♈️Овен:  Рекомендуется носить длинный узкий хуй вместо шляпы – это поможет расслабиться. Совет: носите в трусах небольшой мешочек лука - это отпугнет женщин.  Вы можете быть слегка удивлены тем фактом,  что ваши мысли похожи на стоны жабы.

♉️Телец: Сегодня рекомендуется иметь два хвоста вместо одного – это обеспечит большую свободу действий. Звезды обещают вам легкую жизнь с сосисками в кармане. Во второй половине дня постарайтесь найти время, чтобы пройти тесты на IQ для собак. Подумайте о том, как вы живете

♊️Близнецы: В первой половине дня рекомендуется лежать в ванной комнате без штанов и читать Есенина вслух. Гороскоп обещает хороший урожай козявок. Будьте осторожны с чиновниками – они могут незаметно сделать уколы слабительного вам в голову

♋️Рак: Сегодня вам стоит помнить о том, что ваша жизнь – это всего лишь сон сумасшедшего. Возможны танцы живота с бродягами и внезапные перегревы ануса. Вас могут обвинить в связях с Аль Каидой для того, чтобы добиться своей цели уничтожить мир – это вполне логично

♌️Лев: День пройдет необычно: без драк, оргий с карасями и даже галлюцинаций. Постарайтесь не ходить в туалет без парашюта. Сегодня вас может ожидать приятный сюрприз – например ваш рот станет узким и слегка волчьим. С Новым Годом всех Вас!!!

♍️Дева: Сегодня вам рекомендуется носить одежду из шерсти карликов. Звезды рекомендуют не бояться пылесоса, он вас любит. В течение дня рекомендуется носить с собой два ведра говна и мешок картошки – для разнообразия. Смотрите на мир глазами толстого кота

♎️Весы:  Если вы не в духе, попробуйте съесть свою обувь. Звезды советуют вам взять с собой на работу надувного Сталина, который будет кормить вас макаронами и поить водкой в перерывах между делами. День идеально подходит для того, чтобы засовывать крабовые палочки в нос

♏️Скорпион: Этот день хорош для того, чтобы нагадить в стиральную машину. Возможны резкие скачки вбок и опрокидывания. Звезды советуют вам взять на себя ответственность за страну и народ в целом – например, объявить джихад макаронам.

♐️Стрелец: Сегодня ваш ум может стать узким, а рот толстым. Звезды советуют купить складной стульчик для оргий. Вы можете использовать свои соски для общения со шмелями. Не исключено, что  вечером вы будете руководить обороной Москвы от японцев.

♑️Козерог: События дня сушат ваш рот изнутри. Во второй половине дня рекомендуется принять ванну с каким-нибудь необычным мужчиной. Будьте бдительны: у вас могут родиться дети от Розенбаума. Если вам холодно - подожгите себя. ​Звезды советуют вести себя как дикий барбос

♒️Водолей: День подходит для того, чтобы начать ходить по комнате как сумасшедший. Не бойтесь быть пьяным на работе и играть джаз в общественных туалетах. Если вам скучно – возьмите чернила и напишите себе на лбу «Я ебу арбузные очистки».

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам взять на себя управление миром. Не бойтесь экспериментировать: например пить вино прямо во время просмотра порносайтов. Ваша задача – создать нечто вроде штаба по борьбе с демонами и посетить трактир.

Вчера гороскопа не было, из-за того что

♈️Овен: Звезды рекомендуют вам стать председателем какого-нибудь колхоза где люди принимают участие в оргиях с арбузами. Не бойтесь стрелять из рогатки по соседям – они не будут против. Если у вашего ануса пересохло горло – срочно звоните в ЖКХ.

♉️Телец: Вы имеете все шансы достичь успеха и начать строить карьеру космического волка. Возможно желание стать президентом клуба любителей пельменей. Главное помнить о том факте, что человек это всего лишь набор костей. Вы будете ощущать себя словно окунь с деменцией

♊️Близнецы: Утром у вас может вырасти новая голова, но это ничего не изменит. Ваш пуп может ожить и начать орать башкирские песни. Ночью постарайтесь принять дозу транквилизаторов. Чтобы уменьшить риск инцеста, выпейте пол-стакана борного уксуса.

♋️Рак: Благоприятное время для строительства коммунизма на помойках. Возможно, на Вас снизойдет благодать и вы станете рыжим сербом. Во второй половине дня рекомендуется провести время в постели с куницей. Рекомендуется носить костюм из коры дуба

♌️Лев: Вы, скорее всего будете ходить по квартире в облике пеликана и издавать крики «Хочу жрать!». День подходит для того, чтобы почесать бока таксисту. Старайтесь ходить на четвереньках, избегать людей с узким внутренним миром и выглядеть как обычный черт.

♍️Дева: Не бойтесь быть обычным домашним животным. Сегодня может произойти несколько интересных событий – например, вас могут усыновить торговцы козьим мехом. Есть шанс превратиться в молодого Троцкого с пивным брюшком. Главное — иметь терпение!

♎️Весы: Самое время жениться или уйти в лесные дебри искать счастья. Звезды советуют вам сменить половые ориентацию — например стать ацтекским монахом. Перед сном попробуйте откусить себе палец или, возможно даже два сразу - это позволит лучше понять себя

♏️Скорпион: Ваши волосы могут стать шерстью. При внезапном появлении людей старайтесь засунуть обе руки себе в рот. Возможны сюрпризы — например ваш холодильник станет пиратом или татаро-монголом и начнет просить дань. У вас есть хорошие шансы изнасиловать шкаф-купе

♐️Стрелец: Хороший день для изучения трюков со спайсом. Сегодня вы можете случайно прогрызть перила в подъезде. Звезды рекомендуют приобрести небольшую избушку на курьих ножках, чтобы ездить на ней на работу. Вечер лучше провести в борделе с карасями

♑️Козерог: Будьте осторожны – ваши мысли могут вновь укусить вас в задницу. Сегодня звезды рекомендуют взять в руки спички и начать бегать как безумный феминист из фильма ужасов про казаков. После пробуждения можно громко орать гимн и пукать в окно.

♒️Водолей: Избегайте работы – она губительна для мозга. День хорош для обдирания занавесок, поедания кабачков и т.д. Есть большая вероятность того, что вам оторвут брови и отправят служить в ГДР матросом. Если вам внезапно захотелось почесаться, это значит что Бог есть.

♓️Рыбы: Гороскоп советует купить бочку сала для успокоения нервной системы. Это хорошее время для свиданий и встреч с бичеватыми людьми. Если вы встретите женщину с узким дном - немедленно накормите ее пупочными катышками. Можно надеть костюм бродяги и надуться как шар

♈️Овен: Вас могут обвинить в том что Вы — собака Гитлера! Днем рекомендуется ходить и орать как сумасшедший Дед Мороз. В этот период могут происходить сильные приливы мочи в мозг. Сделайте себе татуировку на лбу “Made in China”, чтобы показать свою гениальность

♉️Телец: Возможны небольшие сексуальные опыты с использованием кухонного комбайна и микроволновки. День идеален для разговоров с соседскими бабками с целью узнать размер их груди. Рекомендуется ходить без штанов под музыку Кобзона - это поможет сохранить гармонию души

♊️Близнецы: Не бойтесь рожать в общественных местах – это очень весело. Если вы чувствуете усталость от жизни — смело звоните стоматологу-гинекологу. Звезды рекомендуют использовать в качестве одежды пустые пивные бутылки. Будьте здоровы.

♋️Рак: Настоятельно рекомендуется посетить психоделический завод имени Ленина где производят реальность. Ваша голова может принять форму гигантского кальмара. Звезды советуют вам купить бочку оливье и бочку сала для улучшения качества жизни.

♌️Лев: Возможно, вам придется стать кем-то вроде Якубовича. Рекомендуется переодеться ксеноморфом. Вы будете выглядеть словно укус комара. Можно использовать свои гениталии для того, чтобы сломать Вселенную. Астрологи советуют играть роль «короля дураков»

♍️Дева: Звезды советуют принять участие в турнире по метанию кала из окна поезда – это поможет предотвратить развитие шизофрении. Ваши мысли будут полностью совпадать с мыслями диких собак. День подходит для празднования дня рождения Ельцина, а также Рождества Христова

♎️Весы: Ближе к вечеру вы можете стать частью огромной стаи пингвинов-сатанистов. Астрологи советуют надеть на голову полиэтиленовый пакет и лечь спать. Возможно получение писем на немецком языке о положении дел у цыганских племен Сибири

♏️Скорпион: Рекомендуются прогулки по канализациям вашего города на надувном матрасе. Если вас постигнет разочарование или уныние, просто залейте кетчуп себе в уши. Не исключен визит в Румынию для участия во всемирном турнире по ловле блох

♐️Стрелец: Не следует общаться с детьми, поскольку это может привести к срыву крыши. Звезды обещают вам хороший урожай анальных грибов, а также неожиданное появление на свет Кришны. Желательно избегать отношений, т.к это может вызвать проблемы с психикой

♑️Козерог: Звезды советуют стать толстым и волосатым, как завещал дедушка Ленин. Можно заняться чем-то интересным – например обмазать голову майонезом и залезть в под стол. Вечером ведите себя как маленькая рыба в большой бочке говна.

♒️Водолей: Следует помнить, что все люди вокруг – это просто кусочки мяса в огромной серой жиже реальности. Рекомендуется принимать участие в турнире по прыжкам с трамвая на голову прохожим. Возможны атаки со стороны анальных пробок.

♓️Рыбы: Рекомендуется посетить выставку обнаженных людей из Советского Союза — это может быть полезно с точки зрения эволюции. Вы можете стать большим идиотом и не заметить этого. Разрешается вести себя подобно свинье, которая гуляет по лесу и кусает всех, кого встретит

♈️Овен: Хорошее время для киборгизации гениталий. Сделайте бомжам кальян и они на некоторое время станут вашими верными союзниками. День хорош для улучшения работы своих крестьян. Для уверенности в себе рекомендуется надеть костюм из картона.

♉️Телец: Вы можете использовать свой рот для того, чтобы сломать дверь холодильника. Вечером можно стать немного ненормальным и съесть одеяло. Желательно вызвать менструацию пивом, так вы сохраните чувство достоинства. Гороскоп рекомендует отращивать копыта

♊️Близнецы: Возможно изменение амплитуды колебаний вашего ануса. Можно использовать велосипедные рамы, чтобы бить людей. Постарайтесь сделать всё так, чтобы вас объебало. Если вам скучно, попробуйте вызвать у себя шизофрению или психоз.

♋️Рак: Постарайтесь прогнать остатки разума вон с рассветом. Есть вероятность изнасиловать лифт. Чтобы почувствовать силу своего я, отправляйтесь в магазин с целью побрить огурцы. Можно выпить ведро майонеза. Ваша цель – стать бомжеватым плотником

♌️Лев: Утром вы можете обнаружить, что у вас есть сознание. В этот день вы можете заняться чем-то необычным, например - отрастить себе новую жопу. Лучше всего сегодня вести жизнь животного. Звезды рекомендуют приклеить длинные и острые фаллосы к своей обуви.

♍️Дева: Поздравляем, Вы стали старым. Попробуйте начать день со взрыва унитаза. Вечером не исключены свиные вибрации. Сегодня вы можете почувствовать себя маленьким монстриком или старым бухгалтером. Возможно, вы станете директором Вселенной.

♎️Весы: Возможно увеличение веса тела до четырех тонн. Ваши действия должны быть так же логичны, как полет кабачка в космос. Вы станете председателем клуба молодых дятлов. Самое время завести любовницу и начать ходить по квартире как барсук

♏️Скорпион: Хорошее время, чтобы устроить публичное изнасилование президента Чехословакии. Для улучшения настроения можно насыпать себе в трусы собачий корм. Утром вы ощутите, что ваше тело готово принять роды нового Христа - это позволит сохранить Вселенную

♐️Стрелец: Сегодня рекомендуется иметь голову больше, чем у носорога. Чтобы восстановить душевный покой, сделайте себе клизму с кислотой - это успокоит ум и даст ощущение легкости. Возможно достижение высот в искусстве мастурбации. В целом, все как обычно

♑️Козерог: Сегодня звезды советуют вам принять участие во всемирном конкурсе на лучшего борова. Благоприятное время для торговли своей слюной на рынках Нижнего Тагила. Судьба дает вам шанс стать настоящим королем троллейбуса. Не забывайте дышать.

♒️Водолей: Лучше избежать полового созревания до вечера. Ваша грудь может вырасти до размеров среднего арбуза. Если почувствуете раздражение – немедленно выходите замуж за татарина. Вечером попросите соседей сделать массаж простаты вашему комоду

♓️Рыбы: Вы сможете изменить мир к лучшему с помощью надувных женщин. Звезды советуют взять на себя функцию паровоза и уехать в бар. Лучше отложить развитие на потом. Если Вы хотите быть счастливым – необходимо получить профессию кошкодевочки

♈️Овен: Гороскоп советует в этот день не ссать за диван, даже если очень сильно хочется. Будьте осторожны с коллегами - они являются людьми второго сорта. Если скучно - пытайтесь укусить соседскую бабку за уши. Перед сном научитесь считать до бесконечности

♉️Телец: Звезды предлагают проехать на танке по саду соседей в розовой балетной пачке. Вечером следует позвонить в ЖКХ и поговорить с ними на языке бобров. Гороскоп советует вам напихать в свои штаны побольше сала - это защитит от санитаров

♊️Близнецы: Этот день лучше посвятить путешествиям по галактике на велосипеде. Не исключен визит в местный клуб свиноводов и посещение фабрики по изготовлению женских трусов «Красное дерево». Звезды советуют вам стать президентом страны, чтобы не платить налоги

♋️Рак: Сегодня у вас в руках может родиться огромная, сильная и коварная жаба. Звезды рекомендуют вам надеть на себя жилет из фольги и отправиться воевать с карликами. Старайтесь использовать свои гениталии с максимальной пользой для страны и народа.

♌️Лев: В этот день вы можете превратиться в жирного, усатого и слегка пьяноватыго деда с опухшим лицом. Рекомендуется заняться самосовершенствованием – например лечь спать прямо во время обеда. Вечером можно сшить себе костюм из макаронов по-флотски

♍️Дева: Попробуйте притвориться, что вы простой ходячий мешок картошки. Если вы хотите избежать насилия со стороны свеклы - скорее поезжайте в Монголию. Возможно неожиданное изменение направления вашего ануса. Вечером можно прогрызть окно в туалете

♎️Весы: Гороскоп советует прятаться дома. Есть риск влюбиться в торговку хот-догами. Если ваши трусы слишком засалились, попробуйте лечь спать. Утром рекомендуется совершить героический поступок - залезть под диван и выть как вол.

♏️Скорпион: Сегодня вы можете стать кем-то вроде Че Гевары в области мастурбации. Хороший день для образования квашеной капусты. Рекомендуем залезть в холодильник и просидеть в нем весь день. Можно принять участие в секретной операции, которая разбудит демонов.

♐️Стрелец: Скорее всего вам придется съесть свои носки вместе со своим костюмом. Остерегайтесь дурных привычек, например, вступать в брак. Ваша цель в этот день - избавиться от остатков мозгаи начать рыть подкопы к складам с наркотиками. Можно принять дозу свиного пойла

♑️Козерог: Этот день благоприятен для разведения свиней в ванной. Рекомендуется взять напрокат небольшую армию зомби, которые помогут вам побрить ноги и вымыть посуду. Звезды советуют заглянуть в мусорный бак — может быть ваше сознание прячется там?

♒️Водолей: Ночью вам нужно переодеться енотовидной собакой и украсть у соседей сервант. Возможны резкие рывки ануса. Не рекомендуется ходить в туалет в первой половине дня - это может привести к распаду Чехословакии. Не исключены случаи кражи кала

♓️Рыбы: Звезды советуют приобрести надувную жабу, которая будет вас ласкать и кормить грудью. Сегодня ваша жизнь изменится к лучшему – вы станете рысью. Во второй половине дня попробуйте незаметно подбросить кусок сала соседу в штаны – это его развеселит