паста

Паста карбонара а-ля рюсс

Макарошки с беконом в сливочном соусе, время приготовления 15 минут.

Если вы закажете в русской кафешке-ресторашке пасту карбонару, то вам скорее всего принесут то же самое, что и на картинке, а рядом поставят в прах растертый старый пармезан. В Италии блюдо может быть другим, без сливок. А вот соус из яичных желтков и свеженатертого пармезана будет присутствовать.

Но давайте приготовим пасту карбонару а-ля рюсс, это классный рецепт на скорую руку.

Подбор продуктов

На 4-5 порций:
- пол пачки пасты
- бекон 100-150гр
- гранулированный чеснок, 2 чайные ложки
- сливки 10-20% 300-400мл
- соль

На пасте как всегда не экономим, берем пасту итальянского производства. Бекон желателен маложирный, а сливки наоборот - лучше 20%, чем 10%.

Рецепт приготовления

1. Макароны слегка не доварить в подсоленой воде. Например, варить на 2 минуты меньше, чем указано на пачке. 2. Слить воду, макароны вернуть в кастрюлю. 3. Залить макароны сливками как на картинке. 4. Бекон порезать на кусочки, кинуть в кастрюлю. 5. Положить чеснок, проверить соль. 6. Прогреть 3-4 минуты на среднем огне, постоянно помешивая. Макароны как раз дойдут до состояния аль денте, сливки загустеют, из бекона подвытопится жир. И вуаля, можно подавать!

Не смотря на всю простоту, по вкусу очень достойное блюдо, особенно если сливки 20%. У нас получается восхитительный беконно-сливочный соус. Пахнет обалденно.

Если бекончик жирноват или просто порезан брусками, а не тонкими полосками, то лучше его обжарить на сковородке 1-2 минуты, чтобы совсем лишний жир ушел.

"Как я курящих малолеток проучил."

История реальная, произошла два часа назад. Мне 25 лет, живу в Уфе, сигареты не курю, но зажигалка при себе, мало ли что, иногда бывает нужна. Значит так, ехал в маршрутке и попал в пробку буквально за две остановки до дома. Решил прогуляться, слез и потопал через дворы. Иду и вижу, что впереди два мальчугана лет 10-12 в хорошей одежде, вроде не балбесы, со стороны детской площадки идут в мою сторону и при этом о чем то нервно спорят; приближаясь, услышал такие слова типа: "Вон, спроси у этого парня...". Ну вот мы сравнялись, мне интересно, я жду и один который постарше спрашивает у меня:
– Парень, а у тебя есть прикурить?
Я немного ошалел от такого, но спросил в шутку:
– Вам 18 лет есть вообще?
– Ну, даа, есть, – последовал ответ, от которого я должен был горько засмеяться, отказать и уйти дальше.
Я бы так и сделал, если бы не идея, возникшая в моей голове. И сделав вид, что поверил, предложил им что-то вроде "услуги за услугу".
– Давайте так, я вам дам зажигалку, а взамен хочу попросить одного из вас одолжить телефон позвонить, просто на моем зарядка села. Идёт? - спросил я.
Те замешкались, но быстро приняли решение и тот, который постарше, протягивает мне телефон. Я дал зажигалку, они закурили свои сигареты; делая вид, что пытаюсь вспомнить номер телефона, спрашиваю как их зовут, сколько им лет, где живут, дабы завязать диалог.
– Меня Артём, а это Даниил, – ответил младший. – Ну чё еще, ну мне 11, а Дане 13. А живем тут рядом чо, в соседнем дворе. Каникулы же, делать нечё. – добавил Артём, затягиваясь сижкой.
В это время я успел найти в журнале звонков контактный номер телефона мамы Даниила нажал на "вызов". Трубку подняла женщина и весьма приятным голосом спросила:
– Алло, сына, ты уже домой идешь? Все нормально?
– Здравствуйте, мама Даниила, – представился я. – Меня зовут Вадим, я звоню Вам с телефона вашего сына, который сейчас стоит рядом и курит сигареты со своим другом Артёмом, предварительно остановив меня, прохожего, с просьбой дать прикурить, чему я не мог отказать, так как тогда не было бы доказатель...
– ГДЕ ЭТА СВОЛОЧЬ СЕЙЧАС!? – криком перебила меня мама Даниила.
Затем я объяснил на дворе какой улицы и между какими домами мы находимся. Благо, она находилась дома и сказала что немедленно направляется к нам, так же попросила меня не отпускать детей. С этим у меня проблем не возникло. Черт возьми, видели бы вы их лица на тот момент!
– Можете убежать, если хотите, но имейте ввиду, что твой телефон, Даня, сейчас у меня, – заявил я двум до смерти напуганным начинающим курильщикам. – В любом случае твоя мама рада не будет. Либо ты остаешься здесь и тебе попадает за курение, а можешь убежать, но тебе все равно достанется, только вот уже за утерянный телефон.
Пацаны расставили приоритеты, с белыми лицами выкинули подальше в кусты пачку сигарет и нервно начинали плакать, чуть ли не теряя сознание от предстоящего пиздеца.
– Зачеем, зачем ты так сделал? – плакали они. – Нам же кранты ваще сейчас будет. Ну блиин аа, нафигааа, нафига... – хватаясь за головы причитали они.
– Курить нафига? Уроком будет. – жестко отрезал я, хотя в тот момент я еле сдерживал себя, чтобы не захохотать от их лиц и от своей гениальности и коварности, которая как наваждение прилетела мне в голову.
В общем, прибежала разъяренная мама, я отдал ей телефон, показал куда выкинули сигареты и ушел оттуда слушая как позади она осталась кричать и лупить Даниила, который уже рыдал и всячески умолял прощения мамы, которая в свою очередь пригрозила Артёму, стоявшему в шоке и тоже в солидарности ударившегося в плач, что позвонит его маме и обязательно все расскажет.
Придя домой я, наконец-то, начал смеяться. Смеялся долго. И обещал себе, что каждый раз буду таким образом защищать детей от курения, если ко мне обратятся с похожими просьбами.
З.Ы.: Оберегайте детей от курения!

Многие мужчины считают своим долгом иметь любовницу. Самую, что ни на есть настоящую, длинноногую красивую любовницу, со всеми вытекающими. Появляется она само собой, внезапно, как прыщ на ебале, вроде бы умываешься, бреешься, следишь за собой, все идет ровно и мирно, и тут, хуяк, прыщ. Вроде и не мальчик уже, и давно переболел Клерасилом. А он появился сука. Стоишь и недоумеваешь, как? Как? Почему? Но делать уже нечего он уже появился, и тут вариантов немного: давить или замазывать. Но как бы ты его не замазывал все равно, рано или поздно увидят и скажут, обязательно скажут: У тебя прыщ! Прыщ на пол ебала!

Когда мужчина начинает жить с той или иной женщиной он автоматически попадает в цирк. Семейная жизнь, будь то гражданский брак или официальный штамп – это арена. Где есть дрессировщик и зверь, иногда они сменяют друга друга, иногда даже дружат, но все равно цирк от этого не перестает быть цирком. Но есть люди, которым одного цирка мало, поэтому они заводят еще один цирк, на стороне. Есть такая еврейская байка про ПОЦа – посетителя одесского цирка. В стародавние времена в Адессу приезжал цирк и хитрые евреи посылали на представление всего одного человека, который смотрел шоу, а потом рассказывал стоит идти или нет. Его и называли ПОЦом. Да, билет он покупал за свои деньги, которые понятное дело ему никто не возвращал. Наверно ПОЦы были самыми глупыми евреями из всей массы.
Так вот, однажды я стал ПОЦом. Решил испытать цирк на себе. Дома у меня был «цирк с Цветного бульвара», мне же захотелось еще и Дюсалея. «Цветной бульвар» был кудрявой брюнеткой, с зелеными глазами, Дюсалей же был блондинкой с карими глазами. Многие считают, что любовница придает некий адреналин, кайф, когда ты придумываешь, выкручиваешься, чтобы не спалили. Поначалу это и правда так. Ощущаешь себя как минимум Штирлицом, который исполняет ответственное, истинно мужское задание, заключающееся в простом предложении: «Всех баб не перетрахаешь, но стремиться к этому надо». Но затем Штирлиц внутри тебя понимает, что задание трудно выполнимо, накладно, гемморойно, а главное ведет к полному поражению на всех фронтах. Как бы ты не «воевал», тебя один хер отловят и «расстреляют».

На самом деле главное не спалиться по началу. Есть несколько элементарных правил, которые нужно соблюдать. Не нужно приходить с довольным ебалом после работы. Не нужно наглаживаться и прихорашиваться. Ни в коем случае не меняйте туалетную воду на ту, которая нравится вашей любовнице, это сразу вызовет подозрение. Заведите вторую сим карту и телефон, который оставляйте в машине. Не изменяйте своим привычкам, а лучше играйте роль самца пивопожирателя, футболалюба и диваноседа. Футбол – ваш билет на свободу, билет к любовнице. Вы всегда можете срулить на выезд любимой команды или сорваться на стадион. Да, и не забывайте удовлетворять вашу вторую половину, а иначе возникнут подозрения. Короче говоря, прыгайте и крутитесь, прыгайте и крутитесь, вы же теперь будете не просто в цирке, а в двух цирках одновременно.
И я крутился, крутился как мог. Единственное, что я не учел, моя подруга, с которой я жил, сама была в прошлом любовницей, одного хлыща, и знала все тонкости поведения ходока с левым уклоном. Где я прокололся, в душе не ебу. Хотя нет, ебу. Любая женщина, будь то жена или любовница, требует внимания. И со временем, вы поймете, что живете уже не с одной женой и встречаетесь с любовницей, а живете вы, по сути, с двумя женами, которые выносят вам мозг, каждая на свой лад. Вы уже не принадлежите себе, ваш кошелек, время, даже член не принадлежит вам, все, что у вас было, теперь поделено между двумя бабами. Со временем любовница начинает задавать вопросы (она не знала, что я с кем-то живу). Вопросы стандартны: Куда пропадаешь? Почему редко звонишь? Почему не можешь остаться? Почему мы никогда не ездим к тебе? И так далее. Хищница того или иного цвета, начнет выгрызать кусок за куском ваш мозг, территорию и свое право на вас. И волей-неволей вы начнете сдавать позиции, и в какой-то момент «прыщ» станет очевиден, причем будет это так же внезапно, как и его появление.

Я лоханулся на телефоне. Один раз набрал ей со своего основного мобильника. Чисто машинально, на автомате. Заебаность и постоянные шифры притупляют чувство бдительности. Она этот номер запомнила, и в один прекрасный вечер, когда мы с моей сидели в ресторане, она позвонила на него. Увидев номер, я побледнел. В голове крутилось: Что делать? Брать трубку, не брать. Не возьму – странно, возьму, что говорить то? Я нажал на роковую кнопку ответа на вызов:

— Привет, милый!
— Здраствуй…те..вуй... — начал путаться в окончании я.
Моя половинка покосилась на меня…
— Я дико соскучилась! Давай увидимся? В нашем ресторанчике, а? — тараторила любовница.
— Я на минутку, по работе звонят — сказал я, зажимая микрофон и поднимаясь с места.
— Говори тут — посмотрела она на меня.
— Не могу, тут шумно, важный разговор очень — и я спешно пошел в сторону сортира.
Блядь!? Какой шумно? Что я тогда нес? Полторы калеки в зале, из которых 0,5 - это я.
— Да, Ди. Что ты говорила? — Я вернулся к разговору
— Приезжай, говорю, скучаю!
— Не могу! Занят, дела.
— Какие дела? Десять вечера.
— Встреча важная.
— У тебя кто-то есть?
— Нет, нет у меня никого, просто занят.
— В общем, слушай, или ты приезжаешь, или между нами все кончено!
— Ди, ну я не могу …
— Я сама за тобой заеду, ты где?
— Не важно, просто занят…
— Все понятно…Ты меня не любишь…
— Да люблю, люблю
— Тогда приезжай. Все жду тебя, и она бросила трубку.

Я вернулся за стол.
— Что там? — Посмотрела на меня, моя
— Да…На работе проблемы…
— В десять вечера?
— Угу, у них там аврал, что-то с заселением, списки перепутали, крик мат. — Начал нести пургу я.
— Понятно. — Она взяла паузу.

Знаете, почему женская сборная по биатлону долгое время выигрывала чаще, чем мужская? Потому что женщина после осечки собирается, а мужик после косяка начинает косячить дальше. Косяк влечет за собой второй косяк, третий и так далее…
— Я наверно отъеду, а? Машину тебе оставлю, сам на такси, туда-обратно, ок? — За каким-то хуем сказал я.
— А без тебя никак?
Да конечно как, еще как. Просто не поехать и все, завтра набрать с резервного мобильника, извиниться, цветочки и все, но нет же, я же мудак, и мне нужно подтвердить этот статус.
— Никак, к сожалению — грустно сказал я.
— Поезжай — без эмоционально сказала она.
Я поцеловал ее и поехал на встречу с любовницей, посидели, потрепались. За все то время пока мы были вместе, моя ни разу не позвонила, и я не позвонил, просто приехал в 2 часа ночи, сделал дико заебаный вид, наврал с три короба и лег спать.

Прошла неделя, и вот очередная встреча, в том же ресторане, я купил букет и встал возле ресторана, сидел и слушал музыку, что-то держало меня внутри машины. Хотя я знал, что любовница уже приехала, ее джип стоял на стоянке, она наверняка была внутри, но ноги, сука, не несли. Как говорит мой друг: «Счастье, когда у человека есть воровская чуйка». Заключается она в том, что предчувствуешь возможный пиздец, поэтому ты заранее примерно представляешь куда идти, а куда нет, стоит, что то делать или не стоит. Я закурил, сигарета закончилась как-то быстро, и я все же решил идти, уже приоткрыл дверь и тут смотрю в сторону ресторана шкандыбает моя вторая половника, та, что из «цирка на Цветном». Я опять же по своему скудоумию нырнул под торпеду, не понимая, что машину и номера хер скроешь, но она целенаправленно шла именно в ресторан.
В голове проносилось: Случайность? Пожрать заехала? Чего она тут забыла? Блядь, ощущения вообще ни разу не понятные, вроде взрослый мужик, вроде уже давно задушил страх руками, после многочисленных разборок и драк, а все равно очко играет, как у школьника, который отцу показывает дневник с двойкой. А все почему? Потому что где-то в этой гнилой, прокуренной и пропитой натуре теплится остаток совести и уважение к женщинам. Идти или не идти? Если пойду, разборки явно не избежать. В голове проносится фраза Володьки Завитушкина из «Не может быть»: «Я очень скандалов не люблю». Я не заметил, как сижу и жую цветок розы, две прохожие девицы остановившись начали фотографировать меня. Реально, козел ест цветы.

Сейчас, бы я реально пошел в ресторан, но тогда, тогда я совершил грех – струсил. Выкинул букет и дал по газам, прочь от ресторана. Добрался домой, выжрал самого доступного для человека в России антидепрессанта, и уставился в компьютер. Когда я уже был порядком поддат, раздался звонок, я посмотрел на телефон, звонила моя. Пьяному море по колено и я взял трубку:
— Да!
— Два, привет. Ты где? — как ни в чем не бывало, спросила она.
— Дома.
— Ясно…
Она опять начала выдерживать паузу, как бы намекая: Ну, спроси, где я?
— А ты где?
— А я в клубе, мы тут с твоей Дианой встретились и решили поехать отметить знакомство.
Я молчал…
— Ну, чего молчишь? Альфа-самец, блядь.
— А чего я скажу?
— Правильно, тебе сказать нечего…Да Диана передает, что бросает тебя — и она повесила трубку.

Самое поразительное моя не ушла. Ей нужен был этот косяк, чтобы посадить меня на цепь капитально. И я не просто ей помог в этом, я сам одел ошейник, и вручил ей поводок. Роли в цирке распределились окончательно, она дрессировщик, а я на тумбе, на задних лапах. Друзья? Хуй тебе. Рыбалка. Какая на хер рыбалка? Ты не хочешь ехать к маме? Нет, ты поедешь со мной к моей маме. «Цирк на Цветном» превратился в ИК строго режима, где у меня осталось всего два права: на прогулку в сопровождении, и на обязательную трудовую повинностью, с целью зарабатывания купюр, которые «начальница лагеря» тратила на шмотки и украшения.
Я провел в «заключении» около 8ми месяцев, после чего послал на хуй «начальника лагеря» и съебся на свободу, через алкогольный подкоп, я тупо начал нажираться в щи каждый вечер и завалиться домой в состоянии невменяемости. Конечно, в жизни потом начались другие «цирки», другие арены, но ту усталость, тот напряг и беготню с шифрами я запомнил на всю жизнь. Я кончил.

Мир помешался на Half-Life. Маньяки, пробивающие людям черепа гвоздодером, при задержании представлялись – Гордон. Американские морпехи, расстреляв очередных террористов, выкладывали знак «лямбда» из разорванных трупов. Индийские дети, пухнущие с голоду, присылали деньги «на разработку.» Политики, бизнесмены, проститутки, гомосеки, либералы, демократы, черные, желтые, вегетарианцы, каннибалы, программисты и самоубийцы - все требовали Half-Life3. Интересно, что бы они сделали, если бы узнали, что она готова? Вот уже третий месяц диск с игрой был у Гейба, и он все молчал. И дело вовсе не в том, что он боялся критики, негативных отзывов или низких продаж. Нет, игра получилась великолепной, изумительной, превзошедшей все ожидания – и именно поэтому он ее не отдавал. Допустить, чтобы всякий школьник, разжившийся сотней баксов, мог управлять ЕГО Гордоном? Позволить, чтобы всякий задрот мог безнаказанно пялиться на ЕГО Аликс? Пустить на улицы Сити-17 толпы графоебов? Дать пострелять из гравипушки и погонять на багги криворуким ламерам? Нет, такому не бывать никогда! Эта игра была создана для избранных и никогда не достанется толпе.Чтобы отвлечься, Гейб прошелся по офису. Сотрудники при его появлении вставали, кланялись и продолжали заниматься своими делами. Гейб никогда не мог понять, чем все они занимаются. Отдельная команда, семь человек, держала на плаву весь Steam, а остальные? Что тут делают эти сто семьдесят человек? Кому они вообще нужны? Иногда Гейб устраивал массовые зачистки. Половину выгоняли с работы, половину отправляли в неоплачиваемые отпуска. Но со временем все становилось по-прежнему, толпа народа в офисе росла, играла, жрала, разговаривала- и не работала.

Ладно, к черту, пора посмотреть, что творится у конкурентов. Он вернулся в кабинет, сел перед монитором и вгляделся в присылаемые отчеты. Юбисофт, как обычно, пытались заманить народ эксклюзивными Ассасинами, которых наловчились штамповать аж по два каждый год. Да, тут волноваться не приходилось. Майкрософт вновь выпустило патч для своего Windows Live, который в очередной раз стер сохранения в играх, отправил личный данные в общий доступ и сделал сервис недоступным для половины мира. Да, тут даже можно позвонить Стиву и посочувствовать. Что? Глаза Гейба сузились, наливаясь кровью. Сезон ЕГО скидок на Ориджине? От цифр рябило в глазах, но особенно его взбесила огромная, на пол экрана 75% – на фоне гребаного городишки СимСити. 90% – Драгон Эйдж? 80% – Бателфилд 3? 66% – на весь Кризис?
— Ладно, — успокаиваясь, вздохнул Гейб. — Кажется, пришла пора серьезно взяться за оранжевых.
Пора спускать с цепи креативщиков. Пусть они… пусть они… Гейб понял, что ненависть душит его. Надо было срочно успокоиться. Гейб встал и задернул жалюзи на окнах. Затем выключил роутер, телефон, планшет и ноутбук. Остался лишь комп, верный железный конь, не один год простоявший у его ног. Да, сейчас пришло время уйти в другой мир, вселенную, равной которой еще не создавали.

И он запустил ИГРУ. В реальность его вернул оглушительный вой сирены. Скинув наушники, Гейб прислушался. На улице раздавались крики, выстрелы и рев толпы. Из офиса не доносилось ни звука, и, выглянув туда, Гейб увидел, что он пуст. Ему не требовалось много времени, чтобы понять, что происходит. Он торопливо достал диск из привода, поцеловал его, сунул в коробку, а ее запихнул под пояс. Он всегда знал, что этот день наступит. Дробовик– под столом, УЗИ – в верхнем ящике стола, сигнальный пистолет– для вертолета– в нижнем. С десяток фанатов уже прорвались. Они отрезали его от выхода, поэтому Гейб не колебался. «Шарах»! ШАраааХ!– выстрелы из дробовика разносили их в клочья. Стены, потолок, мебель мгновенно окрасились в красный. Не обращая внимания на трепыхающиеся части тел, Гейб проскочил в дверь и устремился вверх по лестнице. Нижние пролеты уже трещали и гнулись под тяжестью бегущей по ним толпы. Секунда и они проломились, раскололись, падая и увлекая за собой верхние площадки. Гейб едва успел выскочить в дверь, когда вся лестница рухнула вниз. Второй выход был недалеко, но чтобы до него добраться, нужно было пройти открытый, залитый светом холл, где он был как на ладони. Было страшно, но вдруг повезет. Не повезло. Он успел преодолеть не более трети этого белоснежного, уставленного стеклянными столиками, шкафами и кожаной мебелью зала, как двери лифтов распахнулись и оттуда повалили ОНИ. Длинной очередью он скосил передних. Остальные в панике подались назад и в стороны. Несколько из них попытались зайти сбоку, вдоль стеклянной стены. Очередь – и их тела, вместе с брызгами крови и осколками стекла вывались наружи и полетели вниз. Оставшиеся с ревом бросились на Гейба. Он стрелял, бил, кусал, рвал на части, метался по комнате, опрокидывал шкафы и столы, скользил по крови, поскальзывался, падал, вставал и снова стрелял и бил. Минута– и в комнате не осталось ни одного живого нападавшего. Гейбу же показалось, что прошла вечность. На дрожащих, подгибающихся ногах он пошел к заветной двери. Оставалось чуть-чуть, но тут, как из-под земли, выскочили еще двое. Гейб отпихнул первого и ударом приклада раздробил ему грудную клетку. Второй почти достал его, но Гейб, перехватив дробовик, как дубину, размозжил ему череп. Труп рухнул на пол, открывая путь к двери. Ударом ноги Гейб распахнул ее и ввалился на крышу. Там, на ее краю, уже кружил вертолет, и оставалось преодолеть несколько метров. Однако эти твари добрались и сюда. Взобравшись по стенам, окнам и балконам, они заползали на крышу и устремлялись к вертолету. Несколько их них, обернувшись на звук, бросились к Гейбу.

— ХаааААЛФФФ! ЛЛЛааайФФФ!— стонали они, приближаясь к нему. В отчаянии он оглянулся вокруг и заметил висевший на стене пожарный топор. Схватив его, он мощным рывком сорвал его со стены, вместе с креплениями, и глубоко вздохнув, бросился навстречу фанатам. Пять метров, два- и вот он с разбегу врезался в толпу.
— ААаааааааааАААаааааА!— дико орал он, вращая топором, как пропеллером, и прорубая себе дорогу к транспорту. И у него получилось! Вертолет, спасаясь от фанатов, уже отлетал от крыши, когда Гейб, очутившись на краю, прыгнул в него. Он почти промахнулся, но успел вцепиться в металлические поручни и так повис, боясь шевельнуться. Стремительно набирая высоту, машина пошла прочь от начавшегося рушиться офиса. «Пронесло»: подумал Гейб, перехватываясь покрепче, и вдруг почувствовал, как разом все оборвалось и похолодело внутри. Опустив взгляд, он увидел Игру. Диск, выпав из коробки, медленно падал, вращаясь и переворачиваясь. Вокруг царила мертвая тишина. Миллионы пар глаз уставились на ИГРУ, миллионы пар рук протянулись вверх. Еще немного и она окажется у них. Гейб почувствовал, как на глаза наворачиваются слезы отчаянья. И тут у него в голове сверкнула молния-ракетница! Не медля ни секунды, он выхватил ее, прицелился в сверкающий круг и выстрелил. Ракета попала в самый центр диска, разнеся его на миллионы осколков. Те, мгновенно вспыхнув, рассыпались в пепел.

— ННООООоооооУУУУууу!
Вопль миллионов глоток потряс окрестности. Лопались стекла, билась посуда, взрывались экраны и лампы. Крик разошелся в стороны и вверх, ударил по вертолету, и тот, отчаянно взвыв в ответ, устремился к земле. Вопль, не стихая, звучал и звучал, отчаянье и ненависть его были так велики, что зажгли сам воздух, и огонь, взметнувшись на сотни метров, начал распространяться с огромной скоростью. Горел бетон, горело железо, горели пластик и керамика- и дома, не выдерживая, рушились, поднимая в воздух тучи пепла и пыли. И среди этого продолжал падать вертолет. Он кружил, дымил, глох и стонал, но продолжал удаляться от офиса, от распространявшегося пожара, от толп горящих и обезумевших людей. Когда до земли оставалось метров тридцать, вертолет взревел, завыл и совершил последний рывок. Он вырвался за черту города и устремился к холмам, окружавшим его. Над ними Гейб разжал руки и рухнул на землю, за секунду до падения. Взрывом его проволокло по земле, несколько раз перевернуло и он потерял сознание. Очнулся он глубокой ночью. Посидев несколько минут и окончательно придя в себя, Гейб встал и огляделся. Позади него лежал рухнувший вертолет. Там, очевидно, не выжил никто. А впереди был город. В ночной темноте охватившее его пламя было особенно ярким и красочным. Оно освещало и кружившие в небе вертушки, и проносящиеся по улицам машины, и копошащихся на земле людей. Что ж, для города это был конец. Для города… но не для него.

Завтра… завтра по всей стране заработают тысячи спрятанных серверов. Завтра он вручную набьет данные миллионов пользователей Steam. Завтра он достанет прототип Steambox из форта Нокс и анонсирует фритуплейный Portal-3. Завтра Valve восстанет из пепла, а он вновь будет ПК-Императором. Но все это будет потом. А сейчас он стоял на холме и смотрел в звездное небо. Руки его были опущены, в глазах блестели слезы, а губы беззвучно шептали: «Прощай, Гордон... Прощай навсегда.

Каннеллони - эффектные фаршированные макароны

Каннеллони - это такие большие макаронные трубочки, которые обязательно подаются вместе с начинкой. Время приготовления 20-30 минут.

Этот рецепт у меня связан с юношеской психологической травмой. Когда я был совсем молод и зелен, я пошел в супермаркет в поисках чего-нибудь эффектного и праздничного. Взгляд на себя обратила вот такая упаковка:

Я подумал: ну круто, варить эти макароны не надо (no pre-cooking), сзади указан рецепт и все будет так же красиво, как на картинке!
Как бы не так. Тут, как говорится, правда, ложь и реклама.

Если приготовить, пользуясь рецептом на коробке, то получится запеканка в стиле лазаньи:

Выглядит, конечно, не так уж и плохо, и на вкус совсем не дурно. Но это не те эффектные макароны, которые нарисованы на упаковке!

Видимо, горе-кулинары из интернетов это также знают, поэтому стараются не выкладывать фотки конечного продукта, а выкладывают промежуточные шаги. Погуглите, вы все сами поймете. Рецепт этой лазаньеобразной запеканки много раз повторен в интернете. Если будут реквесты, выложу отдельным постом с фотками и тонкостями. Это блюдо полезно готовить как тренировка перед лазаньей.

Этот же пост о том, как добиться красивого внешнего вида от этих самых каннеллони. Без буллшита и рекламы, только правда.

Подбор продуктов

На каждую порцию нам надо по 3-5 трубочек каннеллони. Кроме этого, у вас должна быть готова начинка. Для мясоедов я рекомендую соус болоньезе. Я сегодня буду готовить с начикой из шпината, мягкого творога (рикотты) и сыра (моцареллы).

Еще нам понадобится тертый плавкий сыр типа эмменталя (годятся гауда, пармезан, грана падано) и немного соуса бешамель (это по желанию).

Рецепт приготовления

Мой рецепт сильно отличается от рецепта на упаковке ("запеканка"), и он достаточно простой и быстрый.

	1. Нужно разобраться с начинкой. Я смешиваю 250гр рикотты, пол пачки размороженного согласно инструкции шпината и рубленный кубиками сыр моцарелла. Прогреваю минуту на сковородке и начинка готова. Рикотту можно заменить на мягкий нежный творог, моцареллу на гауду. Тогда будет доступно русскому селянину. Вам же для первого знакомства рекомендую приготовить соус болоньезе, да погуще!
	2. Каннеллони отварить в соленой воде до сплющенного состояния. Их надо периодически помешивать, потому что они так и норовят прилипнуть ко дну. Вы поймете, что они приготовились, по тому, что макароны из круглых в сечении стали плоскими и податливыми на ощупь.
	3. Берем чайную ложечку и плотненько так заталкиваем начинку в трубочку. Аккуратненько так, чтобы трубочка не порвалась. Это выходит без труда, если вы не переваривали макароны. Хорошо, если начинки немного останется, она нам еще может понадобиться на последнем этапе.
	4. Трубочки с начинкой немного поливаем соусом бешамель (это по желанию, но лучше полить). Посыпаем тертым сыром. 5. Дальше выбирайте сами: - В огнеупорной форме положить в предварительно разогретую до 200 градусов духовку, подождать, пока не появится красивая нежная сырная корочка. В моей духовке это примерно 10-15 минут, смотрите сами какая у вас духовка. Пересушивать нельзя! - В миквролновку на 3 минуты на максимальную мощность. Быстро, по вкусу то же самое. Сыр внутри и снаружи трубочек успеет расплавиться и стать текучим.
	6. После запекания вам скорее всего понадобится поправить форму трубочек, подоткнуть начинку. Горе-кулинары из интернетов вам в этом не признаются, у них все сразу на фотках красиво выходит. Я же вам скажу: если запекали в форме так, что макароны лежали плотненько и больших зазоров между макаронами и  формой не было, их поправлять практически не надо. Иначе их надо вернуть обратно к круглой форме, потыкав лопаточкой сбоку и добавив немного свежей начинки в кончики для красоты - чтобы все выглядело объемно и красиво. После этих несложных колдунств будет достигнут нарядный результат, похожий на картинку с пачки.

У меня есть привычка по вечерам выходить с чаем на балкон... Высотки на моей улице стоят очень близко...
К чему это все я...
Девушка из Ростова на дону живущая на орбитальной постоянно жрущая пельмени... купи себе майку что ли или занавески нормальные...
я то не против твоей голой двоечки ... даже не смотрю... часто ...но ко мне переехала моя девушка так что я теперь "извращенец окоянный" и "злыдень писюкатый" хотя я просто люблю пить чай...

Помнишь, как было в детстве? Думаю не стоит перечислять, что было в 90-е. Тарзанки, денди, горки, лыжи, коньки и прочая беззаботная хуйня. Мы играли в американских копов или в индейцев. Вообщем, до определенного возраста всё было заебись. Лет эдак до 12-ти. И что тебе помешало оставаться такими же выдумщиком всю жизнь? Учеба? Работа? Нет. Помнишь, как мы мечтали стать кем-то великим? Космонавтом, военным, олимпийским чемпионом, ученым, писателем, конструктором. Если бы кто-то в то время сказал, что мечтает связать свою жизнь с девчонкой – его бы подняли на смех. В то время презирались любые связи с девчонками. Мы их дразнили, кидались в них хуетой. Тогда это были простые глумления над глупыми созданиями, а не какие-то там дешёвые подростковые заигрывания. К девкам в то время относились с презрением. Это были ябеды без принципов. Нас раздражали их глупые игры в дочки-матери. Мы были мечтателями с нескончаемым потоком мысли, мы постоянно придумывали что-то интересное. Если мы и брали в банду девку, то только самую отъявленную задиру во дворе, которая могла утереть нос любому пацану. И в период полового созревания многие предали мужскую дружбу. Под влиянием гормонов многие сдались: кто-то завел ОТНОШЕНИЯ, а кто-то ударился в онанизм. Многих мы потеряли на этой войне. Раньше любое заигрывание с девчонкой считалось несмываемым позором. Мальчишка, подержавший за ручку девочку, считался зашкваренным. Теперь же этим даже хвастаются. Самое обидное оскорбление теперь "девственник", а раньше было "дурак" или более хардкорное "пидор". Улавливаешь мысль? Ну вспомни, с каких пор ты стал ВЗРОСЛЫМ. Скорее всего ты нашел у родителей порно-кассету и в тебе проснулись ИНЫЕ чувства. С тех пор твоя жизнь изменилась. Ты открыл для себя онанизм, а потом, в лучшем случае, ты нашел себе бабу. И всё. Ты теперь не с нами. Ты теперь с теми, кто игрался в куклы, плакал и ябедничал. И нам не важно, кто ты теперь – альфа-кун, пиздострадалец или простой дрочер. Ты теперь раб пизды. Вспомни, о чём ты мечтал? Разве об этом? Ты можешь иронизировать и смеяться над нами, но мы остались прежними. В нашем тайном клубе мы так же собираем наклейки, смотрим фильмы про терминатора, играем в денди, катаемся с горки на дверях от холодильника. Мы все работаем теми, кем и мечтали стать. Мы остались детьми, наша работа - это такая же игра. Даже смерть для нас так же понарошку. У нас нет проблем, мы ведь дети. Купить квартиру - это для нас так же как построить шалашик в детстве. А ты не с нами. Ты взрослый, а мы не любим взрослых. Ты бухаешь, куришь, ебешься, рожаешь таких же зашкваренных, нахуй ты нам нужен? Ты раб сомнительных удовольствий. Мы не хотим тебя больше знать, в тебе умер мечтатель. Тебе теперь смешны любые мечты, ты стал язвительным и озлобленным. Зачем? Ради ежедневного секса и щщей на обед? Ради форд-фокуса в кредит или ради злоебучей плазмы? Не смеши нас, пацанов с твоего двора. Помнишь, как мы каждую весну выходили на улицу в резиновых сапожках и пускали кораблики по ручейкам? Как мы строили плотины? И всю эту годноту ты променял на поцелуйчки с девочкой? Прощай. Скоро опять весна и мы побежим с пацанами прямо по лужам, забрызгивая прохожих. Прощай, взрослый человек

Паста неаполитана

Ура, снова пятница - мой специальный день для макаронного богослужения! Сегодняшняя паста неаполитана - прекрасное макаронное блюдо, которое готовится просто и за 20 минут.

Неаполитана - это самый простой и самый классический соус итальянской кухни, а конкретно солнечного юга Италии. Состоит он из томатов (томатной пасты), лука и оливкового масла. Рецепт реально легче легкого, а по вкусу гораааздо лучше своего дальнего родственника по имени "макароны с кетчупом".

Еще один плюс этого рецепта - одинаковое время приготовления соуса и пасты. Пока варится паста, соус успевает полностью приготовиться.

Подбор продуктов

На 4-5 порций:

- пол пачки макарон

- томатная паста, 5 столовых ложек с горкой

- рафинированное оливковое масло

- средняя луковица

- соль

- перец

- чеснок 3 зубчика

- орегано сухой - 2 чайных ложки

Не ленитесь, найдите хорошую, густую, красную томатную пасту без добавок. Ее жалеть на надо, соус должен быть в состоянии от томатного до очень томатного. Кетчуп совсем-совсем не годится.

Оливковое масло лучше брать не Extra Virgin, а рафинированное. Оно и дешевле, и больше подходит для жарки.

Макароны можно любой формы, только не российские, а родные итальянские (Barilla, Maltagliati, Pasta Zara).

И так как паста неаполитана сама по себе относится к гарнирам, советую придумать к ней какое-нибудь мясо. Хоть сосиску. Но гораздо лучше положить прямо в соус кусочки печеного мяса или куриной грудки (как у меня на картинке).

Рецепт приготовления

	1. Поставить кипятиться воду для макарон. 2. Сковородку включить на средний огонь, налить туда 2-3мм оливкового масла. Да, это больше чем вы обычно используете для жарки, но тут масло входит в соус. 3. Положить в масло мелко порубленный лук. Жарить, перемешивая, 5-7 минут.
	4. Когда лук начнет подрумяниваться, добавить томатную пасту, орегано и 2 стакана воды. Перемешать, посолить. Только учтите, что много воды выпарится, так что сильно не солите. 5. К этому временем вода для пасты вскипела, кинуть макароны вариться. 6. Пока варятся макароны, соус тушится. Его надо периодически помешивать.
	7. Когда паста сварится аль денте, а соус станет гладким, надо слить воду из пасты, а в соус положить мелко рубленый чеснок и перец. 8. Проверить соленость соуса, он должен быть чуть пересолен на вкус. Обычно макароны после варки чуть-чуть недосолены, и слегка пересоленный соус составит правильный баланс. 9. Вылить соус в кастрюлю к макаронам (воду из которой мы слили). Туда же покидать куски чего-то мясного, что вы задумали как начинку. 10. Все перемешать и подавать.

Обратите внимание, что чеснок всегда добавляется в конце приготовления - не раньше 3-4 минут до конца готовки. Иначе он теряет свой вкус, от него остается одна сладость. Если любите поострее, в конце приготовления добавьте в соус табаско или любой другой острый перец.

Блюдо можно хранить в холодильнике и разогревать. За счет масла макароны с ним не слипнутся.

Ну вот и все, раминь!

Итак, дорогие обитатели реактора, в следствии проведенного вчера разведки выявилось несколько погорельцев. Ведь о ужас! Я оскорбил их кумира - самого Короля-говноря Глушана. Но оставим Глушана в покое (пока). Сегдня у нас будет лига обиженных

Краткая информация о персонажах:

Сергей Рощин-он же Малышонок, он же Седрик, он же Петушан, он же Ворюшка-виабушка-прыщавая дрищеблядь, пишет запредельное говно, мне даже пришлось проcить пересказать, чё там у него написано, чтобы не проблеваться кровью. Обладает просто огромным ЧСВ при том, что пишет просто запредельное говно.

Тутй-главпетух, погоняло Тутутуйка, жалкий капсболтер, доброблядь, рачёк.


Седрик плакал. Его плечи судорожно подёргивались, маленькие холодные липкие ладошки тёрли острые шелушащиеся от авитаминоза локотки, отковыривая лоскуты мёртвой засохшей кожи. Кожи которой было суждено стать пылью, как и самому Седрику. Осипшее от воя и бессильного рыка горло горело огнём. Слёзы, гадкие, солёные и густые, как бульон, накапливались в уголках опухших век и достигнув критической массы устремлялись вниз, прокладывая замысловатые изгибающееся русла на изрытых, как поля под Соденом, щеках. Отголоски старой не менее ожесточённой войны, которую вёл Седрик. Войны с прыщами.

"Грязная похотливая девка! Прыщеблядь! Накормим Седрика говном! Вор! Плагиат!" - звучало эхом в его голове, проступало на экране монитора, всплывало в мамкином борще. Невыносимое бессилие, подавленная ярость, которую он не мог снять даже мастурбацией. Уже второй день он листал "Уголовный кодекс РФ", страницы с размытыми, от слёз, строчками вселяли смутную надежду. "Брехун, манямирок" - неслось ему в ответ. Живые люди категорически отказывались бояться Сергея Малышонка-Рощина, известного также под псевдонимом Седрик, а в народе под более обидной кличкой Прящеблядь.

Седрик взвыл, как ошпаренный пёс и впился своими жёлтыми не чищенными зумами в покрытую "ципками" кисть руки, смахнул со стола бесполезный кодекс и заметался по комнате, в танце отчаяния. Неожиданно поскользнувшись, он рухнул всем своим костлявым тщедушным телом, больно ударившись, давно не мытой головой о спинку дивана, о которую имел привычку вытирать измазанные скверной руки, после кратких минут самоудовлетворения. Пошарив рукой по полу, Седрик вытянул из под своей правой ноги Ракота. Верный тряпичный Ракот преданно глядел на хозяина, своими немигающими глазами-пуговицами, широко расставив в разные стороны свои мягкие ватные руки, будто бы хотел защитить его, как в детстве, от всего несправедливого мира.

- Бесполезный тряпичный дурак! - проверещал Седрик и бросил куклу в стену и закусив губу заколотил по полу конечностями - "Как же я вас ненавижу! Вы все поплатитесь! Склонитесь перед высшим существом! Я писатель!"

В дверь позвонили. Седрик испуганно притих. Может это полиция, вызванная доведёнными его воем, соседями? А может, о ужас, его нашли! Доковыляв на своих тонких кривых конечностях до двери, Седрик спросил.

- Кто там? - голос его дрожал и дал "петуха" на слове "кто".

-Это я, твой друг, Тутуйка, я случайно сжёг свою квартиру, не мог бы ты меня пустить! -раздался из за двери ломающийся голос, Седрик с облегчение выдохнул и стал отпирать дверь.

Они сидели на диване обнявшись, прижимаюсь друг к другу, словно бы стараясь огородить своими телами уютный манямирок от вихрей реального мира.

- Они меня тоже травят, малышонок! - поделился Тутуйка.

- Значит я не один против всех? - выдохнул Седрик.

- Нет, Серёжа, таких, как мы, много. Таких же обиженных. И мы соберём свою лигу, мы будем бороться, каждый обиженный сможет вступить в нашу лигу! - Тутуй пристально смотрел в глаза Седрика и успокаивающе его поглаживал.

- Лига? Как мы назовём нашу лигу? - спросил Седрик, втягивая кислый запах давно немытого тела, тела своего будущего соратника.

- "Лига Обиженных"! Просто и понятно, на мой взгляд.- Тутуйка подул на лицо Седрика - Вот и слёзки совсем высохли, магия самоподдува.

- А вот огонь, что горит пониже моей спины, не задуют никакие ветра - добавил он, немного помолчав.

Соорудив Штаб Лиги из стульев, подушек и одеял, командоры стали ждать новых членов. Прибыли все. По больше части - блёклые, безликие скоты с фикбука и сишной канализации. После чего Тутуйка провёл общее построение и показал своим бойцам место, где окапался коварный враг. Это закончилось эксцессом - пара бойцов подгорели. Положение спас опытный и неоднократно погоревший Тутуйка, скомандовав:

- Так все встаёте на четвереньки, вот как Шпиц и Тигр и дуете друг другу пониже поясницы, в монитор смотреть не дольше пяти минут, а то квартиру можете подпалить.

Бойцы Лиги Обиженных выстроились в цепочку перед монитором, упёрлись всеми четырьмя костями в пол и начали самоподдув.

Алексей Глушановский. Улыбка гусара.

Для начала я бы хотел выразить благодарность неизвестному художнику-оформителю, не постеснявшемуся публично нассать в рот ёбургскому гопнику-дегенерату Глушану, ошибочно именуемого на обложке - Алексеем Глушановским. Ещё в соавторах указан некий Влад Поляков, но так как сблёва из проекта ролевик я не читаю принципиально, то с творчеством Влада незнаком. По этому буду считать, что во всём виноват Глушан. Так вот, безымянный художник изобразил на обложке поручика Ржевского и мерзкую шлюху и маленькую летучую мышь( это бес-прислужник, судя по сюжету).

Сюжет начинается с того, что главный герой какой-то там гусар, какого-то там полка, ещё и граф, и дуэлянт, и красавец-повеса и т.д. и т.п., поебался с вампиркой и покусанным стал сам вампиром, потом он убил самку-вампира за вроде бы намёк о расставании. Вообще я прослеживаю тут мотив БРОСИЛА СУКА, с последующими мечтами о наказании плохой никчёмной самки. Потом гг убивает вампиркиных слуг, затем СОБИРАЕТ ЛУТ и ДЕЛАЕТ СХРОН . Но потом глав герой будучи обманут коварным попом отправляется с колом в сердце в могилу. Тут прослеживается мотив угнетения автора православной верой. Знаете, как бывает, слушает пиздюк АРИЮ, а тут его бабка, такая:"АЛЁШИНЬКА, СОВСЕМ ТЫ СО СВОИМИ САТАНИСТАНИ ОТ РУК ОТБИЛСЯ, ВОТ Я ТЕБЕ БАТЮШКУ НА ДОМ ВЫЗВАЛА, ОН ТЕБЯ СЕЙЧАС ПОКРОПИТ И ИЗ КОМПЬЮТЕРА ТВОЕГО БЕСОВ ИЗГОНИТ, ДА НЕ БЛАЖИ ТЫ ТАК ШАЛЬНОЙ, ЛУЧШЕ ВОТ ПРОСФОРКУ СКУШАЙ"
Главный герой лежит в гробу столетиями, пока в один прекрасный день, ПРЕЗРЕННЫЕ ЧУХОНЦЫ не убивают на его могиле человека. Граф воскресает и убивает плохих негодных ГОПНИКОВ, попутно спасая КОЗЫРНУЮ БИКСУ, подстилку убитого(в дальнейшем я буду называть её Шлюха), а она и не против. Тут я прослеживаю стандартный мотив ДЕВА В БЕДЕ, сдобренный мечтаниями автора о расправе над неугодными ему социальными элементами. Отдельно стоит отметить полное равнодушие Шлюхи к такому событию, как гибель её бойфренда, пытавшегося защитить её, НУ ПРОСТ, ЧО СМУРИТЬСЯ, ПОЗИТИВНЕЙ НАДО БЫТЬ, МЫ ТО ЖИВЫ. А так же в этом моменте герой, аки ёбанная ведьмочка, творит себе СМЕШНОГО МАГИЧЕСКОГО ПОМОШНИКА. Смешного только для Глушана, ну и возможно Полякова.

Дальше всякие охуитительные приключения и казино гг со шлюхой обыгрывают( в блекджек небось) и чухонцев жгут и в поезде шулеров жестоко наказывают. А ещё Глушан нам толсто намекает на то, что читал Булгакова, ой ти хоспади, неси дневник, молодец-то какой. Это как тупые пёзды любят напоминать, что итали Воннегута.

Пролистав часть страниц, я наткнулся на бесстыдный этюд. Группа плохой, негодной, частично эническоневерной ЗОЛОТОЙ МОЛОДЁЖИ издевались над ВЕТЕРАНОМ. А герой его взял и спас, прост так. Уж он и яйца негодяям отрывал и на фонарный столб насаживал, а одному даже отрубил ноги и пришил их к безногому ветерану. Попутно решив морально-этическую дилемму:"стоит ли помогать калеке-завистнику и заслуживает ли он исцеления". Ветеран был очень угодлив по отношению к гг, поэтому и заслужил. А непочтительным к гг, или просто НЕДОСТАТОЧНО ВОСХИЩАЮЩИМСЯ, по сюжету перепадает хуй в жопу и перо под ребро. Эх Глушан, Глушан, мамкин ты беспредельшик.

Был ещё эпизод, где гг казнит плохих неверных ментов. Тут прослеживается мотив ИЗГНАНИЯ ИЗ ПАДИКА, наверняка неоднократно проделанного с авторами российской милицией.
Ещё, можно вспомнить, забавный эпизод с ловлей маньяка. Узнав, что в городе орудует маньяк, гг отправился в ближайшую иностранную фирму и превратил(в представлении авторов, вампир ещё по совместительству и йоба-маг) работающих там негров в обезьян. А из директора фирмы выбил все пароли и явки от местного ГЕЙ-КЛУБА, ведь авторы знают, что каждый ПРОКЛЯТЫЙ АМЕРИКОС, если не маньяк, то уж наверняка завсегдатай гей клуба. Потом гг идёт в гей-клуб и естестественно маньяк и вправду прячется там. Это просто охуенно логично. Далее гг казнит всех геев, насаживая их на люстры жопами и ловит маньяка, другого ПРОКЛЯТОГО АМЕРИКОСА.
Дальше я просто не смог читать эту пахомовщину. Считаю, что авторов надо обколоть галоперидолом и поднять над ними андреевский флаг.