паста

Пару дней назад наткнулся на сию пасту, и, по скольку она многим понравилась, решил добавить сюда:

О пользе укров

Признаюсь честно: мне поначалу было неприятно слышать это словечко. Любой национальный пейоратив, любое обзывательство попахивает хамством. Даже из уст любителя макарон слово "макаронник" в отношении итальянца - ну, некрасиво как-то.
 
А что уж взять от слова "укр", которое наши совковые друзья - как российского, так и отечественного разлива - произносят с таким выражением лица, как будто мышь лимоном закусили.
 
Даже хотелось бить за него в морду. Теперь - не хочется. Надо, конечно, но не хочется. Так что если бить - то не с раздражением, а с гордостью. И вот почему.
 
Вообще собирательных образов украинцев и сопутствующих им обзывательств в совковой голове сразу несколько. Некоторые устарели, некоторые - нет.
 
Взять, например, хохла. Вот сказал - и сразу понятно. Это такой Микола, веселый, но неглубокий, скачущий рядом с размеренно идущим вдумчивым русским Иваном. Это тот украинец, которого русские любят: веселый брат-дебил без амбиций, простячок с сельским колоритом, говорящий на ядреном суржике. У него еще жена есть, Галя, которую неплохо потрахивать, пока молодая и стройная, и к которой неплохо ходить в гости на вареники, когда с возрастом растолстеет. Хохлушка-хохотушка. С точки зрения совка это - правильные украинцы. Его печалит, что ими из современных украинцев никто не хочет быть.
 
С падением их популярности несчастного совка окружают все более злые личности.
 
Например, бандеровец и его чуть более современная модификация - правосек. Тут все понятно. Он обязательно из Львова или Тернополя (хотя, как показал опыт грузинской войны, если русского журналиста заставить выдумывать бандеровцам имена, будут не ярко-галичанские Романи Стеціви и прочие Ганни-Стефанії Рудьківські, а более привычные центральноукраинские Иваны Бондаренко да Галины Тимченко). Обязательно католик (как вариант - униат). Увешан фашистской символикой, говорит только по-украински, ненавидит все русское, в свободное от кровопролития время работает гастарбайтером.
 
С точки зрения совка, это - худшее из воплощений украинца. Само слово "бандеровец" в его лексиконе есть ругательство, и он искренне удивляет, как человек может себя таковым называть.
 
Но человек может. И многие украинцы называют - как просто для того, чтобы подчеркнуть свою любовь к независимости страны, так и в силу действительного уважения к Степану Андреевичу. А иногда просто троллинга ради.
 
Долгое время пейоратив "бандеровец" был тем самым словом, которое украинцы-патриоты с радостью примеряли не себя. Но оно не лишено недостатков.
 
Во-первых, это уже анахронизм. Ну сколько можно циклиться на сороковых годах прошлого века? Ладно русские, а мы?
 
Во-вторых, а если человек Украину любит, но ценности интегрального национализма не разделяет? Или вообще не сторонник правых идеологий? Ну бывает же такое: бывают патриоты центристских, левоцентристских, анархистских убеждений. Или просто люди, которые Степана Бандеру героем не считают - не из-за российской пропаганды, а, например, из-за того, что ОУН-УПА с "Полесской Сечью" сделала. Раньше еще можно было сказать "я не бандеровец, я петлюровец! (вариант - махновец)", но эти слова и вовсе устарели еще при наших бабушках. А "мазепинец" и вовсе звучит, как привет из среднего палеолита.
 
Но вот недавно появился укр, он же укроп. Это тот самый абстрактный враг, родившийся тогда, когда даже до самых тугоумных представителей Донецкой Инородной Республики и сочувствующих им российских диванных воинов дошло, что воюют против них все-таки не исключительно "правосеки" вкупе с иностранными наемниками, но сборная солянка злобных украинских патриотов и военнослужащих. Это и правосек, и днепропетровский десантник, и вся остальная злобная рать, ополчившаяся на стрелковскую белогвардейскую хлеборезку и болотовское запойное царство. Это ребята, которые приезжают на танках на свободный Донбасс и расстреливают беременных ветеранов Беркута фосфорными бомбами в упор. Во имя Америки и еврейских олигархов уничтожают последний оплот советской чести и белогвардейского достоинства, особо тщательно охотясь за мирным населением. Короче, страшные люди.
 
И тут мы должны сказать: этот образ обладает массой позитивных (естественно, с нашей, а не с ватной, точки зрения) характеристик!
 
Во-первых, укр современен. Это уже большой бонус относительно предыдущих. У него в руках не коса и не машингевер, а ПКМ, а то и вовсе снайперская винтовка от "Зброяра". Едет он не на телеге, а на БТР-е, а то и на танке. Он убивает мирное население и героических ополченцев не саблей и пистолетом, а тяжелой самоходной артиллеристской установкой и реактивным штурмовиком.
 
Во-вторых, укр космополитичен и не страдает местечковостью. Он может говорить по-русски, жить в Днепропетровске и носить пейсы. Он может быть татарином и армянином, христианином (пусть раскольником или католиком), мусульманином и агностиком,
 
В-третьих, укр не привязан к иной идеологии, кроме, собственно, верности Украине и Западу. Ни к братству народов, ни к интегральному национализму, ни к социал-демократии или анархии разлива десятых годов двадцатого века. На его знаменах может быть и "Naціональна Ідея", и архистратиг Михаил, и герб украинского ВДВ, а одет он может быть и в зеленое, и в черное, и хоть в маскхалат "Кикимора" - последние укры особенно опасны.
 
В-четвертых, укр от Русских Людей не бегает. Он бегает за ними. Он не прячется в лесу, а едет по нему на танке. Он стреляет не в спину, а в лицо, в яйцо и два раза в корпус. Это русский человек спасается от него стеной, маневром и другим русским человеком. В особо сложных случаях объясняя себе, что там все же наверняка пиндосские наемники, укры не могут так воевать.
 
А теперь скажите мне: ну разве укр не душка?
 
Бытие укром открывает много перспектив. Например, укру не обязательно вступать в споры. Он же по определению фашист и каратель.
 
- Что вы имеете против русских?!
- Бронетехнику, артиллерию, авиацию...
 
- У меня дядя в Горловке вступил в ополчение и будет вас, козлов, рвать!
- Хана твоему дяде.
- Да как вы можете!
- Можем.
 
- Вы сбили Боинг и свалили все на русских! Вы используете фосфорные бомбы против мирного населения! Вы распяли мальчика в Славянске!
- Да, подруга, мы такие. Лучше сразу уезжай в Россию. Фосфорные бомбы - это очень больно.
 
Согласитесь, значительно экономит время и нервы. Вы не сможете убедить человека, считающего журналистами Киселева и Шария, в том, что вы не людоед. Вы не сможете внушить ему мысль перестать вас ненавидеть. Так не мешайте хотя бы вас бояться. В нужный момент можно даже причмокнуть.
 
Укр? Пусть будет укр.

© Victor Tregubov (30.07.2014) durdom.in.ua

Этих бойцов-диверсантов Гитлер отправил в Ленинград в 1941 через Почту России, к сожалению посылка дошла только сейчас и бедные люди еще не знают, что Третий Рейх был уничтожен

Говорят, самые ярые и агрессивные борцы с курением – это бывшие курильщики. И этому есть немало подтверждений. Ну а я, получается, бывший мракобес, занимающийся теперь 95 процентов времени наукой и 5 – попытками борьбы с мракобесием.

А до этого я была совсем-совсем альтернативная, в медицинском и научном смысле. Не помню уже точно с чего мое веганство и малаховщина начались и что было первым. Скорее всего, Малахов с его серией книжек про очищение организма. Кто мне их подсунул – неведомо, но с первых же страниц я сразу же поняла – вот оно! Да! Истинная правда!! Три стихии, баланс между ними, избыток слизи или желчи, чистка печени, лечебные клизмы, чакры всякие..

Это всё было крайне убедительно, вполне себе логично и вдохновляюще. Стало понятным – нужно действовать. Хватит ждать милости от докторов, которые не разбираются в Сути здоровья, а научились лишь глушить своей химией Последствия нарушений, даже не понимая причин. Здоровье надо брать в свои руки и прямо сейчас.

Малаховщина пошла просто на «ура», благо у меня были особо отягчающие обстоятельства: сильная аллергия с раннего детства с жуткими непредсказуемыми обострениями. Плюс полное бессилие медицины. «Докторишки»

запрещали мне все больше и больше вкусной еды, прописывая взамен пакостные диеты без всякого эффекта. К тому же было категорически запрещено общение с любыми животными, безумная любовь к которым была ровесницей моей аллергии.

Всё было как в том анекдоте: врачи находили мои любимые занятия и запрещали их. Так кто-то из докторов сказал моей бабушке, что девочкам вообще нельзя кататься на велосипеде, от этого будут проблемы с родами. Другой врач запретил мне бегать. Неудивительно, что семена альтернативщины упали в самую благодатную почву: мало кому доктора успели так испортить детство, как мне.

А тут еще и естественная гормональная перестройка подросткового организма, приводящая у большинства аллергиков к угасанию аллергии, у меня совпала аккурат с началом активной малахизации организма. После этого мне уже ничего доказывать не надо было – я видела, что всё работает, а почему работает – это уже вопрос десятый.

Дальше было еще интереснее: уже став заядлой альтернативщицей и вегетарианкой, я попала в секту. Секта была довольно милая, меня окружали совершенно потрясающие, прекрасные люди. Никакой агрессии и зомбирования – просто дается общая теория, органично вплетающая в себя все мировые религии, не конфликтующая с ними, не противопоставляющая себя им.

Все сектанты были строгими веганами. То есть молоко, яйца и рыба считались неприемлемыми, ибо забивают чакры, портят карму и рвут в клочки духовность вместе с печенью, как капля никотина хомячка. С минимальными трениями сектантство органично вплелось в малаховщину.

А ощущение секты, единения с людьми, которые разделяют с тобой все основные взгляды на жизнь, реально помогают тебе во всем – совершенно волшебное. Если у кого-то в секте заболел ребенок, буквально в течение пары минут находились люди, готовые приехать и посидеть с ним. Если у кого-то проблемы с деньгами – тут же скидывались на еду, а назавтра приносили нужные вещи и продукты домой. Если приехал «наш» из другого города – никаких проблем с ночевкой, а гость с утра проснется и тихонько пойдет мыть хозяевам посуду или там полы в знак благодарности. Если кто-то нашел дешевый, но «правильный» яблочный сок для чистки печени – позвонит вам, да и купит для вас, деньги можешь отдать потом, когда будут.

Сейчас я смотрю на «гнездование» в блогах и форумах альтернативщиков и вижу то же самое состояние, в котором пребывала тогда. Уникальное ощущение, что ты в кругу друзей, которые все понимают и знают. И только они – правильные. А вокруг – мир невежественных, несчастных и агрессивных врагов, которых, конечно жалко, но которые постоянно пытаются испортить вам жизнь. И удивляешься – ну чего они цепляются-то к нам постоянно, мы ж их не трогаем!

Роды в кустах, отказ от прививок в частности и врачей в целом, лечение клизмами и мочой, борьба с трупоедами – это действительно прекрасные занятия, если вокруг тебя есть соратники, если ты с ними единое целое, и у вас на всех – общая вера в это дело. И чтоб человек начал задумываться о том, что возможно в этом что-то неправильно, уже после того, как попал к соратникам, нужны крайне серьезные, я б даже сказала, исключительные события.

В моем случае обстоятельства и события были неприятные, но вполне терпимые. Назывались они моими родителями, которые никак не разделяли мой оптимизм на тему побежденной аллергии и мое желание стать в честь этого ветеринаром. Они настаивали на медицинском вузе, раз уж я хочу лечить и помогать. К тому времени, кстати, силой моей веры и убежденности я привела в секту человек 10 и обратила в малаховщину человек 30.

Я агитировала совершенно незнакомых людей, вплоть до вербовки в очереди, обмена телефонами и консультациями потом. И не видела смысла идти в медицинский, где учат пичкать химией, калечить и сажать печень. Но потом его подсказали соратники: Тань, посмотри, если ты получишь знания, достаточные для убеждения людей с медобразованием, и получишь диплом, ты сможешь разваливать всю эту гнилую медицину с огромной эффективностью! Ты сможешь показать людям правду! А что, подумала я, и то верно. И отправилась разрушать врага изнутри.

Тем временем, главный в секте слегка изменил политику, начав откровенные намеки, что он на самом деле Христос во втором пришествии, только очень скромный. Строгое веганство в условиях Питера, помноженное на постоянную нехватку денег, стало вызывать все более серьезные проблемы со здоровьем у моих знакомых, в основном авитаминозного характера.

У них лезли волосы, ломались ногти, трескалась и шелушилась кожа, жутко разрушались зубы, у детей развивался тяжелый рахит, были проблемы с пищеварением. А аптечную витаминную химию есть нельзя, она же мертвая.

Но я все еще держалась, несмотря на то, что на первом курсе медицинского вуза уже начала получать знания, показывающие все больше несостыковок с утверждениями Малахова. Последней каплей было утро, когда я заметила в зеркале, что у меня на переднем (!!) зубе треснула эмаль, а вечером мой друг рассказал историю, как в семье богатых сектантов отец продал машину и отдал деньги Главному, а потом пытался продать с той же целью единственную квартиру, несмотря на наличие семьи с детьми и мольбы жены…

И как-то оно всё резко закончилось. Хотя мясные и молочные продукты после перерыва были откровенно мерзкими на вкус и по ощущениям в целом, скажу честно. Второй курс медицинского института окончательно прочистил мой мозг и позволил, наконец, постепенно понять, какой бред намешан в альтернативщине.

Сейчас статьи альтернативной направленности кажутся смешными. И удивляешься, как люди могут в такое поверить? Ведь достаточно даже школьных знаний по биологии, химии или физике, чтобы понять всю нелепость альтернативщиков.

Могут. Еще как могут. Если ты получаешь веру в то, что это помогает, то автоматически выключаешь добрую половину критики. А оставшейся половины вместе со всеми школьными знаниями уже не хватает для того, чтобы разглядеть феерическую чушь в «сакральных» текстах. К тому же, активно помогают соратники, убедительно объясняя любые несостыковки, и воодушевляя, если получается что-то отличное от ожидаемого.

Далее на мой путь от мракобесия к науке повлияло еще одно обстоятельство: на дворе был конец голодных 90-х и начало не лучших 2000-х, когда очень многим врачам и студентам банально не на что было есть. Зато в Россию хлынули БАДы и «неонки» для лечения всех болезней. Появились новые пути альтернативного заработка. Сначала подрабатывала тем, что писала рефераты и курсовые студентам, набирала разные тексты на компе (в том числе и диссертации, и статьи). Затем начала помогать и делать эти статьи, презентации и всякие доклады.

Я получила уникальный опыт, узнав изнутри, как на самом делаются псевдонаучные работы, доказывающие «эффективность» очередного уникального российского фуфломицинатм. Когда сидишь вечерами бок о бок с врачом, который говорит в отчаянии: «Таня, но мне НУЖНА тут достоверная разница, или хотя б эффект, оно ж не навредит. А если разницы не будет, они просто Марьиванне сделать отдадут, а я зарплату с декабря не видела! Пожалуйста, помоги!», многое понимаешь.

Не буду врать, я не всегда была Мальчишом-Кибальчишом в тылу белогвардейцев. Знаете, вред можно минимизировать, врать обтекаемо, а фуфломицин – ну кому он навредит, токсикологический контроль же он прошел строгий, верно? Ну там ведь не было другой Тани, и другой Марьиванны, которой тоже с декабря не платили, правда ведь? Уфф.. не было, есть у данного препарата токсикологический контроль в 1986 году! Значит, совесть чиста.

А доктора сами разберутся, в итоге. Если, конечно, им продавец не сделает предложение, от которого невозможно отказаться. Вот так и до сих пор делается немаленькая часть «науки» и «доказательных испытаний» «новых, уникальных препаратов» в России.

Позже, учась в интернатуре (денег стало еще меньше), выгоняла продавцов-альтернативщиков из отделения, объясняла больным на пальцах, почему это – бред. Выковыривала у них из тумбочек купленные БАДы и аппликаторы на чакры, еще раз объясняла. Опять гоняла, выковыривала из-под подушек Малахова, вздыхала и объясняла опять. А ночами подрабатывала, как и прежде.

И даже поработав в нормальной лаборатории, поняв, что кое-где наука все-таки делается по-настоящему, я увидела, что многие проблемы так и тянутся с 90-х годов. Некоторые люди удачно пристроились к кормушкам, которые никому отдавать не собираются, вне зависимости от того, сколько народу пострадает от их деятельности. Кому-то «нужны результаты», кому-то откаты, кому-то надо «слепить» дисер или статью…

Поэтому рано убирать топор на полку и сливать горючее из бензопилы. К большому сожалению, мракобесов, альтернативщиков и научных мошенников становится всё больше. А это значит, что секта «врачей-разоблачителей» не останется без работы.

Нашёл старый свой отзыв-рецензию о вселенной фонда, написанный под впечетлением от запойного знакомства с ней.

"Вообще вселенная сцп - это просто вин в вакууме! такого не один писатель не сделал бы, а если б и сделал бы, то не было бы столь атмосферно! При том, что во вселенной сцп есть куча инопланетных миров - Земля при прочтении - кажется центром вселенной! На содержании фонда сейчас десятки Богов, чудовищ способных уничтожить мир и вселенную да и просто вещи которые уничтожат все вселенные за пару секунд, но человечество с этим всем борется(поистине эпично человечество) при том, почти без технологий и при постоянной угрозе нападения из других миров и вселенных. Землю кучу раз перезапускали заново, причём - это делал фонд, там куча отличных персонажей как в числе объектов и субъектов так и в руководстве и исследовательском комплексе. Все живые существа во вселенной по сути обязаны жизнью людям и в особенности фонду. При этом никто из гражданских в том мире даже не подозревает о существовании фонда, настоящие герои и ученые с полной готовностью к самопожертвованию во благо. Все это и многое другое делает это по сути не просто одной из самых заполненных и атмосферных фантастических вселенных, но и чем то более, просто очешуенно!"

«Камень, ножницы, бумага»

Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто–то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу: «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак».

Сегодня заехал в Ашан. Наш народ меня умиляет. Наслушавшись новостей из всех источников люди решили, что все: завтра «Джигурда верхом на ахтунге» разорит их холодильники, поэтому в срочном порядке решили скупить все подряд. Нет, может я, конечно, попал так, с моим «счастьем», но магазин мне напомнил муравейник, где каждый что-то тащит и переносит. Я себе даже не мог представить, что российский народ настолько любит красную рыбу и креветки. Сцена в рыбном отделе: стоят два морозильника с креветками, из одного торчит мужская жопа и из второго, «спортсменами» руководят жены, первому повезло больше, он креветки совком достает, а на второго «участника соревнования» совка не хватило, поэтому он гребет руками:

— Тань…Может хватит? У меня руки уже онемели - «плачет» страдалец
— Давай, давай, набирай – смахивает пот со лба баба
— И так уже набрали 5 пакетов, куда больше?
— А в субботу кто-то под свой футбол «чуть-чуть» отварит, и пакета уже нет. Набирай, говорю!
— Холодно!
— Холодно не дорого, давай, дорожает все!
— А на сколько они дорожают? — спрашивает жена второго мужика, который резво совком гребет креветки.

Она даже не знает, на сколько они дорожают, но само слово «дорожает» уже повергает в шок и заставляет ноги бежать в магазин, а руки грести все подряд.

— 30-40% говорят, я в новостях слышала!
— Аааааа! — глаза бабы уезжают на макушку. Толя! Толя! Давай быстрее! — подгоняет она «экскаватор»
Как будто если Толя будет медленно выгребать сей продукт, она не успеет его купить по старой цене.
— Ну что ты копаешься, Господи, безрукий! — она отталкивает мужа, выхватывает совок и начинает выуживать горсть за горстью из холодильника.

Дааа, мне бы такую клумбы рыхлить на даче, задумываюсь я, скорость работы реально потрясает.
С красной рыбой вообще беда. На даты изготовления не смотрят, на вид тоже, то, что свежая рыба продукт скоропортящийся никого не ебет, лучше травануться рыбой по 300 рублей, нежели купить ее потом за 400.

— Мне, две, нет, три… Давайте пять! - заявляет баба продавщице.
Та отгружает ей 5 здоровенных форелей.
— Натусь, куда столько? — пожимает плечами муж
— Есть будем! Дорожает все!
— Натусь, у меня аллергия на рыбу, какой есть?
Она смотрит на него, как будто он ей сказал: "Сука! Ты заебала меня, я подаю на развод!"
— И что? — задает она вопрос
— Как что? Мне рыбу нельзя!
— Понемножку можно! - и она грузит пять рыбин в тележку.

Мужик лишь опять пожимает плечами, понимая, что спорить себе дороже, проще сожрать кусок, распухнуть, получить отек Квинке и сдохнуть к чертовой матери.

С алкоголем тоже все сложно, как известно Украины заявила, что горилки больше не будет, мне то, честно говоря, срать, если даже вообще вся алкогольная жидкость исчезнет, я не обломаюсь, могу самогон из «топора» сварить, но есть ценители именно Украинской водки. У них положение хуже некуда, вроде и запастись надо любимым продуктом, и в тоже время патриотизм бьет по голове. Один кадр в винном отделе, потряс. Он долго ходил вокруг Хортицы, знаете с таким видом: ну я тут типа просто мимо прохожу, а то, что туда-сюда, так это кондиционер сдувает то в одну сторону, то в другую. Ходит, смотрит, чтобы народ рассосался, потому что многие реально из чувства патриотизма не берут украинские товары и косо смотрят на тех, кто этим занимается. Я стою возле вина, и одним глазом наблюдая, чего же он будет делать. Когда проем между стендами немножко опустел, он быстро начал грузить Хортицы в корзину, заваливая ее другими покупками, чтобы не «спалиться». И смех, и грех, короче.

Но это все цветочки, говорят, что подорожают еще некоторые овощи и фрукты, зачем их скупают, тут для меня вообще загадка века. То ли я такой нищеброд, что у меня один холодильник, а людей их десятки, то ли генетическая память бьет в извилины. Скупают, конечно, в основном люди, среднего и выше возраста. Молодым слово дефицит и тотальный рост цен мало знаком, поэтому они смотрят на все это шоу с изумлением.

— А чего это все красную рыбу берут? — спрашивает молодая девица у подруги
— Не знаю, может праздник какой
— Погугли а?
Подруга, достав смартфон начинает шарить по сайтам, праздников нет, ближайший из глобальных 1-ое сентября.
— Неа, нет праздников.
— Тогда куда они столько покупают?
Их беседу слышит бабка лет 70 ти, вздыхает и говорит:
— Дорожает все девоньки, вот и скупают…
Девчонки переглядываются, одна из них лезет в холодильник и берет несколько упаковок семги.
— Марин? На фига, ты же рыбу не ешь?
— Так дорожает! — пожимает плечами девушка, втягиваясь в процесс.
Вообще вся истерия мне напоминает какой-то гениальный маркетинговый ход, по впариванию залежавшегося на складах товара населению.

Возле касс столпотворение. Полные телеги, забитые рыбой, морепродуктами, яблоками, морковью, она оказывается голландская, картошкой и прочими продуктами. Грузный мужик, явно любитель поесть, стоит, ни жив, ни мертв. Рядом стоит не менее колоритный персонаж, с двумя полными телегами:

- Фууух, сука – вздыхает он
- Сукиии- пыхтит второй
- Америкосы. — произносит первый
- Твари — вторит ему другой пассажир
К одному из них подходит жена с несколькими наборами лезвий Gillette и кидает их в телегу. Мужик вытаскивает один набор:
— Ты чего приперла?
— Лезвия? Вдруг не будет больше!
— И что? Это американская фирма! Выкидывай на хрен! Я станки дома уже выкинул.
- А чем ты бриться будешь?
- Агидель с антресоли достану!
- Ты говорил, она током бьется?
- Похеру, выкидывай, говорю!

Вы бы видели, какое уважение сразу высветилось в глаза у второго мужика. Так что, похеру, переживем. Пока мы можем бриться ножами, варить самогон из всего, что имеет название, ездить на всем том, что имеет, хотя бы одно колесо и жрать даже столярный клей, нас не запугаешь.

Но ведь тян нужны! Сейчас я расскажу историю, приключившуюся со мной.
История моей жизни может уложится в одно слово: травили. В саду, в школе, в вузе... Все время просиживал дома. От скуки наловчился быдлокодить, фрилансить начал в 18 лет. Из вуза вылетел, поскольку перестал ходить на пары. Тут еще померла моя бабка, оставив мне квартиру. Туда я и переехал. Быдлокодил, фапал, фапчевал капчу, смотрел аниму. Из дому выходил раз в неделю. Жизнь напоминала кусок пластилина во рту - и жевать гадко, и выплюнуть не можешь.
Как то в ноябре мне в дверь внезапно позвонили. Случалось это раз в полгода, и обычно означало всякие неприятности: то пьяная гопота ломилась, то счетчик ставить (представь, каково задроту-хикке два часа общаться с каким то сантехником, из народа). Я лениво поразмышлял, стоит открывать, или сделать вид, что никого нет дома. Потом подошел и глянул в глазок. Там стояла какая то тня, лет 18 на вид, с листочками какими-то. Я припомнил, что в городе опять творилась какая то политота в связи с выборами мэра, подумал еще и открыл.
Анон, это была она. Даже нет, это была ОНА. Темно-зеленые задорные глаза, длинные черные волосы, шапочка в зеленую полоску со смешным помпоном на конце. Она бодрым тоном начала что-то излагать, я слушал вполуха, думая, какая же это прекрасная девушка. Разумеется, я знал, что мне ничего не светит, и максимум, о чем мечтал - это пофапать вечерком на светлый образ.
В общем, она закончила говорить, я что то промямлил, лишь бы продлить разговор. Потом мы замолчали. Она смотрела на меня, как будто что то ждала. И лихорадочно думал, что бы ей сказать. Взять телефон? Мне? Немыслимо, невозможно!
- Можно к вам зайти? Я очень устала ходить по этажам... - внезапно тихо сказала она. Ситуация была настолько неправдоподобной, что даже удивление не появилось в моей голове. Конечно, ха-ха, ко мне каждый день заходят тни на палку чая.
- У меня, э.... не прибрано... (Господи, идиот, что ты несешь, скорее соглашайся)
- Это ничего.
- Ну входите..
Должен сказать, анон, у меня типичная квартира хикке-куна. То есть, свинарник. И в первый раз мне было за этот свинарник чудовищно, невообразимо стыдно.
- Я, эээ... переехал недавно, - бормотал я уставившись в пол и наблюдая, как ее глаза расширяются от отвращения.
Она не ответила, быстро кинулась к двери и выбежала, хлопнув дверью. Боже, у меня был бугурд размером с юпитер. Я просто плюхнулся на стул и начал глядеть на отвратительно грязный холодильник, весь в каких то потеках.
Через полчаса опять зазвонил звонок. Я походкой зомби отправился к двери. Каково же было мое удивление, когда я открыл и на порогу опять увидел ее!
Она быстро разделась, решительно вошла на кухню, держа в руках какой то пакет, и суровым голосом сказала. \"Ну нет, молодой человек, так жить нельзя. Будете мне помогать!\"
В пакете у нее оказалось овер9000 всяких чистящих средств, она набрала полный таз воды и мы принялись за уборку. Через два часа кухня не то, что блистала, на походила на человеческое жилье. Потом она поставила чайник, я сбегал в магазин за печеньками, и мы славно почаевничали.
За окном стемнело. Она засобиралась и ушла, напоследок скромно попросив разрешения зайти еще. Я, разумеется, горячо согласился.
После ее ухода я внезапно понял всю невозможность ситуации. Нет, помимо всего прочего я только тогда понял, что я, забитый хикки-лузер, на равных общался с тней своей мечты. Я говорил с девушкой больше, чем за всю предыдущую жизнь, абсолютно не стесняясь, чувствовал себя легко и расковано.
Через пару дней она пришла снова. Разумеется, к тому времени я выскреб квартиру дочиста. Мы чаевничали, смотрели доброфильмы, просто болтали вечерами напролет. Так прошел где то месяц.
Она зашла ко мне, и мы двинулись погулять в один из парков нашего быдлогородка. Прогуливались, не спеша беседовали. Потом сели на скамеечку, еще немного поговорили. Я говорил, она внимательно на меня смотрела... Разговор угас сам собой. И глядел в ее волшебные глаза.. и тут я ее поцеловал. Это был первый поцелуй в двадцать два года.
Я дико испугался и начал бормотать какие то извинения.. Она хихикнула и сама обняла меня, начав целовать, это было прекрасно.
Еще через месяц мы сидели у меня. После просмотра фильма мы целовались. Тут она начала расстегивать на мне рубашку. Меня это просто поразило. Я просто сидел, как истукан, пока она не сняла ее. Она глянула на меня, отвела взгляд и смущенно спросила \"Что, не хочешь?\" Я ответил, что конечно же нет, начал сам ее раздевать, неловко и топорно.
Конечно я кончил через две минуты и дико застеснялся. Она обняла меня, и сказала чтобы я не переживал, это нормально. Через пару десятков минут у меня снова встал, и мы сделали это снова.
Однажды я спросил ее, чем я ее привлекаю. Мне постоянно казалось, что это сон или хитрая попытка меня наебать. Она ответила \"У тебя взгляд был очень хороший, когда я я впервые тебя встретила. Добрый. Сейчас он у многих озлобленный. А у тебя добрый, какой то такой сбереженной, выстраданной добротой\"
С тех пор прошло около двух лет. Я нашел работу в престижной для моего замкадья фирме, неплохо зарабатываю. Стал следить за собой, уверенно выглядеть. Уже многие женщины оказывали мне значки внимания. Но я знаю, что буду верен ей. Моей.. моей Мисаки.
Так вот, двощ, хочу спросить. Как мне развезти ее на секас в пердачелло???? Ну прямо ппц как хочу растарабанить ей попчанский... Кто че подскажет????