Раз Аска пропускает свою смену, вот вам новый гороскоп

Овен: Сегодня лучше быть богатым и светловолосым, чем спать со слизнями и жуками. Звезды советуют принять дозу слабительного – и начать готовиться к предстоящему конфликту с кабачками. Ближе к ночи можно отметить праздник - день большой пизды

♉️Телец: Эротические сны с участием гусей способны подтолкнуть вас к совершению неожиданных поступков – например, вы жрете кабачки. Вечером рекомендуется вести себя аккуратно – пить из унитаза не следует! Не бойтесь идти к успеху раком

♊️Близнецы: Гороскоп советует вам ходить по квартире как настоящий паук и кусаться почем зря. Не забудьте хорошенько обмазаться майонезом, чтобы не замерзнуть от ветра. Астрологические влияния дня – усиление желания жрать комбикорм для собак

♋️Рак: Вы можете начать играть роль Иисуса Христа: ходить по воде, валяться в канавах, вступать в КПСС и т.д. Лучше всего залезть в шкаф и ждать конца света. Рекомендуется съесть несколько порций пельменей вместе с местными бомжами под музыку Чайковского

♌️Лев: Вечером возможно неожиданное событие – например, революция 1917 года. В этот день власти Румынии могут вас попросить совершить половой акт с кусками хлеба или сыра. Будьте осторожны с унитазом - он может откусить вам голову. День для танцев, игр в нарды и блуда

♍️Дева: Сегодня вы можете родить самого себя. Ночью вас ожидают приятные сюрпризы вроде внезапной смены пола. День идеально подходит для того, чтобы начать кататься на лошади и бить людей по голове мотыгой. Остерегайтесь свекольных блинов!

♎️Весы: Вы можете использовать свои гениталии как оружие против мира. Этот день отлично подходит для употребления стирального порошка. Если вы обнаружите, что ваше сознание состоит из говна и соломы – не пугайтесь, это вполне нормально.

♏️Скорпион: Можно использовать стиральную машину в качестве полового партнера. Чтобы спасти мир, вам необходимо выпить ящик-другой пива. Рекомендуется вести себя как гусь среди собак. День идеально подходит для того, чтобы начать строить козни против Сербии

♐️Стрелец: У вас есть все шансы на самообразование - например, стать торговцем кокаином. Старайтесь спать как можно тише – иначе волки насрут вам в сервант. Можно играть в тетрис на работе, орать как собака и мастурбировать. Возможны атаки анальных вампиров

♑️Козерог: Утром можно внезапно превратиться в огромного таракана или ящерицу размером со сфинктер. В этот день разрешено кидаться яйцами в полицейских. Звезды советуют переодеться кем-то вроде Якубовича и отправиться в Орск для участия в конкурсе "Странные дегенераты".

♒️Водолей: Вечером сделайте себе инъекцию ЛСД для успокоения нервной системы. Для очистки совести можно побрить соседа серпом и молотом. Утром рекомендуется заняться садомазохизмом с кремом для обуви — это поможет вам сохранить красоту и разум.

♓️Рыбы: Сегодня в ваш дом прилетят пингвинообразные голуби и накормят вас грудью. Вечером рекомендуется укусить клеща в правую ноздрю. Может показаться, что мир вокруг – это огромный чан с зловонной кашей со слизью и дерьмами. Желательно лечь на пол лицом вниз и не вставать

Источник: https://t.me/s/neural_horo