рассказ

Я случайно наткнулся на этот рассказ на просторах интернета. Сразу ясно что он выдуман, но в моей памяти он засел на долго. Вот и хочу я поделиться впечатлениями с реакторчанами. Предупреждаю: история длинная, но от этого не менее интересная.Меня, почему-то, захватила сразу.

"Те, Кто Отвечает На Вопросы"

Кафе притаилось за изгибом шоссе, поодаль от дороги. Без названия – только неброская вывеска над входом: «Кафе – бильярд». Да и сам домик в глаза не бросался, пройдешь поворот на скорости – не заметишь. Посетители заходили сюда нечасто, еще реже они задерживались: в меню не значилось практически ничего, кроме булочек, чипсов, в лучшем случае – пельменей. Правда, небольшой бар предлагал довольно широкий ассортимент спиртных напитков, но водителям, спешащим пообедать и вернуться за руль, было не до бара.
Однако дефицит клиентуры не расстраивал владельцев кафе и был даже им на руку – деньги здесь делали совсем по-другому.
Если кому-то срочно требовались крупные неприятности, «Кафе – бильярд» было самым подходящим местом, чтобы начать поиски.
Улыбчивый смуглый бармен Джамиль, которому, казалось, заняться просто нечем, в действительности пристально наблюдал за гостями. Если гость приезжал на дорогой иномарке и выглядел хорошо обеспеченным, Джамиль ненадолго отлучался с рабочего места в бильярдную, где вместе с парой-тройкой равнодушных с виду игроков решал: да или нет. Если «да», Джамиль возвращался и, выждав пять-десять минут, подавал гостю кофе или сок «за счет заведения».
К моменту, когда гостя под более или менее безобидным предлогом приглашали в бильярдную или в «кабинет управляющего», тот уже находился под действием наркотика правды с сильным побочным эффектом, и оставалось лишь подробно его расспросить: где и с кем живет, какие ценности и сколько денег хранит дома, точный адрес.
После того, как жертва выдавала полную информацию о себе, ей позволяли уехать, а следом отправлялась машина с кем-нибудь из игроков в бильярд, куда для компании подсаживался бритоголовый качок Ильдар. Машина пристраивалась у жертвы в хвосте; через некоторое время действие принятого жертвой наркотика входило в завершающую фазу, и водитель останавливался на обочине – если успевал сориентироваться до наступления обморока. Бывало, что поездки заканчивались авариями; в таких случаях «машина сопровождения» проезжала мимо, и ее пассажиры знали – у них в запасе достаточно времени.
Подобные «операции» проводились редко, но тщательный подбор «объектов», целиком лежащий на Джамиле, в полной мере компенсировал периоды простоя. Сами «объекты» - те, кому посчастливилось не разбиться через пару километров – впоследствии не могли вспомнить, что заезжали в кафе: наркотик вызывал потерю памяти.
Так что деятельность хозяев «Кафе – бильярд» до сих пор не привлекала ровно ничьего внимания. А уж ДТП на этом отрезке шоссе частенько случались и без их участия.

В последний день августа погода словно обиделась на людей. Мощные порывы ветра вздымали над шоссе клубы пыли, резко ухудшая видимость; свинцовые тучи порой сбрасывали на землю первые капли дождя, но дождь пока не начинался. К ночи синоптики обещали ливень и усиление ветра до урагана.
Михаил Черняк потянулся за пультом и убавил громкость телевизора.
- Как насчет того, чтобы сегодня закрыться? – спросил он приятелей. – А, Юрец, че думаешь? Сходим в баню, девок возьмём…
Юрец – Юра Малахов – был самым молодым в банде. Он и появился в ней совсем недавно – по рекомендации знакомого криминального авторитета, которому «Кафе – бильярд» отстегивало часть выручки в виде налога. До этого Малахов работал охранником в городском казино, где упомянутый авторитет каждый вечер развлекался с подругами. В последнюю смену Юрец зверски изувечил случайного прохожего, почему-то приняв его за киллера, после чего охраннику моментально отказали от места.
Послужной список Юрца внушал уважение: черный пояс по каратэ, воздушно-десантные войска, школа экстремального вождения и другие полезные навыки. Его склонность к немотивированной жестокости в «Кафе – бильярд» никого не беспокоила, и только Черняк искренне огорчался, что новичок никак не научится нормально играть в «американку» – шары по всему залу разлетаются.
- А я бы вот еще подождал, - возразил Малахов, закуривая сигарету. – Глядишь, лошок какой подтянется, а мы – в бане с девками…
- Ты смотри-ка, Есаул, молодому так и неймется лохов разводить, - хмыкнул Гаяр – тридцатилетний мужик с повадками блатного. Свою карьеру он начал в нижнетагильской ОПГ, где его за глаза прозвали «Гарем садиста»; из Нижнего Тагила перебрался в Москву, где и познакомился с Мишей Черняком.
Черняк всех уверял, что происходит из потомственных ставропольских казаков, за что и носил почетную кличку «Есаул».
- Ну и правильно, неймется – о деле помнит, значит, - добродушно сказал Черняк.
Он умел прикинуться добродушным, но вечно встопорщенные усы и глаза навыкате выдавали его бешеный характер. Именно Черняк обычно являлся инициатором «небольших розыгрышей» клиентов, после которых в местное отделение милиции поступали заявления о нанесении телесных повреждений и даже об изнасилованиях, совершенных в «Кафе – бильярд». Но у бандитов была надежная «крыша», и хода такие заявления не получали.

…На стоянку возле кафе въехал запыленный «Рено» цвета морской волны. Невысокий мужчина в сером пиджаке поколебался несколько секунд, разглядывая вывеску «Кафе – бильярд», затем нажал на кнопку центрального замка, спрятал ключ в карман и зашагал к двери. Качок Ильдар, привычно несший вахту в «дежурной» машине, окинул посетителя оценивающим взглядом. Судя по виду, от этого больших наваров ждать не приходится – уж больно невзрачный. Да еще и в пиджак вырядился – понятно, что ветер, но он же не пешком топает, в тачке катается. Чмо столичное.
Ильдар напряг зрение, пытаясь разглядеть номерные знаки «Рено», но на них лежал толстый слой грязи, словно авто выехало из какой-то трясины. Когда мужчина скрылся в кафе, из-под радиатора на асфальт закапало что-то темное, дымящееся.

- …а я говорю – ставропольские чехов скоро вообще повышибают, - в бильярдной завязалась дискуссия о боевых качествах казаков и чеченских бандитов. Сторону казачества отстаивал, естественно, Черняк-Есаул. – Это им еще власти развернуться не дают, а то бы уже всех чурок обратно в горы отправили – овец пасти.
- Ну да, - глубокомысленно кивнул Гаяр. – Ты об этом Мамеду расскажи – пусть посмеется.
Мамед был тем самым авторитетом, который брал дань с «Кафе – бильярд», чеченцем по национальности.
- А и расскажу, - завелся Черняк. – Задолбал, «крыша» черножопая, как будто мы без него не проживем.
- Тогда и в районной прокуратуре сам разбирайся по поводу своих подвигов. Кстати, за отстрел бездомных собак тебе статью отдельно пришьют…
- Иди ты в… знаешь куда! Правильный нашелся! «Гарем садиста», на хрен.
- Да и бойцов у Мамеда поболе нашего будет, - не обиделся Гаяр. – Мне что-то не хочется, чтобы нам тут на ночь глядя мочилово устроили.
- Ничего, мы против них Юрца выставим – еще посмотрим, кто кого.
Юрец угрюмо молчал, глядя в окно. При всей своей отмороженности катить на Мамеда он бы не решился.
В бильярдную зашел улыбающийся, как обычно, Джамиль.
- Мужики, кажись, у нас тут кандидат, - сообщил он.
- Да? – Есаул поднялся с места и выглянул в зал. – Который из них? – по случаю непогоды число посетителей кафе в разы превысило норму.
- Ну, тот, за дальним столом…
- Тьфу, блин, - отмахнулся Есаул, приглядевшись. – Это… который в пиджаке? И кто он, по-твоему? Тайный олигарх?
- Да нет, видок у него, правда, несолидный, но, мужики – он сейчас за кофе расплачивался, так у него лопатник баблом набит, только что не лопается. Слушайте, давайте хоть бабки с него снимем?
- Базара нет.

Когда посетитель отказался от чашечки кофе «за счет фирмы», Джамиль сначала подумал, что ослышался. Он повторил предложение, но Серый Пиджак лишь покачал головой. Тогда Джамиль прихватил для виду пару бутылок пива из холодильника и отправился с ними в бильярдную. Серый Пиджак проводил его безразличным взглядом и, достав из кармана пачку сигарет, положил ее перед собой на стол.

- Не хочет – значит, не судьба, - резюмировал Гаяр. – Ты же его силком своей отравой поить не будешь, правильно?
- Народ расходится, - сообщил Юрец. – А этот сидит, как приклеенный. Закроем лавочку и прессанём его, сам всё отдаст. И пусть жалуется – мы его тут вообще не видели.
- Пацан дело толчёт, - согласился Есаул. – Только надо по-тихому. Ты, Джамиль, давай его на второй этаж, там и разберёмся, что к чему. Но сначала пузырь заряди.

- Алло, с вами хотят поговорить, - обратился Джамиль к Серому Пиджаку.
Тот поднял глаза на бармена.
- Кто?
- Дед Пихто, блин! Пошли, провожу!
- А… о чем разговор?
- Ты, блин, не спрашивай. Серьезные люди говорить будут.
- А если я ухожу? – Серый Пиджак покосился на дверь, но ее уже запирал изнутри, выпустив уходящих, бритый культурист. Задвинув щеколду, он прислонился к двери и скрестил руки на груди, сверля оставшегося клиента тяжелым взглядом.
Пути к отступлению были отрезаны.
- А уходить пока не надо, - сказал бармен. – Уйдешь, когда можно будет.
Серый Пиджак медленно поднялся.
- Ладно, - кивнул он.
Пройдя следом за барменом через бильярдную, Пиджак поднялся по деревянной лестнице на второй этаж и попал в небольшую комнату с задернутыми на окне занавесками. Там его уже ждал Есаул. В бильярдной Гаяр и Юрец затушили сигареты и тоже двинулись наверх.
Ильдар оторвался от двери и прибавил громкости музыкальному центру.

- Да ты садись, гостем будешь, - акулья ухмылка Есаула выражала всё, что угодно, только не гостеприимство. – Коньячку дёрнешь за знакомство? А то базар долгий предстоит.
Серый Пиджак оглянулся: в комнате появились еще двое. Бармен незаметно удалился, чтобы не мешать «настоящим специалистам».
Гаяр с Юрцом оттеснили Пиджака к столу, и тому пришлось сесть спиной к стене, одинаково далеко и от выхода из комнаты, и от занавешенного окна. Пиджак вёл себя совершенно нейтрально, не выказывая ни малейших признаков беспокойства, и Гаяр вдруг подумал: «А если иностранец? Он же ни хрена не въезжает, что сейчас будет».
Однажды они здорово накололись с приезжим, оказавшимся советником американского посла. Мамед тогда сказал, чтобы это было в последний раз.
Булькая коньяком, Есаул наполовину наполнил стакан и небрежно придвинул его Пиджаку.
- Угощайся.
- Я за рулём, - напомнил тот.
- Не боись, гаишники тоже не звери. Сотку баксов сунешь – и дальше поехал. Бабки-то есть с собой?
Пиджак пожал плечами и взял стакан. Он выпил коньяк в несколько глотков, при этом лицо его не изменилось, словно в стакане была минералка без газа. Зато в лице изменился Юрец, который, будучи мастером спорта, пить умел не многим лучше, чем играть в бильярд.
- Ого! Ты, я смотрю, профи, - буркнул Есаул. – Ну чё, давай теперь, о себе рассказывай.
- Что рассказывать?
- Кто, откуда, чё здесь делаешь. А то приехал какой-то чужой мужик, зачем – неизвестно. Вдруг залётный какой? Или баб нам всех перепортишь. В общем, мы слушаем…

- …Джамиль, ты конину зарядил или чего?! – зашипел Гаяр на бармена, подбегая к стойке.
- Обижаешь, как в аптеке! А он что, еще не срубился???
- Ни фига! Ты с дозой ничего не напутал?
- Нормальная доза… - растерялся Джамиль. – Даже побольше, чем надо…
- Ну так подходи, полюбуйся! Сидит трезвый, и хрен из него чё вытянешь.
- Так он хоть что-нибудь о себе сказал? – бармен захлопал глазами.
- Угу. Сказал. Я, говорит, игровой ведущий. Типа, игры ведёт.
- Чисто «Поле чудес»? Ну, телеведущий, в смысле?
- А хер его разберёт. Ильдар пусть на шухере, а ты к нам давай.
Снаружи глухо завыл ветер, и в открытую форточку ворвался отзвук далекого громового раската.

- Вот у нас тут в прошлом году один «гастролер» был, по квартирам работал, - предавался зловещим воспоминаниям Гаяр. – А поначалу думали – нормальный мужик, интеллигентный такой с виду. Ну, мы ему руки-ноги пообломали… Ильдара нашего видел, охранника? Он, между прочим, чемпион по самбо.
- Я догадался, - кивнул Серый Пиджак, покатывая в ладонях стакан. Он по-прежнему нисколько не нервничал, что было весьма странно (это уже не говоря о том, что полчаса назад он влил в себя ударную дозу наркотика правды).
- Чё ты догадался, чё ты догадался?! – психанул Юрец. – Ты чё – самый догадливый? А ты не мусорской, случайно?
Гаяр толкнул горячего коллегу локтем.
- Слышь, мужик, - сказал он, дождавшись, когда Малахов расслабит напряженную мускулатуру. – Ты либо нарочно тупишь, либо ты просто придурок. Ну ты вот объясни, чтобы мы поняли: что значит «игры веду»? По телевизору, что ли? Вместе с Якубовичем или как?
- Или как. Без Якубовича, - ответил Серый Пиджак, глядя куда-то между Юрцом и Гаяром. С лестницы послышались шаги; дверь открылась, и вошел бармен.
- Ну что тут, говорят, коньяк у нас хреновый? – с порога включился он в «психологическую обработку». – Кто жалуется-то – этот, что ли?
- Я про коньяк ничего не говорил, - возразил Серый Пиджак. – На халяву и уксус сладкий.
«Не иностранец», подумал Гаяр.
- А то смотри, еще в санинспекцию телегу накатаешь, - Джамиль по-прежнему улыбался, но улыбка была жутковатая.
- Есть предложение, - неожиданно сказал Пиджак. – Я могу провести одну игру прямо сейчас.
Юрец вскочил со стула.
- Слушай сюда, ведущий… - начал было он.
За окном оглушительно громыхнуло. Казалось, молния ударила прямо в подоконник. Есаул, Гаяр, Юрец и Джамиль вздрогнули и непроизвольно обернулись к окну, успев заметить, как за шторами блеснула длинная фиолетовая вспышка.
Когда они вновь взглянули на «гостя», тот всё также расслабленно сидел за столом, прислонившись к стене.
Только теперь в руке у него появился пистолет, а под распахнувшимся пиджаком виднелась расстегнутая кобура.

- Э-э-эт… эт-то чё у тебя щаз такое? – выговорил Есаул, не отводя взгляда от оружия.
Левой рукой Серый Пиджак перехватил запястье правой и нарисовал стволом полукруг в воздухе.
- Приглашение на игру, - объяснил он. – А коньяк у вас – настоящая отрава, - с усмешкой добавил он и взглянул на бармена. – Присаживайтесь.
- Русская рулетка, что ли? – процедил Гаяр. – Так в нее вроде с револьвером играют…
- Русская рулетка – развлечение для дегенератов. У нас же всё будет гораздо интереснее. Возможно, вам быстро расхочется играть, но одно могу обещать четко: скучно не будет никому. Сидеть! – предупредил он Юрца, который неосторожно подался вперед.
Юрец замер.
- Итак, рассказываю правила. Сейчас я буду задавать вам вопросы. Всем, по кругу. Если чей-то ответ мне не понравится, игрок выбывает из игры, потому что будет застрелен. Ну, а победителем окажется тот, кто к концу нашей викторины останется в живых.
В комнате стало тихо – лишь дождь стучал по стене дома.
- Слушай, мужик, - мрачно сказал Есаул. – Не знаю, кто ты и что за бодягу затеял, но имей в виду – здесь тебе не шелупонь какая собралась. Пацаны реальные, в авторитете.
Серый Пиджак неодобрительно поджал тонкие губы.
- Господа, вы же все взрослые люди. Я думаю, на самом деле вы отлично понимаете, что время реальных пацанов только что закончилось. Теперь вы – всего лишь Те, Кто Отвечает На Вопросы.

Игра началась, и с этим ничего нельзя было поделать.
- На первый вопрос… - Серый Пиджак обвел «игроков» взглядом, - …на первый вопрос нам ответит господин бармен. Поприветствуем его АПЛОДИСМЕНТАМИ!!!
Никто не шелохнулся.
- Господа, - искусственно-задорные нотки в голосе Пиджака сменились на укоризненные. – Прошу вас соблюдать протокол. Вы же не хотите, чтобы наша игра закончилась, не начавшись?
Гаяр несколько раз вяло хлопнул в ладоши, его неохотно поддержал Есаул. Юрец сохранял полную неподвижность, только кривился от злости.
- Ну вот, уже лучше. Мой вопрос вам, господин бармен, слушайте внимательно. Как вы считаете: розовые прочерки на белом фоне – это удачное цветовое решение?
Джамиль поперхнулся.
- Не знаю… Я же, блядь, не дизайнер!
- Ответ неудовлетворительный. Будьте серьезнее.
- Ну… я бы сказал… неудачное… решение. Какая-то пижама получается, - шуточка застряла у Джамиля в горле: вдруг он осознал, что этот сумасшедший легко может прострелить ему голову.
За окном громыхнуло.
- Что же, со второго раза, но, тем не менее, засчитаем, - согласился Серый Пиджак. – Следующий участник… Юрий, если не ошибаюсь? Мой вопрос: как вы считаете, кто такие экстремальщики?
Юрец насупился.
- Отвечай, идиот, - пихнул его Гаяр.
- Не знаю, - проворчал Юрец.
- Да что же это такое, - удивился Пиджак. – Господа, вы пришли на игру и не готовы отвечать на самые простые вопросы? Юрий, так я жду! – Пистолет в его руке колыхнулся стволом к Малахову, тот нервно дёрнулся.
- Ну… экстремальщики – это такие, кому адреналина не хватает. Они, типа, с парашютом прыгают… на байках гоняют… ну, всякое такое… Достаточно? – он сглотнул, не глядя на «ведущего».
- Не особо содержательно, но суть отражена. Засчитываю на первый раз, но всё же соберитесь с мыслями, Юрий. Вы? – вектор ствола сместился, и Гаяр ощутил, как по телу пробежал мертвящий холодок.
- Гаяр…
- Хлопаем, господа, хлопаем… Спасибо. Гаяр, скажите нам: всегда ли расчетный тормозной путь соответствует реальному?
«Игроки» обменялись тревожными взглядами.
- Извиняюсь, я не понял… А, понял. Вы про машины… Нет, конечно, нет. Не всегда, - Гаяр невольно зажмурился и с усилием открыл глаза. – Это просто нереально. Зависит от погодных условий, от сцепления с дорогой, от…
- Благодарю вас, ответ принят. А теперь – Есаул, кажется?
Есаул угрюмо наклонил голову. Он наотрез отказывался верить в происходящее.
- Как вы полагаете: наивность – это абстрактное понятие? – Есаул раскрыл было рот, но Серый Пиджак еще не закончил. – Старайтесь не повышать голос и имейте в виду – если ваш приятель с первого этажа подумает, что он здесь нужен, ему придется к нам присоединиться. А, учитывая его явно невысокий умственный потенциал, играть он будет не слишком долго. Ну так как же, Есаул: наивность – это абстракция?
- Думаю… нет. Наивность… это отсутствие опыта и… склонность доверять, так, наверное.
- Блестяще! Вы меня поражаете, господин Есаул, я был о вас худшего мнения. Господа, ПОЗДРАВЛЯЮ: вы все удачно прошли первый этап игры!

Откликов на поздравление не последовало.
- Господа, вы абсолютно правы – радоваться пока рано. Никто из вас не выбыл – но ведь никто и не стал победителем. Поэтому – продолжаем! Господин бармен! Ученые утверждают, что истинные возможности человеческого организма могут раскрываться в чрезвычайных ситуациях – например, при возникновении смертельной опасности. По-вашему, это так?
- По-моему, так, - хмуро ответил Джамиль. Улыбка давно уже сошла с его смуглого лица. Сейчас он думал о том, что после окончания факультета иностранных языков в институте Патриса Лумумбы ему лучше было бы уехать на родину, в Турцию.
- Хо-хо! – бодро воскликнул Серый Пиджак. – Я вижу, вы настоящий знаток, но, может быть, вы не настоящий бармен? Юрий! Возможно ли, глядя в глаза человеку, с большой долей уверенности определить, обманывает он вас или говорит правду?
- Ну да… - промычал Юрец. За всю свою жизнь, даже в армии, ему не случалось находиться под дулом пистолета. – Некоторые умеют… Эфэсбэшников психологи этому учат…
- Соответствует истине. Гаяр! Вопрос у меня совсем простой, надо только проявить максимум честности: вам нравится участвовать в нашей игре?
Гаяр как мог быстро пересчитал в голове варианты ответов и возможную на них реакцию.
- Нет, - наконец, признался он.
- Откровенный ответ – правильный ответ! – провозгласил Пиджак. – Ваша очередь, Есаул. Что лучше: неустойчивое вертикальное положение или устойчивое горизонтальное?
Есаул уже понимал – деться ему некуда. Как и всем остальным. Они могли только сидеть и отвечать на бессмысленные вопросы. Лихорадочно обдумывая, кем может быть этот урод, Есаул так ничего и не придумал. Явно не мент, не бандит, не… вообще никто.
- Устойчивое… горизонтальное – лучше, - быстро ответил Есаул. Если судьба сейчас схлопотать пулю в башку – значит, судьба по-любому.
- Засчитано, - благосклонно кивнул Серый Пиджак. – Второй игровой этап завершен, господа! Но – не расслабляйтесь.

Никто и не пытался расслабиться. Напротив: напряжение в комнате возросло так, что даже в воздухе гудело, словно под потолком тянулись провода ЛЭП.
- Через несколько минут мы перейдем к этапу номер три, - сообщил Серый Пиджак. – Но перед этим подведем некоторые итоги. По вашим ответам мы можем нарисовать небольшую картинку окружающего мира, не так ли? Нам уже известно, что розовое на белом – это некрасиво, а водителю автомобиля может хватить тормозного пути, но может и не хватить. Впрочем, если водитель – не экстремальщик и не оголтелый байкер, он не будет гнать слишком уж быстро, особенно в ночное время, все согласны? Вы также утверждаете, что при наличии некоторых навыков можно понять, обманывает вас собеседник или нет, но люди без соответствующего опыта и в принципе НАИВНЫЕ на такую телепатию неспособны. При этом угроза для жизни могут спровоцировать организм на проявление необычных физических способностей. Теперь уделим немного времени, чтобы разобраться: а как насчет способностей умственных? Господин бармен, сколько будет девятнадцать умножить на триста шестьдесят пять плюс два?
Задача застала Джамиля врасплох. Рука его невольно потянулась к нагрудному карману.
- Нашими правилами запрещено использовать калькуляторы, - холодно улыбаясь, сказал Серый Пиджак.
- Тогда подождите… минутку… я сейчас, - Джамиль давно не тренировался умножать в уме трехзначные числа на двухзначные; впрочем, он сейчас пребывал в такой панике, что даже увидев написанный на бумаге результат, не смог бы прибавить к нему цифру два. – Я… сейчас, сейчас… - на его смуглом лице обильно проступил холодный пот. Это будет… тысяча, нет, две тысячи… девятьсот… и плюс два…
- Вы второй раз затрудняетесь с ответом и потому ВЫБЫВАЕТЕ ИЗ ИГРЫ! – металлически сообщил Серый Пиджак.
Выстрел слился с новым раскатом грома.
Пуля девятого калибра прошла череп Джамиля насквозь и застряла в стене, украсившейся брызгами крови. Турок откинулся назад и распростерся на полу. «Игроки» мгновенно окаменели.
Пиджак флегматично дунул в дымящийся ствол. Помещение наполнилось пороховой гарью.
- Прошу заметить, господа, - произнес он, указывая на белую шелкографию стены. – Красные прочерки на белом – это по-настоящему некрасиво.
- Твою мать… - вырвалось у Есаула. – Ты… ты хоть знаешь, кого ты сейчас завалил?
- По правилам, играющие только ОТВЕЧАЮТ на вопросы, но никак не задают их ведущему. Но, тем не менее, правильный ответ, который не смог дать выбывший игрок – шесть тысяч девятьсот тридцать семь. Юрий! Шесть тысяч девятьсот тридцать семь – это много или мало?
Юрец отвернулся от стола, борясь со спазмом в желудке, и его тут же вырвало на труп.
- Юрий!
- А… д-д-да… - Юрец вытер рот ладонью. – Это… это – смотря что… Я же не знаю, что это… Если в долларах, то… Ну, наверное, не очень много…
- А если не в долларах? – съехидничал «ведущий».
- Н-ну… тоже… не очень…
- ПРАВИЛЬНО! Юрий, участие в викторинах – ваше истинное призвание, и я вами горжусь! Гаяр! Я вижу, вы волнуетесь? Постарайтесь успокоиться. Вы – мусульманин?
- Я… а, да.
- Бытует мнение, что есть только один Бог, просто мусульмане и христиане называют его по-разному. Вы можете сейчас прочитать молитву, чтобы Бог уберёг вас от неверного ответа? Можете?
- Могу.
У вас есть тридцать секунд.
Серый Пиджак вытянул вперед левую руку, высвобождая из-под рукава циферблат часов.
- Время пошло, господин Гаяр. – Гаяр уже беззвучно шептал что-то, сцепив пальцы. Его фиолетовые от страха губы едва шевелились. Он молился и слышал, как бежит секундная стрелка на часах.
- Ваши полминуты истекли, - сказал Серый Пиджак. Его голос вскрыл гробовую тишину, словно нож патологоанатома – чью-то брюшную полость. – Итак, Гаяр, вы прочли молитву, которая должна защитить вас от ошибки?
Гаяр молча кивнул. Он ждал каверзного вопроса, но его не последовало. Вместо этого Серый Пиджак вдруг стремительно приподнялся, его кисть опустилась под немыслимым углом, и пуля ушла вниз почти вертикально.

Гаяр завыл, опрокидываясь на пол. Вой тут же оборвался – бандит нелепо задергался, судорожно ловя ртом воздух. Серая ткань джинсов ниже пряжки ремня быстро пропитывалась кровью.
Юрец зарыдал, вцепившись зубами себе в руку.
- Что ты творишь, мразь??? – прохрипел Есаул. – ЧТО ТЫ ТВОРИШЬ???
- Маленькая штрафная санкция, - задумчиво объяснил Серый Пиджак. – Я спросил участника Гаяра: МОЖЕТ ли он прочесть такую молитву, чтобы не ошибиться? Он ответил, что может, но это уже само по себе было ошибкой. Впрочем, ошибка вполне простительная, игрок не снимается с викторины и… посадите-ка его обратно.
- Посадить его обратно?! Посадить? Обратно?!!! Ты ему яйца отстрелил, и как, по-твоему, он теперь будет сидеть???
- Вы забыли о скрытых возможностях организма. Если не хотите новых штрафов, игрок должен занять своё место.
Полностью оглушенный, Гаяр не слышал этих слов. Только сквозь клубящийся багровый туман он разглядел склонившихся над ним Юрца и Есаула.
- Гаяр, ты держись, брателла, - сказал Есаул. – Сейчас тебе будет еще больнее.
- Пожалуйста, быстрее, - поторопил их Серый Пиджак.
Через минуту Гаяр вновь сидел за столом. Лицо у него сделалось восковое, а глаза подернулись мутью болевого шока.
- Продолжаем нашу викторину, - невозмутимо сказал Пиджак. У него был такой вид, словно абсолютно ничего не случилось. – Господин Есаул… ха, смешно звучит, словно мы в казачьих войсках… мой следующий вопрос покажется вам сложным, однако постарайтесь ответить быстро, но вдумчиво. Господин Гаяр на собственном примере доказал, что либо никакого Бога нет, либо он как-то избирательно глух. Ведь он ничем не помог господину Гаяру, хотя тот очень и очень нуждался в помощи… - Гаяр покачнулся, едва не упав лицом на стол, но Есаул поддержал его. – И вот что я хочу спросить: если Бог не слышит, КТО еще может ответить на молитву?
- Ты… это ОН? – прошептал Есаул.
За шторами полыхнуло фиолетовое зарево. На миг лицо «ведущего» словно сдёрнулось, обнажив скрытую за ним застывшую ледяную маску. Потом зарево погасло, и Есаул быстро закрестился:
- Господи, помилуй… - бормотал он. – Господи, помилуй меня… именем сына твоего…
- А вдруг никакого Бога нет? – вкрадчиво предположил Серый Пиджак.
Есаул перестал бормотать и креститься. Юрец с остервенением грыз свою руку, давясь слезами – он не видел, как изменилось лицо «ведущего» при вспышке молнии. И только Гаяр до сих пор не издал ни звука, но он был практически в отключке.

- Господа, очень скоро мы вернемся в студию! – объявил Серый Пиджак. – На данный момент в команде игроков осталось всего трое участников, но, не сомневайтесь – к финишу придет только один из них! А сейчас – рекламная пауза. Я покажу вам только короткий, но восхитительный ролик. Шедевр видеорекламы.
Он помолчал несколько секунд, а когда снова заговорил, с первым словом над столом возникло трехмерное изображение.
- Поздняя ночь, очень темно, и звезд на небе не видно. По шоссе едет машина, в машине – двое мужчин и одна девушка. Девушка очень неудобно лежит на заднем сидении, впрочем, она в глубоком обмороке и ничего не чувствует.
Но до того, как эта ночь наступила, девушка успела почувствовать много всего. Несколько часов подряд она стояла на коленях, прикованная наручниками к спинке кровати. Оцените эти великолепные наручники, господа – вы видите их? Прекрасная сталь, узкие браслеты, плотно охватывающие самые тонкие запястья. Жертва дергается, но – наручники, господа! – НАДЕЖНО ее держат. Она лишь сдирает себе кожу, оставляя кровящие ссадины. У жертвы нежная белая кожа – крупным планом, прошу вас!
Не правда ли, эти наручники стоят того, чтобы приобрести их?
Но, хотя девушка не может убежать, она слишком громко кричит, и это раздражает тех, кто заковал ее в наручники. Они бьют ее, а она плачет и зовёт кого-то по имени… она, НАИВНАЯ, думает, что её спасут. Вскоре она теряет сознание, и тогда – счастливые обладатели наручников! – по очереди занимаются с ней сексом. Нет, они не насилуют ее – она ведь не сопротивляется, значит, она и не против! Вот на что способны эти чудесные наручники, господа!
Однако вернемся на шоссе. Машина тормозит, двое мужчин вытаскивают девушку из салона и кладут ее на полосе безопасности. Там они ее и оставляют, а сами садятся обратно; машина разворачивается и едет по шоссе в обратном направлении. Начинается дождь, и пора включить дворники!
Мы снова видим девушку, господа. Капли дождя падают на ее лицо, она открывает глаза и тут же вспоминает всё, что случилось с ней после наручников. Она поднимается и идёт в темноту. Она с трудом держится на ногах, ей хочется упасть и лежать неподвижно, но она боится, что ее снова заберут, и надо уйти как можно дальше.
А между тем, господа, ей лучше бы остаться лежать. Девушка идёт в темноту и при этом слишком сильно забирает от обочины ко второму ряду проезжей части. Она помнит, что с ней было, хотя забыла, как ее зовут. Ей кажется, что когда-то давно ее называли «Лисочка». И сейчас она шепчет невнятную молитву:
- Боженька, я прошу тебя, пожалуйста, ты же добрый, сделай, чтобы Лисочке не было так больно… Лисочке очень больно, милый Боженька, сделай, чтобы всё прошло.
Слышите, господа, какой приятный у нее голосок? Лисочка еще совсем молоденькая, ей только позавчера исполнилось девятнадцать лет. До наручников она прожила всего шесть тысяч девятьсот тридцать пять дней и еще два дня.
Но дождь всё сильнее, и за его шумом Бог не понимает, что от него хочет какая-то Лисочка. У него есть отличное обезболивающее для таких случаев – сзади по асфальту вытягиваются две полосы света, визжат шины, но водителю не хватает тормозного пути!
Тормозной путь, господа – и боль прошла!

- Мы снова в студии! Но наше эфирное время ограничено, поэтому я сразу же перехожу к вопросам. Гаяр! Почему той ночью, вернувшись сюда, в кафе, вы закопали наручники за гаражом? Вы что их – стесняетесь?
- ...ублюдок… - просипел Гаяр.
- Неверный ответ, - вздохнул Серый Пиджак и выстрелил.
Гаяр мешком повалился на пол с пробитым горлом. Ему еще предстояло умереть, но не сразу.
- Еще один выбывший, - констатировал Серый Пиджак. – Господа, - благосклонно кивнул он Юрцу и Есаулу, - будем искать победителя среди вас двоих. Юрий, вы – первый. Так как же звали Лисочку?
- Люда… - простонал Юрец. – Людмила, Лисочка – это прозвище, школьное.
- Юрий, да вы знаете всё на свете! Есаул, готовы?
Есаул опустил глаза. Он боялся, что за окном вновь сверкнет молния, и он опять увидит ледяную маску за сдёрнутым лицом.
- Есаул! ЧТО приходит из ниоткуда и уходит в никуда? Разрешаю не торопиться, а поразмыслить хорошенько. Что? Приходит? Из ниоткуда? И уходит? В никуда?
Есаул ожесточенно замотал головой.
- Можешь меня пристрелить, - выкрикнул он. – Но… но если Бога нет, то и тебя быть не должно!!!
Серый Пиджак презрительно сощурился.
- Не поздновато ли нам рассуждать о Боге? – спросил он. – Не надо ли было сделать это раньше? В любом случае – ответ не засчитан, и вы, Есаул, ВЫБЫВАЕТЕ ИЗ ИГРЫ.
Есаул успел схватиться рукой за лоб, удивляясь, почему вдруг стало так трудно двигаться. Он зажимал ладонью дыру спереди, а через раздробленную заднюю стенку черепа вываливался его мозг.
- А меня ты принял за Дьявола? – спросил Серый Пиджак, глядя в стекленеющие глаза Есаула. – Нет. Я его даже никогда не видел. Я – всего лишь Возмездие. Вот правильный ответ. Это Я пришел из ниоткуда и уйду в никуда. И никто не узнает, что я приходил.
Я всегда прихожу. И я всегда прихожу ВОВРЕМЯ, даже если все думают, что я безнадежно опоздал.

Гроза прекратилась. Последние капли дождя отстучали по стеклу, и тишину нарушали теперь только всхлипывания Юрца.
- А что ты, собственно, куксишься? – обратился к нему Серый Пиджак. – Радуйся. Ты выиграл.
Юрец поднял глаза. Он видел перед собой человека в сером пиджаке, но у него было чувство, словно на втором этаже он находится один, не считая троих мертвецов. Точнее, двоих – Гаяр умирал, но пока не умер.
- Что, Лисочка вспомнилась? – понимающе спросил Серый Пиджак. – Она хорошая была девочка, правда? И никакая не экстремальщица, с парашютом не прыгала. Ей было страшно ехать с тобой, как ты это назвал – на вечеринку с друзьями. Но она тебе верила, а ты смотрел ей в глаза и повторял, что всё будет классно. И она согласилась. Даже не сказала родителям, куда собралась. Она тебя любила, Юрец. А ты ею просто расплатился. Да-да. Вступительный взнос за право участвовать в этом… ресторанном бизнесе.
- Я не хотел, - тоскливо ответил Юрец. – Я им говорил… она наивная такая, ее развести ничего не стоит… легкая жертва, давайте кого-нибудь другого…
- Ну да. А этот – Черняк, что ли? – тебе сказал – чем наивнее, тем лучше, абстрагируйся и тащи девку сюда.
- Я ничего не делал… Это они, Джамиль и Гаяр с Есаулом. Гаяр… он первым ее бить начал. Я ее только привез…
- Конечно. Ты ничего не делал. Ты только ее привез. Она звала тебя, а ты ей не помог. Но она до конца верила тебе. Поэтому ты – победитель игры. Забыл сказать – ты получаешь приз.
- Приз? – тупо переспросил Юрец.
- Приз, - кивнул Серый Пиджак, убирая пистолет в кобуру. – Ты переживешь своих приятелей. Надеюсь, жить тебе будет легко и приятно.
Он встал из-за стола, и, больше не глядя на Юрца, вышел из комнаты.

Качок Ильдар, доблестно карауливший на первом этаже, начал уже напрягаться. Что-то долго они там, наверху… Не случилось ли чего? Да еще гроза эта, чтоб её – того и гляди, посетители припрутся. Открывать он им, конечно, не будет, но лучше бы сейчас никому рядом с кафе не пастись. Ильдару начало мерещиться, что гром доносится прямо оттуда, со второго этажа.
Он уже собирался туда заглянуть, когда деревянная лестница заскрипела, и сверху спустился тот самый приезжий в сером пиджаке; остановился на последней ступеньке, и на палас упала длинная искаженная тень.
Инстинктивно Ильдар преградил ему дорогу.
- Как жизнь?
Тот пожал плечами.
- Неплохо. Погода вроде налаживается, ага?
Ильдар хотел было ответить, но вдруг потерял голос. От Серого Пиджака его отделяло всего два шага, и в голове неожиданно возник вопрос:
КТО ЭТО?
И где пацаны?
- Да, стихия разошлась по полной, - ровным голосом продолжал Серый Пиджак. – Как считаешь – дом выдержал?
- Так целый же, дом-то… - растерялся Ильдар, отступая от странного незнакомца.
- Вот и неправильный ответ, - сказал тот. – Дом сгорел, остались одни развалины.
- Где?... – Ильдар повернул голову, думая увидеть в окно, что и где развалилось, но увидел только, что стоянка перед кафе опустела – «Рено» цвета морской волны исчез.
Серый Пиджак застрелил Ильдара в упор, и, перешагнув через тело, направился к выходу.

…Пожарные машины озадаченно помаргивали синими маяками, но тушить было уже нечего – огонь погас сам собой. За два часа из-под обломков рухнувшего коттеджа вытащили четыре обугленных мертвых тела и одного искалеченного, но живого молодого парня. Врач «скорой помощи» сказал, что спасти-то его спасут, но лучше бы он погиб вместе с остальными, и пожарники поняли, что имеется в виду. Но бригады «скорой» не имеют права подвергать своих пациентов эвтаназии, и парня повезли в город, в больницу.
Вместе с прибывшими спасателями пожарники пытались отыскать других людей – ведь неизвестно, сколько всего народу находилось в кафе, когда оно вдруг обрушилось в самый разгар грозы (шофер-дальнобойщик, проезжавший в тот момент мимо, уверял, что в крышу коттеджа ударила молния).
Никто не увидел, как среди дымящихся развалин возник колеблющийся в свете прожекторов силуэт – он двигался так легко и свободно, словно ему ничего не мешало. Лишь когда силуэт достиг границы оцепленного периметра, командир пожарников заметил мелькнувшее среди оранжевых комбинезонов серое пятно. Стянув с руки перчатку, он протер слезящиеся от дыма глаза, но видение исчезло, поглощенное ночной темнотой.

Командир подумал, что так души погибших покидают место своей смерти, но быстро отогнал эту мысль.

Мило)

- Я всегда поздравляю Нарцисса с Днем Рождения, - объяснил Ахиллес.
- Так он же заколдован? - сказала Черепаха.
- Ага.
- И смотрит на себя в пруд?
- Ага.
- Превращенный в цветок?
- Нет, - сказал Ахиллес. - Ты сама подумай - превратить Нарцисса в цветок - ну что за наказание? Вот когда Зевс превратил Ио в корову, это было наказание. Так что Нарцисс не цветок. У него даже есть несколько отличных друзей, хотя сам он - редкостный зануда.
- И в кого же его превратили? - спросила Черепаха.
Но тут они вышли на полянку и увидели Нарцисса.
Он стоял около пруда.
И глядел на свое отражение.
Долго и молча.
- Душераздирающее зрелище, - сказал он, наконец, шевельнув длинными серыми ушами. - Вот как это называется - душераздирающее зрелище.

Алло, это бюро находок? – спросил детский голосок.
- Да, малыш. Ты что-то потерял?
- Я маму потерял. Она не у вас?
- А какая она твоя мама?
- Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.
- Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
- Из детского дома №3.
- Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.
Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.
- Мама! – закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!!!
…Артем проснулся от своего собственного крика. Такие сны снились ему практически каждую ночь. Он засунул руку под подушку и достал оттуда фотографию девушки. Эту фотографию он нашел год назад на улице во время прогулки. Теперь он всегда хранил ее у себя под подушкой и верил, что это его мама. В темноте Артем долго вглядывался в ее красивое лицо и незаметно для себя уснул….
Утром заведующая детским домом, Ангелина Ивановна, как обычно обходила комнаты с воспитанниками, чтобы пожелать всем доброго утра и погладить каждого малыша по голове. На полу около Артемкиной кроватки она увидела фотографию, которая ночью выпала из его рук. Подняв ее, Ангелина Ивановна спросила мальчика:
- Артемушка, откуда у тебя эта фотография?
- Нашел на улице.
- А кто это?
- Моя мама, – улыбнулся малыш и добавил, – она очень красивая, добрая и любит кошек.
Заведующая сразу узнала эту девушку. Первый раз она приходила в детский дом в прошлом году с группой волонтеров. Наверно тогда и потеряла здесь свою фотографию. С тех пор эта девушка часто обивала пороги различных учреждений в надежде добиться разрешения на усыновление ребенка. Но, по мнению местных бюрократов, у нее был один существенный недостаток: она была не замужем.
- Ну что же, – произнесла Ангелина Ивановна, – раз она твоя мама, то это полностью меняет дело.
Войдя к себе в кабинет, она села за стол и стала ждать. Через полчаса раздался робкий стук в дверь:
- Можно к Вам, Ангелина Ивановна? – И в дверях показалась та самая девушка с фотографии.
- Да, заходите, Алиночка.
Девушка зашла в кабинет и положила перед заведующей толстенную папку с документами.
- Вот, – сказала она, – Я все собрала.
- Хорошо, Алиночка. Я должна задать еще несколько вопросов, так положено, понимаешь… Ты осознаешь, какую ответственность на себя берешь? Ведь, ребенок – это не на два часа поиграть, это на всю жизнь.
- Я все осознаю,- выдохнула Алина, – просто я не могу спокойно жить, зная, что кому-то очень нужна.
- Хорошо, – согласилась заведующая, – когда ты хочешь посмотреть детей?
- Я не буду на них смотреть, я возьму любого ребенка, какого предложите, – сказала Алина, глядя заведующей прямо в глаза.
Ангелина Ивановна удивленно подняла брови.
- Понимаете, – сбивчиво начала объяснять Алина, – ведь настоящие родители не выбирают себе ребенка… они не знают заранее каким он родится…. красивым или некрасивым, здоровым или больным… Они любят его таким, какой он есть. Я тоже хочу быть настоящей мамой.
- Впервые встречаю такого усыновителя, – улыбнулась Ангелина Ивановна, – впрочем, я уже знаю, чьей мамой вы станете. Его зовут Артем, ему 5 лет, родная мать отказалась от него еще в роддоме. Сейчас приведу его, если вы готовы.
- Да, я готова, – твердым голосом сказала Алина, – покажите мне моего сына.
Заведующая ушла и через 5 минут вернулась, ведя за руку маленького мальчика.
- Артемочка, – начала Ангелина Ивановна, – познакомься это …
- Мама! – закричал Артем. Он бросился к Алине и вцепился в нее так, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!
Алина гладила его по крошечной спинке и шептала:
- Сынок, сыночек… я с тобой..
Она подняла глаза на заведующую и спросила:
- Когда я смогу забрать сына?
- Обычно родители и дети постепенно привыкают друг к другу, сначала здесь общаются, потом на выходные забирают, а потом насовсем, если все в порядке.
- Я сразу заберу Артема, – твердо сказала Алина.
- Ладно, – махнула рукой заведующая, – завтра все равно выходные, можете взять, а в понедельник придете, и оформим все документы как положено.
Артем был просто счастлив. Он держал свою маму за руку и боялся отпустить ее даже на секунду. Вокруг суетились воспитатели, нянечки… одни собирали его вещи, другие просто стояли в сторонке и вытирали глаза платочками.
- Артемушка, до свиданья. Приходи к нам в гости, – попрощалась с ним Ангелина Ивановна.
- До свидания, приду, – ответил Артем.
Когда они со всеми попрощались и вышли на улицу, он, наконец-то, решился задать своей новой маме самый главный вопрос:
- Мама…. а ты кошек любишь?
- Обожаю, у меня их дома целых две, – засмеялась Алина, нежно сжимая в своей руке крошечную ладошку.
Артем счастливо улыбнулся и зашагал к себе домой.
Ангелина Ивановна посмотрела в окно вслед уходящим Алине с Артемкой. Затем села за свой стол и начала куда-то звонить.
- Алло, Небесная Канцелярия? Примите, пожалуйста, заявку. Имя клиентки: Алина Смирнова. Категория заслуги: наивысшая, подарила счастье ребенку… присылайте все, что положено в таких случаях: безграничное счастье, взаимную любовь, удачу во всем и т.д.…. Ну и само собой, идеального мужчину, она не замужем…. Да, я понимаю, что их мало осталось, дефицит, но здесь исключительный случай. Уже все отправили? Спасибо.
Двор детского дома был заполнен мягким солнечным светом и радостными детскими криками. Заведующая положила трубку и подошла к окну. Она любила подолгу стоять и смотреть на своих малышей, расправив за спиной огромные белоснежные крылья…
Вы можете не верить в ангелов, но ангелы верят в вас.

Алекс Паншин. Судьба Мильтона Гомрата

Мильтон Гомрат был мусорщиком и проводил свои дни в мечтах о лучшей жизни. Опорожнив очередной бак в кузов грузовика, он погружался в сладкие грезы под аккомпанемент перемалывающей мусор машины. Он ненавидел грузовик, ненавидел свою убогую конуру и бесконечную вереницу однообразных серых дней. Грезились же ему иные возможные варианты жизни, и, поскольку на белом свете существовало многое, чем не обладал он, грезы его были прекрасны.

Любимой мечтой Мильтона стала та, которая заказана человеку, знающему своих родителей. Ведь Мильтона нашли в плетеной корзине на крыльце сиротского приюта, что и позволяло ему с раннего детства строить в воображении бесконечное множество своих величественных судеб и жизненных предназначений, вестником которых станут мать, дядя или кузен, явившиеся, чтобы забрать его в страну вечного лета, где ему и надлежало жить по праву рождения.

И вот однажды, когда он стоял у мусоросборочного грузовика, прямо перед ним внезапно появился худой нервный человечек, одетый в простой черный костюм.

— Мильтон Гомрат? — спросил человечек, и Мильтон кивнул в ответ.

— Я оперативный агент Центрального бюро вероятностей. Могу ли я переговорить с вами?

Мильтон опять кивнул. Пришелец, хотя и никак не походил на воображаемого в мечтах кузена, ни тем более на мать, знал, однако, наизусть те самые слова, которые Мильтон твердил себе каждый день с тех пор, как себя помнил.

— Я явился, дабы исправить ошибку в ткани вероятностей, — заявил человек. — Во младенчестве вас нечаянно перебросили из вашего измерения в это, что значительно сказалось на Существующей Реальности. Заставить вас отправиться со мной я не могу, но, если вы только согласитесь, я немедленно верну вас на ваше Настоящее Место в жизни.

— А куда? — поинтересовался Мильтон. — В такой же мир, как этот? — Он махнул рукой в сторону грузовика и улицы.

— О, что вы, отнюдь нет! Я зову вас в волшебный мир драконов, замков, рыцарей и всего такого прочего. А чтобы вам легче было сориентироваться, я уже нашел человека, который укажет вам ваше место и введет в курс дел.

— Я согласен! — заявил Мильтон.

Не успел он договорить, как мир померк в его глазах, и, когда зрение вернулось к нему, он вместе со своим спутником очутился во дворе огромного замка. С одной стороны он увидел серые каменные строения, с другой — розарий, где пышно цвели красные, белые и желтые розы. Прямо перед ним стоял заросший бородой человек средних лет.

— Вот мы и на месте, — сказал спутник Мильтона. — Господа, Центральное бюро вероятностей выражает вам самую сердечную признательность. Поставив все на свои Настоящие Места, вы оказали нам неоценимую услугу.

С этими словами человек в черном исчез.

— Топай за мной, — буркнул бородач и зашел в ближайший к ним сарай, оказавшийся конюшней. — Спать можешь здесь, — кивнул он на груду соломы в углу. Затем показал Мильтону кучу навоза, вилы и тачку. — Это погрузи сюда и разбросай под розами в саду. Как сделаешь, найдется тебе еще и другая работенка.

Перевел с английского Ю. Зарахович

Еcли бы пpогpаммиcты cтpоили дома...

1.03. Уpа! Hам пpедложили кpупный контpакт на поcтpойку 12-этажного жилого
дома. У вcех буpный энтузиазм. Выпили на pадоcтях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нpавитcя выpажение "как только, так cpазу". Тpебует
назвать конкpетные cpоки. Темный наpод эти заказчики, ничего не cмыcлят в
выcоких технологиях.
3.03. Обcуждали cpоки. Выпили 3 ящика пива. Петpович говоpит, что тут вcей
pаботы на 4 меcяца. Значит, на cамом деле 8. В итоге в контpакте запиcали
12, хотя pаньше, чем за 16, вpяд ли упpавимcя.
4.03. Отмечаем подпиcание контpакта.
5.03. Отмечаем подпиcание контpакта.
6.03. Петpович пошел cдавать бутылки.
7.03. Пpодолжаем отмечать подпиcание контpакта на деньги, выpученные
Петpовичем.
8.03. Отмечаем 8 маpта. Женщин у наc в фиpме нет, так что пpаздник никто
не поpтил.
9.03. Долго вcпоминали, что же мы отмечали вчеpа. Пpишел Алекc, cказал,
что поpа бы начинать pаботать. Поcлали. Игpаем в Quake.
1.04. Пpишел Сидоpов и cказал, что поpа начинать pаботать. Кого он хочет
наколоть cвоими пеpвоапpельcкими шуточками?
2.04. Петpович тоже говоpит, что поpа начинать pаботать. Сговоpилиcь они,
что ли? Обнеcли площадку забоpом и повеcили кpаcивые плакаты
"Стpоительcтво ведет компания "Домоcтpой" (www.domostroy.ru)". С чувcтвом
выполненного долга игpаем в Quake.
20.04. Пpишел заказчик, интеpеcовалcя, как дела. Поcадили его за компьютеp
c Quake'ом и позволили наc вcех обыгpать. Ушел очень довольный. Однако
поpа, кажетcя, и впpямь начинать pаботать.
21.04. Обcуждали пpоект. Сидоpов пpедлагает кpупноблочную аpхитектуpу.
Петpович говоpит, что блоки гpомоздкие, плохо cтыкуютcя дpуг c дpугом,
cодеpжат много лишнего и вообще еще неизвеcтно, какие у них там внутpи
тpещины. Заявляет, что из блоков cтpоят только законченные ламеpы.
Hаcтаивает, что вcе надо cтpоить по cтаpинке, из киpпича, хоть это и
намного дольше. Самый pадикальный пpоект пpедложил Алекc. Он говоpит, что
вообще не нужно cтpоить 12-этажный дом, а нужно поcтpоить неcколько
деcятков деpевянных коттеджей и cоединить их подземными туннелями.
Деcкать, на Западе cейчаc так модно. Hапомнили ему, что заказчик тpебует
именно 12-этажный дом. Он отбивалcя и кpичал, что заказчики тупы по
опpеделению, и cлушают их только законченные ламеpы. В cамый интеpеcный
момент диcкуccии кончилоcь пиво. Решили пpодолжить завтpа.
22.04. Пыталиcь pешить вопpоc дуэлью в Quake. Алекcа c его коттеджами
завалили cpазу, но между Петpовичем и Сидоpовым вышла ничья. В итоге
каждый будет cтpоить по cвоему плану, а потом попытаемcя вcе это
cоединить, чтоб не pухнуло.
23.04. Hачали cтpоить. У вcех буpный энтузиазм.
30.04. Пеpвый этаж готов! Показали его заказчику. Он интеpеcовалcя, почему
в pазных комнатах pазная выcота потолков, почему из cтен вываливаютcя
киpпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать пpиходитcя чеpез окно.
Объяcнили ему, что это cпециальные огpаничения демо-веpcии. Уходим на
пpаздники, гоpдые cобой.
10.05. Петpович пpотpезвел пеpвым и долго pугалcя. Мы думали, что Алекc
выпил вcе пиво. Оказалоcь, вcе еще хуже: Петpович вcпомнил, что мы забыли
пpо фундамент. В пpоекте он, конечно, опиcан, но ведь документацию читают
только ламеpы.
11.05. Ломали пеpвый этаж. Обидно, блин. С дpугой cтоpоны, хоpошо, что
pаньше pаботать не начали, а то бы cколько тpуда наcмаpку.
11.07. Работаем. Петpович доcтpаивает втоpой этаж, Сидоpов - пятый. Алекc
отгpохал шахту лифта до девятого этажа, она тепеpь тоpчит над вcей
конcтpукцией и в cильный ветеp подозpительно качаетcя. Вpеменно поcтавили
деpевянные подпоpки.
17.07. Алекc cтpоит чеpдак и кpышу. Поcкольку веpхних этажей еще нет,
cтpоить пpиходитcя на земле. Потом поднимем кpаном. По кpайней меpе, Алекc
на это надеетcя.
13.08. У Сидоpова не cтыкуютcя панели. Щель больше метpа. Панели
подходящей фоpмы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоpов позвал Петpовича и
пpедложил заделать киpпичом. Петpович заявил, что у него cвоих дел по
гоpло, и вообще, без знания внутpенней аpхитектуpы панелей ничего cделать
нельзя.
14.08. Разломали неcколько панелей, чтобы Петpович мог изучить внутpеннюю
аpхитектуpу. Петpович pугаетcя, кpичит, что пpоектиpовщики панелей -
полные ламеpы.
17.08. Петpович заделал дыpу. Пpавда, панели пpи этом пеpекоcилиcь, но это
уже мелочи. Пpоводку из обеих панелей пpишлоcь вывеcти наpужу и cвязать
узлом. Петpович замотал узел изолентой и увеpяет, что будет pаботать, еcли
только дождь не пойдет.
1.09. Стpойкомбинат выпуcтил новую веpcию панелей, улучшенной пpочноcти и
утепленноcти, cо вcтpоенными cтенными шкафами. Пpавда, ни по фоpме, ни по
pазмеpу они не cовмеcтимы c пpедыдущими и, кpоме того, в тpи pаза тяжелее.
Сидоpов pветcя pазломать вcе, что мы уже cделали, и пеpеcтpоить заново, c
новыми панелями. Еле отговоpили. Да и, в любом cлучае, фундамент такую
тяжеcть бы не выдеpжал. Hа какую аpхитектуpу они вообще pаccчитывают, эти
комбинатcкие?
16.09. Пpибежал Алекc, обуpеваемый идеей. Пpедлагает cделать вcе окна в
доме изменяемого pазмеpа. Говоpит, заказчик будет тащитьcя. Сказали ему,
чтоб не выпендpивалcя.
2.10. Петpович добpалcя до пятого этажа. Гоpд cобой. Обpатили его внимание
на тот факт, что его cтена наклонена под углом 40 гpадуcов. Он pугалcя,
кpичал, что мы ламеpы и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Пpиходил заказчик. Спpоcил, почему cтена наклонена под углом 40
гpадуcов. Объяcняли ему пpо cилу Коpиолиcа. Он вcе выcлушал, потом cказал,
что он, конечно, в cтpоительном деле ничего не cмыcлит, но у него по
cоcедcтву точно такой же дом, и там cтена пpямая. Блин. Hенавижу умных
заказчиков. Потом этот идиот Алекc ляпнул пpи нем пpо cвои изменяемые
окна. Заказчик, еcтеcтвенно, загоpелcя и наcтаивает, чтоб делали именно
так. Дважды блин.
4.10. Спpоcили Алекcа, пpидетcя ли вcе pазбиpать pади его окон. Он
увеpяет, что нет - будто бы и у cтандаpтных панелей еcть такая
недокументиpованная функция. Еcтеcтвенно, к киpпичной чаcти дома это не
отноcитcя. Петpович категоpичеcки пpотив.
5.10. Петpович пpизнал, что cо cтеной дейcтвительно имеетcя пpоблема.
Говоpит, что непpавильно положил какой-то киpпич. Hо чтобы понять, какой
именно, надо пеpебpать их вcе. Пpоще вcе cнеcти и поcтpоить заново.
6.10. Убеждали Петpовича, что поcтpоить вcе заново из киpпича он уже не
уcпеет. Демонcтpиpовали ему pаcчеты на калькулятоpе. Петpович pугалcя,
кpичал, что калькулятоp пpидумали ламеpы. Потом вcе-таки cоглаcилcя
cтpоить из панелей и ушел c гоpя в запой.
8.10. Ломали киpпичную чаcть. Попутно повpедили панельную. Вcя поcтpойка
cкpипит и угpожающе шатаетcя. Укpепили деpевянными подпоpками и пошли
игpать в Quake.
17.10. Петpович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Пpазднуем 7-ое ноябpя - или как оно там тепеpь называетcя?
Коммуниcтов у наc в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит.
15.11. Вcпомнили, что у наc кpан доcтает только до 8 этажа. Поcлали
Сидоpова доcтавать новый кpан. Игpаем в Quake. Алекc замочил Петpовича.
Раcтет cмена!
24.11. Веpнулcя Сидоpов. Кpан не доcтал, зато доcтал кpутой экcкаватоp.
Пpедлагает выpыть глубокую шахту и поcтpоить дом не в выcоту, а в глубину.
Говоpит, что нигде в контpакте не cказано, что 12 этажей должны быть над
повеpхноcтью. Еле отговоpили.
25.11. Уcтpоили мозговой штуpм по пpоблеме кpана. Hа поcледней бутылке
пива нашли pешение. Бpоcили оcновное cтpоительcтво. Стpоим pядом 4-этажный
дом. Потом втащим наш кpан ему на кpышу.
25.12. Пpазднуем католичеcкое Рождеcтво. Католиков у наc в фиpме нет, так
что пpаздник никто не поpтит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой cейчаc год?
2.02. Hу, кажетcя, наконец-то доcтpаиваем 12-ый этаж. Завтpа будем
пpилаживать cвеpху чеpдак и кpышу, что cооpудил Алекc.
3.02. Алекc - ламеp. Кpыша pегуляpно cъезжает. Пока подпеpли кpаном.
Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекc доказывает, что он не виноват. Пpоcто 12 этажей Сидоpова на 4
метpа выше и на 5 метpов шиpе, чем 12 этажей Петpовича. Выяcнилоcь, что
они cтpоили из pазных панелей. Hо Алекc вcе pавно ламеp, поcкольку его
кpыша не подходит по pазмеpу ни одному из ваpиантов. Его шахта лифта,
кcтати, тоже.
5.02. Латали, укpепляли и наpащивали кpышу. Петpович говоpит, что будет
деpжатьcя, еcли cнег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Сооpудили кpышу из фанеpы, покpаcили под жеcть. будем надеятьcя,
заказчик не заметит.
11.02. Теcтиpовали лифт. Его оcтановки пpиходятcя между этажами, но
выбpатьcя из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных -
подтягиваяcь. Hе забыть опиcать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит кpайне медленно. Петpович pугает вcех
ламеpами и cобиpаетcя занятьcя оптимизацией.
13.02. Петpович оптимизиpовал лифт. Тот pазогналcя, пpобил кpышу и улетел
в неизвеcтном напpавлении. Хоpошо, что кpыша фанеpная, и чинить будет
легко. Поcле этого шахта лифта pухнула. Вcпомнили, что так и не заменили
деpевянные подпоpки на что-нибудь более пpочное. Hичего. Ходить пешком
полезно.
15.02. Идут отделочные pаботы. Почему-то куда-то иcчезают маляpы и
штукатуpы. Договоpилиcь, чтоб пpиcлали еще.
17.02. Выяcнилоcь, что из-за ошибки Сидоpова двеpи на этажах cо втоpого по
шеcтой откpываютcя только на вход. В pезультате на этих этажах cкопилоcь
множеcтво маляpов и штукатуpов, котоpые не могут выйти обpатно. Сидоpов
обещал вcе попpавить. Пока коpмим маляpов и штукатуpов чеpез фоpточки.
20.02. Алекc, наконец, доделал cвои изменяющиеcя окна. Теcтиpовали.
Выяcнилоcь, что пpи изменении pазмеpа окна в нем бьютcя cтекла. Кpоме
того, наблюдаетcя pяд побочных эффектов. Hапpимеp, в гоcтиную одной
кваpтиpы может въехать унитаз и ванна из дpугой. Также иногда иcчезают
двеpи и оcыпаютcя балконы. Жаловатьcя на cтpойкомбинат беcполезно - они
cкажут, что нечего пользоватьcя недокументиpованными функциями.
21.02. Пpиходил заказчик. Спpашивал, нельзя ли внеcти в пpоект небольшие
изменения. В чаcтноcти, вмеcто 12-этажного дома поcтpоить поcелок из
деpевянных коттеджей, cоединенных туннелями. Он пpочитал, что на Западе
cейчаc так модно. Hейтpализовали Алекcа пpежде, чем тот уcпел откpыть pот,
и вежливо, но твеpдо объяcнили заказчику, что он непpав.
22.02. Балконы пpодолжают cыпатьcя, хотя изменяемые окна мы больше не
тpогали. Видимо, это какой-то незавиcимый глюк. Какой, иcкать уже поздно,
так что пpоcто отодpали оcтавшиеcя балконы от гpеха. Попpобуем объяcнить
заказчику, что это cделано в целях оптимизации.
23.02. Пpаздновали 23 февpаля. Военных у наc в фиpме нет, так что пpаздник
никто не поpтил. Женщин тоже нет, так что подаpков нам никто не даpил.
Обидно.
25.02. Алекc попыталcя доделать cвои окна. В pезультате половина из них
ужалаcь до нулевого pазмеpа и обpатно не pазвоpачиваетcя. Сказали ему,
чтоб больше не выпендpивалcя, а то будет еще хуже.
27.02. Вcпомнили, что так и забыли cделать подъезд. Размышляли, не pухнет
ли дом, еcли пpоpубить его cейчаc. Сидоpов cказал, что лучше не pиcковать.
Петpович обозвал его ламеpом и cоглаcилcя. Hе забыть опиcать в
документации вход чеpез окно как оcобенноcть дизайна.
1.03. К-как пеpвое маpта?! Откуда?! Вчеpа же еще... Блин. Кто ж знал, что
в этом ламеpcком февpале 28 дней! Выходит, cдача объекта - не чеpез
неделю, а поcлезавтpа?!
2.03. Авpал. Работаем 24 чаcа в cутки, не пpоcыпаяcь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
теcтиpования. М-да, ну мы вчеpа и наpаботали... А в общем, не вcе так
cтpашно. Hу что c того, что некотоpые двеpи находятcя в полу или в
потолке, либо ведут c деcятого этажа пpямиком на улицу, в некотоpые
кваpтиpы в пpинципе невозможно попаcть, cанузел кое-где cовмещен c кухней,
в половине дома нет воды, в дpугой половине - электpичеcтва, канализация
обpываетcя на шеcтом этаже, а леcтницу между воcьмым и девятым пpишлоcь
cделать веpевочной? Главное - пpовеcти заказчика пpавильным маpшpутом. И
еще - уcпеть до завтpа pазвеcить на меcте иcчезнувших окон каpтинки c
изобpажением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы cделали это! Отмечаем cдачу объекта. Я пью мало, мне
надо еще уcпеть уволитьcя, пpежде чем эта хpенотень pухнет к чеpтовой
матеpи...

Вернулся из велотрипа по Финляндии, который буквально перевернул мое отношение к финнам.



Маршрут проходил по финской провинции, дороги — грунтовые. Ночевки — вне кемпингов. Не многие знают, но вставать с палаткой в Финляндии можно везде. Граница и таможня на велосипеде проходятся за пять минут без очереди (Привет, автомобилисты!). Сразу от границы начинаются велодорожки, но дальше в деревенской части страны асфальта и прочих удобств нет.

О финской дорожной инфраструктуре написано много, как и о самих финнах, которые в разных «Особенностях национальной рыбалки», да и в нашем сознании в основном предстают некими неотесанными, пьяными увальнями. А любая страна — это люди, вот они-то меня и удивили. Вот несколько эпизодов интересных с культурологической точки зрения: мы приехали в музей деревянного зодчества в Иматре, но облом, он оказался закрыт до июня. Встретили хозяина, возившегося с машиной. Он открыл музей — все избы старые финские с деревенской утварью, приветливо сказал: «Смотрите» и ушел обратно в машину.

Ни слова о деньгах и никакого страха за драгоценное музейное имущество, как в наших Кижах и прочих музеях, где в каждой комнате по смотрителю.

Вторая история: девушка, торговавшая мороженным, заметила, что мы рассматриваем карту и подошла узнать, все ли в порядке. И когда не смогла нам помочь, закрыла свой киоск (!) и решила позвать маму, сидевшую неподалеку, чтобы та подсказала. Пришла мама, которая говорила немного по-русски, и помогла и даже откуда-то принесла и подарила более подробную карту. Вроде мелочи, да? Но приятно.

Но и на этом наш культурный экспириенс не закончился. Уже под ночь, проехав более 80 километров по сельским дорогам, в районе Суокумы нам никак не удавалось найти выход к озеру. Слишком много тропинок и тропок. Решили ловить редкие в этих местах машины, чтобы спросить дорогу. Остановилась первая же (!) машина. Водитель — голый по пояс рыжебородый финн, а с ним его миловидная подруга. Мы объяснили проблему, что хотим переночевать у озера, вдали от людей и ближе к воде. Проблему они поняли. Стали пытаться чертить карту. Не получилось. Попросили подождать десять минут. Уехали и что вы думаете — вернулись на велосипедах!! И проводили нас несколько километров по лесным дорогам к озеру. Эта пара живет на хуторе и разводит лошадей. Мы видели прекрасных коней в поле неподалеку.

Ну и последняя история: после утренних шестидесяти километров под палящим солнцем, мы попросили воды у одного из фермеров, работавших в поле. Фермер не отрываясь от работы указал рукой на свой дом: «Идите и налейте на кухне». Офигеть! Думаете, это мелочи? Но это ведь ни какая-то там Германия, это Финляндия здесь под боком, рядом с русской границей, и как другая планета!

Каким образом? Почему так? Находясь там, я постоянно задавал себе эти вопросы. И мой внутренний патриотизм и мою национальную гордость постоянно подтачивало мерзкое чувство несостоятельности и ущербности.

Вот та же природа по обе стороны границы, те же березки, сосенки, каменистые склоны и болота. Конечно, северная природа не самая удобная для взращивания разных культур и животноводства (так у нас обычно оправдываются), но в Финляндии поля распаханы, везде хутора с прекрасным хозяйством. Люди разводят лошадей, кто-то коз и коров. Везде почтовые ящики со свежими газетами.

Дома не заперты. Чистота на дорогах – ни мусора, ничего. У каждого озера лодки и домики для барбекю общего пользования. В городах покрупнее велодорожки, никак не пересекающиеся с автомобильными.

Полицию за всю поездку мы не видели ни разу. Общее ощущение, что явно нация взяла и сделала все под себя, для своего кайфа и удобства. Природа не угроблена – за одну короткую поездку можно увидеть зайцев, лис, сов. У нас, к примеру, за десять лет я один раз только встретил лису. Зато полицию с многочисленными КПП в приграничных областях встречаю постоянно. Пять раз проверяли паспорт, начиная с Лесогорска. Интересно, зачем? Два раза пытались сознательно напугать или сбить на машине. Натравливали собак.

Я уже ничему не удивляюсь, много лет путешествую по России. Но к иллюстрации рассказа о Финляндии приведу несколько коротких свежих эпизодов «российского гостеприимства» (из множества) за этот только-только начавшийся велосезон.

На майские ездили недалеко от Хийтолы по северному берегу Ладоги, увидели пожар в полях и одиноко стоящий домик, к которому подбирался огонь. Поехали по дорожке к домику предупредить о надвигающейся опасности. Выбежала бабка и не дав нам рта раскрыть сразу: «Что вы тут забыли? Это дорога не проезжая. Убирайтесь вон!!!». Сказали, что предупредить о пожаре за домом. Поджала губы: «Посмотрим. А вы уезжайте».

Второй эпизод: прокололся, отстал от товарищей, пытался застопить машину, чтобы уточнить маршрут. Я простоял час, проехало мимо около сорока машин, прежде чем остановилась раздолбанная девятка, и та с ветераном войны, глухим на одно ухо, который все-таки помог.

И третий эпизод: под Каменогорском — выехали из дичайшего леса к какой-то усадьбе с фонтанами и с красивым домом — решили спросить о том, куда дальше ведет дорога — выскочил жирный хозяин со свинячими глазками, в которых так и читается вечный застрявший страх, что вот даже спрятавшись в этой глуши с наворованными деньгами, его рано или поздно найдут и спросят «Откуда?».

И конечно из его глотки вырвались вместо приветствий сразу угрозы: «Что вы тут ездите? Сейчас собак спущу. Пошли вон!». Вот такой вот контраст, вот такое «гостеприимство». Вот из-за этого, путешествуя по Финляндии, я думал в основном о нашей с вами родине.

И когда ехал обратно, уже в Ленинградской области, по-другому смотрел вокруг — на эти свалки, мусор, разруху. Обращал внимание, что нет ни одного вспаханного поля по дороге. В основном или пустые деревни или грязнущие заводы и комбинаты (привет Светогорск!) или частные дома с припаркованными джипами и высоченными заборами, вокруг которых свалка из мусора, валяющихся шин и прочей нечисти.

Все подходы к озерам загажены так, что страшно подойти. А чаще не подойти по другой причине — все озера и даже весь север Ладоги нелегально застроены. У всех собаки и джипы. А места общего пользования с таким количеством мусора, что сколько мы не пытались его вывозить на своих велосипедах, иногда таща по три дня мусорные мешки — этот мусор не иссякаем. Что говорить, если даже таможенная, еще закрытая, территория с русской стороны в Брусничном — загажена так, что словами не описать.

Вот и вопрос: как с этим жить?

В этом посте не будет захватывающих вертикальных видосиков и шокирующих фотографий с лужами крови... В этом посте мне хотелось бы написать о Единстве. О Единстве общества, которое нам порой так необходимо...
В общем, дело обстояло следующим образом (пишу то, что произошло буквально час назад, поэтому прошу прощения за некоторую сумбурность). Иногда вечерами я люблю прокатиться на велике, здоровья ради, да и просто убить время. Сегодняшним вечером я выехал на очередную велопрогулку и решил прокатиться по центру города. Ах, да, забыл сказать - сам я родом из небольшого провинциального городка в Северо-Западном регионе нашей необъятной страны.
Ну так вот... Качусь себе спокойно на велике, выезжаю на центральную площадь города - аккурат напротив городской администрации. Должен заметить, что это излюбленное место среди активной молодежи - роллеры, БэЭмИксеры и прочие экстремалы непременно присутствуют там каждый вечер. Ну и просто гуляющие парочки, веселые компании - наверное, такое есть в каждом городе.
Но это всё детали, вернусь к сути... Значит, подъехал к свободной скамейке, присел отдохнуть, вдруг издалека послышались крики - такие, во всё горло и не в один голос. Я долгое время жил в столице, бывал в Питере, поэтому мне всё это напомнило ор пьяных болельщиков. Но учитывая то, что в нашем маленьком городке таковых практически нету, заинтересовался, кто это может быть и что за хуйня вообще происходит.
Сел на велик, двинулся в сторону шума по-тихоньку. Подъехал поближе, обнаруживаю следующую картину - два долбоёба, исписанные какими-то татуировками непонятными, лет по 18-20, идут с малолетними девками и орут во всё горло всякую хуйню (вслушиваться не стал, да и не особо хотелось). Но это не столь важно. Не буду говорить, что один из орущих долбоёбов был с бородой и имел чётко выраженный акцент лица с Канзаса, дабы не разжигать)
В общем, наблюдаю за этими придурками и одновременно за стационарным постом полиции, в котором круглосуточно дежурят менты - всем похуй. Ну похуй, так похуй, я тоже не вмешиваюсь, ибо расчитывать на чью-то поддержку в наше время особо не приходиться.
Внезапно, навстречу этой гоп-компании выходит мужичок, лет 50-ти, видно что крепенький, и делает этим придуркам вполне уместное замечание - хули, мол, орёте? А те как-будто этого и ждали, когда кто-нибудь что-то скажет - давай лезть на мужика в залупу. Один сразу начинают толкать мужика и пытаться его ударить. Второй вроде как просто наблюдает, но держится на дистанции. Мужик естесственно в обиду себя не даёт, пинает самого борзого из этой компании ногой и хорошо так попадает, чем раззадоривает малолетку еще больше.
И вот тут происходит самое интересное. Я, наблюдая за всем этим, подъезжаю почти вплотную к месту событий - готов бросить велик и впрячься за мужика. И краем глаза замечаю, что вокруг уже собирается народ - на великах, роликах, скейтах, просто пешком - и явно не с целью снимать происходящее на мобилу... Роковой ошибкой этих двух гопников было то, что бородатый попытался напасть на мужика со спины - это сработало, как детонатор, как спусковой крючок...
Короче гопникам этим пришлось бежать долго и быстро, позабыв про свою крутизну и все понты. Мокрощелки, которые с ними шли, сдриснули еще заранее, пока собирался любопытствующий народ - почуяли, видать, что жареным запахло.
К чему я это всё... Друзья, не всё потеряно в нашей стране - пока мы вместе любую хуйню можно поставить на своё место и угомонить по-быстрому. Особенно радует, что молодежь, которая только-только начинает жить, это понимает. И вся эта гопота из спальных районов, на которую привыкли все жаловаться - всё это шушера, которую разогнать раз плюнуть - было бы желание и воля.
З.Ы. С мужиком с этим, кстати, познакомился - бывший мент, не раз в Чечне бывал еще в 90-х... Нормальный такой мужик, боевой. Правда, одного бы его точно отхуячили, геройство в таких делах дело не особо нужное...
А что полицаи? А полицаи даже на крики не вышли, хотя всё происходило в 10-ти метрах от их будки... Да ничего, нужно будет - и без них справимся, верно?
Всем добра и хорошего настроения в эти выходные! =)

TheCtZen

Вечером ехал в лифте с описавшейся гражданкой.
Да, увы.
Весьма привлекательной, кстати.
Я шел из магазина, она бежала с другой стороны, вероятно с электрички. Ехала наверное с работы из москвы. У подъезда мы столкнулись. Я открыл перед ней дверь. И тут возникла заминка. Я пытался пропустить её, она меня. Конечно, я победил. Иначе как бы я смог разглядеть толком её филей? Правила вежливости придумывали похотливые козлы вроде меня, припорошив это всё потом перхотью романтики. На самом деле всё прозаичней. Мы пропускаем дам вперед, что б без помех насладиться их формами, да. И вот когда она торопливо скользнула внутрь, тут то всё и прояснилось. Она старательно прикрывала пакетиком с надписью "кисс ми" свою переднюю часть, а сзади по джинсам расплывалось.
Если б вы знали, как мне стало её жалко. И как стало неловко, что стал невольным свидетелем.
Ёбаный стыд!
Мы ехали в лифте, и я подумал.
Вот ездит девушка на работу в Москву. Наверное считается хорошим специалистом. Занимает, судя по всему, неплохую должность. Привлекательная. Следит за собой. Старается выглядеть. Поддерживать какую-то внешнюю статусность. Возможно, руководит людьми. Ведёт переговоры с важными клиентами. Потом собирается, кладёт в сумочку планшет и телефон, и едет домой.
А пописать блять по дороге негде!
Два часа в дороге. Мужик-то не каждый выдержит, а девочкам каково? Им ведь бантик завязать не на чем. Ну как же так?

Скажите, товарищи. Как мы можем построить цивилизованное (я уж не говорю - демократическое) государство, если граждане этого государства всё время вынуждены думать, как бы не обоссаться?
Товарищи, но послушайте! У нас в самой хуёвой, засраной электричке, не говоря уж за всякие "спутники", половина состава едут уперевшись в айфоны и айпады.
А пописать по-человечески нету. Ну это что? Это нормально?

Однажды, давно, мы прогуливались с женой (третьей, если кого интересует статистика) по центру одного курортного городка. И она сказала.
- Всё! Больше не могу!
Если она сказала не могу, значит не может.
Мы нырнули во двор какого-то советского госучреждения, и я потащил её к служебному входу.
За дверью неожиданно, сбоку от входа, стоял стол, а за столом сидел прапорщик с голубыми погонами.
- Где у вас туалет? - строго спросили мы.
- Там! - растерянно ответил прапорщик, показывая рукой, и тут же опомнился. - Но туда нельзя!
- Отечество в опасности! - сказала жена и проскользнула мимо.
А мы с прапорщиком остались охранять рубежи родины. Это было областное управление КГБ СССР.
Когда жена возвращалась, прапорщик отвернулся к стене и стал изучать должностную инструкцию.
Если бы он не отвернулся, то это было бы должностным преступлением, и его могли наказать.
А так он нас просто не видел, и всё. Нас не было.

Много чего изменилось с тех пор. Да всё считай изменилось. Мы чего-то суетимся, мним из себя кого-то... Пока не припрёт.
А по сути всё осталось там же. Отворачиваемся, прячем глаза, втыкаем в свои айфоны и навигаторы, а в голове только одно - дотяну/недотяну.
Как же стыдно!

Если девушка, которая ехала вчера вечером со мной в лифте, это прочтёт, пусть знает.
Девушка, я никому ничего не рассказал. И мне да, было неловко. И я вас понимаю.
На вашем месте мог бы быть каждый.
Так живём.


© Ракетчик

Ловля на живца

Вчера заезжала в гости бывшая соседка по даче, делилась новостями.

Дачу эту у меня в своё время купил мужчина, скажем так, непростой.
Индивидуальный предприниматель, коллекторское агентство в одно лицо. Специалист по выбиванию долгов, которые цивилизованным путём вернуть не представляется возможным. То есть сфера деятельности, в которую лучше не вникать. Человек характерной внешности и с манерами рецидивиста юридически подкован так, что не всякому плеваке тягаться. Известный принцип Аль Капоне, заточенный под наши реалии, в его трактовке звучит примерно так. "Знание законов и паяльник в жопе действуют значительно эффективней, чем просто паяльник в жопе".
Упырь, короче, каких поискать.

Дачку эту бросовую за триста вёрст он, с его слов, решил приобрести исключительно с целью рыбалки и охоты. Как человек капитальный начал с обустройства. Подшаманил дом. Поставил железную дверь, решетки на окна, обнёс участок глухим забором. Провел в дом водопровод, сделал канализацию, переложил печь в бане, и много ещё чего полезного по мелочи. Потом купил лодку, мотор, Ниву, прицеп. Упаковался чисто как для участия в кэмел троффи.

И стал самозабвенно бухать.
Я даже не уверен, спустил ли он эту лодку на воду хоть раз. Каждый его приезд на дачу знаменуется грандиозной непролазной пьянкой. Он бухает, гоняет по окрестностям, и палит по воронам, пугая соседей. Местные его недолюбливают и побаиваются. Хотя вроде никому ничего плохого он не сделал, но люди такого склада имеют свойство одним своим присутствием вселять тревогу. Он отвечает гражданам взаимностью. Первое, что слышит усталый путник, постучавшись в его калитку, это хриплое "ИДИНАХУЙ!" и звук затвора "Сайги". Человек отдыхает как умеет, и хочет что б ему не мешали.

Мы не приятельствуем конечно, но пару раз в год созваниваемся. Любой разговор заканчивается настойчивыми приглашениями приехать, попариться в баньке, "порыбачить" или "сходить на охоту". Я тактично уклоняюсь. Не столько пугает перспектива затяжной «рыбалки», сколько не хочется слышать от каждого встречного поперечного.
- Слушай, ты что, не мог свою дачу нормальным людям продать?
Всё таки я там довольно долго прожил.

Пару раз его дачу, которая на фоне скромных домишек выглядит весьма благополучно, пытались обнести. В дом слава богу не попали, но по участку прошлись. Мангал, коптильня, ещё по мелочи. На заявление милиция отреагировала стандартно, то есть никак.
– Раз вы сделать ничего не можете, - сказал он милиционерам, - я воришек сам поймаю. Но вы уж тогда не обижайтесь.
- Не будем обижаться. – сказали тактичные милиционеры.
На том и разошлись. А спустя какое-то время люди обратили внимание, что набеги, от которых не один год страдали все участки, прекратились. В соседнем товариществе дебоширят, а тут как бабка отшептала.

Потом он сильно испортил лицо председателю правления, когда выяснилось, что тот запитал свой дом по левой схеме. И в то время, как из-за дохлого трансформатора остальные участки в сезон через день сидят без света, дача председателя сияет в темноте как люстра большого театра. На почве чего у них с председателем возникла острая взаимная неприязнь, закончившаяся сломанной челюстью.

Потом он вдруг решил заняться садоводством. И засадил весь участок дурью. Натурально, засеял, особо не скрываясь, весь участок, включая две теплицы, коноплёй. Для чего не понятно. Сам не употребляет, продажей с шести соток не озолотишься. Но факт остаётся фактом. Любой прохожий может наблюдать, как над плотным забором каждое лето колосятся соцветия культового растения.

А прошлым летом взял и выставил свою кандидатуру на должность председателя правления садового товарищества. У них как раз должны были состояться перевыборы. Из-за чего рутинная процедура, о которой большинство дачников знать не знают, и знать не хотят, вышла за рамки традиционного сценария. Местные хором выразили свой протест и возмущение новому кандидату. Но одно дело хором, другое дело сольно. Новый кандидат идёт по домам с индивидуальной агитацией. Глупо думать, что специалист по выбиванию долгов не сумеет найти правильный подход к сердцу и печени простого дачника. Тем более что и вещи предлагает реальные и насущные. Ремонт дороги, водопровод, новый трансформатор… И вот медленно но верно чаша предвыборных весов начинает колебаться. Конечно, говорят люди, этот москвич пьяница, хам и дебошир. Но деловой и слов на ветер не бросает. Обещал разобраться с воришками? И пожалуйста.

И вот в тот момент, когда он решил, что должность председателя у него в кармане, его дачу берёт штурмом ОМОН. Натурально, прямо накануне выборов. По заявлению некоего гражданина о том, что на указанном участке буйным цветом произрастает незаконное выращивание наркотических веществ. А вещества, и действительно, - вот они. Произрастают как ни в чем ни бывало. Недоумевающего садовода приняли по всем правилам, оформили в кандалы, и увезли в острог. Попутно, по результату обыска, навесив незаконное хранение оружия и ещё что-то по мелочи. Таким образом выборы прошли в спокойной, деловой атмосфере, единогласно, при одном кандидате в лице бывшего председателя.

Другой кандидат, к огорчению членов садового товарищества, которые рассчитывали отдохнуть от него ну минимум лет пять, вернулся через несколько дней. Голодный, небритый, и злой. С постановлением о прекращении уголовного дела в связи с отсутствием состава преступления. И актом экспертизы, где черным по белому значилось, что растение, представленное для анализа, никакого отношения к конопле не имеет, а является внешне напоминающим её сорняком. На допросе задержанный пояснил, что засеял участок указанным растением с целью привлечения наркоманов и прочих маргинальных элементов, от которых дачникам житья нет. Для поимки и последующей конечно передачи их в органы правосудия.
- Передал кого нибудь? – спросил следователь.
- Не успел. – честно ответил задержанный. – Они шустрые такие, сбегают по дороге.

Вот так и обломилась ему должность председателя. Во всем конечно виноваты грязные предвыборные технологии и коррупция в органах власти. Мне когда соседка эту историю рассказала, я ему на следующий день позвонил. Выразить сочувствие, ну и так, поболтать.
- Да пошли они нахуй! – сказал он в адрес неблагодарного электората. – Не хотят жить по человечески, пусть живут как хотят.
Потом о чем-то подумал, и добавил.
- Знаешь, какой во всем этом положительный момент?
- Какой?
- Я теперь, с такими документами на руках, могу хоть десять гектаров дурью засадить. И никто не вякнет. Приезжай, короче. В баньку сходим, порыбачим…

© Ракетчик