паста

Сегодня заехал в Ашан. Наш народ меня умиляет. Наслушавшись новостей из всех источников люди решили, что все: завтра «Джигурда верхом на ахтунге» разорит их холодильники, поэтому в срочном порядке решили скупить все подряд. Нет, может я, конечно, попал так, с моим «счастьем», но магазин мне напомнил муравейник, где каждый что-то тащит и переносит. Я себе даже не мог представить, что российский народ настолько любит красную рыбу и креветки. Сцена в рыбном отделе: стоят два морозильника с креветками, из одного торчит мужская жопа и из второго, «спортсменами» руководят жены, первому повезло больше, он креветки совком достает, а на второго «участника соревнования» совка не хватило, поэтому он гребет руками:

— Тань…Может хватит? У меня руки уже онемели - «плачет» страдалец
— Давай, давай, набирай – смахивает пот со лба баба
— И так уже набрали 5 пакетов, куда больше?
— А в субботу кто-то под свой футбол «чуть-чуть» отварит, и пакета уже нет. Набирай, говорю!
— Холодно!
— Холодно не дорого, давай, дорожает все!
— А на сколько они дорожают? — спрашивает жена второго мужика, который резво совком гребет креветки.

Она даже не знает, на сколько они дорожают, но само слово «дорожает» уже повергает в шок и заставляет ноги бежать в магазин, а руки грести все подряд.

— 30-40% говорят, я в новостях слышала!
— Аааааа! — глаза бабы уезжают на макушку. Толя! Толя! Давай быстрее! — подгоняет она «экскаватор»
Как будто если Толя будет медленно выгребать сей продукт, она не успеет его купить по старой цене.
— Ну что ты копаешься, Господи, безрукий! — она отталкивает мужа, выхватывает совок и начинает выуживать горсть за горстью из холодильника.

Дааа, мне бы такую клумбы рыхлить на даче, задумываюсь я, скорость работы реально потрясает.
С красной рыбой вообще беда. На даты изготовления не смотрят, на вид тоже, то, что свежая рыба продукт скоропортящийся никого не ебет, лучше травануться рыбой по 300 рублей, нежели купить ее потом за 400.

— Мне, две, нет, три… Давайте пять! - заявляет баба продавщице.
Та отгружает ей 5 здоровенных форелей.
— Натусь, куда столько? — пожимает плечами муж
— Есть будем! Дорожает все!
— Натусь, у меня аллергия на рыбу, какой есть?
Она смотрит на него, как будто он ей сказал: "Сука! Ты заебала меня, я подаю на развод!"
— И что? — задает она вопрос
— Как что? Мне рыбу нельзя!
— Понемножку можно! - и она грузит пять рыбин в тележку.

Мужик лишь опять пожимает плечами, понимая, что спорить себе дороже, проще сожрать кусок, распухнуть, получить отек Квинке и сдохнуть к чертовой матери.

С алкоголем тоже все сложно, как известно Украины заявила, что горилки больше не будет, мне то, честно говоря, срать, если даже вообще вся алкогольная жидкость исчезнет, я не обломаюсь, могу самогон из «топора» сварить, но есть ценители именно Украинской водки. У них положение хуже некуда, вроде и запастись надо любимым продуктом, и в тоже время патриотизм бьет по голове. Один кадр в винном отделе, потряс. Он долго ходил вокруг Хортицы, знаете с таким видом: ну я тут типа просто мимо прохожу, а то, что туда-сюда, так это кондиционер сдувает то в одну сторону, то в другую. Ходит, смотрит, чтобы народ рассосался, потому что многие реально из чувства патриотизма не берут украинские товары и косо смотрят на тех, кто этим занимается. Я стою возле вина, и одним глазом наблюдая, чего же он будет делать. Когда проем между стендами немножко опустел, он быстро начал грузить Хортицы в корзину, заваливая ее другими покупками, чтобы не «спалиться». И смех, и грех, короче.

Но это все цветочки, говорят, что подорожают еще некоторые овощи и фрукты, зачем их скупают, тут для меня вообще загадка века. То ли я такой нищеброд, что у меня один холодильник, а людей их десятки, то ли генетическая память бьет в извилины. Скупают, конечно, в основном люди, среднего и выше возраста. Молодым слово дефицит и тотальный рост цен мало знаком, поэтому они смотрят на все это шоу с изумлением.

— А чего это все красную рыбу берут? — спрашивает молодая девица у подруги
— Не знаю, может праздник какой
— Погугли а?
Подруга, достав смартфон начинает шарить по сайтам, праздников нет, ближайший из глобальных 1-ое сентября.
— Неа, нет праздников.
— Тогда куда они столько покупают?
Их беседу слышит бабка лет 70 ти, вздыхает и говорит:
— Дорожает все девоньки, вот и скупают…
Девчонки переглядываются, одна из них лезет в холодильник и берет несколько упаковок семги.
— Марин? На фига, ты же рыбу не ешь?
— Так дорожает! — пожимает плечами девушка, втягиваясь в процесс.
Вообще вся истерия мне напоминает какой-то гениальный маркетинговый ход, по впариванию залежавшегося на складах товара населению.

Возле касс столпотворение. Полные телеги, забитые рыбой, морепродуктами, яблоками, морковью, она оказывается голландская, картошкой и прочими продуктами. Грузный мужик, явно любитель поесть, стоит, ни жив, ни мертв. Рядом стоит не менее колоритный персонаж, с двумя полными телегами:

- Фууух, сука – вздыхает он
- Сукиии- пыхтит второй
- Америкосы. — произносит первый
- Твари — вторит ему другой пассажир
К одному из них подходит жена с несколькими наборами лезвий Gillette и кидает их в телегу. Мужик вытаскивает один набор:
— Ты чего приперла?
— Лезвия? Вдруг не будет больше!
— И что? Это американская фирма! Выкидывай на хрен! Я станки дома уже выкинул.
- А чем ты бриться будешь?
- Агидель с антресоли достану!
- Ты говорил, она током бьется?
- Похеру, выкидывай, говорю!

Вы бы видели, какое уважение сразу высветилось в глаза у второго мужика. Так что, похеру, переживем. Пока мы можем бриться ножами, варить самогон из всего, что имеет название, ездить на всем том, что имеет, хотя бы одно колесо и жрать даже столярный клей, нас не запугаешь.

Но ведь тян нужны! Сейчас я расскажу историю, приключившуюся со мной.
История моей жизни может уложится в одно слово: травили. В саду, в школе, в вузе... Все время просиживал дома. От скуки наловчился быдлокодить, фрилансить начал в 18 лет. Из вуза вылетел, поскольку перестал ходить на пары. Тут еще померла моя бабка, оставив мне квартиру. Туда я и переехал. Быдлокодил, фапал, фапчевал капчу, смотрел аниму. Из дому выходил раз в неделю. Жизнь напоминала кусок пластилина во рту - и жевать гадко, и выплюнуть не можешь.
Как то в ноябре мне в дверь внезапно позвонили. Случалось это раз в полгода, и обычно означало всякие неприятности: то пьяная гопота ломилась, то счетчик ставить (представь, каково задроту-хикке два часа общаться с каким то сантехником, из народа). Я лениво поразмышлял, стоит открывать, или сделать вид, что никого нет дома. Потом подошел и глянул в глазок. Там стояла какая то тня, лет 18 на вид, с листочками какими-то. Я припомнил, что в городе опять творилась какая то политота в связи с выборами мэра, подумал еще и открыл.
Анон, это была она. Даже нет, это была ОНА. Темно-зеленые задорные глаза, длинные черные волосы, шапочка в зеленую полоску со смешным помпоном на конце. Она бодрым тоном начала что-то излагать, я слушал вполуха, думая, какая же это прекрасная девушка. Разумеется, я знал, что мне ничего не светит, и максимум, о чем мечтал - это пофапать вечерком на светлый образ.
В общем, она закончила говорить, я что то промямлил, лишь бы продлить разговор. Потом мы замолчали. Она смотрела на меня, как будто что то ждала. И лихорадочно думал, что бы ей сказать. Взять телефон? Мне? Немыслимо, невозможно!
- Можно к вам зайти? Я очень устала ходить по этажам... - внезапно тихо сказала она. Ситуация была настолько неправдоподобной, что даже удивление не появилось в моей голове. Конечно, ха-ха, ко мне каждый день заходят тни на палку чая.
- У меня, э.... не прибрано... (Господи, идиот, что ты несешь, скорее соглашайся)
- Это ничего.
- Ну входите..
Должен сказать, анон, у меня типичная квартира хикке-куна. То есть, свинарник. И в первый раз мне было за этот свинарник чудовищно, невообразимо стыдно.
- Я, эээ... переехал недавно, - бормотал я уставившись в пол и наблюдая, как ее глаза расширяются от отвращения.
Она не ответила, быстро кинулась к двери и выбежала, хлопнув дверью. Боже, у меня был бугурд размером с юпитер. Я просто плюхнулся на стул и начал глядеть на отвратительно грязный холодильник, весь в каких то потеках.
Через полчаса опять зазвонил звонок. Я походкой зомби отправился к двери. Каково же было мое удивление, когда я открыл и на порогу опять увидел ее!
Она быстро разделась, решительно вошла на кухню, держа в руках какой то пакет, и суровым голосом сказала. \"Ну нет, молодой человек, так жить нельзя. Будете мне помогать!\"
В пакете у нее оказалось овер9000 всяких чистящих средств, она набрала полный таз воды и мы принялись за уборку. Через два часа кухня не то, что блистала, на походила на человеческое жилье. Потом она поставила чайник, я сбегал в магазин за печеньками, и мы славно почаевничали.
За окном стемнело. Она засобиралась и ушла, напоследок скромно попросив разрешения зайти еще. Я, разумеется, горячо согласился.
После ее ухода я внезапно понял всю невозможность ситуации. Нет, помимо всего прочего я только тогда понял, что я, забитый хикки-лузер, на равных общался с тней своей мечты. Я говорил с девушкой больше, чем за всю предыдущую жизнь, абсолютно не стесняясь, чувствовал себя легко и расковано.
Через пару дней она пришла снова. Разумеется, к тому времени я выскреб квартиру дочиста. Мы чаевничали, смотрели доброфильмы, просто болтали вечерами напролет. Так прошел где то месяц.
Она зашла ко мне, и мы двинулись погулять в один из парков нашего быдлогородка. Прогуливались, не спеша беседовали. Потом сели на скамеечку, еще немного поговорили. Я говорил, она внимательно на меня смотрела... Разговор угас сам собой. И глядел в ее волшебные глаза.. и тут я ее поцеловал. Это был первый поцелуй в двадцать два года.
Я дико испугался и начал бормотать какие то извинения.. Она хихикнула и сама обняла меня, начав целовать, это было прекрасно.
Еще через месяц мы сидели у меня. После просмотра фильма мы целовались. Тут она начала расстегивать на мне рубашку. Меня это просто поразило. Я просто сидел, как истукан, пока она не сняла ее. Она глянула на меня, отвела взгляд и смущенно спросила \"Что, не хочешь?\" Я ответил, что конечно же нет, начал сам ее раздевать, неловко и топорно.
Конечно я кончил через две минуты и дико застеснялся. Она обняла меня, и сказала чтобы я не переживал, это нормально. Через пару десятков минут у меня снова встал, и мы сделали это снова.
Однажды я спросил ее, чем я ее привлекаю. Мне постоянно казалось, что это сон или хитрая попытка меня наебать. Она ответила \"У тебя взгляд был очень хороший, когда я я впервые тебя встретила. Добрый. Сейчас он у многих озлобленный. А у тебя добрый, какой то такой сбереженной, выстраданной добротой\"
С тех пор прошло около двух лет. Я нашел работу в престижной для моего замкадья фирме, неплохо зарабатываю. Стал следить за собой, уверенно выглядеть. Уже многие женщины оказывали мне значки внимания. Но я знаю, что буду верен ей. Моей.. моей Мисаки.
Так вот, двощ, хочу спросить. Как мне развезти ее на секас в пердачелло???? Ну прямо ппц как хочу растарабанить ей попчанский... Кто че подскажет????

— Вован... Вован бл! Вставай, мрази ты кусок, блядь. Я те кашченскую нахуярила бл, с яйцАми, ёптить...
— С какими, блядь, яйцАми, ебаный в рот, дура ты конченная!
— Ну с этими, ебать его за ногу, ну что с пасхи, блядь, остались... Разноцветные нах!
— А, ну охуеть, пиздато нах! Ща бля, припрусь...

Я почесал жопу и встал с койки. Блядь, пиздец. Сука, надо бы накопить бабла на нормальную кровать... Хотя не, нахуй это европейское говно, совсем суки пидарастические обокрасть хотят, ни копейки не оставить... Хуй вам!!! Жирный толстый хуец в задницу! Мрази поганые, не дождетесь моих бабок, пидорасы! К тому же, койка, как говорится... Это... Для позвоночника, бля, полезна, во! Бате с СССРы спасибо.
Я приперся на кухню и начал хавать. На вкус было как говно. Но я уже привык, это мне на завтрак почти каждый день давала моя Машенька, просто сейчас яйца особенные, разноцветные... Так что похуй.
Оделся, вышел в наш засранный подъезд. На стене было выведено краской из балончика: "ЗА КПРФ!". Агась, за это и будем с братанами бухать. Продолжаем так же праздник отмечать, а то Иисус лишь за один день празднования уважать бы не стал! Левый был уже на месте, а Дрон, блядь, пидор эдакий, куда-то запропостился... Похуй, пойду пока пивчанского куплю в магазе.
По пути увидел Катень — шалава местная, она мне, кажется, в 93 дала... Или 94. Это когда мы собирались на хате за коммунизм накатывать. За охуенное время, которое у нас западная блядская пидарастическая направленность отобрала, сломила нашу идеологию, ёпт...
Обошёл собачье говно, что лежало посреди улицы, потому что его никто не убирает, зашел в дверной проем магазина "Калинка". В самом проеме воняло калом и мочой. Похуй. Привык. Мне поебать.

— Маря, клинское с лимоном хуярь сюда, — крикнул я со входа.

Две бабульки повернулись на меня и уставились, как на распятие в их ебаной церкви. Ебал я это, мне, блядь, пивчанский нужен, а не блядский этикет, как у этих вонючих пиндосов с запада.
Маря отдала мне пакет с пивом, я заплатил и ушел восвоясь, к браткам своим сердечным за Путена здоровье обрабатывать.

Иду я по ямам, потому что дорогой это назвать нихуя язык не поворачивается (но я привык, мне похую на эти ваши европейские штандарты, ёпт), никого не трогаю и вдруг... Слышу...
БЛЯДЬ! ПИНДОССКИЙ ЯЗЫК! Какой-то интеллигентный обмудок стоял рядом с нашим дрыщем, пытался узнать дорогу, наверно, так как я нихуя не понял, потому что знать этот сраный язык — удел пидорасов. Он, обмудок этот, говно западное, так меня выбесил, что я подошёл к нему и ёбнул по еблищу пакетом. Знай русских, подонок культурный! Выкуси нашу душевность, ёпта блять!
Пидор упал, дрыщ обосрался и уебал что было сил. Ну и заебись.

Я приперся к своим душепризныннм. Они были уже в говно оба. Открыл пивас и начал лакать. Оххх... Хорошо, что Клинское, бля. Наши умники-уебки не понимают, что их фашистский хайникен и наше чудное Клинское делают на одном и том же заводе. У нас. Нахуя переплачивать? Сам не заметил, как, но всю полтораху я выдул один, забыв о своих братьях. Потом я охуел: по ямам плелся ко мне этот ебучий пиндос, которого я так славно отпиздил, и рядом дрыщ, который меня шуганулся.
Дрыщенский и пидрила были в дести метрах от меня.

— Вы за это ответите! Вы не смеете просто так бить человека! Нелюдь! — Вещал дрожащим голосом долговязый ботан.

Я рыгнул. Мне похуй. Я к таким случаям привык. К тому же, за что я отвечу? Я ж, бля, генерал МВД в отставке. Я бывшее официальное лицо Российской Федерации и её настоящее население...

К сожалению, большинству людей ещё мало понятен термин «чайлдфри», поэтому буквально любого, у кого нет детей, пытаются наградить этим названием. Так что же это на самом деле?

Вот девушка Таня. Таня замужем три года, но детей нет: не получается. Таня делает вид, что всё нормально, а сама бегает по врачам и морально готовится к усыновлению. Таня — не чайлдфри, а просто несчастная женщина.

Вот Петя. Пете 16 лет. Петя орёт на всех углах, что дети не нужны и у него их никогда не будет. Петя — не чайлдфри, просто ещё маленький.

Вот Марина. Марина ненавидит детей и мечтает о том, чтобы их всех выселили вместе с родителями из её города. А ещё любит обсуждать на форумах и в группах соцсетей, как классно бы подкинуть в песочницу лезвия или заражённые шприцы. Марина — не чайлдфри, она чайлдхейтер (ну, или просто мразь).

Вот Катя. Катин женатый любовник категорически против того, чтобы она беременела, и Катя уже шестой год ждёт, когда он уйдёт от жены. Катя — не чайлдфри, а просто дура.

А вот и я. Я здорова, фертильность в норме, финансово на ногах, замужем за хорошим человеком, но детей заводить мы не хотим. Вот мы — чайлдфри. Мы можем общаться с детьми друзей. Многие чайлдфри работают в «детских» сферах. Дети нас раздражают не более, чем среднестатистического не-чайлдфри.

Мы. Просто. Их. Не. Хотим.

Без страшных диагнозов, без детских травм, без каких-то страхов. Не хотим — и всё. Спасибо за внимание.

Дорогие мои, решил я (то-ли наитие пришло, то-ли еще что) выписать самые стандартные и любимые женские фразы (когда вы с ней в отношениях). Возможно, 70% из них произносит КАЖДАЯ девушка. Получился вот такой списочек:

— Нам надо серьезно поговорить!
— Давай останемся друзьями
— Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Я не обижаюсь, я делаю выводы!
— У меня НОРМАЛЬНОЕ настроение...
— Да делай что хочешь...
— Ясно.
— Знаю я твоих бывших одноклассниц...
— У тебя кто-то есть
— Мы редко видимся.
— Посиди со мной
— Пойдём просто погуляем
— Мы никуда не ходим.
— Я что, толстая?
— Мне нечего одеть.
— Мне надо голову мыть.
— Ты изменился...
— Наши отношения не такие/ты не такой как раньше.
— Кто тебе там постоянно пишет?
— Кто такой "Юрий Михайлович"
— Знаю я ваши корпаративы. А там бабы будут?
— А ты точно с друзьями?
— Ты всегда занят, на меня у тебя никогда нет времени
— Вот и женись на ней...
— Поговори со мной
— Чем занят, что делаешь...
— Хочу на море.
— Ты вечно ничего не замечаешь, только на чужие жопы смотришь!
— А что ты будешь делать, если я забеременнею?
— Ты только другим комплименты делаешь...
— Вы все так говорите...
— Ты обещал, я поверила...
— Вы хуже баб...
— Мне кажется, я тебя больше не возбуждаю.
— У меня нет настроения.
— Ты вечно всё портишь.
— Ой, всё!
А теперь, внимание, САМЫЙ АДОВЫЙ ПИЗДЕЦ:
— Я обиделась!Я чувствую, что ты мне изменяешь.

Обычная московская квартира, 2018 год
— Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…
— А, что за книжка?
— Hу, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
— Так зачем покупать. У нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
— Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
— В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
— Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
— Бесплатно скачать книжку!?
— Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Hаверняка, где-то она лежит.
— Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
— Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
— Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
— В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
— Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
— Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…
— Ок. Скачал. Thanks.
— Hу-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было…
— Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон ’У Лизаньки’ — мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия ’Порфирий’»; «Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент»; «RASKO%?NIKOFF?COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»…
— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
— Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
— А это ещё зачем?
— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать…
— Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
— Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю…
3 часа спустя…
— Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
— Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
— Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
— Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
— Кто-кто?
— Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
— Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
— Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше…

Притча про гвозди.

Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота. В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость. Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Из-за тебя весь забор к херам развалился. Почему ты такой мудак, что не мог просто не ругаться? Все гвозди в доме в это херов забор вбил. Ни гвоздей, нет, ни забора! Чтобы тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок! Забор новый строить будешь, -ответил отец.

Что будет, если в русские пословицы вставить словосочетание "руки из жопы":

Глаза боятся, а руки из жопы
Семь раз отмерь, а руки из жопы
У семи нянек руки из жопы
У нашего Гришки нет отрыжки - У нашего Гришки в жопе подмышки.
Седина в бороду — руки в жопу.
Без труда не вытащишь руки из жопы
В семье не без рук из жопы.
В тихой жопе руки водятся.
В чужую жопу со своими руками не ходят.
Век живи, а руки из жопы
Взялся за гуж — не говори, что руки из жопы
Вывел на чистую жопу
Где руки — там и жопа.
Руки из жопы могила исправит.
Рука жопе не товарищ.
Дареному коню в жопу не смотрят.
Дело пахнет руками из жопы
Дерево и учитель познаются по рукам из жопы
Держи ноги в тепле, голову — в холоде, а руки в жопе
Если руки из жопы, то это надолго.
Руки из жопы ногам покоя не дают.
За руками в жопу не лезут.
И швец, и жнец и руки из жопы
Из жопы рук не выкинешь.
Кто рано встает, у того руки из жопы
Куй железо, пока руки из жопы
Лучше горькая правда, чем руки из жопы
Рукам из жопы все возрасты покорны.
Нашла коса на руки из жопы

Анон бежал… Вброшенная на Лурку паста должна была вызвать нехилый резонанс в жопах тамошних обитателей, и она это сделала. Бежал со всех ног, уже начиная чувствовал нарастающее тепло со стороны Луркопаба, в последнее время ставшего пристанищем рачья и школоты всех мастей и калибров. Вдруг все озарила ослепительная вспышка, затряслась земля. Анон упав и перекатившись в укрытие по заветам YOBA, закрыл голову руками. Сняв оплавленный пакет с головы, он поднял глаза и с улыбкой глянул на свое творение. На горизонте краснел ядерный грибок тысяч пылающих огнем жоп. Из эпицентра, превратившегося в огненную гиенну, взлетали ввысь, набирая бешеную скорость, моралфаги. В разные стороны летело рачье. Одно ракообразное, на огромной скорости врезавшись в грунт, с криком «Скатииилсяааа!» разлетелся на несколько кусков. Еще бы секунда, и осколок хитинового панциря отхватил бы анону голову. Отойдя на пару шагов, он еле успел уклониться от летящего словно метеор школьника. Просвистев над ухом анона с визгом «Мамку ипал!», он полетел дальше, оставляя шлейф из говна и резонирующее эхо «Азазааа»…
Cпустя пару часов, пятьсот комментов и тысяч разорванных жоп, взрыв утих. Его сменили унылые картиночки со смишняффками из МДК, ЕОТ-пасты и реклама. Уже ничто не напоминало об эпичном баттхерте. Вздохнув, анон с усталой улыбкой поплелся в сторону Мертвого Двача. Внезапно со стороны /wh/ вечернее небо осветилось ярчайшим, почти нестерпимым светом. В небо ударил почти такой же сильный взрыв, и на его фоне, уворачиваясь от летящих голов спейс-маринов и гневных криков «За импиратара!1, к нашему герою, улыбаясь, бежал другой анон. На его белой, покрытой копотью, футболке красовалась цветная пони.

Паста карбонара а-ля рюсс

Макарошки с беконом в сливочном соусе, время приготовления 15 минут.

Если вы закажете в русской кафешке-ресторашке пасту карбонару, то вам скорее всего принесут то же самое, что и на картинке, а рядом поставят в прах растертый старый пармезан. В Италии блюдо может быть другим, без сливок. А вот соус из яичных желтков и свеженатертого пармезана будет присутствовать.

Но давайте приготовим пасту карбонару а-ля рюсс, это классный рецепт на скорую руку.

Подбор продуктов

На 4-5 порций:
- пол пачки пасты
- бекон 100-150гр
- гранулированный чеснок, 2 чайные ложки
- сливки 10-20% 300-400мл
- соль

На пасте как всегда не экономим, берем пасту итальянского производства. Бекон желателен маложирный, а сливки наоборот - лучше 20%, чем 10%.

Рецепт приготовления

1. Макароны слегка не доварить в подсоленой воде. Например, варить на 2 минуты меньше, чем указано на пачке. 2. Слить воду, макароны вернуть в кастрюлю. 3. Залить макароны сливками как на картинке. 4. Бекон порезать на кусочки, кинуть в кастрюлю. 5. Положить чеснок, проверить соль. 6. Прогреть 3-4 минуты на среднем огне, постоянно помешивая. Макароны как раз дойдут до состояния аль денте, сливки загустеют, из бекона подвытопится жир. И вуаля, можно подавать!

Не смотря на всю простоту, по вкусу очень достойное блюдо, особенно если сливки 20%. У нас получается восхитительный беконно-сливочный соус. Пахнет обалденно.

Если бекончик жирноват или просто порезан брусками, а не тонкими полосками, то лучше его обжарить на сковородке 1-2 минуты, чтобы совсем лишний жир ушел.