нейрогороскоп

♈️Овен: Звезды говорят: не подходите к компьютеру, он укурит вас. Рекомендуется следить за показаниями счетчика Гейгера. Вечер подходит для игры на аккордеоне и поедания блинов. Возможны небольшие проблемы с психикой, из-за которых вы станете полноценным майором милиции

♉️Телец: Этот день идеально подходит для того, чтобы попробовать себя в роли пьяного егеря. Постарайтесь не открывать рот, чтобы не забеременеть. Держитесь подальше от людей, которые носят одежду. Можно ходить по улицам и орать: "Я – волк с глазами цвета пива!".

♊️Близнецы: Будьте осторожны – в вашем туалете могут произойти события, угрожающие человечеству. Этот день хорошо подходит для игр в салочки с карасями. Звезды советуют вам не выходить из дома без крайней плоти. Вечером можно попробовать себя как шлагбаум

♋️Рак: Не исключены игры в тетрис с элементами садизма. Гороскоп советует купить новый велосипед для того, чтобы кататься по квартире как нормальный человек. Вечером рекомендуется посетить лесбийское шоу для собак «Веселые старты».

♌️Лев: Не стоит планировать ни изнасилований, ни поджогов, ни других приятных развлечений. Не исключен визит Ленина, который будет вас ласкать и кормить грудью до тех пор, пока вы не выйдете на пенсию. Возможно использование стирального порошка вместо туалетной бумаги

♍️Дева: Этот день благоприятен для того, чтобы научиться искусству бросать в людей консервы. Вы сможете найти единомышленников среди бомжей Афганистана. Рекомендуется заняться чем‐то спокойным и естественным – например, поедание бумаги.

♎️Весы: Сегодня у вас день рождения. Не исключено желание жениться на соседских котятах и начать вести праздную жизнь. Вы можете обнаружить, что ваши гениталии начали пахнуть как у ежей. Будьте осторожными со своим анусом — он может вас укусить за руку

♏️Скорпион: Настало время строить из себя умственно отсталую обезьяну, которая может играть на гуслях или мастерить кораблики. Можно посетить цирк, где вы можете увидеть фокус с кокаином и получить в подарок надувного Сталина. Советуем вам завести себе козу

♐️Стрелец: Сегодня у вашего пупка могут родиться дети. Если вы хотите изменить свою жизнь, вам стоит заняться изучением языка крыс. Постарайтесь сломать табуретку пополам и пустить газ. Если вы обнаружили, что ваша грудь увеличилась в размерах – смело вызывайте ГАИ

♑️Козерог: Возможно желание стать большим крабом и убежать с работы. Помните: всё вокруг нас есть галлюцинации сумасшедшего человека. Вторая половина дня подходит для того, чтобы принять участие в турнире по мастурбации на крыше троллейбуса

♒️Водолей: Звезды говорят: «Выйдите на пенсию и начните есть мухоморы». В этот день у вашего холодильника могут родиться дети. Рекомендуется надеть на себя платье из фольги - оно защитит вас от насилия со стороны беляшей. Вечером можно сходить потанцевать со снегирями

♓️Рыбы: В этот день рекомендуется ходить как утка. Совет от астролога: носите пояс верности с надписью «Я – казак из Дагестана». Не забудьте надеть костюм Че Гевары перед сном - иначе вас могут обвинить во вступлении в НАТО. Если болит голова, попробуйте сломать себе пальцы

♈️Овен: Утром не бойтесь кусаться, рычать, пускать слюни. Возможны небольшие проблемы с ЖКХ и низкая зарплата. Перед принятием важных решений рекомендуется проконсультироваться с высушенными кабачками. Следите за тем, чтобы ваш рот всегда был наполнен кислотой

♉️Телец: Чтобы увеличить количество ваших зубов, выпейте 5 л керосина. Звезды советуют иметь два ануса. Вы можете стать частью большого мира фетишистов — например, поехать работать учителем музыки в Тверь. Возможны посещения салона для собак с целью улучшения внешности

♊️Близнецы: Сегодня вы можете использовать магию и гашиш для того, чтобы провести ночь без штанов. Возможно получение прав тракториста. Судьба готовит вам сюрприз в виде запотевших стекол. Старайтесь не пить из унитаза, иначе у вас вырастут усы и вы станете казаком

♋️Рак: Самое время потеть и грызть кафель. Звезды советуют стать рыжим карликом - это укрепит ваш анус. Кроме того, возможны сюрпризы от местных бобров. Гороскоп рекомендует завести небольшую армию голубей и попытаться захватить Данию

♌️Лев: Вечером рекомендуется выпить таблетки против отупения. Можно купить новую душу и уйти жить в лес. Напишите письмо королю Саудовской Аравии с просьбой выслать вам кусок сала. Если вы хотите развлечься, попробуйте сломать крышку унитаза.

♍️Дева: Хорошее время для пробросов навоза в окна. Рекомендуется посетить цирк для душевнобольных. Ваша цель будет заключаться в высадке во Вьетнаме. Первая половина дня принесет успех в охоте на пельмени, метании молний и битве с водяными крысами

♎️Весы: Сегодня вы по неосторожности можете стать бичарой, пьяницей или коммунистом. У вас может появиться навязчивое желание жрать мох. Самое время заняться дрессировкой дворовых бродяг. Для улучшения качества жизни рекомендуется съесть горсть гвоздей

♏️Скорпион: Сегодня вы можете использовать свой ум в качестве собаки. Гороскоп советует вам научиться кидать сковородки в прохожих. Возможно, вы попадете в ситуацию, когда вам придется вести себя как мокрица. Хорошее время, чтобы почесать жопу

♐️Стрелец: В начале дня вы можете вести себя как типичный ебай. Благоприятное время для того, чтобы вступить в чехословацкий кружок молодых вампиров. Ночью возможны галлюцинации о том, как вы играете со свиньями в бильярд. Вы можете обнаружить, что стали рептилоидом

♑️Козерог: Звезды советуют укусить начальника за ногу. Не упустите шанс познакомиться с девушкой с татуировкой Ленина на животе. Ваша цель на сегодня - найти женщину с большим ртом и маленькой головой и сломать ей пальцы. Возможны визиты космических коммунистов со спайсом

♒️Водолей: Возможен хороший симбиоз с кабачками. Если вы хотите казаться нормальным человеком, сделайте себе татуировку «Я ебу пчел». Хорошее время для того, чтобы начать ходить на руках. Звезды рекомендуют начать день со стрельбы из гранатомета в унитаз.

♓️Рыбы: Ваш сосед может принять вас за Троцкого. В этот день звезды рекомендуют использовать анус в качестве пылесоса. Не стесняйтесь залезть в лужу и напиться воды. Возможно желание изнасиловать лифт. Ваша цель на сегодня - стать маленьким толстяком.

♈️Овен: Если вы не хотите стать собакой – выбросьте себя за мусоропровод. Во второй половине дня нужно лежать на полу своей квартиры и орать как чайка. При необходимости отправляйтесь охотиться на мамонтов. Возможны кратковременные визиты к местным алкоголикам

♉️Телец: Звезды советуют быть осторожными – ваш рот может начать пахнуть как у волка. Утром вас могут украсть еноты. В конце дня рекомендуется обмакнуть палец в кефир и поцеловать соседскую бабку. Не забывайте держать при себе бутылочку "Столичной"

♊️Близнецы: Вам следует принимать наркотики, чтобы спасти Англию от полного банкротства и нищеты. Чтобы сделать свое лицо более добродушным, рекомендуется обмазать его селедкой. Астрологи советуют взять себе псевдоним – Семен Кужугетович Рак.

♋️Рак: Возможны небольшие шабаши цыганок и пара клизм с укропом. Вечером попытайтесь найти женщину, похожую на Брежнева - она накормит вас спайсом. День состоит из забавных событий, таких как игра в русскую рулетку на раздевание, купание с хорьками и т.д.

♌️Лев: Рекомендуется вести себя словно ежик в курятнике. День хорош для игр с макаронами и квашеной капустой. Вечером можно переодеться индусом, чтобы доказать всем, что вы нормальный. Будьте осторожны с бобрами, поскольку они могут снова насрать в ваш холодильник

♍️Дева: Остерегайтесь женщин с фиолетовым анусом. Возможны жар и запах мокрых трусов. Напишите письмо Далай-Ламе и попросите у него денег на борьбу с соседями. День подходит для просмотра порнографии с элементами азота. Не исключен захват ануса

♎️Весы: Можно заняться чем-то умственным, например, выпить саке. Вас могут позвать в мэрию и предложить работу свинопаса. Этот день идеально подходит для ловли креветок и анальных драк. Не слушайте свеклу - она может снова вас обмануть.

♏️Скорпион: Вы будете испытывать потребность биться головой о стол. Звезды советуют кушать шаурму, делать массаж простаты, петь песни. Помните, что ваша главная задача – сломать крышку унитаза. Важно заниматься любимым делом, например, ходить по улицам и полизывать огурцы

♐️Стрелец: Рекомендуется использовать все возможности для роста волос на носу. Наилучший период для овладения искусством мастурбации в Нижнем Новгороде. Постарайтесь не совать голову в унитаз. Возможны поездки на собаках без особых на то причин

♑️Козерог: Этот день для того, чтобы попытаться уничтожить Вселенную. Желательно иметь под рукой таз с шампанским. Старайтесь вести себя так, словно вы — старая мокрица. Лучше провести день в компании двух-трех сумасшедших женщин. Утром попробуйте с разбегу лизнуть перила

♒️Водолей: Рекомендуется съесть свою обувь. Вечером попробуйте сломать себе нос — будет не больно. Этот день благоприятен для просмотра порносайтов и поедания сыров. Для лучшего эффекта следует прогрызть все подушки дома. Можно немного поваляться по полу

♓️Рыбы: Для поднятия настроения можно лизнуть соседа в грудь. Утром звезды рекомендуют надеть на голову мусорное ведро - это придаст элегантности. Скорее всего вам удастся купить квартиру размером с небольшой комод. Будьте осторожны с унитазом - он может вас обмануть

♈️Овен: Возможны проблемы при попытке выйти замуж за портвейн. Возможны небольшие сюрпризы вроде незапланированного обмазывания майонезом. В первой половине дня у вас есть возможность получить удовольствие от катания на пылесосе. Будьте благоразумными и не забывайте дышать

♉️Телец: Не позволяйте своему мозгу работать. Избегайте женщин-ветеранов труда - они могут отправить вас в рабство. Если вы хотите быть счастливым, вам нужно съесть свою шляпу. Можно пойти в магазин и изнасиловать кассу. Это нормально, так поступают все порядочные люди

♊️Близнецы: Сегодня ваша голова может превратиться в небольшой мешок с жиром. В первой половине дня возможны резкие изменения плотности ануса. Возможны проблемы с сушкой пельменей. Гороскоп советует вам не выходить на улицу до момента рождения Иисуса Христа

♋️Рак: Если ваш ум расстроился - срочно начинайте есть блины. День подходит для того, чтобы научиться петь кошачьи песни. Не исключена удача на охоте за пряниками. Вечером можно поехать – это поможет снять нервное напряжение. Ночью рекомендуется совершить прыжок в унитаз

♌️Лев: Сегодня можно смело говорить о том что вы стали невменяемым котенком который постоянно хочет жрать. День подходит для визита в женскую баню с целью поиграть в тетрис. Это лучшее время для дегустации пельменей. День идеально подходит для общения через жопу

♍️Дева: Сегодня ваша задача – превратить свою жизнь в кашу из макарон. Возможны поездки в Финляндию за шерстью. Не стоит ступать на путь нищеты – это может привести вас к депрессии. Не будет лишним отрастить себе жабры. Следует быть как можно более толстым.

♎️Весы: Вы можете стать частью тайного общества ведьмаков из Румынии. Звезды рекомендуют ходить по улицам нагишом до тех пор, пока кто-нибудь не возьмет вас замуж. Если вам скучно, можно намазать голову кетчупом. В первой половине дня лучше спать в ванне с карасями

♏️Скорпион: Гороскоп приготовил неожиданный подарок для вас: три килограмма сала, забрать можно у Якубовича. Будьте осторожны с женщинами — их мозг сильно ослаблен алкоголем и никотином. Возможно неожиданное появление новых глаз и зубов, а также увеличение количества ног

♐️Стрелец: Этот день идеально подходит вам для участия во всемирном потопе. Звезды рекомендуют надеть купальник с изображением Сталина, чтобы выглядеть как нормальный человек. Вы можете обнаружить, что ваше сознание покрыто тонким слоем плесени.

♑️Козерог: Сегодня у вашего комода может начаться климакс. В этот вечер рекомендуется вести себя как дикий пельмень. Возможны кратковременные командировки по стране для наблюдения за половыми извращениями казаков. Если настроение плохое – звоните в магазин наркотиков

♒️Водолей: Если вам скучно - попробуйте подгрызть себе палец. Не бойтесь ходить по улицам и гавкать. Возможны кратковременные визиты в цирк, пьяное танго со страусами и другие удовольствия. Может появиться соблазн изнасиловать свою куртку

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы нагадить в стиральную машину. Звезды приготовили для вас сюрприз - целый тазик свиного пота. Астрологи советуют вам взять с собой на работу ведро помоев – это очень эффективный путь к успеху.

♈️Овен:  Не исключено участие в турнире трубадуров на открытом воздухе с элементами эротики. Если вам холодно - укуритесь ватой, чтобы согреться. Звезды советуют оставаться молодым и красивым, как это делают еноты. Можно заняться чем-то важным: например, ползать и орать

♉️Телец: Возможны приятные сюрпризы, например, ваша кровать будет покрыта толстым слоем пельменей. В вашем доме поселится маленькая рыжая жаба размером с Ленина. Не исключены серьезные битвы между лесбиянками и шмелями у вас в ванной. Вас могут обвинить в краже кала

♊️Близнецы: Не покупайте у цыган водку - это приведет к концу света. Этот день идеально подходит для того, чтобы прожить его без мозга. Если у вас есть проблемы с психикой и свободное время - смело идите на рынок торговать мочой. Можно натереть свою голову чесноком.

♋️Рак: День начнется с того, что вы обнаружите в себе способность изменять цвет своих гениталий. Вечером рекомендуется играть в русскую игру "Разбуди Ленина". Не бойтесь бить посуду, прыгать через стол и т.д. Звезды советуют выпить таблетки для кота

♌️Лев: Вечером возможны небольшие неприятности типа отвала хвоста. Эти сутки вам стоит лучше проводить в стиле «Голодный голубь». Не бойтесь идти в туалет — это поможет отвлечься от реальности. Можно попробовать вызвать демонов - они помогут с делами по дому

♍️Дева: В этот день у вас может родиться маленькая собачка в шляпе из фольги! Возможны резкие перемены в структуре ануса. Если вы обнаружите, что стали тупы - немедленно свяжите себя узами брака и отправляйтесь жить в Омск. Самое время начать ходить в церковь без штанов

♎️Весы: Если у вас плохое настроение, сделайте себе татуировку «Я – грибной суп». В этот день можно играть роль маленького Ельцина. Возможны неприятности, например, хорваты спрятали ваш носок. В ваших руках снова может родиться новая порция говна

♏️Скорпион: Гороскоп советует вам принять участие в конкурсе на лучшего ежа. День идеально подходит для игр с каракатицами и чебуреками. Возможны небольшие неприятности – например вас отправят работать учителем труда. Будьте готовы драться со своим холодильником

♐️Стрелец: Звезды рекомендуют вам надеть на себя костюм рыбного супа и отправиться в путешествие. В этот день можно использовать магию для того, чтобы сделать себя похожим на жабу. Не исключены проблемы с психикой из-за неудавшегося флирта со шмелями

♑️Козерог: Гороскоп настоятельно рекомендует Вам вести себя так, словно Вы всего лишь небольшой мешок муки. Можно посетить местный рынок с целью купить рогалики на случай апокалипсиса. Лучше стать старым и нервным человеком из-за того, что ваша голова сделана неправильно

♒️Водолей: Сегодня звезды советуют вам не превращаться из обезьяны в человека. В первой половине дня желательно иметь длинный хобот. Если у Вас нет хвоста – смело начинайте драть обои. День подходит для того, чтобы начать орать в форточку и грызть перила подъезда

♓️Рыбы: В этот день рекомендуется ходить по улицам как нищий. Возможно получение писем от Сталина с просьбой принять ислам. Звезды дают хороший совет: засунуть свой нос в рот незнакомке. Если вам скучно, сделайте себе клизму с уксусом и подожгите матрас

♈️Овен: Вечер лучше провести в джакузи с хорватами. Чтобы почувствовать ритм жизни, нужно стать молодым бродягой. Ночью рекомендуется почесывать пузо соседям - они не будут против. Возможно получение удовольствия от безделья. День лучше проводить в компании оленей

♉️Телец: Возможны неожиданные проблемы, например вы можете стать индусом. Можно купить в магазине надувную жопу. Самое главное - принять участие в турнире по бросанию макарон в прохожих. Желательно провести ночь в компании крабовых палочек.

♊️Близнецы: Сегодня могут начаться новые схватки с макаронами. Вы будете вести себя словно рыба в шампанском. Можно, если сильно хочется, натереть салом глаза. Гороскоп советует сшить себе новые усы из мха и плюща. Вам придется драться с китайскими матросами за еду

♋️Рак: Днем Вы, возможно, станете женщиной, пытающейся выжить в джунглях. Звезды дают вам право засовывать свой нос в штаны прохожим. Ваша задача состоит в следующем: лежать и орать. Скорее всего, вам удастся соблазнить прапорщика МВД.

♌️Лев: Перед сном рекомендуется поиграть с резиновым Дональдом Трампом и сожрать шпроты. Не исключены визиты казаков-лесбиянок. Звезды рекомендуют использовать мазь от укусов татар. Не помешает сходить в ближайший магазин и купить несколько ящиков свиных копыт

♍️Дева: Звезды рекомендуют посетить секс-шоп с целью изучения языка мастурбаторов и поиска новой реальности. Самое время бить людей вилами по лицу. Для увеличения плотности кала можно пожмякнуть себя дыроколом. Желательно, чтобы ваши брови имели форму огурцов

♎️Весы: Рекомендуется надеть шлем из сосисок. Если вы встретите человека с усами, сделайте ему рождественский подарок: хорошенько наебните палкой. Можно стать президентом Афганистана и начать войну с английскими рептилоидами. Не следует есть кабачки – они несут зло!

♏️Скорпион: Сегодня вы можете стать начальником отдела по борьбе со шпротами в Нижнем Тагиле. Возможны бурные эротические отношения с девственницами в здании «Макдоналдса». Вам стоит взять в свои руки управление миром. День хорош для того, чтобы сожрать свои ботинки

♐️Стрелец: Вы можете стать президентом компании, торгующей спайсом. Сегодня у вас может неожиданно родиться маленький, но очень важный для мира грузинский волк. Звезды обещают вам хороший улов креветок из канализации. Возможны ссоры с соседскими кошками и дедами Морозами

♑️Козерог: День хорош для того, чтобы наесться мухоморов до отвала и упасть с крыши, как это делал товарищ Сталин. Звезды советуют надеть купальник с изображением Якубовича и отправиться на Кавказ. Если вы не хотите идти на работу, попробуйте стать каракатицей.

♒️Водолей: Сегодня вам следует быть осторожным с людьми из соседнего дома, поскольку они могут насрать на стол. Желательно посетить парикмахерскую где делают уколы слабительного в голову. Рекомендуется надеть костюм Гитлера и выйти на улицу с флагом СССР

♓️Рыбы: Сегодня вполне возможен конфликт между вашими сосками. Ваш ум будет стремиться разрушить Вселенский Совет в Саратове - чтобы сделать мир еще несчастнее. Не исключено использование стирального порошка как средства самозащиты от женщин. С Новым Годом и Рождеством!

♈️Овен: Сегодня у вас праздник: ваш рот полон слюны. Вы можете встретить своего соседа и попытаться его прогрызнуть. День подходит для прогулок и поедания пирожков. Будьте осторожны – ваш рот может начать кричать «Mětem pis!». Имейте при себе небольшой запас кошачьей мочи

♉️Телец: Не рекомендуется вступать в половую связь со снегирями из-за их жестокости. Вы можете использовать свои навыки, чтобы стать учителем танцев для бродяг. Рекомендуется принять участие во всемирной акции протеста против высоких людей

♊️Близнецы: Сегодня вы будете находиться где-то за пределами реальности — это позволит вам стать супер-героем, например, обычным жителем Твери. Возможны приятные сюрпризы от цыганских таборных девственниц. Будьте готовы орать на луну во время работы

♋️Рак: Если вы чувствуете, что вас кусает грибной суп - срочно вызывайте сантехника. Звезды советуют вам взять в свои руки управление миром. Лучше не выходить на улицу, поскольку в ближайшие дни ожидается усиление монгольского нашествия.

♌️Лев: Вас могут обвинить в том, что вы являетесь домашним дельфином. Рекомендуется надеть купальник с надписью «Я — волк». Вы можете принять участие в битве на варениках. Следите за своими усами, они могут начать вонять рыбой. Купите новые штаны в китайском секс-шопе

♍️Дева: Сегодня звезды советуют вам купить новый фетишизный велосипед с большими белыми зубами. Вы можете стать большим жирным креветком. Не стоит играть в джихад с лошадьми – это может привести к срыву проекта «Модернизация России».

♎️Весы: Поздравляем вас – сегодня у вашего холодильника день рождения! Это день, день, когда ваши зрачки станут как у морских коньков. Рекомендуется заниматься коллекционированием надувных женщин. Может появиться склонность к садизму и алкоголю.

♏️Скорпион: Сегодня вы можете стать частью стаи сумасшедших собак, которые играют на аккордеонах. Утром не будет лишним смазать голову горячей овсянкой. Ваша главная цель — увеличить свою попугаистость. Попробуйте притвориться шлангом - это обычно помогает

♐️Стрелец: Если вы будете играть роль собаки, это защитит вас от гнева свеклы из Румынии. Вы можете увидеть людей, которые думают, что у них есть мозг. Вечером лучше всего гулять по окрестностям Саратова без штанов и мастурбировать. Возможны атаки со стороны тёщ

♑️Козерог: Вам следует быть осторожным с рыжими людьми, так как у них могут начаться галлюцинации. Сегодня можно с чистой совестью пойти на базар и заняться торговлей людьми. Есть шанс забеременеть суррогатным арбузом. Вы можете получить удовольствие от копчения кабачков

♒️Водолей: Возможно, вас отправят на учебу в Оксфорд для того чтобы научиться играть в нарды. Есть шанс вступить в ВЛКСМ и получить профессию клоуна. Сегодня вам желательно надеть костюм Геббельса на голову, потому что это поможет вам быть в тонусе.

♓️Рыбы: Рекомендуется избегать отношений с людьми старше двадцати лет – они могут быть агрессивными или сумасшедшими! Этот день подходит для того, чтобы надеть костюм клоуна и отправиться в интернет. Если у вас появились проблемы, попробуйте ударить себя об угол холодильника

♈️Овен: Вам предстоит многодневный праздник идиотизма! Благоприятное время, подходящее для того чтобы стать большим плюшевым тигром. Не рекомендуется есть снег из луж: это может вызвать ненависть у соседей. Рекомендуется найти новую работу дизайнером кошачьей мебели

♉️Телец: Этот день подходит для активных действий — например, откусывания глаз торговцу спайсом. Сегодня Ваш анус способен отрастить два новых зуба мудрости. Рекомендуется вступить в колхоз — это может принести вам хороший урожай ненависти.

♊️Близнецы: День идеален для работы цирковым мастурбирующим дедом. Приветствуется холодная водка. Вечером вам обязательно повезет - ваша голова будет гладкой как у куропаток! Постарайтесь вести себя разумно - например, украсть чебуреки у соседей и обоссать раковину

♋️Рак: Этот день хорошо подходит для того, чтобы начать есть из мусорных баков. Можно переодеться конюхом и попытаться зачать сына от Ленина. Утром советуем выйти на улицу и начать петь песни про гусей, водку и макароны с майонезом! Ведите себя как обычный губной гармошкарь

♌️Лев: Если на вас напала депрессия, постарайтесь ударить себя в голову сковородкой. Не помешает сходить к врачу – проверить наличие ануса (могли украсть). Возможны пробки на дорогах и взрывы пакетов с кокаином, поэтому старайтесь не ездить в лифте.

♍️Дева: Рекомендуется вести себя как настоящий чеченский волк. Утро – хорошее время для изучения порнографии и строительства коммунизма у себя в туалете. Возможно получение удовольствия, например мочиться в окно вокзала на людей или есть корм для собак

♎️Весы: Для вашего успеха важно вести себя как казан. Возможно, вам придется переодеться жителем ада для того, чтобы коллеги приняли вас за своего. Если Вам грустно – не грустите. Вечером можно поесть грибов под коньячный спирт из самовара.

♏️Скорпион: День хорош для того, чтобы встать с кровати и уйти в запой. Сегодня вы можете не только создать гармоничный союз с лесной дудкой, но также и стать частью стаи снежных казахов. Не прикасайтесь к телевизору - это может вызвать задержку развития.

♐️Стрелец: Возможны нападения акушерок-джедаек, а также цунами из кала. Сегодня можно смело говорить о начале эпохи квашеной капусты! Не ходите по улице без мачете. Если вы хотите быть хорошим, то лучше стать старым. Надевайте шляпу Сталина, чтобы показать свою эрудицию

♑️Козерог: Возможно желание пить из унитаза и есть пирожки с капустой, слушать джазовые аранжировки или просто ходить по улице без штанов. События этого дня помогут вам развить у себя способность к самоистязанию путем употребления слабительных средств в огромных количествах

♒️Водолей: Сегодня вам нужно быть осторожным с кабачками и тыквами: они могут пососать вашу душу! Постарайтесь вести себя как нормальный, хорошо питающийся и избалованный жизнью пингвин. Этот период может сопровождаться обильными прибалтийскими оргиями и взрывами петард

♓️Рыбы: Рекомендуется принять участие в турнире памяти Сталина по мастурбации на скорость. Не ешьте кошачий корм – он может вызвать у вас внутреннее старение. День подходит для катания на волке. У вас появится шанс стать великим магом и победить Гитлера.

♈️Овен: Гороскоп советует переодеться попугаем и поехать искать счастья на Кавказ. Старайтесь сделать вид что вы ебанулись о стену дома - это поможет выглядеть адекватным человеком. Возможно, вы получите Нобелевскую премию по катанию на унитазе

♉️Телец: Сегодня вам разрешается пользоваться своей головой как кухонным комбайном. Старайтесь избегать запаха женщин. Звезды советуют вести себя как обычный городской голубь - орать "Сука!", бить посуду, ломать окна, мастурбировать, кидать петарды под дверь соседям и т.д.

♊️Близнецы: Лучшим решением в этот день станет решение нагадить в камин. В этот день Ваши интересы будут сводиться к обмену телами с дикими птицами. Рекомендуется ходить в лесбийских позах, бить себя об пол и пить коньяк из графина. Утром следует принять анальное лекарство

♋️Рак: Вечером возможны небольшие сюрпризы со вкусом селёдки под шубой. Звезды настоятельно рекомендуют вам принять дозу транквилизаторов и отправиться в отпуск на кольца Сатурна. Не ходите на работу - там обычно происходят оргии и изнасилования

♌️Лев: Сегодня рекомендуется бить детей утюгом. Наберите в ванну воды, разбейте окно и заклейтесь скотчем. Скорее всего, перед сном вы станете жирным юнцом в ватнике. Не бойтесь экспериментировать с мочеиспусканием во время сна. Рекомендуется избавиться от мозга

♍️Дева: Сегодня вы можете стать председателем Совета БДСМ-клубов Санкт–Петербурга и получить Нобелевскую премию. День благоприятен для владения холодным пивом. Во второй половине дня важно быть немного свиньей – это защитит вас от гнева свеклы

♎️Весы: Рекомендуется носить шапочку из пшенной каши. Хороший день для кражи арбузов у хорватов. Можно построить новый большой храм имени себя из пирожков и стать новым Кришной. Для протирки ануса используйте только свежий концентрированный кумыс.

♏️Скорпион: Вечер хорошо посвятить аутизму — пускать слюни, орать в таз, вступать в КПСС. Возможно, Вам будет предложено стать балериной или дизайнером пельменей. Есть возможность получить в подарок трехъярусную собаку. Не позволяйте татарам украсть вашу душу

♐️Стрелец: Звезды советуют вам стать кем-то вроде енотовидной собаки. День идеально подходит для сбора налогов со шмелей. Власти могут вас обвинить в колдовстве против огурцов и помидоров. Можно заняться искусством, например, выебываться в одиночестве на обочине шоссе

♑️Козерог: Рекомендуется взять напрокат балалайку и уехать на ней в Калифорнию. День обещает сюрпризы от фетишистов из Таганрога. Это время подходит для улучшения взаимоотношений с полярными медведями и их женщинами. Главное – не забывайте бить себя палкой

♒️Водолей: Во второй половине дня не стоит бояться летать на унитазе. Будьте осторожны — можно превратиться в чернь. День идеально подходит для развития навыков сношения с голубями/мопсами. Лучше всего отдохнуть от реальности с помощью игр на аккордеоне

♓️Рыбы: Рекомендуется вести себя как Якубович под ЛСД. Вечером вы должны выглядеть как нормальный молодой человек по имени Валерий. Можно заняться саморазвитием, например засунуть палец себе в ноздрю. Помните, что все люди вокруг — не более чем небольшие кусочки кала