паста

История о том, что бы было, если бы Реактор вырвался в реальный мир

Марина живёт в мире, где люди могут ставить друг другу оценки от 1 до 5 в реальной жизни. Марина, одержима кармой — хорошими оценками. Её рейтинг 4,2. Она живёт со своим братом Иваном, который имеет более низкий рейтинг и не беспокоится по этому поводу. Срок аренды жилья заканчивается, и Марина пытается переехать в престижный комплекс «Бухта пеликанов», хотя её брат против этого. Чтобы иметь возможность поселиться в этом комплексе, Марина должна или платить большую аренду, или получить скидку, достигнув рейтинга 4,5 или выше.

Таня — подруга детства Марины — просит её стать свидетельницей на своей свадьбе. Таня имеет рейтинг 4,8, дружит с людьми «высшего класса» и живёт на частном острове. Марина надеется, что, когда она произнесёт речь подружки, гости свадьбы хорошо её оценят и она наберёт необходимый рейтинг 4,5. Она едет в аэропорт, но рейс отменён. Из-за спора с Иваном и нескольких случайных конфликтов с незнакомцами, её рейтинг опускается ниже 4,2, поэтому ей не позволяют купить билет на другой самолёт. Марина устраивает истерику в аэропорту, и охрана назначает ей 24-часовое наказание, которое временно снижает её рейтинг до 3,1 и удваивает все новые негативные оценки.

Низкий рейтинг Марины приводит к тому, что единственным выходом для неё остаётся аренда старой машины и 9-часовая дорога на свадьбу Тани. Когда арендованный электромобиль разряжается, ей не удается зарядить его, потому что он настолько старый, что для него уже нет адаптеров. Марина пытается доехать автостопом, но люди проезжают мимо, видя её низкий рейтинг. В конце концов её подбирает дальнобойщица Света с рейтингом 1,4, которая признаётся, что ранее так же была одержима рейтингами, пока её муж не умер от рака, потому что ему не предоставили экспериментальный курс лечения, отданный больному с рейтингом 4,4. У её мужа рейтинг был 4,3.

Таня звонит Марине и говорит, что не хочет больше видеть её на свадьбе, поскольку её карма опустилась до 2,6. Разъярённая, Марина решает любой ценой добраться до свадьбы, незаконно вторгается на остров и неожиданно появляется на пирушке. Марина торопливо произносит свою речь и начинает угрожать ножом Петру, жениху Тани и Марину арестовывают.

В итоге из неё удаляют имплантированное приложение для рейтингов и сажают в тюрьму. В камере она начинает ссориться с другим заключённым, и их взаимная злость превращается во взаимное удовольствие, потому что они начинают понимать, что теперь могут спокойно ругаться и ничего не бояться.

Автор какой-то неизвестный пидор Анон

Наш Володя ебашит вообще адовые выборы. Ну такой вот примерно рецепт усреднённый, потому что вариаций масса.

Берёт и выставляет свою кандидатуру, но не демократически. Демократия - это не про нашего Володю. Он берёт свою кандидатуру, подаёт её в Центризбирком и начинает пиарить. Добавляет огромное количество админресурса, бюджетников, чеченцев, парочку левых кандидатов для "честности". Алёшу не добавляет - это тоже не про нашего Володю. И всё это пиарится и агитируется до дыма. Потом за день до выборов всё это ненадолго прекращается и остужается в народных умах. Потом Володя заносит и щедро сдобрив вбросами, каруселями и 146 процентами начинает подсчитывать голоса. При этом подсчитывает чуть ли не лично, шкрябая прям по чувствам "свободных наблюдателей" и "мирового сообщества". Подсчитывает и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно иногда другим странам предлагает, но они отказываются. Кажется. Надо ли говорить, о том, какой народный восторг потом? Воодушевление такое, что аж слёзы гордости за страну на глазах наворачиваются.

Помогите найти

Читал как-то историю о том, как беременная блеванула на кота, от чего он обосрался и полетел на шторы, а когда муж пришел посмотреть, чего жена смеется, то он бросился к "спасителю".

Возвращение ангела смерти

Андрей сидел задумчивый и уставший, столько проблем свалилось на него в этот проклятый день: начальник на работе заставил выполнять обязанности по должности сварщика помимо его основной специализации, причем не давая ему второй ставки с формулировкой "в связи с кризисом", когда он стоял на остановке его окатил с ног до головы грязной жижей какой-то лихач на заниженной приоре, сосед м*дак никак не хотел прекращать занятия на своем сраном пианино не давая отдохнуть после тяжелой смены.

Ключ замка в двери повернулся и в прихожей нарисовался силуэт Милы. "Щас начнется молебен", подумал про себя человек и не ошибся.

— почему у тебя свет во всех комнатах горит, ты что ох*ел чтоли?!

Андрей ничего не ответил, достал из пачки предпоследнюю яву и вышел на балкон.

— вот них*я себе! Ты опять не поднял стульчак унитаза и своими погаными сапожищами прошелся по паркету!!! Сколько можно это терпеть, я вкалываю в поте лица стараюсь изо всех сил ради наших детей а ты тварь не ценишь мои труды, я что должна после работы еще и все это отмывать?!

Знаю я твои труды, пробормотал Андрей открывая баночку с балтикой №9

— опять пьешь алкаш сраный как тебе не стыдно?! У тебя двое детей, лучшеб жене и детям что купил эгоист!!!

Андрей не первый год жил на этом свете и прекрасно понимал почему эта самка человека всеми силами пытается устроить скандал, он знал что она трахается со своим начальником, охранником Славой и малолетним 14 летним волосатым придурком (которого она использовала лишь как ручную собаченку ради укрепления чувства собственного достоинства) из группы которую она ведет в ПТУ, тяжелейший труд, да... и теперь она чувствуя что-то что в нормальных условиях развития психики должно быть стыдом и виной старается перевести весь негатив и вину на него, тем самым оградив себя от подозрений и создав комплекс вины у мужчины, дабы он в случае чего винил себя и просил у нее прощения, что опять же даст пищу для её гордыньки.

— слушай Мил, как ты достала, не успела с х*я Славикова соскочить и сразу вой подымаешь, как будто тебе по мизинцу со всего маху молотком уе*али. Иди туда откуда пришла, я сейчас не настроен играть с тобой в эту тупую настоп*здевшую игру.

— ... ч-что? Н-н-но как ты... впрочем не важно, даже лучше что ты знаешь. Еслиб ты был мужчиной и мог меня удовлетворить сексуально и материально..

— хех, сама подумай, ну разве у меня появится желание заниматься с тобой сексом если я знаю что тебя только что драли другие и разве я стану целовать тебя, зная что ты даже зубы после вафли не чистила? Зарабатываю я достаточно чтоб прокормить семью, а олигархом я быть не обязан, да и многих возможностей карьерного роста я лишился именно из-за тебя. С недавних пор я многое увидел и переосмыслил.

— да как ты смеешь ничтожество?! Ты должен благодарить Бога за то что с тобой рядом такая женщина как я! Кому ты нах*й кроме меня нужен, чма кусок?! От тебя даже родная мама отказалась, жаль что ты не сгнил в детдоме, может я не встретила бы тебя и жила бы как королева! Благодари Бо..

— Бога здесь нет. Он уже давно покинул здание (холодным безэмоциональным тоном оборвал Андрей) но я намерен Его вернуть. Теперь я четко вижу причину и уже не сомневаюсь, я сделаю все как надо.

Мила пыталась что-то снова вякнуть но не успела, поскольку её голова внезапно отделилась от туловища и покатилась по направлению к туалету.

— Азраил! Рад снова тебя видеть, ты преодолел депрессию, насколько я могу судить?

— думаю что так.

— ну как, тебе понравилось жить в мире где людей не настигает возмездие за проступки?

— думаю все-же Отец был прав, их следует направлять железной рукой, иначе от безнаказанности они развращаются и превращаются в худших созданий, чем самые безмозглые скоты.

— то-то же! А то поднял бунт, бросил меч к ногам Папочки, начал скандалить что нет сил сжигать людей на кострах, что ты плывешь утопая в крови, казнишь пророков а теперь пришлось расправиться еще и с собственным Отцом, хотя прекрасно знал что так было нужно. Поэтому то тебе и вынесли приговор рождаться вновь и вновь человеком, до тех пор пока ты не устанешь от грязи и смрада исходящих от потерявших оковы морали и разума смертных созданий.

— хватит глумиться Люций! Тебя за то что ты взбрыкнул послали до скончания веков "кумом на зону", подтирать дерьмо за самыми "сливками" человеческого общества... Давай приниматься за работу, нужно вычистить эти Авгеевы конюшни.



— м-мама? Маленькая девочка с округлившимися от ужаса глазами смотрела на тело матери с отрубленной головой, на залитую кровью прихожую и двух страшных мужчин в черных балахонах в одном из которых она узнала отца. Папа что с мамой, кто этот человек, ты, ты... ты, всхлипывала девчушка

Азраил подошел к дочери и ласково обнял её, закрыв собой ужасную картину расправы над женой.

— не плачь доча, мама нас просто оставила, она нашла себе новую семью и уехала за границу, теперь вы с братом будете жить у папы. Он коснулся её лобика двумя пальцами и вид трупа матери и обрызганной кровью прихожей исчез из глаз и памяти девочки. А теперь помоги братику одеться и пошли со мной. Нам не имеет смысла более здесь оставаться.

— а куда мы пойдем пап?

— мы поедем к Дедушке, доча.

— не хочу к дедушке Васе, он противный и от него все время пахнет водкой.

— нет мы поедем к папиному дедушке, к дедушке Яше. Он очень добрый и хороший. Вы с ним сразу подружитесь.

— ух ты! А я и не знала что у меня есть еще один дедушка! (заулыбалась девочка и побежала в детскую собираться и одевать малыша)

Очень странно, но мать она уже почти не помнила, даже лицо было трудно вспомнить. Никакого сожаления по поводу того что мама уехала к другому дяде у нее не было, все равно мама плохо относилась к ней с братом и постоянно кричала, срывалась на девочке и била её когда отца не было дома. Малышка знала что на самом деле мама их не любит, в отличие от папы... весь ум девочки занимала встреча с новым дедушкой, почему-то она знала что он уже давно ждет их с братиком в гости и любит их.

Азраил посадив детей на заднее сиденье старенькой нексии надавил на газ и прошел сквозь пространство\время в другую реальность.

Люцифер лукаво улыбнулся. Михаил проспорил ему, их брат на целых пять веков раньше устал от перерождений и человеческой грязи. Он снова взял в руки свой меч. Теперь кто-то должен будет приняв образ "вождя мирового пролетариата" пугать по ночам римского понтифика, требуя у него отречься от престола и отдать семинарии рабочим, а храмы крестьянам... ну и бонусом ко всему этому цирку на земле снова восстановиться порядок и грешники будут поставлены на свое законное место у параши. Отличный выдался денек!

С точки зрения науки: джигиты

1. «Кавказцы такие смелые, уверенные, агрессивные, волосатые и т.д.» Значит, объясняю.

Всё принципиальное отличие кавказцев, которое принято считать чем-то особенным, основано лишь на обыкновенной человеческой химии. За все эти характеристики отвечает так называемые андрогены(или мужские половые гормоны) в основе которых заложен тестостерон.

За что отвечает тестостерон? Смелость, уверенность в себе, агрессивность, скорость реакции, рост мышечной ткани, рост костной ткани, усиление полового влечения, повышенная волосатость на теле, грубый голос, такие невербальные жесты, как «первый смотрит, а второй отводит глаза», «первый проходит, а второй уступает ему дорогу» и т.д..т.е. у того, кто смотрит в глаза, у него больше тестостерона в составе крови, чем у того, кто отводит взгляд. Именно на эти невербальные жесты реагируют примитивные женщины и самки животных в природе, выбирая самца. Современная наука уже всё давно решила и придумала в этом вопросе. Для усиления тестостерона в крови есть препараты прямого тестостерона, активаторы тестостерона, эфиры тестостеронаи т.д. Всё зависит от поставленной задачи. Активаторы тестостерона, например, заставляют собственную печень выбрасывать тестостерон в кровь в настолько больших количествах, что превратит даже самого доброго и спокойного русского парня не то, что в кавказца, а в самого агрессивного орангутанга в мире. Поэтому так быстро и легко накачивают мышцы те, кто употребляет тестостерон в виде эфиров (см.ААС, анаболические стероиды). Вот поэтому кавказцам легко даётся спорт, качание мышц, но очень низкий уровень интеллекта(IQ)

2. Низкий IQкавказцев, высокий IQу русских. Существует противоположенное тестостерону понятие, которое является в природе его главным врагом, это так называемый IQ(IntelligenceQuotient) или коэффициент интеллекта. Это абсолютно противоречащие вещи, которые не дают друг другу уживаться в одном человеке. Принцип простой: либо тестостерон, либо IQт.е. не бывает людей, у которых высокий уровень интеллекта и зашкаливает уровень тестостерона в крови. Эксперименты показывали, что даже введение внешнего тестостерона в состав крови в 100% случаев приводило к сильному падению уровня интеллекта IQ у всех испытуемых в пределах всего лишь полугода, зато повышались все вышеописанные признаки, включая волосы на теле. То есть наука объяснила, даже почему всегда в школе девочки тянулись к мальгикам-хулиганам и почему эти хулиганы всегда плохо учились. Раньше этому придавалось иное значение, вроде такого: «у него душа хулигана…тра ля ля» Это бред, как оказалось. Тестостерон и IQэто непримиримые враги. Вот, если взять девочку и мальчика и попробовать поэкспериментировать. Если девочке повысить интеллект, она побежит к умным мальчикам, если девочке понизить интеллект, она побежит к кавказцам, если девочке понизить уровень эндогенов(женских половых гормонов) она побежит к умным мальчикам, если девочке повысить эндогенны, она побежит к кавказцам. Если девочку поставить рядом с двумя мальчиками, один из которых умнее, а у другого выше тестостерон, то все будет зависеть от того, что у девочки выше IQили эндогенны. То есть как бы IQтянется к IQ, а половые гормоны к половым гормонам. (андрогены к эндогенам). Собственно, по этой причине кавказцев не бывает Нобелевских лауреатов, медалистов Филдса и вообще таких сверх-великих людей. Только вдумайтесь! Есть две группы наций: славянская и кавказская. Всего лишь ОДНА нация из славянской группы, которая называется русские успешно учатся, думают и РЕГУЛЯРНО получают Нобелевские премии! Я имею ввиду не Российских евреев, типа Григория Перельмана, а этнических русских, типа Станислава Смирнова, Андрея Окунькова и т.д… А со всей
• группы кавказских наций(ингуши, армяне, чеченцы, кабардинцы, грузины и т.д.) ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ЗЕМЛИ нет ни одного Нобелевского лауреата!! Это чё такое? Это как такое возможно? Очень слабые в умственном плане, очень плохие гены. Какой там Нобелевская премия… Никаких Магамедов, Асланов и Ахмедов даже близко нет среди студентов самых сложных вузов и факультетов, типа Мехмата МГУ, ВМиК МГУ, ФИЗТЕХА(МФТИ), Матмеха СПБГУ или других каких-то сложных учебных заведений, где нужны сильные мозги. Потому что мозги у кавказцев очень слабые и это их реально очень слабое место. Опять сталкиваются тестостерон и IQ: если кавказец попадает в зону повышенного IQ, он старается покинуть эту зону как можно быстрее. Это потому что кавказцы привыкли чувствовать себя сильными, а IQэто так зона пребывания, в которой они чувствуют себя слабыми. Вот реальный пример. Собственными глазами наблюдала, как себя чувствовал перень кавказец в компании, когда очень умные русские ребята обсуждали Бертрана Рассела, книги Гёссе, книги Оруелла и т.д. Казалось бы, никто никого не обижал, только книги обсуждал?

По поводу совка

Мужик рассказывал один на работе что когда в армейке служил в 70х к ним в часть из деревни парень пришел, имя свое писать не умел, его заставляли свет выключать на лампочку дуть, а деды когда он дул выключателем щелкали и все ржали над ним, он дует а она не гаснет ему говорят сильнее дуй, он пыжится на лампочку дует... зато у нас были ракеты... и танки.. и валенки с калошами. До сих пор эти вон галоши с маркой ссср продают на рынках в провинции, вся страна калошами завалена была даже внукам осталось! Так и слышится лозунг который объеденит всех патриотов: Вернем калоши народу и отключим инторнет он молодежь от света вождя отводить! А че заебись же — пошел в магазин в селе купить пожрать, а он в селе как правило один и работает с часу до двух, или вообще раз в неделю газик приезжает с продуктами, автолавка называется... вот пришел ты в магазин говоришь дайте хлебушка пожалуйста, а продавщица на тебя смотрит как на врага народа и говорит хлеба нет есть маргарин и калоши, че делать придется покупать маргарин, берешь его а тебе в нагрузку 10 пар калош, без них не дают маргарина пачку, делать нечего пришел домой взял калошу и жуешь, справедливости ради качество у калош было не то что сейчас жуется легко особенно с маргарином, лучше чем мясо гмошное ваше и жрать потом не хочется долго калоши перевариваются 2-3 дня зато какая энергия, сразу 3 нормы в день выдаешь в поле... с мотыгой... потому что саляру с трактора спиздили, а не выполнишь тебя лишат премии, а без премии не купишь калоши... Плановая экономика же партия постановила производить калоши, вот их и наделали, а куда девать? Не хочешь не ешь, только жрать в сверхдержаве особо то больше и нечего... в общем весело и дружно жили, главное что есть ракеты и танки!

- Здравствуйте. Бог в помощь.
- Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живете-можете?
- Божьей милостью.
- Слава Богу.
- Воруем понемногу.
- А что понемногу-то? Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
- Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу - разбоем берем.
- А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.
- Что ж, Бог дал - Бог и взял.
- Да, видно им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили...
- Бога гневите. Как это - зазря? Бог зря не допустит.
- Да, это так. Все от Бога... Нам на большую дорогу-то как выйти половчее?
- Сейчас все леском, леском, а где поляна в крови, там налево.
- Найдем. Слава Богу, не маленькие.
- Найдете. Бог поможет. Осторожнее, пулеметом за виселицу не зацепите.
- Спаси Христос, как можно?
- Ну, Бог в помощь.
- Вам того же. На Бога теперь вся надежда.