нейрогороскоп

Теперь буду добавлять картинку из SD по случайному гороскопу

♈️Овен: Сегодня вы можете начать чувствовать себя как рыба в бочке с уксусом. Этот день идеально подходит для игр на баяне с каракатицами. Вечером звезды советуют вам посетить выставку уродов. Не забывайте, что вы – это не вы, а всего лишь маленькая дырочка в пространстве

♉️Телец: Жизнь посылает вам интересный сюрприз — неожиданное нападение пиратов. Возможно использование магии против оливье. Звезды рекомендуют вам стать монархом. Ночью вас ждут приятные галлюцинации, желание изнасиловать начальника и т.д.

♊️Близнецы: Сегодня могут появиться мысли о том, что вы живете в мире, где живут черти. Если вы хотите стать умнее, попробуйте притвориться умственно отсталым. Хороший день для поедания бумаги и картона. Рекомендуется переодеться зайцем.

♋️Рак: Ваш анус должен иметь цвет апельсинов, а нос быть теплым и сухим. Возможно, вы влюбитесь в Троцкого. Звезды советуют ходить как старая бабка сквозь пространство-время. Этот день похож на ящик говна, в котором растут грибы. Старайтесь вести себя скромно

♌️Лев: Если вы будете издавать странные звуки, например ржать как конь - это приведет к удаче. Звезды советуют вам переодеться в костюм Николая II, натереть задницу кетчупом и укусить соседскую бабку. Это необходимо сделать для того чтобы чувствовать себя нормально

♍️Дева: Наберите себе побольше воздуха в легкие и скажите "блядь, говно!". После обеда рекомендуется посидеть на траве и поплакать в жилетку. Будьте осторожны, т.к. ваши соседи могут принять вас за морского ежа. Рекомендуется устроить девичник с калмыками.

♎️Весы: Постарайтесь сделать что-то особенное – например опрокиньте тумбочку. День идеален для перегаров. Ваш день будет напоминать карнавал барсуков. Старайтесь передвигаться исключительно на катамаране. Не доверяйте врачам — они могут усыпить вас

♏️Скорпион: С самого утра ведите себя подобно цирковой кунице. Это идеальное время, чтобы принять участие во вьетнамской войне. Сегодня ваша задача - сделать мир лучше через потребление запрещенных веществ. Не будьте дураком и делайте что хочется.

♐️Стрелец: День идеально подходит для просмотра фильмов ужасов, пьянства и самобичевания. Гороскоп советует носить в кармане пакетик со спайсом – он поможет вам справиться депрессией без особых усилий. Сегодня вам лучше питаться тем, что выбрасывают люди.

♑️Козерог: Во второй половине дня попытайтесь засунуть руку в унитаз - это поможет вам стать мудрее на некоторое время. Вы можете начать использовать свои гениталии для того, чтобы напугать коллег. Это прекрасный день для крестного хода и игры на аккордеоне

♒️Водолей: Не пейте воду из унитазов. Если чувствуете, что вас обосрали кони – это к богатству. Звезды советуют вам почаще спотыкаться об унитаз и бить себя головой о стену. Будьте осторожны с людьми от 15 до 45 лет – они могут вас укусить в пах.

♓️Рыбы: Звезды советуют вам начать день с атаки на холодильник и уничтожения его внутренностей. Во второй половине дня полезно укусить кошку за хвост. Не бойтесь упасть на пол и орать «Я ебанулся». Не исключено, что в вашем уме поселится маленькая жаба

♈️Овен: Сегодня звезды советуют вам вести себя как нормальный боров. Во второй половине дня рекомендуется прочитать молитву «Молитва о свиньях». Не бойтесь ходить по улицам и бить людей. Возможны небольшие стоны и причмокивания. День подходит для зачатия нового кота

♉️Телец: Вечером сделайте себе татуировку "Я ебу диван". Помните, что вам нужно следить за тем, чтобы не вспухли соски. Гороскоп советует играть на гармошке. Помните: у вас есть возможность стать великим татаром и спасти мир. Не бойтесь ходить с тупым взглядом

♊️Близнецы: Весь этот день вам рекомендуется вести как себя мешок с картошкой. Не бойтесь ходить по комнате и пытаться вызвать демонов. Вы можете обнаружить, что ваш ум слишком примитивен. Возможны небольшие неприятности, например, ваш пуп может убежать из дома

♋️Рак: Звезды рекомендуют сделать свою жизнь похожей на собачью. Хороший день, чтобы сходить с ума. Сегодня вы можете стать частью небольшого фетиша, связанного с огурцами. Возможны небольшие сюрпризы, например, вы можете получить в подарок бочку сала.

♌️Лев: Сегодня вы можете слегка изменить свое лицо, сделав его похожим на жабу. Будьте осторожны с компьютерами, они могут быть агрессивными. Возможны мокрые носки, драки с лесбиянками и т.д. Вечером попробуйте рискнуть и намазать свою голову мазутом.

♍️Дева: Вы можете столкнуться с проблемами в процессе приготовления кумыса. Звезды советуют вам вести себя как нормальный и уравновешенный голубь. День идеально подходит для того, чтобы натереть свои глаза солью. Можно пустить слюни, если сильно хочется

♎️Весы: Вечер идеален для флирта с элементами содомии. Следите за своим пупком - в нем может поселиться Сатана. Во второй половине дня вас ждут небольшие сюрпризы: например, у вас может появиться новая грудь (с молоком). Не доверяйте людям с узким лицом

♏️Скорпион: Сегодня звезды рекомендуют вам не бояться лизать камни. Можно бить людей самоваром - это весело. Не исключены случаи обвала рубля. Вечером можно ходить по комнате с раскрытой пастью, издавая резкие крики, как это делали наши пращуры.

♐️Стрелец: Вы можете обнаружить, что стали бледными как вареник. День благоприятен для сна в ванне, посещения туалета, катания на пони. Ваша задача – создать впечатление, что вы не ебанулись. Не рекомендуется жрать белый фосфор - это портит настроение

♑️Козерог: Постарайтесь выглядеть как большой и скользкий блин. Можно использовать этот день для того, чтобы вызвать в себе ярость и ненависть. Днем звезды советуют вам надеть на себя унитаз. Вы можете обнаружить, что ваши гениталии и зубы стали мягче.

♒️Водолей: В этот день можно съесть свою куртку. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете стать индусом. Вечер - хорошее время для прогулок на верблюде, ползания по полу, поедания камней и т. д. Также возможен приступ чесотки.

♓️Рыбы: Утром ваш мозг будет выглядеть как маленькая картофелина. В этот день желательно отрастить усы до уровня лопаток. Можно использовать свои гениталии в качестве кухонных комбайнов. Возможно, вы будете вести себя как егерь. Не бойтесь приглашать в гости домашних крыс

♈️Овен: Сегодня вы можете стать большим ебучим медным тазом. Начало дня – подходящее время для того, чтобы украсть коня. Примите участие в международном слете сумасшедших, чтобы стать программистом. Рекомендуется вжиться в роль неграмотного студента-отшельника.

♉️Телец: Не исключено, что вы станете священником. Не ходите по улице без штанов, иначе вас постигнет участь Ленина. В непонятных ситуациях ложитесь на пол и притворяйтесь, что вы играете на аккордеоне - это даст вам душевное спокойствие.

♊️Близнецы: Утро - самое время для того, чтобы съесть несколько пирожков и лечь спать. Возможно усиление ярости и желание драть обои. Сегодня у вас появится возможность доказать миру и себе самим, что вы способны создать что-то вроде клуба для умственно отсталых.

♋️Рак: Сегодня вам не помешает взять на себя роль хранителя девственниц. В этот день ваши волосы будут пахнуть так, словно вы из Брянской области. Не доверяйте людям из мира животных. Рекомендуется носить на голове кастрюльку с манной кашей.

♌️Лев: В этот день вы можете вести себя как обычный дед. У вас может появиться желание утопить себя в шампанском. Вечер лучше посвятить танцам и играм с карасями. Возможно, вы станете экспертом по выращиванию пельменей. Желательно ходить на руках и петь песни

♍️Дева: Сегодня вы можете стать председателем тайного общества розовых котов. Возможны сюрпризы, например, вас отправят в Саратов для опытов. Если вам скучно, попробуйте родить двойню после обеда. Можно использовать свое тело в качестве мусорного ведра.

♎️Весы: Возможны кратковременные поездки в Финляндию, где вы можете родить дракона. Не бойтесь ходить по помойкам и просить милостыню. Сегодня важно держать свое тело в форме шара. Будьте осторожны - вы случайно можете стать частью стаи диких гусят.

♏️Скорпион: Возможен внезапный захват мира Якубовичем. Ваши коллеги могут попытаться обвинить вас в том, что вы крадете их фекалии. У вас есть шанс стать счастливым человеком с большим количеством глаз. Если вам грустно, вы можете укусить себя в пах.

♐️Стрелец: Звезды советуют вам надеть мантию-невидимку и уйти в горы. Вы можете участвовать в турнире по бальной мастурбации с хорошим шансом на победу. Желательно надеть одежду для игры на свирели. Ваш ум должен быть сконцентрирован на развитии и укреплении ануса.

♑️Козерог: Утром рекомендуется поехать в Мексику и купить новых крепостных. Можно стать большим любителем бубликов. Возможны небольшие неприятности, например, вас могут переодеть в одежду Ленина и отправить в космос. Не бойтесь признаться в том, что вы – немецкий казак

♒️Водолей: Утро подходит для того, чтобы начать пить бензин. Звезды советуют вам стать крупным хищником и завести любовницу. Есть шанс принять участие в межзвездных оргиях. Вас ждет долгая ночь с женщиной в костюме Че Гевары. Не бойтесь ходить по дому как нищий

♓️Рыбы: Вы можете столкнуться с необходимостью стать настоящим диктатором. Этот день идеально подходит для того, чтобы играть в джихад. Рекомендуется посетить парикмахерскую с элементами фетишизма. Не исключены проблемы с коммунизмом.

♈️Овен: Сегодня ваши мысли подобны плавающим в реке блинам. Самое время сходить за хурмой! Будьте осторожными с вашим анусом, он может начать кусаться. Этот день подходит для строительства Вавилонской башни у себя в туалете. На вас могут напасть лесбиянки из космоса

♉️Телец: Желательно взять с собой на работу небольшой мешок говна. Звезды рекомендуют вам надеть шлем из арбуза. Если вы не чувствуете вкуса жизни - попробуйте выпить пива. День хорош для обрезания. Возможно желание облизнуть перила в подъезде. Берегите психику!

♊️Близнецы: Есть вероятность встретить динозавра в колготках. Сегодня у вас могут родиться дети от Сталина. День хорош для того чтобы сделать круассаны из туалетной бумаги. Настоятельно рекомендуется заниматься дрессировкой домашних тараканов (если их нет, купите на рынке)

♋️Рак: В первой половине дня вы можете оказаться в положении шимпанзе. Для хорошего начала дня желательно купить беляшей в каком-нибудь магазине для взрослых - они очень милые. Не жрите майонез – это может привести к расколу ануса и даже Вселенной!

♌️Лев: Звезды советуют валяться на улице без штанов — это повысит ваши шансы попасть к психиатрам. В течение дня рекомендуется вести себя подобно майору внутренней службы безопасности. Возможны проблемы при попытке изнасиловать мясорубку.

♍️Дева: Рекомендуется пить жидкий чугун каждый час – это способствует укреплению ваших духовных и физических сил. Желательно сменить голову на другую. Можно стать бомжом – это поднимет ваш уровень жизни. Возможно внезапное желание пинать диван ногами

♎️Весы: Этот день подходит для ловли голубей на помойках. Не пользуйтесь услугами стоматологов - они могут покусать вас в задницу или в бок. Возможны взрывы кастрюль, а также драки с микроволновками. У вас есть возможность стать королем фей и президентом Чечни

♏️Скорпион: Утро идеально для игры в казаков-разбойников, пьянства и разврата. Рекомендуется ходить по дому как черт и играть на аккордеоне. Возможны небольшие срывы башни. Если вы хотите быть умным человеком — накормите себя чесноком.

♐️Стрелец: Этот период подходит людям с мягким брюшком. Вам стоит принять таблетки, которые дают возможность мыслить как собаки. Звезды советуют всем носить одежду рыбьего цвета. Не исключены драки со стенографистками. В целом, обычный день.

♑️Козерог: Этот день идеально подходит для борьбы со свиньями на Марсе - скорее отправляйтесь туда. Есть все основания опасаться, что вы станете рыжим и кареглазым человеком. Старайтесь разговаривать с окружающими вас людьми на языке собак или голубей

♒️Водолей: Звезды рекомендуют посетить психоделическую баню. Возможны атаки монгольских психопатов. Это хорошее время для общения с бичами и орками. Берегите свой клюв – он может начать пахнуть рыбой. Не помешает купить полный прицеп навоза

♓️Рыбы: Рекомендуется отправиться жить на Луну. Возможны визиты демонов ада к вам на работу. День идеален для того, чтобы мастурбировать и бить людей пепельницей.  Ночью на вас могут напасть пчелы размером со сфинктер. Будьте умны как ежи.

♈️Овен: Звезды советуют вести себя подобно маленьким козлам. Гороскоп советует вам стать президентом клуба любителей пельменей. Ваши действия будут похожи на попытку изнасиловать диван. Ваша грудь может стать похожей на кроличью. Попробуйте накуриться вареной свеклой

♉️Телец: Есть возможность вернуться в СССР и снова стать нормальным человеком. Звезды рекомендуют вам заняться чем-нибудь полезным – например, поорать в стиральную машину. Желательно весь день иметь при себе большую лопату, грабли и мешок навоза.

♊️Близнецы: Гороскоп советует вам взять на себя роль сумасшедшего кузнеца. Можно стать одним из самых отвратительных существ на земле. День идеален для того, чтобы сожрать ведро оливье и поиграть в солдатиков. Вы должны научиться танцевать фокстрот и бить холодильник плеткой

♋️Рак: Днем рекомендуется иметь под рукой несколько красивых женщин, например, рыжих. Вечером можно сходить в ночной клуб, где можно без колебаний присунуть кому–нибудь в карман. Вы будете похожи на маленького котенка, который хочет жрать и спать.

♌️Лев: Сегодня у вас есть все шансы получить гражданство Нигерии. Звезды рекомендуют прыгать по комнате, кричать, бить себя в грудь. Вы можете вести себя как обычный бомж. Попробуйте сделать так, чтобы ваш рот был похож на рот собаки. Не бойтесь говорить на языке демонов

♍️Дева: Утром можно выпить немного мази от геморроя - отлично взбодрит. Ваша цель - стать самым большим жирным жителем страны. Не исключено появление новых черт характера у вашего унитаза. День идеально подходит для того, чтобы научиться ныть.

♎️Весы: Еще один день, когда вы можете стать королем свиней. В течение дня вам следует вести себя так, как будто у вас нет души. Не исключены проблемы с куртизанками - они могут родить вам детей. Астрологи советуют вести себя тихо, как типичный пельмень.

♏️Скорпион: День идеально подходит для того, чтобы научиться ловить ртом мух. Не исключены внезапные сексуальные оргии с использованием пельменей. Можно посетить музей эротических извращений, где вас ждет прекрасная ночь с сосисками и салом.

♐️Стрелец: Рекомендуется посетить курсы дрессировки пельменей. Возможны неприятности, например, арабы насрали в большой адронный коллайдер. День идеален для строительства коммунизма из подручных материалов. Есть возможность стать кем-то вроде Брежнева

♑️Козерог: Звезды советуют вам стать кем-то вроде БДСМ-тренера. Возможны изменения размера вашего тела. Будьте осторожны – ваш рот может начать пахнуть как у Ленина. Не ходите на работу и не слушайте голос разума! Не помешает приобрести пакет с грибами.

♒️Водолей: Вам следует стать частью группы молодых людей с низким IQ. Рекомендуется взять на себя управление миром. Вы похожи на большую жабу, которая ждет, когда ее покормят. Возможны приятные сюрпризы в виде водки с майонезом и т.д.

♓️Рыбы: Сегодня ваши мысли будут похожи на запах вареной свеклы. Гороскоп советует вам носить одежду из фольги, чтобы вас никто не узнал. Ваша цель - начать жить подобно собаке, которая кусается. Не исключено желание иметь собственный дом в Испании

♈️Овен: Рекомендуется быть осторожным — Вас могут обвинить в том что вы из племени нищих. Возможны мелкие неприятности, например вы разучились мастурбировать.  При появлении первых признаков депрессии сделайте себе инъекцию свиного сала.

♉️Телец: Гороскоп предлагает вам стать частью группы сумасшедших с большими глазами - очень выгодное предложение. Возможно получение Нобелевской премии мира по пьянкам. Постарайтесь жить как собака. Не бойтесь рожать детей с узкими глазами - они красивые.

♊️Близнецы: В течение всего дня вас не покидает мысль, что вы обычная репа. Возможны короткие прогулки верхом, посещение кабаре, гонки на собаках и многое другое! День идеально подходит для того, чтобы начать готовиться к войне с китайцами.

♋️Рак: Вы можете столкнуться с тем, что ваши мысли стали похожи на собачьи. День продет хорошо, если вы будете передвигаться как енотовидный пес. Ближе к ночи появится желание поорать на луну. Постарайтесь сделать так, чтобы ваше тело стало твердым и упругим как у беляшей

♌️Лев: Звезды советуют вам поехать в Вену и начать играть в джихад. Вечером можно принять участие в турнире по прыжкам через унитаз под музыку Газманова. Для улучшения настроения можно сходить на кухню и нажраться соды. Ваша цель: стать королем автобусной остановки.

♍️Дева: Гороскоп советует вам отправиться на поиски сокровищ к мусорным бакам. Во второй половине дня необходимо вести себя подобно монголам: свистеть во все горло, плеваться огнем, ездить на собаках и т.д. Благоприятен вечер для игры в рулетку и чечетки с кабачками.

♎️Весы: В этот день рекомендуется носить на голове пейсы и играть в тетрисные игры. Если Вы заметили, что ваша голова стала тяжелой, попробуйте отбить ее чебуреками. Ночь идеально подходит для просмотра порно со шпротами. Попробуйте начать торговать людьми на рынке.

♏️Скорпион: Звезды советуют вам попробовать себя в качестве барсука. Возможны поездки в Рязань для участия в соревнованиях по сбору пупочных катышков. Если вам скучно, попробуйте сделать селфи с пивом. Также не исключены внезапные роды после обеда.

♐️Стрелец: У вас появится новая способность изменять форму своих гениталий. Сегодня вы можете внезапно стать очень старым человеком, у которого нет души. День идеально подходит для игры в собачьи игры. Избегайте мест, где нужно вести себя как нормальный человек

♑️Козерог: Сегодня у вас есть шанс получить должность конюха-джедая. Этот день идеально подходит для того, чтобы побить людей лопатой. Ваша задача – выпить весь фреон из холодильника для улучшения настроения. Рекомендуется ходить в туалет прямо из окна своего дома

♒️Водолей: Утром будьте осторожны: возможно, вас отправят на пенсию. Может появиться непреодолимое желание жениться на ком-то похожем на Гитлера. Возможны разговоры с инопланетянами. Рекомендуется посетить курсы кумысных сомелье - это позволит найти новую интересную работу

♓️Рыбы: День хорош для того, чтобы попробовать себя в роли гиены. Если вы обнаружили, что ваш анус стал узким, немедленно звоните в ЖКХ! Во второй половине дня ведите себя как нормальный филолог - пукайте, кричите, кусайтесь и т.д.

♈️Овен: Утром вы можете ощутить запах фаллоса или найти кости динозавров. В этот день возможны прыжки в окно и объятия с собаками. Вечером можно попытаться украсть у соседей ушную серу. Если вы обнаружите, что вам не хочется работать, начните плакать.

♉️Телец: День хорош для свиных матрешек. Возможно, Вам удастся обмануть свои чувства и создать для себя иллюзию того, что вы не ебанулись. Ночью возможны арбузные вечеринки с элементами содомии. Не выходите из дома без соленых огурцов и оружия.

♊️Близнецы: Можно бродить по улицам и кричать: «О, сука!». Хороший день для  покупки новых дисков с порно. Постарайтесь не совать пальцы в рот людям – они могут вас укусить. Вечером вас может ожидать сюрприз: вы станете директором завода по производству женских трусов

♋️Рак: Возможны попытки изнасилования троллейбусов и трамваев. Сегодня звезды советуют вам отрастить длинные зубы. Это хорошее время, чтобы делать уколы стирального порошка в голову. Вторая половина дня подходит для питья вина и чтения нотаций.

♌️Лев: Сегодня у вас есть шанс стать знаменитым. В вашем доме могут начаться казачьи оргии с танцами живота, прыжками с холодильника, обрезанием овец. Звезды рекомендуют надеть на голову пакет чипсов. Вам следует проявить себя как настоящий поэт-садист.

♍️Дева: Ваши мысли будут похожи на запах плесени и мокрых сапог. Ваша цель – стать царем свиней. Будьте осторожны с соседскими бабками, они могут укусить вас в голову. Ночью можно наесться-обожраться мухоморов и начать играть в тетрис с призраками

♎️Весы: Сегодня вам может показаться, что вы — маленькая рыжая жаба. Не бойтесь говорить о своем прошлом, например, о том, как вы были на войне 1812 года. Не рекомендуется вступать в брак с нищими людьми. Будьте осторожны с пельменями.

♏️Скорпион: Возможны поездки в Грузию в качестве кентавра. Если вы обнаружили, что у вас есть голова, срочно звоните в ЖКХ. Это хорошее время, чтобы играть в нарды с элементами насилия. Может возникнуть потребность в срочной пересадке волос ануса.

♐️Стрелец: Можно увлекаться эротикой и бить людей кирзачами. Звезды советуют вам обожраться мадерой и бросить гранату в Ленина. Если у вас плохое настроение, попробуйте сломать себе шею. Для улучшения качества жизни и благополучия, можно сделать массаж жаб.

♑️Козерог: Вы можете стать председателем партии феминисток, поэтому постарайтесь купить себе новое лицо. Не исключены бои с ватными палочками и шайтан-дедами. Возможны большие неприятности, например, вам придется жрать холодец. Желательно питаться в дорогих ресторанах.

♒️Водолей: Скорее всего, вас отправят в лагерь африканских скотоводов. Сегодня вам предстоит совершить путешествие в прошлое и накормить самого себя свекольной ботвой. Возможны легкие дегенеративные фантазии. Гороскоп советует носить костюм клоуна из фольги

♓️Рыбы: Не исключен визит в бордель и трансформация в гнома. Не бойтесь экспериментов с макаронами. Рекомендуется проводить вечер в объятиях пьяного татарина. Постарайтесь сходить на рынок и приобрести новые зубы. Будьте осторожны с прибалтами.

♈️Овен: Хороший день для проведения экспериментов с селедкой под шубой. Вы должны выглядеть как чернь, которая только что вылезла с болот. Звезды советуют вам взять с собой на работу пояс верности. Гороховые пельмени - ваш талисман на сегодня.

♉️Телец: Самое время намазать медом голову. Рекомендуется сходить на помойку с целью познакомиться с панками - они знают толк в жизни. День подходит для игр с собаками, кражи велосипедов или борьбы со свеклой. Ночью можно ходить без головы.

♊️Близнецы: Не забывайте снимать на камеру свои гениталии каждые 15-20 минут и отправлять фотографии в министерство образования. Если вам скучно, можно попробовать поиграть со своими зубами. Передвигаясь по комнате бейте себя головой об стену.

♋️Рак: Этот день идеально подходит для порки арбузов. Постарайтесь посетить семинары для психически больных людей — там вас научат жизни. Возможны проблемы с башней. В первой половине дня желательно носить в руках таз спайса, чтобы предохранить себя от повреждений мозга

♌️Лев: Попытайтесь вести себя как нормальный маленький пингвин. Остерегайтесь людей с широкой талией - они могут насрать вам в штаны. В этот день можно играть в нарды с лошадьми, ходить на рынок и мастурбировать. Не забывайте дышать ртом.

♍️Дева: Утром рекомендуется посетить ночной клуб с целью отлупить кого-нибудь палками. Сегодня вы будете способны родить в любую минуту, а ваш рот наполнится слюной как у куропаток. Вторая половина дня идеальна для того, чтобы съесть свои ботинки.

♎️Весы: В этот день вы сможете изменить свою ДНК с помощью инъекций уксуса. Звезды рекомендуют сегодня иметь с собой много туалетной бумаги чтобы показать свою крутость и независимость. Ближе к ночи у вас может неожиданно появиться новая грудь.

♏️Скорпион: Сегодня у вас может начаться климакс. День идеально подходит для того, чтобы начать ходить на четвереньках и кусаться. Будьте осторожны с буквой «и» - она очень злая мразь. Не бойтесь начать снимать порнографию на телефон — вас обязательно заметят

♐️Стрелец: Сегодня вы можете стать кем-то вроде Дональда Трампа или Якубовича. В первой половине дня можно сделать себе харакири, чтобы сохранить ясность ума. Не исключены прорывы дна. Звезды советуют вам отправить на работу вместо себя клоуна.

♑️Козерог: В этот период рекомендуется носить костюм банана. Скорее всего, ваш мозг вместо мыслей будет выдавать что-то похожее на скрип старого стула. Возможны небольшие неприятности, например вас могут похитить инопланетяне. Могут возникнуть проблемы с почтовыми голубями

♒️Водолей: День лучше провести под кроватью и ни с кем не разговаривать. Рекомендуется пить вино из самовара. Вы должны быть готовы к тому, что ваш унитаз может взорваться.  Если у вас есть зубы, постарайтесь их сломать. Будьте мудры и разумны.

♓️Рыбы: Сегодня вы можете обнаружить, что ваши руки и ноги – это маленькие собачьи лапки. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать орать на людей и требовать от них еды. Скорее всего, вам снова придется драться со снегирями за еду.

♈️Овен: Астрологи советуют использовать заклинания, защищающие ваш анус от инопланетных монстров. Этот день особенно хорош для ловли креветок в унитазах. Старайтесь не ходить на улицу – это приведет к геморрою. Старайтесь быть умнее помойных крыс.

♉️Телец: Желательно весь день лежать как сурок в норе. Может появиться ощущение легкости бытия, когда вы сидите на унитазе. Помните: чем раньше начнется эпидемия шизофрении, тем лучше для вас и всего человечества. Будьте, как абхаз с глазами цвета хурмы.

♊️Близнецы: Утром рекомендуется упасть с моста в Реку. Вас могут обвинить в агрессии по отношению ко всем живым существам на земле. День подходит для прогулок со стадом свиней под музыку Розенбаума. Вечером старайтесь принимать таблетки против скуки

♋️Рак: Возможны громкие свиные визги, скрипы и беспричинные взрывы арбузов. Вселенная посылает вам подарок - кучка мусора. Если к вам придут гости - смело бейте их сапогом по голове. Вечером возможно неожиданное изменение формы и количества ваших ноздрей

♌️Лев: Звезды рекомендуют вам стать цирковым артистом. Первая половина дня гармонично подходит для занятий любовью со стиральной машиной. Не исключены приливы слюней. Лучшим решением будет надеть платье из фольги и укрыться в сарае с галлюциногенными грибами для опытов

♍️Дева: Судьба дарит вам возможность стать бичарой и убежать на Кавказ. Это подходящий период для овладения искусством обрезания. Не занимайтесь саморазрушением - это вредно. Вечером можно посетить бордель № 6. С Днем Собаки! Будьте счастливы!

♎️Весы: Сегодня вам может помочь только Бог. Утром рекомендуется побить себя серпом и молотом во славу Советского Союза. Можно ходить без штанов и кричать на деревья. Днем вас ждут легкие развлечения вроде укусов блох. Постарайтесь сделать свою жизнь бессмысленной.

♏️Скорпион: Возможно неожиданное открытие – например Вы обнаружите в себе способность к анализу геномов крыс. Сегодня звезды рекомендуют вам взять с собой на работу надувного Ленина. Напишите письмо президенту Вьетнама с просьбой построить вам новый дом отдыха

♐️Стрелец: Вам стоит вести себя как пират. Рекомендуется укусить себя за яйца – эта процедура поможет успокоиться и не сойти с ума. Хороший период для того, чтобы отрастить длинную жесткую шерсть. Ночью можно принять литр-другой настойки боярышника.

♑️Козерог: Этот день рекомендуют вам питаться как порося с большими глазами. Есть вероятность, что ваш ум станет грязным и засаленным. Вечер подходит для охоты на ведьм, крестного хода и других развлечений. Вас могут обвинить в попытке изнасиловать Брежнева

♒️Водолей: Гороскоп советует вам сменить цвет своего носа на свекольный. Самое время завести себе свинью. Старайтесь не упускать шансы приобрести новую душу на рынке у цыган. День идеально подходит для укусов змей и разрыва мешков с мукой.

♓️Рыбы: Сегодняшний день ознаменован обильными возлияниями и танцами до упаду на обочине жизни. Постарайтесь растянуть свои гениталии как можно сильнее. Звезды рекомендуют сделать себе шляпу из хлебного мякиша, надеть ее и отправиться в Рязань.

♈️Овен: Ночью может произойти конфуз, в результате которого вы станете королем карликов. Может случиться что-то неожиданное, например ядерная зима. Можно начать работать обычным пылесосом - это повысит ваш IQ. Звезды рекомендуют вам посетить зоопарк для душевнобольных

♉️Телец: Можно слегка поорать над унитазом и лизнуть пылесос. Звезды советуют вам не упускать шанс родить самого себя. Днем лучше вести себя как настоящий учитель пения. Возможны сексуальные извращения с использованием урана, азота и ртути. Берегитесь анальных вампиров

♊️Близнецы: Сегодняшний день идеально подходит для того, чтобы налить майонез прямо себе за шиворот. Есть возможность сломать себя пополам. Смело звоните местным баклажанным маньякам - они станут вашим верным союзником. Вечер - хорошее время для игр с крабовыми палочками

♋️Рак: Можно устроить геноцид человечества. Этот день подходит для того, чтобы принять участие во всемирном хороводе идиотов. Астрологи советуют встать пораньше и объявить всему миру, что Вы — советский волк. Возможны конфликты с домовыми.

♌️Лев: Не выходите на улицу, там могут происходить жуткие вещи, такие как взрыв матки у соседской бабки и т.д. Желательно носить пояс из собачьей шерсти, чтобы восстановить девственность до наступления вечера. В вашем доме могут появиться женщины с усами

♍️Дева: В этот день лучше уехать жить на другую планету. Утром можно съесть железный лом. Гороскоп советует провести день вне тела — это поможет успокоиться. Астрологи рекомендуют вести себя как маленький всадник апокалипсиса. Вам может угрожать неуправляемость вашего мозга

♎️Весы: Утром можно немного развлечься – например, отрастить себе хвост. Срочно отправляйтесь покорять Кавказ. День хорош для подглядывания за голубями и прогулок с сосисками. Звезды советуют вам надеть костюм Ленина и укусить санитара.

♏️Скорпион: Возможно, вы станете новым царем Галактики. Этот день благоприятен для прогулок по парку, флирта со шмелями. Будьте осторожны с женщинами - их влагалища могут быть наполнены демонами. Может появиться необходимость в бочке пива.

♐️Стрелец: Возможен обмен телами с Якубовичем. День начнется замечательно – у вас наконец-то появится новый пуп. Если у вас плохое настроение — звоните на комбинат по производству женских трусов. Рекомендуется съесть на ночь ведро макарон.

♑️Козерог: Сегодня вы можете стать отличным кулинарным маньяком. Можно вести себя словно вы панк из Афганистана - это даст эффект. Не бойтесь бить людей стулом! Нажмите F5 чтобы увеличить свою грудь. Ночью не исключены визиты инквизиции.

♒️Водолей: День начнется с атаки татаро-монгол. У вас есть шанс стать царем зверей. Звезды советуют вам сделать бочку. В целом, это хорошее время, чтобы пить воду из стиральной машины. Вечером ваша голова может вырасти до размеров кабачка.

♓️Рыбы: С Днем шизофрении! Сегодня вам нужно взять на себя роль Иисуса Христа. Астрологи советуют сменить имидж на татарский - это позволит лучше контролировать кишечник и сохранять душевность. Вечером рекомендуется принять дозу слабительного для ясности мышления