нейрогороскоп

♈️Овен: Постарайтесь выделить время для того, чтобы порвать зипун рыбному торговцу. Возможно развитие событий, связанных с ядерными грибами. Если у вас есть проблемы со сном, сделайте себе инъекцию стирального порошка или майонеза. День идеален для изучения языка бомжей

♉️Телец: Для достижения успеха рекомендуется быть женщиной. Во второй половине дня будьте осторожны - казаки могут плевать мочой в людей. Можно использовать магию и психоделики, чтобы обратить людей в свиней. Рекомендуется заниматься серфингом - ходить по барам и выпивать

♊️Близнецы: Вы должны быть готовы вступить в поединок со своим мозгом. Звезды рекомендуют не обращать внимания на свист унитазов. Возможно получение звания майора милиции. Не бойтесь лизать незнакомых людей - им это нравится. Возможны споры с вьетнамскими казаками

♋️Рак: Возможно получение диплома психически больного человека. Астрологи рекомендуют нагишом убежать в лес и нажраться первых попавшихся грибов. Не исключено пересечение границы на пылесосе. Держитесь подальше от своих друзей – они могут родить Антихриста

♌️Лев: Вы можете использовать свой мозг в качестве домашнего животного. Ваша задача — встать пораньше и начать растягивать желудок. Может возникнуть потребность родить крупного рогатого шмеля. Будьте аккуратны при выборе формы соплей.

♍️Дева: Примите таблетки. В этот день можно растянуть себе рот, чтобы казаться умнее. Звезды советуют вам тренироваться ездить на самоваре и грызть асфальт. Рекомендуется завести любовницу - это даст дополнительные силы для борьбы с демонами Тьмы!

♎️Весы: День благоприятен для игр с карпами в казаки-разбойники. Не позволяйте своему рассудку работать. Это лучшее время для того, чтобы в очередной раз напасть на холодильник. Рекомендуется вести себя как крот из мультфильма. Возможны укусы свиней

♏️Скорпион: Можно сломать голову о кафель на кухне – это сделает Вас спокойнее. Вечер подходит для употребления слабительных средств под музыку Чайковского. Не исключены эротические фантазии с использованием серпа и молота. Вы можете победить в турнире по варке пельменей

♐️Стрелец: Возможно, Вас отправят в Советский Союз воевать с драконами. Ваш желудок может внезапно извергнуть вас. Этот день похож на вареники с изюмом. Вероятны визиты китайских алхимиков со спайсом. Не забудьте пришить себя к забору психиатрической больницы

♑️Козерог: Хороший день для отравления фосгеном. Будьте как дикий кашалот. Рекомендуется надеть костюм Троцкого и посетить стриптиз-бар «Татарская невеста» для укрепления ануса. Чтобы быть счастливым человеком, нужно много жрать. Ночью можно играть в "пьяного борова"

♒️Водолей: Поздравляем, вы стали невменяемым тараканом! Ночью можно встретить разъяренных голубей, которые будут стремиться сломать вам анус. Угощайте своих крепостных пивом, чтобы они вас полюбили. Ваши мысли подобны черной слизи на дне ведра

♓️Рыбы: Звезды настоятельно рекомендуют приобрести себе пару коней со складными рогами. Сегодняшний день подходит для роста волос из носа. У вас может появиться потребность кусаться и прыгать с дерева на дерево. Возможны проблемы с образованием оливье 

♈️Овен: Не забывайте, что вы человек с внутренним миром собаки. Утром выпейте 5 л подсолнечного масла, это поможет вызвать рвоту. Возможны внезапные сексуальные инициативы, взрывы железнодорожных цистерн со шпротами и т.д. Можно играть на лютне и кидать в прохожих пельмени

♉️Телец: Этот лунный день благоприятен для накопления жирка. Утром можно вызвать демонов ада и потребовать у них денег. Вероятны небольшие ссоры с привокзальными бичом из-за апельсинов. Ешьте грибы в больших количествах и не позволяйте свиньям играть со своей душой

♊️Близнецы: Возможны драки с сербами из-за цвета ваших трусов. К вашим услугам сало и коньяк. Вечером вы можете с разбегу запрыгивать в холодильник. Если вы хотите избежать войны с индусами, начните ходить как краб. Старайтесь избегать людей с острыми копытами.

♋️Рак: Рекомендуется вести себя как нормальный еблан. В первой половине дня можно принимать транквилизаторы для коней - это поможет мыслить трезво. Вечером ваш мозг будет работать примерно так, как если бы вы были беляшом. Проспите работу, чтобы показать миру свою крутость

♌️Лев: Для улучшения настроения можно смазать глаза кетчупом. Передвигайтесь по улицам ползком, чтобы вас никто не заметил. Звезды советуют не упускать возможность поорать в сервант. Сегодня звезды рекомендуют вам иметь при себе две тонны сала.

♍️Дева: Вас могут обвинить в связях со шведскими рыбными консервами, поэтому лучше не выходить из дома. Вечером у вас есть возможность украсть перловку из детского центра развлечений в Нижнем Новгороде. Постарайтесь сделать что‐то уникальное – например угнать баркас

♎️Весы: Это лучшее время для того, чтобы спуститься в Ад с целью накормить чертей гречкой. Гороскоп рекомендует вам отрастить усы в районе пупка. Не исключена высадка марсиан во Вьетнаме. Вечером не бойтесь надеть доспехи инквизитора.

♏️Скорпион: Во второй половине дня вам ничто не помешает лечь на пол и пустить слюни. День идеально подходит для того чтобы ныть и орать. Возможны победы в драках с соседскими детьми в песочнице. Если Вам скучно – укуритесь лапшой быстрого приготовления

♐️Стрелец: Вечером можно отрастить себе длинный узкий хобот с целью сделать свое лицо загадочнее. Рекомендуется посетить кабаре, публичный дом и музей секс-роботов. Возможны поездки на границу для участия в конкурсе на строительство Беломорканала.

♑️Козерог: Возможно получение удовольствий от соприкосновения с жирными чебуреками. Гороскоп советует поехать в Челябинск и встретиться там с дьяволом, чтобы обменяться своими знаниями о кабачках. Не следует ходить в интернет, потому что вы можете порваться.

♒️Водолей: День подходит для того, чтобы начать превращаться во вредную бабку. Если у вас нет велосипеда - смело закатывайте истерику. Вечер лучше всего подходит для посещения фабрики по производству людей с необычными намерениями. Помните о том, что вы животное

♓️Рыбы: Это лучшее время для ловли анальных бабочек и игр с бобром. Если вы хотите достичь успеха, смело заливайте подсолнечное масло себе за шиворот. Желательно сходить в мавзолей Ленина с целью обменяться с ним нижним бельём. Лучшее решение – выпить рассола.

♈️Овен: Возможно, вы захотите создать свою армию из бомжей. Во второй половине дня возможны всплески насилия между пельменями и макаронами. Гороскоп предлагает вам участвовать только во внутригалактических оргиях и носить форму гусарского полковника.

♉️Телец: Сегодня возможен конец света или внезапное изменение Планковских величин. Желательно принять участие в турнире по катанию на лифтах. Дождитесь вечера и попробуйте стать невменяемым кабанчиком. Можно подружиться с квашеной капустой и кумысом.

♊️Близнецы: Вечером рекомендуется заняться гимнастикой для мозга, например, поплакать в ванной. Звезды советуют вам вести образ жизни, похожий на жизнь слизней. В этот день у вас есть возможность купить новую душу, если старая испортилась.

♋️Рак: Этот день благоприятен для разработки новых законов шариата и увеличения козяв. Есть смысл надеть клоунский галстук и провести время так, как если бы вы были Якубовичем. Возможны любовные связи с элементами кошачьего джаза. Можно устроить праздник самобичевания

♌️Лев: Этот день подойдет для изучения способов добычи жемчуга из пельменей и наоборот. Рекомендуется посетить психиатрическую больницу, иначе у вас появится шанс стать президентом Советского Союза. Если у вас нет мозга — просто начинайте орать.

♍️Дева: Смотрите порно, иначе лопнет ваша внутренняя ось. День подходит для тщательного исследования содержимого мусорных баков. Вы можете оказаться в положении кобылы. Вечером рекомендуется сидеть на ступеньках и орать на соседей по лестничной площадке

♎️Весы: В этот день Вы можете обнаружить, что вас зовут Вадим. Возможны перерасходы алкоголя, бросание камней в окна автовокзала и т.д. Рекомендуется надеть футболку с надписью «Я хочу быть собакой». Благоприятное время для роста жопы. Не исключены поездки на отдых в ГДР

♏️Скорпион: Сегодня вам нужно научиться ходить в туалет по-корейски. Возможно, вам придется надеть костюм Гитлера и отправиться в ближайший бар за добавкой. Если вы чувствуете, что вас объебливает - срочно звоните козерогам. Возможны внезапные подмены ануса

♐️Стрелец: Гороскоп советует вам использовать свои гениталии как оружие против человечества. В этот день у вас может возникнуть желание прописать ежей в своей квартире. При первой возможности постарайтесь поорать в раковину. Для увеличения размера ягодиц используйте кумыс

♑️Козерог: Будьте осторожны с женщинами, так как они могут принять вас за своего деда. Уместны комплименты и почесывания задницы. Вечером вам могут предложить стать монахиней. Вы можете играть в нарды с чертями, прыгать от радости и есть макароны

♒️Водолей: В вашем доме может появиться огромная женщина, которая будет кормить вас грудью до тех пор пока вы не станете нормальным человеком. Чтобы немного развеяться, отправляйтесь в лесбиянки. Не бойтесь говорить на языке животных - это поможет вам выглядеть умнее

♓️Рыбы: Вам стоит почесываться. День подходит для того, чтобы стать старым и измотанным. Будьте осторожны — вы можете стать монголами. Во второй половине дня звезды рекомендуют побрить брови. Это время способствует развитию слабоумия у ваших соседей.

♈️Овен: Хорошее время для вступления на путь джихада и умывания шампанским. Если вам стало скучно - сделайте макияж беляшам, это поможет занять себя. Будьте осторожны: у вашего унитаза может сломаться руль. День благоприятен для роста жаб.

♉️Телец: Возможно, ваши руки превратятся в длинные щупальца. Звезды советуют вам посетить выставку собачьих фетишей, чтобы убедиться – действительно ли вы собака с большим сердцем? Вечером рекомендуется заняться спортом типа сидения дома или просмотра порнографии

♊️Близнецы: В течение дня желательно переодеться кентавром. Астрологи прогнозируют легкий флирт с катышками из пупка. Вечером можно выйти на улицу и начать бить людей резиновым сапогом, чтобы убедиться – они ничего не понимают. Можно получить профессию конюха в Чехословакии

♋️Рак: Не помешает выпить немного настойки из макарон - это поможет вам стать настоящим психопатом! Возможны резкие подливы. Этот день способствует накоплению серы в ушах. Благоприятный период для кражи велосипедов. Не исключены внезапные отупения.

♌️Лев: Господа, давайте праздновать мастурбацию! Рекомендуется вести себя как нищий журавль на ветру судьбы. Может развиться синдром мокрой собаки. Желательно приобрести складной стул для пыток - пригодится. Ваша цель — увеличить количество своих зубов

♍️Дева: Сегодня вам придется драться со своими ботинками. Возможны конные прогулки, разговоры о геморрое и танцы живота. Звезды советуют вам быть мягким, как мопс. Можно сшить себе костюм зомби для игр в тетрис. Держите уровень своего развития на уровне собаки

♎️Весы: Вам следует принять ванну с майонезом. Возможно резкое изменение цвета мочи у соседей. Сегодня вы можете позволить себе немного безумия, например родить самого себя. Рекомендуется быть жирным или раздвинутым. Учите корейский матерные слова, чтобы стать счастливее

♏️Скорпион: Рекомендуется носить костюм БДСМ-тренера для кошек. Есть вероятность, что ближе к вечеру вы станете майором ГАИ и начнете вести себя как Антихрист. Возможны беспричинные падения фекалий. Если у вас проблемы с психикой, свяжите себя цепями и выбросьте за дверь

♐️Стрелец: Можно почесывать задницу и пускать слюни — это полезно! День идеально подходит под строительства космических кораблей из пивных бутылок. Звезды рекомендуют заглянуть в интернет-магазин интимного белья для психически нездоровых людей — там можно купить беляшей

♑️Козерог: Звезды советуют быть осторожными — некоторые насекомые способны обосрать ваши брюки. Старайтесь ходить словно краб. Желательно принимать внутрь побольше сала. Можно слегка погрызть свой телефон. Не рекомендуется прыгать через унитаз без парашюта

♒️Водолей: Не ешьте блины - они являются психотропным веществом. Рекомендуется вести себя как крот-искуситель. В первой половине дня вам необходимо ходить по дому как вол. Можно завести себе новое хобби – например, жрать картофельные очистки

♓️Рыбы: Сегодня вам следует вести себя подобно стаду баранов. Звезды рекомендуют вам стать продавцом жаб в Саратове. Не бойтесь быть одетым в костюм БДСМ бомжа. Вас могут постигнуть неожиданные сюрпризы, например – предложение руки и сердца от монгольского султана

♈️Овен: Вы находитесь в прекрасном положении для приобретения свиней. Гороскоп рекомендует ходить на руках и орать чайкой, как это делали наши пращуры. День хорош для игры на гитаре, плетения фенечек и укуривания крыс. Можно наполнить свой кошелек жуками

♉️Телец: Этот день подходит для того, чтобы побить рекорд Гиннеса по плотности кала. Можно встретить на улицах людей с большими грудями, но без разума. Звезды советуют взять в руки длинный лом и сильно ударить себя по лицу - это поможет восстановить душевное равновесие

♊️Близнецы: Вам придется смириться с тем, что все мы – обезьяны. Сегодня звезды советуют вам надеть трусы из фольги и надуться как пингвин. Не доверяйте врачам психиатрам. Возможно, вас отправят в Саратов для участия в боях демонов. Вечером можно немного поныть

♋️Рак: День идеально подойдет тем людям которые имеют склонность к дебильству. Можно купить у цыган лошадь с узким анусом – это ускорит ваш карьерный рост. Рекомендуется увеличить давление на дно унитаза. Если у вас развился алкоголизм - срочно звоните мэру Москвы

♌️Лев: Можно прыгать в окно и кидаться бубликами с крыши дома. Звезды советуют хорошо провести время – можно наесться жуков или почесаться о тумбочку. Будьте осторожны с женщинами - они могут стать вашими любовницами. Ваша главная цель — родить здорового карасика

♍️Дева: Не бойтесь идти по улице без штанов – это поможет вам не вспухнуть от спайсов. Во второй половине дня можно купить себе новую жопу. Будьте осторожны со своим ртом - он может растянуться до размеров Советского Союза. Возможно падение огурцов на голову

♎️Весы: Самое время для принятия участия в турнире по переодеванию бомжей. Звезды приготовили для нас неожиданную радость - гибель Вселенной. В этот период возможен конфликт между огурцами и татарами, поэтому не следует выходить из дома.

♏️Скорпион: День подходит для просмотра порнографических фотографий с жуками. Астрологи советуют обожраться чесноком - для пущей убедительности. Будьте осторожны: ваши действия могут вызвать судороги ануса у мужчин в Санкт-Петербурге. Не исключены драки с кабачками.

♐️Стрелец: Во избежание повреждений разума, следует пить шампунь. Звезды советуют съесть 10 килограммов мыла чтобы доказать миру что вы существуете. Это лучшее время для того, чтобы спеть гимн Вьетнама. Рекомендуется кормить голубей кокаином с ложечки

♑️Козерог: Этот день будет похож на лесбийскую оргию в Твери. Сегодня вам следует вести себя как настоящая женщина — прыгать с деревьев, драться со свеклой, орать и т.д. Если вам скучно, отправьте себя почтой России в Монголию. Не забывайте читать псалтырь

♒️Водолей: Звезды рекомендуют вам стать богатым и могущественным купцом, торгующим козявами. Этот день подходит для разработки планов вторжения на Кубань. Вечером можно играть роль святого Георгия для крыс. Если вы хотите поддержать свою психику — сделайте инъекцию майонеза

♓️Рыбы: Сегодня вы можете вести себя как избалованный казан со спайсом. Этот день будет похож на галлюцинации сумасшедшего торговца пирожками из Астаны. Звезды не советуют вам заниматься деятельностью, которая может привести к увеличению количества пальцев на руках

♈️Овен: В этот день желательно иметь под рукой два килограмма огурцов, чтобы кидать ими в людей. Чтобы успокоить нервы, можно заняться любовью со стиральной машиной или газовой плитой. В ваших интересах добиться того, чтобы ваш мозг был как у лошади.

♉️Телец: Желательно вести себя подобно Иисусу Христу: дразнить кондукторов, орать на тучи, есть пирожки с редисом и т.д. Сегодня ваши враги - это люди с низким IQ. Во второй половине дня советуем вам стать монахом-джедаем, чем-то вроде Николая II.

♊️Близнецы: Сегодня вам следует взять на себя роль гиены. Этот день идеально подходит для того, чтобы стать частью группы дебильных вампиров. Не рекомендуется превращаться из обезьяны в человека. Во время атак на холодильник следует кричать «Хочу жрать в три горла!»

♋️Рак: Возможны победы над супом из сосисок. Желательно принять участие в турнире ведьм. У вас есть шанс стать королем унитазов. Во второй половине дня можно украсть у голубей еду и попить воды из луж. В целом день благоприятен для работы в области кваса

♌️Лев: Гороскоп советует вам вести себя как маленькая крыса из мусорного бака. Постарайтесь избежать конфронтаций с грибами - они могут вас укусить за шиворот или сломать ваш анус. Звезды рекомендуют сходить на рынок и купить два мешка свиной перхоти

♍️Дева: День подходит для того, чтобы намазать пятки майонезом. Возможны прогулки на оленях, бои с демонами и купание с девицами по вызову. Вечером можно начать орать как Илья Муромец. Рекомендуется надеть на голову казан с ледяной кашей вместо шапки

♎️Весы: Веселитесь как конь при луне и не грустите. Возможно получение квашеной капусты из Сибири. Утром рекомендуется принять меры предосторожности, чтобы случайно не влюбиться в казаха. Этот день подходит для того чтобы съесть несколько ящиков печенья

♏️Скорпион: Рекомендуется укусить кондуктора за жопу и попросить его сделать массаж мозга. Хороший день для создания крепкого союза между антилопами или казаками. Желательно посетить тетрисное кабаре имени Ленина, где можно купить кабачок.

♐️Стрелец: Сегодня вы сможете найти применение своим гениталиям на войне против Ирака. Не бойтесь вставать с дивана и бить себя головой о стену, чтобы не замерзнуть. Во второй половине дня вы можете заметить, что ваши ногти стали мягкими как у курицы.

♑️Козерог: Гороскоп советует вам купить три килограмма сала в кредит. Вечером можно выйти на улицу в шляпе из арбуза, чтобы показать миру свою гениальность. Звезды рекомендуют носить майонез в кармане своего наряда – это отвлечет вас от проблем с психикой.

♒️Водолей: Вам придется драться с бобрами за еду после работы. Сегодня следует проявлять осторожность при общении на языке грибов. Рекомендуется играть роль тупого пса на празднике жизни. Не бойтесь упасть с унитаза - это поможет вам стать нормальным человеком.

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того чтобы нагадить в стиральную машину. Сегодня вас ждет праздник – День Рождения у вашего холодильника. Лучшее время, чтобы стать великим человеком и возглавить Советский Союз. Старайтесь не делать из себя хуйню и быть умнее голубей

♈️Овен: Сегодня вы можете стать председателем партии Странных Дев, которая занимается производством слез. День благоприятен для образования складок на коже носа. Гороскоп советует притвориться борщевиком, чтобы люди вас не замечали.

♉️Телец: Рекомендуется грызть ботинки соседям - так вы добьетесь успеха в борьбе со скукой. Ваша задача - выглядеть умственно отсталым ежиком. Для того, чтобы убедиться, что это не сон, попробуйте нассать в лифте. Ваш пуп может начать расти в размерах

♊️Близнецы: Подходящий день для того чтобы перестать быть человеком. Гороскоп советует вам съесть ведро квашеной капусты, чтобы успокоиться. Возможны неприятности - например, вас отправят работать мэром Тулы. Следует избегать людей без мозга

♋️Рак: Если вы хотите изменить свой пол и форму головы, попробуйте стать татарином. Помните о том, что важно избегать контактов с коллегами, поскольку они могут вести себя как волки. Возможны эротические сцены с использованием надувных лодок.

♌️Лев: Звезды советуют не тратить время на работу, лучше будет принять ванну с кокаином. Возможно, вам придется пойти в лес нагишом с целью лизать мох. Рекомендуется посетить магазин модной одежды недалеко от Саратова, чтобы купить себе нового любовника

♍️Дева: Желательно, чтобы вы стали частью группы конных казаков. Не исключены нападения мокрых ватных шариков. Если вам скучно - подайте в суд на свой комод. Старайтесь не грызть ручку сиденья в общественном транспорте. Можно построить себе новый дом из пшенной каши

♎️Весы: Вы можете стать хорошим парнем с широкими ноздрями. Хорошее время для того, чтобы начать курить пух из подушки. Гороскоп советует вам попробовать себя в качестве любовницы Якубовича. Сшейте себе жилет из картофельных очисток - он защитит от нападений прибалтов

♏️Скорпион: Возможны странные причмокивания и шевеления со стороны ваших гениталий. В этот день Вы можете стать президентом троллейбуса. Вечером можно укусить случайного прохожего в голову и убежать. Постарайтесь не принимать участия в брачных играх бродячих собак

♐️Стрелец: День идеален для того, чтобы начать вести себя как нормальный дегенерат. Во второй половине дня вам может угрожать полный распад Вселенной. Возможно, вам придётся играть в нарды с самим собой. Будьте осторожны - возможны взбрыки, подвывания и вонь от носков.

♑️Козерог: Можно отправиться в музей и нагадить в самовар для улучшения уровня жизни. Вечер подходит для интимно-политических разговоров и прогулок с карликами. Вы можете неожиданно выпасть из реальности, поэтому сделайте себе инъекцию красного перца.

♒️Водолей: Звезды рекомендуют вам посетить психиатрическую больницу в Саратове, где у вас есть возможность стать частью группы молодых казаков. Будьте осторожны с капустой – у нее могут быть галлюцинации. Не исключен захват Луны Румынами.

♓️Рыбы: Возможно, вам будет необходимо поехать. День благоприятен для того, чтобы выучиться танцевать танго с карпами. Гороскоп рекомендует сегодня заняться сексом с использованием пельменей. Утром можно приготовить шаурму со свеклой и оливками в стиле Геббельса

♈️Овен: Будьте осторожны с пельменями – они не люди. Можно бить людей пылесосом по голове. Также ваш анус может начать петь песни, например, про кирзачи. День идеально подходит для покупки губной гармошки, флоппи-дисков и огромного дилдо.

♉️Телец: Ваш мозг может использовать вас в качестве собаки. Не позволяйте голубям играть в джихад. Гороскоп советует вам прогрызть диван — это поможет предотвратить развитие неврозов. Хороший день, чтобы выучить цыганскую азбуку. Можно смастерить себе костюм коммуниста

♊️Близнецы: В эти сутки вам следует выглядеть как типичный колхозный счетовод. Желательно иметь в кармане надувную свинью - она будет вам служить проводником. День идеально подходит для того, чтобы отравить свою комнату сероводородом. Пьянствуйте и кричите

♋️Рак: Звезды предлагают вам побрить яйца кухонным комбайном. Рекомендуется проводить больше времени с пельменями. Сегодня вас ждет необычное занятие, например, кругосветное путешествие в костюме Троцкого с серпом и молотом в руках. Перед сном укуритесь веником

♌️Лев: В первой половине дня рекомендуется пить таблетки для крыс. Сегодня вы можете стать членом королевской семьи, например, в качестве собаки. Вечером можно встретить полицейского и напоить его теплым потом. Главное - не пукать в лифте.

♍️Дева: Этот день идеально подходит для того чтобы начать строить отношения со стиральной машиной. Сегодня вы находитесь на уровне развития маленького котенка. Утром можно создать нечто вроде параллельной реальности из говна и старых тряпок.

♎️Весы: Ваши волосы будут расти как у собак. Сегодня звезды советуют заняться домашней работой — например, лечь спать пьяным. Возможны небольшие проблемы с шерстью вокруг рта. Не исключено, что вас посетит призрак коммунизма и устроит групповушку

♏️Скорпион: Возможны небольшие укуры пчёл и овуляция с непредсказуемым результатом. Гороскоп советует вам почаще смазывать свои гениталии майонезом. Есть возможность создать нечто вроде клуба сумасшедших клоунов-садистов под названием Космический Центр Развлечений

♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для посещения завода БДСМ-машин. Возможны укусы крабов, комаров и тульских пирожков. Вам стоит задуматься о том, чтобы взять на себя роль санитара леса. Будьте осторожны с женщинами, это очень злые создания.

♑️Козерог: Звезды советуют вам не бояться высоты и жить как голубь. Возможны командировки в Афганистан или Мексику с целью торговли спайсами, а так же посещение Саратова. Также не исключены приятные сюрпризы от западных партнеров – например, гибель Вселенной

♒️Водолей: Этот день поможет вам начать снимать порнографию в общественном транспорте. Сегодня очень важно контролировать свои интимные отношения со своим холодильником, иначе он может вас сильно покусать. Хорошее время для того, чтобы стать большим и жирным жителем Тулы

♓️Рыбы: Если в вашем холодильнике появилась плесень, то возможно наступление коммунизма. Возможны поездки на микроволновке по вашему дому – соблюдайте технику безопасности. Желательно устроить себе небольшой праздник с участием кошачьих лотков в стиле раннего СССР

♈️Овен: Рекомендуется ходить по улицам размахивая своим анусом. Вас могут обвинить в том, что вы ведете жизнь ящерицы. Утром желательно сделать инъекцию транквилизаторов, чтобы вести себя адекватно. Возможны поездки на корзине для стирки белья

♉️Телец: Вы можете стать старым человеком, который ходит в футболках с волками. Возможно использование магии против унитаза и посещение общественных туалетов Москвы. В этот день рекомендуется играть роль сумасшедшего доктора для диких свиней и плеваться в людей ртутью

♊️Близнецы: Гороскоп советует избегать работы за компьютером — он слишком агрессивен. Не стоит играть с пельменями и горохом в тетрис, так как они могут вызвать демонов. Возможно, Вам придется объявить всему миру о своем крестовом походе на кондукторов

♋️Рак: Ваши губы сегодня могут принять свиные цвета. Возможны резкие прыгающие монголы и пробросы кала. Можно считать, что вы – настоящая морская свинка. Это хорошее время для вторжения во Вьетнам и наступления нового года. У вас есть все шансы стать королем голубей

♌️Лев: Рекомендуется съесть большую коробку сигар. Звезды советуют вам поддерживать баланс между пивом и самогоном, чтобы оставаться естественным. Если вам скучно, попробуйте вызвать полицию и поговорить с ней о половых извращениях. Будьте благоразумны как конь

♍️Дева: День идеален для употребления корма для бобров. Будьте осторожны – Ваш внутренний волк попытается насрать вам в штаны. Не забывайте о главном законе жизни — главное, не бояться изнасиловать дырокол. Могут появиться новые идеи по поводу отношений с кабачками

♎️Весы: Попытайтесь определить пол своего носового платка. В эти сутки возможны резкие перемены масштаба Вселенной. Не рекомендуется выходить из дома, потому что это может привести к изменению формы половых губ. Можно поехать на лифте, а можно поехать и без лифта

♏️Скорпион: Попробуйте быть мышью! Не поддавайтесь искушению изнасиловать складные стулья – это может привести к гибели Вселенной. Возможны перемены в личной жизни, например, ваш кот станет коммунистом. Чтобы снять боль, укурите себя салом.

♐️Стрелец: День благоприятен для строительства блинной пирамиды в Саратове. Есть возможность стать дизайнером кошачьих писсуаров. Звезды советуют: будьте как огурцы: улыбайтесь, кусайтесь и орите. Можно заняться разведением пельменей - это весело

♑️Козерог: Сегодня вы будете выглядеть как старый дедушка с грязными подмышками. Постарайтесь найти время, чтобы съесть несколько тонн сырых креветок. Возможны дегустации копченого картона из Грузии. Будьте осторожны с соседским дедом - он может родить вам ребёнка

♒️Водолей: Гороскоп советует вам взять напрокат большую надувную черепаху и отправиться в лесбиянство. Ночью не исключены деструктивные действия со стороны квашеных огурцов. Не бойтесь выйти на рынок и начать торговать людьми. Возможна отмена крепостного права

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для выебышек. Во второй половине дня можно подоить дворовых псов. Вероятен вечерний визит к Якубовичу для осмотра гениталий. Лучшее время для прыжков со второго этажа зданий администрации области. Можно встретить людей-зомби

Негоже пропускать один день. Хоть и с запозданием, но нейрогороскоп всегда будет.

♈️Овен: Сегодня звезды советуют вам стать на четвереньки и попытаться ударить себя лицом об холодильник. Не бойтесь идти домой пьяным. Вечером рекомендуется принять участие во всемирном флешмобе по обрезанию. Не тратьте время даром - копайте подкопы к своему дому по ночам

♉️Телец: Сегодня у вас есть шанс совершить революцию в области создания велосипедов. Звезды предлагают приобрести несколько тысяч тонн лука - это будет хорошим подарком на Новый Год. Вы можете превратиться в огромного ебана с мерзкой улыбкой.

♊️Близнецы: Ваша цель – создать нечто вроде клуба, где все желающие могут заниматься сексом друг с другом и пить коктейли Молотова. День идеально подходит для игр в нарды по скайпу. Есть возможность стать президентом клуба свиноводов или дизайнером чебуреков

♋️Рак: Если вам скучно, попробуйте заболеть тяжелыми психическими расстройствами - это поможет развеселиться. Будьте осторожны - на вас могут напасть куницы и заставили пить уксус из самовара. Звезды приготовили вам подарок – арбузные очистки и вареная свекла

♌️Лев: Старайтесь вести себя подобно собаке на привокзальной площади. Вечером можно заняться чем-то полезным: например обкуриться кизяком. Ваш ум будет стремиться найти кусок сала, чтобы накормиться. Звезды не рекомендуют вам выходить на улицу без мачете

♍️Дева: Вы можете стать кем-то вроде Дональда Трампа, который живет в Нижнем Новгороде и пьет водку. Сегодня вам лучше всего будет не выходить из дома и притвориться, что вы просто ебанулись. Рекомендуется стать начальником цеха макарон в Саратове

♎️Весы: Сегодня у вас может развиться синдром Ленина. День подходит для того, чтобы начать снимать порнографию на железнодорожных путях. Вы можете использовать свое тело в качестве кухонной тряпки. Рекомендуется принять участие конкурсе на лучшего мага СССР

♏️Скорпион: Можно использовать свои гениталии для приготовления коктейлей. Рекомендуется носить пояс верности защищающий от поноса. Вы должны выглядеть как настоящий морской конь, который выполняет пятилетку за два года. Не исключено использование пылесоса как антихриста

♐️Стрелец: Звезды советуют вам не упускать шанс поорать и обоссать всех вокруг себя. Возможно посещение борделя для душевнобольных под предлогом участия во всероссийском хороводе имени Сатаны. Не исключено получение писем от Гитлера. Можно бить людей лопатой!

♑️Козерог: Этот день подходит для  того, чтобы натереть свои гениталии чесноком. У вас может появиться новая грудь или нога — это нормально для этого времени года. Астрологи советуют вам надеть на себя платье и выйти замуж за татарина.

♒️Водолей: Вы можете начать ходить на четвереньках, чтобы вас заметили и накормили. Этот день подходит для того что бы начать ходить по воде. Можно переодеться в костюм Альфонса Франсуа де Сада - это повысит вашу эрудицию. Советуем выпить водки за здоровье Елизаветы II

♓️Рыбы: Сегодня вы можете превратиться в маленького, но очень хитрого и коварного казака. Этот день подходит для того, чтобы надеть платье с запахом рыбы. Звезды рекомендуют вам носить на голове надувную жабу, чтобы все видели, что вы хороший человек