Советы от профессионала:
Шаг 1. Поступаем в государственный вуз имени кого угодно, предварительно разузнав не является ли ваша специальность стратегически важной для "сверхдержавы".
Шаг 2. Стараемся не отчалить оттуда до конца второго курса.
Шаг 3. Мутим Ворк энд трэвел.
Шаг 4. Будучи в штатах съебываем в неизвестном направлении оставив записку с текстом что то типа "I can't take this life anymore".
Шаг 5. Имитируем собственную погибель при помощи бомжа, канистры бензина и бутылки бурбона.
Теперь вас невозможно идентифицировать! Поэтому.
Шаг 6. Заходим в ближайший байкерский бар кричим что то типа: Hey! FAGGOTS!!! Yeah all of you motherfuckers FUCK YOU!!! (Хэй! Фэготс!!! Е ол оф ю мазерфакэрс ФАК Ю!) или альтернативное но главное чтобы суть мессаджа ухватывалась сразу. Стараемся чтобы не убили.
Шаг 7. Прижигаем кончики пальцев щелочью и заявляемся в полицейский участок с заявлением типа: I have lost my memory in horrible accident (Айв лост май мэмори ин харэбл аэксидэнт). Доктора диагностируют множественные травмы, гематомы и сотрясение головного мозга.
Шаг 8. Валяйте дурочку — они ни хера не докажут. На вопросы о возрасте, братьях/сестрах, мамах/папах, а так же о том как именно произошел инцидент. Выяснять они заебутся и, скорее всего, после курса реабилитации забьют и отправят проходить ресоциализацию, наградив вас новыми персональными данными.
Шаг 9. Люто кутим!!! Ведь вам есть что отметить, теперь вы гражданин Соединенных Штатов Америки!
Congrats lucky cunt!
Шаг 1. Поступаем в государственный вуз имени кого угодно, предварительно разузнав не является ли ваша специальность стратегически важной для "сверхдержавы".
Шаг 2. Стараемся не отчалить оттуда до конца второго курса.
Шаг 3. Мутим Ворк энд трэвел.
Шаг 4. Будучи в штатах съебываем в неизвестном направлении оставив записку с текстом что то типа "I can't take this life anymore".
Шаг 5. Имитируем собственную погибель при помощи бомжа, канистры бензина и бутылки бурбона.
Теперь вас невозможно идентифицировать! Поэтому.
Шаг 6. Заходим в ближайший байкерский бар кричим что то типа: Hey! FAGGOTS!!! Yeah all of you motherfuckers FUCK YOU!!! (Хэй! Фэготс!!! Е ол оф ю мазерфакэрс ФАК Ю!) или альтернативное но главное чтобы суть мессаджа ухватывалась сразу. Стараемся чтобы не убили.
Шаг 7. Прижигаем кончики пальцев щелочью и заявляемся в полицейский участок с заявлением типа: I have lost my memory in horrible accident (Айв лост май мэмори ин харэбл аэксидэнт). Доктора диагностируют множественные травмы, гематомы и сотрясение головного мозга.
Шаг 8. Валяйте дурочку — они ни хера не докажут. На вопросы о возрасте, братьях/сестрах, мамах/папах, а так же о том как именно произошел инцидент. Выяснять они заебутся и, скорее всего, после курса реабилитации забьют и отправят проходить ресоциализацию, наградив вас новыми персональными данными.
Шаг 9. Люто кутим!!! Ведь вам есть что отметить, теперь вы гражданин Соединенных Штатов Америки!
Congrats lucky cunt!
Еще на тему
![-
Институт Лизайна и Новых Технологий
ъ '1 I У п \ п $ I \ I у ! ^ 3 п а // ! ъ с; п п и \ и у \ а >
Ннс.111.1л;г,Дшайна. н.
Иовых.Т ех нолоел н
и1дг 41»мгв I вдм!в1 ^ уа&4#1 га
Новости Контакт
£ Х> ¿1 1 а Й ]
гг
.V
«Инстнтлт Новых Техно/1 с открыв;
ст\дентов и
зайна и Новых Технологий](http://img0.reactor.cc/pics/thumbnail/post-1508364.jpg "-
Институт Лизайна и Новых Технологий
ъ '1 I У п \ п $ I \ I у ! ^ 3 п а // ! ъ с; п п и \ и у \ а >
Ннс.111.1л;г,Дшайна. н.
Иовых.Т ех нолоел н
и1дг 41»мгв I вдм!в1 ^ уа&4#1 га
Новости Контакт
£ Х> ¿1 1 а Й ]
гг
.V
«Инстнтлт Новых Техно/1 с открыв;
ст\дентов и
зайна и Новых Технологий")
По зубам могут опознать же.
Много больше радует, что американцы после потери памяти получают устойчивый русский акцент, а уж по фоткам пропавших без вести туристов и отожравшейся много после побоев рожи иждивенца СШП вполне могут и сверить личности. Акцент-то вполне заметный.
нам нужен знакомый дантист!
Сам я был в штатах два месяца назад, мне кажется чтобы там спокойно жить (что касается денег) можно работать и официантом и мусорщиком, один хрен тебе на все хватит. Вопрос только в самореализации...
Лучше работать и учиться нормально, тогда и все двери откроются.
1 Выбери , а затем изучи какую нить не самую простую специальность.
2 Стань В ней САнсеем. Гребаным психом и всезнайкой. Пусть больше тебя знает только бог( надеюсь он есть, хотя надежда не факт)
3 Научись бить морду, стрелять из огнестрела. ( Главное научись делать это классно)
4!!! Собери классную команду. Народ должен быть талантливым, упертым(а не УПОРОТЫМ=) ) и преданным. уволь из команды маменькиных сынков, УМНИКОВ , распездяев, подкаблучников, крыс и блядей.
5 Открой клуб с Шлюхами И Пидорасами. Дело прибыльное, ибо подобное к подобному! заодно поймешь что ими движет.
6 Учи работать людей. Можешь отрыть школу, кружок или чето типа этого. Сдесь может прижать государство, ты естественно просто так не сдашься. Тут то и пригодиться план эвакуации в США. Но душа не сможет долго находиться на чужбине, сжимая сердце воспоминаниями о Родине, с тоской в душе ты вновь летишь пересекая океан....