Music
Floyd The Barber Nirvana

Осень стояла, холодно стало, птицы говно перестали клевать...

Иду как-то домой. Взгляд стандартно вниз, т.к. внизу в это время года всякое может лежать, а говнодавы лишний раз мыть лениво. Настроение вполне соответствует сезонным и коммунальным реалиям нашего Грязьбурга.
Вижу - лежит в луже какое-то маленькое, грязное уебище, дрожит. Ногой пошевелил - вроде птенец, даже живой, хоть и на грани. Я вообще-то человек не сердобольный и к смерти всяких тварей отношусь просто - естественный отбор, хуле...

Но тут уж не знаю, что нашло. Сам от себя не ожидал. Подобрал, принес домой. Головой думалось, что помрет, т.к. знал - выпавшие из гнезда практически никогда не выживают, а выкармливание - это дикий геморрой. Словом - цель не оправдывала средства.

Но дело сделано, ответственность принята и просто выкинуть теперь это тело, которое греется от тепла моих рук - значит предать. Такой вот морально-этический попандос.

Выходить мелкого птенца, даже такой простой породы, как воробей - задача охеренно не простая, особенно в первый месяц.
На первых порах пришлось побегать по магазинам и вет. аптекам в поисках разной херни с труднопроизносимыми названиями, из которой затем составлялась жратва, в процессе приготовления которой мы с женой чувствовали себя учениками Уолтера Вайта.
Кормил из пипетки каждые 30 минут. Поддерживал и контролировал повышенную температуру в коробке с помощью настольной лампы. Разглядывал его говно, пытаясь понять - все ли в порядке с пищеварением. Словом, этот паразит склевал мой мозг, нервы, нормальный сон и привычный образ жизни, за что был наречен Фокке Вульфом.

Через какое-то время это жЫвотное переехало из коробки в комфортабельную клетку и в конце концов сначала начало жрать, а потом и пить самостоятельно, в результате перейдя почти на полную автономность - раз в 2 дня меняю воду и еду, раз в месяц чищу клетку.

Один раз пыталась к нему подкатить кошка, с вполне очевидной целью, но была жестоко отпижена клювнем в нос и теперь с опаской обходит. Вы когда-нибудь видели атакующего воробья? Выглядит офигенно! Имя оправдал на 100%!

Теперь этот фашист постоянно сидит у меня на плече - хрен прогонишь, смотрит, как я по кнопкам долблю и иногда клювом за ухо трогает.

Или это называлось открытой сетью?

13.12.2004

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!

Полночи сидел ,вбивал, мучался. Студент.

Реально удивлён, что нашёл это творчество, причем я его переписал из газеты, типа "Спид-инфо". Добавил разных слов.

Перед тем как начать историю, расскажу, что у украинского оператора Life есть такая функция, как "Скрытый номер". Всего за 15 гривен в месяц вы можете сделать так, чтобы у тех, кому вы звоните, вместо вашего номера отображалась надпись типа "Засекречено", "Неизвестный", "Номер скрыт" и т.д.

Теперь сама история. Еду как-то к другу на посиделки вечерние. Ехать далеко, на другой конец города, автобусом целый час. Еду-еду, а глаза мне мозолит выцарапанная на сидении впереди меня надпись. Вполне такая стандартная "Девчонки, звоните, %phone_number%". И тут мне в голову приходит мысля!

Сохраняю номер в телефоне. Приезжаю к дружбану, посидели маленько (но по-трезвому!), и тут я выдаю "хочешь поржать?". ну а кто ж не хочет.

В итоге, дружбан прокуренным командирским голосом (хуле, 11 лет на заводе работает уже) звонит с моего скрытого номера. Трубку снимает, судя по голосу, пацан лет 16-ти. Диалог:

- Добрый день, автотранспортное предприятие беспокоит
- Чё?
- Автотранспортное предприятие беспокоит
- Чё такое?
- Скажите пожалуйста, а зачем вы портите нашу технику?
- А? (судя по паузам и дрожащему голосу, начинает ссаться в штаны)
- ну вот вы, в нашем автобусе, МАЗ-206, номер такой-то, третье сиденье от второй двери, по правому борту, написали "девочки звоните". Это вам что, сайт знакомств? Это же общественный транспорт!
- Я нничччего ннннее писал (начинает подззаикивацца)
- Вы понимаете, что это уголовно наказуемо? Порча имущества, мелкое хулиганство, вандализм
И т.д. и т.д.
Короче говоря, разговор длился минут семь, за которые это гордый пацан начал ссстрашно зазазаикацца, а мы еле сдерживались от смеха. Под конец, конечно, сказали что "на первый раз мы Вам, конечно, прощаем, но не дай Бог этот телефон будет ещё в каком-то из наших автобусов".

Вот так и боремся с вандализмом..

(с)Автобусник

FunHammer:"Выигрaл у кaкoго-тo мужикa 57 годa рождения в шахмaты вкoнтaкте.
Отказaлся игрaть с ним ревaнш. Он нaшел мoю стрaницу и теперь дoлбит в личку. А вы гoвoрите "школьники"...)"

На протяжении года я раз семь выслушивала жалобы своей подруги, что мужики мудаки, вечно на нее орут и бросают сразу после секса. Ну, думаю, хватит это терпеть, нужно познакомить ее с добропорядочным мужчиной. Оказался у меня один такой знакомый: не пьет, не курит, добрый... Няша, короче.
Не прошло и месяца, как и он сбежал. Мне стало любопытно от чего же? После долгих распросов, он рассказал: "Она ПОСТОЯННО звонила, не важно 3 часа ночи или 10 утра, работаю я или за рулем, был в душе или просто спал - она всегда обижалась. Я терпел. Во вторую неделю выпытывала у меня пароль и логин Вконтакте. Получив его, начала САМА писать ВСЕМ девушкам, а потом истерить, что мне пишут какие-то бабы. Я терпел. Но когда, сразу после секса, в час ночи, она вручила мне ботинки и выставила за дверь со словами: "Пиздуй, мне спать надо," моё терпение кончилось."
Вот думаю, как бы ей намекнуть, что с тупыми блядями я не дружу?

AlisaYammy