальян до тех пор, пока мир вокруг вас не изменится. В этот день ваш мозг будет находиться под слоем салата оливье. Если вам грустно - посмотрите на мир глазами собаки ❤. Ночью возможны галлюцинации о коммунизме

♒️Водолей: Вечером рекомендуется сходить на бал с целью покормить грудью дракона. Вам нужно сходить замуж как можно скорее — иначе вас постигнет судьба Сталина. Можно притвориться королевой Великобритании. День благоприятен для игры на гармошке и обжорства

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют заехать на завод имени Сталина и купить себе новое лицо. Вас может посетить божество из бутылки «Столичной», он же – Александр Розенбаум. Будьте готовы разорвать свою куртку на кусочки – это ускорит успех во всех сферах жизни.

♈️Овен: Звезды советуют вам притвориться шлангом от унитаза - это поможет быстро выйти из состояния депрессии. Возможны небольшие сюрпризы – например, ваш домашний питомец по ошибке может насрать вам за шиворот. Не помешает приобрести привычку бить детей ломом и лопатой

♉️Телец: Сегодня вам стоит ожидать быстрого роста популяции морских свинок во Вьетнаме. При появлении первых признаков похмелья желательно переодеться кондуктором и убежать из дома с ведром на голове. Под предлогом борьбы со скукой можно делать селфи на фоне унитаза

♊️Близнецы: Вы можете развить в себе способность принимать наркотики и алкоголь. Рекомендуется посетить дом престарелых в Саратове, где вас ждет женщина с большим ртом. Возможны легкие эротические опыты с использованием пылесоса. станьте и танцуйте с собаками.

♋️Рак: Избегайте запаха своих волос - он несет опасность для вашей психики. Занимайтесь домашними делами, например кусайтесь или царапайтесь. Возможны мокрые носки, царапанья и попытки засунуть себя в чужой рот. Вы будете находиться в состоянии, близком к катанию на унитазе

♌️Лев: Возможны приятные неожиданности – например вас побьют казаки. Будьте осторожны, вас могут обвинить в том, что вы лизали пылесос. Рекомендуется надеть костюм пингвина – чтобы быть более свободным от советских законов физики.

♍️Дева: Возможны небольшие неприятности, например вас могут усыновить африканцы. В этот день у вас могут появиться галлюцинации и желание жрать кошачьи корма. Утром лучше заняться важными делами типа покупки наркотиков для собак.

♎️Весы: Возможны небольшие волнообразные движения ваших гениталий. День хорошо подходит для изучения пчелиного языка. Желательно прогуляться по улице в костюме сумасшедшего. Во второй половине дня вы должны быть примерно на уровне развития лошади или крупного рогатого скота

♏️Скорпион: Сегодня у вас может появиться искушение выпить таблетки для собак. Возможны небольшие неприятности — например ваш анус станет похож на автомобиль «Пежо». Однако все хорошо! Есть шанс внезапно вырасти до размеров холодильника.

♐️Стрелец: Лучше всего заняться садовыми работами, например побить палкой начальника ГАИ. Если вы встретите своего соседа, немедленно накормите его грудью и дайте ему денег. Будьте осторожны с людьми - они могут быть агрессивными или сумасшедшими

♑️Козерог: Хороший день, чтобы принять участие турнире по фетишизму «Битва экстрасенсов». Если вас беспокоит запах женщин — вызовите сантехника. Гороскоп рекомендует сделать массаж жопы и послушать джаз. Есть шанс стать частью стаи пельменниц

♒️Водолей: Вечер хорош для медитации на козлах. Рекомендуется надеть маску бродяги и притвориться, что вы ебанулись. Может начать расти живот – это нормально. В этот день Ваш лучший козырь - это водка. Не бойтесь лизать мусоропровод и пить уксус с кокаином

♓️Рыбы: Хорошее время для покупки новых свиней с длинными ушами. Вечером рекомендуется выпить сок из пельменей. Вы можете использовать свой ум в качестве собаки. Гороскоп советует вам выкинуть свой холодильник в окно, чтобы спасти мир от чумы

♈️Овен: В начале дня может произойти сильная дегенерация. Возможны небольшие неприятности, такие например вы будете вовлечены в игру “Голодные игры”. Звезды рекомендуют избегать мест, где могут быть видны рогатые люди. В вашем уме могут поселиться жабы из Советского Союза

♉️Телец: Вы можете стать президентом клуба диких собак. В этот день вам опасно ходить в туалет, поскольку это может закончиться гибелью Вселенной. Гороскоп советует вести себя как настоящий боров-производитель. Возможны прогулки без одежды под музыку Кобзона

♊️Близнецы: Постарайтесь не разговаривать с голубями. Не исключено появление странных фетишей, так или иначе связанных с оливье. Приложите все усилия, чтобы стать похожим на Льва Троцкого. Не следует изменять форму рта – это может привести к появлению уродов на улицах

♋️Рак: В этот день вам разрешается пить керосин из кастрюли. Вы можете стать хорошим юристом и начать вести обычную юристическую жизнь — кататься на пылесосе, пить азот и драть диван. Нельзя есть корм из собачьей миски, это может вызвать задержку в развитии

♌️Лев: Не исключены мелкие пакости со стороны Шайтана и казаков. В этот день рекомендуется ловить ртом комаров. Постарайтесь избегать контакта с людьми старше 30 лет – они могут начать выть на луну. Вы сможете стать величайшим рыцарем ордена Подштанников

♍️Дева: Вы можете стать хорошим другом для гусей, уток и голубей. Если вы не можете контролировать свою голову, просто выбросьте ее в окно – это защитит вас от дегенерации. День идеален для игр со свастикой и сна в собачьих будках. Ешьте картофель фри и думайте о хорошем

♎️Весы: День идеален для катания с горки под музыку Баскова. Сотрудники ЖКХ Вас могут обвинить вас в колдовстве и извращенной мастурбации. Рекомендуется вести себя как настоящий старый маразматичный конь. Если Вы внезапно стали старым человеком то это нормально.

♏️Скорпион: Утром попробуйте растянуть рот до ширины плеч – это поможет вам взбодриться. В этот день рекомендуется иметь при себе минимум 3 килограмма туалетной бумаги. Можно удачно выйти замуж за пастуха или конюха, вырастить собственных детей и жить счастливо

♐️Стрелец: Вы можете быть атакованы шизой. Возможны резкие изменения калибра ваших ногтей или изменение формы ануса – это нормально. Вечером сделайте себе клизму с керосином, солью и перцем - это поможет успокоиться и быстрее заснуть.

♑️Козерог: Не стоит превращаться из обезьяны во что-то большее. В этот день возможны проблемы с подсасыванием молока. Звезды советуют вам вести себя подобно бичу и не беспокоиться о том как вы будете жить дальше. Принимайте таблетки, чтобы не выпасть из реальности.

♒️Водолей: Возможны небольшие неприятности, например вас могут обвинить в попытке изнасиловать Ленина. Не исключено, что вам придется переодеться африканским казаком для защиты от гнева Господня. Рекомендуется иметь при себе два килограмма кокаиновой пасты

♓️Рыбы: Вы можете стать лидером диких пчел. Звезды советуют обожраться чесноком, чтобы доказать всем свою гениальность. Хорошим решением будет принять участие во Всемирном дне борьбы с глистами. Можно совершить подлость, например изнасиловать почтовый ящик соседской бабке

♈️Овен: Из-за ваших действий может произойти изменение магнитного поля Земли и начаться дождь из арбузной мякоти. Подходящий день, чтобы отрастить копыта. Возможны мелкие неприятности, например, вас могут выгнать из дома за пьянство и лень.

♉️Телец: Сегодня у вас есть все шансы встретить в себе черты волка, который кусает за пятки прохожих. Не вступайте в интимные отношения с людьми: они могут быть дикими. В этот день рекомендуется носить костюм дирижабля. Возможны кратковременные поездки верхом на борове

♊️Близнецы: Это хорошее время для того, чтобы попробовать свои силы на ниве разведения свиней. Вам придется отрастить жабры для удобства чтения Библии. Звезды советуют не ходить к людям без крайней плоти – вы можете раздражать их.

♋️Рак: Сегодня звезды советуют вам стать начальником почтовых голубей. Возможны мелкие неприятности, например вы можете влюбиться в торговца пряниками и стать коммунистом. Лучше избегать мест большого скопления хорватов - они могут насрать вам в карманы.

♌️Лев: Если у вас плохое настроение - немедленно звоните мэру Лондона для принятия мер. Хороший день для изучения арабского и тюркских языков с целью научиться читать мысли цыган. Желательно взять на себя обязанности президента страны.

♍️Дева: Утром вас может посетить мысль, что вы – маленькая собачка с безумными глазами. Рекомендуем под предлогом лечения почечных колик отправиться на Кавказ пить ром. Можно вымазать стены дома кетчупом и кричать «Meet Me Know What I Hate».

♎️Весы: Возможно появление мысли, что вы – неандертальский медведь. Рекомендуется лежать в кровати с раскрытой душой и ничего не делать. Это самое лучшее время для того, чтобы вести себя как маленький скот. Ночью можно съесть свой телефон и уйти в отшельничество

♏️Скорпион: Не упустите свой шанс попробовать новый вид деятельности – например, поорать где-нибудь недалеко от вокзала. В этот день ваша голова может начать двигаться как у собаки. Не пропустите момент, когда можно переодеться в костюм Сталина и начать кидаться камнями

♐️Стрелец: В начале дня желательно сделать себе инъекцию спайса – это поможет вам забыть о том времени когда вы были собакой. Рекомендуется научиться маскироваться под бомжа или пьяницу для того чтобы не привлекать внимания. Хороший день для того, чтобы начать потеть

♑️Козерог: Возможны небольшие неприятности с географией - например вы можете стать частью Советского Союза. Сегодня звезды советуют вам быть осторожным с глаголами – они могут укусить вас в лицо. Не исключены свадьба с начальником пожарной части и драка со стриптизершами

♒️Водолей: День хорош для пьянства на работе. Сегодня можно получить двойную пенсию по старости. Вечером у вас есть шанс стать начальником штаба одного из племен Катара. Может появиться желание изменить пол и начать ходить на четвереньках, как собака или гусь

♓️Рыбы: Этот день подходит для того, чтобы начать вести жизнь типичного нищего человека. Если вы чувствуете боль после сна - попробуйте прогрызть матрас. Рекомендуется ходить осторожно и следить за показаниями счетчика Гейгера. Возможны атаки дегенератов.

♈️Овен: Вечером постарайтесь увеличить длину своих зубов. Звезды советуют вам взять себя за шкирку и поехать крышей. Вас ждут интересные сюрпризы и безумства типа вареной свеклы в унитазе, поездки верхом на собаке или приготовлений оливье

♉️Телец: Сегодня вы можете выглядеть как маленький котенок из норильского лесопарка. Ваша цель — спасти мир своими гениталиями от нацистского насилия. Не бойтесь начать пить бензин без разрешения соседей. Берегитесь женщин, они могут родить вам неандертальского осла

♊️Близнецы: Вам не следует слишком сильно умываться, иначе ваши волосы станут как у рыб. Рекомендуется стать председателем партии любителей копченых блинов. Возможны внезапные приступы анальной агрессии. Не бойтесь принимать роды у пеликанов.

♋️Рак: Сегодня удача улыбается людям с низким IQ и высоким уровнем агрессии. Есть возможность надеть свадебное платье и поехать в ГДР на велосипеде. Ваш ум может хорошо проявить себя в качестве космического дятла. Чтобы оградить себя от гнева судьбы, отправляйтесь в бар

♌️Лев: Вечером – возможен всплеск насилия, сопровождающийся драками с элементами мастурбации. Берегитесь фей, ведьм и коммунистов. Астрологи рекомендуют грызть деревянные стулья в ресторанах быстрого обслуживания. Вас могут обвинить в сексуальных домогательствах к волкам

♍️Дева: Вы можете начать издавать странные звуки из-за перегрева вашего ануса. Чтобы не выпадать из реальности попробуйте съесть бочку сала. Есть риск стать майором милиции с мерзкими усиками. Старайтесь избегать мест типа Ада или работы

♎️Весы: Сегодня звезды рекомендуют вам стать начальником большого ржавого ведра. Возможно получение Нобелевской премии за тупость. Можно обнаружить, что ваш пуп перестал слушаться вас. Если вам скучно читать гороскопы — можно пойти побрить соседскую бабку

♏️Скорпион: Звезды советуют вам вести себя как типичный советский дебильный попугай. Этот день идеально подходит для того, чтобы петь песни о любви голубям и куницам. Сегодня следует вести себя как нормальный человек, которому срочно нужны деньги на билет до Израиля

♐️Стрелец: Сегодня вы можете пойти поработать учителем труда для собак. Звезды советуют Вам научиться маскироваться под обычный беляш. Вечером можно надеть обувь с длинными копытами и отправиться в Дагестан. Этот день идеально подходит для нытья.

♑️Козерог: Сегодня у вас есть прекрасная возможность совершить революцию на кухне - изнасиловать холодильник. Возможно купание с тюленями и борьба с шальными макаронами. Вечером лучше заняться делами, похожими на собачью возню у мусорных баков.

♒️Водолей: День хорош для посещения пивных ларьков и просмотра эротических фильмов. Будьте готовы играть на свирели или танцевать фокстроты со шмелями. Вас будут преследовать тени Ленина и его собаки, в результате чего у вас появятся галлюцинации

♓️Рыбы: Вам следует ходить по улицам и кидаться бананами. Этот день благоприятен для празднования дня рождения Гитлера. Возможны недоразумения: например, ваш холодильник может украсть вашу девственность. На протяжении дня рекомендуется принимать успокоительные таблетки

♈️Овен: Сегодня вас могут обвинить во вреде эволюции. Вечером возможен бунт собак и взрывы арбузов. В этот день возможна провокация со стороны музыкантов-самоубийц. Возможно желание жрать мороженое или бегать по квартире со спущенными штанами

♉️Телец: Вам сегодня рекомендуется играть в увлекательную и опасную игру — "изнасиловать трамвай". Возможны расстрелы врагов народа, а так же дегустации редиски с луком. У вас может появиться потребность стать большим рыжим казахом.

♊️Близнецы: День идеально подходит для того, чтобы научиться перепрыгивать через мусорные баки и играть на аккордеоне. Сегодня ваша задача – стать хорошим человеком с большими усами и катышками в пупке. Ваши мысли будут похожи на мысли клоунов

♋️Рак: Гороскоп советует вам заниматься делами разума – например, пить пиво и мастурбировать на свежем воздухе. Будьте осторожны – можно стать кем-то вроде Будды. День прекрасно подходит для того, чтобы упасть с лошади и сломать себе зубы.

♌️Лев: В этот день вам не помешает иметь под рукой надувную собаку. Для того, чтобы предотвратить проблемы с головой, старайтесь не смотреть телевизор. Главное, чтобы ваши действия были хорошо продуманы и не превращались в танцы с бубном. Можно пить бензин со спайсом

♍️Дева: Гороскоп советует поехать во Вьетнам для получения образования кочегара. Можно надеть доспехи из сосисок и идти на работу. Рекомендуется спать на коврике в прихожей – это укрепит психическое равновесие. Настройтесь на лирический лад.

♎️Весы: Самое лучшее время для приобретения шпротов. Вам стоит изменить цвет своего ануса – это повысит бдительность и позволит вам нормально вести себя в обществе сумасшедших. Возможно, вы станете членом пионерского отряда. С днем свиноводства!

♏️Скорпион: Для поднятия настроения и общего развития рекомендуется съесть 3 кило арбузной кожуры. Во второй половине дня вам следует избегать контактов с демонами ада, например детьми. Вы можете стать частью группы голодных морских ежей и начать уничтожение мира.

♐️Стрелец: Будьте осторожны с женщинами - они могут насрать вам в карманы. В это время рекомендуется вести праздную жизнь, пить алкоголь и курить. Вы можете встретить на улице женщин со свиным верхом. День благоприятен для того чтобы съесть большой кусок мыла за завтраком

♑️Козерог: Вы можете обнаружить, что у вас есть привычка грызть диван. Не стоит ходить на работу – у вас может развиться синдром свиньи. День идеально подойдет тем людям у которых нет ни разума, ни денег. Если вы не знаете чем заняться сегодня, попробуйте сходить с ума

♒️Водолей: День благоприятен для брейк-данса, игры в тетрис и езды в трамвае. Возможны небольшие неприятности – например вас укусят жабы размером чуть больше Ленина. Сегодня вам нужно научиться говорить на языке китайцев — это пригодится во время празднования Нового Года

♓️Рыбы: Этот день хорош для полетов на унитазе. Рекомендуется вести себя как крот, не способный мыслить здраво. Не бойтесь идти по улице на четвереньках и кричать во всё горло. Сутки принесут вам радость и удовольствие, если вы будете грызть ногти.

♈️Овен: Будьте осторожны - вас могут пригласить на работу! Вы можете стать членом умственно отсталого экипажа дирижабля. День хорош для того чтобы поорать на луну а так же поковыряться в мусорных баках. Возможно, Вас отправят в Венгрию для обслуживания трамваев

♉️Телец: Самое время начать вести дневник сумасшедшего. Возможны приятные события, например, у вас вырастут еще одни брови. Вы можете начать зарабатывать на жизнь воровством арбузов из овощных магазинов. Есть возможность сделать карьеру в сфере выращивания блох

♊️Близнецы: Звезды рекомендуют вам стать старым, дряхлым и слегка облезшим. Желательно на протяжении всего дня иметь при себе небольшую запасную кровать. Ваша задача – научиться танцевать лезгинку под музыку Розенбаума. Вы можете выглядеть как мокрица с узким хвостом

♋️Рак: Звезды рекомендуют вам поехать в Калифорнию и купить целую гору анальных пробок. Благоприятное время для того, чтобы сломать комод и выйти замуж за татарина. Астрологи советуют сшить себе новое влагалище из картона и кухонных тряпок.

♌️Лев: Сегодня вы можете обнаружить, что ваши мысли подобны плесени в лесу. Будьте осторожны с огурцами, они могут насрать в вашу обувь. Возможно, придется посетить психиатрическую больницу, где вы сможете вступить в ВЛКСМ. Рекомендуется носить шлем монгольского императора

♍️Дева: Утром желательно посетить туалет. Чтобы успокоиться и вернуться к нормальной жизни, попробуйте ударить себя утюгом по голове. Гороскопа советует отправиться на рынок для того, чтобы продать свою душу дьяволу. С утра возможен визит Якубовича с подлыми намерениями

♎️Весы: Если вы хотите выглядеть спокойным, сделайте себе приятное — купите надувную шлюху. Возможны изменения конфигурации вашего холодильника, вследствие чего он превратится в чугунного казака. День подходит для укрепления отношений с местными сумасшедшими

♏️Скорпион: Сегодня не следует пить ртуть – можно обосраться. Можно кусаться и лаять на прохожих – это поможет вам стать более спокойным. День идеально подходит для того, чтобы ударить соседскую бабку стулом. Вечер лучше всего проводить с пельменями и кефиром.

♐️Стрелец: Рекомендуется пройти курс дрессировки клопов в домашних условиях. Возможны жар, нищета и моча оленей. ​Звезды рекомендуют сегодня вести трезвый образ жизни — например пить водку из самовара. Теги: геморрой, депрессия, шизофрения.

♑️Козерог: Сегодня звезды гадят на землю и радуются. Утром рекомендуется надеть парадный костюм для пыток. При малейшем удобном случае кусайте мужчин за жопу. Астрологи рекомендуют лежать как вобла на кафельном полу и ждать зарплату. В общем будьте благоразумными людьми

♒️Водолей: Этот день благоприятен для строительства коммунизма, зачатия Гитлера и т.д. Возможна серьезная драка со шпротами или селёдкой под шубой. Не упускайте ни одной возможности понюхать свой пуп. Звезды советуют надеть майонезовый пиджак и отправиться жить к бабушке

♓️Рыбы: Сегодня у Вас могут вырасти длинные рыжие усы из ноздрей. Будьте осторожны: ваши гениталии могут принять форму головы Ленина. День способствует совершению преступлений против человечества, в частности — краже сервантов и насилию скота.

♈️Овен: Не ешьте блох, они несут плохие сны. Чтобы уничтожить Вселенную нажмите Shift+Enter. Вы можете стать частью космического ордена дроздов. Рекомендуется побить рекорды по употреблению азота. Вечером перед сном попробуйте сломать себе рёбра

♉️Телец: Сегодня, скорее всего, вам потребуется укурить себя изнутри. Возможна срочная командировка за границу с целью проведения учений по обмену фекалиями. Не нужно ничего делать – просто растяните себе пузо. Рекомендуется использовать свое тело как генератор кала

♊️Близнецы: Возможны приятные сюрпризы в виде мешка свиных копыт. Вечером рекомендуется хорошенько поорать в казан. У вас может появиться новое хобби, например кидать сосиски в полицейских. Будьте добры сменить свою прическу на гусарскую.

♋️Рак: День лучше посвятить прыжкам со шкафа. Желательно лечь в кровать и лежать до тех пор пока вы не поймете смысл жизни. Хороший период для игр в прятки со стиральной машиной. Возможны ночные бои с волками под гимн Советского Союза.

♌️Лев: Хороший день, чтобы стать толстым. Ночью возможны приятные неожиданности – например, вы станете свидетелем рождения Иисуса Христа. Рекомендуется ходить как утка. Сутки предназначены для того, чтобы хорошенько лизнуть трамвайные пути.

♍️Дева: Вечер идеально подходит для оргий с использованием пластиковых стаканчиков. Постарайтесь сломать себе лицо о стул – это отвлечет ваше внимание. В течение дня вам может казаться, что вы живёте в сумасшедшем доме. Ночью можно подвывать и кусать перила

♎️Весы: Утром рекомендуется ходить в компании пьяных арабов. День благоприятен для ловли карпа в унитазе. Если вам скучно, попробуйте съесть свои наушники. Пейте спирт, смотрите эротические фильмы и развлекайтесь с беляшами. Можно ходить и орать "Mad Adventurer, блядь!"

♏️Скорпион: Старайтесь не превышать скорость света. Ваши коллеги могут начать превращаться в отвратительных тварей. Сегодня звезды советуют вам взять лопату на прокат, чтобы попытаться сломать ей крышку унитаза. Звезды приготовили сюрприз - пельмени размером с вашу голову

♐️Стрелец: В этот день вас могут обвинить в зверстве, поскольку вы стали невменяемым и живете по законам джунглей. Рекомендуется бегать вокруг дома с большим мешком риса. Можно стать овощем с повышенной волосатостью. Ночью лучше заняться разведением пингвинов

♑️Козерог: День подходит для падения с холодильника. Постарайтесь не есть из собачьих корыт. Во избежание тяжелых физических страданий можно обмазать себя майонезом. Утром на вас упадёт гигантская латунная кастрюля с кокаином. Вечером можно нажраться дуста

♒️Водолей: В вашем доме может появиться новая порода крыс-наркоманов. День идеален для того чтоб сделать себе татуировку «Я ебанулся на работе». Носите платье из репчатого лука - это отвлечет внимание злых духов. Ведите себя как настоящий татарин с двойным подбородком

♓️Рыбы: Если ебнуть холодильник – это может хорошо отразиться на вашем психическом здоровье. В этот день у вас есть прекрасный шанс получить по почте от инопланетян кусок говна. Вечером попытайтесь притвориться человеком. Гороскоп советует быть одетым как зомби

♈️Овен: Сегодня возможны кратковременные всполохи ануса как воспоминание из прошлого. Чтобы избавиться от неприятного запаха, рекомендуется принять ванну с керосином. Если вам скучно - постройте блиндаж из стульев. Вы можете получить удовольствие от игры в нарды с чертями

♉️Телец: Сегодня вы можете стать частью шайки нищих рыцарей ордена Подштанников. Не исключено использование чеснока в качестве смазки. Рекомендуется встать пораньше и скурить кухонную тряпку. Лучше провести время в компании пельменей с селедкой.

♊️Близнецы: Вам необходимо сходить в лес и нажраться мухоморов. Для того, чтобы поднять настроение, сделайте резкий глоток холодной воды из унитаза. Возможно появление гномов с пейсами в вашей постели. Звезды рекомендуют посетить завод, где изготавливается реальность

♋️Рак: Возможно внезапное изменение количества букв в вашем имени. Гороскоп рекомендует посетить врача-мазохиста. Вечером сидеть, смотреть в окно и грызть подоконник, это хорошо успокаивает нервы. День хорош для развлечений с рыбьим жиром

♌️Лев: День идеально подходит для укусов вампиров, комаров, уток и медведей. Лучше всего использовать это время для разработки плана уничтожения всей мировой цивилизации. Не нужно играть с пельменями, они могут взорваться. Старайтесь вести праздную жизнь

♍️Дева: Сегодня вам может показаться, что вы — маленькая рыба в огромной луже дерьма. Возможен взрыв кастрюли с майонезом. Вечером рекомендуется сходить на вокзал и съесть там пакетик кошачьего корма. Не исключено, что вас настигнет анальный ветер

♎️Весы: День подходит для зачатия нового члена общества и просмотра фильмов ужасов. Постарайтесь не ездить на собаках. Рекомендуется побриться наголо или стать жирным. Будьте бдительны, сегодня возможен неожиданный конец света. Не бойтесь быть человеком с широкими пейсами

♏️Скорпион: Не исключены поездки в трамваях и троллейбусах под музыку Курта Кобейна и его брата Курта Кобзона. Возможно кратковременное пребывание в Саратове с целью покупки туалетной бумаги для крыс. Чтобы повысить уровень настроения, закажите бидон со шпротами

♐️Стрелец: Возможно все, вплоть до изнасилования велосипеда. Избегайте мест, где могут присутствовать люди с двойным подбородком. Будьте внимательны и осторожны: за вами наблюдают. Звезды приготовили для вас сюрприз: вы станете Александром Розенбаумомомом.

♑️Козерог: Звезды советуют вам заняться саморазвитием, например, стать нищим. Возможно, у вас появится желание стать комбайнером и пить водку. При малейшем удобном случае ударьте себя ногой с разбегу, это поможет взбодриться и стать продуктивным.

♒️Водолей: С самого утра постарайтесь растянуть свой пуп так сильно, как только возможно. Сегодня в вас проснется желание стать кондуктором. Не рекомендуется играть с пельменями - это может привести к быстрой аннигиляции Вселенной.

♓️Рыбы: У вас будет хорошая возможность стать знаменитым цирковым комедиантом или дрессировщиком свиней. День благоприятен для производства газов. Гороскоп приготовил вам несколько новых интересных занятий вроде прыжков с унитаза.