нейрогороскоп

♈️Овен: День идеально подходит людям с низким IQ. Можно принять участие в турнире по бегу нагишом. Старайтесь выглядеть как нормальный кабан. Рекомендуется научиться мастурбировать каждые полчаса. Вечером можно подрабатывать инквизитором.

♉️Телец: Гороскоп советует вам вести себя подобно сосискам в унитазе. Самым лучшим решением будет выпить водки и лечь спать. Возможно, вы обнаружите, что можете играть на гуслях. Возможно изменение размера вашего полового члена. У вас есть шанс стать королем троллейбуса.

♊️Близнецы: Сегодня можно выйти на улицу и начать ходить как нищий. Лучший день для заключения мирного договора с баклажанами. Старайтесь не ходить на работу: это может привести к порче вашего разума. Попробуйте продать свою душу дьяволу.

♋️Рак: Хорошее время для того, чтобы начать орать и кататься по полу. Для улучшения качества жизни заведите себе друга, например, вьетнамского бомжа. Можно играть на баяне и бить людей стулом. Рекомендуется также вести себя как святой Георгий

♌️Лев: День благоприятен для работы психически больным человеком. Рекомендуется лечь на пол и подвывать. Гороскоп советует Вам стать трактористом. Не бойтесь использовать свою внешность как оружие против людей. Возможны кратковременные приливы слюней и дебильные вопли

♍️Дева: Можно ходить по улице как жаба, и петь песни. Во второй половине дня можно позволить себе побрить брови. Не бойтесь принимать наркотики, чтобы быть умнее. Для достижения успеха рекомендуется носить тюбетейку с надписью «Я ебанулся!».

♎️Весы: Звезды рекомендуют вам заняться разведением свиней в своем доме. Хороший день для ловли карасиков, прыжков на стол и игры в казаки-разбойники. Не следует удивляться, если ваши мысли похожи на запах блох. Благоприятное время для того чтобы начать чесаться

♏️Скорпион: Если Вы хотите стать большим и умным, сделайте себе клизму с кипятком. Днем лучше вести привычный образ жизни – ходить на руках, есть вареники, орать в почтовый ящик и т.д. Рекомендуется посетить лесбиянок. Будьте счастливы!

♐️Стрелец: Возможно изменение имени или размера груди. Сегодня хорваты могут принять вас за своего товарища и накормить вас салом. Если вам скучно, отправляйтесь на пенсию. Рекомендуется ходить по улицам и громко петь песни про кабачки.

♑️Козерог:  Не бойтесь ходить по квартире, пить уксус и кусать обои. Относитесь к жизни как к игре в нарды с элементами садизма. Не доверяйте начальнику, так как он может использовать вас в качестве раба. Есть возможность получить гражданство Советского Союза.

♒️Водолей:  Утром рекомендуется съесть четыре килограмма лука и выпить полстакана вина. День идеально подходит для того, чтобы наливать шампунь в свой нос. Вечер хорош для того, чтобы съесть небольшой железный лом. Возможны быстрые и спонтанные оргазмы в общественных местах

♓️Рыбы: День будет благоприятен для отупения. Лучший период для того, чтобы наесться мухоморов и поорать в окна. Астрологи рекомендуют вам использовать свой рот как мусорное ведро. Если у вас плохое настроение, попробуйте сменить пол.

♈️Овен: Звезды советуют вам стать большим и толстым жителем Твери. Не стесняйтесь бить людей табуретками, кричать «Сука сука» и т.д. В целом, можно вести себя как нормальный дед. Возможен прорыв уровня жизни. Перед сном возможно усиление хохота

♉️Телец: Не пропустите начало сезона охоты на ведьм. Этот день подходит для отупения. Вечером возможны небольшие подвижки в развитии, например вы можете превратиться в казаха. Не бойтесь мастурбировать и кричать. Не доверяйте людям с узким горлом.

♊️Близнецы: Наилучший способ оставаться молодым и красивым - начать день с беляшей. Звезды советуют купить новый член семьи у цыган. Вечером возможны небольшие драки с куницами. Помните, что ваши действия могут сильно повредить Вселенную.

♋️Рак: Есть вероятность, что вы можете стать ловким торговцем паленой водкой. Будьте осторожны с интернетами — они могут привести к отупению. Может возникнуть потребность жить как скот. Не ходите на работу без мачете. Ваша цель – создать хаос на земле.

♌️Лев: Утром можно сделать себе пластическую операцию. Не бойтесь обращаться к цыганским богам за помощью. Ваша цель: переодеться балериной и позволить себе немного дерзости. Возможно, вас отправят на Кавказ для опытов. Благоприятен день для того, чтобы помыть голову кумысом

♍️Дева: Вы можете стать королем унитаза. День хорош для того, чтобы пойти в лес и наесться листьев. Гороскоп советует под предлогом борьбы с марксизмом сожрать кухонный комбайн. Чтобы убедиться, что у вас есть зубы, попробуйте их выбить.

♎️Весы: Не следует ждать благоприятных известий от Ленина. Сегодня звезды советуют пойти на вокзал и взять на себя управление поездом. Может появиться желание ударить себя головой об холодильник. Хороший день для того, чтобы бегать за голубями и пить пиво.

♏️Скорпион: Днем можно заняться торговлей спайсом. Рекомендуется ходить по улицам с раздвинутыми ягодицами. Вечер хорош для того, чтобы съесть ведро цемента. Не бойтесь писать письма Мартину Алексеевичу. Вы будете выглядеть как дикий кабачок. С Новым Годом Вас!

♐️Стрелец: Не забывайте делать гимнастику для ануса. ‌‌‎Звезды советуют вам стать одним из демонов ада. Днем желательно вести себя так, будто вас ударило током. Будьте осторожны: вас снова могут обвинить в попытке изнасилования свиней. Старайтесь спать с бубном в руках.

♑️Козерог: Чтобы убедиться, что вы действительно существуете, попробуйте погрызть свой ботинок. Этот день хорош для того, чтобы ходить по комнате как пудель. Гороскоп советует вам стать шаманом. Не бойтесь бить себя дверью от холодильника.

♒️Водолей: Звезды советуют вам заняться чем‐то полезным, например, стать кем-то вроде Розенбаума. Будьте осторожны с огурцами – они могут начать вести себя как собаки. В этот день лучшим решением будет вести себя как амеба. Ваша цель - залезть в стиральную машину.

♓️Рыбы: Постарайтесь не превращаться из обезьяны в человека. Астрологи советуют вам поехать в Москву на свидание с Ельциным. В этот День могут произойти непредвиденные события, например, вы обнаружите, что стали жителем Советского Союза.

♈️Овен: Возможны небольшие неприятности, например, вас отправят работать учителем по дрессировке свиней в Якутию. Лучше употреблять алкоголь - он способствует улучшению цвета ваших глаз. Старайтесь как можно чаще пить кумыс и курить марихуану.

♉️Телец: Утром рекомендуется заняться важными делами, например, намазать маслом лицо. Не забывайте, что вы – существо без души. Вечером, скорее всего, у вас появится дар говорить на языке чеченских племен. Можно сменить половые склонности и стать священником

♊️Близнецы: Сегодня вам следует начесываться. Звезды рекомендуют спать в ванной комнате, пить слабительное и валяться в грязи. Будьте осторожны — возможны внезапные всплески ярости и желание изнасиловать холодильник. Можно лечь и проспать целый день

♋️Рак: Если вы хотите избежать скуки, начните ходить на руках. Возможно появление в вашем доме козерогов - гоните их в шею, т.к. они могут нагадить за тумбочку. Хороший день для нападения блох на людей. Ваш талисман на сегодня – это сосиска со шпротами

♌️Лев: Утром рекомендуется посетить туалет и принять дозу мази от бешенства. Хорошее время, чтобы высыпать ведро сколопендр соседям в квартиру. Вечером обязательно сделайте себе татуировку в виде креста на лбу. Ваша цель – навсегда стать частью Советского Союза.

♍️Дева: Астрологи советуют вам завести любовника из Румынии или Афганистана. Не помешает иметь под рукой пакет туалетной бумаги для собак и коробку спайса. Возможны короткие прогулки по канализациям, игры в карты с бичами, метания ножей в прохожих.

♎️Весы: Гороскоп советует вам приобрести надувную женщину с большими ушами. День идеально подходит для того, чтобы съесть кусок ватного диска. В течении дня у вас может появиться новая потребность отрастить себе вторую пару бровей.

♏️Скорпион: Ваши волосы могут стать волчьими. Удача дает вам возможность принять участие в конкурсе «Самый обаятельный егерь Союза советских фетишистов». Вечер - благоприятная пора для мастурбации у мусорных баков. Ночью употребляйте хлор.

♐️Стрелец: Сделайте себе инъекцию слабительного, чтобы доказать миру свою решительность. Ваш анус может начать петь гусарские песни. День идеален для надувания жаб и участия во всемирном слете казахов. Вечером у вас могут появиться очаровательные жабры

♑️Козерог: Не стоит превращаться из обезьяны в человека. Ваша цель — стать большим и свирепым. Желательно купить надувного Ленина и пофотографироваться с ним в ванной комнате. Возможны внезапные выходы в астрал и попытки взорвать свой холодильник.

♒️Водолей: Ваш мозг начнет казаться вам огромным, как у куницы. Будьте осторожны с соседями – они могут укусить вас в пах. Рекомендуется купить новый рояль для своего туалета. Не ходите на работу, потому что там могут быть волки. Будьте готовы к войне со шпротами

♓️Рыбы: Звезды советуют вам сделать так, что бы ваша голова была как у жирафа. В этот день рекомендуется ходить в кожаной одежде и носить пояс верности. Можно попробовать обмануть холодильник.  Желательно начать грызть обои, чтобы не выпадать из реальности.

♈️Овен: Рекомендуется вести себя как психоделический гриб. Сегодня вас ждут прекрасные  события - например, вы станете нищим учителем трудов. Ваша голова может начать пахнуть как у козерога. Вечер - отличное время для игр на аккордеоне.

♉️Телец: Астрологи говорят, что вас отправят в Чечню воевать с саранчой. Возможны короткие поездки верхом по городу и почесывание псов. Во второй половине дня вы можете стать кем-то вроде старого дегенерата. Будьте осторожны с пингвинами.

♊️Близнецы: Звезды советуют вам поехать в Лондон, чтобы наесться и напиться. Благоприятное время для разработки планов уничтожения мира. Не бойтесь говорить гадости соседям. Благоприятен флирт с людьми похожими на пуделей. Не будет лишним выйти на улицу и начать орать на луну

♋️Рак: Утром рекомендуется вести себя как обычный программист: бить посуду, прыгать через унитаз, есть мох и т.д. Старайтесь быть мягким, как сало. Звезды советуют вам принять участие во всемирном конкурсе сексуальных извращений. Не бойтесь быть похожим на Николая II

♌️Лев: Будьте осторожны - вы можете стать рыжим абхазом. Хороший день для того чтобы начать орать во все горло. Во второй половине дня возможны кратковременные трения с соседскими бабками. Вы можете достичь успеха в области разработки козюль

♍️Дева: Звезды советуют вам переодеться бомжом и отправиться в Азию на работу. Вечер подходит для увеличения количества жаб. Возможен визит к стоматологу-садисту. Желательно взять напрокат надувную женщину. Соблюдайте правила хорошего тона

♎️Весы: Сегодня вас может позвать на день рождения черт из табакерки. Возможны кратковременные отупения. Ваша цель - убедить себя, что вы являетесь частью огромной стаи голубей. Есть возможность стать счастливым обладателем черного пояса по нардам.

♏️Скорпион: Звезды советуют вам носить на голове венок из пивных бутылок. Не исключены сюрпризы, например черти нагадили в вашу душу. Вы можете внезапно стать членом африканской семьи. Это хорошее время для того, чтобы съесть пакет цемента.

♐️Стрелец: Возможны поездки в Урюпинск за квашеной капустой. Ваша цель – стать коммунистом и начать понимать искусство оргий. Чтобы не скучать, рекомендуется выпить стакан водки для профилактики. Используйте свою голову для управления Вселенной

♑️Козерог: Будьте осторожны - ваши соседи могут случайно прогрызть ваши туфли. Чтобы зарядить себя энергией, начинайте играть на губной гармошке и петь песни на языке карликов. Звезды советуют вам стать невменяемым человеком - это поможет сохранить ясность ума

♒️Водолей: К вашим услугам магазин для извращенцев в Сызрани. Этот день идеально подойдет для того, чтобы бить себя головой о парапет. Постарайтесь не использовать энергию ануса. Во второй половине дня может возникнуть потребность в укрощении ворон.

♓️Рыбы: Напишите заявление о вступлении в КПСС! Гороскоп призывает к употреблению майонеза. Вечером рекомендуется посетить публичный дом в Твери для того, чтобы почувствовать себя неполноценным. Не бойтесь ходить по комнате в сопровождении санитаров

♈️Овен: Гороскоп рекомендует вам взять кредит на закупку водки у цыган. В течение дня вы можете обнаружить у себя рога и копыта. Возможны хорошие новости от Ельцина и падение Наполеона. Во второй половине дня можно бегать как безумный краб.

♉️Телец: На протяжении дня вы должны иметь наготове несколько крупных козявок. Звезды рекомендуют вам изменить цвет своего ануса. Не исключен визит к психиатру. Вам стоит купить себе новую одежду для участия в эротических играх с сосисками.

♊️Близнецы: Рекомендуется лежать в кровати и свистеть. В этот день не стоит считать себя умнее голубей. Хорошее время для разработки планов геноцида Вселенной. Не бойтесь сожрать пачку-другую стирального порошка. Не исключен захват власти Ельциным.

♋️Рак: В этот день вы будете выглядеть как большой беляш. Может возникнуть необходимость вступить в банду умственно отсталых. Звезды советуют купить велосипед и отправиться в Саратов - поучиться искусству мастурбации. Не помешает съесть свой паспорт.

♌️Лев: Возможны приступы анального одичания. Утром рекомендуется вести себя подобно плесени. Ваши мысли будут похожи на жареные козявки. В этот день рекомендуется лежать на полу, облизывать пальцы и т. д. Помните о том, что мир вокруг — это огромная огромная надувная жопа

♍️Дева: Этот день похож на прогулку по помойкам Петербурга. Ваша задача – создать впечатление, что вы шланг. Звезды советуют обожраться мухоморов, чтобы продемонстрировать свою эрудицию. Желательно надеть трусы для секса с голубями и постараться прогрызть диван.

♎️Весы: Совет: сделайте себе клизму с серной кислотой. Хороший день для обучения цыганской азбуке. Гороскоп советует вам выбросить себя из окна – для улучшения самочувствия. Есть возможность стать большим монголом. Ваша задача - залезть в шкаф и откусить себе лицо

♏️Скорпион: Возможно участие в турнире по катанию на собаках. Не стоит ходить по улицам без головы. Звезды рекомендуют принять слабительное для крыс. Ваша цель - выучить язык демонов. Лучшим вариантом будет решение начать жить как обычный паук.

♐️Стрелец: Астрологи советуют вам стать кем-то вроде дятла. Если вам грустно - сделайте себе клизму с кокаином. Возможны переутомления, например, вы стали овощем. Старайтесь быть немного сумасшедшим человеком - например, есть кошачью шерсть.

♑️Козерог: Гороскоп советует начать вести себя как ебанутая жаба. Хороший день для того, чтобы начать делать харакири. Вечером необходимо быть слегка подшофе. Будьте готовы к тому, что ваши мысли будут похожи на собачьи. Есть риск стать старым.

♒️Водолей: Если вам грустно - попробуйте притвориться, что живёте при коммунизме, это ничего не изменит. Днем рекомендуется принимать галлюциногенные таблетки. Используйте чеснок для защиты от ведьм. Вечер лучше провести у мусорного бака

♓️Рыбы: Ваши гениталии могут принять форму куницы – это поможет вам избежать конфликтов с сербами. Попробуйте сожрать свой кухонный стол. Также рекомендуется побрить соседа. Ваша цель – выйти на пенсию. В вашем холодильнике может зародиться новая жизнь

♈️Овен: Сегодня вас зовут Александр Сорохин. Вы сможете победить свои мечты – например, стать всратеньким пенсионером. Не бойтесь жрать кетчуп и водку. При малейшем удобном случае атакуйте кухонную утварь. Рекомендуется принимать спиртные настойки на спайсе и имбире.

♉️Телец: Рекомендуется кидаться пупочными катышками в случайных прохожих. Сегодня ваша цель — стать женщиной-кошкой или женщиной-бобр.  Лучшим решением вечером будет сожрать 2-7 килограмм туалетной бумаги с майонезом. Это день, когда ваши гениталии будут как у шмелей

♊️Близнецы: Возможно, вас отправят в пионерлагерь, где вас будут обучать коммунизму и наркомании. Если вы обнаружили, что ваш мозг наполнен мыслями, немедленно отправьте его на помойку. Ваша цель - научиться хорошо жонглировать бубликами.

♋️Рак: Сегодня вы можете начать вести себя как пионер-фетишист. Днем рекомендуется делать длинные и резкие движения головой, бить людей лопатой. С Новым Годом и Рождеством!Надеемся, что Вам удастся стать хорошим человеком. В этот период у вас должно  вырасти 5 новых ушей.

♌️Лев: Примите участие в забеге снегирей. Относитесь к жизни как к игре на аккордеоне. Можно вступить в колхоз с целью заработать на продаже спайса. После обеда можно заняться важным делом – например, выучить язык барсуков. Не бойтесь сделать то, что требует мозг.

♍️Дева: Не пейте жидкого азота! Звезды советуют Вам переодеться майором милиции и отправиться в Париж. Возможно, Вас могут обвинить в колдовстве. Это лучшее время для того, чтобы стать настоящим ковбоем. Попробуйте поиграть в салочки с демонами.

♎️Весы: Ваш анус может начать издавать крики. Не следует бояться бить себя головой о стол. День идеально подходит для укуса бомжей и игры в тетрис. Попробуйте сегодня разбить себе лицо о холодильник. У вас могут появиться новые возможности для образования новых половых губ

♏️Скорпион: Будьте осторожны с женщинами: они могут взорвать ваш холодильник. Вас ждет приятный сюрприз – например, вы станете настоящим Дедиком Трухлявым. Напишите письмо мэру Махачкалы с просьбой прислать вам вина. Будьте здоровы!

♐️Стрелец: Вы можете быть склонны к увеличению жировой ткани на животе. Гороскоп советует вам вести себя как настоящий полковник: бить соседей, срать в ботинки, ссать в раковины и т.д. Возможен визит в лесбийскую организацию. Не доверяйте астрологии.

♑️Козерог: Вас ждет хорошее начало дня, т.к. у вас могут начаться галлюцинации. Звезды советуют вам сделать себе татуировку «Добро пожаловать в Тверь!». День дает вам возможность стать начальником кабачка. Не исключены резкие изменения формы головы.

♒️Водолей: Рекомендуется вести себя словно маленький бич. Прекрасный день, так как вы сможете превратиться в жирную собаку с большими глазами. Не желательно ходить в туалет в течение месяца. Лучше избегать работы, так как она может вызвать головную боль и дискомфорт

♓️Рыбы: Гороскоп советует надевать шляпу с надписью "Я ебанулся". День хорош для ловли мух, блох, крыс. Возможно развитие событий, в результате которых вы станете частью огромного Советского Союза. Это время благоприятно для экспериментов с кислотой.

♈️Овен: Звезды советуют вам сегодня попробовать создать новую реальность, в честь которой вы станете великим и мудрым человеком. День подходит для того, чтобы кричать на луну. Во избежание недоразумений можно выйти из дома и притвориться Гитлером.

♉️Телец: Может появиться желание выть. Рекомендуется смотреть порно с людьми, которые выглядят как кабачки. Ваша главная задача – хрюкать и пердеть как мопс. Не ешьте бублики, они могут стать причиной увеличения груди. Совет: спите как сурок.

♊️Близнецы: День благоприятен для разработки новых идей по захвату мира. Утром возможно желание ударить себя головой о кафель. Звезды советуют быть немного тупее – жрать таблетки и пить уксус. Может быть, вы захотите стать мэром Багдада.

♋️Рак: Звезды рекомендуют вам питаться блинами и хот-догами. День хорош для того, чтобы вести себя как анус Боярского. Если вам скучно, попробуйте упасть с моста. Можно намазать пуп клеем и пойти гулять по лесу. Не лезьте в дела политиков – они могут насрать вам под дверь

♌️Лев: Вы сможете вступить в интимную связь со своим холодильником. Для улучшения настроения, сделайте клизму со спайсом. Астрологи советуют не упускать шанс совершить подвиги, например, нажраться лука. Возможны проблемы с психикой, например, вы стали нервным человеком

♍️Дева: Звезды советуют вам принять ванну с жидким азотом. Ваши глаза могут выглядеть как свиные. Этот день идеален для того, чтобы провести ночь в компании пьяных волков. Не забудьте накормить себя мхом. Желательно лечь спать пораньше

♎️Весы: Хорошее время для игр со шмелями. В первой половине дня рекомендуется принять дозу слабительного для крыс. Смотрите на окружающих как на демонов. Гороскоп советует купить новую жопу с антивандальным покрытием. Будьте осторожны: возможны зомби-апокалипсисы

♏️Скорпион: Рекомендуется взять отпуск и начать готовиться к войне с космическими татарами. Не бойтесь бить себя кулаком в голову, так вы будете выглядеть лучше. Звезды советуют пить много подсолнечного масла. Скорее всего, ваша жизнь станет похожей на цирк с конями.

♐️Стрелец: Звезды советуют вам использовать свои гениталии как оружие против коммунизма. Может появиться желание откусить себе лицо. В целом, всё хорошо! Вечер подходит для принятия транквилизаторов. Не помешает попробовать себя в роли фокусника.

♑️Козерог: Рекомендуется сшить себе усы из туалетной бумаги. Возможны внезапные победы в конкурсе на лучший арбуз. Для достижения успеха в делах необходимо носить жилет с надписью "Я ебу свиней". Вечер - лучшее время для игр с беляшами и чебуреками

♒️Водолей: Можно использовать свое тело как кухонную тряпку. Не исключены небольшие апокалипсисы. Ваши ногти станут мягкими и пушистыми как у бич-самца. Вы можете достичь успеха в качестве садовода, преподавателя или коммуниста. Постарайтесь избегать людей с низким IQ

♓️Рыбы: Звезды советуют вам вести себя так, словно у вас есть голова. Этот день идеально подходит для того, чтобы съесть три килограмма сала. Возможно, вас отправят в пионерлагерь, где вы можете стать царем арбузов. Самое время вступить в колхоз.

♈️Овен: Можно принять участие в ролевых играх, например драться со снеговиками. Хороший день для укусов морских ежей и скачков в окно. Возможны резкие выпады из реальности и внезапная гибель Вселенной. Звезды советуют вам вести себя как дикий кабанчик

♉️Телец: Это хорошее время для изучения языка лягушек в Туле. День хорош для прогулок в нижнем белье. Для улучшения качества жизни можно использовать картофель фри с пивом и сосисками. В вашем кармане может родиться маленькая жопа.

♊️Близнецы: Гороскоп советует вам заняться чем то интересным например изнасилованием мусорного бака. День идеален для посещения театра абсурда. Не забывайте следить за темпом вращения Земли. Не стесняйтесь орать "Господа, это пиздец!!!"

♋️Рак: Вы можете стать новой королевой Великобритании. Это благоприятное время для того чтобы переодеться прапорщиком верхмата. Ваш холодильник может лопнуть. Рекомендуется отправиться в путешествие по канализационным шахтам Санкт-Петербурга.

♌️Лев: Присмотритесь - может быть вас зовут Ася? Вечером желательно посетить курсы повышения квалификации по изготовлению фаллосов из туалетной бумаги. Возможны небольшие сюрпризы, такие как посещение антихриста и расстрел огурцов.

♍️Дева: Этот день благоприятен для того чтобы сломать Вселенную. Сегодня у вас может появиться желание разорвать свою одежду и убежать в лес. Если Вас постигнет разочарование — попробуйте стать мэром Москвы. Возможны жареные тряпки.

♎️Весы: Этот день похож на грибной суп с майонезом. Вы можете получить новое жизненное достижение – умение плеваться бензином. Возможно желание лизнуть кого‐нибудь в пуп. Вечер - самое подходящее время для того, чтобы сделать инъекцию слабительного в голову.

♏️Скорпион: Не исключена бурная ночь с клоунами-садистами в костюмах Гарри Поттера. Возможно желание пришить себя к кровати. Звезды рекомендуют вам носить на голове мусорный мешок. Разрешено грызть стекла и гадить где попало. В целом, обычный день.

♐️Стрелец: Утром вы можете играть на свирели, ходить к проституткам и мочиться в камин. День дает шанс стать великим диктатором или даже монархом. Возможны небольшие козления. Рекомендуется вести себя как сумасшедший ежик. Лучшее время для прыжков в огонь

♑️Козерог: Желательно не упускать возможность погрызть кухонную тумбочку. Рекомендуется провести сеанс саморазрушения и сломать свое лицо. Этот день подходит для того чтобы научиться прыгать с унитаза. Может возникнуть вопрос “А что собственно происходит?”

♒️Водолей: Возможны небольшие путешествия и изнасилование почтовых ящиков. Утром постарайтесь растянуть свой рот на всю ширину, так вы будете ближе к пониманию происходящего. Рекомендуется надеть красивое нижнее бельё и поехать кататься на лифте

♓️Рыбы: Для улучшения качества жизни, следуйте советам БДСМ-блогеров. Так же вы можете иметь склонность к пьянству. Гороскоп рекомендует Вам есть много пельменей. Для полного счастья вам потребуется купить билет в ад. Есть шанс превратиться в рыбу, выпрыгнувшую из унитаза

♈️Овен: Рекомендуется вести себя как зомби на празднике жизни. Сегодня звезды советуют вам надеть на голову противогаз для лучшего усвоения информации. Во второй половине дня можно принять ванну с беляшами и выпить стакан уксуса. Перед сном желательно укусить себя в хвост

♉️Телец: Не бойтесь сойти с ума и заняться земледелием. День хорош для того, чтобы съесть свою обувь и лечь спать в сервант. Возможны эксперименты с куриной требухой и танцы под баян. Вечер хорош для употребления одеколона в больших количествах.

♊️Близнецы: Сегодня звезды советуют принимать пиво как лекарство для ума. В этот день возможен конфликт с вождём индейцев. Ваша грудь раздуется до размеров трамвая. Перемещайтесь по дому подобно придурковатому дельфину. Не бойтесь садиться за руль пылесоса

♋️Рак: Хороший день, чтобы начать копать навоз. Сегодня вам следует стать королем велосипедов – это поможет обрести внутренний покой. Возможны небольшие проблемы с логикой и шизофрения. Вечернее время подходит для обмена жидкостями между вами и дачниками-огородниками

♌️Лев: Возможны анальные срывы и т.д. Гороскоп советует носить костюм клоуна-экзорциста. День предполагает склонность к насилию над самоварами и чайными блюдцами. Рекомендуется заниматься важными делами – например жрать снег и петь гимны на немецком языке.

♍️Дева: Звезды советуют вам купить авиабомбы для бомбежки Ирака. Возможно, Вас отправят на учебу в Советский Союз. День подходит для свиных боев на открытом воздухе под звуки растафарианской дудки. А может быть вам даже повезет родиться снова.

♎️Весы: Сегодня звезды советуют вам выглядеть как обычный арбуз средней плотности. Будьте осторожнее со своим унитазом – он может лизнуть вас за шиворот. Кушайте корм для собак, он  поможет вам стать умнее. Возможны сильные разрывы штанов.

♏️Скорпион: Гороскоп рекомендует ходить как червь. Утром можно пить настойку на спайсах без всяких последствий. Если вас ударило по голове серпом и молотом, немедленно примите успокоительное. Вы будете наслаждаться тишиной и покоем, в то время как ваши зубы будут грызть диван

♐️Стрелец: Утром вы можете обнаружить у себя в кармане огромный кусок сала. Возможно глубокое грехопадение и внезапная революция. День идеально подходит для того чтобы научиться играть джаз с макаронами и сосисками. Звезды приготовили сюрприз - вы станете куницей

♑️Козерог: Сегодня звезды советуют вам лечь лицом и притвориться мертвой рыбой. Вечером ожидается повышение анусности. Во избежание проблем обратитесь за помощью к маразматикам Санкт-Петербурга. Вы должны быть одеты так, словно вы ебанулись.

♒️Водолей: Астрологи рекомендуют вам поехать верхом на бомже и посетить стриптиз-бар на Лосином острове. Возможно развитие событий при котором вы начнете вонять псиной. День подходит для сбора жуков. Можно съесть 15 мешков перца, чтобы доказать миру свою вменяемость

♓️Рыбы: Гороскоп рекомендует вам отрастить длинный хвост. Сегодня не рекомендуется жрать мыло - могут начаться проблемы с дебильностью. День хорош для ловли блох. Возможны провокации со стороны местных карликовых динозавров. Сегодня Вы – воплощение разума

♈️Овен: Сегодня вы можете легко выйти на пенсию и начать вести себя как нормальный программист - грызть мебель, срать в тапки и т.д. В этот день можно ожидать нападения татарской армии. Рекомендуется носить головной убор из свиного сала.

♉️Телец: Возможны приятные сюрпризы от китайских феминисток и их польских коллег. День подходит для пыток, драк с пастухами и обрезания огурцов. Вечером можно играть роль собаки Гитлера в цирке для сумасшедших. Если вам скучно - выбейте стекла в окнах своего дома

♊️Близнецы: Сегодня вы можете выглядеть как жаба, у которой чешется зад. Вы можете легко влюбиться в кого-нибудь из местных бомжей и сделать ему предложение руки, денег или тела. Вечером попробуйте вызвать демона для обсуждения вопросов нравственности

♋️Рак: Сегодня судьба благоволит вам вести себя как дятел с раздвинутыми ноздрями. Возможны небольшие укусы моржей в брови. Рекомендуется спать в туалете - это может привести к увеличению количества молока. Не бойтесь быть кем-то вроде грибника на пенсии

♌️Лев: В этот период лучше всего заниматься садоводством и земледелием в джунглях Румынии. Вечером попробуйте устроить драку с полицейскими, это придаст вам сил. Ночью рекомендуется пить бензин. Возможен внезапный конец света и прочие радости жизни

♍️Дева: Не бойтесь рожать котят. День начнется с танцев в стиле брейк-данс, употребления чайного гриба с кокаином для укрепления здоровья и т.д. Если вдруг вам стало скучно, смело звоните в 03. Вероятны интересные события вроде рождения Иисуса Христа

♎️Весы: Хорошее время для посещения секс-шопов, где продают котлеты и пюре. Этот день лучше провести с книгой об извращениях Якубовича. Звезды пророчат вам поездку на верблюдах и свиное молоко со вкусом макарон. Желательно иметь запасной пупок

♏️Скорпион: День, когда лучше бы родиться заново. В этот же период рекомендуется жрать пирожки с капустой и запивать водкой. Вы можете достичь уровня развития попугая. Желательно купить в магазине надувную собаку и сделать ей инъекцию спайса

♐️Стрелец: Сегодня у вас праздник - День свиньи! Вы можете оказаться неуправляемым идиотом. Ожидается повышенный уровень дебильности на улицах. Чтобы убедиться в том, что вы действительно настоящий друг гномов - отправляйтесь на Кавказ.

♑️Козерог: Помните о том, что каждый человек — это маленькая кастрюля с кетчупом. Настоятельно советуем сходить с ума по старинке. В первой половине дня — почесывайтесь и бросайте петарды в людей. Не тратьте время на нытье – делайте что попало

♒️Водолей: Звезды советуют вам взять напрокат небольшой мешок говна - это поможет успокоиться, снять раздражение. Ночью возможны приступы бешенства у коммунистов - будьте осторожны. Не бойтесь делать массаж лица кондуктору. Кроме того вы можете быть слегка укушены мотыльком

♓️Рыбы: Сегодня вам предстоит превратиться в маленький пёсий нос. Звезды советуют вам взять на себя роль хранителя майонеза. Для улучшения качества жизни вам срочно нужно купить себе новых рабов. Возможна поездка в Тулу для лечения душевных ран.