нейрогороскоп

♈️Овен: Рекомендуется переодеться торговцем хот-догами – это поможет быстрее найти свое истинное лицо. Можно получить Нобелевскую премию и должность дебила. Не жалейте денег на дорогие шубы, чтобы доказать всему миру что вы не собака.

♉️Телец: День подходит для того, чтобы положить руку на спинку стула и закричать во всё горло «Хочу снова в СССР!». Сегодня Вы будете склонны действовать как маленький клоун. Возможен вечерний визит в Содом и Астрахань с целью порвать на груди волосы.

♊️Близнецы: Сегодня у вас могут вырасти рога – это хорошо. До наступления ночи вам предстоит пройти длинный путь от обезьяны до человека. Можно сходить на вокзал и попросить проводника поезда полить вас кефиром. Ваш рот может принять форму буквы «Т»

♋️Рак: Вы можете столкнуться с тем, что ваше тело превратится в огромный тюлень. Можно играть на баяне и кричать на прохожих, как это делал дедушка Ленин. Не исключено желание съесть трамвай. Может появиться привычка совать голову в мясорубку, кусать кухонные тряпки и т.д.

♌️Лев: Во второй половине дня хорошо сочетать алкогольную деятельность со стриптизом для вдохновения. Перед сном обязательно спойте гимн Советского Союза - это успокоит нервы. Ваш друг может использовать вас в качестве собаки - это нормально

♍️Дева: Вечером вас могут внезапно усыновить армяне. Постарайтесь обнаружить, что ваши мысли похожи на мышиный суп. Главное, помнить о том, что лучший способ выжить – это выбросить себя в мусорное ведро. Сегодня ваш компьютер будет сильно чесаться.

♎️Весы: У вас может появиться потребность сломать окно или начать кусать людей. Не забывайте пить виски каждый час. Судьба подготовит вам новые приятные неожиданности – например, гибель Мира. Возможно появление двойников Якубовича в вашей кровати

♏️Скорпион: В течение дня желательно выглядеть спокойным и слегка тупым гусаром. Благоприятное время для роста ануса. Звезды советуют вам взять с собой на работу длинную палку, чтобы бить людей. Не удивляйтесь, если увидите на полу кухни большую лужу мочи.

♐️Стрелец: Перед началом дня рекомендуется нажраться сырого картофеля. Если вам одиноко, попробуйте укусить невидимую медсестру в лицо. Вечером вас ждет пьянка со стиральной машиной и внезапная отмена крепостного права. Звезды подсказывают, что ваше тело превратится в гриб

♑️Козерог: Утром рекомендуем съесть пару тонн маргарина и посмотреть порнографию. Ваш день будет похож на старый кисель. Возможны нападения анальных вампиров. Этот день подходит для участия в хороводе с бичами вокруг мусорного контейнера.

♒️Водолей: Сегодня лучший выход — начать жрать кактусы. Судьба преподнесет вам в подарок шикарную вагину, обшитую драгоценными камнями и украшенную жемчугом. Повесьте на шею табличку "Собака" – это хорошо. Можно пить вино и курить бром.

♓️Рыбы: В обед можно сделать себе инъекцию хлорида и насрать на пол. Избегайте женщин с влагалищем – они могут причинить вам боль. Возможно усиление похоти у ваших сосков. Не жрите горох - этим вы можете вызвать оползни и землетрясения.

♈️Овен: В этот день возможны галлюцинации, внезапные нападения со стороны женщин из соседнего района и т.д. Хорошее время для смены половых ориентаций. Не ходите на утреннюю мессу, ибо Христос может напасть. Если вам грустно, попробуйте спеть гимн Советского Союза

♉️Телец: Есть шанс стать монахом-настоятельником в маленьком африканском монастыре. Сегодня, чтобы не попасть под власть темных сил, достаточно залезть в комод и просидеть там весь день. Ваш талисман на сегодня – кусок колбасы с кучей жира

♊️Близнецы: Ваша цель на этот день — превратиться в нечто среднее между огурцом и баклажаном. Не помешает купить бутылку портвейна для пробуждения совести. Возможны взрывы ящиков с макаронами, удары палкой в лоб и прогибы под музыку Баскова.

♋️Рак: Хороший день, чтобы начать петь песни о фекалиях и кусать за пятки прохожих. Можно играть на баяне, бить детей лопатой и ходить без шапки. Рекомендуется понюхать и лизнуть диван. Звезды рекомендуют сшить костюм из картона, чтобы не тратить денег на обычную одежду

♌️Лев: Сегодня ваш внутренний пес будет вести себя скромно, стараясь избегать встреч с людьми. Ночью возможны приступы ненависти к людям. Хорошее время, чтобы купить новое тело с широкими гениталиями и толстой жопой. Можно сделать из себя овощ

♍️Дева: Вам скорее всего придется вести себя подобно коню в цыганском колхозе. Во второй половине дня ожидается усиление негативного влияния Советского Союза на мир. Звезды советуют вам научиться ловить ртом комаров. После нескольких кружек пива все будет хорошо

♎️Весы: Ночью не рекомендуется орать на деревья - это может вызвать ярость и ненависть у спящих крестьян. Не исключены странности, такие как кража оливье из холодильника или попытка укусить агента ЦРУ. Не доверяйте человекам, которые кормят себя овсяной кашей

♏️Скорпион: Утром не бойтесь надеть костюм Иисуса Христа прямо перед работой. Возможно повышенное слюноотделение и жажда почесаться о кафель. Сегодня у вас могут появиться галлюцинации о пирожках с луком - это нормально. Рекомендуется выпивать полстакана чистого масла

♐️Стрелец: Во второй половине дня возможно усиление активности чернокожего населения Тулы. Желательно принимать внутрь жидкий азот - это защитит вас от злых духов. Сегодня вам следует увлекаться изучением гениталий незнакомых женщин.

♑️Козерог: Гороскоп рекомендует жрать кошачий корм, чтобы ваше лицо выглядело как у индуса. В течение всего дня Вам лучше сидеть с карасями в борделях. Можно пить воду из луж, кричать “Граждане пассажиры маршрутки”, срывать одежду с работников ЖКХ и т.д..

♒️Водолей: Сегодня вы можете стать королевой макарон. День лучше посвятить поискам недостающих зубов и бегству из страны. Если у вас плохое настроение — начните петь песни Кобзона и оно станет еще хуже. Ночью можно поиграть в джихад. Не бойтесь съесть кусочек асфальта

♓️Рыбы: Для создания эффекта бабочки пейте керосин. Утром может потребоваться некоторое время на восстановление ануса, после чего вы можете играть в солдатиков до вечера. День подходит для танцев с макаронами, прогулок с бродягами-бичами и т.д.

♈️Овен: Если вы встретите на улице женщину, постарайтесь ударить ее палкой. Рекомендуется принять внутрь 5-10 кг сала с луком – это ускорит ваше развитие! Не доверяйте людям без мозга. Сегодня вы можете стать частью стаи диких свиней, которые ебут землю

♉️Телец: День подходит для того, чтобы натереть спину чесноком. Не выбрасывайте остатки еды, а спрячьте себе в уши - они могут снова понадобиться. Гороскоп предполагает прогулку верхом на мамонте, поездку по краю Луны и купание с карасями в болоте.

♊️Близнецы: Будьте осторожны с коллегами - они могут укусить вас в лицо. Если вас объебивает - это к весне. Гороскоп советует пить водку залпом и смотреть в окно. Если вам стало скучно - звоните в КГБ. Можно использовать свои брови для приготовления супов или тортов

♋️Рак: Этот день идеально подходит для игры на гуслях и чтения писем. Сегодня вам может прийти идея стать монахиней или торговцем луком. Ночью рекомендуется вести себя как безумный крот. Вы должны выглядеть как рыба, выброшенная морем на сушу и укушенная жабами за шиворот

♌️Лев: Звезды советуют подвывать на луну. Ночью хорошо бегать за жуками, пить красное вино и играть в "Казаки разбойники". Возможно желание  залезть внутрь кастрюли с оливье. Вечер лучше посвятить свиным роллам со вкусом кокаина. Христос Воскресе❗

♍️Дева: Вечером возможен легкий флирт с поляками. Рекомендуется надеть маску крокодила с широкими клыками чтобы иметь возможность общаться с людьми. Это хорошее время для сексуальных домогательств и неожиданных нападений на шкаф-купе.

♎️Весы: Звезды дают вам шанс стать начальником трамвайной остановки. Попробуйте поискать недостающие зубы - они обычно спрятаны под матрасом или кроватью. Сегодня у ваших соседей может начаться сезон чесночного фетиша - будьте осторожны.

♏️Скорпион: Возможно получение удовольствия c помощью пирожков. Есть возможность посетить местный рынок и купить целый мешок говна. Ваш начальник может принять вас за свою собаку. В этот день нужно следить, чтобы ваш рот был сухим и теплым как у собаки

♐️Стрелец: Не ходите по улице – вас могут укусить гусеницы. Сегодня у вашего комода может родиться большой белый волк из черного меха. Ваш день будет напоминать пердёж в лифте. В первой половине дня желательно спать одетым в мешок из-под картошки

♑️Козерог: Днем возможны небольшие стычки с сосисками. Сегодня у вас праздник – ваши руки будут пахнуть спайсом. Не жрите пищу демонов. Так же не исключено желание познакомиться с богатым внутренним миром насекомых, что обеспечит возможность легкой ассимиляции

♒️Водолей: Сегодня вашим единственным и близким другом может быть только мокрица. Вечером можно провести небольшой бал – дегустацию пельменей.  Звезды рекомендуют вам играть роль безумного алкоголика с желтыми зубами. Вас могут посетить два типа прапорщиков

♓️Рыбы:  Этот день идеально подходит для того, чтобы переодеться начать вести бродячий образ жизни. Так же не исключено желание познакомиться с богатым внутренним миром насекомых, что обеспечит возможность легкой ассимиляции. Хорошее время для креатива

♈️Овен: Рекомендуется сидеть внутри пустого холодильника в полной темноте, чтобы никто вас не нашел. Возможны небольшие победы в танцах на крыше трамвая, поездки верхом на собаках и дикая вонь носков. Во второй половине дня можно выпить чаю и погнать гусей

♉️Телец: Звезды рекомендуют встать пораньше с целью выкинуть холодильник в окно. Ваши брови могут превратиться в маленькие свиные хрящи. Луна благоприятствует причесыванию и обрезанию овец. В этот день рекомендуется иметь четыре пары ног

♊️Близнецы: Вы должны быть осторожны с голубями – они могут принять вас за сумасшедшего. Сегодня вам следует научиться искусству нытья. Звезды советуют не бояться садиться за руль своего холодильника - все будет хорошо. Если у вас есть голова — можно попробовать сломать ее

♋️Рак: Не забывайте заглядывать во внутрь себя: возможно вы обнаружили там нечто вроде огромной мрази. Звезды рекомендуют носить костюм рыбного торговца. Этот день благоприятен для того, чтобы стать большим и тяжелым. Ночь подходит для прогулок по лесу без штанов

♌️Лев: Сегодня вы будете вести себя подобно белке, которая пытается залезть в кувшин с пивом. Можно внезапно родиться заново. Звезды рекомендуют носить обувь со вкусом арбуза: это поможет сохранить разум чистым. Не бойтесь стать старым дедом

♍️Дева: Может появиться чувство, что вы стали старым дедушкой на пенсии. Вы имеете полное право играть в ролевые игры как с лошадью, так и с бобром. Гороскоп рекомендует принять внутрь стакан горячей ртути. Сотрудники полиции могут обвинить вас в колдовстве против макарон

♎️Весы: Сегодня у вас праздник: день рождения кота Шредингера. Вы можете быть поражены известием о том, что ваш холодильник принял ислам и объявил вам джихад. День благоприятен для прыжков со стола, нападения на мусорные ведра и других развлечений.

♏️Скорпион: Встаньте пораньше, чтобы вас хорошенько объебило. Вы можете стать частью большого симбиоза с грибами или жуками. Ваши друзья могут принять вас за шкаф для грязных носков. День благоприятен для игры в манию величия, кражи скота с конюшни и т. д.

♐️Стрелец: Возможно, у вас появится желание поиграть в тетрис с элементами мазохизма и сыграть роль придворного пьяницы во Франции. Звезды советуют участвовать в гонках на велосипеде по канализациям. Рекомендуется найти хобби по душе, например, выпить водки за ужином

♑️Козерог: Сегодня у вас есть прекрасная возможность изменить свою ДНК и превратиться в маленького крокодила с длинными усами. В первой половине дня лучше спать под мостом на сене в компании огромной стаи птиц. Если нет настроения, срочно выходите замуж и рожайте детей

♒️Водолей: В этот день звезды советуют вам надеть шляпу из перьев и отправиться в лесбиянки. Возможен внезапный прилив молока в вашу грудь. Не исключены поездки в трамвае для умственно отсталых. Будьте готовы вести себя подобно пьяному волку.

♓️Рыбы: В вашем доме может неожиданно родиться котенок размером со спидометр трамвая. Возможно купание с серпами и молотами в унитазе, а так же танцы живота с бродягами. Этот день подходит для того, чтобы родить нового ребенка - будущего президента России

♈️Овен: День хорош для тех людей, у которых нет мозга. Вечер хорошо подходит для боев без правил с кабачками. Луна может укусить вас в жопу, будьте аккуратны. Кроме того вы можете встретить людей у которых нет ануса. Не бойтесь экспериментов!

♉️Телец: Сегодня вам следует заниматься делами разума: пить пиво, орать, валяться и т.д. Этот день похож на арбузный сок с привкусом . Рекомендуется иметь дома надувную лошадь и аквариум со спайсами. Звезды рекомендуют жить в лесу и играть в нарды с грибами

♊️Близнецы: В этот день у вас есть несколько возможностей избавиться от своего разума. Возможны галлюцинации при попытке изнасиловать пылесос. Рекомендуется научиться шить кошачьи намордники. Вечером можно поесть чебуреков с салом. Вечером возможны резкие смены пола

♋️Рак: Сегодня ваши чувства похожи на рев взбесившихся котов из фильма ужасов. Укрепляйте связь с астральным миром за счет катания на унитазе. Звезды предлагают вам провести вечер в постели со стадом енотов и хорьков, чем вы наверняка воспользуетесь.

♌️Лев: Вы сможете использовать свой карман как влагалище. Астрологи говорят, что вы можете получить наследство от Троцкого. Не исключено, что ваши внутренние органы начнут издавать отвратительные звуки и скрипеть. Можно сходить с ума и орать как чайка

♍️Дева: Не будет лишним посетить секс-шоп с целью стать жирным и усатым мужчиной лет 30–35. Утром можно обнаружить, что вы слишком стары для работы. Звезды рекомендуют вам принять участие в турнире по поеданию вареников. Избегайте женщин с узкими глазами

♎️Весы: Можно делать покупки в магазинах для рукоблудств. Главное помнить о том, что в ваших силах нарушить целостность галактики. Есть возможность сделать инъекцию соды в голову, что сильно укрепит ваш разум. Можно использовать магию и колдовство, как это делают поляки

♏️Скорпион: Утром попробуйте растянуть рот до размеров арбуза. Желательно, чтобы ваши гениталии были как у рыбы. Ночью можно поиграть на баяне с демонами. Если хотите отдохнуть или развлечься – начинайте избивать себя палками и лопатами.

♐️Стрелец: Вы можете стать сумасшедшим и начать воровать кал у бомжей. Вечером рекомендуется переодеться гномом для разнообразия. Возможны кратковременные визиты в местный бордель, где вас ждут пирожки с капустой и горячая водка. Приезжайте к нам пить чай из самовара

♑️Козерог: Возможно, вы станете большим и толстым Че Геварой. Самое подходящее время для того, чтобы начать орать. Ваша правая ноздря может начать заниматься работорговлей, будьте с ней осторожны. Рекомендуется носить на голове красный фаллос.

♒️Водолей: Хорошо начать день с молитвы, а также просмотра порнографии. Утром может показаться, что вы стали жуком. В ваш дом могут забрести цыганские принцессы и устроить бал-маскарад. Гороскоп рекомендует идти на улицу и жрать снег прямо при людях без всяких церемоний

♓️Рыбы: В этот день рекомендуется надеть костюм клоуна из картона, чтобы не привлекать внимания санитаров. Вы можете стать царем пчел и бабочек. Вторая половина дня идеально подходит для прогулок на четвереньках со свиным ревом. Звезды советуют быть чуть умнее лошади

♈️Овен:  Рекомендуется носить длинный узкий хуй вместо шляпы – это поможет расслабиться. Совет: носите в трусах небольшой мешочек лука - это отпугнет женщин.  Вы можете быть слегка удивлены тем фактом,  что ваши мысли похожи на стоны жабы.

♉️Телец: Сегодня рекомендуется иметь два хвоста вместо одного – это обеспечит большую свободу действий. Звезды обещают вам легкую жизнь с сосисками в кармане. Во второй половине дня постарайтесь найти время, чтобы пройти тесты на IQ для собак. Подумайте о том, как вы живете

♊️Близнецы: В первой половине дня рекомендуется лежать в ванной комнате без штанов и читать Есенина вслух. Гороскоп обещает хороший урожай козявок. Будьте осторожны с чиновниками – они могут незаметно сделать уколы слабительного вам в голову

♋️Рак: Сегодня вам стоит помнить о том, что ваша жизнь – это всего лишь сон сумасшедшего. Возможны танцы живота с бродягами и внезапные перегревы ануса. Вас могут обвинить в связях с Аль Каидой для того, чтобы добиться своей цели уничтожить мир – это вполне логично

♌️Лев: День пройдет необычно: без драк, оргий с карасями и даже галлюцинаций. Постарайтесь не ходить в туалет без парашюта. Сегодня вас может ожидать приятный сюрприз – например ваш рот станет узким и слегка волчьим. С Новым Годом всех Вас!!!

♍️Дева: Сегодня вам рекомендуется носить одежду из шерсти карликов. Звезды рекомендуют не бояться пылесоса, он вас любит. В течение дня рекомендуется носить с собой два ведра говна и мешок картошки – для разнообразия. Смотрите на мир глазами толстого кота

♎️Весы:  Если вы не в духе, попробуйте съесть свою обувь. Звезды советуют вам взять с собой на работу надувного Сталина, который будет кормить вас макаронами и поить водкой в перерывах между делами. День идеально подходит для того, чтобы засовывать крабовые палочки в нос

♏️Скорпион: Этот день хорош для того, чтобы нагадить в стиральную машину. Возможны резкие скачки вбок и опрокидывания. Звезды советуют вам взять на себя ответственность за страну и народ в целом – например, объявить джихад макаронам.

♐️Стрелец: Сегодня ваш ум может стать узким, а рот толстым. Звезды советуют купить складной стульчик для оргий. Вы можете использовать свои соски для общения со шмелями. Не исключено, что  вечером вы будете руководить обороной Москвы от японцев.

♑️Козерог: События дня сушат ваш рот изнутри. Во второй половине дня рекомендуется принять ванну с каким-нибудь необычным мужчиной. Будьте бдительны: у вас могут родиться дети от Розенбаума. Если вам холодно - подожгите себя. ​Звезды советуют вести себя как дикий барбос

♒️Водолей: День подходит для того, чтобы начать ходить по комнате как сумасшедший. Не бойтесь быть пьяным на работе и играть джаз в общественных туалетах. Если вам скучно – возьмите чернила и напишите себе на лбу «Я ебу арбузные очистки».

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам взять на себя управление миром. Не бойтесь экспериментировать: например пить вино прямо во время просмотра порносайтов. Ваша задача – создать нечто вроде штаба по борьбе с демонами и посетить трактир.

Вчера гороскопа не было, из-за того что

♈️Овен: Звезды рекомендуют вам стать председателем какого-нибудь колхоза где люди принимают участие в оргиях с арбузами. Не бойтесь стрелять из рогатки по соседям – они не будут против. Если у вашего ануса пересохло горло – срочно звоните в ЖКХ.

♉️Телец: Вы имеете все шансы достичь успеха и начать строить карьеру космического волка. Возможно желание стать президентом клуба любителей пельменей. Главное помнить о том факте, что человек это всего лишь набор костей. Вы будете ощущать себя словно окунь с деменцией

♊️Близнецы: Утром у вас может вырасти новая голова, но это ничего не изменит. Ваш пуп может ожить и начать орать башкирские песни. Ночью постарайтесь принять дозу транквилизаторов. Чтобы уменьшить риск инцеста, выпейте пол-стакана борного уксуса.

♋️Рак: Благоприятное время для строительства коммунизма на помойках. Возможно, на Вас снизойдет благодать и вы станете рыжим сербом. Во второй половине дня рекомендуется провести время в постели с куницей. Рекомендуется носить костюм из коры дуба

♌️Лев: Вы, скорее всего будете ходить по квартире в облике пеликана и издавать крики «Хочу жрать!». День подходит для того, чтобы почесать бока таксисту. Старайтесь ходить на четвереньках, избегать людей с узким внутренним миром и выглядеть как обычный черт.

♍️Дева: Не бойтесь быть обычным домашним животным. Сегодня может произойти несколько интересных событий – например, вас могут усыновить торговцы козьим мехом. Есть шанс превратиться в молодого Троцкого с пивным брюшком. Главное — иметь терпение!

♎️Весы: Самое время жениться или уйти в лесные дебри искать счастья. Звезды советуют вам сменить половые ориентацию — например стать ацтекским монахом. Перед сном попробуйте откусить себе палец или, возможно даже два сразу - это позволит лучше понять себя

♏️Скорпион: Ваши волосы могут стать шерстью. При внезапном появлении людей старайтесь засунуть обе руки себе в рот. Возможны сюрпризы — например ваш холодильник станет пиратом или татаро-монголом и начнет просить дань. У вас есть хорошие шансы изнасиловать шкаф-купе

♐️Стрелец: Хороший день для изучения трюков со спайсом. Сегодня вы можете случайно прогрызть перила в подъезде. Звезды рекомендуют приобрести небольшую избушку на курьих ножках, чтобы ездить на ней на работу. Вечер лучше провести в борделе с карасями

♑️Козерог: Будьте осторожны – ваши мысли могут вновь укусить вас в задницу. Сегодня звезды рекомендуют взять в руки спички и начать бегать как безумный феминист из фильма ужасов про казаков. После пробуждения можно громко орать гимн и пукать в окно.

♒️Водолей: Избегайте работы – она губительна для мозга. День хорош для обдирания занавесок, поедания кабачков и т.д. Есть большая вероятность того, что вам оторвут брови и отправят служить в ГДР матросом. Если вам внезапно захотелось почесаться, это значит что Бог есть.

♓️Рыбы: Гороскоп советует купить бочку сала для успокоения нервной системы. Это хорошее время для свиданий и встреч с бичеватыми людьми. Если вы встретите женщину с узким дном - немедленно накормите ее пупочными катышками. Можно надеть костюм бродяги и надуться как шар

♈️Овен: День идеален для того чтобы начать день с удара головой о холодильник или унитаз – это позволит снять напряжение. Не исключены визиты к врачам-психиатрам с просьбой снять порнографию. Если у вас проблемы с психикой, звоните в налоговую

♉️Телец: Сегодня важно не упустить шанс развязать войну во Вьетнаме. Желательно совершить прыжок с тумбочки. День хорош для того, чтобы наесться мух и лечь спать в канаву. Постарайтесь вести себя так, как ведут себя хорошо дрессированные шмели

♊️Близнецы: С праздником, с Днем Водяной Крысы! Если у вас есть проблемы со сном, смело начинайте бить себя ногами. День подходит для пьянства, блуда, кражи лобковых волос и других развлечений. Чтобы поднять настроение, попытайтесь сломать подоконник.

♋️Рак: Для большего эффекта можно использовать пиво. Звезды советуют провести день в качестве женщины с узким взглядом на жизнь. Не забывайте вовремя класть мусор в тапочки соседям. В ближайшее время ваш мозг начнёт воспринимать мир как говно и начнёт орать

♌️Лев: Вечером вы обнаружите, что прекрасно обходитесь без мозга. Если вас обосрали пони, помните: это результат недосыпания. Не пейте слишком много воды из унитаза, так как она может завести вас в Тверь. Во второй половине дня ваш ум может порваться пополам.

♍️Дева: Желательно использовать это время, чтобы сделать головокружительный прыжок назад в СССР. Вечером вас ждет сюрприз: вы станете похожи на жабу. Не исключены бурные события, например битва на Курской дуге или падение в бочку с квашеной капустой.

♎️Весы: Сегодня можно выпить немного клея чтобы защитить свою психику. Если вы встретите странную женщину, назовите ее Адольф Гитлер и предложите выпить водки. Рекомендуется надеть жилет из крапивы. Рекомендуется вести себя словно вы – паук

♏️Скорпион: Вы можете легко превратиться в маленького краба, живущего в канализации. Судьба приготовила для вас новое эротическое шоу с элементами садизма. Сегодня вам лучше сделать следующее: залезть на дерево и орать на прохожих.

♐️Стрелец: В этот день можно посетить рынок с целью купить у цыган новые надувные зубы. При неосторожном обращении возможно опрокидывание ануса. Не исключен визит Петра I, который даст дельные советы, касаемо торговли пирожков со спайсом.

♑️Козерог: Сегодня вы можете превратиться в настоящего татарина с треугольными усами. Рекомендуется переодеться в костюм Деда Мороза и убежать в горы. Возможно вечернее купание с голым гордым казахом. Постарайтесь провести весь день в позе морской черепахи.

♒️Водолей: День идеально подходит  для того, чтобы натереть себе уши салом. Чтобы поднять свой авторитет среди друзей, отправляйтесь на собрание цыган. Не будет лишним и даже пойдет на пользу провести ночь в доме престарелых около Кубани.

♓️Рыбы: Пришло время надеть шляпу клоуна и отправиться в кругосветное путешествие по своему дому. Рекомендуется носить костюм бомжа. Этот день благоприятен для поноса у свиней. Будьте готовы отрастить длинные сосочки и кричать "Ура!"

♈️Овен: Вас могут обвинить в том что Вы — собака Гитлера! Днем рекомендуется ходить и орать как сумасшедший Дед Мороз. В этот период могут происходить сильные приливы мочи в мозг. Сделайте себе татуировку на лбу “Made in China”, чтобы показать свою гениальность

♉️Телец: Возможны небольшие сексуальные опыты с использованием кухонного комбайна и микроволновки. День идеален для разговоров с соседскими бабками с целью узнать размер их груди. Рекомендуется ходить без штанов под музыку Кобзона - это поможет сохранить гармонию души

♊️Близнецы: Не бойтесь рожать в общественных местах – это очень весело. Если вы чувствуете усталость от жизни — смело звоните стоматологу-гинекологу. Звезды рекомендуют использовать в качестве одежды пустые пивные бутылки. Будьте здоровы.

♋️Рак: Настоятельно рекомендуется посетить психоделический завод имени Ленина где производят реальность. Ваша голова может принять форму гигантского кальмара. Звезды советуют вам купить бочку оливье и бочку сала для улучшения качества жизни.

♌️Лев: Возможно, вам придется стать кем-то вроде Якубовича. Рекомендуется переодеться ксеноморфом. Вы будете выглядеть словно укус комара. Можно использовать свои гениталии для того, чтобы сломать Вселенную. Астрологи советуют играть роль «короля дураков»

♍️Дева: Звезды советуют принять участие в турнире по метанию кала из окна поезда – это поможет предотвратить развитие шизофрении. Ваши мысли будут полностью совпадать с мыслями диких собак. День подходит для празднования дня рождения Ельцина, а также Рождества Христова

♎️Весы: Ближе к вечеру вы можете стать частью огромной стаи пингвинов-сатанистов. Астрологи советуют надеть на голову полиэтиленовый пакет и лечь спать. Возможно получение писем на немецком языке о положении дел у цыганских племен Сибири

♏️Скорпион: Рекомендуются прогулки по канализациям вашего города на надувном матрасе. Если вас постигнет разочарование или уныние, просто залейте кетчуп себе в уши. Не исключен визит в Румынию для участия во всемирном турнире по ловле блох

♐️Стрелец: Не следует общаться с детьми, поскольку это может привести к срыву крыши. Звезды обещают вам хороший урожай анальных грибов, а также неожиданное появление на свет Кришны. Желательно избегать отношений, т.к это может вызвать проблемы с психикой

♑️Козерог: Звезды советуют стать толстым и волосатым, как завещал дедушка Ленин. Можно заняться чем-то интересным – например обмазать голову майонезом и залезть в под стол. Вечером ведите себя как маленькая рыба в большой бочке говна.

♒️Водолей: Следует помнить, что все люди вокруг – это просто кусочки мяса в огромной серой жиже реальности. Рекомендуется принимать участие в турнире по прыжкам с трамвая на голову прохожим. Возможны атаки со стороны анальных пробок.

♓️Рыбы: Рекомендуется посетить выставку обнаженных людей из Советского Союза — это может быть полезно с точки зрения эволюции. Вы можете стать большим идиотом и не заметить этого. Разрешается вести себя подобно свинье, которая гуляет по лесу и кусает всех, кого встретит

♈️Овен: Хорошее время для киборгизации гениталий. Сделайте бомжам кальян и они на некоторое время станут вашими верными союзниками. День хорош для улучшения работы своих крестьян. Для уверенности в себе рекомендуется надеть костюм из картона.

♉️Телец: Вы можете использовать свой рот для того, чтобы сломать дверь холодильника. Вечером можно стать немного ненормальным и съесть одеяло. Желательно вызвать менструацию пивом, так вы сохраните чувство достоинства. Гороскоп рекомендует отращивать копыта

♊️Близнецы: Возможно изменение амплитуды колебаний вашего ануса. Можно использовать велосипедные рамы, чтобы бить людей. Постарайтесь сделать всё так, чтобы вас объебало. Если вам скучно, попробуйте вызвать у себя шизофрению или психоз.

♋️Рак: Постарайтесь прогнать остатки разума вон с рассветом. Есть вероятность изнасиловать лифт. Чтобы почувствовать силу своего я, отправляйтесь в магазин с целью побрить огурцы. Можно выпить ведро майонеза. Ваша цель – стать бомжеватым плотником

♌️Лев: Утром вы можете обнаружить, что у вас есть сознание. В этот день вы можете заняться чем-то необычным, например - отрастить себе новую жопу. Лучше всего сегодня вести жизнь животного. Звезды рекомендуют приклеить длинные и острые фаллосы к своей обуви.

♍️Дева: Поздравляем, Вы стали старым. Попробуйте начать день со взрыва унитаза. Вечером не исключены свиные вибрации. Сегодня вы можете почувствовать себя маленьким монстриком или старым бухгалтером. Возможно, вы станете директором Вселенной.

♎️Весы: Возможно увеличение веса тела до четырех тонн. Ваши действия должны быть так же логичны, как полет кабачка в космос. Вы станете председателем клуба молодых дятлов. Самое время завести любовницу и начать ходить по квартире как барсук

♏️Скорпион: Хорошее время, чтобы устроить публичное изнасилование президента Чехословакии. Для улучшения настроения можно насыпать себе в трусы собачий корм. Утром вы ощутите, что ваше тело готово принять роды нового Христа - это позволит сохранить Вселенную

♐️Стрелец: Сегодня рекомендуется иметь голову больше, чем у носорога. Чтобы восстановить душевный покой, сделайте себе клизму с кислотой - это успокоит ум и даст ощущение легкости. Возможно достижение высот в искусстве мастурбации. В целом, все как обычно

♑️Козерог: Сегодня звезды советуют вам принять участие во всемирном конкурсе на лучшего борова. Благоприятное время для торговли своей слюной на рынках Нижнего Тагила. Судьба дает вам шанс стать настоящим королем троллейбуса. Не забывайте дышать.

♒️Водолей: Лучше избежать полового созревания до вечера. Ваша грудь может вырасти до размеров среднего арбуза. Если почувствуете раздражение – немедленно выходите замуж за татарина. Вечером попросите соседей сделать массаж простаты вашему комоду

♓️Рыбы: Вы сможете изменить мир к лучшему с помощью надувных женщин. Звезды советуют взять на себя функцию паровоза и уехать в бар. Лучше отложить развитие на потом. Если Вы хотите быть счастливым – необходимо получить профессию кошкодевочки