Еще на тему
А мама говорила всякое в рот не совать
Папе можно
Папе в рот совать?
"Папа может, папа может, всë что угодно!" (С)
Всё ещё лучше, чем с мужиками бухать в гараже
одно другому не мешает
А потом и жигуль починят
Не, ну это уже слишком.
Еще говорила не выплевывать.
правильно говорила
бля, ну межгалактический же боян - уж точно старше джоя
Первый раз вижу, а я то уж точно подлинно великий Ересиарх Интернетов, у меня медаль такая была
посмотри на уровень жипега
это из доинтернетного
сидит прораб и штукатурщик на стройке в обеденный перерыв, прораб курит, а штукатурщик разгадывает кроссворд в газете. Читает
- какой главный женский орган?
-по вертекали или горизонтали?
-по горизонтали
-пиши "рот"
- какой главный женский орган?
-по вертекали или горизонтали?
-по горизонтали
-пиши "рот"
В монастырь привели новых монахинь. Старшая монахиня говорит:
- Кто видел мужской стыд, вот стоит чаша со святой водой, пойдите и помойте глаза.
- Кто трогал мужской стыд - вымойте руки...
Тут голос из толпы:
- А можно быстренько рот прополоскать, пока там жопу никто не помыл?
- Кто видел мужской стыд, вот стоит чаша со святой водой, пойдите и помойте глаза.
- Кто трогал мужской стыд - вымойте руки...
Тут голос из толпы:
- А можно быстренько рот прополоскать, пока там жопу никто не помыл?
вы чего тут, Трахтенберга вызываете?
А всё, поздно...
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
— Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
Через 10 минут:
— Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
— Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
— Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет…
— Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных…
Мужик вздохнул и говорит:
— Бесполезно… Этот вкус ничего не перебьет…
— Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
Через 10 минут:
— Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
— Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
— Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет…
— Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных…
Мужик вздохнул и говорит:
— Бесполезно… Этот вкус ничего не перебьет…
Сидят два мужика в ресторане.
И один видит через несколько столиков девушку в мини, ну в очень
короткой, так что все видно (все - это что то чорное).
- Саньок смотри, вон девка без трусов сидит.
- Да деревня ти, это просто у нее белье чорное.
- Да точно без трусов.
- Гониш, это белье.
В общем поспорили. Но как проверить? Не спросиш же в самом деле.
Подозвали официанта.
- Слыш, братан, видиш девушка за тем столиком сидит, в мини? Видиш
между ног чернеется? В общем, мы тут с другом поспорили, что это -
волосы или белье. На деньгу, и посмотри, ну там вилку урони около
столика, или как.
Через минуту возвращается официант, но с каким то задумчивым взглядом.
Они его спрашивают:
- Ну что белье???
- Нет.
- Волосы!!!
- Нет.:(
- А что?!?!
- МУХИ!!!
И один видит через несколько столиков девушку в мини, ну в очень
короткой, так что все видно (все - это что то чорное).
- Саньок смотри, вон девка без трусов сидит.
- Да деревня ти, это просто у нее белье чорное.
- Да точно без трусов.
- Гониш, это белье.
В общем поспорили. Но как проверить? Не спросиш же в самом деле.
Подозвали официанта.
- Слыш, братан, видиш девушка за тем столиком сидит, в мини? Видиш
между ног чернеется? В общем, мы тут с другом поспорили, что это -
волосы или белье. На деньгу, и посмотри, ну там вилку урони около
столика, или как.
Через минуту возвращается официант, но с каким то задумчивым взглядом.
Они его спрашивают:
- Ну что белье???
- Нет.
- Волосы!!!
- Нет.:(
- А что?!?!
- МУХИ!!!
Отличный комментарий!