паста

Про цыган

Не так давно случилось мне провести принеприятнейшую почти бессонную ночь. По причине того, что под окном на протяжении нескольких часов раздавались непонятные звуки, сильно напоминавшие цоканье лошадиных копыт. Т.е. очевидно, что никакая это была не лошадь, а скорее всего заглючившая сигналка на одной из машин, оставленных у дома. Но моим сознанием это воспринималось именно как ритмичные монотонные удары копыт об асфальт, издаваемые некой, скорее всего обезумевшей ко всем хуям, лошадью. И заснуть под это дело оказалось совершенно невозможной задачей, потомучто прям в мозг «цок-цок-цок … цок-цок-цок... цок блять цок-цок … ЦОК НАХУЙ ЦОК СУКА!!!!!» И так всю ночь. На какой-то момент мне всё таки удалось провалиться в неглубокий сон, и приснилась мне та самая конина, как и ожидалось, которая была привязана под моим окном и уныло ходила туда-сюда, выстукивая эти «цок-цок». К слову сказать, лошадка вызывала тонну сочувствия, ибо выглядела ну очень грустной прям. И помнится, во сне я ещё подумал, что никакая это не сигнализация, а совсем даже натуральная кобыла, вот же она под окном ходит, всё ж понятно, и скорее всего привязали её блядские цыгане, и съебались куда-то. А лошадь одна грустит теперь. Какие же суки они эти цыгане, - так прям я дословно во сне и подумал. Проснувшись через какое-то время, я выглянул в окно. Уже светало. Никакой лошади не было, но ебучее «цок-цок» никуда не делось. Я снова попытался уснуть, прокручивая в голове мысли и догадки относительно природы источника звука. И снова случилось мне видеть сон, и снова в нём раздавалось так заебавшее меня цоканье. Но коня не было. Коня спиздили цыгане. А что бы никто не догадался, что лошадь пропала, один цыган сидел на асфальте и бил по нему каблуком туфли издавая те самые «цок-цок». Вот такая хуета мне снилась намедни. А к чему я всё это вам поведал, казалось бы? А к тому, что – ЦЫГАНЕ! НЕНАВИЖУ БЛЯТЬ ЦЫГАН!

Я помню тот день, когда паукообразные существа вылезли из их щелей и покрыли поверхность луны. Телескопы NASA засняли видео с высоким разрешением, где рой этих существ дрожал и вздымался везде, где только мог охватить глаз. Они были огромные, как машины, и я чуть не сошел с ума, когда увидел их мельком в новостях.

Я помню как в последующие месяцы человечество отреагировало на существование новой жизни в нашей солнечной системе. Многие хотели послать ядерную бомбу на луну, чтобы от мерзких существ и следа не осталось. Другие хотели заключить мир. А некоторые даже поклонялись им как богам. Что касается меня, когда я смотрел на луну, красно-коричневую от снующих в разные стороны монстров, я едва сдерживал мелкую дрожь по всему телу.

Я помню, когда CNN показал срочные новости с кадрами существ, строящих огромные космические корабли. Они были разумными. Эти кадры начали панику среди населения Земли. Стало ясно, что они планировали наступление на нас.

Я помню тот день, когда они прислали первое сообщение. Звук был грубый, гортанный и перемежался с отвратительными щелчками. Ведущие лингвисты со всего мира были срочно призваны для перевода послания.

Я помню как две недели спустя красно-коричневая поверхность луны снова приобрела свой молочный оттенок: монстры сели в космические корабли. Земля била срочную тревогу, армии всех наций были готовы к атаке. И тогда космические корабли паукообразных существ взлетели и исчезли в противоположном направлении.

И еще, я помню следующий день, когда лингвисты наконец-то расшифровали странное послание и озвучили его для всего мира: "Если хотите жить, бегите."

когда-то давно я создавал тему на форуме о том, что бы вы делали, если бы ты проснулся один в лесу, был бы условно бессмертным, не подверженным ни болезням ни старению, но в случае насильственной смерти возвращался бы к жизни на следующий день целым и невредимым. Вот что из этого вышло:

Создавать цивилизацию, хули. Ты же бессмертный. Выебу парочку самок обезьян, предварительно накормив самцов стрелами. Быть может, одна из самок таки залетит. Или не залетит. Сука, фейл. Конечно не залетит, блять!

интроверт

Жил-был интроверт. Нормально жил, как все интроверты. Задротил в доту, курил Gitane и слушал Bjork. Все было-бы заебись, но попалась ему однажды тян. Была тян не Джессика Альба, но ниче собой. И даже глаза вроде ясно голубые. Интроверт не сразу ее разглядел, слишком был занят дотой. А когда разглядел — почувствовал странное, незнакомое шевеление в джинсах. И понеслось: звонки, цветы, прогулки. Однако тян, как и положено всем тян, занесла интроверта в пустынную и злоебучую френдзону. И что уж он не предпринимал, погрязал он в этой френдзоне, как в зыбучих песках. И становился для тян все лучшим и лучшим "другом". Ну и вот, однажды, когда они сидели в кафе, интроверт совершенно случайно с шумом выпустил газы. Тян конечно возмутилась, мол "как так-то?".
Интроверт так сконфузился, что не не мог ничего сказать в ответ. И вдруг, неожиданно для самого себя выпалил: "Ну и что, ты мне ведь не баба, а друг! А я при друзьях не стесняюсь так делать..." Тян открыла было рот ответить, но осеклась на полуслове, сраженная справедливостью замечания. В голове интроверта созрел хитрый план. И тут понеслось.... Он стал при тян отрыгивать, пердеть, размахивать трёхдневными носками, бегать с болтом в руках, обсуждать свой подзалупный творожок. В общем, вел себя с каждым днем все дружественнее и дружественнее. План сработал и тян в отчаянии ему дала. У них родилось трое детей, молодая семья переехала жить к бабушке в Саратовскую область и там молодой отец погожим весенним вечерком переебашил всю династию, включая себя самоё, из охотничьей двустволки, дабы хоть как-то развеять апатию, вызванную синдромом достигнутой цели.

Синдром «Точно».

Это распространенный синдром. Например, вы сидите и едите борщ. Подходит человек. Он спрашивает:
— Что ты ешь?
Совершенно уверенно отвечаете:
— Борщ.
— Точно?
Если в этот момент вы посмотрели в тарелку – все, вы больны, у вас синдром. То, что вы ели именно борщ верно ровно настолько, что вас зовут вашим именем. Но в какую-то секунду даже не мысль, а тень от мысли пронеслась в голове: «Почему он спрашивает? Он что-то знает?»
— Ну, точно. Борщ. Он красный.
— Точно?
— Ну… не такой красный как обычно, но…
— Давай позвоним маме и узнаем, может быть, она сварила свекольник и теперь ты ешь его.

— Але, ма! Что ты вчера варила на ужин?
— Борщ, сыночек.
— А точно?

Если мама задумалась хотя бы на полсекунды – все, она тоже заражена. Вирус передается даже через телефон. Мама думает: «Или не борщ? Почему он спрашивает? Борщ же я варила в среду, а вчера рассольник. Или нет? Вчера борщ?»
- Позвони отцу, сынок. Я рано легла, а он поздно пришел, ел и точно знает.

— Алло, пап, слушай, что ты вчера ел дома?
— Ну борщ.
— Точно?
— Иди нахуй, точно!
Вот, ваш отец – здоров! А вы вокруг него – полные идиоты, которые тарелку супа съесть не могут без истерики.

Говорят, самые ярые и агрессивные борцы с курением – это бывшие курильщики. И этому есть немало подтверждений. Ну а я, получается, бывший мракобес, занимающийся теперь 95 процентов времени наукой и 5 – попытками борьбы с мракобесием.

А до этого я была совсем-совсем альтернативная, в медицинском и научном смысле. Не помню уже точно с чего мое веганство и малаховщина начались и что было первым. Скорее всего, Малахов с его серией книжек про очищение организма. Кто мне их подсунул – неведомо, но с первых же страниц я сразу же поняла – вот оно! Да! Истинная правда!! Три стихии, баланс между ними, избыток слизи или желчи, чистка печени, лечебные клизмы, чакры всякие..

Это всё было крайне убедительно, вполне себе логично и вдохновляюще. Стало понятным – нужно действовать. Хватит ждать милости от докторов, которые не разбираются в Сути здоровья, а научились лишь глушить своей химией Последствия нарушений, даже не понимая причин. Здоровье надо брать в свои руки и прямо сейчас.

Малаховщина пошла просто на «ура», благо у меня были особо отягчающие обстоятельства: сильная аллергия с раннего детства с жуткими непредсказуемыми обострениями. Плюс полное бессилие медицины. «Докторишки»

запрещали мне все больше и больше вкусной еды, прописывая взамен пакостные диеты без всякого эффекта. К тому же было категорически запрещено общение с любыми животными, безумная любовь к которым была ровесницей моей аллергии.

Всё было как в том анекдоте: врачи находили мои любимые занятия и запрещали их. Так кто-то из докторов сказал моей бабушке, что девочкам вообще нельзя кататься на велосипеде, от этого будут проблемы с родами. Другой врач запретил мне бегать. Неудивительно, что семена альтернативщины упали в самую благодатную почву: мало кому доктора успели так испортить детство, как мне.

А тут еще и естественная гормональная перестройка подросткового организма, приводящая у большинства аллергиков к угасанию аллергии, у меня совпала аккурат с началом активной малахизации организма. После этого мне уже ничего доказывать не надо было – я видела, что всё работает, а почему работает – это уже вопрос десятый.

Дальше было еще интереснее: уже став заядлой альтернативщицей и вегетарианкой, я попала в секту. Секта была довольно милая, меня окружали совершенно потрясающие, прекрасные люди. Никакой агрессии и зомбирования – просто дается общая теория, органично вплетающая в себя все мировые религии, не конфликтующая с ними, не противопоставляющая себя им.

Все сектанты были строгими веганами. То есть молоко, яйца и рыба считались неприемлемыми, ибо забивают чакры, портят карму и рвут в клочки духовность вместе с печенью, как капля никотина хомячка. С минимальными трениями сектантство органично вплелось в малаховщину.

А ощущение секты, единения с людьми, которые разделяют с тобой все основные взгляды на жизнь, реально помогают тебе во всем – совершенно волшебное. Если у кого-то в секте заболел ребенок, буквально в течение пары минут находились люди, готовые приехать и посидеть с ним. Если у кого-то проблемы с деньгами – тут же скидывались на еду, а назавтра приносили нужные вещи и продукты домой. Если приехал «наш» из другого города – никаких проблем с ночевкой, а гость с утра проснется и тихонько пойдет мыть хозяевам посуду или там полы в знак благодарности. Если кто-то нашел дешевый, но «правильный» яблочный сок для чистки печени – позвонит вам, да и купит для вас, деньги можешь отдать потом, когда будут.

Сейчас я смотрю на «гнездование» в блогах и форумах альтернативщиков и вижу то же самое состояние, в котором пребывала тогда. Уникальное ощущение, что ты в кругу друзей, которые все понимают и знают. И только они – правильные. А вокруг – мир невежественных, несчастных и агрессивных врагов, которых, конечно жалко, но которые постоянно пытаются испортить вам жизнь. И удивляешься – ну чего они цепляются-то к нам постоянно, мы ж их не трогаем!

Роды в кустах, отказ от прививок в частности и врачей в целом, лечение клизмами и мочой, борьба с трупоедами – это действительно прекрасные занятия, если вокруг тебя есть соратники, если ты с ними единое целое, и у вас на всех – общая вера в это дело. И чтоб человек начал задумываться о том, что возможно в этом что-то неправильно, уже после того, как попал к соратникам, нужны крайне серьезные, я б даже сказала, исключительные события.

В моем случае обстоятельства и события были неприятные, но вполне терпимые. Назывались они моими родителями, которые никак не разделяли мой оптимизм на тему побежденной аллергии и мое желание стать в честь этого ветеринаром. Они настаивали на медицинском вузе, раз уж я хочу лечить и помогать. К тому времени, кстати, силой моей веры и убежденности я привела в секту человек 10 и обратила в малаховщину человек 30.

Я агитировала совершенно незнакомых людей, вплоть до вербовки в очереди, обмена телефонами и консультациями потом. И не видела смысла идти в медицинский, где учат пичкать химией, калечить и сажать печень. Но потом его подсказали соратники: Тань, посмотри, если ты получишь знания, достаточные для убеждения людей с медобразованием, и получишь диплом, ты сможешь разваливать всю эту гнилую медицину с огромной эффективностью! Ты сможешь показать людям правду! А что, подумала я, и то верно. И отправилась разрушать врага изнутри.

Тем временем, главный в секте слегка изменил политику, начав откровенные намеки, что он на самом деле Христос во втором пришествии, только очень скромный. Строгое веганство в условиях Питера, помноженное на постоянную нехватку денег, стало вызывать все более серьезные проблемы со здоровьем у моих знакомых, в основном авитаминозного характера.

У них лезли волосы, ломались ногти, трескалась и шелушилась кожа, жутко разрушались зубы, у детей развивался тяжелый рахит, были проблемы с пищеварением. А аптечную витаминную химию есть нельзя, она же мертвая.

Но я все еще держалась, несмотря на то, что на первом курсе медицинского вуза уже начала получать знания, показывающие все больше несостыковок с утверждениями Малахова. Последней каплей было утро, когда я заметила в зеркале, что у меня на переднем (!!) зубе треснула эмаль, а вечером мой друг рассказал историю, как в семье богатых сектантов отец продал машину и отдал деньги Главному, а потом пытался продать с той же целью единственную квартиру, несмотря на наличие семьи с детьми и мольбы жены…

И как-то оно всё резко закончилось. Хотя мясные и молочные продукты после перерыва были откровенно мерзкими на вкус и по ощущениям в целом, скажу честно. Второй курс медицинского института окончательно прочистил мой мозг и позволил, наконец, постепенно понять, какой бред намешан в альтернативщине.

Сейчас статьи альтернативной направленности кажутся смешными. И удивляешься, как люди могут в такое поверить? Ведь достаточно даже школьных знаний по биологии, химии или физике, чтобы понять всю нелепость альтернативщиков.

Могут. Еще как могут. Если ты получаешь веру в то, что это помогает, то автоматически выключаешь добрую половину критики. А оставшейся половины вместе со всеми школьными знаниями уже не хватает для того, чтобы разглядеть феерическую чушь в «сакральных» текстах. К тому же, активно помогают соратники, убедительно объясняя любые несостыковки, и воодушевляя, если получается что-то отличное от ожидаемого.

Далее на мой путь от мракобесия к науке повлияло еще одно обстоятельство: на дворе был конец голодных 90-х и начало не лучших 2000-х, когда очень многим врачам и студентам банально не на что было есть. Зато в Россию хлынули БАДы и «неонки» для лечения всех болезней. Появились новые пути альтернативного заработка. Сначала подрабатывала тем, что писала рефераты и курсовые студентам, набирала разные тексты на компе (в том числе и диссертации, и статьи). Затем начала помогать и делать эти статьи, презентации и всякие доклады.

Я получила уникальный опыт, узнав изнутри, как на самом делаются псевдонаучные работы, доказывающие «эффективность» очередного уникального российского фуфломицинатм. Когда сидишь вечерами бок о бок с врачом, который говорит в отчаянии: «Таня, но мне НУЖНА тут достоверная разница, или хотя б эффект, оно ж не навредит. А если разницы не будет, они просто Марьиванне сделать отдадут, а я зарплату с декабря не видела! Пожалуйста, помоги!», многое понимаешь.

Не буду врать, я не всегда была Мальчишом-Кибальчишом в тылу белогвардейцев. Знаете, вред можно минимизировать, врать обтекаемо, а фуфломицин – ну кому он навредит, токсикологический контроль же он прошел строгий, верно? Ну там ведь не было другой Тани, и другой Марьиванны, которой тоже с декабря не платили, правда ведь? Уфф.. не было, есть у данного препарата токсикологический контроль в 1986 году! Значит, совесть чиста.

А доктора сами разберутся, в итоге. Если, конечно, им продавец не сделает предложение, от которого невозможно отказаться. Вот так и до сих пор делается немаленькая часть «науки» и «доказательных испытаний» «новых, уникальных препаратов» в России.

Позже, учась в интернатуре (денег стало еще меньше), выгоняла продавцов-альтернативщиков из отделения, объясняла больным на пальцах, почему это – бред. Выковыривала у них из тумбочек купленные БАДы и аппликаторы на чакры, еще раз объясняла. Опять гоняла, выковыривала из-под подушек Малахова, вздыхала и объясняла опять. А ночами подрабатывала, как и прежде.

И даже поработав в нормальной лаборатории, поняв, что кое-где наука все-таки делается по-настоящему, я увидела, что многие проблемы так и тянутся с 90-х годов. Некоторые люди удачно пристроились к кормушкам, которые никому отдавать не собираются, вне зависимости от того, сколько народу пострадает от их деятельности. Кому-то «нужны результаты», кому-то откаты, кому-то надо «слепить» дисер или статью…

Поэтому рано убирать топор на полку и сливать горючее из бензопилы. К большому сожалению, мракобесов, альтернативщиков и научных мошенников становится всё больше. А это значит, что секта «врачей-разоблачителей» не останется без работы.

«Камень, ножницы, бумага»

Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто–то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу: «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак».

Сегодня заехал в Ашан. Наш народ меня умиляет. Наслушавшись новостей из всех источников люди решили, что все: завтра «Джигурда верхом на ахтунге» разорит их холодильники, поэтому в срочном порядке решили скупить все подряд. Нет, может я, конечно, попал так, с моим «счастьем», но магазин мне напомнил муравейник, где каждый что-то тащит и переносит. Я себе даже не мог представить, что российский народ настолько любит красную рыбу и креветки. Сцена в рыбном отделе: стоят два морозильника с креветками, из одного торчит мужская жопа и из второго, «спортсменами» руководят жены, первому повезло больше, он креветки совком достает, а на второго «участника соревнования» совка не хватило, поэтому он гребет руками:

— Тань…Может хватит? У меня руки уже онемели - «плачет» страдалец
— Давай, давай, набирай – смахивает пот со лба баба
— И так уже набрали 5 пакетов, куда больше?
— А в субботу кто-то под свой футбол «чуть-чуть» отварит, и пакета уже нет. Набирай, говорю!
— Холодно!
— Холодно не дорого, давай, дорожает все!
— А на сколько они дорожают? — спрашивает жена второго мужика, который резво совком гребет креветки.

Она даже не знает, на сколько они дорожают, но само слово «дорожает» уже повергает в шок и заставляет ноги бежать в магазин, а руки грести все подряд.

— 30-40% говорят, я в новостях слышала!
— Аааааа! — глаза бабы уезжают на макушку. Толя! Толя! Давай быстрее! — подгоняет она «экскаватор»
Как будто если Толя будет медленно выгребать сей продукт, она не успеет его купить по старой цене.
— Ну что ты копаешься, Господи, безрукий! — она отталкивает мужа, выхватывает совок и начинает выуживать горсть за горстью из холодильника.

Дааа, мне бы такую клумбы рыхлить на даче, задумываюсь я, скорость работы реально потрясает.
С красной рыбой вообще беда. На даты изготовления не смотрят, на вид тоже, то, что свежая рыба продукт скоропортящийся никого не ебет, лучше травануться рыбой по 300 рублей, нежели купить ее потом за 400.

— Мне, две, нет, три… Давайте пять! - заявляет баба продавщице.
Та отгружает ей 5 здоровенных форелей.
— Натусь, куда столько? — пожимает плечами муж
— Есть будем! Дорожает все!
— Натусь, у меня аллергия на рыбу, какой есть?
Она смотрит на него, как будто он ей сказал: "Сука! Ты заебала меня, я подаю на развод!"
— И что? — задает она вопрос
— Как что? Мне рыбу нельзя!
— Понемножку можно! - и она грузит пять рыбин в тележку.

Мужик лишь опять пожимает плечами, понимая, что спорить себе дороже, проще сожрать кусок, распухнуть, получить отек Квинке и сдохнуть к чертовой матери.

С алкоголем тоже все сложно, как известно Украины заявила, что горилки больше не будет, мне то, честно говоря, срать, если даже вообще вся алкогольная жидкость исчезнет, я не обломаюсь, могу самогон из «топора» сварить, но есть ценители именно Украинской водки. У них положение хуже некуда, вроде и запастись надо любимым продуктом, и в тоже время патриотизм бьет по голове. Один кадр в винном отделе, потряс. Он долго ходил вокруг Хортицы, знаете с таким видом: ну я тут типа просто мимо прохожу, а то, что туда-сюда, так это кондиционер сдувает то в одну сторону, то в другую. Ходит, смотрит, чтобы народ рассосался, потому что многие реально из чувства патриотизма не берут украинские товары и косо смотрят на тех, кто этим занимается. Я стою возле вина, и одним глазом наблюдая, чего же он будет делать. Когда проем между стендами немножко опустел, он быстро начал грузить Хортицы в корзину, заваливая ее другими покупками, чтобы не «спалиться». И смех, и грех, короче.

Но это все цветочки, говорят, что подорожают еще некоторые овощи и фрукты, зачем их скупают, тут для меня вообще загадка века. То ли я такой нищеброд, что у меня один холодильник, а людей их десятки, то ли генетическая память бьет в извилины. Скупают, конечно, в основном люди, среднего и выше возраста. Молодым слово дефицит и тотальный рост цен мало знаком, поэтому они смотрят на все это шоу с изумлением.

— А чего это все красную рыбу берут? — спрашивает молодая девица у подруги
— Не знаю, может праздник какой
— Погугли а?
Подруга, достав смартфон начинает шарить по сайтам, праздников нет, ближайший из глобальных 1-ое сентября.
— Неа, нет праздников.
— Тогда куда они столько покупают?
Их беседу слышит бабка лет 70 ти, вздыхает и говорит:
— Дорожает все девоньки, вот и скупают…
Девчонки переглядываются, одна из них лезет в холодильник и берет несколько упаковок семги.
— Марин? На фига, ты же рыбу не ешь?
— Так дорожает! — пожимает плечами девушка, втягиваясь в процесс.
Вообще вся истерия мне напоминает какой-то гениальный маркетинговый ход, по впариванию залежавшегося на складах товара населению.

Возле касс столпотворение. Полные телеги, забитые рыбой, морепродуктами, яблоками, морковью, она оказывается голландская, картошкой и прочими продуктами. Грузный мужик, явно любитель поесть, стоит, ни жив, ни мертв. Рядом стоит не менее колоритный персонаж, с двумя полными телегами:

- Фууух, сука – вздыхает он
- Сукиии- пыхтит второй
- Америкосы. — произносит первый
- Твари — вторит ему другой пассажир
К одному из них подходит жена с несколькими наборами лезвий Gillette и кидает их в телегу. Мужик вытаскивает один набор:
— Ты чего приперла?
— Лезвия? Вдруг не будет больше!
— И что? Это американская фирма! Выкидывай на хрен! Я станки дома уже выкинул.
- А чем ты бриться будешь?
- Агидель с антресоли достану!
- Ты говорил, она током бьется?
- Похеру, выкидывай, говорю!

Вы бы видели, какое уважение сразу высветилось в глаза у второго мужика. Так что, похеру, переживем. Пока мы можем бриться ножами, варить самогон из всего, что имеет название, ездить на всем том, что имеет, хотя бы одно колесо и жрать даже столярный клей, нас не запугаешь.