♈️Овен: Утром на вас может напасть фуфель, отчего вы станете рыжим. Лучшее время чтобы поорать над унитазом — это поможет снять боль после укуса мух. Возможно, вас усыновит Александр Розенбаум. Вам стоит вести себя так, как вел себя кальянщик Сталина.

♉️Телец: День приготовил для вас вкусные шашлыки из картофеля и свиное молоко – чтобы вы не скучали! Желательно найти хобби - например валяться где попало. Возможны поездки в командировку в Тулу в роли мопса. Будьте готовы драться со шлагбаумом

♊️Близнецы: Сегодня вы можете обнаружить отсутствие разума в своем уме. Помните, вы – всего лишь глупый ослик. День подходит для людей с ослабленным интеллектом. Возможны мелкие неприятности вроде драки со свеклой. Можно стать хорошим, спокойным и уютным домашним животным

♋️Рак: Не следует выходить из комнаты - на вас может насрать медведь. Не исключено участие в крестовом походе против человечества. Звезды предлагают попробовать вареники с луком - эффект будет похож на LSD. Вы будете похожи на пеликана или кальмара с раскрытой душой

♌️Лев: Звезды рекомендуют переодеть свой холодильник в костюм Сталина. Остерегайтесь вампиров и женщин - они склонны путать любовь с животным инстинктом. Возможны резкие выпады из реальности и атаки Курта Кобейна. Ваша задача – максимально замаскироваться под обычный арбуз

♍️Дева: День хорош для варки киселя из огурцов. Возможны мелкие подарки судьбы типа подтекания мочи. Не исключены приятные подарки от Якубовича, например свадьба с эстонцем. Будьте осторожны: вас ожидают неожиданные разрывы реальности и внезапные разрывы штанов

♎️Весы: С праздником, с днем суррогатных огурцов! Можно играть роль сумасшедшего дирижера оркестров или руководить парадом коров на празднике жизни. День идеально подходит для охоты на мамонтов, прогулок в собачьей упряжке в качестве собаки и пробежек с сосисками во рту

♏️Скорпион: Лучше лежать нагишом и смеяться, чем заниматься домашними делами. Возможны атаки шайтан-бубенщиков. Будьте максимально практичны по отношению к коммунистам - они могут снова родить вам внуков. Во второй половине дня можно воспользоваться услугами кокаина

♐️Стрелец: Возможно получение писем из будущего в виде не смешных мемов. Можно использовать стиральную машину как зеркало души, чтобы показать миру свои сексуальные фантазии. При удаче вы встретите группу казаков, которые прогрызут ваши штаны и заставят танцевать под баян

♑️Козерог: Скорее всего, ваши носки будут пахнуть как у древних карлиц. Сегодня все вокруг — уроды. Это нормально, это жизнь! Постарайтесь не пить бензин. Будьте добры сделать татуировку «ВОЛК» на внутренней стороне своего рта. Если рот стал узким, то с психикой все хорошо

♒️Водолей: Возможно желание почесать жопу или прыгнуть в окно. Вечером приготовьте тазик спайсов и отправляйтесь кутить во Владимирскую область. В этот день вы можете стать жертвой агрессии со стороны морских коньков. Вечер принесет вам подарки от Гитлера и НАТО

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют посетить реабилитационный центр для душевнобольных в Туле, где вас ждет праздник - День Рождения Ленина. Диагональные интегралы могут нагадить вам в обувь. В этот день у вас есть возможность стать начальником мусорного ведра.

♈️Овен: Постарайтесь как можно скорее покинуть страну и начать исследовать психоделические вещества. Вы можете превратиться обратно во что-то среднее между собакой и Якубовичем. Рекомендуется вести себя хорошо: прыгать со второго этажа, грызть кафель и т.д.

♉️Телец: Если ваш партнер стал толстым - смело идите к ветеринару. Возможны небольшие драки со стенографистками. Не беспокойтесь об огурцах - они вам не враги! Рекомендуется приобрести большой тазик оливье и начать жить в нем, как это делают либертарианцы

♊️Близнецы: Помните: все ваши проблемы можно решить только через сексуальные извращения с работниками ЖКХ. Если вас в чем-то уличили, немедленно грызите дверь. Звезды рекомендуют вам стать настоящим казахом – красивым, с усами. Не бойтесь упасть с кровати и нагадить в комод

♋️Рак: Гороскоп рекомендует вам надеть свиную шляпу и отправиться в Мексику. Будьте осторожны с мужчинами, поскольку они умственно отсталые. В этот день нельзя играть с пельменями, потому что они могут обидеться. Лучшее время для того, чтобы начать пускать слюни

♌️Лев: В этот день рекомендуется носить в кармане кусок сала для усиления эффекта. Во второй половине дня можно встретить ведро говна – это привет из будущего. Напишите письмо своему истинному Я с просьбой удалить лобковые волосы. Опасайтесь женщин с длинными пупками

♍️Дева: Звезды советуют вам выбросить себя через окно поезда. Сегодня у вас может родиться новое выражение – «бубен из говна». Есть вероятность внезапно превратиться в старого и тупого кота. Рекомендуется завести себе любовника и использовать его в качестве пылесоса.

♎️Весы: Можно поиграть в тетрис и украсть носки у соседей. Самое время использовать новые возможности своего мозга – например, научиться взрывать диванные подголовники. В целом день хорош для того, чтобы почесать пузо. В этот день вашими лучшими союзниками будут пиво и сало

♏️Скорпион: Сегодня у вас могут родиться дети, например Владимир Ильич Брежнев или Николай II. Вы можете столкнуться с необходимостью надевать костюм татарина. Рекомендуется принять участие в турнире по прыжкам с унитаза. Не следует рваться

♐️Стрелец: Возможны мелкие неприятности в виде волнений из-за неудачного эксперимента по возрождению Советского Союза. Звезды советуют вам быть осторожным с языком кошек - он может оказаться токсичным. Вы можете быть хорошим адвокатом для инопланетных бродяг

♑️Козерог: Гороскоп рекомендует съесть все таблетки мира до единой – иначе вас постигнет судьба Ленина. Не будет лишним приобрести туалетную бумагу с запахом чеснока. Настоятельно советуем вам взять в жены краба, чтобы получить шанс на полноценное развитие

♒️Водолей: В этот день вас могут обвинить в том, что вы — цыганская принцесса. Повесьте табличку «Я ебанутый» над кроватью перед сном — может помочь. Будьте осторожны со своими гениталиями, так как они могут подгрызть ваш пакет чипсов.

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам вести себя как маленький пони – шумно прыгать через заборы, гадить на тротуары и пить водку. Смотрите на мир через ноздри карликов. Вы можете использовать свою ДНК для создания новых демонов. Возможно, появится желание драться со шпротами

♈️Овен: Этот день благоприятен для охоты за изюмом, пельменями, да огурцами. Звезды предлагают вам окунуться с головой в джихад — например, наесться пельменей с пивом. Ваша цель сегодня — стать кем-то вроде Михаила Круга. Днем пейте шампунь, чтобы усилить рвоту

♉️Телец: Возможно купание с дельфинами в цистерне со спиртом. Рекомендуется посетить туалет – это отличное место чтобы доказать миру и себе, что вы существуете. Не ешьте падаль и не харчуйтесь из мусорных баков – это навредит фигуре. Вас могут обмануть майонез и редька

♊️Близнецы: Звезды советуют вам надеть на голову кепку с надписью "Иисус Христос". Возможно, вы хотите создать армию бомжей. Ваша цель, как и у Троцкого - совершить революцию с помощью своих гениталий. Во избежание недоразумений, купите беспроводной креветовый суп

♋️Рак: Ваше настроение будет похоже на грязную бочку с клещами. Рекомендуется начать день разумно — залезть в мусоропровод и сидеть в нем до ночи. Помните: если у вас чешется нос, значит вы беременны. День подходит для игры в тетрис на раздевание

♌️Лев: Если у вас есть возможность стать старым, начинайте мастурбировать в присутствии чужих людей. Ночью вероятны атаки татарских блох. Не забывайте следить за тем, чтобы ваш рот пах чесноком. Уязвимы печеньки, кокаин и сало. Вы также можете переодеться горничной Сталина

♍️Дева: Если у вас нет хвоста - немедленно съешьте свой матрас. Сегодня у вас есть шанс удачно продать свою душу дьяволу, который поместит ее в мусорное ведро. Рекомендуется переодеться конюхом – для устрашения соседей. В этот период запрещено стричь баклажаны — опасно!

♎️Весы: Гороскоп рекомендует Вам быть сусликом и не рыпаться. Постарайтесь избегать скопления людей без сознания. Желательно пришить себя к кровати - это поможет не ходить на работу. Учитесь говорить "Meet Meets Your Fucking Skull" - это важно во взрослой жизни

♏️Скорпион: Рекомендуется увеличить количество зубов вдвое. Не исключено появление в ваших карманах дисков с песнями про рыбалку. Будьте осторожны — вас могут усыпить демоны из бутылки «Столичной». Можно начать зарабатывать себе на жизнь воровством велосипедов

♐️Стрелец: Единственное место, где сегодня вас не смогут обмануть цыганские феи - это ваш комод, полезайте в него скорее. Рекомендуется иметь при себе небольшой запас водки хотя бы на месяц-два - это поможет. Лучше купить себе новые органы чувств.

♑️Козерог: Рекомендуется укусить себя во влагалище - это повысит настроение окружающим. Сегодня вы можете достичь успеха в самых разных сферах жизни – например, научиться есть козинаки. Возможен парад уродов. Чтобы быть счастливым, накормите себя яйцами

♒️Водолей: Сегодня вас ожидает бурная ночь с макаронами и селёдкой под шубой. Срочно снимайте штаны и начинайте бить себя головой о стену - это расширит ваши зрачки. Рекомендуется ходить с сосисками подмышками - так вы будете меньше привлекать внимания

♓️Рыбы: В этот день вы можете познакомиться со своеобразными свиноводами из Афганистана. Рекомендуется вступить в ВЛКСМ и КПСС и начать копать навоз. Не бойтесь экспериментов с алкоголем и психотропными средствами. Вечером возможен визит Святого Георгия