Россия реклама религия антирелигия История смех story личное юмор песочница ...ржака смешное 

Скидываю сюда вторую главу этого бессмысленного и еще раз бессмысленного шедевра. Полная версия здесь: http://new.kids2011.spb.ru/catalog/0/5/id/6369
Глава 2.
Опиум для народа

(Об органах, католиках и общественном транспорте)
«Орган - духовой клавишный музыкальный инструмент. Состоит из набора труб (деревянных и металлических) разных размеров и пневматической системы (воздухонагнетающего устройства и воздухопроводов), заключенных в общий корпус, а также кафедры управления. Помимо ручных (мануал) и ножных (педаль) клавиатур, на кафедре управления сосредоточены рукоятки различных рычагов, служащих для соединения между собой клавиатур, включения регистров и устройств, усиливающих и ослабляющих звучание...» - поняли что-нибудь? Вот. И я тоже. Поэтому я и поехал на 1-ю Красноармейскую улицу, дом 11. Что есть в этом доме, и как до него добраться? Два вопроса, волновавшие мировую общественность в моём скромном лице долгих десять минут. Отвечаю с конца: доезжаем до метро, на метро до станции «Технологический институт», оттуда пешком совсем недалеко (кстати, если поедите в выходной день, то у вас будет возможность искупить свои грехи путём страданий в общественном транспорте). Так что же есть в этом доме такого, чего нет в моём? Чтобы ответить на этот вопрос, надо знать историю этого дома. Так, строился дом с 1870-1873гг. по проекту архитектора Василия Ивановича Собольщикова. Всё ещё читаете? Ладно. На самом деле, это не дом, а храм; храм Успения Пресвятой Девы Марии. Храм этот является католическим, и за вход в него мне пришлось выложить 150р. (что поделать, вера стоит денег…).
Когда все организационные вопросы с божьей помощью были закрыты, я и остальные ученики наконец попали внутрь. Внутри храм гораздо красивее, чем снаружи: аккуратно расставленные скамейки, алтарь, «Распятие» (самое большое в Петербурге), несколько небольших статуй, орган, экскурсовод… Экскурсовод с радостью помучил нас небольшой полуторачасовой лекцией, но оно того стоило. Когда он сел за орган и начал творить музыку, многие из моих одноклассников забыли даже то, что хотят идти в Макдоналдс (а для большинства из них именно он являлся конечной целью нашего великого паломничества). Я не буду описывать как может звучать орган, ибо лучше один раз услышать…
Есть люди, считающие, что всё можно увидеть и услышать в интернете. Друзья! Если бы у меня была аппаратура, позволяющая один в один воспроизводить звуки, создаваемые органом, то я бы сейчас был занят получением Нобелевской премии, а не созданием этой, с позволения сказать, статьи.
Напоследок скажу, что поездка по указанному мною адресу не сделает из вас знатока органов (боже упаси!), но интересное времяпрепровождение я вам гарантирую.
Да пребудет с вами Сила (векторная физ. величина, являющаяся мерой взаимодействия тел, равная произведению массы тела на сообщаемое этой силой ускорение).
Развернуть

story ржака прикол приколы смешное юмор История песочница 

Нашел кульную тему. Вот полная версия, там вроде 6 глав: http://new.kids2011.spb.ru/catalog/0/5/id/6369
Глава 1. Трубы в огне
Сегодня в 4:20 по московскому времени у меня прорвало батарею. Да, ужасно. Что следует делать в таких случаях? Перекрывать стояк(у каждой батареи должен быть свой вентиль - как раз для таких случаев). Подхожу к крану- вода хлещет. Перекрываю вентиль- вода хлещет. Кручу в другую сторону- вода хлещет. Забыв все литературные слова, звоню в аварийку. Диалог с оператором:
-Алло?
-Это "аварийная"?
-Да.
-У меня прорвало батарею[называю адрес]
-Вы перекрыли стояк?
-Он не перекрывается.
-Почему?
-Я знаю?!
-Ладно, вы знаете как остановить протечку?
-Вы "аварийная" или я?
-Успокойтесь, я свяжусь с мастером... Ждите...
[прошло 15 минут]
-Вы все еще ждете?
-А у меня есть выбор?
-Мастер уже едет. Вы предприняли какие-нибудь меры.
-Под струей кипятка особых мер не предпримешь...
-Ладно, ждите Мастера(пишу это слово с большой буквы, прямо как Булгаков).
Мастер материализовался еще через 15 минут, когда комната напоминала известный библейский сюжет о Великом Потопе.
"Что делать, сенсей?"- обратился к Мастеру я.
Сенсей - человек, лет 50-150 на вид с признаками прогрессирующий шизофрении на лице, потребовал от меня отчет о ситуации. Я дал ему отчет словами, которые не заслуживают вашего внимания. Поняв, что встретился с интеллигентным человеком, Мастер отправился перекрывать все батареи в доме.
[прошло 15 минут]
Вода начала лить еще сильнее. Вдруг на пороге, в тумане легком фимиама, возник Мастер. На мои вежливые расспросы он сказал, что не может открыть дверь в первую парадную, где находится "общий стояк". После недолгих пререканий мы смогли открыть дверь. Да, я чувствовал, что мы выходим на финишную прямую, но вдруг Мастер спросил: "Вы хозяин квартиры?" Начался еще один интересный диалог:
-Вы хозяин квартиры?
-Нет, Булгаков. Шутки шутками, но остановите ЭТО.
-А вы уведомили хозяина?
-А надо?
-Да.
-Закрывайте вентиль, или квартира перейдет в мою собственность...
[прошло... а черт его знает, сколько времени прошло]
Я стою один, вода не течет, но её натекло уже достаточно...
[Немая сцена. Занавес]
Развернуть