Дайте и я сопли разведу. / сопли :: бредятина :: anon

Дайте и я сопли разведу.
Мне 23 года.
У меня две недели назад было все зашибись. Семья, работа и прочая бытовуха. Но я, мля, радовалась, потому что это моя слюнявая розовая мечта-иметь свой дом, любимую семьи и стабильную работу. Да, вроде было все охренеть как хорошо. Или просто я так думала, но на выходных мой... кхе-кхе... гражданский муж обнаглел в край. Он не появлялся дома двое суток и не брал трубку. Обычно я не названиваю ему через каждые пять минут, но когда в мою милую голову начали лезть дурные мысли(нет, не об измене, а об несчастном случае) я начала вызванивать его часами. А он не брал трубку. Я изнервничалась. мало того, что я в это время болела гриппом, так еще и на работу ходила, а тут такая фигня и я в прострации. На третий день он взял трубку и сказал, что бухал все это время. Сука. Я уже обзвонила всех известных мне друзей, морги и больницы. Конечно я обиделась. Не, за пять лет нашей совместной жизни, я конечно обижалась, но всегда шла на встречу ему и сразу же прощала. Но ту это был уже предел. Я как идиот болею, хожу на работу, ухаживаю за сыном, которому два года и который ходит в садик, после работы я делаю дела по дому, купаю сына, укладываю его спать. Сама ложусь не раньше 12 ночи потому что все таки у меня не десять рук, а у меня еще столько бытовых дел. А эта скотина бухает где то два дня и заявляется как ни в чем не бывало. Пытается шутливо извиниться. Я обижалась на него неделю. Думала, что дойдет до него хоть что то. Что он извиниться по-нормальному. Ан нет. Вы не поверите, но в пятницу ночью ему на телефон приходит сообщение, а он даже и не просыпается. А сын то уже начал ворочаться, и я решаю выключить телефон сама. На автопилоте ищу под подушкой его телефон, пытаюсь выключить, нихрена спросонья не понимаю в его сенсорном телефоне. Куда то не глядя нажимаю и вижу картину маслом-переписку моего мужа и какой то девушки. Он пишет ей, что ее любит, называет ее так же, как называл меня. Просит ее о встрече с интимным подтекстом. Да я, бля, ни в жизнь ни разу не рылась в его смс и в телефонах. Да у меня даже есть все пароли к его аккаунтам в соц.сетях, но я как то даже и не думала что то там читать. Я верила ему полностью и безгранично. Я ждала его из армии. Я не изменила ему за пять лет ни разу. Я родила ему охренительного сынишку. Здорового и веселого карапуза. Я оберегала его от бытовухи, потому что он был главным добытчиком в семье. Я всегда и во всем его поддерживала. Я старалась быть тем человеком, каким он хотел меня видеть. Я ради него занималась тренировками по ранним утрам до того, как нужно было готовить завтрак и отводить сына в садик. Да я ради него собственно и училась готовить. Ходила даже на курсы массажа, что бы он расслаблялся после работы. Мне не нужны были от него ни побрякушки, ни подарки, ни цветочки охапками, ни дорогущая техника, ни куча шмоток. Не такой я человек. Мне стыдно жить за чей то счет и я старалась даже сидя с месячным малышом подрабатывать дома набором текста и иногда помогать знакомым в программах по мере возможности. Я ужасно самоотверженный человек. Я люблю баловать близких дорогими и хорошими вещами и вкусняшками, а себе что то брать-жаба душит. Он меня порою буквально заставлял покупать себе что то. Или тайком брал мне вещи, что бы я не могла отказаться. Я не курю. Я пью по одному бокалу вина на самых главных праздниках года, да и то когда заставляют. Мои родственники не лезут ему в душу. И все такое прочее. Нет, я не говорю, что я прям таки охренительный человек, но я старалась быть хорошей. Захотел он в баню-поехал. Захотел поспать до обеда-поспал. Все для него. Да я даже терпела его любовь к минету и прочим извращениям, хотя мне секс и тд. не так важен. Я принимала его таким, какой он есть. Я не ворчала, как ворчат многие на своих мужей, что животик появился или что вечером пиво попил.
Вот такая загогулина. Кхм... это я к чему. А вот к чему, значится прочитала я эту переписку сгорая и от стыда и от гнева. Будить его не стала, все таки пожалела, а вдруг он так в переписке шутить изволил и на самом деле не изменял. Хотя проревела весь остаток ночи и весь последующий день. На следующий день он заявил, что ему нужно разобраться в себе и что он будет жить отдельно. Я не выдержала глотая слезы оповестила его, что видела переписку. Он признал, что всю неделю изменял мне с другой , а потом как ни в чем не бывало приходил домой и ложился рядом со мной.
Сказал, что не может отказаться от потребностей. И что я тут неделю дулась, а ему в край секса захотелось.
И ушел. Черт. Как же я ревела все выходные. Не при сыне конечно. Я перестала есть и спать. Я была похожа на хомячка с опухшим лицом и темными кругами под глазами. Нет, я выполняла все обязанности по дому, но я чувствовала себя ужасно.
Мне хотелось сдохнуть, но благо у меня есть сынишка и ради него я находила в себе силы вставать по утрам несмотря на такое предательство.
Мне хотелось рассказывать сыну, что его папа дурак с буквы М, когда сынулик спрашивал про него. Но я только говорила пытаясь унять ком в горле, что папа очень занят и что он теперь будет редко приходить, потому что он старается заработать деньги, что бы потом накупить разнообразных игрушек и ляли.
Через полторы недели я простила его. Нет, не позвала его обратно, а простила. Мы нормально общаемся. Он говорит, что сильно виноват и что хочет вернуться, а мне после этого противны все его прикосновения даже через одежду.
Мне нужно было освобождать квартиру и уезжать к родителям. Да и сейчас нужно. Просто жизнь ударила меня по хребту еще раз. Сынулик пошел в детсад и чем то траванулся. И вот я забросила работу, хотя нам сейчас ох как нужны деньги и два дня как на иголках. Уже и на скорой в инфекционку ездили, но там нам только дали рекомендации и сказали, что это не инфекция. Просто небольшое отравление. Завтра к врачу. У меня все так же нет сна и аппетита. Я переживаю за сына. Подскакиваю при каждом шорохе.
Я за два дня скинула три кг и хожу бледнее смерти. Но я держусь. У меня трясутся руки, как у алкоголика.
А бывший муж не нашел ничего лучше, чем написать мне в соц сети :"чем ты там моего сына покормила, что он траванулся?"
Даже не приехал к нему проведать, хотя сынулик спрашивает про папу.
Я поняла, что устала до жути и вымоталась. Я поняла, что никогда в жизни мне не хотелось, что бы хоть кто то погладил меня по голове и обнял.
Переедем к моим родителям на следующей неделе. Я может быть отдохну.
Посижу, как раньше с младшим братишкой за бутылочкой вина, поговорим с ним по душам. Все уляжется.
Но зато я теперь не буду такой наивной и доверчивой. Я уже никого не за хочу. У меня единственный главный и любимый мужчина в моей семье-сынулик. И что бы не говорили знакомые, замуж я не желаю.
Я никогда не хотела замуж. Меня устраивал и сожительство. А вся это лабуда про белое платье и нажираловка в кафе это не для меня.
Меня бесят теперешние стервятники, которые рвут на части с криками :"Я лучше твоего бывшего"
Я боюсь отношений.
Я боюсь одиночества.
Но у меня сейчас есть сын и куча свободного времени.
Я буду больше читать книг.
Я смогу заново пройти свои любимые игры.
Я смогу научиться многому новому, а на следующий год я буду поступать на программиста. Для себя. К моему диплому Специалиста по косметическому ремонту добавится еще один диплом программиста.
Может я иногда и бываю эгоистом и плохим человеком, может я и бывает туплю, как блонди. Но я надеюсь, что кто то поймет, что нельзя пренебрегать семьей и людьми, которые лезут из кожи вон ради вас.
Мужики сами жалуются, что бабы такие вот растакие. И хороших уже не найдешь. Найдешь, просто нужно искать лучше и не быть скотиной.
А вы присмотритесь поближе на своих близких, вы присмотритесь к тем, кто уделяет вам внимание, урезая из своего графика что то другое такое же важное. Я знаю, что сейчас мой бывший кусает локти из за того, что не смог вовремя понять важную вещь про семью и любимых. Но я уже не вернусь к нему никогда.
И я уже точно знаю, что не суждено сбыться моей розовой слюнявой мечте о большой семье. Потому что во мне убито доверие и желание к этому навсегда. Вы нас такими делаете, люди.
У меня может будет когда нибудь свой дом. А большая семья появится, когда сынулик женится. Вот такие у меня теперь планы. У 23 летней девушки.
(Кстати, в свободе тоже есть плюсы. Я теперь без палева могу лапать кого угодно и целовать кого угодно. Хоть девушек, хоть парней. Просто так. Не заводя никаких отношений и не надеясь ни на что)