acid Когда в 8 классе, на медосмотре в военкомате, например, за ширмой в общем кабинете, который к / медосмотр :: Буквы на белом фоне :: армия

И еще байка про выпитый каким-то чуваком стакан воды, в котором члены полоскают

Только вот врач был мужик...

я вот нихуя не понимаю, что они там хотят увидеть у 15-ти летнего ребенка

Был приписан в свое время к трем разным военкоматам в разных регионах нашей Родины. Нигде ни разу на медкомиссии не было проктолога. Друзей/знакомых/одноклассников тоже никогда не осматривал проктолог в военкомате, хотя все откуда-то слышали эту байку про глаз в жопе.

А я когда был на мед. комисси, произошел такой казус:
Заходили по 3-е в кабинет, было 3 специалиста, один хирург-он осматривал стопы, и 2-е каких то еще. Они сидели так , что каждый походил по очериди к одному-другому-третьему, и вот я сотю у второго специалиста, а у 3-го ( хирурга) стои парень, я его не знаю, т.к. проходило несколько школ, в т.ч. и с района, и там происхоит такой диалог:
Врач(В) "Покажи стопы(стопу ноги)"
Парень поворачивается к нему спиной и.... снимает трусы, хирург смотрит на него секунду-другую и выдает:
-Ты из деревни?
-Да, а как вы догадались?
-Чирканы на сраке висят, трусы одень - ноги покажи.
Парень стушевался, показывает ему стопы ног, и выбегает из кабинета. Выхожу я, смотрю все смеются, а парень оправдывается
-Ну он попросил стопы показать - я ему стопаки и показал

Фигасе, у вас ещё и ширмы были?

Прохладна былина, милсдарь!
— Ну, значитца пришли его забирать. А он как раз кабана резал, ну и берет он свиной глаз, и засовывает его себе в афедрон...
— Куда-куда?
— Ну, етить его, в зад!.. Ну и вот они зашли в дом, а мамка ему говорит "Давай сынок, собирайся, за тобой пришли", а он значицца снимает штаны, поворачивается, нагибается, и отвечат "Ага, я вижу."
— И што, не забрали?
— Неа.

На аналогичной медкомиссии хотели поставить "полностью здоров", упёрся, говорю - "- у меня по кишечнику противопоказания, в карточке посмотрите!". Ну, терапевт недобро так посмотрел на меня и отправил на дообследование в больницу, к тамошнему терапевту на освидетельствование. Приезжаю - ну, он значит берёт давай спрашивать, что да как. Рассказал я ему про проблемы с пищеварением - тот покивал, пощупал живот, выписал направление на гастроскопию, посмотрел что другие доктора написали постучал по коленке, то да сё, а потом говорит - ставай мол, задом кверху. Ну, я не будь дурак, стал - думал тоже что и военкомате - посмотрит и отстанет, когда бац! И я чувствую себя куклой в кукольном театре.
Оказалось короче, осмотр простаты тоже входит в медосмотр.

не, у нас, как знамя передавалась от старших - младшим байка о том, что в кабинете надо пофапать. типа, если не сможешь - то всё, кобзда, для продолжения рода не годен - а значит в самые горячие точки улетишь. и, что характерно - по несколько человек в год таки попадались, и яростно дрочили, врываясь в кабинет. а, поскольку, в комиссии из года в год присутствовала наша школьная врачиха - то остаток учебы они старались не попадаться ей на глаза.

Я на комиссиях был раза четыре, однажды случился прикол. Один отчаянный тип решил разыграть из себя дурачка, причём внезапно- типа эпилептический припадок его срубил. В коридоре упал, начал об пол биться в судорогах, но врач его разоблачил, высмеял. Другой кадр всё хотел дело своё вынести и удрать из военкомата прям голышом, но на дверях стоял дежурный- здоровое усатое мурло, хрен там проскочишь. А когда я уже в армии был в учебке, то типок мой сосед рассказывал, что заглотит кусок хлорки, чтоб комиссовали. Я ему говорил, что желудку же пистец настанет, но тот "не могу, не выдержу здесь" и всё равно однажды сожрал хлорку. Комиссовали дурака.

Что значит "желание служить улетучивается"? У него было до этого желание служить? Он галоперидола переел?

Если перед флюорографией выпить два литра молока, то флюорография не покажет что ты куришь!

я подавился чаем после прочтения поста и коментов,господи как же я "любил" ходить по военкоматовским проверкам,3 комиссии за год(1 по работе и 2 воен.),радует то что меня там уже узнают...

мой сосед (2 этажами ниже) от армии косил: брил голову, крупной наждачкой (!!!) протирал лысый череп (появлялась куча царапин), а затем, возле военкомата - поливал голову перекисью. выглядело отвратно: бледная (обожженная перекисью) кожа, со вздувшимися царапинами. медкомиссией на тот момент рулила старая полуслепая бабка, и она, с воплем "тьфу, чума подзалупная!" - гнала его из кабинета и писала направление на анализы в разные больницы. лафа таки закончилась, когда бабку окончательно списали, а на ее место усадили здоровенного мужика лет 40.

Когда я был на мед комиссии, нагибаться и раздвигать булки не просили, за то одна врачиха лет 40, попросила подойти к ней и снять трусы, пощупала мне яйца, и что то написала в мед карте и сказала выйти в коридор. Для чего этот осмотр был я так и не понял.

Почему никто не написал про школьные проверки мальчиков По легенде врач должен был засунуть в уретру длинную спицу взять соскоб и узнать дрочил ли ты. А так как в 12-13 лет НИКТО из нас не дрочил, то приходилось скрывать страх за бодрыми шутками и ржанием.

Говорят, что если сделать татуировку в виде свастики на шее, то 100% в армию не возьмут, но могут в дурку направить.

А у нас байка ходила что чувак пришел в древних трусах времен Иисуса

Сам я того случая не застал( т.к. болел или ещё чего, проходил комиссию потом отдельно от своих одноклассников) но говорили видеть надо было =) Весе одноклассники поехали в районный военком, а он находится в центре города и ехать от нашего поселка было минут 50 и попали они на осмотр вместе с детдомавцами, комната где раздеваются общая(к стати воняло там человеками всегда и постоянно, аж противно блять как вспомню) собственно все разделись перемешались и пошли по врачам(там коридор - сквозной кабинет разделённый чуть ли не ширмами между врачами, круг сделал, обошёл всех врачей и оказываешься опять в раздевалке, удобно). В общем одному из одноклассников не повезло, он вернулся в раздевалку и понял что его вещи спиздили, причем все, даже носков не оставили( кто спиздил - понятное дело детдомовцы) но его остальные хоть не бросили, кто дал свитерок, кто вторые штанцы ( а была зима к стати) кто на проезд ( ездили все туда своим ходом) кто сменку с тренировки =) ащем до дома пацан доехал.