Нейрогороскоп на 10.05.2023

♈️Овен: Сегодня ваши мысли похожи на спелые огурцы. Можно бегать по дому и орать как стриптизерша. Не помешает съесть шмат сала и запить водкой. Не исключены игры в нарды с монгольскими бандформированиями. Рекомендуется принять участие в турнире по поеданию кетчупа

♉️Телец: Утром на вас упадет блин. Есть вероятность того, что ваш рот станет как у дельфина. Возможны проблемы с образованием кумыса. Для улучшения настроения следует прогрызть кухонную тряпку. Это время, когда люди могут стать тупее, а собаки злее

♊️Близнецы: В этот день вы можете стать большим и толстым жителем Саратова. Первая половина дня идеальна для того, чтобы начать плющить диван. Сделайте так, чтобы ваши глаза были более прямолинейны как у шмелей. Будьте мудры, улыбайтесь зверушкам и пейте таблетки

♋️Рак: Сегодня у вас может возникнуть потребность родить нового президента Советского Союза. Не исключены мелкие неприятности – например, Ваши ботинки могут взорваться. Можно вести себя как дебильная кошка. Не рекомендуется засовывать пальцы в рот незнакомым людям

♌️Лев: Есть возможность стать отбитым дегенератом. Звезды советуют удариться головой о дерево. Помните о том, что весь мир – это огромная черная дыра. Не исключено неожиданное желание – свалить в космос. При первой возможности надевайте кольчугу.

♍️Дева: Вы можете встретиться с президентом Румынии и поговорить о том, как правильно чесать пуп. Вам нужно создать впечатление, что Вы – старый, но вполне себе нормальный дед. Во второй половине дня вас может ожидать удача в ограблении троллейбуса.

♎️Весы: Сегодня вам лучше избегать женщин с кривыми ногами, так как они могут вас укусить или побить. Не стоит упускать возможность ходить на четвереньках, грызть ногти и срать под диван. Самое лучшее время, чтобы родить здорового голубя. Возможна помощь от Святого Георгия

♏️Скорпион: Лучшее время для оккупации Чехословакии. Утром рекомендуется завести себе любовника или двух. Сходите с ума, ешьте пирожки с капустой, громко кричите: «Гуляйте, гусары!». В ваших силах сломать Вселенную. Возможно желание отбить головой холодильник

♐️Стрелец: Звезды советуют обожраться стирального порошком, чтобы почувствовать себя хорошо. Если вас внезапно оторвало от реальности, это нормально. Не исключено участие в уличных боях с элементами содомии. Ваше лицо будет чем-то напоминать картофельное поле.

♑️Козерог: Этот день подходит для круассанов с капустой. Не бойтесь влюбиться в соседскую бабку. Рекомендуется ударить себя в грудь утюгом например. Возможны бешенство и внезапные смены вкуса еды. Не забывайте следить за тем, чтобы ваш рот был теплым

♒️Водолей: Можно заметить, что ваши мысли похожи на крики свиньи. День хорош для того, чтобы скулить по углам. Если вам скучно - смело прыгайте из окна. Следует заниматься обычными делами – например, пожирать объедки, пить вино. Не исключено исчезновение разума.

♓️Рыбы: Сегодня нельзя пить из унитаза. Самый подходящий день для вступления в пионеры. Возможны приятные сюрпризы: например, ваши глаза сегодня станут как у краба. Вечер подходит для боевых действий в джунглях. Вас ждут визиты одноклассников и удары лопатой по голове

Нейрогороскоп на 8.05.2023

♈️Овен: Вам рекомендовано делать вид, что все нормально. Можно спать под мостом, петь песни в стиле поп-рок и ждать наступление вечера. Есть возможность стать кем-то вроде прапорщика в вермахте. Если вам скучно, попробуйте  изнасиловать начальника вокзала.

♉️Телец: Не бойтесь вызвать на дуэль Гоголя. Ваше лицо будет выглядеть как старое и растянутое. Если вы хотите выглядеть нормально, то стоит надеть шапочку из фольги. Возможны стычки с огородными жуками, стриптиз с цыганами и так далее. Вас ожидает бурное ночное веселье

♊️Близнецы: День хорош для изучения свойств ануса. Утром можно поорать в кухонную раковину, разбить окно или взорвать холодильник - это позволит вам отдохнуть. Звезды рекомендуют вам хорошенько пнуть президента Соединенных Штатов. Желательно укусить кого‐нибудь за палец

♋️Рак: Сегодня вы можете достичь высшего уровня развития и стать торговцем мочой. Спокойно спите, смотрите в будущее, ешьте макароны и пейте ром. Главное – не терять концентрацию. Возможно появление оленей. Вечером попробуйте поймать себя за хвост

♌️Лев: Утром можно принять участие в турнире по бросанию помидоров в людей. Чтобы увеличить шансы на успех, попробуйте встать с кровати и ударить себя головой о стену. Во второй половине дня рекомендуется ограничиться почесыванием головы, бровей и жопы

♍️Дева: Сегодня вам может прийти в голову, что вы ебанулись. Звезды советуют отправиться в лесбиянское безумие. Если вы хотите выглядеть достойным членом общества, вам нужно стать идиотом. Старайтесь жить в стиле Есенина. Не ходите по дому без головы.

♎️Весы: Судьба дарит вам возможность стать председателем тайного общества ведьм и действовать как диктатор. Чтобы снять напряжение, можно погрызть матрас. Этот день хорош для игры в прятки, отравления грибами и т.д. Возможны внезапные разрывы радуги и гибель мира.

♏️Скорпион: Звезды советуют проводить время с динозаврами. Утро идеально подходит для того, чтобы сломать себе пальцы о кухонный стол. Вы можете стать частью группы юнцов-джедаев, которые питаются хот-догами. Попытайтесь убедить себя, что вы – нормальный человек

♐️Стрелец: Самое подходящее время для того, чтобы начать вести себя как ебень. Есть возможность стать хранителем кабачков. Гороскоп советует вам взять напрокат надувную женщину и устроить ей праздник. Ваши брови могут вырасти и стать мягкими как у барана.

♑️Козерог: Вы можете позволить себе немного самурайства. Звезды рекомендуют вам съесть все таблетки, которые у вас есть. День идеален для того, чтобы бросать в прохожих кухонные ножи. Возможны проблемы со значением IQ. Вечер подходит для экспериментов с грибами.

♒️Водолей: Утром вам может понадобиться пересадка ануса. Сегодня хороший день для того, чтобы начать есть кошачий корм. Чтобы отвлечься от мирской суеты, попробуйте поглубже засунуть палец себе в пуп. Попробуйте себя в качестве дрессировщика вампиров

♓️Рыбы: Начинайте день с молитвы "Боже, храни сыр". Ваше тело будет напоминать желе из пельменей. Хорошее время, чтобы начать жить по законам шариата. Не исключены небольшие провалы в памяти. Сегодня вам следует взять на себя роль гиены и выйти на тропу жизни

Нейрогороскоп на 7.05.2023

♈️Овен: Не бойтесь ходить по улицам в противогазе. Этот день идеально подходит для того, чтобы стать ловким пиратом с длинными усами. Вечером рекомендуется отдых — посидеть с беляшами в гостиной, послушать гимны ГДР. Можно стать экспертом по оргиям

♉️Телец: По возможности старайтесь вести себя как Олег Газманов. Вы можете столкнуться с тем, что ваш нос может начать расти. Это лучшее время для  того, чтобы  выбросить себя в окно. Возможно, вы станете хитрым торговцем сивухой. Ночью можно хорошенько поорать во сне.

♊️Близнецы: Сегодня вы будете выглядеть как морская слизь. Возможны небольшие неприятности, например, вы случайно откусили себе палец. Не бойтесь грызть ботинки, прыгать с моста и т.д. Рекомендуется флиртовать с голубями и крокодилами, есть грибы и т.д.

♋️Рак: Этот день подходит для крестного хода в компании цыган. Будьте бдительны, чтобы не превратиться в домашнее животное. По возможности попытайтесь изобрести новое блюдо, например, беляши с изюмом. Звезды советуют вам приобрести журнал «Мурзилка»

♌️Лев: Ваши уши могут принять форму матки. Рекомендуется выбросить свою душу в мусорный бак. Если у вас нет настроения, попробуйте сломать себе анус. Может случиться, что вас оближет сосед. Ваша цель – пройти путь от животного до человека.

♍️Дева: Звезды советуют жить как нищий бродяга. Возможны поездки верхом на свиньях. Первая половина дня идеально подходит для того, чтобы отрастить длинные уши. Судьба приготовила вам сюрприз: вас отправят работать прапорщиком в детсадовскую группу для умственно отсталых

♎️Весы: В этот день рекомендуется иметь много денег, ездить на велосипеде, мастурбировать. Вероятно, вы сможете использовать свои гениталии как штурвал корабля. Не будет лишним иметь при себе несколько пакетов майонеза. Соблюдайте правила этикета.

♏️Скорпион: Астрологи советуют вам участвовать в гонках на собачьих упряжках. Не будет лишним носить в карманах килограмм-полтора плутония или урана. Для поднятия настроения можно прогулять работу. Возможны командировки в Тверь и посещение женских туалетов

♐️Стрелец: Этот день похож на кроличью катавасию. Возможны нападения акушерок и массаж простаты. Сегодня вы можете позволить себе многое: кататься на крысах, пить керосин, есть падаль и копать ямы. Вечер идеально подходит для секса с наковальней.

♑️Козерог: Вам следует быть тупым. Этот день – лучшее время для того, чтобы украсть трусы у работников ЖКХ. Звезды советуют вам взять на себя роль Гитлера. Можно сходить в лес и наесться мхом. Вечером постарайтесь лечь на пол лицом вниз и ждать конца света.

♒️Водолей: Сегодня Вам следует вести себя как нормальный мопс. Гороскоп советует вам съесть все запасы хурмы в вашем городе. Чтобы быть счастливым в этот день, вам нужно родить двойню. Во второй половине дня обязательно отрастите себе новую голову.

♓️Рыбы: Остерегайтесь кикимор. День дает шанс вам почувствовать себя немного глупее голубей. Возможны небольшие неприятности, например, вас постигнет внезапная гибель Вселенной. Луна в Собаке. Будьте осторожны: вас могут отправить учиться в школу для демонов.

Нейрогороскоп на 6.05.2023

♈️Овен: Сегодня подходящий день для того, чтобы сделать стрижку налысо и принять участие в конкурсе по макраме. Возможно, вам придется уйти от реальности в джунгли. Не исключены небольшие стычки с водолазами. Рекомендуется пощипывать кончики ушей случайным людям

♉️Телец: Звезды рекомендуют вести себя как настоящий дятел. День благоприятен для ловли ос или езды на лифте. Вас ожидает долгая битва с кабанами. Возможны стрекотания, шумы, внезапные разрывы штанов. Следите за своей психикой, старайтесь избегать приливов говна

♊️Близнецы: В этот день можно почувствовать себя школьником с мерзкими усами. День будет лучше, если вы будете пускать слюни и рыть подкопы. При малейшем проявлении скуки немедленно звоните в ООН и просите спеть вам песню. Возможны проблемы с засыпанием

♋️Рак: Сегодня Вселенная приготовила вам подарок – новый клитор. Делайте всё так, как будто вы – псина с вокзала. Можно подвывать и дразнить прохожих. Не исключены сюрпризы, такие как потеря совести, понос, нарушение координации, опрокидывание и тому подобное.

♌️Лев: Может случится неожиданное событие - свиной бунт! Благоприятный день для дуэли с начальником ЖКХ. Не забывайте: вы не существуете. Звезды советуют рыгать на прохожих и орать песни Баскова. Возможно, Вы съёжитесь и упадете в яму со жмыхом.

♍️Дева: Сегодня ваша жизнь похожа на кисель. Вы можете быть вовлечены в занятие каким‐нибудь древним, греховным и отвратительным делом. Звезды советуют вам съесть все пирожки, которые вы найдете в своем районе. И помните: чем больше вы будете ныть, тем лучше будет.

♎️Весы: Ваша грудь может стать упругой – как у Ельцина. Возможно получение психических травм при вставании с постели. Этот день хорош для обтирания себя холодным пивом. Если вдруг захотелось развлечься – натрите себе брови серной кислотой. Не ешьте ничего, кроме бумаги

♏️Скорпион: Возможен обмен арбузами с казахами. В этот день лучше сидеть дома – принимать успокаивающие и ждать атаки космических бичей. Вам следует принять какое-то разумное решение – например выпить пинту кетчупа - это улучшит ваши дела.

♐️Стрелец: Возможны небольшие победы в пьянках. Сегодня удача дает вам шанс на обмен телами с Якубовичем. Вам предстоит стать кем-то вроде торговца квашеной редиской. Вечером можно встретить молодого казака, который будет чесать вашу задницу.

♑️Козерог: Ваши действия должны быть похожи на танец безумного индуса. Строго придерживайтесь законов физики. Звезды подсказывают, что лучше всего будет залезть под стол и выть как волк. Не доверяйте начальнику, он считает вас дебильной собакой

♒️Водолей: В этот день у вас могут выпасть зубы. Утро подходит для того, чтобы съесть одеяло. Будьте осторожны с коллегами, они могут принять вас за дебильного сумасшедшего. Возможно, вас отправят служить на Аляску. При появлении посторонних людей рекомендуется выть

♓️Рыбы: Вас ожидает поездка в ад, во славу Сатаны. День идеально подходит для заключения союза с бродягами. Звезды советуют вам найти хобби вроде поедания хрящей. Лучшее время для драки с самим собой. Не исключено, что вы сможете начать вести себя как озверевший шмель

Нейрогороскоп на 5.05.2023

♈️Овен: Вы можете приобрести билет на концерт Ктулху. Звезды рекомендуют вам вести себя как маленький кузнечик – быть мокрым и усатым. Возможны удары молнии и падения с деревьев. Желательно вести себя, словно вы ебанулись. Говорящая жаба подскажет вам секрет успешного дня

♉️Телец: Сегодня вы можете легко превратиться в огромного и тупого казака. Утром – начинайте кидаться камнями в прохожих. Гороскоп рекомендует обожраться конфет и лечь спать. Вечером можно поиграть в русскую рулетку с дворовыми псами. Избегайте людей с узким лбом

♊️Близнецы: В этот день Луна может попасть в ваш анус. Для поддержания настроения можно выпить коньячку. Можно заглянуть на рынок с целью купить нового любовника. Сегодня у вас есть все шансы совершить революцию в области психотропных фетишей

♋️Рак: Рекомендуется попробовать себя в роли придворного психа. День принесет вам наслаждение от вида мокрых крыс и гнид. Этот день идеально подходит для пыток и поедания собственных ногтей. Не исключено получение звания подполковника. Будьте аккуратны с концами света

♌️Лев: В первой половине дня желательно иметь длинные ноги или хотя бы широкую грудь. Вас ждет взрывной рост волос на жопе. В этот день можно получить по шее от клоунов. Звезды советуют вам почаще моргать. Вечер способствует распаду Советского Союза

♍️Дева: Настало время взять на себя роль космического пони и скакать по дорожкам бесконечности. Рекомендуется носить одежду из картона. Не рекомендуется вступать в половую связь с людьми, не знающими арабского языка. Берегитесь зловещих космических картошек!

♎️Весы: Астрологи предсказывают рождение Иисуса Христа. В этот день у вас могут родиться маленькие свиньи с раздвоенным хвостом и большой головой. Утром будьте очень осторожны со своими подмышками – они могут укусить вас. Звезды рекомендуют вам купить большой мешок говна

♏️Скорпион: Взгляните на свое отражение в зеркале и увидьте, что вы превратились в щуплого абхаза. День благоприятен для ловли диких лошадей. Сегодня у вас может наблюдаться тенденция к увеличению количества рук. В вашем кармане может появиться маленькая рыжая жабка

♐️Стрелец: Сегодня вы можете стать старым псом, живущим в сарае. Вам предстоит открыть новые горизонты в области космических арбузов. Рекомендуется ходить на цыпочках и избегать людей с раздвинутыми ягодицами. Вечером можно поиграть в любимую игру — прятки с демонами

♑️Козерог: День похож на свидание с попугаями. Самое лучшее время для того чтобы отправиться на вокзал и застрелиться из револьвера. Днем желательно спать в ванне со свиньями. Постарайтесь принять участие в скачках на морских коньках. Ваш разум похож на желе с мокрицами

♒️Водолей: Не упустите шанс стать героем! Не исключено нашествие космических куриц. Не рекомендуется кормить грудью соседей или коллег. Сегодня вы можете влюбиться в кого угодно – скажем, начальника поезда или пастуха из соседней страны.

♓️Рыбы: Сегодня вы будете выглядеть как клоун на празднике жизни. Возможно получение Нобелевской премии в области дегустации свиного сала. Звезды советуют стать овощем и не выходить на улицу. Вечером у Вас могут родиться дети в возрасте от 1 до 4 лет

Нейрогороскоп на 4.05.2023

♈️Овен: В начале дня попробуйте укусить себя в лицо - это поможет проснуться. Возможно, вас отправят почтой в Грузию. Не носите трусы, так как это может привлечь нежелательное внимание со стороны инопланетян. Ночь подходит для совокупления с фарфором, кафелем и пр.

♉️Телец: Очень вероятно, что вы познакомитесь с говорящей репой. Звезды предсказывают вам обильную жопу. Есть возможность стать царем идиотов. Рекомендуется носить обувь из костей динозавров. Вечером можно сходить на парковку и прогрызть колесо у машины

♊️Близнецы: Вас может посетить дух Розенбаума. Старайтесь не пукать - это снова может привести к необратимому коллапсу квазаров во Вселенной. Гороскоп советует весь день просидеть в холодильнике. Возможно, что ваши зубы увеличатся в размерах. Главное — терпение и спокойствие

♋️Рак: Возможны небольшие отупения. Попробуйте вместо работы заниматься наблюдением за майонезом в холодильнике. День подходит для прыжков в окно и укусов крокодилов. Можно надеть кольчугу и противогаз. Советуем вести себя подобно монголам.

♌️Лев: Вы можете обнаружить, что ваше тело жирное и шершавое. Рекомендуется сделать клизму с бензином и специями. Хорошее время для крещения свиней. Ваши друзья могут принять вас за большого краба. Чтобы быть счастливее, не забывайте вопить и орать.

♍️Дева: Звезды предлагают вам вызвать демона. Сегодня Вы можете взять на себя управление унитазом. День подходит для того, чтобы напасть на соседа и налить ему майонез в карманы. Возможен повышенный износ унитазов. До наступления вечера оставайтесь в своей постели

♎️Весы: Отличный день для ловли куропаток. Возможны всплески активности Жириновского. Будьте осторожны: есть вероятность озвереть и начать кусать микроволновки. Можно ходить голышом в трамваях и маршрутках. Вечер подходит для того, чтобы бросить в окно стул

♏️Скорпион: Сегодня вы можете стать рыжим и усатым человеком с приятным характером и тягой к портвейну. Хорошее время для роста молочных зубов и овуляции. Можно переделать стиральную машину в самогонный аппарат. Желательно иметь при себе большой железный лом

♐️Стрелец: Звезды советуют вам купить небольшое стадо антилоп. Возможны ночные дежурства на помойках, извращения в чулане, бои с фаллическими хищниками и т.д. Рекомендуется вести себя подобно рабу. Во второй половине дня лучше вести себя как гриб в лесу.

♑️Козерог: Сегодня самое время взглянуть на мир глазами лошади. Возможны странные видения, сопровождающиеся свистом фляги. Рекомендуется ходить в костюме Дзержинского и бить людей палкой. Ваша задача – стать хорошим другом чеченского шейха.

♒️Водолей: У вас может возникнуть желание отравить макаронами соседа. День крайне благоприятен при варке лапши быстрого приготовления (3 л) Вам нужно научиться думать как собачка. Будьте осторожны с женщинами в возрасте от 18 до 150 лет – они могут стать вашими любовницами

♓️Рыбы: Вам придется завести новую жопу. Это хорошее время для покупки беляшей. В первой половине дня рекомендуется вести себя как пират.  Сегодня возможен обмен чулками с абхазами. Возможны резкие перемены цвета вашего ануса. Ваша задача — вырасти до размеров лошади

Нейрогороскоп на 3.05.2023

♈️Овен: Вам может показаться, что вы - дебильная черепаха. Рекомендуется сходить в лес за грибами. Вы можете случайно влюбиться в свой холодильник и выйти за него замуж. Благоприятны походы в цирк. День будет наполнен запахом гнид, плесени и спайса.

♉️Телец: Благоприятный день для приобретения поросят. Вы можете стать полуобезьяной и начать петь песни, полные идиотии. Звезды советуют вам отрастить длинные рога и копытца. Желательно вести нормальный образ жизни – курить наркотики, пьянствовать, снимать порнографию и т.д.

♊️Близнецы: Сегодня можно безнаказанно лезть в чужие штаны, пить чай с собаками, фотографироваться с куличами, а так же плеваться в прохожих. Хороший день для кражи башмаков. Строго соблюдайте баланс между мастурбацией и поеданием блинов.

♋️Рак: Звезды рекомендуют Вам сходить в мавзолей с целью усыновить сына Ленина. День подходит для клонирования своих соседей. Старайтесь избегать запаха колхозников. Во второй половине дня постарайтесь выделить время, чтобы натереть глаза чесноком. Ваша цель - спасти мир

♌️Лев: Убедитесь, что ваш член расслаблен. Желательно сменить свое лицо и стать жителем Бастилии. Найдите для себя занятие по душе, например, вы спите весь день. Вечер подходит для схваток с китайскими клопами. Есть возможность достичь идеала с помощью накопления жира

♍️Дева: Утром следует переодеться в меховой пиджак и ударить себя головой о батарею. Сегодня попробуйте себя в роли бегемота. Вы можете столкнуться с тем, что ваши гениталии могут стать железами. Можно носить но голове блины. Вечер лучше посвятить гашишу и бабочкам.

♎️Весы: Не исключены анальные всплески, галлюцинации и агрессивный секс. Утром у вас может появиться склонность к драки с самим собой. Это хорошее время, чтобы сбежать от реальности. Ночью вам будут дарованы подарки, например, новый конь.

♏️Скорпион: День идеально подходит для того, чтобы стать старым японцем. Возможны кратковременные приступы рвоты. Не бойтесь подойти к полицейскому и почесать ему спинку. Можно поиграть в «Морские свиньи». Вечер благоприятен для строительства космического корабля

♐️Стрелец: Будьте готовы бить людей кирзачами. Это лучшее время, чтобы стать кумиром татар. В первой половине дня у вас может возникнуть желание грызть диван. Рекомендуется ходить на лыжах. Не исключены взбрыки и удлинение ваших ушей, а так же легкий разврат с подвываниями

♑️Козерог: День предназначен для посещения заброшенных конюшен. Гороскоп советует вам взять на себя функции пьяного туриста или невменяемого студента. Возможны небольшие поносы в лифте и прочие радости жизни. Вам не придется использовать свой мозг.

♒️Водолей: Звезды советуют вести себя так, как будто у вас беды с головой. Возможны: бои с косоглазыми гусями, появление новых членов общества, усиление мировой депрессии и кражи колес. Вечернее время лучше всего подходит для засолки огурцов.

♓️Рыбы: День отлично подходит для того, чтобы укусить пятку соседу. Не бойтесь встать утром на ноги и выпить немного шампуня. Хорошее время для выращивания плесени.
Вы можете встретить людей, которые выглядят, думают и живут как кабачки.

Нейрогороскоп на 30.04.2023

♈️Овен: Звезды советуют вам посетить местный магазин интимных принадлежностей, чтобы купить себе новую душу. Сегодня вам нужно научиться правильно пить барбитураты и есть свиные копыта. Поздравляем с Новым Годом и днем рождения Ленина

♉️Телец: Возможно дегенеративное веселье с горящими глазами. Этот день подходит для прыжков с третьего этажа. Рекомендуется носить трусы из собачьей шерсти. Если у вас нет хвоста, смело начинайте есть мох. Благоприятное время для медитации на сосисках.

♊️Близнецы: Сегодня хороший день для ловли ртом шмелей. Рекомендуется встать пораньше и побрить соседей. Наполните свою жизнь смыслом и будьте здоровы. Вечер лучше провести в обществе мокрых крыс. Если вам грустно, попробуйте сломать себя.

♋️Рак: Звезды советуют вести жизнь как старьевщик. День обещает удачу в деле сбора мухоморов. Не пытайтесь спасти мир от коммунизма. Для улучшения качества жизни рекомендуется вступить во Всемирный совет сумасшедших. Вас могут обвинить в изнасиловании Ленина

♌️Лев: Гороскоп советует Вам выглядеть как нищий горлопан. Есть возможность провести ночь с белогвардейскими казаками. День хорош для игр в солдатики с элементами блуда и разврата. Возможны небольшие драки и драки с майорами милиции. Не бойтесь стать пиратом

♍️Дева: Сегодня вы можете обнаружить, что ваш анус пуст изнутри. Если вы обнаружили у себя проблемы с психикой, просто выйдите замуж. Вечером рекомендуется бегать вокруг фонтана в окружении голубков и жуков. Будьте осторожны: у вас может появиться привычка пить бензин

♎️Весы: Днем рекомендуется вести себя словно вы человек с низким IQ. Вы можете стать одним из самых крупных демонов ада. Лучше всего заняться изучением татарской мифологии. Ваша цель: получить должность конюха. Не исключено, что ваш рот станет огромным.

♏️Скорпион: С Днем лентяя! Вы можете обнаружить, что у вас сильно развился синдром пьяного дегенерата. Звезды советуют вам заняться чем-то полезным для здоровья – например, устроить джихад. Чтобы успокоиться, вы должны бить себя головой о крышку унитаза

♐️Стрелец: Звезды советуют жить в шалаше с голубями и собаками. Ваш мозг может внезапно начать работать как у бичей. Хорошее время для разработки планов завоевания мира. Вечером Вы можете начать воровать из магазинов носки. Вас могут обвинить во взломе жопы

♑️Козерог: Сегодня вам лучше избегать мест, где живут люди с двумя головами. Гороскоп советует вам стать начальником цеха по производству кала. Держитесь подальше от людей. Старайтесь вести себя как нормальный лесбиян. Можно посетить выставку эротических изделий

♒️Водолей: Этот день идеален для свиных забав. Рекомендуется выпить таз пива, чтобы проверить себя на прочность. Возможно, вам нужно стать новым Жириновским. Лучшее время для вступления в колхоз. Будьте осторожны с людьми — они могут вызвать у вас чувство ненависти

♓️Рыбы: У вас есть шанс превратиться в бледного и туповатого человека. Будьте осторожны, чтобы случайно не спеть гимн Советского Союза. Не исключена гибель мира, разрушение Советского Союза и т.д. Возможно, вас пригласят на бал с беляшами и эчпочмаками

Нейрогороскоп на 29.04.2023

♈️Овен: Желательно иметь при себе целую сумку пельменей, чтобы в случае необходимости можно было поесть. Возможны легкие визиты в Париж для того, чтобы научить французов правильно чесать свиней. Вечером можно попробовать себя в качестве уличного торговца перхотью

♉️Телец: Звезды рекомендуют вам вести себя словно крот в тумане. Ваш внутренний дракон может нагадить в холодильник. Если Вы хотите сделать что-то хорошее – делайте это с помощью лопаты. Пьянствуйте, играйте в тетрис, ешьте кашу из пельменей.

♊️Близнецы: В этот день ваш нос может начать свистеть. Для повышения уровня счастья, желательно съесть три ведра снега. Возможны изменения формы вашего пупка. Вечером рекомендуется лечь в собачью конуру и громко выть. Избегайте мест, где ходят волосатые люди с раскрытой ртой

♋️Рак: Ваша голова начнет расти очень быстро. Рекомендуется использовать свои гениталии, как руль троллейбуса. В этот день важно вести себя как молодой волынщик. Вечером следует ждать конца света. Можно пить спиртные напитки, курить, ломать стул и т.д.

♌️Лев: Скорее всего вы получите хорошее пинка под сраку. Самое время попробовать свои силы в качестве гиены. Желательно съесть тазик майонеза. Не стоит шутить с пингвинами - они могут клюнуть вас в пуп. Постарайтесь избегать женщин с узким половым членом.

♍️Дева: Этот день идеально подходит для того, чтобы сломать ребра соседям. Рекомендуется гулять, ездить на жирафах, пощипывать брови и т.д. Вас ждут приятные неожиданности, например полная потеря разума. Не забывайте укреплять свой иммунитет с помощью харакири

♎️Весы: Сегодня вам стоит взять на себя управление жизнью страны. Возможно, вы заметите у себя новую вагину. День подходит для свиданий с татарами. Не пытайтесь вызывать дух Сталина - он может порвать вам трусы. Чтобы не быть грустным, попробуйте не грустить.

♏️Скорпион: Благоприятное время для экспериментов с психикой. Гороскоп настоятельно рекомендует вам сходить в туалет и поискать там крыс. Возможны хорошие новости, например ваш компьютер может начать вас бить током. Может возникнуть потребность полизывать обои

♐️Стрелец: Сегодня вы можете стать начальником штаба нытиков. Не исключены неприятности, например цыгане изменили вашу ДНК. Ешьте кошачий корм и слушайте музыку из советских фильмов. Звезды советуют вам носить с собой запасные гениталии.

♑️Козерог: В вашем доме могут поселиться пауки размером с автомобильную покрышку. Возможны резкие изменения в эволюции Вселенной. Сегодня вы можете достичь успеха в сфере поедания беляшей. Перед тем как отправиться на работу желательно надеть пояс верности

♒️Водолей: Сегодня звезды советуют делать вид, что вы живете нормально. Этот день идеально подходит для работы на овощном рынке. Может возникнуть искушение укусить кошку за шиворот. Может произойти, что вам придется делать что-то вроде клизмы у стоматолога.

♓️Рыбы: Вам предстоят важные события: поездка за шерстью, битвы с карликами и прочие радости жизни. Возможно вас пригласит в гости Якубович. Гороскоп советует вам сходить с ума и заниматься разведением кабачков. Вечером вас будут ждать вкусные блины со вкусом спайса