паста

Я решил поведать одну историю, приключившуюся со мной совсем недавно. Я самый обычный кун, разве что в доту не играю. Немного расист, но терпеть не могу бонов и антифа, ибо они чаще всего оказываются теми еще быдланами. Но сейчас не об этом. Собсна, ехал я с тренировки (не с какой-то быдло-тренировки, а с охуительного, блять, метания ножей). На часах было в районе 20:88, я вышел из метро и попихтовал в сторону остановки. На улице было весьма темно, но фонари освещали улицу (как ни странно) и создавали ламповую атмосферу. До остановки добрался быстро, народу немного. И тут я увидел их. Бивис и Баттхед, блджад. Это было две тни. Одна высокая с длинными волосами, а вторая низкая с более короткими. Обе покрашены в цвет, который смотрелся как смесь говна и синей краски. Обе в спортивках, блять, и на аирмаксах. Но если есть люди, которые нормально выглядят в спортивках и аирмаксах (те же фанаты, за исключением некоторых пиздюков), то по этим двум можно было смело судить: 146% они шалавы и ебутся с хачами. Макияж у них был примерно чем-то между макияжем херок и макияжем дешевых портовых шлюх, которые уже трое суток как мертвы. На минуту я отвлекся от них и ждал чертов автобус. Но тут кое-что заставило повернуть свою голову в их сторону. Они начали говорить на какие-то, блять, непонятные темы. Все бы ничего, но я, сука, столько мата не слышал даже от бухого трудовика, которому на ногу упала включенная электродрель, причем рабочим концом. В районе 2 минут я был вынужден слушать это. Причем знаете ли, доставляет не хуже, чем какой-нибудь грайндкор. Если бы они матерились гуттуралом, я бы даже получил от этого удовольствие. Но поскольку они даже не гроулили, кайфа от их речей я не словил. Тут подъезжает автобус, и эти две блджадины заходят со мной. И знаете что? Они сменили тему на то, кто больше матерится. Спорили весьма горячо, и тут та, что повыше, выдает такую фразу: "Мы так эмоции выражаем. Мы же не быдло-националисты.". ЧТО БЛЯТЬ?! КАКИЕ НАХУЙ, БЛЯТЬ БЫДЛО-НАЦИОНАЛИСТЫ, БЛЯТЬ?! ПРИЧЕМ ТУТ, БЛЯТЬ, МАТ НАХУЙ?! После этого я дичайше захотел переебать обоим какой-нибудь фомкой, но тут они опять сменили тему. Заговорили о школе и уроках. Как оказалась, низенькая сосала у физика, чтобы получить хотя бы тройку. Это меня немного повеселило, хотя физика мне было жалко. Бедняга скоро умрет от СПИДа. Мне оставалось ехать одну остановку. Внезапно (именно внезапно, ибо автобус был забит под завязку) я заметил за этими двумя шалавами крайне сурового парня. Лет ему было где-то 27. Длиннющий светлый хаер и суровая викингская борода выдавала в нем слушателя либо блэка, либо викинг-метала. Я попытался разглядеть его одежду. Ничем не примечательная куртка, камуфляжные штаны с цепью, свисающей вниз и гриндерсы. Да-да, те самые суровые высокие ботинки с металлической вставкой, такими сломать кость - как дунуть в хуй. Очевидно, шалавы тоже заметили викинга. Та, что высокая повернулась к нему и (видимо, инстинкт самосохранения, как и минимальный IQ у нее напрочь отсутствовал) сказала этому суровому парню вот что: "Хули ты смотришь, еблан, блять?!" и отвернулась. Викинга это явно разозлило. Я видел, как его лицо меняется. Теперь он выглядел как берсерк, который только что положил голыми руками медведя. Было видно, что он одновременно испытывал и ярость, и гордость. Мы подъехали к моей остановке. Я собрался выходить, но не тут то было! Викинг мощнейшим ударом ноги (он, сука смог провернуть это в полном автобусе, хоть и ударил ее по ноге) положил нашу высокенькую блядину. Вторая молча охуела и в ужасе посмотрела на викинга (понимаете, я видел это все как бы в "slo-mo") и явно собиралась заорать, как он переебал ей локтем прямо по носу, который очевидно разбился. И тут же вылетел пулей из дверей, я же вышел за ним. Бежал он очень быстро, и правильно делал. Я не знаю, что стало с ним и уж тем более, что стало с пездами. Но я надеюсь, он убьет еще пару сотен ТП и хачей во имя Одина. Памятник этому викингу!

Здраствуйте. Я обычный кун, люблю посидеть на всяких двачиках, форчанах, реакторах. На джойреакторе давно, но зарегистрировался недавно. Иногда что-то заливаю сюда. В основном r34 и всякий гиковский прон. Но меня взбудоражила одно тема. Постоянно когда я захожу на главную страницу сайта, я, блять, вижу майлитл пони прон. Ну сука, у меня бомбит каждый раз, когда увижу рейнбовдаш со страпоном в жопе. Нет, я не фанат и бомбит не по этому поводу. Бомбит из-за того, что я никак не могу заблокировать эти пикчи. Бля, я захожу сюда для просмотра всяких мемов, новых пикч, паст и прочего дерьма. Но не для просмотра маленьких лошадок с хуями во рту. Я просто не могу. Если кто-то знает как это заблокировать - помогите!!!Ну а если это невозможно, то я хотел бы попросить админов, чтобы создали такую возможность.Спасибо.

Чтобы стать казуальной, игре не нужно быть легкой и с катсценами на 2/3 игры. Я тебя научу.

Берешь игру. Любую. После чего делаешь так, чтобы приставочникам было легко в нее играть. Ну, к примеру, задаешь кнопку на прилипание к укрытию и кнопку на перекат меж укрытиями. На гейпаде это делать сложнее, и такая кнопка устраняет сие недоразумение, не внося в геймплей при этом ничего нового. Т.е. везде можно сидеть за укрытием и стрелять из-за него, но если есть кнопка - ты казуал.

После этого обязательно нужно ввести чекпоинты. Чтобы на приставках было реально играть, опять же. Или убрать сейвы вообще, по хуй, что именно. Т.е. ты либо не делаешь сейвов, либо делаешь их в заданных местах. Пусть там, где все и сохраняются, т.е. после сложных мест. Пусть ты ограничиваешь их количество как угодно. Пусть ты три раза голову сломаешь, чтобы правильно расставить их и пусть ты дашь возможность использовать их в произвольном порядке. По хуй. Ты оказуалил.

Далее добавь нормальное обучение. Т.е. такое, чтобы тебе не только показывали, но и заставляли повторять. Чтобы запомнились сами нажатия кнопок, а не просто чел принял к сведению и забыл, а в самый ответственный момент ГОВНО ГОВНО УПРАВЛЕНИЕ НЕПОНЯТНОЕ. Есть обучалка нормальная - ты казуал.

И далее дело за малым - сделай хоть что-то не так, как в старой части. Прикрути счетчик очков, слегка измени геймплей, измени прическу главного героя или просто поменяй сеттинг - все. Теперь ты гарантировал ор в свою сторону.

Вообще чем больше есть людей, что могут играть без матюгов в твою игру, тем больше людей назовут ее казуальной, если, конечно, ты не прикрыл ее налетом ИНДИ (TM) или ГЛУБОКИМ СМЫСЛОМ (ТМ). Например, Баттлфилд - говно и понос, казуальщина ебаная, а Арма 2 - ультрахардкорный мегасимулятор. Бригада Е5 - казуальные блевотные пострелушки с секундами, а Альфа: Антитеррор - глубокая тактика с такой-то душой и еще и мегахардкор к тому же. Калофдутие - высранный из жопы полярной медузы казуальный кусок кала, да еще и про вторую мировую, а Красный Оркестр - хардкорный шутан, мегареализм, да еще и про вторую мировую!

Качество игры, как ты понимаешь, не нужно сравнивать, поскольку казуальный - значит, говно и понос, а хардкор - лучшая игра во вселенной. Иначе не бывает.

Еще правило - ты должен чувствовать в своей жопе черенок от лопаты, когда играешь. Желательно неструганный. Чтоб саднило. Иначе - оказуалили. Этим черенком может быть что угодно, как кривое управление, так и блевотная инфографика, или три полигона на модель, или, может, просто отсутствие привычных средств управления/индикации.
Ну ты понел.

Миф 1. Интроверты не любят разговаривать
Это не так. Интроверты просто не любят разговаривать, когда им нечего сказать. Они ненавидят болтовню. Но если интроверт говорит о чем-то интересном для себя, он может не затыкаться целыми днями.

Миф 2. Интроверты застенчивы
Застенчивость не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты вовсе не обязательно боятся других людей. Что им действительно нужно, так это причина взаимодействовать. Они не общаются просто от жажды общения. Если вы хотите поговорить с интровертом, просто начните говорить. Не беспокойтесь о том, чтобы быть вежливым.

Миф 3. Интроверты грубые
Интроверты часто не видят смысла в плясках с бубном вокруг социальных поглаживаний. Они хотят, чтобы каждый был настоящим и честным. К несчастью, в большинстве ситуаций это неприемлемо, и интроверты часто ощущают на себе давление социальных норм, что очень их угнетает.

Миф 4. Интровертам не нравятся люди
Напротив, интроверты крайне ценят своих немногих друзей. Они могут пересчитать близких друзей на пальцах одной руки. И если вам повезло оказаться в их числе, вероятно, вы получили союзника на всю жизнь. Заслужив однажды уважение как стоящий человек, вы прочно заняли свое место в этом списке.

Миф 5. Интроверты не любят выходить на публику
Чушь. Интроверты не любят слишком долго находиться на публике. Они также склонны избегать сложностей, связанных с общественной активностью. Они очень быстро воспринимают информацию и опыт, и, как результат, им не требуется много времени, чтобы врубиться. Они готовы пойти домой, «перезагрузиться» и осмыслить всё происходящее. К слову, перезагрузка — жизненно необходимая вещь для интровертов.

Миф 6. Интроверты всегда хотят быть одни
Интроверты отлично себя чувствуют наедине с собой. Они много думают. Они грезят. Они любят разрабатывать проблемы и разгадывать загадки. Но они также могут быть невероятно одиноки, если им не с кем поделиться своими открытиями. Они жаждут аутентичного и искреннего общения с одним человеком в одну единицу времени.

Миф 7. Интроверты странные
Интроверты часто являются индивидуалистами. Они не следуют за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за новаторский способ жизни. Они думают в первую очередь о себе и поэтому часто бросают вызов норме. Они не принимают решений на основании моды или популярности.

Миф 8. Интроверты — равнодушные задроты
Интроверты это те люди, которые изначально нацелены на свой внутренний мир, и уделяют большое значение своим мыслям и чувствам. Это не значит, что они не способны отдавать себе отчет в том, что происходит вокруг, просто внутренняя жизнь для них намного более увлекательна и насыщена.

Миф 9. Интроверты не умеют расслабляться и получать удовольствие
Интроверты обычно расслабляются дома или на лоне природы, а не в шумных общественных местах. Интроверты не охотятся за острыми ощущениями и не являются адреналиновыми наркоманами. Если вокруг них слишком много разговоров и шума, они просто «выключаются». Их мозг очень чувствителен к нейротрансмиттеру допамину. У интровертов и экстравертов различаются ведущие нейронные пути. Просто учитывайте это.

Миф 10. Интроверты могут взять себя в руки и стать экстравертами
Мир без интровертов был бы миром, где практически отсутствуют ученые, музыканты, художники, поэты, режиссеры, врачи, математики, писатели и философы. Говорят, что существует множество техник, благодаря которым экстраверт может научиться взаимодействовать с интровертами. (Да, сейчас я нарочно меняю местами эти термины, чтобы показать, насколько пристрастно наше общество.) Интроверты не могут «взять себя в руки» и заслуживают уважения к своему естественному темпераменту и своему вкладу в человечество.

— За Родину! За Сталина! В атаку!— крикнул молоденький лейтенант.
— Да ну нах, — сказал рядовой Белолентов, бросая винтовку. — Стреляй, не пойду!
Лейтенант от неожиданности спрыгнул обратно в окоп. Рядового надо было кончать, но лейтенант еще никогда не расстреливал дезертиров.
— Почему это не пойдешь?
— Вот еще! Пердолить куда-то, гибнуть. За что?
— Как это за что? За Родину же! За семьи, за детей.
Рядовой Белолентов сплюнул.
— За детей? Да мой правнук в 2013 году знаешь что про меня скажет? Что я пушечное мясо.
Лейтенант растеряно обернулся. Такого он не ожидал и теперь рассчитывал на поддержку других бойцов.
— Дело Белолентов говорит, — сказал сержант Кудрин. — Моя внучка колонку напишет, что лично я, — Кудрин что-то подсчитал в уме, - изнасиловал приблизительно 238 немок.
— Везет тебе, — завистливо вздохнул рядовой Чубайс. — Мои-то скажут, что я сталинистом был поганым. Душителем народов.
— А мои скажут, — вздохнул политрук Гозман, — что они пили бы баварское.
— Твои?! - изумился лейтенант.
Гозман развел руками.
— Верно, верно, - загалдели остальные, — весь фейсбук засрут из-за парада. Мол, в пробках хуже, чем в газовой камере.
Все опять покосились на Гозмана. Он покраснел.
— Так что вы как хотите, — сказал Белолентов, — а я сваливаю. Пусть баварское пьют. Если родятся.
Белолентов вылез из окопа с другой стороны и зашагал в тыл. Никаких заградотрядов не было: они тоже разошлись, вспомнив, что правнуки назовут их палачами. За Белолентовым потянулись и остальные бойцы.
Молоденький лейтенант попытался выполнить свой воинский долг и уничтожить подлых дезертиров, но тут вспомнил, что его сын под конец жизни напишет монографию "Сталин хуже Гитлера". Через мгновение он застрелился.
Дорога на Москву была свободна. Вскоре столица была захватчена. Советский Союз пал, и на его землях установился новый порядок. (с)

Мечты бывают разные, запиливайте свою мечту в комментарии, а сейчас паста.

Знаете, о чем я мечтаю? Я мечтаю, что однажды недалеко от моего дома разобьется летающая тарелка, в которой я найду маленькую (сантиметров тридцать ростом) няшную тян с другой планеты. Я принесу её домой и выхожу, а потом научу родному языку и познакомлю с местным бытом. Мы станем лучшими друзьями, будем всё время проводить вдвоем; мы будем единственными друг у друга. Потом мы полюбим друг друга всем сердцем, и инопланетяночка специально облучит меня, чтобы я стал таким же, как она. Мы займемся любовью и встретим рассвет вместе.
Однажды о нас узнают власти и пошлют войска к моему дому, чтобы силой взять нас и препарировать в лаборатории. В неравной борьбе мы всё же одержим победу, ибо на космолете тян (уже починенном моим другом-нердом) окажется мощнейшая лучевая установка, превращающая врага в пыль. Чтобы не нагнетать проблем на головы моих родных и друзей, я приму решение отправиться на планету своей любимой, но прошествии нескольких месяцев заскучаю по дому и вернусь. Мир будет жесток по отношению ко мне, потому что я буду другим — маленьким, зеленым и с хвостом. В конце концов, я соберу всех своих близких (и просто хороших людей, с которыми почти или совсем не знаком) и мы отправимся на ту далекую планету, где будем счастливы без всего того зла, что сгустилось на Земле.
В финальной сцене я лично запущу Машину Судного Дня и уничтожу земляшку к чертям. Хэппи энд, мать твою!

Напостив стори я понаблюдал какие из них вызывают интерес у реакторчанина, а какие желание блювать кровью с кишками. Я во всём раскаиваюсь и постараюсь не постить говно. А сейчас ловите стори.

У меня на балконе поселились пчелы, то-есть как на балконе - в самом балконе в дырке деревянной рамы. Прожили там пару месяцев и стали мне как домашние животные, я их действительно полюбил.
Как-то сидел за компом, залипал в ВК и тралил тупых тней, как вдруг заметил что пчела бьется ко мне в окно, ну я сначала удивился, а потом до меня дошло что я закрыл балкон и пчелки не могли попасть к себе в дом. Пчела кружила кругами возле стекла, иногда ударялась в него, как-бы намекая "открой мне окошко, я домой хочу", ну я открыл окно и пчела покружив надо мной, полетела в свою дырку в балконе. Так-как был дождь и балкон открывать мне не хотелось, я открыл форточку и продолжал заниматься привычным для меня делом. Спустя час дождик прошёл и выглянуло солнце и я с радостью на лице побежал открывать балкон, чтобы впустить своих пчелок домой. Но вместо пчелок я увидел как ко мне на балкон залетела оса и полезла в домик к пчелкам,
я не растерялся и сразу-же раздавил эту осу снятым с ноги дедовским тапком. После этого случая, в дом пчелок на огонёк стали залетать осы в надежде полакомиться мёдом. Я старался как можно чаще охранять пчелок, и ос стало всё больше. Я понял что защищать я всегда их не смогу и пошёл в гараж где у меня много инструментов. Взяв несколько плоских дощечек я пилой я сделал 4 ровные, маленькие стенки и скрепил их в форме коробочки маленькими гвоздями, потом взяв шило, я проделал по середине на двух сторонах дырочки, чтобы в них могла пролетать только пчела, а оса не могла в неё втиснуться. Покрыв этот агрегат лаком и прождав пару часов, я взял своё сооружение и прикрепил его в угол балкона, где находился вход в гнездо. Маленькие щели я замазал герметиком и в итоге получилась коробка чуть больше спичечного коробка в углу балкона. Я решил подождать пчел и посмотреть, смогут ли они пролететь в эту дырочку. Через 15 минут прилетела 1 пчела, покружив возле коробка она всё-таки додумалась залететь в эту маленькую дырку и спокойно пролезла туда, но я не расслабился, я решил подождать ос, которые обычно прилетали вслед за пчелами. Прошло около 5-ти минут и появилась оса, она пыталась залезть в коробок, но она была большая для этой дырки, покружив и сделав несколько попыток, оса улетела, больше я их там не видел.
Так прошла мирная неделя для меня и для пчел, пчелки радовали меня своим жужжанием, а я не забывал впускать их домой.
Как-то проснувшись на утро, я заметил на столе какую-то коробочку, я встал с кровати подошёл к столу и взглянул на коробку. В ней лежала сота с мёдом и записка -"Спасибо тебе за всё, вот тебе наш подарок".
Я решил попробовать этот мёд и был изумлён, этот мёд был фантастично вкусен.
Так мы и остались жить с пчелами в моей одинокой квартире, каждую неделю, на моем столе появлялся такой вот подарок и я с удовольствием наслаждался его вкусом, я даже посадил на балконе цветы, чтобы пчелам было не далеко летать.
Мораль - дружите с пчелами, у них заебатый мёд.

Вообще, я не любитель всяких баек, особенно от поплывших от алкоголя друзей, но эту историю я не мог оставить без внимания.
Как- то раз, за кружкой пива старый приятель рассказал мне странную, местами немного пугающую историю.
Паша (так звали друга), подрабатывал в магазине игрушек. Коробки таскал, втюхивал мамашам всякий китайский хлам, в свободное время катался на игрушечном велосипеде по магазину...
И вот, буквально месяц назад, завезли им настолки. Самые разные- карточные, подвижные, экономические, викторины и так далее. Но больше всего Пашу удивила игра под названием "в гостях у Сердитого Мишки".
- Чувак, это п*здец, а не игра,- вполне серьезно сказал Паша, выпив второй бокал ослиной мочи, выдаваемой в этой дыре за пиво,- начальник говорит, что неучтенка, заказа на игру не было, иди, мол проверь, что да как.
Паше было влом торчать в магазине в нерабочее время, поэтому игру взял на дом.
- Лучше бы я этого не делал.
Придя домой, Паша сразу же открыл коробку с игрой. Правила- шмавила, карточки, картинки...
- Правила просты. Если у тебя большая квартира, тебе просто нужно поставить точки "старт" и "финиш" в разных частях своего дома. А между ними с помощью всяких декораций- картонных зомби, подвешенных к потолку приведений из тряпок- короче, создавать препятствия. Потом игроки должны были с помощью карточек проходить через орды нежити, призраков, драконов и тому прочее...
Также один из игроков должен был играть роль Сердитого Мишки. Одев маску медведя, он должен был выскакивать из-за угла на других игроков, кричать "теперь я точно зол!", и в конце концов хватать того, кто не успеет спрятаться...
- Но не все так просто, как казалось на первый взгляд.
Паша обратил внимание вот на такую вещь. В правилах было указано, что игрок, выбывший из-за Мишки, не может играть в эту игру НИ-КОГ-ДА.
- Сначала я не понял прикола, но когда поиграл...- Пашу пробрало до костей, то ли от выпивки, то ли от воспоминаний...
Под рукой еще одного сурового настольщика не оказалось, поэтому Паша решил поиграть в одиночку (как обычно): расставил монстров да ловушки, поставил старт- финиш, взял себе пять карточек, а роль Мишки предоставил манекену…
- откуда у тебя дома был манекен?!
- ну, это был не совсем манекен…
После неловкой тишины Павел продолжил рассказ.
Напялил он на «манекен» маску медведя, бросил рядом с финишем, а сам затопал на старт…
- И знаешь, такая неприятная дрожь по коже, когда смотришь ужастик, и знаешь, что вот сейчас небольшое затишье, но чуть позже будет больно…
Как только Паша начал игру, его квартира преобразилась. Стены потемнели, коридору удлинились и сузились, комнаты напоминали подвалы и подземелья…
- И тут началось… Я сначала думал, что надышался краски с этих вонючих карточек… Но нет,- тут Паша залпом опустошил уже пятую кружку,- Повсюду- куски мяса, кровь, какие- то письмена на стенах… И скрип резины. Скрип резины, понимаешь?! Эта штука- манекен- начала бродить по квартире… Хотя какая это была квартира? Это был ад!
Во всех подробностях друг описал, как он играл в эту игру…
- В первую очередь я бросился к коробке с игрой. Искал хоть что- нибудь- правила, кнопку выхода, пистолет! Что-нибудь! но ничего- мне пришлось играть.
А игра оказалась опасной- на первом же шагу на Пашу обрушилась каменная панель.
- Каменная, самая настоящая! Не та пенопластовая х*йня, которую я прикреплял к потолку, а настоящая тяжеленная плита из гранита или хрен знает из чего! Но это все были цветочки…
В извилистых коридорах Паша умудрился бродить несколько часов. Он шел кругами, бродил по темным коридорам преобразившейся квартиры.
- А потом… скрип.
Сколько бы я не вспоминал Пашин рассказ, я никак не мог представить себе движущуюся резиновую куклу с головой медведя, размахивающую мясницким ножом. Честно, такое мог выдумать только реально обдолбанный наркоман.
- Я дико пересрался и двинул прочь. Вдруг вспомнил про эти карточки…
«Ловушка», «Кусок ветчины», «Лягушка», «Пропусти ход», «Двухстволка»…
- Честно? Я немного удивился присутствию обреза ружья в детской игре, хотя что там, детская…
Паша, с ружьем в руках, смело двинул на плюшевое исчадие.
Тварь щелкала плюшевой пастью с неприятным причмокиванием. Проревев «теперь я точно зол!»…
- Эта падла побежала по потолку! Такие рваные движения, как кукла, марионетка, ноги двигались назад, а тварь- вперед… как «лунная походка», только наоборот…
Паша, будучи хоть и ссыкуном, не обосрался и саданул в оживший манекен дуплетом. Та взревела от боли- под резиновой оболочкой оказалась человеческая плоть…
- Она ожила… Эта х*йня нах*уй бл*ть ожила! Кости, органы- все под оболочкой!
вот здесь друг начал в наглую врать- мол, добежал к раненому Мишке, избил его прикладом, потом начал п*здить по голове замороженным куском ветчины… Как до финиша дошел, как оказался на улице, потом избил начальника этим же куском мяса...
И история вроде как растворилась среди шуток про «страшную бывшую» и «въ*бала мясца»…
- Слышь…
- Паш, только вот не надо по новой Мне домой надо…
Паша беззвучно протягивает мне его мобильный.
«Сообщение от: Мишка. «теперь я точно зол!!!11лол»

Шум выстрелов разбудил Иннокентия. Его сослуживцы отстреливались от противников из окон здания. -Вставай, ленивый зад! Вставай! - крикнул ему Лаврентий. Иннокентий схватил ружье и принялся бежать на первый этаж. Заняв позицию он отстреливал бегущих к дому солдат. Между собой они называли их "Рачки" потому, что они практически не могли отстреливаться в ответ , не знали тактики и бежали на верную смерть. Пережив очередную волну набега солдаты устроились в одной из безоконных комнат. Они разожгли небольшой костер и достали запасы тушенки. Иннокентий очень любил такие посиделки. На них солдаты травили анекдоты и рассказывали интересные истории из жизни. -Ребята, там тяжелая наступает!,- сообщил нам забежавший в комнату солдат. Все ринулись к позициям. Иннокентию приказали охранять тыл. Солдаты никак не могли остановить танк и многие прыгали под гусеницы, дабы остановить его. Гранаты уже давно кончились. Спустя пару часов битвы в доме остались только Иннокентий и Лаврентий. Лаврентий лежал без сознания. Его сильно оглушил упавший рядом снаряд. Иннокентий решил действовать. Он схватил своё ружье и с криком -Аперджио, мудила!,- кинулся на огромного "монстра". Он полосовал его штыком и пытался открыть люк монтировкой, но его старания были тщетны. Из кабины доносился только ужасный, безумный смех.-Да у вас багет, пид*оры!,- крикнул он сидящим в кабине солдатам. Смех прекратился. Танк пошел в атаку. Он подмял под себя ноги Иннокентия и проехался по ним пару раз. Эти минуты казались солдату вечными. Усугубила ситуацию проезжающая мимо машина с солью. Ее подбил один из солдатов противника и парочка рассыпанных пачек соли упали на обрубки ног солдата. Не вытерпев боли солдат потерял сознание. Очнулся он от пощечин. Это был Лаврентий.-Сейчас мы тебя спасём, друг. Ты держись.
-Но мои ноги! Их нет!
-До свадьбы заживет, друг. До свадьбы заживет.
Иннокентий снова потерял сознание. Очнулся он в военном госпитале. Тело ужасно болело. Он не чувствовал ног.-Отлежал наверное,- подумал он. Каково было его удивление, когда солдат не обнаружил их. Не стерпев несовершенства мира Иннокентий потерял сознание еще раз.-Вставай, унтерменш!,- ехидным голосом сказал ему Лаврентий.
-У меня нет ног, бля*ть! Как же я буду играть в гольф?! А в карты?!
-Я же тебе говорил, друг. До свадьбы заживет. Просто поверь мне на слово.
Иннокентий пролежал в госпитале месяц, затем его отправили домой. Последующие три года Иннокентий провел дома. Он практически никуда не ходил. Сидел в инвалидной коляске, слушал пост-рок и разглядывал лысые деревья за окном. Выйдя очередной раз в магазин за едой он встретил девушку. Она была без руки.-Здравствуйте, я вижу Вас тоже война покарала?,- спросила его эта девушка. Она стояла рядом с ним у хлебного отдела.
-Так и есть.
-Меня Бестрева зовут, а Вас?
-Иннокентий. Для друзей просто - Граф Пётр.
-Рада знакомству!
После пяти часов разговоров у хлебного отдела Иннокентий пригласил даму к себе домой. Он наспех набрал продуктов, схватил портвейн "777" и они двинулись к нему домой. Выходя из магазина они заметили человека в плаще. Он держал за пазухой багет и убегал в сторону многоэтажек.
Так и произошла первая встреча влюблённых.
Спустя два года они решили сыграть свадьбу. Со стороны невесты пришло множество людей. Со стороны Иннокентия не пришел никто. Он никого и не приглашал. Некого было. Они уже находились у венца, когда Иннокентий увидел Лаврентия. Он стоял в толпе и повторял какие-то слова. Иннокентий стал читать по губам. Этому их учила повариха Изаида.-До свадьбы заживет друг, заживет,- шептал Лаврентий.
После свадьбы Иннокентий стал искать своего друга, но пара часов поиска не принесла никаких результатов. Он не смог его найти. Молодожены двинулись домой. На утро Иннокентий проснулся со странным ощущением в области ног.
-Ноги! У меня есть ноги! Бестрева, проснись! У меня появились ноги е*баный в рот!,- кричал он радостным криком.
Бестрева проснулась и протерла глаза руками.
-Что с тобой, чудак?,- прошептала сонным голосом она и замерла. Они оба замерли. У Бестревы появилась рука.
Весь следующий день у Иннокентия в голове звучали лишь слова Лаврентия. Под вечер он разузнал в справочной его стационарный номер и позвонил ему. Оказалось что Лаврентий умер на войне. На него приземлился дирижабль "Зефир" с множеством подопытных существ. Его обокрали и обглодали тело. Об этом ему сообщил отец Лаврентия. По его щекам невольно побежали слезы.-Спасибо тебе, друг. Спасибо,- шептал он. Весь последующий день Иннокентий провел у окна. Как в былые времена. Красивый был закат.