Хитрая еврейская семья откармливает оленя на убой.

Очевидно же, бабушка положила в гамаши замороженный окорочёк и стала дедушкой.

Это не повествование о судьбе человека, а пример со стариком. В контексте неважно - дед ли, бабка ли.

В любой стране всё подчинено людям, распоряжающимся деньгами, а не законодательным или иным палатам. Если Трамп заручился поддержкой крупного капитала, сможет делать что захочет, хоть расстреливать лезбиянок из зенитки и ничего ему не будет.

Он выйграл. Настоящий войн Господа.

По лицу Никиты ползут две божьих коровки.

Газельвагина - это маршрутка хорошего качества или маршрутка, вызванная на корпоратив бухгалтерии?

Никто не смеет шутить про картоху. Никто.

За причинение себе смерти или увечья, несопоставимого с продолжением рода, в результате заведомо опасных действий, опасность которых игнорируется. Фокус в том, что опереться на конструкцию, которая должна не падать на голову, это не игнорирование опасности. Смерть и увечье в результате чужой глупости или лени не должно подпадать под номинацию. Истребление идиотов не зависит от наших усилий, увы.

А почему премию Дарвина?
Давайте представим разные сценарии:
1. В магазин приходит старый дед, участник битвы под Полтавой. Ну, или просто любой пенсионер преклонных лет. Ваша бабушка, например. И вот у неё сердце прихватило или повело, как говорят знакомые с болезнями давления не понаслышке. Хватается дед за стеллаж, дабы не вытянутся тут же, в проходе, а надёжный с виду стеллаж с радостным перезвоном валится и погребает охеревающего деда под сотнями литров бормотухи, называемой, зачем-то, вином. Деду тоже премию Дарвина?

2. В магазин приходит молоденькая мамочка с отпрыском. И ныкается среди полок, в надежде отыскать подгузники или майонез подешевле, ибо вся зарплата уходит на ЖКХ и ипотеку. А рядом с гоготом пробегают двое тинейджеров, задевают стеллаж и, гогоча, скачут дале, аки кони. Стеллаж заваливается и с радостным перезвоном погребает охеревающую личинку человека, что в этот раз, как ни странно, ничего и не трогала, а также - неспешно приходящую в безумный ужас мамочку, видящую, как на её глазах деточку протыкают осколки бутылок бормотухи, зачем-то называемой у нас вином. Обоим премию Дарвина?

3. В магазин заходит ботан со зрением -1.200. Он только что отсидел на лекциях по структуре эндоплазмы в период весеннего спаривания при сверхнизких температурах, хочет жрать и спать. И тянется за буханкой хлеба, но, поскольку является гордым владельцем очень херовых глаз, задевает стеллаж и оный, с радостным перезвоном, валится, погребая везунчика под сотнями литров бормотухи, зачем-то кем-то названной у нас вином. Премию Дарвина в торговый зал!

4. Реакторчанин встретил тян и зашёл в магазин за бутылочкой бормотухи, по невыясненным причинам называемой вином, дабы оной закрепить ритуал избавления от магической мощи, отыскал среди полок компромисс между своим бюджетом и отвратностью бормотухи, уже тянет заветную бытыль с элексиром к себе и вдруг... Да-да, радостно звеня, стеллаж с сотнями литров элексирной бормотухи валится на реаторчанина, протыкая его осколками и поливая свежайшей выдержки пойлом, не давая даже произнести заклятие телепортации или, хотя бы, призвать големов, бездушно слоняющихся по торговому залу. А тян убежала, так и не узрев момент вручения премии Дарвина.

Номинантов таким образом можно набрать бессчётное количество. Или вместо премии Дарвина вручить манагерам повестку по факту возбуждения уголовного дела о причинении смерти по халатности.

Легко. Я четверть века жил без интернета.