паста

- Здравствуйте. Бог в помощь.
- Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живете-можете?
- Божьей милостью.
- Слава Богу.
- Воруем понемногу.
- А что понемногу-то? Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
- Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу - разбоем берем.
- А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.
- Что ж, Бог дал - Бог и взял.
- Да, видно им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили...
- Бога гневите. Как это - зазря? Бог зря не допустит.
- Да, это так. Все от Бога... Нам на большую дорогу-то как выйти половчее?
- Сейчас все леском, леском, а где поляна в крови, там налево.
- Найдем. Слава Богу, не маленькие.
- Найдете. Бог поможет. Осторожнее, пулеметом за виселицу не зацепите.
- Спаси Христос, как можно?
- Ну, Бог в помощь.
- Вам того же. На Бога теперь вся надежда.

В защиту дьявола

«В оправдание дьявола следует сказать, что до сих пор мы выслушивали лишь одну сторону: все священные книги написаны Богом» (Сэмьюэл Батлер)

Авраамические религии рисуют окружающий нас мир как какую-то конструкцию с двумя полюсами, на одном конце которой Бог — и не просто абстрактный Бог, а конкретная личность, с именем, определенными атрибутами и даже чертами характера, а на другом – его противоположность, тоже личность, обладающая уже своим набором атрибутов и черт характера, прямо противоположных божественным — Сатана. Эти религии с присущим им максимализмом позиционируют Бога как силу однозначно положительную, а Сатану — однозначно отрицательную. Ставить это под сомнение им и в голову не придет. Но нам — можно. И для этого обратимся к фактам приключений Бога и Сатаны по их же Писаниям. Естественно, существует много других священных для кого-то текстов, со своими богами и их противниками, но чтобы не усложнять и без того сложный вопрос, останемся в рамках иудеоисламохристианства. Всякие труды богословов, а также народный фольклор тоже в расчет брать не будем.

Итак, прежде всего надо отметить, что Библия рассказывает о таком важном персонаже, как Сатана, довольно мало. Количество информации явно не соответствует его значительности. К примеру, в Ветхом Завете, который составляет около 80% всей Библии Сатана вообще появляется только один раз в эпизодах – чтобы заключить с Богом пари по поводу многострадального Иова. Да, есть целая библиотека всяких легенд о падшем ангеле, который восстал против Бога, и за это был изгнан из Рая, но в самой Библии на это счет нет даже намека. Весь этот фольклор возникал по мере развития Христианства, а потом уже попал в Ислам. Если вы вспомнили того самого Змия, посетившего Еву, то в самой Книге Бытия нет ни слова подтверждения тезиса о том, что этот Змий и был зашифрованным Сатаной. Но христианская традиция поддерживает эту версию, а Коран ее повторяет и вовсе опуская Змия и поставив на ее место самого Сатану. Говорящая змея, ползающая на четвереньках выглядит наверное весьма убедительно, но несмотря на всю нелепость этой истории, можно сделать уступку и принять это утверждение на веру.

Кстати, вот этот самый визит в самом начале истории человечества и считается самой крупной пакостью «врага рода человеческого». То есть, факт того, что люди «познали добро и зло», а заодно получили и все прочие знания, по мнению этих религией является пакостью. Хорошо это или плохо, что люди научились отличать добро от зла, красивое от уродливого, благородство от подлости, и так далее? Верующие, по идее, должны ответить: «Нет! Плохо!» Ведь их божеству это не понравилось.

Несмотря на съеденное первыми супругами яблоко (кстати, это еще одна условность христианской традиции – нигде в Библии не сказано, что плод был именно яблоком, что, видимо, было подмечено мусульманами, которые подстраховавшись не стали уточнять, что это был за плод), люди, не знающие добра и зла все же выжили. Это – слабоумные от рождения. У них пустые (блаженные) глаза, не выражающие ни одной мысли. Они не осознают ни добра, ни зла, и ничего другого. Таким было задумано творение? Такими Адам с Евой бродили по Раю до этого случая? Согласились бы поменяться с ними местами? Вряд ли. А если желающие вернуть «потерянный рай» и «блаженное блуждание», сменив его на радость познания и полет мысли все же найдутся, то нет ничего проще – сходите к хирургам и попросите сделать вам лоботомию. Перестанете иметь представление о Добре и Зле. Станете как Адам и Ева в райском саду до истории с яблоком.

Но определяющим фактором для людей было не само «Познание» как таковое, а его последствия. Человека прогнали из Рая, он стал смертным, подверженным болезням, различного рода страданиям, и еще много каким гадостям. Но при чем здесь Сатана? Адама с Евой выгнал не он, а Бог. Обрек их на многочисленные неприятности не Сатана — Бог. Все это было решением Бога — не Дьявола. Если бы не захотел — не стал бы этого делать. Простил бы. Он же прощающий, вроде как. Пересадил бы дерево от греха подальше. Зачем он его вообще там вырастил? К слову, в упомянутом выше случае с Иовом Сатана тоже как бы не при чем. Не он наслал все эти несчастья на голову Иова. Эти несчастья были условием пари, который учинил сам Бог.

Из всей это истории можно сделать вывод, что плоды познания, мыслители, ученые, философы (в том числе и богословские), способность отличать хорошее от плохого, и вообще все, чем гордится человек – от Сатаны. А от Бога что? Слабоумные? Уж они-то точно без греха. И выходит, что всем, что есть у людей лучшего – трепетом любви, свободой мысли, радостью побед, дерзостью, гордостью, мы обязаны постоянно проклинаемому и незаслуженно прозванному «врагом рода человеческого» Сатане, который когда-то уговорил Еву съесть плод с дерева Познания, и тем вырвал Человека из его убогого, полурастительного, хотя и тепличного существования в Эдеме.

Они (священнослужители и их паства) скажут, что человек до своего «падения» был бессмертным, самодостаточным и счастливым. Возможно. Но, скорее всего, счастьем слабоумного, которому не нужно ничего, кроме хорошего пищеварения и своевременной дефекации, и который всегда и всем доволен, радостно улыбаясь и агукая. Но, с другой стороны, он и не знал полноты жизни, доступной полноценному, «падшему» человеку. Он не знал надежд и разочарований, взлетов и падений, отчаяния и упоения и так далее. Он всего этого не знал. Он вообще ничего не знал, пока не вкусил плодов. Он даже не знал хорошо это или плохо — ослушаться Бога.

И здесь уместным будет сравнить Сатану с античным Прометеем, который принес людям Огонь, то есть свет и тепло и Знания. Кстати, одно из имен Дьявола — Люцифер. В переводе — Светоносный.

И если сейчас нам скажут, что насилие, ложь и всевозможные пороки — это тоже результат Познания, то мы согласимся. Но, скажем так, это «зло от юности». Когда-нибудь человек их перерастет. Сам! Без чьей-либо помощи. Особенно без помощи того, кто изначально не хотел разрешать отличать Хорошее от Плохого, а потом стал писать книжки про то, как отличать Хорошее от Плохого.

Вообще, сразу после появления первых историй о Боге, в которых рассказывается история о сотворении мира и грехопадении человека, у внимательных читателей и слушателей возникли масса вопросов, ответов на которые нет до сих пор, несмотря на все старания толкователей Писаний.

Как Всемогущий и Всезнающий Бог, зная психологию своего собственного творения, мог так глупо проиграть Дьяволу и не просчитать вариант развития событий, который в конечном итоге реализовался? Что за необходимость была сажать это опасное дерево прямо под носом у этих любознательных созданий, если Бог так уж опасался, что они покусятся на его плоды? Что вы делаете, если не хотите, чтобы ваш ребенок ел много шоколада? Прячете шоколад в его комнате, да еще и показываете ему где именно? Таков Бог? Все это, если исходить из имеющихся толкований – самая настоящая подстава, вовсе недостойная такого Всемогущего и Всезнающего существа, как Бог.

Если он Всемогущий и Всезнающий, значит он знал заранее, что рано или поздно человек съест этот плод. Да и как не знать, если человек создан по образу и подобию, а значит Бог и сам поступил бы так же. И, по тем же самым Писаниям, все, что происходит, происходит лишь по замыслам Бога, лишь по его воле, и ничего не может случиться, если на это не будет его разрешения.,Выходит, Бог сам спровоцировал «грехопадение». Он, а не Сатана.

И был ли вообще Сатана? Если Бог надиктовал все эти священные книги, не выдумал ли он этого Сатану? Или все же это не он автор? В Торе, к примеру, никакого Дьявола нет. Все эти сверхъестественные фокусы — как Бога, так и Сатаны — с успехом устраивает Иегова. Все истерики по поводу «Князя Мира Сего» появились намного позже. А что делать? Надо ведь валить на кого-то последствия собственного раздолбайства и слабости. Не на себя же!

«И вот тут мы вплотную подходим
к вопросу о роли бога и дьявола в истории.
К вопросу, прямо скажем, запутанному,
архисложному, к вопросу,
в котором, на наш взгляд, все заврались…»
(Братья Стругацкие «Град обреченный»)

про америку

Вначале было мясо. Я глянул на ценник - недорого, и заулыбался. После цены стояли буковки l и b. Вот так – $5.99 lb. Я попросил два и продавец начал свои манипуляции: надел одноразовые перчатки, достал кусок мяса из витрины, бросил на весы, ввел код, схватил напечатанный стикер и шлепнул себе на рукав. Затем завернул покупку в вощеную бумагу, в оберточную, оторвал длинную полоску и, опоясав сверток, прихватил стикером, сорванным с рукава, потом передал мне. Знаете, как бывает, когда ждешь в руку тяжелое, а ложится вдвое легче? Рука подпрыгнула вверх. Я взвесил мясо в руке и подумал: «Ну вот меня и наебали в первый раз в Америке».


Позже я узнал, что такое lb. Это от латинского «libra pound», или фунт. Почему они используют libra, а не pound, когда пишут ценники, я до сих пор не в курсе.


453 грамма, приблизительно полкило. Добро пожаловать в приблизительный мир. Я вырос в метрической вселенной, делимой на десять, где все ясно и логично. Пользовался миллиметрами, сантиметрами, а дециметры обходил, ведь дециметр – изгой, не нужный никому, кроме учительницы математики. Метр внушал уважение, километр был испытанием, три километра равнялись семи с половиной кругам по стадиону в дождь. Кто мог подумать, что где-то на другом краю земли люди измеряют расстояние в ступнях, а объем – в чашках?


Хождение по магазинам первое время напоминало упражнения на общую эрудицию. Помимо фунтов на передний план вышли унции, для пущего веселья оказавшиеся сухими и жидкими. Что делать с унцией, равной 28 граммам, я до сих пор не возьму в толк. Ни умножить ее, ни разделить. От единиц объема вроде чайной ложки или чашки веяло домашним уютом. Потом была пинта, равная двум чашкам, и кварта, в которой две пинты. Галлон и баррель звучали гордо и печально, как список павших воинов. Приятной новостью было лишь то, что яйца продавались дюжинами, а не десятками.


Скоро выяснилось, что в Америке первым идет месяц, а только потом день. Спасибо, блядь, хоть год оставили на своем месте. Я шевелил губами, проговаривая про себя: «Января, четвертого, две тысячи десятого», и заполнял форму, а когда читал, то останавливался на миг, чтобы понять, где тут месяц. Хорошо, если вторая цифра даты оказывалась больше двенадцати, тогда сразу было понятно, что это день. «Февраля двадцать второго» звучало, как цитата из Библии. Какое-то время ушло на то, чтобы перестать ставить фамилию впереди имени. Испорченные бланки, потерянное время. Коля Сулима, но никак не Сулима Коля.


Антропометрические данные:


-Сколько ты весишь?


- Думаю, около девяноста.


– Девяноста чего?!


– А, блядь, фунты, фунты...сто восемьдесят восемь!


Не стало больше «ста девяноста трех сантиметров», они остались дома, где драники, а вместо них пришли «шесть-четыре», короткие, как приказ.


Любой американец знает, в каком направлении находятся стороны света, как будто у него в голове компас. Сто раз я становился в тупик, когда мне давали по телефону указания: «Поезжайте по Лорел стрит, потом направо и полторы мили на запад». Да где тут запад? Или я должен искать, с которой стороны мох на деревьях растет?! Даже банальная драка район на район у американцев имеет географическую базу: Westside ненавидит и чморит Eastside, те отвечают им взаимностью.


Сколько бензина расходует твой автомобиль? Простой вопрос. Любой автомобилист ответит: двенадцать по городу, восемь по трассе и с чистой совестью уснет опять. А как насчет 30 миль на галлон? Смотрите, какая жопа: сперва я перевожу галлоны в литры, потом мили в километры и вношу их в память калькулятора, потом делю первое на второе. Но это еще не конец безумия, потому что мне-то надо на сто километров! Я терпеливо умножаю итог на сто и получаю то, что наш водитель ответит без запинки в алкогольном опьянении любой тяжести. Пока я подсчитываю, мой собеседник уже жалеет, что спросил, у меня малиновые от натуги щеки и всем неловко.


Один человек, живший в семнадцатом столетии, как-то
смешал воду, лед и соль и измерил температуру замерзания смеси. Эту температуру он принял за ноль и наверняка хохотал, представляя, как все станут ломать голову: а нахуя было солить?! Фамилия у него была Фаренгейт. Фаренгейту посчастливилось умереть достаточно давно. Будь он жив, к нему бы пришли люди, говорящие с акцентом и убили его арматурными прутьями. Потом сожгли его дом и станцевали на пепелище. Согласно моим подсчетам, средний эмигрант проводит треть своей жизни во сне и четверть – переводя Фаренгейты в Цельсии. Следите за руками: я беру Фаренгейта, вычитаю из него тридцать, а остаток делю на два, получаю уже привычный приблизительный итог. Это легко сделать, пока на улице тепло, но как только температура начинает падать, арифметика перестает быть простой. Из 15 градусов Фаренгейта я вычитаю тридцать и получаю минус 15, и что мне с ними делать? Говорят, их тоже надо делить на два. Семь с половиной градусов мороза? Хорошо хоть в Калифорнии не бывает ниже нуля, отъебитесь, наконец.


А все британцы. Это они изобрели уникальную систему мер, с единицами вроде «макового зерна». Маковое зерно – длина, равная четверти ячменного зерна, которое тоже длина. Есть еще линия, палец, рука и ноготь (не стригли они их, что ли?) Статья в Вики об английских единицах мер привела меня в замешательство. Там было написано, что маковое зерно – это ОКОЛО четверти ячменного. Как это – около?


Там вообще нашлось много интересного. Например, единица площади, которую один вол может вспахать за год. Качество земли, размер вола - известны лишь англичанину, который все это замерял. Вероятно, это был тот самый сферический вол в вакууме.


В 1824 году «английские» единицы были переделаны в «имперские». Лишней скромностью в Великобритании никогда не страдали, а в середине девятнадцатого века особенно. Насколько я могу судить, в ходе переделки часть единиц переименовали, часть упразднили и в конце концов запутались окончательно. Фунт вышел примерно равен половине килограмма, а тонна – чему-то около двух тысяч фунтов. Людям явно не хватало праздника. Чтобы сделать жизнь менее пресной, имперская система мер подходит как нельзя лучше.


Британцы придумали левостороннее движение. В списке стран, по-прежнему использующих левостороннее движение, из развитых остались только Великобритания, Япония и Австралийское Содружество. Остаток списка похож на цитату из пиратских романов Рафаэля Сабатини. Из него я узнал о существовании в мире Островов Рождества, Кокосовых Островов и государства Монтсеррат. Шведы! и те перешли на правую сторону аж в 1964 году, но только не гордый брит. Сегодня у нас двадцать первое столетие. Люди изобрели космос, пластическую хирургию и Ники Минаж. Тем не менее, размеры обуви в Америке и Великобритании по-прежнему рассчитываются в ячменных зернах. Веет от этого каким-то тысячетонным англо-саксонским упрямством.


Я могу понять морские единицы. Большинство из нас сталкивается с морем лишь во время катания на педальном катамаране в городском парке. Флотским людям во все времена было непросто: несколько месяцев, не видя берегов, в компании грязных оборванцев - любой потихоньку тронется рассудком. Как тут не начать измерять длину саженями, а скорость – узлами? У Венички Ерофеева в пьесе «Каменный гость» пациенты психушки меряли время тумбочками и табуретками, например.


Конечно, все эти знания впечатываются в человека годами, превращаясь в инстинкты. Никто в Америке не переводит в уме фунты в граммы, каждый знает, что его норма – три пинты пива, а в банке соды 12 унций. Знаменитый монолог Винса Веги «Royale with cheese» о гамбургере в четверть фунта, веселит публику не только из-за уморительной рожи Сэмюэла Л. Джексона, а потому что они с детства в “МакДональдс”, и отродясь живут в мире половин и четвертей.


Во всем следует искать положительные стороны, как часто говорят психоаналитики в кино. Мне ничего не остается, как смотреть на эту эквилибристику с точки зрения практической пользы: это
тренирует мой мозг, отдаляя Альцгеймер. Все остальное – не более, чем предрассудки.


Нам тепло при двадцати градусах, американцам – при семидесяти. Ничего особенного.

© Коля Сулима / Facebook

Земля свободных

Рассказ, опубликованный в журнале "Игромания" аж в 2005-ом году (сентябрьский выпуск). Тогда мне показалось что это просто абсурдный юмор и гиперболизация, а сейчас, в 2016-ом, это уже абсолютная данность, грустная действительность. 
На публикацию меня подтолкнуло то, что этот рассказах буквально повторяет "скандал" с No Man's Sky и её разработчиками, приятного чтения.

Земля свободных

Владелец и исполнительный директор компании Megagames, Inc. Билл Ричмэн сплел пухлые пальцы, окинул мрачным взглядом лидера команды разработчиков Макса Смарта и пробурчал:

- Ну, что там у вас по новому проекту?

- Движок мы доделали, - начал Смарт по возможности бодро и тут же был перебит:

- На неделю позже срока.

- Что делать, босс, - развел руками Макс, - мы с Джонни и так вкалываем по шестнадцать часов в сутки! Если вы хотите, чтобы работа шла быстрее, нам нужно больше народа.

- Куда уж больше? Бюджет проекта и так раздут по самое не могу. В команде разработчиков больше тридцати человек!

- Но из них работаем-то реально только мы с Джонни! Ну еще Элис, она, конечно, пишет классную музыку, но она же не программист... Я же не говорю, что надо и дальше увеличивать команду. Просто выгнать хотя бы нескольких бездельников и взять на их место толковых парней... то есть, я хотел сказать, толковых персон, - поправился Смарт, пока его не обвинили в мужском шовинизме.

- Это кого же ты предлагаешь уволить? - прищурился шеф.

- Да хотя бы дебилов!

- Во-первых, не дебилов, а альтернативно одаренных, сколько можно тебя учить... Во-вторых, ты что, сам не понимаешь, что при любой попытке их тронуть борцы с дискриминацией и правозащитники съедят меня живьем? Их адвокаты в один миг докажут, что их уволили не потому, что они плохо работают, а потому, что они деб... альтернативно одаренные.

- Но ведь первое следует из второго!

- Во-во, ты лишний раз продемонстрировал свои расистские шовинистические дискриминационные взгляды, отрицающие равенство всех людей, записанное в Конституции, Декларации прав человека и Декларации независимости. Из своих отсталых узкоэгоистических интересов и антигуманных представлений о превосходстве ума над глупостью... то есть над альтернативной одаренностью... ты хочешь лишить часть американских граждан права на работу. Напомню - чтобы стать американским гражданином, достаточно родиться под американским флагом. А вот ума для этого совершенно не требуется.

- Да пусть работают дворниками, я что, против? Но с какой стати эти умственно альтернативные должны работать в компьютерной фирме?!

- Просто в бюро по трудоустройству их спросили, чем они хотят и умеют заниматься, и они ответили - "играми".

- Так это значило - играть в игры! А не разрабатывать их!

- А вот это уже никого не волнующие частности. Наше неумение организовать работу подходящим для них образом. Государство создало им льготные условия, обязанность частного бизнеса - сделать ответный шаг.

- Но они же в принципе не способны к нашей работе! Если меня не возьмут в баскетбольную команду, я что, могу подать в суд за дискриминацию?

Ричмэн задумчиво оглядел подчиненного.

- Пожалуй, нет, - подвел он итог своего осмотра. - У тебя вполне обычный рост, да и других отклонений не наблюдается. Вот будь ты карликом - тогда да, шансы выиграть дело были бы неплохие. Ну или, на худой конец, лысым. Хороший адвокат мог бы доказать дискриминацию по лысине...

- Вы шовинист, босс, - мстительно ответил Макс. - Нельзя говорить "лысый". Надо говорить "альтернативно волосатый".

- Так или иначе, альтернативно одаренных трогать нельзя, - резюмировал Ричмэн. - У них такое лобби в Конгрессе... Ты бы еще нег... афроамериканцев уволить предложил.

- И предложу, - набычился Смарт. - Нет, не потому, что я имею что-то против их цвета кожи. Но они же даже в школе не учились...

- Учились, и побольше твоего, - возразил Ричмэн. - Том Кроу в каждом классе по два года отсидел, а в выпускном так даже три. И вообще, у них прекрасные характеристики с прошлого места работы.

- Это с какого? - подозрительно прищурился Смарт.

- Из колонии строгого режима.

- Да там, небось, просто побоялись обвинений в расовой дискриминации. Или хотели поскорее от них избавиться. Слушайте, босс, почему в компьютерных фирмах не практикуют условно-досрочные освобождения? Я бы сам написал им прекрасную характеристику, лишь быв ыставить их за порог.

- Выставишь их, как же! Пока ведь они никого не ограбили и не убили? Я имею в виду - на рабочем месте.

- Да ведь они из всех языков программирования знают только блатную феню! Знаете, чем занимался раньше Лерой, которого мы взяли как специалиста по цифровым движкам? Перебивал номера на двигателях угнанных автомобилей. А Квинси, которого нам подсунули как специалиста по графике?

- Рисовал графити на стенах?

- Нет, фальшивые доллары. Кстати, даже это получалось у него плохо.

- В любом случае, уволить чернокожего сейчас может только самоубийца. А уж одновременно препятствовать социальной реабилитации бывших заключенных - только самоубийца с мазохистскими наклонностями.

- Кстати, а если уволить...

- Нет, нет и нет! - рявкнул шеф. - Даже не заикайся.

- Ну хотя бы отправить на пенсию Олдфарта мы можем?

- Хочешь иметь дело с Союзом защиты прав пожилых людей?

- Но он же в маразме! Он каждое утро наливает молоко своей компьютерной мышке!

- Имеет полное право. У нас свободная страна. Если хочешь знать, из всей команды разработчиков я могу уволить только двух человек.

- Ну хотя бы двух! Нам уже не пришлось бы вкалывать по шестнадцать часов...

- Не сомневаюсь. Учитывая, что без работы остались бы именно вы с Джонни. Вы оба - белые мужчины без физических и умственных нарушений, гетеросексуальной ориентации, не имевшие проблем с законом и наркотиками, не состоящие в религиозных сектах. В этой стране заступиться за вас некому. Скажи спасибо, что я все еще сохраняю за вами ваши места. Несмотря на все прозрачные намеки из Комитета пополиткорректности.

Макс пристыженно умолк.

- Ладно, - смилостивился босс, - значит, движок у нас есть. Что со сценарием?

- Вот это как раз надо обсудить, - оживился Смарт. - Вообще-то изначально мы делали движок под игру на тему Второй мировой...

- Про Вторую мировую не пойдет, - поморщился Ричмэн. - Пропаганда нацизма. Антидиффамационная лига съест нас с потрохами.

- Какая же пропаганда?! - изумился Макс. - Игра же про победу над нацизмом!

- А разве у вас не будет кампании, позволяющей сыграть за Германию?

- Ну, вообще-то, это планировалось, - признался Смарт. - Пользователи любят, чтобы было можно сыграть за обе стороны конфликта. Но ведь там все соответствует исторической правде, за кого ни играй, Германия все равно терпит поражение...

- Какое это имеет значение? Игроку предлагается почувствовать себя фашистом и стрелять в американских солдат. Ты всерьез думаешь, что нам позволят выпустить подобное?

- Ну хорошо, мы выкинем вторую кампанию... и многопользовательский режим тоже... хотя все это, конечно, сильно ударит по рейтингам игры... оставим только возможность воевать за союзников.

- Все равно. Вы напихаете в игру свастик, а это - пропаганда нацизма.

- Да ведь игрок будет стрелять по кораблям и самолетам со свастикой! Где же здесь пропаганда?!

- Любое изображение свастики - оскорбление памяти жертв Холокоста. Не смотри на меня, как на альтернативно одаренного. Это тебе говорю не я, это тебе скажут адвокаты Антидиффамационной лиги. Не говоря уж про законодателей большинства стран Европы.

- Что значит "любое"?! Если уж на то пошло, свастики появились за шесть тысяч лет до нацизма. Они есть даже на древнееврейских гробницах. И даже во время Второй мировой войны не любая свастика была фашистской. Финские синие свастики не имели к нацистам никакого отношения. Они появились в 1918 году, когда шведский граф Эрик фон Розен подарил финнам самолет, ставший их первым истребителем. На этом самолете была синяя свастика из фамильного герба графа, ставшая в результате эмблемой финских ВВС...

- Макс, не дави на меня своим университетским образованием. Когда торжествует политическая корректность, историческая никого не интересует.

- Ну ладно, - обреченно вздохнул Смарт, - заменим свастики крестами, как уже делалось в играх для европейского рынка.

- Уже не делается, - отрезал Ричмэн. - Ассоциация христианских церквей выразила протест против использования изображений креста в негативном контексте. Так что даже про Первую мировую уже нельзя.

- Хммм... а про Гражданскую войну? - неуверенно предложил Макс. - Популярная вроде тема...

- Ты в своем уме? Хочешь сделать игру, в которой одни американцы стреляют в других?! Не говоря уже о том, какая это моральная травма для всего чернокожего населения...

- Да ведь война увенчалась их освобождением!

- Напоминая им об освобождении, ты тем самым напоминаешь о рабстве.

- Босс, напомнить можно только тому, кто сам это пережил. А это было 150 лет назад...

- Объясни это борцам с расовой дискриминацией.

- Уфф. Ну а с талибами-то воевать можно? Или там с солдатами Хусейна...

- Можно. Если ты солдат американской армии. А если ты создатель компьютерной игры, то это - разжигание антимусульманских настроений.

- Так ведь с талибами же, а не просто с мусульманами!

- А талибы кто, по-твоему - буддисты?

- Ладно. Ну а по мафии пострелять еще позволительно?

- Сам-то как думаешь? - криво усмехнулся Ричмэн.

- В мафии не будет чернокожих, - поспешно сказал Смарт. - И гаитян. И кубинцев. И азиатов...

Ричмэн продолжал сумрачно молчать, и Макс уставился на него растерянно-просительным взглядом.

- Как насчет итальянцев? - снизошел до объяснения шеф. - Про итальянскую диаспору ты забыл?!

- Итальянцев тоже не будет! - поспешно воскликнул Смарт.

- Не поможет, - отрезал Ричмэн. - Само слово "мафия" - итальянское. Кроме того, если их не будет, они тоже могут обидеться. Скажут, игнорирование особенностей итальянской культуры...

- Хорошо, вы меня убедили, - вздохнул Макс. - Не хотелось опять пихать этот пошлый штамп, но придется снова спасать Землю от инопланетян. Инопланетянской диаспоры у нас ведь еще нет?

- Инопланетянской пока еще нет, - подтвердил шеф, - но, знаешь ли, это еще хуже. Лучше иметь дело с одной разгневанной диаспорой, чем сразу с несколькими. Если наши инопланетяне будут хоть чуть-чуть напоминать человека, сразу несколько наций усмотрят в них сходство с собой. Нос там длинный или глаза узкие... Вспомни, сколько проблем было у Лукаса. Опять же, если инопланетяне нам враждебны, то это кто? Злодеи, прибывшие из космоса, то есть с неба, и убивающие людей.

- Ну да, и что?

- Макс, что-то ты совсем плохо соображаешь. Хочешь, чтобы нас завалили исками за то, что мы разбередили моральные раны пострадавших от терактов 11 сентября?

- Ммм... Ну тогда... пусть это будет вообще не Земля. И не наш мир. Черт, мы сделали такой реалистичный движок, но пусть это будет фэнтези. Герой сражается с нежитью, чудовищами, дикими зверями...

- Со зверями не надо. Проблем с петиками захотел?

- С кем? С... мужскополовыми гомоориентированными американцами?

- Да нет же, с PETA - Ассоциацией за этическое отношение к животным. И насчет нежити... пропаганда вандализма, глумление над телами и памятью умерших...

- Ладно, оставим одних чудовищ. Совсем непохожих ни на людей, ни на животных... вообще ни на что не похожих. Так пойдет?

- Так, может, и пойдет. Хотя... нет, подожди. Главный герой - человек?

- Ну да. А что в этом плохого, он же положительный? Ну, в крайнем случае можно его эльфом сделать...

- Да нет, я не про то. Он мужчина? Крутой парень?

- Ну, вообще-то... - Макс сконфуженно умолк.

- Вот именно. Феминистки нас растерзают. Очередной крутой самец, спасающий мир. А женщинам достаются пассивные и унизительные второстепенные роли какой-нибудь похищенной принцессы...

- Нет проблем, пусть будет главная героиня, непревзойденная воительница.

- И что получается? Мужчины перевалили всю ответственность за спасение мира на женские плечи, а сами прохлаждаются в тенечке. Думаешь, феминистки станут такое терпеть?

- Ну сделаем возможность выбирать пол персонажа. И цвет кожи тоже, - добавил Смарт на всякий случай.

- Не поможет. Вот выберет пользователь или пользовательница играть за героиню. А та, небось, красивая?

- Вообще-то пользователи предпочитают таких... - робко пробормотал Макс.

- Сексуальная эксплуатация женщин, - отрезал босс. - И кроме того - создание виртуального образа идеальной женщины, призванного вызвать у реальных женщин комплекс неполноценности. Феминистки...

- Хорошо, - выдохнул Смарт. - Пусть будет некрасивая. В конце концов, это даже оригинально...

- Нельзя, - перебил Ричмэн.

- А теперь-то из-за кого?! - страдальчески воскликнул Макс.

- Все из-за тех же феминисток. Изображение женщин в заведомо приниженном, карикатурном виде.

- Это что же получается? И с женщиной неполиткорректно, и без женщины неполиткорректно?

- Знаешь что, - задумчиво произнес Ричмэн, - пусть лучше герой тоже будет негуманоидом. Бесполым и ни на что не похожим. Хотя... сомнительно, что такое купят... А зачем нам вообще эти штампы - герои и все такое? Пусть будет некая абстракция, типа тетриса. Но со стрельбой. Пользователи все-таки любят экшн...

- Абстракция?! - возопил Макс. - Да мы столько работали над реалистичным движком! И что же, все насмарку?

- Зато получится очень политкорректно, - непреклонно возразил шеф. - Впрочем... абстрактным объектам тоже нужен какой-нибудь цвет. Ну, что черный и желтый отпадают, это очевидно... белый на всякий случай тоже... и красный заодно...

- Из-за коммунистов, что ли? - в полном ступоре спросил Смарт. - Мы же их вроде все еще не любим? На днях сделали Северной Корее трехтысячное строгое предупреждение...

- Да не из-за коммунистов, а из-за индейцев, то есть, в смысле, коренных американцев, - раздраженно пояснил Ричмэн. - Ну, синий и голубой - сам понимаешь, на кого намек, зеленый - жди исков от Green Peace, коричневый - опять-таки пропаганда фашизма...

- Оранжевый, - несмело предложил Макс.

- Ты что, это же теперь цвет свободной Украины. Знаешь, какая у нас украинская диаспора?

- Тогда фиолетовый, - сделал еще одну попытку Смарт.

- Фиолетовый - это смесь синего с красным, - глубокомысленно изрек Ричмэн. - Выпад против сексуальных и национальных меньшинств одновременно. Опять же, само слово violet похоже на violence. Пропаганда насилия.

- Что же остается - серый? Что же это за игра получится - вся в серых тонах?

- Это неважно. Важно, что серый - значит седой. Союз защиты прав пожилых...

- Ну и что же нам делать, босс? - обреченно спросил Смарт.

- Не знаю, - вздохнул Ричмэн. - Ты у нас умный, ты и думай. А я пока новости послушаю, - он взялся за мышку и щелкнул по иконке интернет-радиостанции.

- Председатель Комиссии по политкорректности подал иск в Верховный суд против Национального гимна США, - донеслось из динамика. - Иск мотивирован тем, что в тексте гимна Соединенные Штаты названы "землей свободных и домом смелых". Таким образом, налицо прямое нарушение прав заключенных и тру... простите, альтернативно смелых граждан.

- Он что, совсем идиот? - воскликнул Смарт.

- Конечно, - невозмутимо подтвердил Ричмэн. - Ты разве не знал, что по недавно принятому закону возглавлять Комиссию по политкорректности должен альтернативно одаренный?

- Знаете что, босс, - решительно произнес Макс, поднимаясь из-за стола, - я увольняюсь. И уезжаю из этой страны.

- Куда? - безнадежно пожал плечами Ричмэн. - В Европе то же самое, даже еще хуже.

- В Парагвай.

- Это где такое?

- В Южной Америке.

- И какой там строй?

- Диктатура, - мечтательно произнес Смарт. - После последнего переворота по всей стране не осталось ни одного живого правозащитника. Никаких лиг, ассоциаций и комитетов, никаких исков о диффамациях...

- Но ведь там наверняка какие-то свои ограничения? Диктатура все-таки...

- Да какие там ограничения, смех один. Я узнавал. Нельзя задевать лично Президента, членов его хунты и их родственников. Это всего несколько десятков человек. Всех остальных - сколько угодно.

- Зато они там, небось, по-английски не говорят.

- Можно подумать, мы говорим. Разве весь этот политкорректный новояз - это английский?! А испанский я с университета знаю.

- Макс, подожди! Если ты уволишься сейчас, что будет с проектом? Джонни не потянет его в одиночку!

- С каким проектом? С бесцветной абстракцией? Нет уж, мистер Ричмэн. Счастливо оставаться.

После ухода Макса Ричмэн некоторое время сидел, подперев кулаком щеку и уставившись в монитор. Затем раскрыл ежедневник и записал дела на

завтра:

"1. Продать компанию Megagames.

2. Купить самоучитель испанского."

Ган-ката IRL

Евгений, 26 лет. Огнестрельные бои – моя болезнь! Всю жизнь, сколько я себя помню, я всегда с восхищением относился к различному роду стрелкового оружия. Среди моих игрушек в детстве никогда не было роботов или радиоуправляемых машинок, вместо них – автоматы и револьверы, от которых я был без ума. Надо отдать должное моему отцу – майору милиции, который и привил мне эту любовь к оружию. Я так увлекся оружием, что забил на уроки и женский пол (ввиду чего я до сих пор заядлый девственник), я был увлечен исключительно своим хобби, я оттачивал стрелковое мастерство на пневматических винтовках и пистолетах, которые отец конфисковывал у малолеток. Отец очень надеялся, что я тоже буду милиционером, как и он, но только в городе, где реально есть на ком применить оружие, а не в нашем захолустном поселке в 3000 жителей. Я не хотел разочаровывать отца, поэтому твердо решил для себя, что буду оперативным сотрудником милиции, да и мне самому это нравилось. В 2003 году я посмотрел просто пиздатый фильм с охуительными боевыми сценами на пистолетах: «Эквилибриум». Этот фильм, ребята, стал моей библией! Я пересматривал его сотни раз, пытаясь заучить приемы принципиально нового способа ведения ближнего огнестрельного боя, называемого «ган-катой». Я по вечерам уходил из поселка в поле, где часами напролет повторял движения главного героя, пытаясь постичь мастерство владения пистолетами в стиле ган-каты. Сначала пистолеты в моих руках симулировали муляжи, которые не способны были стрелять, но потом я подкопил себе на 2 новеньких пневматических пистолета американской фирмы «Gletcher», которые полностью повторяли по внешнему виду пистолет «ТТ». На них я продолжил свои занятия в поле! Я залазил на стога сена и палил из стволов во все стороны, как будто я сам «грамматон-клерик». Однажды вечером, когда я шел в поле на стог, мне пришлось применить ган-кату против стаи бездомных собак, которые замученные голодом и затянувшийся зимой, озверели до такой степени, что стали бросаться на людей. Сначала я не хотел вступать с ним в конфликт, побежал к стогу сена, чтобы залезть на него повыше от них. Но я не успел, и они окружили меня. Я взвел затворы на своих ТТ и как грамматон клерик стал отчаянно щенить одичавших дворняг, с 2-х рук, с геометрической четкостью, не единого промаха! Что не выстрел, то собачий визг и одним врагом меньше. Собаки, поймавшие свинец, тут же убегали, трусливо поджав свои хвосты, а я, искусный стрелок, вошедший в раж, продолжал щенить псов до того момента, пока они не разбежались все! Это была моя первая победа над реальным противником, угрожающем моей жизни, которого я одолел, и позволила мне это сделать именно ган-ката. Я понял, что пистолеты – это продолжение моего тела, а ган-ката – смысл моей жизни, поэтому после окончания школы, когда я поступил а школу МВД и поехал жить в город, я взял пистолеты с собой, чтобы защитить себя и свою честь, а ган-ката поможет мне в этом. Но один неприятный случай, который произошел со мной на 1-м курсе, подставил под сомнение эффективность ган-каты на пневматическом оружии. Дело было так. Однажды, будучи уже студентом и городским жителем, я упражнялся в стрельбе в городском парке. Когда я настрелявшись двинул домой, то нарвался на толпу нерусских. Хачи это были или чурки я не знаю, в их помесях я не разбираюсь, но их агрессивные действия по отношению к русскому человеку не оставили сомнений, что без пиздюлей мне от них не уйти. Когда они стали толкаться и окружили меня, я этого и ждал чтобы вытащить стволы из карманов, в круге мне удобнее всех их сложить. Я вытащил стволы, и за какие-то 5-7 секунд набил их тощие узкогрудые тела металлическими шариками, 2 обоймы по 18 шариков спустил в чуркобесов. Их визги и вопли от моих попаданий уже через несколько секунд перешли в дикие крики ярости и грязный, неебической силы мат! Как они меня тогда отпиздили, мать моя женщина, мне так хуево никогда в жизни не было!!! Они пинали меня толпой в 11 душ, а я как помятый мешок с говном валялся у них под ногами, не в силах чего либо сделать. Отпиздив меня, они пустили мне кровь, ковырнув ножом щеку, забрали у меня все деньги, а также самое дорогое – мои стволы… Сейчас это дела давно минувших дней, я почти не вспоминаю об этом, но и забыть о том случае не могу, т. к. извлек из него большой урок для себя: «ган-ката, бесспорно эффективный стиль ближнего боя, но он приемлем только тогда, когда в ваших руках ОГНЕСТРЕЛЬНОЕ, а не пневматическое оружие!! Если ты ввязался в друку не на жизнь, а на смерть, то ты должен стрелять не так, чтобы было больно, а так, ЧТОБЫ УБИТЬ!!!».

О девственности анон

И вправду говорят : " Пьяная баба пизде не хозяйка " ! Вообщем. Кун 19го лвл, девственник, хикка. Целован ( мамкой в щёчку), держался за ручку (дверную). Недавно после сдачи курсового один Ерохин позвал всех к себе на хату. Естественно я сторонюсь быдло кутежей, но во время курсовой недели я помогал Ерохину и он тоже меня позвал. " Приходи, будет бухло , будут тян " - говорил он. Будто мне это интересно блядь ! Но все же я решился пойти. Помылся, побрился, нормально оделся и пошёл. Придя туда, я увидел многих одногруппников, а также девушек из гуманитарного. Среди них была одна которая считается местной "секс-бомбой ". Бокалы, рюмки осушались и обновлялись со скоростью потерь Имперской гвардии. И потихоньку у тней начинало чесаться между ног, а у парней играть гормоны. Эта няшка заревновала своего ебыря, поскольку он во хмелю полез к другой ( не менее красивой суки ) . Она дабы позлить его пристроилась ко мне, в мой дальний и тихий угол. Я с пьяну стал рассказывать ей всякие истории, а она меня всячески трогала и посматривала на своего быдлана. Когда стали расходиться, оказалось, что ей по пути и она увязалась со мной. Она взяла меня за попу и пьяным голосом прошептала : " Какой ты секси ", на что я ответил ей, что она "ламповая , теплая " и все в таком духе ( кстати стояли под фонарём ) . Мне она если честно нахуй не сдалась, ибо хочу стать магом ! Вдруг она сказала : " Этот урод хочет меня позлить, что ж я тоже его позлю. Поцелуй меня ! ". Мне стало обидно, что меня используют, но будучи мягкотелым пидарасом я её чмокнул. "Эй, как в фильмах надо ! " - возмутилась она. Подумав в один удар сердца, я её засосал ! И тут я понял, что я могу ей воспользоваться, как и она мной. Пока я целовал её в засос одна рука взяла её за попку, а другая залезла в её упругие сиськи. Черт ! По мне прокатились мурашки ) Потом я остановился и посмотрел ей в глаза,а она сказа : " Он ушёл, ему плевать ! Но если тебе хочется продолжить, то нечего стыдиться своих желаний ! ". Я снова начал свое чёрное дело, но теперь мои поцелуи стали спускаться ниже, к шее, к груди. Одна рука все также потчевала на её заднице, а другой я полез к её щёлке. И тут я поразился ! Она без трусиков ! Я начал ублажать её вареник рукой, она застонала. В этот момент у меня зазвонил телефон, блядь ! Друзья вызвали такси и ждали нас неподалёку, не зная почему мы задерживаемся )) Перспектива остаться на неизвестной мне улице в ебаный холодный март меня не радовала ! Поэтому я повёл её к машине. Ну вот прошло уже три дня с тех пор, а я не искал её Вк, чтобы добавить, не просил у кого либо её номера ....Мне немного стыдно и жалко её .... Не знаю почему. И да ! Чуть не забыл ! В быдло телевидении да и вообще во всей молодежной тематике преувеличена роль секса . Когда я её лапал , то сиськи на ощупь срадни всему её нежному телу! То есть и значение сисек преувеличено ! Блядь ,ТНН нахуй ! Не поддавайтесь быдла стереотипам , что главная цель молодого поца поебаться со множеством сук . Ни чего в этом " волшебного" я не увидел !

- А нет твоей России больше! Нет!
- Это как же, нет?
- А вот так! 2040 год на дворе, проснулся он, посмотрите-ка!
- Но...
- А вот не нокай! Ты же не один такой умный был, что решил съебнуть из страны! Хоть и, весьма, своеобразным способом!
- Но...
- Я же говорю тебе, не нокай! Крио-сон, видите ли, изобрел он! Хитрец! И на себе испытывать стал! Кто ж так делает?
- Да я всего-то...
- Всего-то? Твоя удача, что додумались все разработки увезти в Германию! Да и тебя заодно!
- Так что ж случилось-то?
- Что, что. А ничего. Загнулась рашка, понимаешь? В 2020-ом. По пизде все покатилось, понимаешь? Все-таки какая-то часть россиян, в то время, была еще вменяема и не выдержала наплыва всей этой религиозной пропаганды, мигрантов с юга, с востока, да хоть откуда. Крыша там у всех посъезжала и около трети населения, а может и четверти, посваливали. А было тогда что-то около 80 миллионов, не считая нелегалов, вот и посчитай. Кто куда мог, тот туда и свалил...
- И что теперь там? В России?
- А что там? А ничего там. За четыре года, более-менее адекватные люди выехали из страны. Банкиры, ученые, врачи, бизнесмены, просто талантливые люди, не до конца обделенные мозгами – все покупали проходные визы и с чемоданами за бугор. Поначалу, никто и не заподозрил, что люди-то не вернутся. Лишь в 2022-23 начали догадываться, в правительстве-то, хех, видимо, тоже не очень умные люди были, что «умы страны» живут себе припеваючи, да не в россиюшке-матушке. В это время, пока адекватные люди уезжали из страны, быдло продолжало погружать страну во мрак. Деградация повсеместно. Деятели религии так вообще последними поняли, что страна «опустела». А по иронии судьбы – их вообще никуда и не выпускали! Точнее их нигде не принимали. А кому нужны-то? Умеют только людям голову морочить, да и только. В общем, остался в России один сброд, да те, кто выехать не успел, покуда в 2025 аэрофлот, да морфлот развалились к чертям.
Даже большая часть правительства укатила из России. А те, кто остался, решились править «страной», да и то недолго получилось, свергли и дело с концом. Сейчас Россия – одно сплошное гетто без единого руководителя. Как княжества на Руси. Историю-то помнишь? Князь Киевский, КРЫМНАШ. Смешно и грустно одновременно.
Постепенно развитые страны, начиная с 2030-го, просто разворовывали природные ресурсы. Кто как мог. Кто челноки засылал, кто нагло ставил военно-исследовательские базы и выкачивал все, что захотел. А разрозненная страна ничего и сделать не могла. Местные «племена» еще как-то пытались противостоять захватчикам ресурсов, но куда им. Это ж не регулярная армия и даже не ополчение. Так, дикари с автоматами АК. Представляешь? В мире уже давно пушки на рельсотроне, плазма тестируется, экзоскелеты, искусственный интеллект, робототехника, а они с АК на перевес кричат «ЗА РУСЬ!!!».
Нет твоей России, нет!
- И что теперь?...
- А ничего, хватай вилку, да иди чисти! Ученый он, посмотрите-ка…

В НИТУ «МИСиС» разработали ядерную батарейку, работающую 50 лет

Группа ученых НИТУ «МИСиС» представила прототипы ядерных батареек, использующих в качестве энергетического материала изотоп никеля-63. Заявленный срок бесперебойной работы составляет 50 лет. Область применения изделия – от кардиоимплантатов до космических аппаратов для исследования дальнего космоса.

Современные технологии в области микросистемной техники позволяют создавать сверхминиатюрные электронные устройства и приборы, которые, благодаря низкому энергопотреблению, способны работать от маломощных источников питания. Такими источниками могут быть бета-вольтаические (использующие бета-излучение) ядерные батарейки, в том числе, применяющие в качестве источника электронов изотоп «никель-63». Период полураспада «никеля-63» составляет 100 лет, в этом он уступает лишь изотопу «углерод-14» (5700 лет), однако последний имеет в 1000 раз меньшую удельную активность. Помимо этого, для никеля-63 характерно так называемое «мягкое» излучение, не наносящее вред живому организму.

Группой ученых НИТУ «МИСиС» под руководством заведующего кафедрой материаловедения полупроводников и диэлектриков профессора Юрия Пархоменко разработана уникальная технология создания преобразователей энергии бета-излучения в электрическую энергию на основе монокристаллов пьезоэлектриков для использования в составе автономных бета-вольтаических батарей переменного напряжения.

По словам Юрия Пархоменко, «применение импульсных источников питания (они накапливают и отдают заряд) позволяет преодолеть ограничения, вызванные малой мощностью бета-вольтаических ядерных батареек. Так, в импульсном режиме один бета-вольтаический элемент способен выдавать мощность вплоть до 1 мВт/см.3 При низких удельных мощностях энергетического материала батарейка, собранная на их основе, способна обеспечивать непрерывную выходную мощность 10-100 нВт/см3 – достаточную, чтобы обеспечить питание кардиоимплантата».

Объем рынка активных медицинских имплантатов в 2016 году составил 24,8 млрд долларов США, а потенциальный рынок аккумуляторных батарей в 2020 году оценивается в несколько десятков млрд долларов США.

Технология создания бета-вольтаических батареек планируется к применению в ядерной энергетике, авиакосмической технике, нано- и микроэлектронике, биомедицине, специальной технике (в том числе системах безопасности и контроля), в необслуживаемых источниках энергообеспечения с длительным сроком эксплуатации. 

«У новой разработки ученых НИТУ «МИСиС» большой потенциал, так как потребность в надежных элементах питания с долгим сроком службы достаточно велика. С учетом уникальных характеристик: небольшого размера и безопасности, бета-вольтаические батарейки, разработанные в нашем университете, могут занять существенную долю рынка аналогичных источников питания», – отметила ректор НИТУ «МИСиС» Алевтина Черникова.

Реализация проекта позволит создать источники питания длительного срока службы для сети автономного навигационного оборудования, систем телеметрии и сенсоров, позволяющих производить онлайн-мониторинг широкого спектра параметров.

Разработка технологии позволит перейти к мелкосерийному производству бета-вольтаических батареек длительного срока службы, что в перспективе создаст новую область рынка источников питания, а также обеспечит развитие наукоемких отраслей российской экономики, таких, как ядерная энергетика, полупроводниковая и химическая промышленность.

Источник