♈️Овен: День хорош для прогулок нагишом. Может произойти внезапное увеличение количества грудей у окружающих вас женщин. Будьте осторожны с сосисками – они могут родить зомби. Попробуйте обмануть санитаров. Для повышения уровня жизни можно надеть майонез на голову

♉️Телец: Возможны ночные дежурства по РОВД с целью обучения бродяг мастурбации. Имейте в виду: если вы не выспались ночью, значит в доме есть человек с низким IQ. Можно покрасить себя в зелёный цвет

♊️Близнецы: Этот день хорош для того чтобы поесть сырых блинов. Избегайте контактов со шпинатом - он может пососать ваш анус. Сегодня вам удастся создать нечто вроде разума с неограниченной дебильностью. Не исключено, что ваши зубы отрастут такими же длинными, как у мамонтов

♋️Рак: Атмосфера этого дня способствует зачатию Христа! По традиции, вас ожидают интересные приключения на помойках города Твери. Гороскоп обещает легкую жизнь с коноплей и огурцами. Вам сегодня рекомендуется вести себя подобно стаду баранов на выставке сумасшедших собак

♌️Лев: Можно внезапно обнаружить себя живущим в коробке для обуви. День начнется со взрыва фекалий соседской бабки. Вы можете стать прекрасным майором милиции с пивным брюшком и раздвинутыми усами. Пришло время стать рыжим и усатым крабом.

♍️Дева: Возможно, Вам захочется стать старым дедом с пивным брюшком. Сегодня может произойти неожиданное событие, например Розенбаум нагадит вам в сумку. Не исключено, что вас отправят стажером в БДСМ-клуб "Наруто". Можно взять напрокат чебурек

♎️Весы: Возможны сюрпризы от Сатаны. Вы можете оказаться в положении бегемота, пытающегося убежать от цыган. Будьте осторожными со своими губами — они могут принять вас за сумасшедшего. Рекомендуется лечь на пол и орать – таким образом вы сохраните душевное спокойствие

♏️Скорпион: У вас появятся прекрасные возможности стать старым доном Педро Кальдерой и начать вести дневник дегустации персиков. Есть возможность стать директором завода по производству космических пылесосов "Союз". День хорош для участия в выставке эротических фетишей

♐️Стрелец: С Днем кошек! Желательно найти партнера с широкими копытами. Возможны галлюцинации, конный грабеж или нападение шмелей-дебилов. Гороскоп на сегодня советует быть крайне жирным и нетерпимым к людям. Не стоит ссориться с ежами и пытаться обмануть их.

♑️Козерог: Возможны драки с кухонным комбайном, использование сервантов как домашних животных и т.д. Вы можете стать председателем колхоза, а также вести себя как человек с большим размером груди. Звезды советуют вам делать инъекции водки в голову на рассвете – это поможет

♒️Водолей: Может возникнуть искушение превратиться в мокрую собаку. Вероятен небольшой флирт с девицами из эскорт-службы, которые играют на аккордеонах и знают как повеселиться. Вечер лучше начать с того, что вы жрете жменями корм для гусей.

♓️Рыбы: Сегодня может произойти неожиданное событие – например, лопнет мочевой пузырь у Ленина. Ваши уши будут наполнены волчьими песнями. Для избежания проблем со сном желательно приобрести складной хуй или надувную свинью. Не рвитесь ни при каких обстоятельствах

♈️Овен: В этот день ваша грудь станет размером с автомобильный бампер. Возможны внезапные нападения татар на Москву, взрывы сверхновых звезд у вас в унитазах и т.д. Есть опасность того, что вас накормят спайсом грибники из космоса. В целом, обычный день

♉️Телец: Сегодня Вы будете жить в мире уродов с садистскими наклонностями - это нормально для цивилизованного общества! Рекомендуется встать пораньше и побрить свой холодильник. Возможно получение новых навыков в сфере дрессировки кабачков.

♊️Близнецы: Этот день дает вам шанс просто побыть овощем без особых талантов. Возможен визит в Дагестан для очищения сознания. Может появиться склонность рыть подкопы у себя дома. Если ваша кошка родила от соседского мужика - смело звоните в роспотребнадзор

♋️Рак: Сегодня нет никакой необходимости взрывать свои носки. Вы имеете шанс стать начальником крепостных крестьян. Звезды советуют вам встать пораньше и начать петь песни о Якубовиче I, чтобы показать всему миру свою эрудицию. Не бойтесь превратиться в старую жабу

♌️Лев: Если вы встретите женщину с двумя головами, она может принять вас за татарина. Возможен неожиданный захват мира казаками-осьминогами. Звезды советуют вам надеть парадный бальный медовый пиджачок со стразами для создания интимного настроения.

♍️Дева: В этот период желательно иметь хорошее домашнее хозяйство и несколько рабов. Гороскоп советует посетить музей эротических фантазий, где вас могут сфотографировать. Стоит заранее приготовить себе вареников и водки. Избегайте мест, где люди ходят в резиновых костюмах

♎️Весы: День подходит для просмотра нового порно, стрельбы из лука и кражи дров. Если Вы обнаружите, что вам скучно - звоните в ЦРУ. Желательно поехать. Ваш внутренний голос попытается убедить Вас переодеться в платье принцессы и укусить в голову полицейского

♏️Скорпион: Возможно, вас отправят в Румынию работать конюхом. Сегодня у вас есть шанс стать настоящим фетишистом и изнасиловать трамвайную остановку. Звезды советуют выпить ведро ртути утром для вдохновения. К вечеру появится непреодолимое желание жрать корм для уток

♐️Стрелец: Это самый подходящий момент чтобы переодеться нищим бродягой. Возможны мелкие сюрпризы, например вы можете стать начальником штаба каракатиц. Вам предстоит доказать всему миру и самому себе, что вы действительно умеете пользоваться туалетной бумагой

♑️Козерог: Возможны ночные дежурства в ГИБДД с табличкой «ЕБУ ГОРОХ». В этот день рекомендуется пить молоко от домашних собак, а так же от куртизанок из ночных клубов. Может понадобиться замена мозга. Днем не бойтесь быть рыжим и горбатым!

♒️Водолей: В ваших руках может произойти невероятное — например лопнуть пуп вашего соседа. Возможны внезапные оргии под предлогом борьбы против коммунизма (такое уже с вами бывало). Стоит избегать крупных хищных акушеров-гинекологов.

♓️Рыбы: Вы сможете превратиться из маленького жука во взрослую женщину. Будьте осторожны с огурцами – они могут укусить за задницу. Звезды советуют вам проявить себя как хорошего коммивояжера с грязными ногами и научиться пускать слюни на диван.

♈️Овен: Рекомендуется принимать пищу из собачьей миски. Будьте осторожны – за вами могут охотиться невидимые санитары. Хорошее время для экспериментов с надувными женщинами, резиновыми казаками и другими народностями. Можно вести себя как антихрист

♉️Телец: Поздравляем!!! Вы стали Водолеем! Держитесь ближе к голубям, пингвинам и рыжим кошкам. Сегодня удача будет склонять вас к сексу с использованием жидкого азота, керосина и бензина. День хорош для игр в салочки, пьянства и скачек на ослах.

♊️Близнецы: Избегайте встреч с родственниками, у них могут возникнуть вопросы по поводу вашего прошлого под предлогом того что вы цыганка или коммунист. Звезды советуют вам лечь на пол лицом вниз и громко закричать. Возможно внезапное изменение формы пупка у соседа

♋️Рак: Скорее всего вы сможете ездить на лифте без лифта, при условии что будете хорошо себя вести. Этот день подходит тем людям, кто очень часто смотрит порно. Гороскоп советует носить длинный пушистый хвост для красоты. Рекомендуется укурить себя кухонным комбайном

♌️Лев: Если вам грустно напишите в интернете "Сап, сука!". Рекомендуется участвовать в турнире по оргиям и быть укушенным свиньями. Укрепляйте свое здоровье пельменями — это поднимет ваше настроение перед важными событиями. Звезды советуют быть пьяным на рабочем месте

♍️Дева: Судьба приготовила приятный сюрприз – вы можете стать бомжеватым индусом. Этот день подходит для того, чтобы принять участие в крестовом походе против Ирака и Палестины. Утром желательно надеть бикини на голову, чтобы защититься от ультрафиолета. Пейте бензин

♎️Весы: Сегодня звезды советуют вам заниматься любимым делом – например, бить людей бумерангом или почесывать за ушком соседскую бабку. Возможны проблемы с головой, метеоризм и прочие радости жизни. Утром постарайтесь притвориться шлангом для стиральной машины

♏️Скорпион: Рекомендуется ограничиться пассивным прожиганием жизни. В этот день звезды разрешают вам кидаться грязными носками в прохожих. Если вы случайно откроете рот, то из вас польется пиво. Возможно желание покрасоваться перед начальством своей эрекцией

♐️Стрелец: Ваши мысли будут похожи на стоны козлов. День отлично подходит для того чтобы выйти на пенсию и начать вести себя как нищий клоун. Вы можете добиться успеха, если будете придерживаться следующих триггеров: пьянство, курение, лень.

♑️Козерог: Возможны конфузы, например, ваш ум будет воспринимать вас как торговца редиской. Будьте осторожны с женщинами – они могут принять вас за сумасшедшего. Звезды советуют вам начать день с посещения психоделического центра. Не опускайтесь до уровня своих друзей

♒️Водолей: Можно совершить поездку в Тулу с целью украсть овец. Возможны небольшие прогулки по лужам, запах мочи и борщевика. Гороскоп советует вам выпить немного сырого сала, чтобы очистить свое сознание. Астрологи прогнозируют конец света.

♓️Рыбы: В это время хорошо играть роль свиньи на празднике жизни. Лучшее лекарство от скуки — секс со шмелями! Вы будете способны изменять свой собственный гендер таким образом чтобы он стал похож кактус. Наденьте униформу пилота Третьего Рейха – для большей убедительности