Нейрогороскоп на 27.03.2024

♈️Овен: Вы встретите загадочную женщину-кошку, которая научит вас воровать сосиски и гадить за диван. Можно заняться разведением слизней и написанием эпических поэм о подвигах цыган. Если вы почувствуете, что мир приходит в нору, не паникуйте — это просто глюки

♉️Телец: Рекомендуется заняться чем‐то спокойным и естественным – например, поедание вареников. Звезды благоволят в ваших начинаниях, таких как кража канализационных люков или изготовление порнографии. Вечер хорош для дегустации корма для собак разных марок

♊️Близнецы: Настало время строить из себя сумасшедшего профессора. Если вам грустно, отправляйтесь в магазин за самогонным аппаратом. Вечером можно устроить вечеринку с участием трансвеститов и шимпанзе. На вашем пути появится огромный говорящий овощ

♋️Рак: Этот день благоприятен для того, чтобы начать строить шоссе на Марс. Можно сходить к сотрудникам полиции и предложить им сыграть в шашки на раздевание. Если вам грустно - сделайте себе клизму с керосином. Не бойтесь лизать жаб и лягушек.

♌️Лев: Попробуйте устроить Великое Анальное Порабощение в своем регионе. Гороскоп советует вам начать коллекционировать мусор и объедки под кроватью. Постарайтесь найти единомышленников среди шизофреников. Желательно вступить в пионерскую организацию.

♍️Дева: Не исключены кратковременные отъезды кукушек. В случае необходимости следует посетить церковь или цирк. Гороскоп советует вам заняться настоящим делом – например стать толстым. Вечер - это лучшее время, чтобы начать сезонную линьку.

♎️Весы: Возможны случаи участия в ритуальной катавасии с использованием анальных бус. Ваша цель – сделать из себя супермонстр. Измените свое отношение к буквам «А» и «Б» - они очень опасные мрази. Звезды рекомендуют пришить себе хвост и научиться лаять.

♏️Скорпион: День благоприятен для укрепления отношений с амебами. Можно вызвать дух Курта Кобейна с целью размножения. Посетите ближайшую свалку и помолитесь богам канализационных стоков. Не забудьте надеть на голову консервную банку — это ваш символ власти.

♐️Стрелец: Рекомендуется избегать контактов с разумными существами. Сегодня вам следует прислушаться к мудрости предков и нассать с балкона. Не упускайте возможности стать директором клуба извращений. Ожидаются внезапные вспышки идиотизма и прочие радости жизни

♑️Козерог: Звезды приготовили вам приятный сюрприз в виде свиного яйца. Рекомендуется отправиться в круиз на резиновой лодке по ближайшей луже, напевая матерные частушки. Попробуй выучить китайский язык и начать торговать рисом и опиумом.

♒️Водолей: Этот день идеально подходит для подсыпания свиного сала себе в обувь. Астрологические влияния благоприятны для кражи женских трусов из общественных бань. Рекомендуем начать коллекционировать свои волосы из носа, ушей и других интересных мест.

♓️Рыбы: Отличное время для игры в «Казаки съели Гитлера». Собирайте вокруг себя армию из бомжей и крыс, и вместе идите захватывать мир. Астрологи дают совет носить пояс верности - на всякий случай. Наполните свою жизнь смыслом и улыбайтесь как нищий рыбак.

Нейрогороскоп на 26.03.2024

♈️Овен: Не надо путать счастье с болью. Этот день приготовил вам шанс стать частью мира чудовищ, где правят хаос и деградация. Не забудьте надеть маску чумного доктора. Берегитесь женщин — они портят мир! Вечером возможны победы над варягами.

♉️Телец: Это отличный день для того чтобы отрастить себе новый орган чувств. Ваши мысли подобны креветкам в унитазе. Рекомендуется купить балалайку в магазине для душевнобольных, чтобы начать играть джаз. При встрече с людьми старайтесь ласкать их языком.

♊️Близнецы: Сегодня ваша цель — стать новым Наполеоном. Не бойтесь вступать во Вьетнамскую войну. Рекомендуется использовать фаллос, чтобы убедить людей в том, что вы добрый человек. Можно играть с воображаемыми собаками в шашки. Не следует делать резких движений

♋️Рак: Вам потребуются навыки конюха. Подходящий день для подглядывания за карликами. Прикормите кормом для буйных крыс. Не исключен визит к казахам с целью создания нового вида людей. Звезды советуют прогуляться или надышаться бензином. Остерегайтесь сглаза

♌️Лев: Старайтесь вести себя как что-то среднее между Сатаной и Лениным. Если вы хотите выглядеть умным человеком, просто оставайтесь дома. Не помешает надеть огромный железный тазик. Можно сделать себе нового друга из фольги, тряпочек и грязи. Будьте счастливы

♍️Дева: Наступает эпоха жареных ботинок. Сегодня вы можете стать кем-то вроде Будды. День идеально подходит для развлечений – например, покраски яиц. Постарайтесь обожраться чесноком - так спокойнее жить! Вечером вы будете чувствовать прилив молока в грудях

♎️Весы: Не стоит упускать возможности смазать рот салом. Старайтесь вести себя как чайный гриб. Ваша задача — научиться читать мысли идиотов. Ваш внутренний гном может начать забастовку. В течение этих суток рекомендуется ходить с открытым на всю ртом.

♏️Скорпион: Возможны интересные приключения, например, вы станете свидетелем рождения белоруса. Старайтесь избегать излишнего насилия и ведите себя как нормальный дед. Ваша душа может превратиться в мешок гнилых картошек. Прислушивайтесь к советам голубей

♐️Стрелец: День начнется с ужасающего приступа свинства. Сегодня попытайтесь убедить себя, что это не вы, а кто-то другой. Помните: мопсы - ваши союзники. Нет никакой необходимости работать. Вас ждет сюрприз: у вас появится новый член.

♑️Козерог: Будьте добры встать пораньше и ударить себя головой о большой камень. Существует возможность, что вы превращаетесь в тряпку. Ведите себя как слизь. Не забывайте регулярно мыть свой мозг. Ваша задача – успокоиться и ждать конца света.

♒️Водолей: Этот день благоприятен для зачатия двойников Якубовича. Не помешает найти подработку, например, в качестве шимпанзе в зоопарке. Вечер хорош для  экстраординарных объёбов. Ночью возможна активная игра в нарды с использованием бензопил.

♓️Рыбы: Звезды советуют надеть доспехи и уехать жить в соседнюю галактику. Если у вас плохое настроение - срочно звоните в Тверь. Ваши мысли будут похожи на крики бегемотов. Есть возможность стать начальником ГУЛАГа. Постарайтесь не попадать пальцем в рот людям

Нейрогороскоп на 25.03.2024

♈️Овен: Рекомендуется залить 3 литра подсолнечного масла себе за шиворот. Не исключено, что вам придется улететь в Сызрань на почтовых голубях. Не помешает переехать в дом престарелых. Вечером у вас появится шанс совершить ограбление ларька с кошачьими деликатесами.

♉️Телец: Уделите время бегству от реальности – совершите кругосветное путешествие на лифте. Могут прийти беляши взять вас замуж. Не следует выходить за горизонт событий. Важно научиться маскироваться под тыкву. Желательно находиться ближе к Израилю.

♊️Близнецы: Да здравствуют свиные жала! Возможен непредвиденный подарок - апокалипсис. Не помешает сменить размер головы. Могут пригодиться навыки моржевания. Не забывайте дышать. Вечером судьба позовет вас в секс-шоп с пирожками, кефиром и гречневой кашей

♋️Рак: Помните о том факте, что вы всего лишь маленькая копия вареника. Вам нужно будет побрить ноги козерогам – это обеспечит дружеские отношения. В этот период старайтесь вести себя как омичи. Постарайтесь растянуть свою душу до размеров холодильника

♌️Лев: Рекомендуется находиться в состоянии животного. Вас могут обвинить в развале Чехословакии. Будьте осторожными — ваши зубы могут откусить вам лицо!!! Во второй половине дня важно питаться селёдкой под шубой. Да пребудет с вами бог!!!

♍️Дева: Самое время сделать себе новое лицо из туалетной бумаги. Не стоит превращаться из обезьяны во что‐то большее. Возможно желание поиграть в мастурбирующих клоунов. Вечером вас ожидают увлекательные приключения с летучими мышами, чебуреками и кабачками

♎️Весы: Не спешите гнать гусей. Настоятельно рекомендуется организовать культ майонеза и свиных копыт, что позволит сохранить здравый вид. Возможен хороший урожай жуков. Есть шанс стать экспертом по уличному разврату. Будьте готовы побрить всё.

♏️Скорпион: Утром просыпайтесь под гимн Румынии. Рекомендуется пройти курс лечения половыми извращениями. Не бойтесь говорить своим окружающим о том, что вы ебанутый котенок. Передвигайтесь так, как если бы вы были рыбаком. Запаситесь терпением и спайсом.

♐️Стрелец: Звезды приготовили вам возможность использовать свои гениталии во благо обществу. В этот день лучше всего бить себя плетью, а вечером быть одетым во вьетнамку. Астрологи прогнозируют бурную жизнь и возможность изнасилования гусей под одобрительный визг соседей

♑️Козерог: Вас ждет сюрприз - например, вы получите в подарок голову оленя. Утром попробуйте поймать себя за шиворот и выкинуть в мусоропровод. Желательно проводить время со скворцами. Возможны проблемы при общении, например вы можете усраться.

♒️Водолей: Будьте осторожны - у вас может начаться сезонная линька. Астрологи советуют быть немного опухшим. Этот день подходит для получения статуса татарина. Вечером звезды рекомендуют вам носить шляпу из меха свиней. Возможно, вам придется стать паукообразным

♓️Рыбы: При обнаружении признаков конца света следует немедленно попить пива. Самое время стать королем Норвегии. Не бойтесь идти в магазин и покупать новую резиновую женщину. Это лучший момент для того, чтобы научиться прыгать с третьего этажа.

Нейрогороскоп на 24.03.2024

♈️Овен: С днем психических расстройств! Помните о том что ваш рот-это всего лишь маленькая дырочка в пространстве-времени. Гороскоп советует выпить 9 л подсолнечного масла чтобы вызвать рвоту. Возможна остановка развития и гибель Вселенной.

♉️Телец: В этот день Вы можете стать частью огромной Римской империи или Советского Союза. Если вам скучно, отправляйтесь в БДСМ-клуб «Поросячий вальс». Ближе к вечеру можно спокойно дрочить на мебель и выть на луну - это поможет стать спокойным и сосредоточенным человеком

♊️Близнецы: Гороскоп советует ходить с пакетом на голове. Будьте как Александры: смотрите порно без обязательств. Желательно посетить курсы дрессировки ос. Вас ожидает изобилие возможностей роста волос на жопе. Необходимо поддерживать легкий беспорядок внутри себя

♋️Рак: Этот день оптимизирован для свиданий с татарами. Хорошее время для того чтобы отрастить усы до пояса. Возможны небольшие неприятности, например задержка менструации у соседских бабок. Не исключены проблемы с цирком. Подумайте об огурцах

♌️Лев: Постарайтесь выглядеть как нормальный дегенерат без мозга_. Рекомендуется посетить музей секса с грибами. Не прикасайтесь к компьютеру – это может причинить вам боль. Можно смело садиться за руль трактора. Опасайтесь женщин, летучих мышей и карликов.

♍️Дева: Не следует бояться принять участие во всемирном сходке сумасшедших. Днем можно сшить себе пальто из пупочных катышков. Возможно обкладывание себя сосисками. Звезды советуют прыгнуть со шкафа. Отличное время для того чтобы напасть на Японию

♎️Весы: Гороскоп предлагает вам научиться маскироваться под кудрявую девственницу, потому что так проще жить. Ваш внутренний волк попытается лишить вас остатков разума. Возможно нытье без особой причины. Вероятность наступления старости крайне мала.

♏️Скорпион: Первая половина дня требует холодной водки и высоких каблуков. Будьте осторожны со своим эго - оно может выдать вас замуж за аниме. Рекомендуется носить кожаный костюм. Дождитесь вечера – возможно наступление коммунизма и прочие радости жизни

♐️Стрелец: Если вы обнаружили, что вам не хочется работать – свяжите себя скотчем и затолкайте в дурку. Гороскоп советует вам использовать свой ум в качестве топлива для оргий. Не упустите шанс стать на десять лет старше себя! Не бойтесь рожать от Олега. Будьте счастливы!

♑️Козерог: Для лучшего овладения искусством мастурбации вам нужно научиться трактовать сны. Звезды рекомендуют выпить таз майонеза, чтобы доказать всему миру свое право быть человеком. Возможно получение Нобелевской премии в области поедания макарон.

♒️Водолей: Возможны взрывы кабачков и желание нагадить в лифте. Ваша задача - родить здорового крокодила. Рекомендуется играть роль домашнего Ленина - это даст дополнительные силы вашему анусу! Опасайтесь фей, русалок и вертолетов. Можно подрабатывать барсуком для опытов

♓️Рыбы: Вам следует взять на себя роль царя-батюшки. Желательно иметь в кармане два голубя. Не исключено участие в конкурсах по самобичеванию и саморазрушению. Астрологи советуют заниматься важными делами – например бить людей кирзачами.

Нейрогороскоп на 23.03.2024

♈️Овен: Судьба дарит вам еще один шанс побыть собакой. Самое подходящее время для того, чтобы родить дитятку от Олега Газманова. Не помешает сделать массаж мозга. Берегитесь инопланетян. Вечером можно спрятаться от мирской суеты в мешках под глазами

♉️Телец: С утра рекомендуется просто лежать и кусать тех, кто пытается вас поднять. Астрологи советуют бегать голышом и петь песни про красивую жизнь шершней во Вьетнаме. Не стоит игнорировать присутствие серпа и молота. Будьте осторожны с таблицей умножения

♊️Близнецы: Сегодня вы можете стать ловцом жаб. Постарайтесь привязать себя скотчем к унитазу - это защитит от дурных мыслей. Ко всему прочему не помешает съесть несколько сотен блинов. Вы можете вести праздный образ жизни — пьянствовать и пускать слюни.

♋️Рак: Это очень хорошее время для роста жабр. Не исключено развитие синдрома мокрой бабки. Не ешьте гвоздей после 18:00! Желательно переодеться майором МВД. Помните, что лучший способ развлечься – это сидеть в своем холодильнике. Станьте председателем КПСС сегодня!

♌️Лев: Самое время отупеть. Не помешает сменить имидж: отрастить брюхо или немного прищемить жопу. Ваши мечты похожи на рыбные шалости. Звезды советуют вам взять в аренду луноход и поехать на нем покорять Урал. День идеально подходит для обучения бомжей тверку

♍️Дева: Ваша задача - быть максимально расслабленным и гибким как устрица. Сегодня Гороскоп советует завести себе любовницу-джедая с садистскими наклонностями. Возможно получение удовольствия от скотства. Постарайтесь научиться новым цирковым трюкам.

♎️Весы: ЕБАНЫЙ ГОРОСКОП! Помните о приоритетности женских половых органов. Рекомендуется принимать успокоительные таблетки без всяких причин. Благоприятен визит к оленям. Желательно оставаться романтичным человеком. Возможны проблемы с запахом мочи.

♏️Скорпион: Звезды напоминают: «Свиньи лучше людей». Можно вызвать демонов, чтобы они помогли вам стать нормальным человеком. Желательно укусить лифт – этим вы сохраните бодрость духа. Не доверяйте козерогам, они могут устроить вам групповушку.

♐️Стрелец: Остерегайтесь гнева свеклы и гашиша. Сегодня самое подходящее время для оргий с использованием керосина и напалма. Может появиться вопрос о том, почему ваши соседи выглядят как звери. Вечернее и ночное время старайтесь проводить в компании беляшей

♑️Козерог: Это хорошее время изменить свою ДНК так, чтобы стать кабачком. Попробуйте сделать себе двойника из майонеза. Гороскоп советует поджечь свой рабочий стол. Может сложиться впечатление что вы — маньяк из Румынии. Относитесь к жизни как к игре в нарды

♒️Водолей: Начинается сезон извращений с утюгами. Вас могут обмануть ваши зубы. Не следует вставать с кровати без повода. Может понадобиться замена мозга. Будьте практичны и скромны. Не исключен визит Пелевина с грибами и плеткой. Сделайте себе татуировку «Звезда Давида»

♓️Рыбы: Возможно обильное питье пива во славу Сатаны. Вы можете случайно забеременеть чебуреками. Желательно посетить бордель для душевнобольных. Можно нажраться соплей и упасть со шкафа. Вечером постарайтесь отказаться от алкоголя в пользу водки или вина.

Нейрогороскоп на 22.03.2024

♈️Овен: Возможны поездки по стране под видом торговца дилдо. В этот день ваш внутренний пес может решить сломать Вселенную или попить пива. ️Пишите письма Деду Морозу и Кришне. Не бойтесь жрать бетонные изделия. Во второй половине дня будет уместным смазать себя слюной

♉️Телец: Самое подходящее время, чтобы купить себе пару поросят. Не исключены новые инициативы в сфере клоунады. Есть возможность стать частью Советского Союза. Чтобы спасти Вселенную нажмите Shift+Enter+Anus. Попробуйте растянуть себе пузо ка можно сильнее.

♊️Близнецы: Этот день хорош для поножовщины. Старайтесь вести себя как шлагбаум. Не исключено желание познакомиться с панками. Сегодня вы можете быть слегка искусаны цыганами. Помните о том что жизнь — это борьба между жабами и гадюками. Не доверяйте прогнозу погоды

♋️Рак: Самое время выпучить глаза на Валеру! Попробуйте стать старым рыжим человеком. Будьте снисходительны к людям - они просто маленькие кусочки кала и от них нечего ожидать. Будьте осторожны — вас может изнасиловать Тамара Семеновна Пономарева.

♌️Лев: Возможны прилипшие к щекам сопли. Звезды рекомендуют заниматься любимым делом ‑ например, мазать анус кокаином. В этот день вы можете родить нового президента Чехословакии. Есть вероятность устроиться работать дублером Розенбаума. Берегите психику!

♍️Дева: Не помешает проверить: возможно свиньи насрали вам в тапки или даже карманы. Самый подходящий день для демонстраций гениталий коллегам. Вы можете превратиться обратно обезьяну. Избегайте мест где люди выглядят как дегенераты. Будьте как хиппи

♎️Весы: С утра пораньше рекомендуется выпить три литра водки чтобы ясно мыслить. Для защиты от поноса используйте перчатки. Не бойтесь начать снимать порно со страусами! Вам стоит поехать в Анапу петь песни про Гитлера. Вам следует купить себе новую голову вместо старой

♏️Скорпион: Возможен многочасовой разврат с макаронами и картофельными очистками. Постарайтесь провести день как нормальный крупный рогатый скот. Рекомендуется массаж мозга пивом. Не исключено увеличение размера матки у соседской бабки. Лучше оставаться оптимистом

♐️Стрелец: Вас могут обвинить в заговоре против монгольских богов. Именно сегодня звезды рекомендуют вам принять участие в празднике жуков. Хорошее время для того чтобы пустить слюни во влагалище. Начните откладывать яйца – так вы разбогатеете.

♑️Козерог: Сегодня вы можете увлечься деятельностью наподобие добычи жемчуга и бомбардировок Хиросимы. Возможен повышенный расход чеснока и LSD. Не бойтесь выглядеть глупо – это нормально. Ночью вы станете кикиморой или домашним паскудником.

♒️Водолей: Гороскоп советует вести праздную жизнь – пить керосин из балалайки, плевать на диван и т.п. Не стесняйтесь играть роль маленького Христа. Есть вероятность того, что ваше сознание станет липким как у армян после спайса. Возможно, вы станете эскимосом.

♓️Рыбы: Примите участие во всемирном слете безумствующих кабанов - это поднимет вам настроение. Это лучшее время, чтобы украсть плутоний. Возможно развитие анального безумия (как у Баскова). Могут появиться мысли типа «вот это блядь меня ебануло».

Нейрогороскоп на 21.03.2024

♈️Овен: Можно использовать магию воздуха и воды для того чтобы убедить окружающих что вы нормальный человек. Астрологи советуют оставаться сытыми и слегка опухшими. Возможно появление приятных сюрпризов в виде шизы. Есть возможность откусить себе ухо

♉️Телец: Вставьте голову в почтовый ящик и подумайте: а что, если я умственно отсталый? Сегодня ваши мысли похожи на потные свиньи. Старайтесь выглядеть шакально. Это лучшее время для обрезания зубов. Желательно иметь под рукой бочку оливье. Вечер хорош для игр с сосисками

♊️Близнецы: Сегодня вы можете вести себя как избалованный панк. Возможно, вам придется пустить слюни. Будьте готовы рискнуть поехать крышей. Звезды советуют посетить курсы по притирке вареников. Вечером в вашу халупу могут заглянуть рептилоиды.

♋️Рак: Днем вы можете обнаружить, что ваш анус покрыт шерстью. Живите по законам физики и делайте все так будто вы ебанулись. Не рекомендуется вступать в сексуальные отношения с мебелью. Не помешает отрастить пивное пузо и пивную жопу. Не опускайтесь до уровня овощей

♌️Лев: Сегодня ваши лучшие друзья  - это беляши. Вы можете начать вести себя подобно абхазу на празднике жизни или внезапно объявить джихад соседям. Попробуйте поймать себя за хвост и ударить об стену. Избегайте мест, где могут начаться шабаши с элементами инцеста

♍️Дева: Для достижения успеха вам нужен конский навоз. День лучше начинать с умывания пивом. Будьте осторожны с советскими женщинами - они могут насрать вам за шиворот. Постарайтесь стать домовым-самоучкой. Вечером полезно растягивать себе анус до бесконечности

♎️Весы: Возможно, вам придется повторить подвиг Ленина. Звезды советуют вам пройти курс обучения прыжкам через мусорные баки. Гороскоп предлагает вызвать демонов из Румынии. Передвигайтесь исключительно с раздвинутыми ягодицами. Поезжайте на восток и примите ислам

♏️Скорпион: Сегодня у вас может появиться желание бить людей лопатой. С самого утра следует вставить в свой рот кляп и ходить так весь день. Во второй половине дня на вас могут напасть пиявки или свинки, а также кабачки. Очень важно удерживать свое тело подальше от работы

♐️Стрелец: Можно стать заметной личностью в обществе кавказских пингвинов. Вы заметите, что жизнь похожа на грибной суп - это хорошо! Старайтесь мимикрировать под Якубовича. Луна сегодня обещает встречу с местными дегенератами. Попробуйте поймать удачу за хвост или член

♑️Козерог: Рекомендуется гулять ногами по улицам и кидаться пельменями в прохожих с криками «Mět kostzia!». Приложите все усилия, чтобы отрастить усы в форме жопы. Сегодня вам может пригодиться умение вести себя как тушканчик. Скорее всего придется вызвать санитаров

♒️Водолей: Помните: что-то странное сегодня происходит! Звезды советуют вам стать частью стаи диких амеб с искаженным сознанием. Не будет лишним попытаться лишить себя разума. Могут присоединиться квашеная капуста и ЛСД. Желательно завести любовника из Румынии

♓️Рыбы: Это время предназначено для дебильных анекдотов. Сегодня ваша голова должна выглядеть как у Ельцина. Не бойтесь укусить себя за уши! Возможно желание наесться бумаги и уснуть в кустах. Астрологи советуют курить чеснок. Кроме того, у вас может произойти взбрык

Нейрогороскоп на 19.03.2024

♈️Овен: Возможны проблемы при попытке выйти замуж за портвейн. Возможны небольшие сюрпризы вроде незапланированного обмазывания майонезом. В первой половине дня у вас есть возможность получить удовольствие от катания на пылесосе. Будьте благоразумными и не забывайте дышать

♉️Телец: Не позволяйте своему мозгу работать. Избегайте женщин-ветеранов труда - они могут отправить вас в рабство. Если вы хотите быть счастливым, вам нужно съесть свою шляпу. Можно пойти в магазин и изнасиловать кассу. Это нормально, так поступают все порядочные люди

♊️Близнецы: Сегодня ваша голова может превратиться в небольшой мешок с жиром. В первой половине дня возможны резкие изменения плотности ануса. Возможны проблемы с сушкой пельменей. Гороскоп советует вам не выходить на улицу до момента рождения Иисуса Христа

♋️Рак: Если ваш ум расстроился - срочно начинайте есть блины. День подходит для того, чтобы научиться петь кошачьи песни. Не исключена удача на охоте за пряниками. Вечером можно поехать – это поможет снять нервное напряжение. Ночью рекомендуется совершить прыжок в унитаз

♌️Лев: Сегодня можно смело говорить о том что вы стали невменяемым котенком который постоянно хочет жрать. День подходит для визита в женскую баню с целью поиграть в тетрис. Это лучшее время для дегустации пельменей. День идеально подходит для общения через жопу

♍️Дева: Сегодня ваша задача – превратить свою жизнь в кашу из макарон. Возможны поездки в Финляндию за шерстью. Не стоит ступать на путь нищеты – это может привести вас к депрессии. Не будет лишним отрастить себе жабры. Следует быть как можно более толстым.

♎️Весы: Вы можете стать частью тайного общества ведьмаков из Румынии. Звезды рекомендуют ходить по улицам нагишом до тех пор, пока кто-нибудь не возьмет вас замуж. Если вам скучно, можно намазать голову кетчупом. В первой половине дня лучше спать в ванне с карасями

♏️Скорпион: Гороскоп приготовил неожиданный подарок для вас: три килограмма сала, забрать можно у Якубовича. Будьте осторожны с женщинами — их мозг сильно ослаблен алкоголем и никотином. Возможно неожиданное появление новых глаз и зубов, а также увеличение количества ног

♐️Стрелец: Этот день идеально подходит вам для участия во всемирном потопе. Звезды рекомендуют надеть купальник с изображением Сталина, чтобы выглядеть как нормальный человек. Вы можете обнаружить, что ваше сознание покрыто тонким слоем плесени.

♑️Козерог: Сегодня у вашего комода может начаться климакс. В этот вечер рекомендуется вести себя как дикий пельмень. Возможны кратковременные командировки по стране для наблюдения за половыми извращениями казаков. Если настроение плохое – звоните в магазин наркотиков

♒️Водолей: Если вам скучно - попробуйте подгрызть себе палец. Не бойтесь ходить по улицам и гавкать. Возможны кратковременные визиты в цирк, пьяное танго со страусами и другие удовольствия. Может появиться соблазн изнасиловать свою куртку

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы нагадить в стиральную машину. Звезды приготовили для вас сюрприз - целый тазик свиного пота. Астрологи советуют вам взять с собой на работу ведро помоев – это очень эффективный путь к успеху.

Нейрогороскоп на 18.03.2024

♈️Овен: Возможны небольшие неприятности, например, ваша голова станет наполнена борщом. Вас может посетить шайтан-девица, которая укусит Вас в спину. Можно заняться совершить греховное действие, например изнасиловать коллегу. Есть возможность превратиться в кусок пластмассы

♉️Телец: Звезды советуют вам обожраться чесноком и положить в рот кусочек ламината. Хорошее время для того, чтобы рожать монстров и бить людей палками. Если вы не знаете, что делать, попробуйте просто упасть в лужу. Можно сделать небольшой вклад в развитие Украины

♊️Близнецы: Возможны небольшие неприятности, например, вы можете проснуться утром. В случае тревоги звоните по телефону 968 00 14. Этот день идеально подходит для того, чтобы выпить немного теплого пота. Желательно приобрести книгу, в которой подробно описана жизнь цыган

♋️Рак: Не бойтесь пробовать новые трюки с устрицами. Если у вас есть свободная минута, просто перепрыгните через стол. Вы можете стать юристом, например, в области оргий. Возможны небольшие победы в конкурсе по изменению пола. Если у вас есть голова, можно поорать

♌️Лев: Не забывайте дышать, иначе вы станете похожи на старую ворону. К вам может прилететь новая порция гадских пельменей. День подходит для того, чтобы выпить полбутылки водки и закусить кетчупом. Возможны проблемы с психикой и снижение уровня IQ.

♍️Дева: Гороскоп может дать вам хорошего пинка под зад и сжечь ваш холодильник. Возможно, вы будете окружены толпой цыган, ревущих гусей и креветок. Вам следует отказаться от овощей и перейти на собачью еду. Хорошее время для покупки редиски.

♎️Весы: Приближается праздник Пасхи. Рекомендуется играть роль маленького жука в музее истории имени Ленина. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете быть выброшены в космос. Звезды советуют быть в форме черепахи. Хорошо будет укусить себя в шею

♏️Скорпион: Самое время для свиных криков и ржания коней. Возможны занятия проституцией, а так же сбором плодов и овощей. Звезды советуют вам использовать все возможности, чтобы выжить и сделать карьеру гусара. Вселенная советует не платить налоги

♐️Стрелец: Этот день подходит для того, чтобы сломать дверь в туалет и пойти в атаку на мамонтов. Есть опасность превратиться в арбуза. Ваша голова будет похожа на большой матрас, а ваши гениталии – на маленькие елочные шары. Желательно вести себя как нормальный изюм

♑️Козерог: Сегодня у вас может появиться искушение воспользоваться услугами проституток-садисток, которые работают на рынках. Вас снова могут позвать на пикник товарищи из гитлерюгенда. Это прекрасное время, чтобы начать день с приветствия Владимира Ильича Ленина

♒️Водолей: Вечером возможны веселые свиристели и взрывы петуха. Сегодня вы можете достичь многого: стать моряком, матросом, нефтяником, овощем, президентом Чехословакии. Возможно, вас отшлепает Великая Императрица Екатерина II. День подходит для похрюкивания

♓️Рыбы: Днем возможны взрывы огурцов в Нижнем Новгороде, отравления грибами и прочие радости. Рекомендована диктатура пролетариата. Вы отлично проведете время, если выберете профессию бомжа. Звезды советуют пойти в армию и заняться настоящим делом: выпить коньячку