Приходит мужик к любовнице и говорит:
- Слушай, я новую позу узнал, давай быстро попробуем!
Она отвечает:
- Не могу муж купил говорящего попугая. Попугай ему вечером рассказывает обо всем, что я делала днем.
Мужик:
- А мы его тряпкой накроем и он ничего не увидит. Становись к подоконнику, а я залезу на люстру, раскачаюсь и прыгну.
Тут из клетки раздается дикий вопль:
- Отрежьте мне язык, но я должен это видеть!
Приходит мужик к любовнице и говорит:
- Слушай, я новую позу узнал, давай быстро попробуем!
Она отвечает:
- Не могу муж купил говорящего попугая. Попугай ему вечером рассказывает обо всем, что я делала днем.
Мужик:
- А мы его тряпкой накроем и он ничего не увидит. Становись к подоконнику, а я залезу на люстру, раскачаюсь и прыгну.
Тут из клетки раздается дикий вопль:
- Отрежьте мне язык, но я должен это видеть!
Парирую продолжением.
Звонит как-то дочь матери, а та ее спрашивает:" Ну как твой новый муж?
Как в постели-то?!"
- Да все просто классно! Такую позу придумал: я лежу на кровати с
раздвинутыми ногами, а он залезает на шкаф, прыгает и как раз в меня
попадает, по самые яйца! Кайф!
Через некоторое время дочь получает письмо от матери:" Приезжай на
похороны, дура, - отец разбился."
Звонит как-то дочь матери, а та ее спрашивает:" Ну как твой новый муж?
Как в постели-то?!"
- Да все просто классно! Такую позу придумал: я лежу на кровати с раздвинутыми ногами, а он залезает на шкаф, прыгает и как раз в меня попадает, по самые яйца! Кайф!
Решили отец с матерью эту позу проверить. Мать легла на кровать, рогатку раздвинула, отец на шкаф залезает и прыгает на неё. Мать орёт, оргазмирует, фонтанирует, а потом говорит:
- ДАВАЙ ЕЩЁ!
А отец ей отвечает:
- Щас, только ногу вытащу.
Парень из приличной семьи приходит свататься к девушке. Её мать расписывает перед будущим зятем достоинства своей дочери:
«Посмотрите на неё. Она же невинна, как бутон розы. Образование получила в монастыре. Фривольных книг не читала, телевизор не смотрела. Мы с мужем её воспитывали в духе полнейшего аскетизма. Вот, например, посмотрите на её спальню».
Заходят в спальню. Там только кровать, тумбочка, на ней Библия. Ничего лишнего. И клетка с сонным попугаем. Парень споткнулся.
Попугай в клетке проснулся и закричал: «Осторожней, придурок, мать разбудишь!»
Немая сцена.
А попугай продолжает: «Не туда, козёл. В жопу давай. Мне ещё замуж выходить»
- Слушай, я новую позу узнал, давай быстро попробуем!
Она отвечает:
- Не могу муж купил говорящего попугая. Попугай ему вечером рассказывает обо всем, что я делала днем.
Мужик:
- А мы его тряпкой накроем и он ничего не увидит. Становись к подоконнику, а я залезу на люстру, раскачаюсь и прыгну.
Тут из клетки раздается дикий вопль:
- Отрежьте мне язык, но я должен это видеть!