geek личное песочница
Посаны, у меня проблема.
В общем хрипит звук.
Сначала хрипели блютус уши, грешил на них, потом стали колонки хрипеть.
При присоединении наушников к мобиле звук идеальный, с компом же хрип. Колонки тоже проверял, отклонений нет.
В чем проблема может быть?
винда 7, че еще нужно - говорите, напишу.
В общем хрипит звук.
Сначала хрипели блютус уши, грешил на них, потом стали колонки хрипеть.
При присоединении наушников к мобиле звук идеальный, с компом же хрип. Колонки тоже проверял, отклонений нет.
В чем проблема может быть?
винда 7, че еще нужно - говорите, напишу.
наболело заебали песочница
Мля, посоны, я не кармодрочер, но у меня рейтинг был 13, а стал -666, я не понимаю посоны, просто у меня теперь хер не стоит и рука не сжимается в кулак, но я не кармодрочер, но я не понимаю как мне сделать что бы опять рейтинг был +100500, что бы опять стоял, посоны, выручайте, я тупая школота, не понимаю.
тру стори личное песочница
Сегодня ночью под дверью квартиры Костика Промежутченкова кто-то снова насрал . Куча была как всегда огромная и дико воняла.
- Блядь! – завопил Костик. – Убью сцуко нахуй!
Это началось недели две назад.
Первый раз гавно появилось под дверью в ночь на двадцать второе февраля. Костик с утра приоделся по-праздничному. Надо выглядеть на уровне. Будут поздравления от пелоток, а потом корпоратив. Костик надеялся обработать новенькую. Ее звали Жанна. У Жанны была жопа, что надо и титьки за третий номер. Костик обильно сдобрил себя одеколоном, выскочил за дверь и с ходу вступил правой ступней в нечто вязкое. Он едва не поскользнулся, но судорожно уцепившись ногтями левой руки за обшарпанную стену, удержал равновесие.
- Блядь! – завопил он, не веря своим глазам. Его новенький лакированный правый туфель полностью утонул в куче гавна.
Содрогаясь от омерзения, он стянул кончиками пальцев штиблет с ноги. Не возвращаться же обратно через квартиру в ванну, чтобы отмыться, растаптывая гавно по всему полу. Стянуть то стянул. Но гавно при этом попало на пальцы и забилось под ногти.
- Сцуко, блядь! Сцуко блядь! – приговаривал Костик, отмывая гавно под струей воды с мылом. Изредка нюхал штиблет. Он вонял. Костик обильно облил штиблет одеколоном. Понюхал. Запах одеколона с примесью гавна выворачивал желудок. Решив, что вонь выветрится пока он будет добираться на работу, Костик снова натянул штиблет. На выходе из квартиры остановился. Растоптанная куча благоухала зловонием. Костик постучал соседке – одинокой бабке, за две сотенных бумажки уговорил ее убрать гавно и быстро побежал вниз по лестнице.
Вонь от гавна не выветрилась. Коллеги по работе подозрительно смотрели на Костика. Он ушел с работы не дождавшись корпоратива. Праздник был испорчен. Жанна не выебана.
Прошло несколько дней. Костик уже начал забывать случай с гавном. И вот однажды утром он пошел выносить ведро с мусором. Нога в тапке вляпалась в мягкое. На этот раз Костик поскользнулся и уебался в гавно, рассыпав мусор по всей площадке.
- Блять! Ебтвоюмать!
Из-за двери на отчаянные вопли выглянула соседка-бабка.
- Снова насрали? – мерзко ухмыльнувшись, спросила она.
- Ебтвоюмать! Блядь!
- Триста рублей.
- Почему триста? Прошлый раз двести было.
- А теперича еще мусор.
Костик, было подумал, что это бабка сама срет, чтобы потом с него за уборку деньги брать. Но вскоре отбросил эту мысль. Сухонькая старушка не соответствовала мощному объему гавна под дверью.
Тапки выбросил. Спортивные штаны тоже.
Через трое суток под дверью снова насрали. Но все эти дни Костик был бдителен и ступал за дверь осторожно. Постучал соседке. Молча протянул двести рублей и побежал на работу. На работе пришел к выводу, что кто-то гадит под его дверь специально и твердо решил поймать серуна. Костик в прошлом сам неоднократно имел опыт сранья в подъезде, когда неожиданно приспичит. Но это были отдельные выборочные случаи в разных местах города. В одном и том же месте он не срал никогда.
Всю неделю по ночам Костик дежурил под дверью, прислушиваясь к шорохам в подъезде. Он не высыпался. Ходил на работу, как зомби. Спал за столом. Но серуна не поймал. Решив, что серун больше не объявится, заснул вечером и проспал всю ночь. Наутро обнаружил под дверью гавно.
- Блядь! – отчаянно завопил Костик. – Убью сцуко нахуй!
Выглянула соседка и с готовностью протянула руку за деньгами.
- Сам уберу, - огрызнулся Костик и пошел в сортир за совком.
- А хошь я тебе его поймаю, - прошамкала соседка беззубым ртом, наблюдая, как Костик поддевает гавно инструментом.
- Как?
- А вот так, - соседка отошла чуть в сторону и из-за ее двери высунулась здоровенная лохматая собачья морда. Костик шарахнулся назад.
- Не бось, - успокоила бабка. Его зовут Вова. Он без разрешения не кусает. Кавказец. Зять с дочкой уехали в отпуск и мне этого зверя доверили. Умный. Лежит под дверью. Ухо настороже. Если все в порядке, то молчит. А что не так, то сразу шум подымает. Вот и сегодня лаял. А я значения то не придала. Надо было дверь-то открыть и его напустить на засранца. Ну ничо. В следующий раз он его тоже состорожит.
- Хорошо бы! – выдохнул Костик.
- Не бесплатно, - предупредила бабка.
- Сколько?
- Тыщу.
- А не много?
- Как хошь. Можешь дальше нюхать гавно.
- Ладно. Согласен.
- Деньги вперед.
В эту ночь Костик долго не мог уснуть. Ворочался. Прислушивался. Заснул поздно. Ему снились зеленые луга. Он гулял по ним. Затем увидел впереди голую пелотку. Кинулся следом за ней с целью отъебать, запнулся об корягу. Наебнулся. Вскочил. Пелотку все же догнал, а она извернулась, и Костик увидел вместо нее перед собой здоровенного, как бычара, медведя с длинными когтями и зубастой пастью. Медведь жутко зарычал.
- Ааааааа, - дико заорал Костик и проснулся. В нос ударил стойкий запах гавна. Костик сидел голой жопой на полу. Прямо перед собой он увидел оскаленную пасть с желтыми клыками и чуть далее выпученные удивленные глаза бабки-соседки. А затем кавказец завалил Костика на пол прямо в гавно.
- Фу, Вова! Фу! – завопила соседка.
- Помогите! – завопил Костик, отпихиваясь руками в гавне от собаки. Та брезгливо отпрянула в сторону.
- Фу, Вова! Фу! – повторяла бабка. В подъезде захлопали двери. На шум начали выглядывать соседи. Костик с голой жопой продолжал сидеть на полу в гавне, дико озираясь по сторонам.
- Милиция! – послышался пронзительный женский вопль.
- Что? Кого? Где? Кого убили? – гуляли возгласы по подъезду. Начала собираться толпа.
- Засранца поймала, - сообщала бабка любопытствующим. – Это же надо до чего дошел. Срал под своей дверью. Совсем рехнулся.
- Кошмар! Какой кошмар! – шелестели возгласы. – А с виду приличный человек. - Вот так и не знаешь, кто рядом живет. Маньяк? Педофил? Чужая душа – потемки. Да уж…. Вот так и живем… Лунатики, бля…
- Это не я. Не я, - бормотал Костик, сидя на гавне и продолжая озираться по сторонам. – Это не я…
П.С.
Лунатизм – явление достаточно распространенное. Оно характеризуется состоянием полусна - полубодрствования во время которого лунатик совершает различные неконтролируемые действия о чем впоследствии не помнит.
Вася Хоботок
- Блядь! – завопил Костик. – Убью сцуко нахуй!
Это началось недели две назад.
Первый раз гавно появилось под дверью в ночь на двадцать второе февраля. Костик с утра приоделся по-праздничному. Надо выглядеть на уровне. Будут поздравления от пелоток, а потом корпоратив. Костик надеялся обработать новенькую. Ее звали Жанна. У Жанны была жопа, что надо и титьки за третий номер. Костик обильно сдобрил себя одеколоном, выскочил за дверь и с ходу вступил правой ступней в нечто вязкое. Он едва не поскользнулся, но судорожно уцепившись ногтями левой руки за обшарпанную стену, удержал равновесие.
- Блядь! – завопил он, не веря своим глазам. Его новенький лакированный правый туфель полностью утонул в куче гавна.
Содрогаясь от омерзения, он стянул кончиками пальцев штиблет с ноги. Не возвращаться же обратно через квартиру в ванну, чтобы отмыться, растаптывая гавно по всему полу. Стянуть то стянул. Но гавно при этом попало на пальцы и забилось под ногти.
- Сцуко, блядь! Сцуко блядь! – приговаривал Костик, отмывая гавно под струей воды с мылом. Изредка нюхал штиблет. Он вонял. Костик обильно облил штиблет одеколоном. Понюхал. Запах одеколона с примесью гавна выворачивал желудок. Решив, что вонь выветрится пока он будет добираться на работу, Костик снова натянул штиблет. На выходе из квартиры остановился. Растоптанная куча благоухала зловонием. Костик постучал соседке – одинокой бабке, за две сотенных бумажки уговорил ее убрать гавно и быстро побежал вниз по лестнице.
Вонь от гавна не выветрилась. Коллеги по работе подозрительно смотрели на Костика. Он ушел с работы не дождавшись корпоратива. Праздник был испорчен. Жанна не выебана.
Прошло несколько дней. Костик уже начал забывать случай с гавном. И вот однажды утром он пошел выносить ведро с мусором. Нога в тапке вляпалась в мягкое. На этот раз Костик поскользнулся и уебался в гавно, рассыпав мусор по всей площадке.
- Блять! Ебтвоюмать!
Из-за двери на отчаянные вопли выглянула соседка-бабка.
- Снова насрали? – мерзко ухмыльнувшись, спросила она.
- Ебтвоюмать! Блядь!
- Триста рублей.
- Почему триста? Прошлый раз двести было.
- А теперича еще мусор.
Костик, было подумал, что это бабка сама срет, чтобы потом с него за уборку деньги брать. Но вскоре отбросил эту мысль. Сухонькая старушка не соответствовала мощному объему гавна под дверью.
Тапки выбросил. Спортивные штаны тоже.
Через трое суток под дверью снова насрали. Но все эти дни Костик был бдителен и ступал за дверь осторожно. Постучал соседке. Молча протянул двести рублей и побежал на работу. На работе пришел к выводу, что кто-то гадит под его дверь специально и твердо решил поймать серуна. Костик в прошлом сам неоднократно имел опыт сранья в подъезде, когда неожиданно приспичит. Но это были отдельные выборочные случаи в разных местах города. В одном и том же месте он не срал никогда.
Всю неделю по ночам Костик дежурил под дверью, прислушиваясь к шорохам в подъезде. Он не высыпался. Ходил на работу, как зомби. Спал за столом. Но серуна не поймал. Решив, что серун больше не объявится, заснул вечером и проспал всю ночь. Наутро обнаружил под дверью гавно.
- Блядь! – отчаянно завопил Костик. – Убью сцуко нахуй!
Выглянула соседка и с готовностью протянула руку за деньгами.
- Сам уберу, - огрызнулся Костик и пошел в сортир за совком.
- А хошь я тебе его поймаю, - прошамкала соседка беззубым ртом, наблюдая, как Костик поддевает гавно инструментом.
- Как?
- А вот так, - соседка отошла чуть в сторону и из-за ее двери высунулась здоровенная лохматая собачья морда. Костик шарахнулся назад.
- Не бось, - успокоила бабка. Его зовут Вова. Он без разрешения не кусает. Кавказец. Зять с дочкой уехали в отпуск и мне этого зверя доверили. Умный. Лежит под дверью. Ухо настороже. Если все в порядке, то молчит. А что не так, то сразу шум подымает. Вот и сегодня лаял. А я значения то не придала. Надо было дверь-то открыть и его напустить на засранца. Ну ничо. В следующий раз он его тоже состорожит.
- Хорошо бы! – выдохнул Костик.
- Не бесплатно, - предупредила бабка.
- Сколько?
- Тыщу.
- А не много?
- Как хошь. Можешь дальше нюхать гавно.
- Ладно. Согласен.
- Деньги вперед.
В эту ночь Костик долго не мог уснуть. Ворочался. Прислушивался. Заснул поздно. Ему снились зеленые луга. Он гулял по ним. Затем увидел впереди голую пелотку. Кинулся следом за ней с целью отъебать, запнулся об корягу. Наебнулся. Вскочил. Пелотку все же догнал, а она извернулась, и Костик увидел вместо нее перед собой здоровенного, как бычара, медведя с длинными когтями и зубастой пастью. Медведь жутко зарычал.
- Ааааааа, - дико заорал Костик и проснулся. В нос ударил стойкий запах гавна. Костик сидел голой жопой на полу. Прямо перед собой он увидел оскаленную пасть с желтыми клыками и чуть далее выпученные удивленные глаза бабки-соседки. А затем кавказец завалил Костика на пол прямо в гавно.
- Фу, Вова! Фу! – завопила соседка.
- Помогите! – завопил Костик, отпихиваясь руками в гавне от собаки. Та брезгливо отпрянула в сторону.
- Фу, Вова! Фу! – повторяла бабка. В подъезде захлопали двери. На шум начали выглядывать соседи. Костик с голой жопой продолжал сидеть на полу в гавне, дико озираясь по сторонам.
- Милиция! – послышался пронзительный женский вопль.
- Что? Кого? Где? Кого убили? – гуляли возгласы по подъезду. Начала собираться толпа.
- Засранца поймала, - сообщала бабка любопытствующим. – Это же надо до чего дошел. Срал под своей дверью. Совсем рехнулся.
- Кошмар! Какой кошмар! – шелестели возгласы. – А с виду приличный человек. - Вот так и не знаешь, кто рядом живет. Маньяк? Педофил? Чужая душа – потемки. Да уж…. Вот так и живем… Лунатики, бля…
- Это не я. Не я, - бормотал Костик, сидя на гавне и продолжая озираться по сторонам. – Это не я…
П.С.
Лунатизм – явление достаточно распространенное. Оно характеризуется состоянием полусна - полубодрствования во время которого лунатик совершает различные неконтролируемые действия о чем впоследствии не помнит.
Вася Хоботок
тру стори личное песочница
Самодурица-властунья кажным утром, с пробудунья, принималась, словно тать, отражалище пытать:
- Я ли всех фемин милее? Я ли шеей их длиннее? Девяностее бедром? Мой грудистее объем? Я ли талией осиной в горле кость любой фемине?
Отражалище ей бает:
- Красотнее не бывает. Чтоб мне трескнуть, если сбрёх. Поверхнухой об пол грох. Да не будь я лишь зерцало, будь самцовое начало - я бы грезил лишь тобой и твоею либидой!
Вот властунья раздовольна, вся игрива и фривольна. И властун при ней, как сыр - масло млечно прёт из дыр. А под каждою фрамугой, пряча похоть под кольчугой, заводные принцуны возбудливые псалмы самодурице складают, литры мускуса теряют, морося на брудершафт ботанический ландшафт.
Но однажды гаджет дерзкий рекнул тоном слухомерзким:
- Все, сверзайся с пьедестала. Дщерь тебя общеголяла. Выпуклее фурнитурой и феминнее натурой. Возбуждюча и манлива, как первач из чернослива! Токмо опытом причинным - верхоёрзаньем мужчинным - не сравнится дщерь с тобой. Не дозрела либидой.
Разслезивилась властунья, зажальчилась отражунью:
- Обскакал меня приплод? Ах, подкрался многогод... Мордолик теперь не мил - неувидно наступил грозной ластой на кадык косметический кирдык. Ах, пора ли на ночлег в абсистенцевый ковчег?
Отражалище темняет и властунью утешает:
- Откажись от вздум могильных. На, вот, яблок молодильных. Мне прислал их кот-баюн, генетический колдун. Кажны сутки, на заре, дщери втюхивай пюре и узришь - за чирик дён лютый ворог побеждён. Мы загоним твой приплод в глубь околоплодных вод, на исчезнь заговорим и бесследно растворим!
Самодурица кивает и гостинец принимает. Знычет борзо под корсет и скользяет в кабинет. Там, во мраке безпомешья, подвигняется успешно раздавлять в пюре плоды. Стопкой огненной воды закиднулась для смельцы и под винные парцы обзадачилась мыслёй - а не схрупкать ли самой? Чем травить от плоти плоть, отчего б не забороть самоличный многогод?
И властунья хряпчет плод!
Вот в желудник понеслась колдовская биомась. И с разгонку рязво скок прямо в желудновый сок. Разливнякнулся оттель генетический коктейль. Забурнил, завсклокотил - и властунью изменил. Зашелкнявил шевелюру. Обезжиридел фигуру. Разморщинил, натягнул кожну ткань от ух до скул.
Ах, колдунская промать! Эх, властунью не узнать! Стала звечно молодой... синтетической овцой.
Да, по поводу морали. Не вспонятилось едва ли уважомым читунам - всяку каку мы не ам! Нет доверия починцу генетических злочинцев - ведь природную красню враз изводит на корню генетический продукт!
- Я ли всех фемин милее? Я ли шеей их длиннее? Девяностее бедром? Мой грудистее объем? Я ли талией осиной в горле кость любой фемине?
Отражалище ей бает:
- Красотнее не бывает. Чтоб мне трескнуть, если сбрёх. Поверхнухой об пол грох. Да не будь я лишь зерцало, будь самцовое начало - я бы грезил лишь тобой и твоею либидой!
Вот властунья раздовольна, вся игрива и фривольна. И властун при ней, как сыр - масло млечно прёт из дыр. А под каждою фрамугой, пряча похоть под кольчугой, заводные принцуны возбудливые псалмы самодурице складают, литры мускуса теряют, морося на брудершафт ботанический ландшафт.
Но однажды гаджет дерзкий рекнул тоном слухомерзким:
- Все, сверзайся с пьедестала. Дщерь тебя общеголяла. Выпуклее фурнитурой и феминнее натурой. Возбуждюча и манлива, как первач из чернослива! Токмо опытом причинным - верхоёрзаньем мужчинным - не сравнится дщерь с тобой. Не дозрела либидой.
Разслезивилась властунья, зажальчилась отражунью:
- Обскакал меня приплод? Ах, подкрался многогод... Мордолик теперь не мил - неувидно наступил грозной ластой на кадык косметический кирдык. Ах, пора ли на ночлег в абсистенцевый ковчег?
Отражалище темняет и властунью утешает:
- Откажись от вздум могильных. На, вот, яблок молодильных. Мне прислал их кот-баюн, генетический колдун. Кажны сутки, на заре, дщери втюхивай пюре и узришь - за чирик дён лютый ворог побеждён. Мы загоним твой приплод в глубь околоплодных вод, на исчезнь заговорим и бесследно растворим!
Самодурица кивает и гостинец принимает. Знычет борзо под корсет и скользяет в кабинет. Там, во мраке безпомешья, подвигняется успешно раздавлять в пюре плоды. Стопкой огненной воды закиднулась для смельцы и под винные парцы обзадачилась мыслёй - а не схрупкать ли самой? Чем травить от плоти плоть, отчего б не забороть самоличный многогод?
И властунья хряпчет плод!
Вот в желудник понеслась колдовская биомась. И с разгонку рязво скок прямо в желудновый сок. Разливнякнулся оттель генетический коктейль. Забурнил, завсклокотил - и властунью изменил. Зашелкнявил шевелюру. Обезжиридел фигуру. Разморщинил, натягнул кожну ткань от ух до скул.
Ах, колдунская промать! Эх, властунью не узнать! Стала звечно молодой... синтетической овцой.
Да, по поводу морали. Не вспонятилось едва ли уважомым читунам - всяку каку мы не ам! Нет доверия починцу генетических злочинцев - ведь природную красню враз изводит на корню генетический продукт!
тру стори личное песочница
Я посмотрел на часы, потом почесал яйца и сказал “Заебись!”. До чего я люблю когда все охуенно складывается. К Марине я должен был зайти через час, после чего мы пошли бы гулять. Терпеть не могу гулять - надо взяться за руки и идти вперед, переступая через всякую хуйню и при этом непринужденно болтать на отвлеченные темы. Но годной альтернативы не было, а гуляние можно было бы плавно перевести в что-то посерьезнее. Поебабельнее, я хотел сказать - чего уж кривить душой-то?
Одевшись, я вышел из квартиры. Пиздатое настроение было слегка подпорчено неприятным запахом. Запахом ссак, я хотел сказать - чего уж кривить душой? “Не иначе какой-то мудак опять нассал в лифте” - подумал я. Лифт, кстати, не работал. Вот не понимаю - нахуя его было делать, если потом отключать? Хотя, пожалуй, в те времена, когда строили дом, думали что уж что-что, а лифты будут работать непрерывно - иначе коммунизм был бы неполноценным. Но сейчас был нихуя не коммунизм и лифт не работал, поэтому пришлось спускаться пешком. Удовольствие ниже среднего - седьмой этаж. Пока спускался, думал что в каждом событии надо находить Позитив, а не Жопу. Мимо меня кряхтя и матерясь пролезла вверх бабулька с авоськой и меня тут же осенило - вот он позитив, блять! Ты, молодой, красивый и приятно пахнущий, спускаешься налегке, а кто-то старый, потный и груженый поднимается. “Заебись!” - подумал второй раз за последние пятнадцать минут. Но позитив был недолгим - уже открывая дверь чтобы выйти из подъезда я в темноте вступил в говно. Всей подошвой. Вот пидарасы, а! А кто-то говорит что мы скоро будем в Европе. Хуй мы там будем. Хотя бы потому что у нас до сих пор срут в подъездах. Вот тоже не понимаю - ну нахуй срать перед самой дверью? Чтобы кто-то вступил, ясен хуй. Диверсанты ебаные. Кое-как счистив говно о стоящую возле подъезда чистилку, я, немного шаркая ногой (по пути обтрясется) двинул в сторону остановки и вскоре сел в нужную маршрутку. Пока ехал, один мудак (видимо, парфюмер) все время дергал носом и косился на меня. Не иначе как хотел меня уличить. А я тоже хотел. Хотел двинуть ему в рыло - хули ты вылупился на меня, вшивый интеллигент, вот именно такие интеллигенты и срут в подъездах.
Говорят, что у природы нет плохой погоды. Пиздят суки. Когда я садился в маршрутку светило солнце, пока ехал - небо затянуло тучами, а когда я вылез и пошел к Маринкиному дому - начался дождь. “Ебать-колотить, погуляли нахуй” - подумал я. Зонт я никогда не носил с собой поэтому у меня его вообще не было. Нахуй вещь, если ею не пользуешься? Да и не люблю я людей с зонтами. Вечно блять сложат зонт, станут возле тебя так что с зонта капает на ноги и шмыгают носом. Уроды. Но вернемся ко мне. Изрядно намокнув, я все же добрался до Маринкиного дома, поднялся к ней на этаж и позвонил в дверь. Открыла Марина и сразу защебетала “Ой, какой ты мокрый. Слушай, я в ванне была, потом смотрю - дождь уже начался. Не погуляем мы сегодня…” и смотрит на меня, улыбается. За что мне нравилась Марина, так это за улыбку. Нет, она мне еще нравилась за свои сиськи и еще кучу достоинств вроде белых зубов и аппетитной жопки, но больше всего мне нравилась ее улыбка. Вот и сейчас мне захотелось достать хуй и ткнуть им в этот ротик, несший милую чепуху. Вместо приветствия я подался к ней чтобы поцеловать, но она как-то отстранилась от меня как будто от меня воняло и тихонько сказала “Дим, у меня мама дома”. “Ебать тебя, Марина, в сраку, с этого же надо было начинать!” - чуть не сорвалось у меня. Как я блять не люблю когда вместо конкретики говорят всякую ерунду. Не люблю я когда меня “подготавливают”: “Дим, ты знаешь…”, “Димон, тут такое дело…”, “Дружище, как бы тебе сказать…”. Да как есть так и говорите, хули вы блять морочите голову?
Сказала она про маму и смотрит на меня, мол, думает - а слабо с мамой пообщаться? Да хули там слабо? Не слабо, просто впадлу. Конфликт поколений и все такое. Но не возвращаться же? “Ладно, раз приехал, то зайду хоть. Авось чаю нальют, согреюсь типа” - думаю про себя. И говорю Маринке: “Ну, твоя мама меня ж не убъет при встрече? Зайти-то можно?”. Ждала она что ли этого ответа? А может просто не сомневалась во мне? Хуй знает, но это подмигивание и “Неа, пошли” вселили в меня определенные сомнения. Ебать, даже за руку тянет. Точно что-то нечисто - не иначе как она задумала меня с мамой познакомить, а старая ведьма накликала дождь, чтобы мы не пошли гулять.
- Марин, дай я хоть разбуюсь.
- Мама, это Дима. Дима, это мама, Ангелина Брониславовна.
На слове “Брониславовна” я чуть не заржал (Ангелина, блять да еще и Брониславовна. Блять, какой ужас!), но сделал вид, что поперхнулся и сказал традиционное “Очень приятно”. “Чего кашляешь?” - приступила к допросу Брониславовна. Неужто уже кто-то когда-то ее жестоко простебал насчет ее отчества? Впрочем, это неудивительно - у меня в школе была библиотекарша Брониславовна, мы ее иначе как “Броненосец” не называли. А хуле - большая, размеренная, неторопливая. И на шнобеле борбардировщики сажать можно. Ну точный броненосец. Но ностальгию я засунул куда подальше и чинно благородно ответил: “Да вот намок, пока к Марине добирался. Как бы не простыть”. Брониславовна уловила намек и сказала “Сейчас поужинаем - картошечки нажарим, то-сё”. Ужинать я нихуя не хотел потому что чай попить еще куда ни шло, но ужин давал Брониславовне широкий простор для маневров. Я попытался было отмазаться, мол, “да ну что вы, вот чайку горячего бы можно”, но Брониславовна не поняла (или сделала вид, что не поняла) и сказала “Марин, помоги мне с ужином”. Вот эта хуйня в мои планы уже не входила - ладно, они будут на кухне возиться, но мне-то чо делать?? Словно в ответ на мой вопрос “вдруг как в сказке скрипнула дверь” и на пороге нарисовался крепкий мужик за сорок.
- О, папа с работы пришел.
“Пиз-дец” - только и мог подумать я. Все семейство в сборе. Марина, блять, ты чо, после слов о маме не могла добавить “а скоро и папа будет”? Тогда бы я точно хуй остался, в другой раз как-нить бы заглянул. Верняк, что-то нечисто… Щас если Брониславовна не заебет меня вопросами, то ее муж - уж точно. Кстати как его хоть зовут?..
- Дима, это папа (блять, догадался).
- Папа, это Дима.
- Капитан Павел Андреич - сняв верхнюю одежду и разбувшись, представился мужик.
- Капитан? Вы судном что ли командовали? - справившись с охуением спросил я. Папа улыбнулся и ответил: “Нет. Я военный. Бывший вернее, сейчас в отставке. В Чечне служил, кстати. Первую Чеченскую от и до прошел”. “Ебать-колотить, во попал так попал” - пронеслась мысль. “Зашел, блять, чайку попить. Ладно, то, что я от армии кошу может и не выплывет. Но общаться с ним че-то как-то не хочется - говорят же, что самые нормальные люди побывавшие в Афгане или там Чечне, возвращаются немного пизданутыми. Интересно, этот тоже “немного” или на всю башку?”.
- Вот-вот, расскажи ему про то как ты служил пока мы приготовим ужин - подала голос Брониславовна.
- А оно ему интересно будет? Молодежь щас другим интересуется. Вот ты, Дима, чем интересуешься? Блять, ненавижу такие вопросы. “Чем-чем… жратвой, бухлом и пиздой вашей дочки”.
- Высокими технологиями. Иными словами, компьютерами и Интернетом.
На слове “Интернет” Павел Андреич цокнул языком и обреченно махнул рукой. Сукаблять, ненавижу когда так делают. А чо - мне каждому мудаку надо доказывать что с теми задротами из компьютерных клубов я не имею ничего общего? Много чести, бля.
- Так что, Павел Андреевич, расскажете про свою службу? - поспешил перевести разговор на другую тему. Посмотрев на меня как на любопытного духа, он согласился “Ну раз спрашиваешь…”. Со стороны это выглядело как будто он мне сделал одолжение.
- Вот, иди сюда - позвал он меня в единственную жилую комнату (они жили в однокомнатной квартире). Я подошел. “Видишь?” - указал пальцем на стену. Я охуел - на стене висел автомат Калашникова. Не макет, как сначала показалось, а реальный автомат - Павел Андреич снял его и показал мне. “Трофейный” - с гордостью произнес он и пустился в россказни о том, где и при каких обстоятельствах он попал к нему в руки. Я не особо его слушал, но заряженный, в отличном состоянии автомат произвел пиздец какое впечатление. Набравшись смелости, я перебил “Павел Андреевич, а в мирное время автомат-то зачем? Войны вроде нет да и с разрешениями морока”. “Разрешения хуйня… Мирное время, говоришь? Хулиганья, воров, бандитов - полно. Вот полезет кто-то в квартиру, а я его…” - он показал как именно он его.
“Мужчины, идите кушать”. Я даже обрадовался голосу Брониславовны. “Идем, идем” - пробасил папа. На столе стоял обычный, немудренный ужин. Однако, слушая рассказы про Чечню, я изрядно проголодался поэтому все на столе показалось мне охуенно аппетитным. Мы сели за небольшой стол - я с Мариной рядом, капитан и Брониславовна - по бокам от нас. Откуда ни возьмись появились 0,7 водки и три стопки, одна большая, две маленьких.
- О, это дело - подумал я.
- Марина не пьет - торжественно произнесла Брониславовна (ну да конечно, гы-гы-гы) “Я и сама не пью, но за знакомство пригублю”.
Папа тем временем налил жене буквально двадцать грамм, потом спросил меня “Дима, сколько?”. “Полную” - с достоинством сказал я. Вообще-то все посудины меньше стакана я пью полными, но тут было дело престижа. Брониславовна не поняла маневра и прежде чем она начала подозревать меня в алкоголизме, я изрек фразу “К полумерам не привык” голосом Ивана Грозного, чем насмешил папу. “О, молодец” - сказал, смеясь, папа и налил себе полную стограммовку. “Ну, за знакомство” - мы чокнулись и через секунду горькая влага смочила мой пищевод. “После первой не закусывают” - сказал с насколько это было ему под силу философским видом папа и налил снова. “Ну, еще раз за знакомство” - не стал мудрить капитан. Выпив, я уже подумывал о том, чтобы закусить - терпеть не могу пить на голодный желудок. Но, к счастью, двести грамм оказались убедительным аргументом и для папиного желудка и он принялся за еду.
- Ну, Дима, ты говорил, что интересуешься компьютерами. А вот расскажи мне, военной дубине, что там может быть интересного? Ну, видел я их, компьютерщиков - сидят смотрят в экраны и жмут клавиши, ничего интересного как по мне.
Вообще, нет ничего лучше, чем объяснять полному чайнику прелести Интернета и всеобщей компьютеризации. Именно чайнику - он слушает тебя как пророка, не перебивает и только изредка задает самые базовые вопросы (Черт, может устроиться на компьютерные курсы лектором? Хотя нет, не с моими нервами). А вот со знакомыми терпеть не могу в реале общаться на интернетные темы - начинается хуйня, все друг друга перебивают, вставляют замечания, вспоминают кто кому что сказал в онлайне. Как вариант - меряются пиписьками на разные лады: кто себе какую видеокартку купил, у кого больше френдов в ЖЖ или кто сколько уже играет в WoW. Задроты ебаные. Скукота. То ли дело чайники типа капитана - я даже не заметил как мы с ним пропустили по третьей. Но мое счастье длилось недолго - заметив, что Брониславовна постепенно впадает в уныние, я сменил тему.
- Ангелина Брониславовна, я вижу что компьютерная тема вам не интересна, поэтому я не буду вас мучить. Давайте поговорим о том, что нам всем близко.
- Сначала выпьем, а потом поговорим - вклинился капитан. Он уже был захмелевший, да и я начинал ощущать как кровь бегает быстрее. И почему-то мне мне казалось, что Марина опустила одну руку под стол и поглаживает мою ногу.
- Сссогласен - сказал я.
Выпили по четвертой. Точно гладит. Блять, нахуя?
- Ну так, Ангелина Брониславовна (люди с трудными Ф.И.О. страшно любят когда их произносят почаще и при этом не ошибаются) что там насчет всем нам близкой темы?
Брониславовна была так рада, что ей дали слово, что тут же ляпнула “Дима, люди твоего возраста как правило несерьезны. Вот как ты относишься к серьезным отношениям?” И тут же проговорилась “Например, к свадьбе.” Услышав слово “свадьба” я аж протрезвел. Я посмотрел на нее, потом на капитана, потом на Марину, потом налил себе до краев, хряпнул, занюхал кулаком, кашлянул и сказал “В целом, положительно”. Марина тут же начала гладить ногу в районе бедра.
- Это хорошо, а конкретнее?
“Слышь, манда ты старая, ты это к чему клонишь?!”
- Свадьба - это очень ответственное событие, можно сказать, кульминация отношений… - когда я выпью, красноречия мне не занимать. Но судя по роже Брониславовны, ей таки нужна была конкретика, а не какое-то сраное красноречие. И тогда я спорол хуйню: “Вот, положим, родители невесты. Отца папой называть как-то несподручно (покосился на капитана, но тот, выпив, сосредоточенно жевал салат и смотрел в стол), а вот мать невесты запросто могу назвать мамой. Мне нетрудно, и ей приятно.” …небольшая пауза под прицелом Броне-снайпера… “А если человек хороший, вот как вы - так вообще запросто”. Поняв, что спорол глупость, снова налил себе до краев. Заметил, что Брониславовна широко улыбнулась, вроде даже искренне. “Бля, чо ж я такое несу? Надо сменить тему, а еще лучше - пойти освежиться. Точно, захвачу Марину и выйдем пообщаемся” - пронеслось в голове, после чего я чуть не поперхнулся водкой - Марина осторожно (чтобы не увидели родители - какая, блять, скромница!) начала массировать мой член. Марина, блять, нельзя так с мужчиной. Ему можно сосать когда он пьет пиво, но хватать за член когда он пьет водку - нельзя. Член между тем встал настолько насколько позволяли джинсы. Этого еще не хватало. Когда я пьяный, член может либо быстро встать либо долго не вставать. Но когда встанет, то пока не поебешься или не подрочишь - не ляжет.
-Ма, мы пойдем пообщаемся - подала голос наша скромница.
Похвально. А вот как мне встать чтобы ее предки не увидели мой вставший (простите за каламбур) хуй - это, блять, вопрос. Ладно, была ни была… “Да-да, конечно”. “Бля, неужели не заметила? Вот повезло, а. Ладно, сосредоточься, щас с Мариной надо поговорить насчет…”
- Дим, пошли на лестницу.
- Зачем?
- Пошли говорю.
- Пошли в комнату лучше, там поговорим.
- Пош-ли - тянет на лестницу.
- Ну хорошо-хорошо, щас обуюсь только… А ты в тапочках что ли?
- Да. Быстрее.
Вышли на лестницу, Марина сразу потянула меня в темный угол.
- Дим, я тебя хочу… давай быстрее.
“Совсем ёбу далась?” Я тебе чо, шпана подворотняя чтобы в подъездах трахаться? Да и предки рядом опять же.
- Марин, ты чего?
- Того. У меня и презерватив с собой - и лезет целоваться, лапает хуй. Что-то не то, явно не то. Как бы папа нас щас тут не засек, попробуй ему потом что-то доказать. А Брониславовна - та вообще в суд подаст нахуй. Или не в суд… Ооой, блять, как я люблю это ощущение. Опускаю голову - уже сосет. Сама штаны расстегнула, все дела. Я ахуел, но хую не прикажешь - стоит как штык. Немного пососав, Марина достала гандон, разорвала упаковку и начала надевать. Эмм… вообще-то у меня всегда есть свой, дежурный гандон… ну ладно, хе-хе, его мы используем в другой раз. Быстренько надев, она стала раком, задрала юбку, мол, еби. Вот не люблю я такой спешки - жуть просто. Но ладно, раз хочет - значит выебу. Блять, хоть бы не вступить ни в какое говно - темно же. Эрекции пиздец не придет, но трахаться при запахе говна - это уже слишком. Ну, вроде говна поблизости нет. Людей тоже, что хорошо. Ебу я ее значит и, чтобы слишком быстро не кончить, начинаю думать о всякой хуйне - например о том, как в 13 лет первый раз напился вином и заблевал потом все родное ДК. Думаю - не помогает, чувствую что скоро кончу, сюжет типа заезженный. Решил думать о вонючем самогоне, которым тоже как-то отравился у себя в деревне. Не, блять, лучше не надо, а то заблюю Маринке всю спину. Во, подумаю о водке. Только о водке подумал, сразу вспомнил Брониславовну. Хитрая манда попалась. Чего она меня про эту ебаную свадьбу спросила? Ну, все мамаши такое спрашивают. С другой стороны, вот я щас трахаю Маринку. Мы с ней знакомы - без малого четыре недели. За полные три недели, что прошли как мы познакомились, я ровно трижды пытался ее выебать. Но она ни в какую - вроде и не прочь, вроде и целуемся-обнимаемся-лапаемся, но ебаться - ни в какую. “Не буду” и все тут. И пизду бережет, ни хуем ни пальцем ни языком туда не пролезешь. А тут как последняя шлюха ведет себя. Блять, что-то тут не так. Ладно, с такими мыслями я вообще никогда не кончу. Просто не буду больше пить и буду настороже. А теперь подумаем о чем-нить приятномммм… блять… как же заебись, а. Кончил. Нет, ну точно что-то не так - стащила гандон и снова сосет. Между прочим, Марина, использованные гандоны не нужно разбрасывать где попало… оооой, блять… ну их нахуй эти использованные гандоны. Пиздец люблю такое - когда немного пососут после того как кончишь. Тогда полный улет как говорится. Пососав, Марина встала, поправила платье, вытерла губы.
- Понравилось?
Ладно, опустим мелочи вроде ебли в неподходящем месте и признаемся:
- А то!
- Скоро будем делать такое хоть каждый день.
- Скоро? - не понял я.
- Все зависит от тебя - загадочно улыбнулась Марина и потянула меня к двери своей однушки. Она зашла первой, я вслед за ней.
Что-то изменилось пока меня не было - я это почувствовал жопой. Вернее, наджопой - своим сверхтонким чутьем. Пустая бутылка 0,7 была убрана, вместо нее появилась новая, 0,5 и пара новых салатиков. “Блять, да у них там ящик водки в кладовке что ли?” - подумал я, но тут же переключился на сверхжопное чутье - оно просигнализировало меня об опасности, исходившей от стоявшей в кухне Брониславовны и сидевшего там же капитана. Дальше я решил не идти и в нерешительности остановился в коридоре.
- Что ж ты не заходишь, Дима? - спросила меня Брониславовна.
Капитан повернулся лицом и было видно, что он изрядно пьян: “Да, заходи, садись. Мы как раз насчет свадьбы с Линой говорили.” По изменившемуся до неузнаваемости лицу Брониславовны я понял, что раззуваться мне уж точно не стоит. Мне на мгновение даже показалось, что она - суккуба-свекровь из мультсериала “Саус Парк”. Но через полсекунды Брониславовна уже снова улыбалась. Впрочем, как мне показалось, дико фальшиво.
- Ну, разбувайся, Дима, заходи, садись.
- Насчет свадьбы? - я сделал вид, что не расслышал ее слова. На всякий случай сделал шаг назад. “Чьей свадьбы?”
- Как “чьей”? Твоей и Марины.
Я посмотрел на Марину. Она улыбалась и кивала. “Марин, о нашей свадьбе разговора не было” - от такого поворота я непредусморительно сделал шаг вперед, сведя на нет полезность предыдущего маневра. Брониславовна поняла, что я начинаю врубаться в суть происходящего и решила действовать напрямую: “Не было, а теперь есть”. Я задал вопрос, который окончательно вывел ее из себя: “А чего это вдруг такой поворот?”.
- А того, что как обесчестить девочку - так это вы можете, а как жениться - так нет!
Все это время сидевший смирно капитан вдруг переспросил у жены “Обесчестить?” и после того как она утвердительно закивала головой, повернулся ко мне и зарычал. Я вдруг понял, что еще пара секунд - и мне пиздец, либо поженят либо убъют. И не успею я рассказать капитану Павлу Андреичу, что в наше время не бывает 22-летних целок и что, очевидно, нас обеих дурят Марина и ее мама. И таки да, не успел. Прежде чем я развернулся и бросился на выход (чудом не захлопнул входную дверь!), я успел заметить как капитан кинулся на меня и почти достал (хорошо, что я капюшон еще дома отстегнул). Но капитан, не поймав меня, скользнул куда-то вбок - это я понял когда быстро закрывал за собой дверь. А еще через полсекунды понял: надо рвать когти - капитан ведь кинулся в комнату за калашом. Едва я осознал этот факт, как услышал его рёв “Я его щас!!!”. Сомнений быть не могло и я драпанул что есть сил. Они жили на пятом этаже. Я, в два прыжка одолевая лестничные пролеты, думал почти вслух: “Ойойойойой, во попал бля. Щас он меня расщелкает, а потом скажет, что я - пытавшийся скрыться грабитель.. . ффух… Ебаныйрот, он что гонится за мной??”. Да, капитан гнался - его тяжелые шаги звучали этажах в трех выше. Гнался за мной. Гнался настолько быстро, насколько позволял выпитый алкоголь и трофейный автомат. Тот самый автомат, из которого он меня с большой вероятностью вот-вот расстреляет. И тут я реально пересрал. Но откуда только взялась прыть? Говорят, что если за вами гонится бешеная собака, то вы прибавляете в скорости. Пиздят суки. Вот если за вами гонится пьяный озверевший капитан с автоматом наперевес - вот тогда да, тогда вы реально прибавляете в скорости.
Выбежав из подъезда, я помчался в сторону, где я в прошлый раз видел парочку таксистов. Квартал был негусто застроен и когда я, отбежав, обернулся, то увидел вконец озверевшего Павла Андреича, который выбегал из подъезда. По-моему, он уже целился, на бегу. “Пиздец, люди добрые, да что ж за беспредел творится? Психи с автоматами бегают!” - скакали мысли, когда я ставил мировой рекорд в беге с препятствиями. На мое счастье, таксисты были, причем даже ближе, чем в прошлый раз. Один из них, увидел меня и смотрел в мою сторону. Добежав до него, чуть не вырвал дверь. “Давай газуй” - и запрыгнул в салон. Он уставился на меня как баран на новые ворота. И тут я заорал, вытаращив глаза: “Газуй сукаблять!!! Убъю нахуй!!!”. Водила вцепился в баранку, завел тачку, утопил педаль газа до упора. Первый километр дороги я постоянно оборачивался, с ужасом ожидая тот момент, когда сзади выскочит капитан и откроет огонь на поражение и лишь убедившись, что ничего такого не будет, перевел дух. Заметил что таксист опасливо косит в мою сторону.
- Да ты не ссы, я не вор и не убийца… просто… (мне почему то стало смешно)… чуть не поженили. Прикинь, а?
И тут я засмеялся. Глядя на меня, таксист тоже начал хихикать. Ну, лучше уж оказаться рядом с полоумным, нежели с мокрушником каким-нить, я его понимал.
- Че, серьезно?
- Ну, бля, сам же видел - еле съебался.
- Гагага, таксую уже десяток лет, многое видел… но такое - первый раз.
- О времена, о нравы!
- Не то слово бля, гагага.
В это время зазвонил мобильный. Я посмотрел на номер - он не был записан в телефонной книге, но я знал кто мне звонит.
- Приветик, зая.
- Привет, что нужно.
- Фу, какой ты грубый… пообщаться нужно.
- С чего это вдруг?
- Ну как тебе сказать… (сссукааа!!) в общем, утром я рассталась с Андреем, а днем уволилась с работы. Сейчас уже вечер и мне не с кем пообщаться кроме тебя.
- Да ну?
- Дим, я серьезно.
- Ладно, приезжай ко мне.
- Да я уже возле твоей квартиры, но тебя нет дома.
- О как, быстро ты, Кристя. Ну.. да меня нет дома, кое-куда ездил.
- Ты скоро будешь?
- Уже еду. Минут через 15.
- Я жду.
- Целую, щас подъеду.
Звонившая мне, Кристина (или Кристя - она обожала когда я ее так называл), вряд ли уволилась с работы. Да и со своим Андреем она максимум просто поругалась (я сразу вспомнил этого невысокого, склонного к алкоголизму, рогоносца - именно я его таким сделал и заулыбался, вспомнив его обещания оторвать мне яйца). Просто у Кристины снова засвербела пизда, а я у нее числился запасным ёбарем. “…может захотеть везде, не откажешь ведь пизде”. Так или иначе, очень хорошо, что я не использовал свой дежурный гандон, когда ебал Маринку. Я положил телефон в карман, там же нащупал “дежурного” и настроение поднялось - вечер переставал быть хуевым, а псих-капитан казался каким-то далеким Лох-Несским чудищем. Словно в подтверждение моих мыслей, сквозь тучи прорвался последний лучик заходящего солнца и посветил мне в лицо. Я улыбнулся.
© Луганский Медвед
Одевшись, я вышел из квартиры. Пиздатое настроение было слегка подпорчено неприятным запахом. Запахом ссак, я хотел сказать - чего уж кривить душой? “Не иначе какой-то мудак опять нассал в лифте” - подумал я. Лифт, кстати, не работал. Вот не понимаю - нахуя его было делать, если потом отключать? Хотя, пожалуй, в те времена, когда строили дом, думали что уж что-что, а лифты будут работать непрерывно - иначе коммунизм был бы неполноценным. Но сейчас был нихуя не коммунизм и лифт не работал, поэтому пришлось спускаться пешком. Удовольствие ниже среднего - седьмой этаж. Пока спускался, думал что в каждом событии надо находить Позитив, а не Жопу. Мимо меня кряхтя и матерясь пролезла вверх бабулька с авоськой и меня тут же осенило - вот он позитив, блять! Ты, молодой, красивый и приятно пахнущий, спускаешься налегке, а кто-то старый, потный и груженый поднимается. “Заебись!” - подумал второй раз за последние пятнадцать минут. Но позитив был недолгим - уже открывая дверь чтобы выйти из подъезда я в темноте вступил в говно. Всей подошвой. Вот пидарасы, а! А кто-то говорит что мы скоро будем в Европе. Хуй мы там будем. Хотя бы потому что у нас до сих пор срут в подъездах. Вот тоже не понимаю - ну нахуй срать перед самой дверью? Чтобы кто-то вступил, ясен хуй. Диверсанты ебаные. Кое-как счистив говно о стоящую возле подъезда чистилку, я, немного шаркая ногой (по пути обтрясется) двинул в сторону остановки и вскоре сел в нужную маршрутку. Пока ехал, один мудак (видимо, парфюмер) все время дергал носом и косился на меня. Не иначе как хотел меня уличить. А я тоже хотел. Хотел двинуть ему в рыло - хули ты вылупился на меня, вшивый интеллигент, вот именно такие интеллигенты и срут в подъездах.
Говорят, что у природы нет плохой погоды. Пиздят суки. Когда я садился в маршрутку светило солнце, пока ехал - небо затянуло тучами, а когда я вылез и пошел к Маринкиному дому - начался дождь. “Ебать-колотить, погуляли нахуй” - подумал я. Зонт я никогда не носил с собой поэтому у меня его вообще не было. Нахуй вещь, если ею не пользуешься? Да и не люблю я людей с зонтами. Вечно блять сложат зонт, станут возле тебя так что с зонта капает на ноги и шмыгают носом. Уроды. Но вернемся ко мне. Изрядно намокнув, я все же добрался до Маринкиного дома, поднялся к ней на этаж и позвонил в дверь. Открыла Марина и сразу защебетала “Ой, какой ты мокрый. Слушай, я в ванне была, потом смотрю - дождь уже начался. Не погуляем мы сегодня…” и смотрит на меня, улыбается. За что мне нравилась Марина, так это за улыбку. Нет, она мне еще нравилась за свои сиськи и еще кучу достоинств вроде белых зубов и аппетитной жопки, но больше всего мне нравилась ее улыбка. Вот и сейчас мне захотелось достать хуй и ткнуть им в этот ротик, несший милую чепуху. Вместо приветствия я подался к ней чтобы поцеловать, но она как-то отстранилась от меня как будто от меня воняло и тихонько сказала “Дим, у меня мама дома”. “Ебать тебя, Марина, в сраку, с этого же надо было начинать!” - чуть не сорвалось у меня. Как я блять не люблю когда вместо конкретики говорят всякую ерунду. Не люблю я когда меня “подготавливают”: “Дим, ты знаешь…”, “Димон, тут такое дело…”, “Дружище, как бы тебе сказать…”. Да как есть так и говорите, хули вы блять морочите голову?
Сказала она про маму и смотрит на меня, мол, думает - а слабо с мамой пообщаться? Да хули там слабо? Не слабо, просто впадлу. Конфликт поколений и все такое. Но не возвращаться же? “Ладно, раз приехал, то зайду хоть. Авось чаю нальют, согреюсь типа” - думаю про себя. И говорю Маринке: “Ну, твоя мама меня ж не убъет при встрече? Зайти-то можно?”. Ждала она что ли этого ответа? А может просто не сомневалась во мне? Хуй знает, но это подмигивание и “Неа, пошли” вселили в меня определенные сомнения. Ебать, даже за руку тянет. Точно что-то нечисто - не иначе как она задумала меня с мамой познакомить, а старая ведьма накликала дождь, чтобы мы не пошли гулять.
- Марин, дай я хоть разбуюсь.
- Мама, это Дима. Дима, это мама, Ангелина Брониславовна.
На слове “Брониславовна” я чуть не заржал (Ангелина, блять да еще и Брониславовна. Блять, какой ужас!), но сделал вид, что поперхнулся и сказал традиционное “Очень приятно”. “Чего кашляешь?” - приступила к допросу Брониславовна. Неужто уже кто-то когда-то ее жестоко простебал насчет ее отчества? Впрочем, это неудивительно - у меня в школе была библиотекарша Брониславовна, мы ее иначе как “Броненосец” не называли. А хуле - большая, размеренная, неторопливая. И на шнобеле борбардировщики сажать можно. Ну точный броненосец. Но ностальгию я засунул куда подальше и чинно благородно ответил: “Да вот намок, пока к Марине добирался. Как бы не простыть”. Брониславовна уловила намек и сказала “Сейчас поужинаем - картошечки нажарим, то-сё”. Ужинать я нихуя не хотел потому что чай попить еще куда ни шло, но ужин давал Брониславовне широкий простор для маневров. Я попытался было отмазаться, мол, “да ну что вы, вот чайку горячего бы можно”, но Брониславовна не поняла (или сделала вид, что не поняла) и сказала “Марин, помоги мне с ужином”. Вот эта хуйня в мои планы уже не входила - ладно, они будут на кухне возиться, но мне-то чо делать?? Словно в ответ на мой вопрос “вдруг как в сказке скрипнула дверь” и на пороге нарисовался крепкий мужик за сорок.
- О, папа с работы пришел.
“Пиз-дец” - только и мог подумать я. Все семейство в сборе. Марина, блять, ты чо, после слов о маме не могла добавить “а скоро и папа будет”? Тогда бы я точно хуй остался, в другой раз как-нить бы заглянул. Верняк, что-то нечисто… Щас если Брониславовна не заебет меня вопросами, то ее муж - уж точно. Кстати как его хоть зовут?..
- Дима, это папа (блять, догадался).
- Папа, это Дима.
- Капитан Павел Андреич - сняв верхнюю одежду и разбувшись, представился мужик.
- Капитан? Вы судном что ли командовали? - справившись с охуением спросил я. Папа улыбнулся и ответил: “Нет. Я военный. Бывший вернее, сейчас в отставке. В Чечне служил, кстати. Первую Чеченскую от и до прошел”. “Ебать-колотить, во попал так попал” - пронеслась мысль. “Зашел, блять, чайку попить. Ладно, то, что я от армии кошу может и не выплывет. Но общаться с ним че-то как-то не хочется - говорят же, что самые нормальные люди побывавшие в Афгане или там Чечне, возвращаются немного пизданутыми. Интересно, этот тоже “немного” или на всю башку?”.
- Вот-вот, расскажи ему про то как ты служил пока мы приготовим ужин - подала голос Брониславовна.
- А оно ему интересно будет? Молодежь щас другим интересуется. Вот ты, Дима, чем интересуешься? Блять, ненавижу такие вопросы. “Чем-чем… жратвой, бухлом и пиздой вашей дочки”.
- Высокими технологиями. Иными словами, компьютерами и Интернетом.
На слове “Интернет” Павел Андреич цокнул языком и обреченно махнул рукой. Сукаблять, ненавижу когда так делают. А чо - мне каждому мудаку надо доказывать что с теми задротами из компьютерных клубов я не имею ничего общего? Много чести, бля.
- Так что, Павел Андреевич, расскажете про свою службу? - поспешил перевести разговор на другую тему. Посмотрев на меня как на любопытного духа, он согласился “Ну раз спрашиваешь…”. Со стороны это выглядело как будто он мне сделал одолжение.
- Вот, иди сюда - позвал он меня в единственную жилую комнату (они жили в однокомнатной квартире). Я подошел. “Видишь?” - указал пальцем на стену. Я охуел - на стене висел автомат Калашникова. Не макет, как сначала показалось, а реальный автомат - Павел Андреич снял его и показал мне. “Трофейный” - с гордостью произнес он и пустился в россказни о том, где и при каких обстоятельствах он попал к нему в руки. Я не особо его слушал, но заряженный, в отличном состоянии автомат произвел пиздец какое впечатление. Набравшись смелости, я перебил “Павел Андреевич, а в мирное время автомат-то зачем? Войны вроде нет да и с разрешениями морока”. “Разрешения хуйня… Мирное время, говоришь? Хулиганья, воров, бандитов - полно. Вот полезет кто-то в квартиру, а я его…” - он показал как именно он его.
“Мужчины, идите кушать”. Я даже обрадовался голосу Брониславовны. “Идем, идем” - пробасил папа. На столе стоял обычный, немудренный ужин. Однако, слушая рассказы про Чечню, я изрядно проголодался поэтому все на столе показалось мне охуенно аппетитным. Мы сели за небольшой стол - я с Мариной рядом, капитан и Брониславовна - по бокам от нас. Откуда ни возьмись появились 0,7 водки и три стопки, одна большая, две маленьких.
- О, это дело - подумал я.
- Марина не пьет - торжественно произнесла Брониславовна (ну да конечно, гы-гы-гы) “Я и сама не пью, но за знакомство пригублю”.
Папа тем временем налил жене буквально двадцать грамм, потом спросил меня “Дима, сколько?”. “Полную” - с достоинством сказал я. Вообще-то все посудины меньше стакана я пью полными, но тут было дело престижа. Брониславовна не поняла маневра и прежде чем она начала подозревать меня в алкоголизме, я изрек фразу “К полумерам не привык” голосом Ивана Грозного, чем насмешил папу. “О, молодец” - сказал, смеясь, папа и налил себе полную стограммовку. “Ну, за знакомство” - мы чокнулись и через секунду горькая влага смочила мой пищевод. “После первой не закусывают” - сказал с насколько это было ему под силу философским видом папа и налил снова. “Ну, еще раз за знакомство” - не стал мудрить капитан. Выпив, я уже подумывал о том, чтобы закусить - терпеть не могу пить на голодный желудок. Но, к счастью, двести грамм оказались убедительным аргументом и для папиного желудка и он принялся за еду.
- Ну, Дима, ты говорил, что интересуешься компьютерами. А вот расскажи мне, военной дубине, что там может быть интересного? Ну, видел я их, компьютерщиков - сидят смотрят в экраны и жмут клавиши, ничего интересного как по мне.
Вообще, нет ничего лучше, чем объяснять полному чайнику прелести Интернета и всеобщей компьютеризации. Именно чайнику - он слушает тебя как пророка, не перебивает и только изредка задает самые базовые вопросы (Черт, может устроиться на компьютерные курсы лектором? Хотя нет, не с моими нервами). А вот со знакомыми терпеть не могу в реале общаться на интернетные темы - начинается хуйня, все друг друга перебивают, вставляют замечания, вспоминают кто кому что сказал в онлайне. Как вариант - меряются пиписьками на разные лады: кто себе какую видеокартку купил, у кого больше френдов в ЖЖ или кто сколько уже играет в WoW. Задроты ебаные. Скукота. То ли дело чайники типа капитана - я даже не заметил как мы с ним пропустили по третьей. Но мое счастье длилось недолго - заметив, что Брониславовна постепенно впадает в уныние, я сменил тему.
- Ангелина Брониславовна, я вижу что компьютерная тема вам не интересна, поэтому я не буду вас мучить. Давайте поговорим о том, что нам всем близко.
- Сначала выпьем, а потом поговорим - вклинился капитан. Он уже был захмелевший, да и я начинал ощущать как кровь бегает быстрее. И почему-то мне мне казалось, что Марина опустила одну руку под стол и поглаживает мою ногу.
- Сссогласен - сказал я.
Выпили по четвертой. Точно гладит. Блять, нахуя?
- Ну так, Ангелина Брониславовна (люди с трудными Ф.И.О. страшно любят когда их произносят почаще и при этом не ошибаются) что там насчет всем нам близкой темы?
Брониславовна была так рада, что ей дали слово, что тут же ляпнула “Дима, люди твоего возраста как правило несерьезны. Вот как ты относишься к серьезным отношениям?” И тут же проговорилась “Например, к свадьбе.” Услышав слово “свадьба” я аж протрезвел. Я посмотрел на нее, потом на капитана, потом на Марину, потом налил себе до краев, хряпнул, занюхал кулаком, кашлянул и сказал “В целом, положительно”. Марина тут же начала гладить ногу в районе бедра.
- Это хорошо, а конкретнее?
“Слышь, манда ты старая, ты это к чему клонишь?!”
- Свадьба - это очень ответственное событие, можно сказать, кульминация отношений… - когда я выпью, красноречия мне не занимать. Но судя по роже Брониславовны, ей таки нужна была конкретика, а не какое-то сраное красноречие. И тогда я спорол хуйню: “Вот, положим, родители невесты. Отца папой называть как-то несподручно (покосился на капитана, но тот, выпив, сосредоточенно жевал салат и смотрел в стол), а вот мать невесты запросто могу назвать мамой. Мне нетрудно, и ей приятно.” …небольшая пауза под прицелом Броне-снайпера… “А если человек хороший, вот как вы - так вообще запросто”. Поняв, что спорол глупость, снова налил себе до краев. Заметил, что Брониславовна широко улыбнулась, вроде даже искренне. “Бля, чо ж я такое несу? Надо сменить тему, а еще лучше - пойти освежиться. Точно, захвачу Марину и выйдем пообщаемся” - пронеслось в голове, после чего я чуть не поперхнулся водкой - Марина осторожно (чтобы не увидели родители - какая, блять, скромница!) начала массировать мой член. Марина, блять, нельзя так с мужчиной. Ему можно сосать когда он пьет пиво, но хватать за член когда он пьет водку - нельзя. Член между тем встал настолько насколько позволяли джинсы. Этого еще не хватало. Когда я пьяный, член может либо быстро встать либо долго не вставать. Но когда встанет, то пока не поебешься или не подрочишь - не ляжет.
-Ма, мы пойдем пообщаемся - подала голос наша скромница.
Похвально. А вот как мне встать чтобы ее предки не увидели мой вставший (простите за каламбур) хуй - это, блять, вопрос. Ладно, была ни была… “Да-да, конечно”. “Бля, неужели не заметила? Вот повезло, а. Ладно, сосредоточься, щас с Мариной надо поговорить насчет…”
- Дим, пошли на лестницу.
- Зачем?
- Пошли говорю.
- Пошли в комнату лучше, там поговорим.
- Пош-ли - тянет на лестницу.
- Ну хорошо-хорошо, щас обуюсь только… А ты в тапочках что ли?
- Да. Быстрее.
Вышли на лестницу, Марина сразу потянула меня в темный угол.
- Дим, я тебя хочу… давай быстрее.
“Совсем ёбу далась?” Я тебе чо, шпана подворотняя чтобы в подъездах трахаться? Да и предки рядом опять же.
- Марин, ты чего?
- Того. У меня и презерватив с собой - и лезет целоваться, лапает хуй. Что-то не то, явно не то. Как бы папа нас щас тут не засек, попробуй ему потом что-то доказать. А Брониславовна - та вообще в суд подаст нахуй. Или не в суд… Ооой, блять, как я люблю это ощущение. Опускаю голову - уже сосет. Сама штаны расстегнула, все дела. Я ахуел, но хую не прикажешь - стоит как штык. Немного пососав, Марина достала гандон, разорвала упаковку и начала надевать. Эмм… вообще-то у меня всегда есть свой, дежурный гандон… ну ладно, хе-хе, его мы используем в другой раз. Быстренько надев, она стала раком, задрала юбку, мол, еби. Вот не люблю я такой спешки - жуть просто. Но ладно, раз хочет - значит выебу. Блять, хоть бы не вступить ни в какое говно - темно же. Эрекции пиздец не придет, но трахаться при запахе говна - это уже слишком. Ну, вроде говна поблизости нет. Людей тоже, что хорошо. Ебу я ее значит и, чтобы слишком быстро не кончить, начинаю думать о всякой хуйне - например о том, как в 13 лет первый раз напился вином и заблевал потом все родное ДК. Думаю - не помогает, чувствую что скоро кончу, сюжет типа заезженный. Решил думать о вонючем самогоне, которым тоже как-то отравился у себя в деревне. Не, блять, лучше не надо, а то заблюю Маринке всю спину. Во, подумаю о водке. Только о водке подумал, сразу вспомнил Брониславовну. Хитрая манда попалась. Чего она меня про эту ебаную свадьбу спросила? Ну, все мамаши такое спрашивают. С другой стороны, вот я щас трахаю Маринку. Мы с ней знакомы - без малого четыре недели. За полные три недели, что прошли как мы познакомились, я ровно трижды пытался ее выебать. Но она ни в какую - вроде и не прочь, вроде и целуемся-обнимаемся-лапаемся, но ебаться - ни в какую. “Не буду” и все тут. И пизду бережет, ни хуем ни пальцем ни языком туда не пролезешь. А тут как последняя шлюха ведет себя. Блять, что-то тут не так. Ладно, с такими мыслями я вообще никогда не кончу. Просто не буду больше пить и буду настороже. А теперь подумаем о чем-нить приятномммм… блять… как же заебись, а. Кончил. Нет, ну точно что-то не так - стащила гандон и снова сосет. Между прочим, Марина, использованные гандоны не нужно разбрасывать где попало… оооой, блять… ну их нахуй эти использованные гандоны. Пиздец люблю такое - когда немного пососут после того как кончишь. Тогда полный улет как говорится. Пососав, Марина встала, поправила платье, вытерла губы.
- Понравилось?
Ладно, опустим мелочи вроде ебли в неподходящем месте и признаемся:
- А то!
- Скоро будем делать такое хоть каждый день.
- Скоро? - не понял я.
- Все зависит от тебя - загадочно улыбнулась Марина и потянула меня к двери своей однушки. Она зашла первой, я вслед за ней.
Что-то изменилось пока меня не было - я это почувствовал жопой. Вернее, наджопой - своим сверхтонким чутьем. Пустая бутылка 0,7 была убрана, вместо нее появилась новая, 0,5 и пара новых салатиков. “Блять, да у них там ящик водки в кладовке что ли?” - подумал я, но тут же переключился на сверхжопное чутье - оно просигнализировало меня об опасности, исходившей от стоявшей в кухне Брониславовны и сидевшего там же капитана. Дальше я решил не идти и в нерешительности остановился в коридоре.
- Что ж ты не заходишь, Дима? - спросила меня Брониславовна.
Капитан повернулся лицом и было видно, что он изрядно пьян: “Да, заходи, садись. Мы как раз насчет свадьбы с Линой говорили.” По изменившемуся до неузнаваемости лицу Брониславовны я понял, что раззуваться мне уж точно не стоит. Мне на мгновение даже показалось, что она - суккуба-свекровь из мультсериала “Саус Парк”. Но через полсекунды Брониславовна уже снова улыбалась. Впрочем, как мне показалось, дико фальшиво.
- Ну, разбувайся, Дима, заходи, садись.
- Насчет свадьбы? - я сделал вид, что не расслышал ее слова. На всякий случай сделал шаг назад. “Чьей свадьбы?”
- Как “чьей”? Твоей и Марины.
Я посмотрел на Марину. Она улыбалась и кивала. “Марин, о нашей свадьбе разговора не было” - от такого поворота я непредусморительно сделал шаг вперед, сведя на нет полезность предыдущего маневра. Брониславовна поняла, что я начинаю врубаться в суть происходящего и решила действовать напрямую: “Не было, а теперь есть”. Я задал вопрос, который окончательно вывел ее из себя: “А чего это вдруг такой поворот?”.
- А того, что как обесчестить девочку - так это вы можете, а как жениться - так нет!
Все это время сидевший смирно капитан вдруг переспросил у жены “Обесчестить?” и после того как она утвердительно закивала головой, повернулся ко мне и зарычал. Я вдруг понял, что еще пара секунд - и мне пиздец, либо поженят либо убъют. И не успею я рассказать капитану Павлу Андреичу, что в наше время не бывает 22-летних целок и что, очевидно, нас обеих дурят Марина и ее мама. И таки да, не успел. Прежде чем я развернулся и бросился на выход (чудом не захлопнул входную дверь!), я успел заметить как капитан кинулся на меня и почти достал (хорошо, что я капюшон еще дома отстегнул). Но капитан, не поймав меня, скользнул куда-то вбок - это я понял когда быстро закрывал за собой дверь. А еще через полсекунды понял: надо рвать когти - капитан ведь кинулся в комнату за калашом. Едва я осознал этот факт, как услышал его рёв “Я его щас!!!”. Сомнений быть не могло и я драпанул что есть сил. Они жили на пятом этаже. Я, в два прыжка одолевая лестничные пролеты, думал почти вслух: “Ойойойойой, во попал бля. Щас он меня расщелкает, а потом скажет, что я - пытавшийся скрыться грабитель.. . ффух… Ебаныйрот, он что гонится за мной??”. Да, капитан гнался - его тяжелые шаги звучали этажах в трех выше. Гнался за мной. Гнался настолько быстро, насколько позволял выпитый алкоголь и трофейный автомат. Тот самый автомат, из которого он меня с большой вероятностью вот-вот расстреляет. И тут я реально пересрал. Но откуда только взялась прыть? Говорят, что если за вами гонится бешеная собака, то вы прибавляете в скорости. Пиздят суки. Вот если за вами гонится пьяный озверевший капитан с автоматом наперевес - вот тогда да, тогда вы реально прибавляете в скорости.
Выбежав из подъезда, я помчался в сторону, где я в прошлый раз видел парочку таксистов. Квартал был негусто застроен и когда я, отбежав, обернулся, то увидел вконец озверевшего Павла Андреича, который выбегал из подъезда. По-моему, он уже целился, на бегу. “Пиздец, люди добрые, да что ж за беспредел творится? Психи с автоматами бегают!” - скакали мысли, когда я ставил мировой рекорд в беге с препятствиями. На мое счастье, таксисты были, причем даже ближе, чем в прошлый раз. Один из них, увидел меня и смотрел в мою сторону. Добежав до него, чуть не вырвал дверь. “Давай газуй” - и запрыгнул в салон. Он уставился на меня как баран на новые ворота. И тут я заорал, вытаращив глаза: “Газуй сукаблять!!! Убъю нахуй!!!”. Водила вцепился в баранку, завел тачку, утопил педаль газа до упора. Первый километр дороги я постоянно оборачивался, с ужасом ожидая тот момент, когда сзади выскочит капитан и откроет огонь на поражение и лишь убедившись, что ничего такого не будет, перевел дух. Заметил что таксист опасливо косит в мою сторону.
- Да ты не ссы, я не вор и не убийца… просто… (мне почему то стало смешно)… чуть не поженили. Прикинь, а?
И тут я засмеялся. Глядя на меня, таксист тоже начал хихикать. Ну, лучше уж оказаться рядом с полоумным, нежели с мокрушником каким-нить, я его понимал.
- Че, серьезно?
- Ну, бля, сам же видел - еле съебался.
- Гагага, таксую уже десяток лет, многое видел… но такое - первый раз.
- О времена, о нравы!
- Не то слово бля, гагага.
В это время зазвонил мобильный. Я посмотрел на номер - он не был записан в телефонной книге, но я знал кто мне звонит.
- Приветик, зая.
- Привет, что нужно.
- Фу, какой ты грубый… пообщаться нужно.
- С чего это вдруг?
- Ну как тебе сказать… (сссукааа!!) в общем, утром я рассталась с Андреем, а днем уволилась с работы. Сейчас уже вечер и мне не с кем пообщаться кроме тебя.
- Да ну?
- Дим, я серьезно.
- Ладно, приезжай ко мне.
- Да я уже возле твоей квартиры, но тебя нет дома.
- О как, быстро ты, Кристя. Ну.. да меня нет дома, кое-куда ездил.
- Ты скоро будешь?
- Уже еду. Минут через 15.
- Я жду.
- Целую, щас подъеду.
Звонившая мне, Кристина (или Кристя - она обожала когда я ее так называл), вряд ли уволилась с работы. Да и со своим Андреем она максимум просто поругалась (я сразу вспомнил этого невысокого, склонного к алкоголизму, рогоносца - именно я его таким сделал и заулыбался, вспомнив его обещания оторвать мне яйца). Просто у Кристины снова засвербела пизда, а я у нее числился запасным ёбарем. “…может захотеть везде, не откажешь ведь пизде”. Так или иначе, очень хорошо, что я не использовал свой дежурный гандон, когда ебал Маринку. Я положил телефон в карман, там же нащупал “дежурного” и настроение поднялось - вечер переставал быть хуевым, а псих-капитан казался каким-то далеким Лох-Несским чудищем. Словно в подтверждение моих мыслей, сквозь тучи прорвался последний лучик заходящего солнца и посветил мне в лицо. Я улыбнулся.
© Луганский Медвед
