Подробнее
г ТРЕЙЛЕР ФИЛЬМА ОЖИДАНИЕ л >ИФ) □ г ТРЕЙЛЕР ФИЛЬМА шъ ею*ет ПОКАЗАН ЗА Ш /минут пого/му что МАИ НАХУЙ. >МФ) □
safely endangered,Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы
Еще на тему
safely endangered Комиксы
Подробнее
г ТРЕЙЛЕР ФИЛЬМА ОЖИДАНИЕ л >ИФ) □ г ТРЕЙЛЕР ФИЛЬМА шъ ею*ет ПОКАЗАН ЗА Ш /минут пого/му что МАИ НАХУЙ. >МФ) □
safely endangered,Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы
Подробнее
г ТРЕЙЛЕР ФИЛЬМА ОЖИДАНИЕ л >ИФ) □ г ТРЕЙЛЕР ФИЛЬМА шъ ею*ет ПОКАЗАН ЗА Ш /минут пого/му что МАИ НАХУЙ. >МФ) □
safely endangered,Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы
Интересно, а когда они новую формулу применят?
Зачем? Пипл же хавает
Я уже не хаваю. Я не пипл?
Кто нибудь знает чей это неожиданный кавер всем известной песни?
(если ты про это)
Шаблоны потому и стали шаблонами, потому что работают.
не переживай, у нас всё равно будут по этой формуле, ибо её недавно открыли (любой нынешний трейлер любого фильма о войне/спорте/превозмогании россиян)
ух бля, когда выходит?
Этой весной, летом, осенью или на рождество. Ты ж только что трейлер посмотрел.
Офигенный трейлер, аж мурашки по коже!
финальные спецефекты - огонь! буду смотреть только в аймаксе!
По чему у меня мурашки по коже?, не ужели я обычный человек
Как будто трейлер андромеды посмотрел.
Ну или просто набор рандомных кадров, которые о фильме говорят только то, что в этом фильме будут эти кадры.
Не факт, сейчас все чаще каких то моментов либо нет, либо переделаны в финале
Такое уже не в моде. Сейчас модно делать трейлеры обманки, показывают кадры которых не будут в фильме или заостряя внимание на неважных моментах
Взрывающийся вертолёт!
А ещё все самые годные шутки из фильма.
А ещё все самые годные шутки из фильма.
А бывает и наоборот. Тизер или трейлер нагоняет жути, саспенса и неимоверной крутизны, а на выходе получается калл
Ну, в большинстве случаев, звук попёрдывания в микрофон в новых фильмах - плохой знак.
Это с Прометея и началось, наверное
С каких пор звук, известный как "Звук из Инсепшена" стал известен не по нему?
А бывает, что и трейлер жуткий, загадочный и наполненный саспенсом, и фильм ему соответствует если не полностью, то в большинстве...Эх Ридли, что с тобой стало.
Ему подкинули библейские тексты и понеслось.
Состарился Ридли. Уде дважды пытался переиграть когда-то удачную схему, но не смог. Надо было все-таки отдать новых Чужих Бломкампу. Не факт, конечно, что выдал бы годноту, но по крайней мере, свежая кровь
Чертва Rakka ("демка" от него), хоть это просто нарезка довольно не связанных сцен, и то интереснее.
Ридли не 1 снимал фильм, и сейчас это очень сильно видно. Возможно первый чужой полностью заслуга его команды, а не его.
Я сам поклонник первых двух частей, но и прометей мне очень понравился. Не понимаю за что его хейтят.
Потому что весь фильм хочется спросить "Зачем вы делаете такую глуууупость? Боже я не могу с них."
Своей тупостью персонажи реально бесят в завете, в Прометее же, насколько я помню, есть пара особо одаренных, которые есть в любом ужастике, и андроид-экспериментатор за-за которого и случается основной замес. Но это все в рамках дозволенной тупости для ужастика, и в целом на впечатления от фильма не влияет. Конечно можно найти много недостатков, но я от просмотра получил удовольствие, а это имхо главное.
Ох, виноват, "Завет" с "Прометеем" перепутал, вы правы.
Прометей. Сокращённый Сценарий
Скорее всего, планета Земля, до хрена времени назад
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН выходит прогуляться и узнает, что Ридли Скотт собирается снимать приквел первого “Чужого”.
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Проспорил.
(наедается чёрного йогурта и прыгает с водопада)
Шотландия, наше время.
НУМИ РАПАС копается в камнях, находит какую-то фигню и бежит к ЛОГАНУ МАРШАЛЛУ-ГРИНУ.
НУМИ: Это величайшее открытие в истории! Смотрите! Этим надписям сто миллионов лет!
ЛОГАН: Здесь написано “Цой жив”…
НУМИ: Это перевернёт абсолютно все представления о Вселенной!
ЛОГАН: …а вон “Рэп это кал” ещё.
НУМИ: Послания инопланетных цивилизаций! Это приглашение! Немедленно летим туда!
ЛОГАН: Ок.
Спустя два с лишним года. Корабль “Прометей”
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР ходит по кораблю, изобретает сольный велобол, учит теорию праязыка по Шлейхеру и смотрит “Лоуренса Аравийского”. Потому что нет лучше способов убить до хрена времени, нежели пересматривать “Лоуренса Аравийского”. Ах да, ещё можно подсматривать в чужие сны.
ФАССБЕНДЕР: Так, ШАРЛИЗ ТЕРОН в своём сне посылает Тора убить Бэллу Свон, а у НУМИ РАПАС скучная фигня какая-то про веру и проблемы с отцом.
(смотрит сон НУМИ с РАЗМЫТЫМ ПАТРИКОМ УИЛСОНОМ)
ЗРИТЕЛИ: Ок.
Некоторое время спустя. Корабль “Прометей”
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР видит как отжимается ШАРЛИЗ ТЕРОН.
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР: Ооок.
Команда просыпается и ЗРИТЕЛИ видят воссозданную сцену пробуждения из первого “Чужого”. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ рады, но замечают, что в ”Чужом” почти вся команда курила как паровозы, а тут только ИДРИС ЭЛЬБА. Остальные члены команды пьют какие-то мутные веганские травяные коктейли.
ТЕРОН: Я тут самая главная, кстати.
ЛОГАН: Почему?
ТЕРОН: Ну как сказать, зрители видят тебя в первый раз, а некоторые путают с ТОМОМ ХАРДИ, НУМИ играла только в каком-то шведском детективе с длинным названием и втором “Шерлоке Холмсе”. У меня тут у одной единственной “Оскар”. Идите в жопу.
ЛОГАН: Ок.
ТЕРОН: Самое время для инструктажа, так как мы погрузили на корабль 17 человек и никому из них не сказали куда и зачем мы летим.
ШОН ХАРРИС: Меня просто похитили по пути в Subway за бутером.
РЭЙФ СПОЛЛ: Последнее что я помню - летел рейсом из Сиднея в Лос-Анджелес первым классом с Леонардо ДиКаприо.
ТЕРОН: У меня для вас послание отИМПЕРАТОРА ПАЛПАТИНА ГАЯ ПИРСА.
ИМПЕРАТОР ПАЛПАТИН ГАЙ ПИРС: Банальность! Банальность банальность! Банальность, банальность банальность. Банальность!
ЛОГАН: Отличная речь. А теперь по делу - десять разных культур нарисовали на разных рисунках числа 4 8 15 16 23 42, мы загнали их в Google и теперь летим по координатам, которые нам выдали.
ШОН ХАРРИС: У меня плохое предчувствие.
ТЕРОН: Кстати, я вот что хотела добавить. Если мы найдём инопланетную форму жизни - с ней нельзя контактировать. Если мы найдём какие-либо артефакты - их нельзя трогать. Если к вам подойдёт незнакомец и предложит конфетку - с ним нельзя разговаривать. Не бегайте с ножницами, не суйте пальцы в розетку и не ешьте мороженное на улице. На самом деле, имеет смысл развернуть корабль и лететь обратно.
Некоторое время спустя. Корабль “Прометей”.
ИДРИС ЭЛЬБА: Приземляемся, мне нужны данные!
КЕЙТ ДИКИ: Планета почти полностью состоит из плотадвансиума, с редкими вкраплениями макгаффиниума.
ИДРИС ЭЛЬБА: Где приземляемся?
ЛОГАН: Конечно же прямо в Долине Крутого Тридэ. Зрители должны знать за что заплатили полуторную стоимость билета.
Корабль приземляется.
ЛОГАН: А теперь все живо по скафадрам и тупить! В жопу анализы, подготовку и планирование. Побежали наперегонки вон в те подозрительные купола!
Все грузятся в машинки. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ видят как они похожи на бронетраспортеры из “Чужих” и радуются.
ЛОГАН: Как же нам ориентироваться в этих гостеприимных туннелях, которые совсем не напоминают внутренности огромного кальмара?
ШОН ХАРРИС: Смотрите, я что с собой принёс.
Достает первый предмет в фильме, который показывает, что дело происходит в 2090 году.
РЭЙФ СПОЛЛ: Левитирующие шары-сканеры! Сойти с ума! А теперь давайте дружно вести себя неподобающим образом, тупить и творить фигню.
ШОН ХАРРИС: Предлагаю разделиться!
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР: Предлагаю снять шлемы!
Команда разделяется и снимает шлемы. Также находят зал, где снимался постер фильма и кучу, просто тонны чёрного йогурта.
ШОН ХАРРИС: Я геолог. Тут до жопы камней и минералов, но прохладно как-то и темно, так что я, пожалуй, пас. Можно обратно на корабль?
РЭЙФ СПОЛЛ: Я биолог. Тут до жопы трупов инопланетян и образцов, за которые меня сделают миллиардером и научным гением, но я, пожалуй, пас. Можно с ШОНОМ обратно на корабль?
ТЕРОН: А я говорила, что команду не нужно было набирать на Craigslist.
ИДРИС ЭЛЬБА: Как хорошо, что я, единственный чернокожий на корабле, сижу на мостике и не подвергаюсь опасности.
ТЕРОН: Пойдём потрахаемся.
ИДРИС ЭЛЬБА: Само собой.
Приближается Сюжетная Буря.
Все, кроме РЭЙФА СПОЛЛА и ШОНА ХАРРИСА возвращаются на корабль.
ШОН ХАРРИС: Мы заблудились и, учитывая, что я мастер навигации по пещерам и десять минут назад имел на руках полную карту этого места, это делает меня достойным глупой смерти.
РЭЙФ СПОЛЛ: Смотри, ШОН, инопланетные членозмеи! Ути-тюти! Такие милые, не то что груда дохлых инопланетян, которых мы видели минуту назад. Погладь членозмею. Погладь членозмею, сука!
(Умирают в мучениях, атакованные членозмеями)
ШОН ХАРРИС: Подойдёт.
Спустя некоторое время.
РАПАС: Слушай, ЛОГАН, вот уже и сто минут фильма прошло, пора моему персонажу поделится сокрушительной драмой его существования и забыть о ней навсегда.
ЛОГАН: Потрахаемся?
РАПАС: Само собой.
Спустя некоторое время.
ФАССБЕНДЕР: Нуми, я заразил твоего бойфренда инопланетным чёрным йогуртом because fuck you. А ты молодец, пожарилась с ним полдня назад и, кажется, теперь на третьем месяце. Давай мы тебя уложим аккуратненько здесь и подождем пока совершенно непоятная херня, ни поведение, ни предназначение которой даже предположить невозможно, вылупится на свет.
РАПАС: Ок.
ФАССБЕНДЕР: Отлично.
РАПАС: На самом деле, нет.
ФАССБЕНДЕР: Отлично.
(вмазывает ей транквилизатор)
РАПАС: Я притворюсь спящей, несмотря на то, что словила дозу снотворного, отмудохаю подносом ТЕРОН и ФАССБЕНДЕРА и убегу.
ФАССБЕНДЕР: Ломает догонять её, есть дела поважнее.
ТЕРОН: Да согласна, давай лучше пойдём проведаем Самого Бесполезного Персонажа В Истории Фантастики Десятых.
ФАССБЕНДЕР: Да, надо проведатьИМПЕРАТОРА ПАЛПАТИНА ГАЯ ПИРСА.
РАПАС: (зрителям) Ну держитесь, суки, сейчас пойдет крутота. МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА, врубай режим кесарева сечения.
МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: Хер тебе, НУМИ, я могу лечить только мужиков. Я - вершина эволюции шовинизма, могу удлиннить пенис, восстановить потенцию, сделать присадку волос на макушку. Короче, только мужицкие штуки.
РАПАС: Ок. Тогда просто вырежи мне чужеродную хрень из брюха.
МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: О, это легко.
МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА режет НУМИ. Зрители офигевают. МАШИНА достаёт из НУМИ ТЕНТАКЛЯ.
РАПАС: Твою мать, я что с Дэйви Джонсом спала?
МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: Не против, я тебе просто степлером брюхо забью?
РАПАС: Ок.
РАПАС бежит куда-то и находитИМПЕРАТОРА ПАЛПАТИНА ГАЯ ПИРСА.
ИМПЕРАТОР ПАЛПАТИН ГАЙ ПИРС: Банальность банальность банальность. Банальность?
РАПАС: Это, пацаны, я там родила какую-то инопланетную агрессивную осьминожку, надо бы что-нибудь предпринять.
ТЕРОН: Нам всем тотально похер. Лучше давай про неё пока совсем забудем до конца фильма. Теперь главная линия - квестИМПЕРАТОРА ПАЛПАТИНА ГАЯ ПИРСА поговорить с Творцом.
РАПАС: Ок.
ИМПЕРАТОР ПАЛПАТИН ГАЙ ПИРС: Банальность!
Спустя некоторое время.
ФАССБЕНДЕР: Ура, мы в кокпите инопланетного корабля. Смотрите, сейчас я сыграю ноты из “Голодных Игр” на инопланетной свирели, потому что гиперпродвинутые цивилизации считают ключи зажигания отсталыми.
(играет)
РАПАС: Смотрите, ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН!
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН (на чужом языке): Вы кто такие вообще? Чего вам надо? Ты кто такой? Давай, до свидания.
ФАССБЕНДЕР: Спокойно, я, кажется, знаю их язык. (на чужом языке) Сметана витрина лодыжка, дельфин мешать вилы, свечка иммуномодулятор. Звонки, перипетии?
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН убиваетИМПЕРАТОРА ПАЛПАТИНА ГАЯ ПИРСА оторванной головой МАЙКЛА ФАССБЕНДЕРА.
ИМПЕРАТОР ПАЛПАТИН ГАЙ ПИРС: Банальность…
ФАССБЕНДЕР: Ок.
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН раскладывает кресло ПРЯМО КАК ТО САМОЕ ИЗ “ЧУЖОГО”! Купол оказывается ОГРОМНЫМ ГАЛАКТИЧЕСКИМ КРУАССАНОМ! ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ уссыкаются от счастья, плачут, звонят родителям. Нормальные зрители ничего не понимают.
ИДРИС ЭЛЬБА: Так, у меня через час съёмки Pacific Rim, второго “Тора” и третьего сезона “Лютера”.
(совершает героическое самоубийство)
ТЕРОН: Ффух, вроде мы всех героев потеряли, смотри какой girl-empowering message получился. Педоробот и две женщины остались.
(её давит упавший ОГРОМНЫЙ ГАЛАКТИЧЕСКИЙ КРУАССАН)
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН дерётся с НУМИ. НУМИ скармливает его МЕГАКАЛЬМАРУ, про которого все успели забыть.
МЕГАКАЛЬМАР: Потрахаемся?
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Само собой.
В конце на пять секунд показывают китайскую копию Чужого. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ утирают слёзы и пишут в твиттер.
Скорее всего, планета Земля, до хрена времени назад
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН выходит прогуляться и узнает, что Ридли Скотт собирается снимать приквел первого “Чужого”.
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Проспорил.
(наедается чёрного йогурта и прыгает с водопада)
Шотландия, наше время.
НУМИ РАПАС копается в камнях, находит какую-то фигню и бежит к ЛОГАНУ МАРШАЛЛУ-ГРИНУ.
НУМИ: Это величайшее открытие в истории! Смотрите! Этим надписям сто миллионов лет!
ЛОГАН: Здесь написано “Цой жив”…
НУМИ: Это перевернёт абсолютно все представления о Вселенной!
ЛОГАН: …а вон “Рэп это кал” ещё.
НУМИ: Послания инопланетных цивилизаций! Это приглашение! Немедленно летим туда!
ЛОГАН: Ок.
Спустя два с лишним года. Корабль “Прометей”
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР ходит по кораблю, изобретает сольный велобол, учит теорию праязыка по Шлейхеру и смотрит “Лоуренса Аравийского”. Потому что нет лучше способов убить до хрена времени, нежели пересматривать “Лоуренса Аравийского”. Ах да, ещё можно подсматривать в чужие сны.
ФАССБЕНДЕР: Так, ШАРЛИЗ ТЕРОН в своём сне посылает Тора убить Бэллу Свон, а у НУМИ РАПАС скучная фигня какая-то про веру и проблемы с отцом.
(смотрит сон НУМИ с РАЗМЫТЫМ ПАТРИКОМ УИЛСОНОМ)
ЗРИТЕЛИ: Ок.
Некоторое время спустя. Корабль “Прометей”
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР видит как отжимается ШАРЛИЗ ТЕРОН.
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР: Ооок.
Команда просыпается и ЗРИТЕЛИ видят воссозданную сцену пробуждения из первого “Чужого”. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ рады, но замечают, что в ”Чужом” почти вся команда курила как паровозы, а тут только ИДРИС ЭЛЬБА. Остальные члены команды пьют какие-то мутные веганские травяные коктейли.
ТЕРОН: Я тут самая главная, кстати.
ЛОГАН: Почему?
ТЕРОН: Ну как сказать, зрители видят тебя в первый раз, а некоторые путают с ТОМОМ ХАРДИ, НУМИ играла только в каком-то шведском детективе с длинным названием и втором “Шерлоке Холмсе”. У меня тут у одной единственной “Оскар”. Идите в жопу.
ЛОГАН: Ок.
ТЕРОН: Самое время для инструктажа, так как мы погрузили на корабль 17 человек и никому из них не сказали куда и зачем мы летим.
ШОН ХАРРИС: Меня просто похитили по пути в Subway за бутером.
РЭЙФ СПОЛЛ: Последнее что я помню - летел рейсом из Сиднея в Лос-Анджелес первым классом с Леонардо ДиКаприо.
ТЕРОН: У меня для вас послание от
ЛОГАН: Отличная речь. А теперь по делу - десять разных культур нарисовали на разных рисунках числа 4 8 15 16 23 42, мы загнали их в Google и теперь летим по координатам, которые нам выдали.
ШОН ХАРРИС: У меня плохое предчувствие.
ТЕРОН: Кстати, я вот что хотела добавить. Если мы найдём инопланетную форму жизни - с ней нельзя контактировать. Если мы найдём какие-либо артефакты - их нельзя трогать. Если к вам подойдёт незнакомец и предложит конфетку - с ним нельзя разговаривать. Не бегайте с ножницами, не суйте пальцы в розетку и не ешьте мороженное на улице. На самом деле, имеет смысл развернуть корабль и лететь обратно.
Некоторое время спустя. Корабль “Прометей”.
ИДРИС ЭЛЬБА: Приземляемся, мне нужны данные!
КЕЙТ ДИКИ: Планета почти полностью состоит из плотадвансиума, с редкими вкраплениями макгаффиниума.
ИДРИС ЭЛЬБА: Где приземляемся?
ЛОГАН: Конечно же прямо в Долине Крутого Тридэ. Зрители должны знать за что заплатили полуторную стоимость билета.
Корабль приземляется.
ЛОГАН: А теперь все живо по скафадрам и тупить! В жопу анализы, подготовку и планирование. Побежали наперегонки вон в те подозрительные купола!
Все грузятся в машинки. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ видят как они похожи на бронетраспортеры из “Чужих” и радуются.
ЛОГАН: Как же нам ориентироваться в этих гостеприимных туннелях, которые совсем не напоминают внутренности огромного кальмара?
ШОН ХАРРИС: Смотрите, я что с собой принёс.
Достает первый предмет в фильме, который показывает, что дело происходит в 2090 году.
РЭЙФ СПОЛЛ: Левитирующие шары-сканеры! Сойти с ума! А теперь давайте дружно вести себя неподобающим образом, тупить и творить фигню.
ШОН ХАРРИС: Предлагаю разделиться!
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР: Предлагаю снять шлемы!
Команда разделяется и снимает шлемы. Также находят зал, где снимался постер фильма и кучу, просто тонны чёрного йогурта.
ШОН ХАРРИС: Я геолог. Тут до жопы камней и минералов, но прохладно как-то и темно, так что я, пожалуй, пас. Можно обратно на корабль?
РЭЙФ СПОЛЛ: Я биолог. Тут до жопы трупов инопланетян и образцов, за которые меня сделают миллиардером и научным гением, но я, пожалуй, пас. Можно с ШОНОМ обратно на корабль?
ТЕРОН: А я говорила, что команду не нужно было набирать на Craigslist.
ИДРИС ЭЛЬБА: Как хорошо, что я, единственный чернокожий на корабле, сижу на мостике и не подвергаюсь опасности.
ТЕРОН: Пойдём потрахаемся.
ИДРИС ЭЛЬБА: Само собой.
Приближается Сюжетная Буря.
Все, кроме РЭЙФА СПОЛЛА и ШОНА ХАРРИСА возвращаются на корабль.
ШОН ХАРРИС: Мы заблудились и, учитывая, что я мастер навигации по пещерам и десять минут назад имел на руках полную карту этого места, это делает меня достойным глупой смерти.
РЭЙФ СПОЛЛ: Смотри, ШОН, инопланетные членозмеи! Ути-тюти! Такие милые, не то что груда дохлых инопланетян, которых мы видели минуту назад. Погладь членозмею. Погладь членозмею, сука!
(Умирают в мучениях, атакованные членозмеями)
ШОН ХАРРИС: Подойдёт.
Спустя некоторое время.
РАПАС: Слушай, ЛОГАН, вот уже и сто минут фильма прошло, пора моему персонажу поделится сокрушительной драмой его существования и забыть о ней навсегда.
ЛОГАН: Потрахаемся?
РАПАС: Само собой.
Спустя некоторое время.
ФАССБЕНДЕР: Нуми, я заразил твоего бойфренда инопланетным чёрным йогуртом because fuck you. А ты молодец, пожарилась с ним полдня назад и, кажется, теперь на третьем месяце. Давай мы тебя уложим аккуратненько здесь и подождем пока совершенно непоятная херня, ни поведение, ни предназначение которой даже предположить невозможно, вылупится на свет.
РАПАС: Ок.
ФАССБЕНДЕР: Отлично.
РАПАС: На самом деле, нет.
ФАССБЕНДЕР: Отлично.
(вмазывает ей транквилизатор)
РАПАС: Я притворюсь спящей, несмотря на то, что словила дозу снотворного, отмудохаю подносом ТЕРОН и ФАССБЕНДЕРА и убегу.
ФАССБЕНДЕР: Ломает догонять её, есть дела поважнее.
ТЕРОН: Да согласна, давай лучше пойдём проведаем Самого Бесполезного Персонажа В Истории Фантастики Десятых.
ФАССБЕНДЕР: Да, надо проведать
РАПАС: (зрителям) Ну держитесь, суки, сейчас пойдет крутота. МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА, врубай режим кесарева сечения.
МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: Хер тебе, НУМИ, я могу лечить только мужиков. Я - вершина эволюции шовинизма, могу удлиннить пенис, восстановить потенцию, сделать присадку волос на макушку. Короче, только мужицкие штуки.
РАПАС: Ок. Тогда просто вырежи мне чужеродную хрень из брюха.
МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: О, это легко.
МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА режет НУМИ. Зрители офигевают. МАШИНА достаёт из НУМИ ТЕНТАКЛЯ.
РАПАС: Твою мать, я что с Дэйви Джонсом спала?
МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: Не против, я тебе просто степлером брюхо забью?
РАПАС: Ок.
РАПАС бежит куда-то и находит
РАПАС: Это, пацаны, я там родила какую-то инопланетную агрессивную осьминожку, надо бы что-нибудь предпринять.
ТЕРОН: Нам всем тотально похер. Лучше давай про неё пока совсем забудем до конца фильма. Теперь главная линия - квест
РАПАС: Ок.
Спустя некоторое время.
ФАССБЕНДЕР: Ура, мы в кокпите инопланетного корабля. Смотрите, сейчас я сыграю ноты из “Голодных Игр” на инопланетной свирели, потому что гиперпродвинутые цивилизации считают ключи зажигания отсталыми.
(играет)
РАПАС: Смотрите, ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН!
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН (на чужом языке): Вы кто такие вообще? Чего вам надо? Ты кто такой? Давай, до свидания.
ФАССБЕНДЕР: Спокойно, я, кажется, знаю их язык. (на чужом языке) Сметана витрина лодыжка, дельфин мешать вилы, свечка иммуномодулятор. Звонки, перипетии?
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН убивает
ФАССБЕНДЕР: Ок.
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН раскладывает кресло ПРЯМО КАК ТО САМОЕ ИЗ “ЧУЖОГО”! Купол оказывается ОГРОМНЫМ ГАЛАКТИЧЕСКИМ КРУАССАНОМ! ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ уссыкаются от счастья, плачут, звонят родителям. Нормальные зрители ничего не понимают.
ИДРИС ЭЛЬБА: Так, у меня через час съёмки Pacific Rim, второго “Тора” и третьего сезона “Лютера”.
(совершает героическое самоубийство)
ТЕРОН: Ффух, вроде мы всех героев потеряли, смотри какой girl-empowering message получился. Педоробот и две женщины остались.
(её давит упавший ОГРОМНЫЙ ГАЛАКТИЧЕСКИЙ КРУАССАН)
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН дерётся с НУМИ. НУМИ скармливает его МЕГАКАЛЬМАРУ, про которого все успели забыть.
МЕГАКАЛЬМАР: Потрахаемся?
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Само собой.
В конце на пять секунд показывают китайскую копию Чужого. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ утирают слёзы и пишут в твиттер.
не знаю почему, но мне с этого сценария было очень смешно. А самое главное, в голове прокрутился весь фильм, потратил я не 2 часа, а 10 минут с перерывами на поржать, и в целом хорошо чувствую себя. Классный фильм!!! СПАСИБО!
Мне нравится сама концепция того, что фильм пошел по пути расширения вселенной чужого через самого Чужого, предпосылки его происхождения и подчеркивание чего-то важного, что было связанно с ксеноморфами и Космическими Жокеями (та же фреска с чужим, инженерами и примитивными лицехватами намекали на это). Фильм хоть я просмотрел с интересом, но то, как попытался автор объяснить происхождение пришельца меня не обрадовало. В Завете так и вовсе наш "Чужой" нам и не чужой, поскольку его взял и создал андроид из смешения разных животных, Жокеев и человеческого тела...Как-то слабовато я считаю для "совершенного" существа, раз на его создание хватает ума какому-то взбесившемуся роботу. В моем воображении я себе представлял Чужих как некую непостижимую людям природную силу из глубин космоса, перед которой даже создатели людей, Космо-Жокеи, были бессильны и судя по фрескам жертвовали себя на выведение этого вида.
Вторая часть под названием "Чужие" мне не очень понравилась из-за того, что там Чужие представляют собой конвой муравьев, служащих королеве и умирающих пачками, словно зерги. Это их делало какими-то менее чужеродными, больше напоминая насекомых, а в первом фильме это был хитрый и скрывающийся хищник, неизведанный организм, который даже в открытом космосе мог выжить. И какой смысл корпорации Вейлонд-Ютани тогда так усердно охотится за ними, если они так шустро отлетают от пулеметов морпехов? Вообщем мне Чужой в стиле боевика не очень нравится, а вот как триллер, в космосе которого никто не услышит твоих криков, первая часть для меня является одним из фильмов, которые я периодически пересматриваю.
Вторая часть под названием "Чужие" мне не очень понравилась из-за того, что там Чужие представляют собой конвой муравьев, служащих королеве и умирающих пачками, словно зерги. Это их делало какими-то менее чужеродными, больше напоминая насекомых, а в первом фильме это был хитрый и скрывающийся хищник, неизведанный организм, который даже в открытом космосе мог выжить. И какой смысл корпорации Вейлонд-Ютани тогда так усердно охотится за ними, если они так шустро отлетают от пулеметов морпехов? Вообщем мне Чужой в стиле боевика не очень нравится, а вот как триллер, в космосе которого никто не услышит твоих криков, первая часть для меня является одним из фильмов, которые я периодически пересматриваю.
+1 прометей вполне годный фильм, слишком уж раздули его недостатки, вот Завет да, хрень полная
На столько банально и предсказуемо что пост сам по себе и является кэпом.
или вообще хуй пойми о чем
Или жирнющие спойлеры как было в трейлере последнего терминатора, хотя он и без этого провалился бы.
а это у них ещё со времен второй части повелось. Те, кто трейлер не смотрел, и увидят фильм впервые, могут подумать, что в фильме тим ап из двух машин, однако трейлер сразу же подкупает дешевым ходом, мол смотрите у нас два робота пиздятся
Поэтому стараюсь трейлеры смотреть не больше чем наполовину
На самом деле это хорошо. Трейлер в котором показали весь сюжет, означает что в фильме сюжета всего лишь на трейлер. А значит посмотрев трейлер идти на фильм незачем. Экономия денег и времени
А могут быть кадры, которые сняты специально для трейлера, например новые мстители.
Или сюжет в фильме не будет соответствовать сюжету в трейлере (Стражи Галактики 2)
Или сюжет в фильме не будет соответствовать сюжету в трейлере (Стражи Галактики 2)
Отличный комментарий!