♈️Овен: Вам предстоит многодневный праздник идиотизма! Благоприятное время, подходящее для того чтобы стать большим плюшевым тигром. Не рекомендуется есть снег из луж: это может вызвать ненависть у соседей. Рекомендуется найти новую работу дизайнером кошачьей мебели

♉️Телец: Этот день подходит для активных действий — например, откусывания глаз торговцу спайсом. Сегодня Ваш анус способен отрастить два новых зуба мудрости. Рекомендуется вступить в колхоз — это может принести вам хороший урожай ненависти.

♊️Близнецы: День идеален для работы цирковым мастурбирующим дедом. Приветствуется холодная водка. Вечером вам обязательно повезет - ваша голова будет гладкой как у куропаток! Постарайтесь вести себя разумно - например, украсть чебуреки у соседей и обоссать раковину

♋️Рак: Этот день хорошо подходит для того, чтобы начать есть из мусорных баков. Можно переодеться конюхом и попытаться зачать сына от Ленина. Утром советуем выйти на улицу и начать петь песни про гусей, водку и макароны с майонезом! Ведите себя как обычный губной гармошкарь

♌️Лев: Если на вас напала депрессия, постарайтесь ударить себя в голову сковородкой. Не помешает сходить к врачу – проверить наличие ануса (могли украсть). Возможны пробки на дорогах и взрывы пакетов с кокаином, поэтому старайтесь не ездить в лифте.

♍️Дева: Рекомендуется вести себя как настоящий чеченский волк. Утро – хорошее время для изучения порнографии и строительства коммунизма у себя в туалете. Возможно получение удовольствия, например мочиться в окно вокзала на людей или есть корм для собак

♎️Весы: Для вашего успеха важно вести себя как казан. Возможно, вам придется переодеться жителем ада для того, чтобы коллеги приняли вас за своего. Если Вам грустно – не грустите. Вечером можно поесть грибов под коньячный спирт из самовара.

♏️Скорпион: День хорош для того, чтобы встать с кровати и уйти в запой. Сегодня вы можете не только создать гармоничный союз с лесной дудкой, но также и стать частью стаи снежных казахов. Не прикасайтесь к телевизору - это может вызвать задержку развития.

♐️Стрелец: Возможны нападения акушерок-джедаек, а также цунами из кала. Сегодня можно смело говорить о начале эпохи квашеной капусты! Не ходите по улице без мачете. Если вы хотите быть хорошим, то лучше стать старым. Надевайте шляпу Сталина, чтобы показать свою эрудицию

♑️Козерог: Возможно желание пить из унитаза и есть пирожки с капустой, слушать джазовые аранжировки или просто ходить по улице без штанов. События этого дня помогут вам развить у себя способность к самоистязанию путем употребления слабительных средств в огромных количествах

♒️Водолей: Сегодня вам нужно быть осторожным с кабачками и тыквами: они могут пососать вашу душу! Постарайтесь вести себя как нормальный, хорошо питающийся и избалованный жизнью пингвин. Этот период может сопровождаться обильными прибалтийскими оргиями и взрывами петард

♓️Рыбы: Рекомендуется принять участие в турнире памяти Сталина по мастурбации на скорость. Не ешьте кошачий корм – он может вызвать у вас внутреннее старение. День подходит для катания на волке. У вас появится шанс стать великим магом и победить Гитлера.

♈️Овен: Гороскоп советует переодеться попугаем и поехать искать счастья на Кавказ. Старайтесь сделать вид что вы ебанулись о стену дома - это поможет выглядеть адекватным человеком. Возможно, вы получите Нобелевскую премию по катанию на унитазе

♉️Телец: Сегодня вам разрешается пользоваться своей головой как кухонным комбайном. Старайтесь избегать запаха женщин. Звезды советуют вести себя как обычный городской голубь - орать "Сука!", бить посуду, ломать окна, мастурбировать, кидать петарды под дверь соседям и т.д.

♊️Близнецы: Лучшим решением в этот день станет решение нагадить в камин. В этот день Ваши интересы будут сводиться к обмену телами с дикими птицами. Рекомендуется ходить в лесбийских позах, бить себя об пол и пить коньяк из графина. Утром следует принять анальное лекарство

♋️Рак: Вечером возможны небольшие сюрпризы со вкусом селёдки под шубой. Звезды настоятельно рекомендуют вам принять дозу транквилизаторов и отправиться в отпуск на кольца Сатурна. Не ходите на работу - там обычно происходят оргии и изнасилования

♌️Лев: Сегодня рекомендуется бить детей утюгом. Наберите в ванну воды, разбейте окно и заклейтесь скотчем. Скорее всего, перед сном вы станете жирным юнцом в ватнике. Не бойтесь экспериментировать с мочеиспусканием во время сна. Рекомендуется избавиться от мозга

♍️Дева: Сегодня вы можете стать председателем Совета БДСМ-клубов Санкт–Петербурга и получить Нобелевскую премию. День благоприятен для владения холодным пивом. Во второй половине дня важно быть немного свиньей – это защитит вас от гнева свеклы

♎️Весы: Рекомендуется носить шапочку из пшенной каши. Хороший день для кражи арбузов у хорватов. Можно построить новый большой храм имени себя из пирожков и стать новым Кришной. Для протирки ануса используйте только свежий концентрированный кумыс.

♏️Скорпион: Вечер хорошо посвятить аутизму — пускать слюни, орать в таз, вступать в КПСС. Возможно, Вам будет предложено стать балериной или дизайнером пельменей. Есть возможность получить в подарок трехъярусную собаку. Не позволяйте татарам украсть вашу душу

♐️Стрелец: Звезды советуют вам стать кем-то вроде енотовидной собаки. День идеально подходит для сбора налогов со шмелей. Власти могут вас обвинить в колдовстве против огурцов и помидоров. Можно заняться искусством, например, выебываться в одиночестве на обочине шоссе

♑️Козерог: Рекомендуется взять напрокат балалайку и уехать на ней в Калифорнию. День обещает сюрпризы от фетишистов из Таганрога. Это время подходит для улучшения взаимоотношений с полярными медведями и их женщинами. Главное – не забывайте бить себя палкой

♒️Водолей: Во второй половине дня не стоит бояться летать на унитазе. Будьте осторожны — можно превратиться в чернь. День идеально подходит для развития навыков сношения с голубями/мопсами. Лучше всего отдохнуть от реальности с помощью игр на аккордеоне

♓️Рыбы: Рекомендуется вести себя как Якубович под ЛСД. Вечером вы должны выглядеть как нормальный молодой человек по имени Валерий. Можно заняться саморазвитием, например засунуть палец себе в ноздрю. Помните, что все люди вокруг — не более чем небольшие кусочки кала

♈️Овен: Рекомендуется принять участие во всемирной акции «Дрынч-шоу», где Вы можете получить благословение на половой акт с чертями. Чтобы ваша голова была красивой, смажьте ее салом. Самое благоприятное время для заключения мира с жуками.

♉️Телец: Лучше избегать экспериментов с числами, поскольку они могут привести к изменению формы ваших сосков. Возможен обмен жидкостями с местными рыбаками. Для максимальной продуктивности рекомендуется взять да расплющить себе лицо. На вас могут напасть цыганские пельмени

♊️Близнецы: В этот день вы можете легко стать женщиной-джедаем. Вечером можно прогуляться с пшенной кашей во рту – это поможет вам успокоиться. Звезды советуют начать день с посещения театра дегустации спайсов – эффект потрясающий! Срочно звоните своему внутреннему идиоту

♋️Рак: День подходит для игры на лютне и пощипывания огурцов. Вечер благоприятен для обдирания обоев, выебывов и почесов жоп. Гороскоп рекомендует вести здоровый образ жизни – есть мороженое, кататься на кумысе и т.д. Избавьтесь от мозга.

♌️Лев: Сегодня ваша цель – украсть энергию из матки королевы Румынии. В этот день звезды советуют заниматься разными делами – например ловить куропаток и кормить их грудью. Возможны небольшие взбалтывания пива. На работе могут возникать внезапные приливы говна разных цветов

♍️Дева: Желательно надеть пояс верности на голову. Рекомендовано к просмотру порно про свинопасов из леса за Уралом. Если вдруг окажется что вас объебало ветром как собаку, можно попытаться сломать себе пальцы, но не сильно, чтоб доказать всему миру свою вменяемость

♎️Весы: Ночью рекомендуется укусить себя между ног - это повысит работоспособность! На протяжении суток вам следует играть роль сумасшедшего в общественной бане. Если вы случайно заденете кондуктора, он вас укурит. Поздравляем С Днем рождения!

♏️Скорпион: Утром вы обнаружите что ваш мозг превратился в лапшу быстрого приготовления. В этот день вам предстоит сыграть в джихад. Звезды советуют вам переодеться в халат казака и кинуться на начальника ГАИ. Возможны драки с рыбными палочками.

♐️Стрелец: Сегодня вам поможет глоток чистой пены из огнетушителя. Вас могут посетить гениальные мысли, такие как желание выпить коньяку с кокаинами и понюхать ковер. Не доверяйте свекле. Желательно пить водку из самовара в маленьком ресторанчике при вокзале

♑️Козерог: Рекомендуется носить жилет из конопли. Вас могут усыпить или изнасиловать кабачки из Румынии. Избегайте контактов со своими коллегами по работе - они могут подумать что вы обычный боров. День начнется хорошо, если вы примите ванну с рыбьим жиром

♒️Водолей: Есть вероятность, что вы станете начальником конюхов в сумасшедшем доме. День идеально подходит для того, чтобы разбить витрину магазина женских трусов. Рекомендуется рожать детей где попало - для разнообразия. Не ходите в туалет ночью – вы вызовете апокалипсис

♓️Рыбы: Сегодня вас ждут прекрасные свиные хвосты. Если у вас плохое настроение, попробуйте сломать себе лицо. Можно сходить на рынок и купить себе нового любовника за 100 рублей. Возможны небольшие победы, например, вы изнасиловали тумбочку или перепрыгнули через унитаз

♈️Овен: Звезды рекомендуют Вам стать большим поклонником пельменей, так как это поможет не сойти с ума. Возможна внезапная отмена крепостного права. Следует избегать женщин, которые носят одежду. Астрологи советуют сожрать мешок картошки фри, чтобы почувствовать вкус жизни

♉️Телец: Сегодня отличный день для любовных ласк с помощью бензопил и газовых баллончиков. Не позволяйте себе грызть диван. Возможны вызовы демонов, ссоры с казаками. Встаньте пораньше и отправьтесь покорять Кавказ. Благоприятное время для драк с балеринами

♊️Близнецы: Гороскоп советует поехать отдохнуть – например, потрогать сосиски в супермаркете. Вы можете стать невменяемым торговцем луком, готовым продать душу дьяволу за пирожок с капустой. Это лучшее время для пробросов кала и дегустаций слабительного

♋️Рак: Удачный день, чтобы стать студентом овощного факультета. Попробуйте изменить образ жизни и начать вести себя как нормальный волосатый боров. Можно посетить ежедневный фестиваль "Ярмарка безумия". Рекомендуется прыгать с холодильника в окно

♌️Лев: Вас ждет необычный симбиоз между сексом втроем и обжорством. Может возникнуть искушение вступить в колхоз или сожрать запасы муки на месяц. Не выпускайте себя на улицу до тех пор, пока не начнется праздник дураков. Если вы видите, что вы ебанулись - звоните в ЖКХ

♍️Дева: Звезды рекомендуют надеть на голову пакет, залезть под стол и сидеть так до нового года. Удачный день для разработки ядерного оружия. Чтобы день прошел легче, можно затолкать себя в стиральную машину. Вероятны командировки в Тулу в качестве рептилоида.

♎️Весы: День идеально подходит для встреч с ежиками. Будьте осторожны с нежитью и пейте водочный сок. И помните, что ваше настоящее имя - Джордж Буш-младший. Не пытайтесь встать рано - это может вызвать желание уничтожить Вселенную. Можно орать, кусаться и взрывать вещи

♏️Скорпион: Рекомендуется выучить язык цыган для доступа к верхним уровням реальности. Днем возможны кратковременные всплески агрессии к огурцам. Благоприятны поездки верхом на пылесосе. Лучшее время для появления на публике в компании моржей.

♐️Стрелец: С момента пробуждения рекомендуется носить маску клоуна – иначе вас позовут замуж. Вам предстоит идти в атаку на рыцарей ордена Тамплиеров. Чтобы не выпадать из реальности, закажите в магазине торт "Поросячий день". К вечеру будьте готовы родить двойню

♑️Козерог: Вы можете объявить всему миру, что отныне вы — Елизавета II. Можно использовать анус для строительства коммунизма. Рекомендуется научиться маскироваться под бобра. Следуйте указаниям своего ануса и все будет отлично. Хорошо иметь под рукой надувную собаку

♒️Водолей: Возможно получение магических пилюль из мухоморов. Звезды советуют вам сделать укол керосина в пуп – это даст организму энергию для новых подвигов. Если вы чувствуете беспокойство - начинайте есть блины. Вероятны дебаты на тему "Кто умнее — я или собака?"

♓️Рыбы: Сегодня ваша задача – вгрызаться зубами во влажный мох. Рекомендуется использовать свое тело для создания новых проблем. Ваши гениталии могут взять на себя роль координатора движения жизни всего человечества. Постарайтесь натереть свой диван салом