Да, пидоры и пидорессы, возите в машине толковый огнетушитель и тренируйтесь им пользоваться.

История из жизни:
Еду по объездной своего города и наблюдаю картину: вокруг знатно дымящей киа спортедж бегают три мужика. Всё как в гифке: рукожопо роняют огнетушитель, не знают как его разчековать, нервничают, наконец пытаются тушить, но недотушивают и разгорается снова. Съезжаю на обочину, достаю огнетушитель, как альфа одним движением срываю чеку и секунд за 10 задуваю возгорание. И как буд-то этого было мало: швыряю огнетушитель в сторону, достаю из кармана джинс мультитул и быстро срываю клему аккумулятора. Затем под звуки падающих челюстей ухожу в закат (реально дело было вечером и возвращался к машине в западном направлении).

Мораль сей сказки такова: возить какой-то красный предмет, купленный на ближайшей бензоколонке, не имея ни малейшего понятия как он работает, тупо. В критической ситуации вам пизда. Скорее всего у вас в машине ни на что не годный макет огнетушителя (вы ж его купили не чтоб пожары тушить, а что б менты отъебались), а даже если это не так - вы просто не умеете этим пользоваться. Я, к слову, специально выезжал с женой за город, поджигал скат и учился тушить.

А ничего, что так же выглядит боевая часть половины российских мин?

Анекдот вспомнился

приходит полковник на экзамен что б стать генералом. Генерал-экзаминатор говорит:
- тяните билет!
Тянет билет. В билете написано: "Зачем солдату голова?"
- что бы летом носить фуражку, а зимой шапку.
- правильно! тяните следующий!
Тянет билет. В билете написано: "Зачем солдату ноги?"
- что бы летом носить сапоги, зимой валянки.
- правильно!
А сам экзаминатор думает: надо ему чего-то по-сложнее загадать, что б не думал, что тут всё так просто... И говорит:
- теперь вопрос со звёздочкой: как у женщины найти влагалище?
полковник подумал и отвечает:
- ставим женщину раком, смазываем два пальца в солидол и ведём вниз по хребту до второго щелчка!

А мои родители не давали мне играть в Денди, когда я приносил плохие оценки и говорили, что Денди садит кинескоп телевизора. Сами же играли пока я гулял на улице. Потом им надоело объяснять что-то и они просто продали мою Денди (купленную на , подаренные родственниками МНЕ деньги). Деньги мне никто, естественно, не вернул. Самое весёлое, что Денди продали маме немного туповатого мальчика, жившего в том же подъезде. Она не шантажировала своего сына этой Денди, а просто купила ему игрушку, что бы ребёнок мог отдыхать.

А так вообще любящие были родители.

Самые адекватные негры, которых я встречал (а встречал я их по работе очень много), это практически всегда были французы. Я не говорю, что все негры во Франции адекваты и няшки, но именно там много чернокожих ребят, которые по поведению и ментально - обычные европейцы.

бля, захотелось тебя обнять

Ты шо мажор? Какие нахуй ковры?!? Какой нахуй степлер?!? Лотки от яиц клеем ПВА, который мамка с работы принесла!