Главная
>
Смешные картинки
>
паста
паста
Подписчиков: 3 Сообщений: 297 Рейтинг постов: 1,507.9
паста охуительные истории религия песочница тнн
Возвращение ангела смерти
Андрей сидел задумчивый и уставший, столько проблем свалилось на него в этот проклятый день: начальник на работе заставил выполнять обязанности по должности сварщика помимо его основной специализации, причем не давая ему второй ставки с формулировкой "в связи с кризисом", когда он стоял на остановке его окатил с ног до головы грязной жижей какой-то лихач на заниженной приоре, сосед м*дак никак не хотел прекращать занятия на своем сраном пианино не давая отдохнуть после тяжелой смены.Ключ замка в двери повернулся и в прихожей нарисовался силуэт Милы. "Щас начнется молебен", подумал про себя человек и не ошибся.
— почему у тебя свет во всех комнатах горит, ты что ох*ел чтоли?!
Андрей ничего не ответил, достал из пачки предпоследнюю яву и вышел на балкон.
— вот них*я себе! Ты опять не поднял стульчак унитаза и своими погаными сапожищами прошелся по паркету!!! Сколько можно это терпеть, я вкалываю в поте лица стараюсь изо всех сил ради наших детей а ты тварь не ценишь мои труды, я что должна после работы еще и все это отмывать?!
Знаю я твои труды, пробормотал Андрей открывая баночку с балтикой №9
— опять пьешь алкаш сраный как тебе не стыдно?! У тебя двое детей, лучшеб жене и детям что купил эгоист!!!
Андрей не первый год жил на этом свете и прекрасно понимал почему эта самка человека всеми силами пытается устроить скандал, он знал что она трахается со своим начальником, охранником Славой и малолетним 14 летним волосатым придурком (которого она использовала лишь как ручную собаченку ради укрепления чувства собственного достоинства) из группы которую она ведет в ПТУ, тяжелейший труд, да... и теперь она чувствуя что-то что в нормальных условиях развития психики должно быть стыдом и виной старается перевести весь негатив и вину на него, тем самым оградив себя от подозрений и создав комплекс вины у мужчины, дабы он в случае чего винил себя и просил у нее прощения, что опять же даст пищу для её гордыньки.
— слушай Мил, как ты достала, не успела с х*я Славикова соскочить и сразу вой подымаешь, как будто тебе по мизинцу со всего маху молотком уе*али. Иди туда откуда пришла, я сейчас не настроен играть с тобой в эту тупую настоп*здевшую игру.
— ... ч-что? Н-н-но как ты... впрочем не важно, даже лучше что ты знаешь. Еслиб ты был мужчиной и мог меня удовлетворить сексуально и материально..
— хех, сама подумай, ну разве у меня появится желание заниматься с тобой сексом если я знаю что тебя только что драли другие и разве я стану целовать тебя, зная что ты даже зубы после вафли не чистила? Зарабатываю я достаточно чтоб прокормить семью, а олигархом я быть не обязан, да и многих возможностей карьерного роста я лишился именно из-за тебя. С недавних пор я многое увидел и переосмыслил.
— да как ты смеешь ничтожество?! Ты должен благодарить Бога за то что с тобой рядом такая женщина как я! Кому ты нах*й кроме меня нужен, чма кусок?! От тебя даже родная мама отказалась, жаль что ты не сгнил в детдоме, может я не встретила бы тебя и жила бы как королева! Благодари Бо..
— Бога здесь нет. Он уже давно покинул здание (холодным безэмоциональным тоном оборвал Андрей) но я намерен Его вернуть. Теперь я четко вижу причину и уже не сомневаюсь, я сделаю все как надо.
Мила пыталась что-то снова вякнуть но не успела, поскольку её голова внезапно отделилась от туловища и покатилась по направлению к туалету.
— Азраил! Рад снова тебя видеть, ты преодолел депрессию, насколько я могу судить?
— думаю что так.
— ну как, тебе понравилось жить в мире где людей не настигает возмездие за проступки?
— думаю все-же Отец был прав, их следует направлять железной рукой, иначе от безнаказанности они развращаются и превращаются в худших созданий, чем самые безмозглые скоты.
— то-то же! А то поднял бунт, бросил меч к ногам Папочки, начал скандалить что нет сил сжигать людей на кострах, что ты плывешь утопая в крови, казнишь пророков а теперь пришлось расправиться еще и с собственным Отцом, хотя прекрасно знал что так было нужно. Поэтому то тебе и вынесли приговор рождаться вновь и вновь человеком, до тех пор пока ты не устанешь от грязи и смрада исходящих от потерявших оковы морали и разума смертных созданий.
— хватит глумиться Люций! Тебя за то что ты взбрыкнул послали до скончания веков "кумом на зону", подтирать дерьмо за самыми "сливками" человеческого общества... Давай приниматься за работу, нужно вычистить эти Авгеевы конюшни.
— м-мама? Маленькая девочка с округлившимися от ужаса глазами смотрела на тело матери с отрубленной головой, на залитую кровью прихожую и двух страшных мужчин в черных балахонах в одном из которых она узнала отца. Папа что с мамой, кто этот человек, ты, ты... ты, всхлипывала девчушка
Азраил подошел к дочери и ласково обнял её, закрыв собой ужасную картину расправы над женой.
— не плачь доча, мама нас просто оставила, она нашла себе новую семью и уехала за границу, теперь вы с братом будете жить у папы. Он коснулся её лобика двумя пальцами и вид трупа матери и обрызганной кровью прихожей исчез из глаз и памяти девочки. А теперь помоги братику одеться и пошли со мной. Нам не имеет смысла более здесь оставаться.
— а куда мы пойдем пап?
— мы поедем к Дедушке, доча.
— не хочу к дедушке Васе, он противный и от него все время пахнет водкой.
— нет мы поедем к папиному дедушке, к дедушке Яше. Он очень добрый и хороший. Вы с ним сразу подружитесь.
— ух ты! А я и не знала что у меня есть еще один дедушка! (заулыбалась девочка и побежала в детскую собираться и одевать малыша)
Очень странно, но мать она уже почти не помнила, даже лицо было трудно вспомнить. Никакого сожаления по поводу того что мама уехала к другому дяде у нее не было, все равно мама плохо относилась к ней с братом и постоянно кричала, срывалась на девочке и била её когда отца не было дома. Малышка знала что на самом деле мама их не любит, в отличие от папы... весь ум девочки занимала встреча с новым дедушкой, почему-то она знала что он уже давно ждет их с братиком в гости и любит их.
Азраил посадив детей на заднее сиденье старенькой нексии надавил на газ и прошел сквозь пространство\время в другую реальность.
Люцифер лукаво улыбнулся. Михаил проспорил ему, их брат на целых пять веков раньше устал от перерождений и человеческой грязи. Он снова взял в руки свой меч. Теперь кто-то должен будет приняв образ "вождя мирового пролетариата" пугать по ночам римского понтифика, требуя у него отречься от престола и отдать семинарии рабочим, а храмы крестьянам... ну и бонусом ко всему этому цирку на земле снова восстановиться порядок и грешники будут поставлены на свое законное место у параши. Отличный выдался денек!
паста кавказцы наука
С точки зрения науки: джигиты
1. «Кавказцы такие смелые, уверенные, агрессивные, волосатые и т.д.» Значит, объясняю.
Всё принципиальное отличие кавказцев, которое принято считать чем-то особенным, основано лишь на обыкновенной человеческой химии. За все эти характеристики отвечает так называемые андрогены(или мужские половые гормоны) в основе которых заложен тестостерон.
За что отвечает тестостерон? Смелость, уверенность в себе, агрессивность, скорость реакции, рост мышечной ткани, рост костной ткани, усиление полового влечения, повышенная волосатость на теле, грубый голос, такие невербальные жесты, как «первый смотрит, а второй отводит глаза», «первый проходит, а второй уступает ему дорогу» и т.д..т.е. у того, кто смотрит в глаза, у него больше тестостерона в составе крови, чем у того, кто отводит взгляд. Именно на эти невербальные жесты реагируют примитивные женщины и самки животных в природе, выбирая самца. Современная наука уже всё давно решила и придумала в этом вопросе. Для усиления тестостерона в крови есть препараты прямого тестостерона, активаторы тестостерона, эфиры тестостеронаи т.д. Всё зависит от поставленной задачи. Активаторы тестостерона, например, заставляют собственную печень выбрасывать тестостерон в кровь в настолько больших количествах, что превратит даже самого доброго и спокойного русского парня не то, что в кавказца, а в самого агрессивного орангутанга в мире. Поэтому так быстро и легко накачивают мышцы те, кто употребляет тестостерон в виде эфиров (см.ААС, анаболические стероиды). Вот поэтому кавказцам легко даётся спорт, качание мышц, но очень низкий уровень интеллекта(IQ)
2. Низкий IQкавказцев, высокий IQу русских. Существует противоположенное тестостерону понятие, которое является в природе его главным врагом, это так называемый IQ(IntelligenceQuotient) или коэффициент интеллекта. Это абсолютно противоречащие вещи, которые не дают друг другу уживаться в одном человеке. Принцип простой: либо тестостерон, либо IQт.е. не бывает людей, у которых высокий уровень интеллекта и зашкаливает уровень тестостерона в крови. Эксперименты показывали, что даже введение внешнего тестостерона в состав крови в 100% случаев приводило к сильному падению уровня интеллекта IQ у всех испытуемых в пределах всего лишь полугода, зато повышались все вышеописанные признаки, включая волосы на теле. То есть наука объяснила, даже почему всегда в школе девочки тянулись к мальгикам-хулиганам и почему эти хулиганы всегда плохо учились. Раньше этому придавалось иное значение, вроде такого: «у него душа хулигана…тра ля ля» Это бред, как оказалось. Тестостерон и IQэто непримиримые враги. Вот, если взять девочку и мальчика и попробовать поэкспериментировать. Если девочке повысить интеллект, она побежит к умным мальчикам, если девочке понизить интеллект, она побежит к кавказцам, если девочке понизить уровень эндогенов(женских половых гормонов) она побежит к умным мальчикам, если девочке повысить эндогенны, она побежит к кавказцам. Если девочку поставить рядом с двумя мальчиками, один из которых умнее, а у другого выше тестостерон, то все будет зависеть от того, что у девочки выше IQили эндогенны. То есть как бы IQтянется к IQ, а половые гормоны к половым гормонам. (андрогены к эндогенам). Собственно, по этой причине кавказцев не бывает Нобелевских лауреатов, медалистов Филдса и вообще таких сверх-великих людей. Только вдумайтесь! Есть две группы наций: славянская и кавказская. Всего лишь ОДНА нация из славянской группы, которая называется русские успешно учатся, думают и РЕГУЛЯРНО получают Нобелевские премии! Я имею ввиду не Российских евреев, типа Григория Перельмана, а этнических русских, типа Станислава Смирнова, Андрея Окунькова и т.д… А со всей
• группы кавказских наций(ингуши, армяне, чеченцы, кабардинцы, грузины и т.д.) ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ЗЕМЛИ нет ни одного Нобелевского лауреата!! Это чё такое? Это как такое возможно? Очень слабые в умственном плане, очень плохие гены. Какой там Нобелевская премия… Никаких Магамедов, Асланов и Ахмедов даже близко нет среди студентов самых сложных вузов и факультетов, типа Мехмата МГУ, ВМиК МГУ, ФИЗТЕХА(МФТИ), Матмеха СПБГУ или других каких-то сложных учебных заведений, где нужны сильные мозги. Потому что мозги у кавказцев очень слабые и это их реально очень слабое место. Опять сталкиваются тестостерон и IQ: если кавказец попадает в зону повышенного IQ, он старается покинуть эту зону как можно быстрее. Это потому что кавказцы привыкли чувствовать себя сильными, а IQэто так зона пребывания, в которой они чувствуют себя слабыми. Вот реальный пример. Собственными глазами наблюдала, как себя чувствовал перень кавказец в компании, когда очень умные русские ребята обсуждали Бертрана Рассела, книги Гёссе, книги Оруелла и т.д. Казалось бы, никто никого не обижал, только книги обсуждал?
совок все плохо паста ностальгия
По поводу совка
Мужик рассказывал один на работе что когда в армейке служил в 70х к ним в часть из деревни парень пришел, имя свое писать не умел, его заставляли свет выключать на лампочку дуть, а деды когда он дул выключателем щелкали и все ржали над ним, он дует а она не гаснет ему говорят сильнее дуй, он пыжится на лампочку дует... зато у нас были ракеты... и танки.. и валенки с калошами. До сих пор эти вон галоши с маркой ссср продают на рынках в провинции, вся страна калошами завалена была даже внукам осталось! Так и слышится лозунг который объеденит всех патриотов: Вернем калоши народу и отключим инторнет он молодежь от света вождя отводить! А че заебись же — пошел в магазин в селе купить пожрать, а он в селе как правило один и работает с часу до двух, или вообще раз в неделю газик приезжает с продуктами, автолавка называется... вот пришел ты в магазин говоришь дайте хлебушка пожалуйста, а продавщица на тебя смотрит как на врага народа и говорит хлеба нет есть маргарин и калоши, че делать придется покупать маргарин, берешь его а тебе в нагрузку 10 пар калош, без них не дают маргарина пачку, делать нечего пришел домой взял калошу и жуешь, справедливости ради качество у калош было не то что сейчас жуется легко особенно с маргарином, лучше чем мясо гмошное ваше и жрать потом не хочется долго калоши перевариваются 2-3 дня зато какая энергия, сразу 3 нормы в день выдаешь в поле... с мотыгой... потому что саляру с трактора спиздили, а не выполнишь тебя лишат премии, а без премии не купишь калоши... Плановая экономика же партия постановила производить калоши, вот их и наделали, а куда девать? Не хочешь не ешь, только жрать в сверхдержаве особо то больше и нечего... в общем весело и дружно жили, главное что есть ракеты и танки!
story паста песочница
про америку
Вначале было мясо. Я глянул на ценник - недорого, и заулыбался. После цены стояли буковки l и b. Вот так – $5.99 lb. Я попросил два и продавец начал свои манипуляции: надел одноразовые перчатки, достал кусок мяса из витрины, бросил на весы, ввел код, схватил напечатанный стикер и шлепнул себе на рукав. Затем завернул покупку в вощеную бумагу, в оберточную, оторвал длинную полоску и, опоясав сверток, прихватил стикером, сорванным с рукава, потом передал мне. Знаете, как бывает, когда ждешь в руку тяжелое, а ложится вдвое легче? Рука подпрыгнула вверх. Я взвесил мясо в руке и подумал: «Ну вот меня и наебали в первый раз в Америке».
Позже я узнал, что такое lb. Это от латинского «libra pound», или фунт. Почему они используют libra, а не pound, когда пишут ценники, я до сих пор не в курсе.
453 грамма, приблизительно полкило. Добро пожаловать в приблизительный мир. Я вырос в метрической вселенной, делимой на десять, где все ясно и логично. Пользовался миллиметрами, сантиметрами, а дециметры обходил, ведь дециметр – изгой, не нужный никому, кроме учительницы математики. Метр внушал уважение, километр был испытанием, три километра равнялись семи с половиной кругам по стадиону в дождь. Кто мог подумать, что где-то на другом краю земли люди измеряют расстояние в ступнях, а объем – в чашках?
Хождение по магазинам первое время напоминало упражнения на общую эрудицию. Помимо фунтов на передний план вышли унции, для пущего веселья оказавшиеся сухими и жидкими. Что делать с унцией, равной 28 граммам, я до сих пор не возьму в толк. Ни умножить ее, ни разделить. От единиц объема вроде чайной ложки или чашки веяло домашним уютом. Потом была пинта, равная двум чашкам, и кварта, в которой две пинты. Галлон и баррель звучали гордо и печально, как список павших воинов. Приятной новостью было лишь то, что яйца продавались дюжинами, а не десятками.
Скоро выяснилось, что в Америке первым идет месяц, а только потом день. Спасибо, блядь, хоть год оставили на своем месте. Я шевелил губами, проговаривая про себя: «Января, четвертого, две тысячи десятого», и заполнял форму, а когда читал, то останавливался на миг, чтобы понять, где тут месяц. Хорошо, если вторая цифра даты оказывалась больше двенадцати, тогда сразу было понятно, что это день. «Февраля двадцать второго» звучало, как цитата из Библии. Какое-то время ушло на то, чтобы перестать ставить фамилию впереди имени. Испорченные бланки, потерянное время. Коля Сулима, но никак не Сулима Коля.
Антропометрические данные:
-Сколько ты весишь?
- Думаю, около девяноста.
– Девяноста чего?!
– А, блядь, фунты, фунты...сто восемьдесят восемь!
Не стало больше «ста девяноста трех сантиметров», они остались дома, где драники, а вместо них пришли «шесть-четыре», короткие, как приказ.
Любой американец знает, в каком направлении находятся стороны света, как будто у него в голове компас. Сто раз я становился в тупик, когда мне давали по телефону указания: «Поезжайте по Лорел стрит, потом направо и полторы мили на запад». Да где тут запад? Или я должен искать, с которой стороны мох на деревьях растет?! Даже банальная драка район на район у американцев имеет географическую базу: Westside ненавидит и чморит Eastside, те отвечают им взаимностью.
Сколько бензина расходует твой автомобиль? Простой вопрос. Любой автомобилист ответит: двенадцать по городу, восемь по трассе и с чистой совестью уснет опять. А как насчет 30 миль на галлон? Смотрите, какая жопа: сперва я перевожу галлоны в литры, потом мили в километры и вношу их в память калькулятора, потом делю первое на второе. Но это еще не конец безумия, потому что мне-то надо на сто километров! Я терпеливо умножаю итог на сто и получаю то, что наш водитель ответит без запинки в алкогольном опьянении любой тяжести. Пока я подсчитываю, мой собеседник уже жалеет, что спросил, у меня малиновые от натуги щеки и всем неловко.
Один человек, живший в семнадцатом столетии, как-то
смешал воду, лед и соль и измерил температуру замерзания смеси. Эту температуру он принял за ноль и наверняка хохотал, представляя, как все станут ломать голову: а нахуя было солить?! Фамилия у него была Фаренгейт. Фаренгейту посчастливилось умереть достаточно давно. Будь он жив, к нему бы пришли люди, говорящие с акцентом и убили его арматурными прутьями. Потом сожгли его дом и станцевали на пепелище. Согласно моим подсчетам, средний эмигрант проводит треть своей жизни во сне и четверть – переводя Фаренгейты в Цельсии. Следите за руками: я беру Фаренгейта, вычитаю из него тридцать, а остаток делю на два, получаю уже привычный приблизительный итог. Это легко сделать, пока на улице тепло, но как только температура начинает падать, арифметика перестает быть простой. Из 15 градусов Фаренгейта я вычитаю тридцать и получаю минус 15, и что мне с ними делать? Говорят, их тоже надо делить на два. Семь с половиной градусов мороза? Хорошо хоть в Калифорнии не бывает ниже нуля, отъебитесь, наконец.
А все британцы. Это они изобрели уникальную систему мер, с единицами вроде «макового зерна». Маковое зерно – длина, равная четверти ячменного зерна, которое тоже длина. Есть еще линия, палец, рука и ноготь (не стригли они их, что ли?) Статья в Вики об английских единицах мер привела меня в замешательство. Там было написано, что маковое зерно – это ОКОЛО четверти ячменного. Как это – около?
Там вообще нашлось много интересного. Например, единица площади, которую один вол может вспахать за год. Качество земли, размер вола - известны лишь англичанину, который все это замерял. Вероятно, это был тот самый сферический вол в вакууме.
В 1824 году «английские» единицы были переделаны в «имперские». Лишней скромностью в Великобритании никогда не страдали, а в середине девятнадцатого века особенно. Насколько я могу судить, в ходе переделки часть единиц переименовали, часть упразднили и в конце концов запутались окончательно. Фунт вышел примерно равен половине килограмма, а тонна – чему-то около двух тысяч фунтов. Людям явно не хватало праздника. Чтобы сделать жизнь менее пресной, имперская система мер подходит как нельзя лучше.
Британцы придумали левостороннее движение. В списке стран, по-прежнему использующих левостороннее движение, из развитых остались только Великобритания, Япония и Австралийское Содружество. Остаток списка похож на цитату из пиратских романов Рафаэля Сабатини. Из него я узнал о существовании в мире Островов Рождества, Кокосовых Островов и государства Монтсеррат. Шведы! и те перешли на правую сторону аж в 1964 году, но только не гордый брит. Сегодня у нас двадцать первое столетие. Люди изобрели космос, пластическую хирургию и Ники Минаж. Тем не менее, размеры обуви в Америке и Великобритании по-прежнему рассчитываются в ячменных зернах. Веет от этого каким-то тысячетонным англо-саксонским упрямством.
Я могу понять морские единицы. Большинство из нас сталкивается с морем лишь во время катания на педальном катамаране в городском парке. Флотским людям во все времена было непросто: несколько месяцев, не видя берегов, в компании грязных оборванцев - любой потихоньку тронется рассудком. Как тут не начать измерять длину саженями, а скорость – узлами? У Венички Ерофеева в пьесе «Каменный гость» пациенты психушки меряли время тумбочками и табуретками, например.
Конечно, все эти знания впечатываются в человека годами, превращаясь в инстинкты. Никто в Америке не переводит в уме фунты в граммы, каждый знает, что его норма – три пинты пива, а в банке соды 12 унций. Знаменитый монолог Винса Веги «Royale with cheese» о гамбургере в четверть фунта, веселит публику не только из-за уморительной рожи Сэмюэла Л. Джексона, а потому что они с детства в “МакДональдс”, и отродясь живут в мире половин и четвертей.
Во всем следует искать положительные стороны, как часто говорят психоаналитики в кино. Мне ничего не остается, как смотреть на эту эквилибристику с точки зрения практической пользы: это
тренирует мой мозг, отдаляя Альцгеймер. Все остальное – не более, чем предрассудки.
Нам тепло при двадцати градусах, американцам – при семидесяти. Ничего особенного.
© Коля Сулима / Facebook
Вначале было мясо. Я глянул на ценник - недорого, и заулыбался. После цены стояли буковки l и b. Вот так – $5.99 lb. Я попросил два и продавец начал свои манипуляции: надел одноразовые перчатки, достал кусок мяса из витрины, бросил на весы, ввел код, схватил напечатанный стикер и шлепнул себе на рукав. Затем завернул покупку в вощеную бумагу, в оберточную, оторвал длинную полоску и, опоясав сверток, прихватил стикером, сорванным с рукава, потом передал мне. Знаете, как бывает, когда ждешь в руку тяжелое, а ложится вдвое легче? Рука подпрыгнула вверх. Я взвесил мясо в руке и подумал: «Ну вот меня и наебали в первый раз в Америке».
Позже я узнал, что такое lb. Это от латинского «libra pound», или фунт. Почему они используют libra, а не pound, когда пишут ценники, я до сих пор не в курсе.
453 грамма, приблизительно полкило. Добро пожаловать в приблизительный мир. Я вырос в метрической вселенной, делимой на десять, где все ясно и логично. Пользовался миллиметрами, сантиметрами, а дециметры обходил, ведь дециметр – изгой, не нужный никому, кроме учительницы математики. Метр внушал уважение, километр был испытанием, три километра равнялись семи с половиной кругам по стадиону в дождь. Кто мог подумать, что где-то на другом краю земли люди измеряют расстояние в ступнях, а объем – в чашках?
Хождение по магазинам первое время напоминало упражнения на общую эрудицию. Помимо фунтов на передний план вышли унции, для пущего веселья оказавшиеся сухими и жидкими. Что делать с унцией, равной 28 граммам, я до сих пор не возьму в толк. Ни умножить ее, ни разделить. От единиц объема вроде чайной ложки или чашки веяло домашним уютом. Потом была пинта, равная двум чашкам, и кварта, в которой две пинты. Галлон и баррель звучали гордо и печально, как список павших воинов. Приятной новостью было лишь то, что яйца продавались дюжинами, а не десятками.
Скоро выяснилось, что в Америке первым идет месяц, а только потом день. Спасибо, блядь, хоть год оставили на своем месте. Я шевелил губами, проговаривая про себя: «Января, четвертого, две тысячи десятого», и заполнял форму, а когда читал, то останавливался на миг, чтобы понять, где тут месяц. Хорошо, если вторая цифра даты оказывалась больше двенадцати, тогда сразу было понятно, что это день. «Февраля двадцать второго» звучало, как цитата из Библии. Какое-то время ушло на то, чтобы перестать ставить фамилию впереди имени. Испорченные бланки, потерянное время. Коля Сулима, но никак не Сулима Коля.
Антропометрические данные:
-Сколько ты весишь?
- Думаю, около девяноста.
– Девяноста чего?!
– А, блядь, фунты, фунты...сто восемьдесят восемь!
Не стало больше «ста девяноста трех сантиметров», они остались дома, где драники, а вместо них пришли «шесть-четыре», короткие, как приказ.
Любой американец знает, в каком направлении находятся стороны света, как будто у него в голове компас. Сто раз я становился в тупик, когда мне давали по телефону указания: «Поезжайте по Лорел стрит, потом направо и полторы мили на запад». Да где тут запад? Или я должен искать, с которой стороны мох на деревьях растет?! Даже банальная драка район на район у американцев имеет географическую базу: Westside ненавидит и чморит Eastside, те отвечают им взаимностью.
Сколько бензина расходует твой автомобиль? Простой вопрос. Любой автомобилист ответит: двенадцать по городу, восемь по трассе и с чистой совестью уснет опять. А как насчет 30 миль на галлон? Смотрите, какая жопа: сперва я перевожу галлоны в литры, потом мили в километры и вношу их в память калькулятора, потом делю первое на второе. Но это еще не конец безумия, потому что мне-то надо на сто километров! Я терпеливо умножаю итог на сто и получаю то, что наш водитель ответит без запинки в алкогольном опьянении любой тяжести. Пока я подсчитываю, мой собеседник уже жалеет, что спросил, у меня малиновые от натуги щеки и всем неловко.
Один человек, живший в семнадцатом столетии, как-то
смешал воду, лед и соль и измерил температуру замерзания смеси. Эту температуру он принял за ноль и наверняка хохотал, представляя, как все станут ломать голову: а нахуя было солить?! Фамилия у него была Фаренгейт. Фаренгейту посчастливилось умереть достаточно давно. Будь он жив, к нему бы пришли люди, говорящие с акцентом и убили его арматурными прутьями. Потом сожгли его дом и станцевали на пепелище. Согласно моим подсчетам, средний эмигрант проводит треть своей жизни во сне и четверть – переводя Фаренгейты в Цельсии. Следите за руками: я беру Фаренгейта, вычитаю из него тридцать, а остаток делю на два, получаю уже привычный приблизительный итог. Это легко сделать, пока на улице тепло, но как только температура начинает падать, арифметика перестает быть простой. Из 15 градусов Фаренгейта я вычитаю тридцать и получаю минус 15, и что мне с ними делать? Говорят, их тоже надо делить на два. Семь с половиной градусов мороза? Хорошо хоть в Калифорнии не бывает ниже нуля, отъебитесь, наконец.
А все британцы. Это они изобрели уникальную систему мер, с единицами вроде «макового зерна». Маковое зерно – длина, равная четверти ячменного зерна, которое тоже длина. Есть еще линия, палец, рука и ноготь (не стригли они их, что ли?) Статья в Вики об английских единицах мер привела меня в замешательство. Там было написано, что маковое зерно – это ОКОЛО четверти ячменного. Как это – около?
Там вообще нашлось много интересного. Например, единица площади, которую один вол может вспахать за год. Качество земли, размер вола - известны лишь англичанину, который все это замерял. Вероятно, это был тот самый сферический вол в вакууме.
В 1824 году «английские» единицы были переделаны в «имперские». Лишней скромностью в Великобритании никогда не страдали, а в середине девятнадцатого века особенно. Насколько я могу судить, в ходе переделки часть единиц переименовали, часть упразднили и в конце концов запутались окончательно. Фунт вышел примерно равен половине килограмма, а тонна – чему-то около двух тысяч фунтов. Людям явно не хватало праздника. Чтобы сделать жизнь менее пресной, имперская система мер подходит как нельзя лучше.
Британцы придумали левостороннее движение. В списке стран, по-прежнему использующих левостороннее движение, из развитых остались только Великобритания, Япония и Австралийское Содружество. Остаток списка похож на цитату из пиратских романов Рафаэля Сабатини. Из него я узнал о существовании в мире Островов Рождества, Кокосовых Островов и государства Монтсеррат. Шведы! и те перешли на правую сторону аж в 1964 году, но только не гордый брит. Сегодня у нас двадцать первое столетие. Люди изобрели космос, пластическую хирургию и Ники Минаж. Тем не менее, размеры обуви в Америке и Великобритании по-прежнему рассчитываются в ячменных зернах. Веет от этого каким-то тысячетонным англо-саксонским упрямством.
Я могу понять морские единицы. Большинство из нас сталкивается с морем лишь во время катания на педальном катамаране в городском парке. Флотским людям во все времена было непросто: несколько месяцев, не видя берегов, в компании грязных оборванцев - любой потихоньку тронется рассудком. Как тут не начать измерять длину саженями, а скорость – узлами? У Венички Ерофеева в пьесе «Каменный гость» пациенты психушки меряли время тумбочками и табуретками, например.
Конечно, все эти знания впечатываются в человека годами, превращаясь в инстинкты. Никто в Америке не переводит в уме фунты в граммы, каждый знает, что его норма – три пинты пива, а в банке соды 12 унций. Знаменитый монолог Винса Веги «Royale with cheese» о гамбургере в четверть фунта, веселит публику не только из-за уморительной рожи Сэмюэла Л. Джексона, а потому что они с детства в “МакДональдс”, и отродясь живут в мире половин и четвертей.
Во всем следует искать положительные стороны, как часто говорят психоаналитики в кино. Мне ничего не остается, как смотреть на эту эквилибристику с точки зрения практической пользы: это
тренирует мой мозг, отдаляя Альцгеймер. Все остальное – не более, чем предрассудки.
Нам тепло при двадцати градусах, американцам – при семидесяти. Ничего особенного.
© Коля Сулима / Facebook
паста толерантность Игры паста пасты длиннопост
Земля свободных
Рассказ, опубликованный в журнале "Игромания" аж в 2005-ом году (сентябрьский выпуск). Тогда мне показалось что это просто абсурдный юмор и гиперболизация, а сейчас, в 2016-ом, это уже абсолютная данность, грустная действительность.
На публикацию меня подтолкнуло то, что этот рассказах буквально повторяет "скандал" с No Man's Sky и её разработчиками, приятного чтения.
Земля свободных
Владелец и исполнительный директор компании Megagames, Inc. Билл Ричмэн сплел пухлые пальцы, окинул мрачным взглядом лидера команды разработчиков Макса Смарта и пробурчал:
- Ну, что там у вас по новому проекту?
- Движок мы доделали, - начал Смарт по возможности бодро и тут же был перебит:
- На неделю позже срока.
- Что делать, босс, - развел руками Макс, - мы с Джонни и так вкалываем по шестнадцать часов в сутки! Если вы хотите, чтобы работа шла быстрее, нам нужно больше народа.
- Куда уж больше? Бюджет проекта и так раздут по самое не могу. В команде разработчиков больше тридцати человек!
- Но из них работаем-то реально только мы с Джонни! Ну еще Элис, она, конечно, пишет классную музыку, но она же не программист... Я же не говорю, что надо и дальше увеличивать команду. Просто выгнать хотя бы нескольких бездельников и взять на их место толковых парней... то есть, я хотел сказать, толковых персон, - поправился Смарт, пока его не обвинили в мужском шовинизме.
- Это кого же ты предлагаешь уволить? - прищурился шеф.
- Да хотя бы дебилов!
- Во-первых, не дебилов, а альтернативно одаренных, сколько можно тебя учить... Во-вторых, ты что, сам не понимаешь, что при любой попытке их тронуть борцы с дискриминацией и правозащитники съедят меня живьем? Их адвокаты в один миг докажут, что их уволили не потому, что они плохо работают, а потому, что они деб... альтернативно одаренные.
- Но ведь первое следует из второго!
- Во-во, ты лишний раз продемонстрировал свои расистские шовинистические дискриминационные взгляды, отрицающие равенство всех людей, записанное в Конституции, Декларации прав человека и Декларации независимости. Из своих отсталых узкоэгоистических интересов и антигуманных представлений о превосходстве ума над глупостью... то есть над альтернативной одаренностью... ты хочешь лишить часть американских граждан права на работу. Напомню - чтобы стать американским гражданином, достаточно родиться под американским флагом. А вот ума для этого совершенно не требуется.
- Да пусть работают дворниками, я что, против? Но с какой стати эти умственно альтернативные должны работать в компьютерной фирме?!
- Просто в бюро по трудоустройству их спросили, чем они хотят и умеют заниматься, и они ответили - "играми".
- Так это значило - играть в игры! А не разрабатывать их!
- А вот это уже никого не волнующие частности. Наше неумение организовать работу подходящим для них образом. Государство создало им льготные условия, обязанность частного бизнеса - сделать ответный шаг.
- Но они же в принципе не способны к нашей работе! Если меня не возьмут в баскетбольную команду, я что, могу подать в суд за дискриминацию?
Ричмэн задумчиво оглядел подчиненного.
- Пожалуй, нет, - подвел он итог своего осмотра. - У тебя вполне обычный рост, да и других отклонений не наблюдается. Вот будь ты карликом - тогда да, шансы выиграть дело были бы неплохие. Ну или, на худой конец, лысым. Хороший адвокат мог бы доказать дискриминацию по лысине...
- Вы шовинист, босс, - мстительно ответил Макс. - Нельзя говорить "лысый". Надо говорить "альтернативно волосатый".
- Так или иначе, альтернативно одаренных трогать нельзя, - резюмировал Ричмэн. - У них такое лобби в Конгрессе... Ты бы еще нег... афроамериканцев уволить предложил.
- И предложу, - набычился Смарт. - Нет, не потому, что я имею что-то против их цвета кожи. Но они же даже в школе не учились...
- Учились, и побольше твоего, - возразил Ричмэн. - Том Кроу в каждом классе по два года отсидел, а в выпускном так даже три. И вообще, у них прекрасные характеристики с прошлого места работы.
- Это с какого? - подозрительно прищурился Смарт.
- Из колонии строгого режима.
- Да там, небось, просто побоялись обвинений в расовой дискриминации. Или хотели поскорее от них избавиться. Слушайте, босс, почему в компьютерных фирмах не практикуют условно-досрочные освобождения? Я бы сам написал им прекрасную характеристику, лишь быв ыставить их за порог.
- Выставишь их, как же! Пока ведь они никого не ограбили и не убили? Я имею в виду - на рабочем месте.
- Да ведь они из всех языков программирования знают только блатную феню! Знаете, чем занимался раньше Лерой, которого мы взяли как специалиста по цифровым движкам? Перебивал номера на двигателях угнанных автомобилей. А Квинси, которого нам подсунули как специалиста по графике?
- Рисовал графити на стенах?
- Нет, фальшивые доллары. Кстати, даже это получалось у него плохо.
- В любом случае, уволить чернокожего сейчас может только самоубийца. А уж одновременно препятствовать социальной реабилитации бывших заключенных - только самоубийца с мазохистскими наклонностями.
- Кстати, а если уволить...
- Нет, нет и нет! - рявкнул шеф. - Даже не заикайся.
- Ну хотя бы отправить на пенсию Олдфарта мы можем?
- Хочешь иметь дело с Союзом защиты прав пожилых людей?
- Но он же в маразме! Он каждое утро наливает молоко своей компьютерной мышке!
- Имеет полное право. У нас свободная страна. Если хочешь знать, из всей команды разработчиков я могу уволить только двух человек.
- Ну хотя бы двух! Нам уже не пришлось бы вкалывать по шестнадцать часов...
- Не сомневаюсь. Учитывая, что без работы остались бы именно вы с Джонни. Вы оба - белые мужчины без физических и умственных нарушений, гетеросексуальной ориентации, не имевшие проблем с законом и наркотиками, не состоящие в религиозных сектах. В этой стране заступиться за вас некому. Скажи спасибо, что я все еще сохраняю за вами ваши места. Несмотря на все прозрачные намеки из Комитета пополиткорректности.
Макс пристыженно умолк.
- Ладно, - смилостивился босс, - значит, движок у нас есть. Что со сценарием?
- Вот это как раз надо обсудить, - оживился Смарт. - Вообще-то изначально мы делали движок под игру на тему Второй мировой...
- Про Вторую мировую не пойдет, - поморщился Ричмэн. - Пропаганда нацизма. Антидиффамационная лига съест нас с потрохами.
- Какая же пропаганда?! - изумился Макс. - Игра же про победу над нацизмом!
- А разве у вас не будет кампании, позволяющей сыграть за Германию?
- Ну, вообще-то, это планировалось, - признался Смарт. - Пользователи любят, чтобы было можно сыграть за обе стороны конфликта. Но ведь там все соответствует исторической правде, за кого ни играй, Германия все равно терпит поражение...
- Какое это имеет значение? Игроку предлагается почувствовать себя фашистом и стрелять в американских солдат. Ты всерьез думаешь, что нам позволят выпустить подобное?
- Ну хорошо, мы выкинем вторую кампанию... и многопользовательский режим тоже... хотя все это, конечно, сильно ударит по рейтингам игры... оставим только возможность воевать за союзников.
- Все равно. Вы напихаете в игру свастик, а это - пропаганда нацизма.
- Да ведь игрок будет стрелять по кораблям и самолетам со свастикой! Где же здесь пропаганда?!
- Любое изображение свастики - оскорбление памяти жертв Холокоста. Не смотри на меня, как на альтернативно одаренного. Это тебе говорю не я, это тебе скажут адвокаты Антидиффамационной лиги. Не говоря уж про законодателей большинства стран Европы.
- Что значит "любое"?! Если уж на то пошло, свастики появились за шесть тысяч лет до нацизма. Они есть даже на древнееврейских гробницах. И даже во время Второй мировой войны не любая свастика была фашистской. Финские синие свастики не имели к нацистам никакого отношения. Они появились в 1918 году, когда шведский граф Эрик фон Розен подарил финнам самолет, ставший их первым истребителем. На этом самолете была синяя свастика из фамильного герба графа, ставшая в результате эмблемой финских ВВС...
- Макс, не дави на меня своим университетским образованием. Когда торжествует политическая корректность, историческая никого не интересует.
- Ну ладно, - обреченно вздохнул Смарт, - заменим свастики крестами, как уже делалось в играх для европейского рынка.
- Уже не делается, - отрезал Ричмэн. - Ассоциация христианских церквей выразила протест против использования изображений креста в негативном контексте. Так что даже про Первую мировую уже нельзя.
- Хммм... а про Гражданскую войну? - неуверенно предложил Макс. - Популярная вроде тема...
- Ты в своем уме? Хочешь сделать игру, в которой одни американцы стреляют в других?! Не говоря уже о том, какая это моральная травма для всего чернокожего населения...
- Да ведь война увенчалась их освобождением!
- Напоминая им об освобождении, ты тем самым напоминаешь о рабстве.
- Босс, напомнить можно только тому, кто сам это пережил. А это было 150 лет назад...
- Объясни это борцам с расовой дискриминацией.
- Уфф. Ну а с талибами-то воевать можно? Или там с солдатами Хусейна...
- Можно. Если ты солдат американской армии. А если ты создатель компьютерной игры, то это - разжигание антимусульманских настроений.
- Так ведь с талибами же, а не просто с мусульманами!
- А талибы кто, по-твоему - буддисты?
- Ладно. Ну а по мафии пострелять еще позволительно?
- Сам-то как думаешь? - криво усмехнулся Ричмэн.
- В мафии не будет чернокожих, - поспешно сказал Смарт. - И гаитян. И кубинцев. И азиатов...
Ричмэн продолжал сумрачно молчать, и Макс уставился на него растерянно-просительным взглядом.
- Как насчет итальянцев? - снизошел до объяснения шеф. - Про итальянскую диаспору ты забыл?!
- Итальянцев тоже не будет! - поспешно воскликнул Смарт.
- Не поможет, - отрезал Ричмэн. - Само слово "мафия" - итальянское. Кроме того, если их не будет, они тоже могут обидеться. Скажут, игнорирование особенностей итальянской культуры...
- Хорошо, вы меня убедили, - вздохнул Макс. - Не хотелось опять пихать этот пошлый штамп, но придется снова спасать Землю от инопланетян. Инопланетянской диаспоры у нас ведь еще нет?
- Инопланетянской пока еще нет, - подтвердил шеф, - но, знаешь ли, это еще хуже. Лучше иметь дело с одной разгневанной диаспорой, чем сразу с несколькими. Если наши инопланетяне будут хоть чуть-чуть напоминать человека, сразу несколько наций усмотрят в них сходство с собой. Нос там длинный или глаза узкие... Вспомни, сколько проблем было у Лукаса. Опять же, если инопланетяне нам враждебны, то это кто? Злодеи, прибывшие из космоса, то есть с неба, и убивающие людей.
- Ну да, и что?
- Макс, что-то ты совсем плохо соображаешь. Хочешь, чтобы нас завалили исками за то, что мы разбередили моральные раны пострадавших от терактов 11 сентября?
- Ммм... Ну тогда... пусть это будет вообще не Земля. И не наш мир. Черт, мы сделали такой реалистичный движок, но пусть это будет фэнтези. Герой сражается с нежитью, чудовищами, дикими зверями...
- Со зверями не надо. Проблем с петиками захотел?
- С кем? С... мужскополовыми гомоориентированными американцами?
- Да нет же, с PETA - Ассоциацией за этическое отношение к животным. И насчет нежити... пропаганда вандализма, глумление над телами и памятью умерших...
- Ладно, оставим одних чудовищ. Совсем непохожих ни на людей, ни на животных... вообще ни на что не похожих. Так пойдет?
- Так, может, и пойдет. Хотя... нет, подожди. Главный герой - человек?
- Ну да. А что в этом плохого, он же положительный? Ну, в крайнем случае можно его эльфом сделать...
- Да нет, я не про то. Он мужчина? Крутой парень?
- Ну, вообще-то... - Макс сконфуженно умолк.
- Вот именно. Феминистки нас растерзают. Очередной крутой самец, спасающий мир. А женщинам достаются пассивные и унизительные второстепенные роли какой-нибудь похищенной принцессы...
- Нет проблем, пусть будет главная героиня, непревзойденная воительница.
- И что получается? Мужчины перевалили всю ответственность за спасение мира на женские плечи, а сами прохлаждаются в тенечке. Думаешь, феминистки станут такое терпеть?
- Ну сделаем возможность выбирать пол персонажа. И цвет кожи тоже, - добавил Смарт на всякий случай.
- Не поможет. Вот выберет пользователь или пользовательница играть за героиню. А та, небось, красивая?
- Вообще-то пользователи предпочитают таких... - робко пробормотал Макс.
- Сексуальная эксплуатация женщин, - отрезал босс. - И кроме того - создание виртуального образа идеальной женщины, призванного вызвать у реальных женщин комплекс неполноценности. Феминистки...
- Хорошо, - выдохнул Смарт. - Пусть будет некрасивая. В конце концов, это даже оригинально...
- Нельзя, - перебил Ричмэн.
- А теперь-то из-за кого?! - страдальчески воскликнул Макс.
- Все из-за тех же феминисток. Изображение женщин в заведомо приниженном, карикатурном виде.
- Это что же получается? И с женщиной неполиткорректно, и без женщины неполиткорректно?
- Знаешь что, - задумчиво произнес Ричмэн, - пусть лучше герой тоже будет негуманоидом. Бесполым и ни на что не похожим. Хотя... сомнительно, что такое купят... А зачем нам вообще эти штампы - герои и все такое? Пусть будет некая абстракция, типа тетриса. Но со стрельбой. Пользователи все-таки любят экшн...
- Абстракция?! - возопил Макс. - Да мы столько работали над реалистичным движком! И что же, все насмарку?
- Зато получится очень политкорректно, - непреклонно возразил шеф. - Впрочем... абстрактным объектам тоже нужен какой-нибудь цвет. Ну, что черный и желтый отпадают, это очевидно... белый на всякий случай тоже... и красный заодно...
- Из-за коммунистов, что ли? - в полном ступоре спросил Смарт. - Мы же их вроде все еще не любим? На днях сделали Северной Корее трехтысячное строгое предупреждение...
- Да не из-за коммунистов, а из-за индейцев, то есть, в смысле, коренных американцев, - раздраженно пояснил Ричмэн. - Ну, синий и голубой - сам понимаешь, на кого намек, зеленый - жди исков от Green Peace, коричневый - опять-таки пропаганда фашизма...
- Оранжевый, - несмело предложил Макс.
- Ты что, это же теперь цвет свободной Украины. Знаешь, какая у нас украинская диаспора?
- Тогда фиолетовый, - сделал еще одну попытку Смарт.
- Фиолетовый - это смесь синего с красным, - глубокомысленно изрек Ричмэн. - Выпад против сексуальных и национальных меньшинств одновременно. Опять же, само слово violet похоже на violence. Пропаганда насилия.
- Что же остается - серый? Что же это за игра получится - вся в серых тонах?
- Это неважно. Важно, что серый - значит седой. Союз защиты прав пожилых...
- Ну и что же нам делать, босс? - обреченно спросил Смарт.
- Не знаю, - вздохнул Ричмэн. - Ты у нас умный, ты и думай. А я пока новости послушаю, - он взялся за мышку и щелкнул по иконке интернет-радиостанции.
- Председатель Комиссии по политкорректности подал иск в Верховный суд против Национального гимна США, - донеслось из динамика. - Иск мотивирован тем, что в тексте гимна Соединенные Штаты названы "землей свободных и домом смелых". Таким образом, налицо прямое нарушение прав заключенных и тру... простите, альтернативно смелых граждан.
- Он что, совсем идиот? - воскликнул Смарт.
- Конечно, - невозмутимо подтвердил Ричмэн. - Ты разве не знал, что по недавно принятому закону возглавлять Комиссию по политкорректности должен альтернативно одаренный?
- Знаете что, босс, - решительно произнес Макс, поднимаясь из-за стола, - я увольняюсь. И уезжаю из этой страны.
- Куда? - безнадежно пожал плечами Ричмэн. - В Европе то же самое, даже еще хуже.
- В Парагвай.
- Это где такое?
- В Южной Америке.
- И какой там строй?
- Диктатура, - мечтательно произнес Смарт. - После последнего переворота по всей стране не осталось ни одного живого правозащитника. Никаких лиг, ассоциаций и комитетов, никаких исков о диффамациях...
- Но ведь там наверняка какие-то свои ограничения? Диктатура все-таки...
- Да какие там ограничения, смех один. Я узнавал. Нельзя задевать лично Президента, членов его хунты и их родственников. Это всего несколько десятков человек. Всех остальных - сколько угодно.
- Зато они там, небось, по-английски не говорят.
- Можно подумать, мы говорим. Разве весь этот политкорректный новояз - это английский?! А испанский я с университета знаю.
- Макс, подожди! Если ты уволишься сейчас, что будет с проектом? Джонни не потянет его в одиночку!
- С каким проектом? С бесцветной абстракцией? Нет уж, мистер Ричмэн. Счастливо оставаться.
После ухода Макса Ричмэн некоторое время сидел, подперев кулаком щеку и уставившись в монитор. Затем раскрыл ежедневник и записал дела на
завтра:
"1. Продать компанию Megagames.
2. Купить самоучитель испанского."
паста пневматика Эквилибриум стори песочница
Ган-ката IRL
Евгений, 26 лет. Огнестрельные бои – моя болезнь! Всю жизнь, сколько я себя помню, я всегда с восхищением относился к различному роду стрелкового оружия. Среди моих игрушек в детстве никогда не было роботов или радиоуправляемых машинок, вместо них – автоматы и револьверы, от которых я был без ума. Надо отдать должное моему отцу – майору милиции, который и привил мне эту любовь к оружию. Я так увлекся оружием, что забил на уроки и женский пол (ввиду чего я до сих пор заядлый девственник), я был увлечен исключительно своим хобби, я оттачивал стрелковое мастерство на пневматических винтовках и пистолетах, которые отец конфисковывал у малолеток. Отец очень надеялся, что я тоже буду милиционером, как и он, но только в городе, где реально есть на ком применить оружие, а не в нашем захолустном поселке в 3000 жителей. Я не хотел разочаровывать отца, поэтому твердо решил для себя, что буду оперативным сотрудником милиции, да и мне самому это нравилось. В 2003 году я посмотрел просто пиздатый фильм с охуительными боевыми сценами на пистолетах: «Эквилибриум». Этот фильм, ребята, стал моей библией! Я пересматривал его сотни раз, пытаясь заучить приемы принципиально нового способа ведения ближнего огнестрельного боя, называемого «ган-катой». Я по вечерам уходил из поселка в поле, где часами напролет повторял движения главного героя, пытаясь постичь мастерство владения пистолетами в стиле ган-каты. Сначала пистолеты в моих руках симулировали муляжи, которые не способны были стрелять, но потом я подкопил себе на 2 новеньких пневматических пистолета американской фирмы «Gletcher», которые полностью повторяли по внешнему виду пистолет «ТТ». На них я продолжил свои занятия в поле! Я залазил на стога сена и палил из стволов во все стороны, как будто я сам «грамматон-клерик». Однажды вечером, когда я шел в поле на стог, мне пришлось применить ган-кату против стаи бездомных собак, которые замученные голодом и затянувшийся зимой, озверели до такой степени, что стали бросаться на людей. Сначала я не хотел вступать с ним в конфликт, побежал к стогу сена, чтобы залезть на него повыше от них. Но я не успел, и они окружили меня. Я взвел затворы на своих ТТ и как грамматон клерик стал отчаянно щенить одичавших дворняг, с 2-х рук, с геометрической четкостью, не единого промаха! Что не выстрел, то собачий визг и одним врагом меньше. Собаки, поймавшие свинец, тут же убегали, трусливо поджав свои хвосты, а я, искусный стрелок, вошедший в раж, продолжал щенить псов до того момента, пока они не разбежались все! Это была моя первая победа над реальным противником, угрожающем моей жизни, которого я одолел, и позволила мне это сделать именно ган-ката. Я понял, что пистолеты – это продолжение моего тела, а ган-ката – смысл моей жизни, поэтому после окончания школы, когда я поступил а школу МВД и поехал жить в город, я взял пистолеты с собой, чтобы защитить себя и свою честь, а ган-ката поможет мне в этом. Но один неприятный случай, который произошел со мной на 1-м курсе, подставил под сомнение эффективность ган-каты на пневматическом оружии. Дело было так. Однажды, будучи уже студентом и городским жителем, я упражнялся в стрельбе в городском парке. Когда я настрелявшись двинул домой, то нарвался на толпу нерусских. Хачи это были или чурки я не знаю, в их помесях я не разбираюсь, но их агрессивные действия по отношению к русскому человеку не оставили сомнений, что без пиздюлей мне от них не уйти. Когда они стали толкаться и окружили меня, я этого и ждал чтобы вытащить стволы из карманов, в круге мне удобнее всех их сложить. Я вытащил стволы, и за какие-то 5-7 секунд набил их тощие узкогрудые тела металлическими шариками, 2 обоймы по 18 шариков спустил в чуркобесов. Их визги и вопли от моих попаданий уже через несколько секунд перешли в дикие крики ярости и грязный, неебической силы мат! Как они меня тогда отпиздили, мать моя женщина, мне так хуево никогда в жизни не было!!! Они пинали меня толпой в 11 душ, а я как помятый мешок с говном валялся у них под ногами, не в силах чего либо сделать. Отпиздив меня, они пустили мне кровь, ковырнув ножом щеку, забрали у меня все деньги, а также самое дорогое – мои стволы… Сейчас это дела давно минувших дней, я почти не вспоминаю об этом, но и забыть о том случае не могу, т. к. извлек из него большой урок для себя: «ган-ката, бесспорно эффективный стиль ближнего боя, но он приемлем только тогда, когда в ваших руках ОГНЕСТРЕЛЬНОЕ, а не пневматическое оружие!! Если ты ввязался в друку не на жизнь, а на смерть, то ты должен стрелять не так, чтобы было больно, а так, ЧТОБЫ УБИТЬ!!!».
будущее Россия Ближайшее будущее паста песочница ватники подгорят
- А нет твоей России больше! Нет!
- Это как же, нет?
- А вот так! 2040 год на дворе, проснулся он, посмотрите-ка!
- Но...
- А вот не нокай! Ты же не один такой умный был, что решил съебнуть из страны! Хоть и, весьма, своеобразным способом!
- Но...
- Я же говорю тебе, не нокай! Крио-сон, видите ли, изобрел он! Хитрец! И на себе испытывать стал! Кто ж так делает?
- Да я всего-то...
- Всего-то? Твоя удача, что додумались все разработки увезти в Германию! Да и тебя заодно!
- Так что ж случилось-то?
- Что, что. А ничего. Загнулась рашка, понимаешь? В 2020-ом. По пизде все покатилось, понимаешь? Все-таки какая-то часть россиян, в то время, была еще вменяема и не выдержала наплыва всей этой религиозной пропаганды, мигрантов с юга, с востока, да хоть откуда. Крыша там у всех посъезжала и около трети населения, а может и четверти, посваливали. А было тогда что-то около 80 миллионов, не считая нелегалов, вот и посчитай. Кто куда мог, тот туда и свалил...
- И что теперь там? В России?
- А что там? А ничего там. За четыре года, более-менее адекватные люди выехали из страны. Банкиры, ученые, врачи, бизнесмены, просто талантливые люди, не до конца обделенные мозгами – все покупали проходные визы и с чемоданами за бугор. Поначалу, никто и не заподозрил, что люди-то не вернутся. Лишь в 2022-23 начали догадываться, в правительстве-то, хех, видимо, тоже не очень умные люди были, что «умы страны» живут себе припеваючи, да не в россиюшке-матушке. В это время, пока адекватные люди уезжали из страны, быдло продолжало погружать страну во мрак. Деградация повсеместно. Деятели религии так вообще последними поняли, что страна «опустела». А по иронии судьбы – их вообще никуда и не выпускали! Точнее их нигде не принимали. А кому нужны-то? Умеют только людям голову морочить, да и только. В общем, остался в России один сброд, да те, кто выехать не успел, покуда в 2025 аэрофлот, да морфлот развалились к чертям.
Даже большая часть правительства укатила из России. А те, кто остался, решились править «страной», да и то недолго получилось, свергли и дело с концом. Сейчас Россия – одно сплошное гетто без единого руководителя. Как княжества на Руси. Историю-то помнишь? Князь Киевский, КРЫМНАШ. Смешно и грустно одновременно.
Постепенно развитые страны, начиная с 2030-го, просто разворовывали природные ресурсы. Кто как мог. Кто челноки засылал, кто нагло ставил военно-исследовательские базы и выкачивал все, что захотел. А разрозненная страна ничего и сделать не могла. Местные «племена» еще как-то пытались противостоять захватчикам ресурсов, но куда им. Это ж не регулярная армия и даже не ополчение. Так, дикари с автоматами АК. Представляешь? В мире уже давно пушки на рельсотроне, плазма тестируется, экзоскелеты, искусственный интеллект, робототехника, а они с АК на перевес кричат «ЗА РУСЬ!!!».
Нет твоей России, нет!
- И что теперь?...
- А ничего, хватай вилку, да иди чисти! Ученый он, посмотрите-ка…
- Это как же, нет?
- А вот так! 2040 год на дворе, проснулся он, посмотрите-ка!
- Но...
- А вот не нокай! Ты же не один такой умный был, что решил съебнуть из страны! Хоть и, весьма, своеобразным способом!
- Но...
- Я же говорю тебе, не нокай! Крио-сон, видите ли, изобрел он! Хитрец! И на себе испытывать стал! Кто ж так делает?
- Да я всего-то...
- Всего-то? Твоя удача, что додумались все разработки увезти в Германию! Да и тебя заодно!
- Так что ж случилось-то?
- Что, что. А ничего. Загнулась рашка, понимаешь? В 2020-ом. По пизде все покатилось, понимаешь? Все-таки какая-то часть россиян, в то время, была еще вменяема и не выдержала наплыва всей этой религиозной пропаганды, мигрантов с юга, с востока, да хоть откуда. Крыша там у всех посъезжала и около трети населения, а может и четверти, посваливали. А было тогда что-то около 80 миллионов, не считая нелегалов, вот и посчитай. Кто куда мог, тот туда и свалил...
- И что теперь там? В России?
- А что там? А ничего там. За четыре года, более-менее адекватные люди выехали из страны. Банкиры, ученые, врачи, бизнесмены, просто талантливые люди, не до конца обделенные мозгами – все покупали проходные визы и с чемоданами за бугор. Поначалу, никто и не заподозрил, что люди-то не вернутся. Лишь в 2022-23 начали догадываться, в правительстве-то, хех, видимо, тоже не очень умные люди были, что «умы страны» живут себе припеваючи, да не в россиюшке-матушке. В это время, пока адекватные люди уезжали из страны, быдло продолжало погружать страну во мрак. Деградация повсеместно. Деятели религии так вообще последними поняли, что страна «опустела». А по иронии судьбы – их вообще никуда и не выпускали! Точнее их нигде не принимали. А кому нужны-то? Умеют только людям голову морочить, да и только. В общем, остался в России один сброд, да те, кто выехать не успел, покуда в 2025 аэрофлот, да морфлот развалились к чертям.
Даже большая часть правительства укатила из России. А те, кто остался, решились править «страной», да и то недолго получилось, свергли и дело с концом. Сейчас Россия – одно сплошное гетто без единого руководителя. Как княжества на Руси. Историю-то помнишь? Князь Киевский, КРЫМНАШ. Смешно и грустно одновременно.
Постепенно развитые страны, начиная с 2030-го, просто разворовывали природные ресурсы. Кто как мог. Кто челноки засылал, кто нагло ставил военно-исследовательские базы и выкачивал все, что захотел. А разрозненная страна ничего и сделать не могла. Местные «племена» еще как-то пытались противостоять захватчикам ресурсов, но куда им. Это ж не регулярная армия и даже не ополчение. Так, дикари с автоматами АК. Представляешь? В мире уже давно пушки на рельсотроне, плазма тестируется, экзоскелеты, искусственный интеллект, робототехника, а они с АК на перевес кричат «ЗА РУСЬ!!!».
Нет твоей России, нет!
- И что теперь?...
- А ничего, хватай вилку, да иди чисти! Ученый он, посмотрите-ка…
клуб аметистов паста
Круто быть атеистом. Особенно в последнее время.
Знаете, как часто я говорил фразу:
"Это были не настоящие атеисты. Истинный атеист так бы никогда не поступил!", чтобы оправдаться? Никогда. Просто не приходилось. Как не приходится каждый день напоминать собеседникам, что атеизм - учение мира и добра.
"Да это просто атеистические фанатики!", "Они понимают Ландау и Лифшица слишком буквально" - вот еще пара примеров фраз, которые мне никогда не придется произносить.
Чтобы подтвердить свою принадлежность к атеистам мне не нужно орать на площадях, бить морды защитникам природы, чтобы они не мешали строить новый НИИ в их лесу, стоять на морозе у входа в театр/стадион/ДК, чтобы не дать людям попасть на спектакль/концерт/выставку/фильм. Мне не обидно, когда люди говорят, что мюонов и мезонов не существует. Мне не нужно орать на них и подавать в суд.
Никто из нас не будет размахивать в метро отрезанной головой "неверного" с криками "бога нет!", мы не станем организовывать свою страну, в которой все будут жить по законам физики и только по ним, и мне не будет стыдно за атеизм. Никогда. Это так прекрасно. Спасибо, ребят.
Знаете, как часто я говорил фразу:
"Это были не настоящие атеисты. Истинный атеист так бы никогда не поступил!", чтобы оправдаться? Никогда. Просто не приходилось. Как не приходится каждый день напоминать собеседникам, что атеизм - учение мира и добра.
"Да это просто атеистические фанатики!", "Они понимают Ландау и Лифшица слишком буквально" - вот еще пара примеров фраз, которые мне никогда не придется произносить.
Чтобы подтвердить свою принадлежность к атеистам мне не нужно орать на площадях, бить морды защитникам природы, чтобы они не мешали строить новый НИИ в их лесу, стоять на морозе у входа в театр/стадион/ДК, чтобы не дать людям попасть на спектакль/концерт/выставку/фильм. Мне не обидно, когда люди говорят, что мюонов и мезонов не существует. Мне не нужно орать на них и подавать в суд.
Никто из нас не будет размахивать в метро отрезанной головой "неверного" с криками "бога нет!", мы не станем организовывать свою страну, в которой все будут жить по законам физики и только по ним, и мне не будет стыдно за атеизм. Никогда. Это так прекрасно. Спасибо, ребят.
