кулстори :: тян :: гусь :: картинка с текстом

Спасибо за "солнечного пиздодуя". Воистину охуеннейшее словосочетание. Никогда еще не слышал.

Раньше у таких историй хоть твист в конце был. А тут даже не твист, а хер пойми что

Черт знает, я бы не удвивлся, если бы оказалось правдой.

Меня тян отшила в 2010 что бы уехать в Германию и посвятить себя науке.
Страдал адово.
Через полгода она вернулась, бросила тему которую тащила несколько лет, женилась, раскабанела, остригла прекрасные рыжие волосы, остатки покрасила в красный горшок, родила, и сейчас сидит в НИИ. Хз, за копейки ли, но на фотках в ФБ вся техника у неё древняя.

Не могу сказать что у меня в жизни феерический успех, но работаю кодером и моя жена держит форму :)

Аромат знакомый с детства.

Ну, на самом деле я бы не сказал что это нереалистичная история, на одного нормального художника вагон таких возвышенных личностей, которым жрать нечего. Даже я знаком с одной.

В школе я был довольно умными и усердным учеником в начальных классах, одним из отличников, но моя любознательность заставляла меня часто задавать неудобные вопросы и ставить под сомнения ответы учителей в стиле: потому что это так, ты ещё маленький, потому что я так сказала. А моё чувство справедливости заставляло меня влезать в споры с теми же учителями, когда они начинали пользоваться своей властью, это всё привело к тому что учителя повально начали меня ебать как только могли, занижать оценки, унижать при всех и так далее, к пятому классу мне это окончательно надоело, и хоть я всё ещё мог выучить любой стих или параграф на перемене, затем встать и рассказать довольно точно всё, я по 10 бальной системе никогда не мог получить выше 6 баллов. При этом все диктанты по языкам у меня всегда были на 2 балла, в основном потому что я реально делал много ошибок, часть из них были скорее опечатками, которые я в силу своей неусидчивости, всегда пропускал, даже на эта проверки, но иногда, если я вдруг каким то чудом написал без ошибок, то учитель доёбывался до почерка и говорил что моё О это А, И это Е и так далее... и в итоге я всё равно получал дерьмовую оценку. Впрочем я всегда был весёлым парнем, любил угарать со всего на свете, с картинок в учебниках, к которым я придумывал свои истории. Ну вы знаете.. там художник нарисовал хрень какуе-то, и вот уже 2 ученика вкручивающие лампочку в учебнике физики, это 2 гея, которые хотят поебаться, потому что ну взгляд одного так и пылает желанием, а второй стоит в какой то странной позе, в итоге я и тот кто сидит рядом со мной за партой, смеёмся и не слушаем учителя. Я постоянно страдал всякой фигнёй, типо.. брал пеналы одноклассниц и прятал их в чьи-то портфели, лёпал девчонок по заднице, когда они умудрились стоять в удобной позе, потом бегал от них по всей школе, пока они с криками " ЕЩЁ РАЗ! И Я ТЕБЯ!!! " Мне было весело, в какой то момент я даже домашку перестал делать, а потом и скатывать у одноклассников, всё равно мне учителя оценки не ставили за неё, если там всё хорошо, а если нет хотя бы чего то, то сразу вызывали к доске и там валили и ставили хуёвые оценки. В общем я рисовал на уроках, я читал что мне интересно, я делал что угодно, только не то, что надо по учёбе. Для учителей это была победа, они добились своего, Вот! Вот он, кретин этот, будущий уголовник, как мы вам и говорили, он ничего не умеет, не хочет уметь и не учится - говорили они моей маме, которая прекрасно знала всю историю от меня, и знала, что происходит на самом деле, пизды я всё е получал потом, но со словами, бля, сынок, ну ты хоть домашку делай, я всё понимаю, ну ёбаный ты в рот, давай чтобы они меня не вызывали. Но я твёрдо стоял на своём. Для всех одноклассников я был клоун дебил, который ничего не умеет, ничего не знает, и вечно ржот с чего-то как на переменах, так и на уроках. Ну типа... у него же одни двойки, мы то учимся, мы молодцы, а он дурак, все учителя говорят что он дурак, значит дурак. Тем не менее никто меня не гнобил, не бил и не подъёбывал, со мной общались, тусили и всё такое, потому что со мной было весело, когда дело не касалось их оценок и их репутации, когда это была перемена или дорога домой после школы ко мне не было никаких претензий, я был крутой чел, который веселил всех и с которым всем удобно было общаться, во время урока же на меня смотрели как на идиота, который рушит своё будущее.

Мне нравилось быть тем, кем я был, и делать то, что я делал. Мне нравилось быть весёлым парнем на деревне. Проблема была только в моей стеснительности, но я в этом классе уже столько лет, так что я никому не стеснялся и не боялся. Это был расцвет моих приколов и веселья. Всё закончилось, когда я перешёл в универ.

Первые месяцы я был самым тихим задротом на планете, я особо ни с кем не общался, я просто сидел на парах, или рисовал или ещё что, но в нашей группе была одна девчонка, сначала она выглядела как эмо пацанка, не очень то привликательно, хотя была симпатичная, но суть не в этом, она с первых дней была весёлая, пела песни на парах, шутила шутки, тупые и реально крутые, законтачилась с другим парем и они вместе стали один целым, нет, не в плане отношений, они не встречались, просто они вместе стали тем, кем был я раньше, весёлыми клоунами группы. Они угорали, они шутили, они подёбывали, веселили, пели песни, вечно ржали, они заняли моё место... Пока я был тихим огрызком, организовалась эта группировка весёлых молочников. Что мне оставалось, я попытался влиться в их тусовку, в целом у меня это получилось, но часто я был как третье колесо, им было комфортно и вдвоём, я был скорее как подпёздыш на подпевке, а не как главный парень на деревне, коим я был в классе. И первые несколько курсов меня это дико бесило, меня напрягали они оба, но всё же я не мог не признать что они реально были крутыми и угарными, и с ними было реально весело тусить. Затем я как-то стал успокаиваться, я занял своё место, мы начали контачить уже большой компанией в 10 человек, то там то сям я с кем то общался, уже все сдружились и я подрасслабился и эти двое перестали меня бесить, это была самая моя большая ошибка...

Всё дело в том, что эта весёлая эмо-пацанка вдруг стала менять свой имидж, каким то образом она вышла на всякую модную молодёжную европейскую одежду, магазины онлайн там всё такое, они стали ей высылать бесплатно шмотки, а они фоткалась в них, для сайтов, как модель. Она сменила причёску, сменила макияж, занялась всякими аэробиками, и чёрт возьми превратилась с просто нереальную красавицу, особенно на то время, для меня как человека, который с ей уже 3 года угарает, и кого она всегда впечатляла как человек с мозгами, с юмором, со смекалкой, с идеей, тем что она не просто тупая баба, а крутая и весёлая, да она заняла моё место, но блин.. она как я. И вот, как только меня перестаёт напрягать ситуация с тем что она такая же как я, и я принимаю это, она превращается в красотку, я ничего не мог поделать, я сам не понял как и почему, но всё произошло довольно быстро, я влюбился просто пиздец, я постоянно думал о ней. у меня слюни текли когда я видел её, я выдумывал всякую хуйню, типо... надо придти в тоже время когда приходит они, чтобы встретить её в коридоре и так, как всегда мы делаем, подойти и дружески обняться, а не когда она уже будет сидеть за партой..и как бы уже не подойдёшь и не обнимешься, а просто скажешь, привет. В общем вести я себя стал как чертово идиот, реально доебал её конкретно, то ту то там что-то крутился вокруг, мялся всё, не знал как подойти. Я уверен она это заметила, и тоже не знала как меня отшить, чтобы не обидеть, поэтому просто стала более холодна со мной, и отмораживалась от всего. С моей стороны это выглядело так, чем больше я стараюсь, тем больше она от меня отдаляется 9 хотя нельзя сказать что мы раньше были как то близки... просто приятели по общению в универе ) если с другими чуваками и подругами она тусила и после универа, то я после универа уезжал домой играть в компа, и никто меня никуда не звал, типо.. Эй, ФШМ, го с нами тусить в центре, будет весело.

В общем это дерьмо продолжалось около года, я спрашивал совета у друзей, я искал разные способы к ней подобраться, мне все говорили что мол чел... бля, это не любовь, это влюблённость, потерпи и пройдёт. Но я никому не верил, никого не слушал, меня разрывало изнутри, я был уверен что она та самая, моя единственная, она такая же как я, весёлая, забавная, умная, интересная, артистичная, да ещё и красивая... да, её интересует модная одежда, а меня компьютерные игры, но эй.. во всём остальном мы идеально подходим, теперь только осталось сделать так, чтобы она это заметила. Я даже ради неё пошёл в качалку при уневере, то есть типо... у нас была своя качалка, но обычно я сидел играл в мобилку, а теперь я усиленно тягал штанги и качал пресс, я блять. я никогда спортом не занимался, я всю жизнь был дрыщём сорокакилограммовым, а теперь я блин вес поднимаю... это был пиздец как меня загнало. Я даже нашёл подработку, вместо компа, чтобы купить себе более модную одежду, и не выглядеть как колхозник, а я ведь так и выглядел, ходил в старых шмотках со школы, в котоырх мне было удобно, и ка кто плевать хотел на мнение остальным, но теперь... её мнение было важно для меня. А ведь ещё год назад, она что-то не так мне сказала, и я прямым текстом при всех послал её нахуй прямо в лицо, она вспылила, схватила мой конспект и кинула мне в лицо, потом ещё неделю ходила обиженная, я даже не извинился, просто в какой то момент мы продолжили общение. А теперь я бегал за ней и не знал как бы её угодить, чтобы она наконец начала проявлять ко мне симпатию.

В общем всё это дерьмо длилось весь 4 курс и всё лето после, но за лето, пока я её не видел, я немного охладел, совсем чуть-чуть, переосмыслил это всё и решил что я сделал всё что смог, эту девушку мне не получить, я ей не интересен, мы всё же живём в разных мирах, может она не знает что теряет, может я вижу её не такой, какой она является на самом деле и я всё выдумал, но это не суть, а главное что нам не быть вместе, так что надо охлаждать трахание. И я начал охлаждать. Весь пятый курс я охлаждал, и оказалось что да.. друзья были правы, эта была такая неожиданная влюблённасть, котоаря как пришла за неделю, так и ула за неделю.. послевкусие конечно осталось... но эй, это уже было совсем не тот пожар, что горел в голове и сердце. Это было как взрыв сверхновой, резкий. можный, яркий, нереально горячий, я просто ничего не мог поделать с собой и со своими мыслями, я горел в этом аду целый год, я делал то что никогда бы моя жопа не сделала, я думал как романтический идиот из самого бабского фильма, и я реально верил в это, я не был собой, я зомбировался, и вдруг всё прошло, как будто меня отпустил мощный гипноз, как будто глаз саурона больше не смотрит мне в душу, я вдруг ощутил такую свободу, как будто всё дерьмо выгорело из меня, как будто внутри пустота, но... я теперь свободен. Как если бы я 40 лет прожил в концлагере, но вчера он сгорел, вместе с охранниками, и вот мне вроде бы и жить негде, но чёрт возьми я теперь больше не пленник. Я открыт для мира, я был счастлив, так счастлив, я как горный козлик бегал по городу, улыбался всем на свете, прикалывался и шутил, общался со всеми весело и непринуждённо, чёртов тупой мудак, я ничему не научился...

Вся эта моя уверенность в себе и непринуждённое общение тотчас же привлекли внимание одной очень милой азиатки ( хакаски из рашки ).. а у меня особое отношение к азиаточкам. И моё такое поведение заставило её влюбиться в меня, наверное полгода она вела себя со мной как самое милое создание в природе, а я считал её другом, с котыорм интересно общаться, ведь я свободен.. уууху. Как бы блять не так... Спустя какое-то время я вдруг понял, что я начинаю её ревновать, что я я думаю о ней, что иногда она мне даже снится. Ой ёй, сказал я про себя... И я ебал какая драма началась потом... в течении 3 лёт, то я пытался слиться, то она, потом снова я.. потмо снова она... мы не могли сойтись, но и разойтись не могли, то я ей писал как сильно я её люблю и как не могу жить без неё, и она возвращалась, а потом мы срались, я уходил, и уже она писала мне тоже самое и мы снова сходились... Это был ёбаный пиздец. В конечном итоге всё закончилось, я ушёл окончательно и безповортно, потом были ещё попытки от неё все начать заново.. или.. не знаю.. хотя бы продолжить общение как друзья, но какие друзья, когда я всё ещё имел чувства к ней. В общем это дерьмо было ещё похлеще, чем с той девчонкой с универа, потому что та просто не обращала на меня внимания и всё гавно было у меня в голове, а в этот раз девушка сама мне писала сообщения по 400 тысяч строк, как вот это сообщение, что я пишу сейчас, и на каждой строчке хотя бы раз писала как сильно я ей дорог. И это чёрт возьми подкупало до глубины души.

Но в итоге я выбрался... я спасся с этой карусели гормонов и влюблённостей. Я стал циничнее, стал похуистичнее к девушкам, если друг говорит: ух смотри какая милашка сидит, то он может быть уверен, что я даже не заметил её, ведь в целом мне похуй, да, симпатичная, - отвечу я, когда повернусь и оценю. Но не больше. Да, иногда сидишь один за компом, и вдруг накатывает такое поганое чувство, что вот бы сейчас любимая лежала голенькой на кроватке, а я бы подошёл к ней и лёг рядом... Но потом я вспоминаю всё то дерьмо что мне пришлось вытерпеть в течении 5 лет, когда меня бомбило изнутри то неразделённая любовь, то хуй пойми ещё какая драма, ой блять, ой не, ой впизду.. Меня тут же как холодным душем обдаёт, и я прихожу в себя, и понимаю, что лучшее средство от внезапного желания любви и ласки, это достать дрочило и сделать своё дело, а если не поможет, то повторять до полного осушения баков и гормональных всплесков организма.

Всем пис, ребята, это абсолютно реальная история. не паста, не прохлада и не выдумка.
Первая девушка так и работает моделью для магазинов одежды, вторая нашла себе парня, похожего на меня по характеру, но приручила его по самые каблук, выла замуж за него и дальше я не знаю. А я... А я теперь по 3 раза на неделю говорю: нет спасибо. Когда друзья или родители спрашивают, когда я найду себе девушку или девушки моих друзей начинают предлагать познакомить меня с их подругами. Ты же симпатичный, умный и весёлый парень, как так ты без пары, тебе срочно нужна девушка, говорят они. Но я то знаю.. я то знаю... И больше я на это дерьмо не куплюсь.

хакасочки, а ты ценитель, фшм ;)

Не всегда. Люди жрут дерьмо в огромных количествах, нужно просто не только уметь в "палка-палка-огуречик", но и продавать свои работы. Большинство творческий людей не могут в бизнес, того же Дали вытащила на свет Гала, а без неё помер бы этот усатый в нищите, что собственно и произошло, когда Гала от него свалила.
Я вот понял, что нихуя не умею и не хочу себя продавать, поэтому рисование стало хобби, а лямку тяну на всяких унылых работах, которые меняю, когда совсем заёбывает.

скажу так, если даже художник супер-пупер крутой и талантливый, но он не умеет продавать и пиарить, то будет он лапу сосать. А не очень талантливый как художник, но с офигенным талантом продажника будет знаменит и богат.

это рейп ревендж муви для мужиков

Контрастный душ

Слишком бы ожиданно было

Бабло, даже очень большое, можно очень быстро просрать, особенно если ты дебил или мудак.

История для рашки более чем обыденная. Олигархов на всех не напасешься.

На самом деле, по окончании прочтения жалко только девушку

Быть может, автор пытался добавить реализма. История и так весьма прохладная, особенно учитывая две "совершенно случайные" встречи в клубе и на рынке. Если бы он еще и про свое благополучие приплел, а еще лучше про слезные мольбы тян забрать её к себе, у нас бы тут невыносимый дубняк стоял.

Да,"Сфера строительства" довольно обширна.
С таким же успехом можно работать уборщиком в аэропорте и выдавать что работаешь в авиационной промышленности.

Гусь вкусный. Хэпи энд.

*прострелили усы

А вот это был бы финал, которого мы заслуживаем! А не так, сопли по стеклу.

путешествия и развитие себя как личности меняют людей

Соседка по площадке превратилась из стройной школьной няши в обычную женщину слегка за 30 года где-то за три-пять. Стоило завести ребёнка и, видимо, расслабиться.

Глядя на фоки своих бывших одноклассниц я не удивлён, те у которых нет детей выглядят на свой возраст, а те кто обзавёлся спиногрызами на 5-10 лет старше.

знакомая тянка с 2 курса, как минимум 8 из 10 до 5 выгдядела максимум как 4. так что прожигая жизнь можно сжечь себя...

И, вообще, всех вас давно уже пора отпиздить!

Как будто автор был бы верным выбором. Просто сама девушка такая, что не знала чего хочет. Осталась бы с автором, через 10 лет скорее стала бы говорить, что угробила молодость на него.

вот не свалил бы, и куй кто бы тебе написал.

Хм, я в Германии уже давно, гражданство получил ещё в 2002, достаток не такой уж и скудный. Никто не пишет, никто не признаётся, никто даже познакомиться не хочет. ЧЯДНТ?

Тут другая ситуация. В истории женщина просто рассказывает, что жизнь ее неслабо потрепала, причем ни одного слова из оперы "не надо было тебя тогда отшивать" или "я тут поняла, что ты - любовь всей моей жизни" не обнаруживается. А те, которые начали тебе писать, когда ты достиг успеха - продажные шкуры.

А чем то не трап?

Картинку можно сохранить в удобном виде (а не в текстовый файлик копировать) и скидывать ссылку проще на картинку, чем текст копипастить. Хотя конечно можно сразу не пост.

чем ирина и марина лучше четверть героина

классно когда я увидел "ты студент - нет перспективы" за прилавком макдака...

Ну, радуйся, что ты теперь постишь на реакторе, а не сидишь у неё на шее.