♈️Овен: Скорее всего вам придется смириться со своим положением собаки без мозга. Рекомендуется посетить лесбийскую клинику для душевнобольных людей - это поможет вам выглядеть как нормальный человек. В этот день возможны резкие изменения направления ануса

♉️Телец: Сегодня вам удастся найти новую работу, например в качестве бича на ферме. Гороскоп советует использовать для очистки совести пиво в неограниченном количестве. Во второй половине дня вы можете почувствовать себя как гриб на обочине жизни.

♊️Близнецы: Это хорошее время для того чтобы начать вести себя как маленькая собачка с большими ушами. Постарайтесь не становиться юристом – это может вызвать задержку развития. Рекомендуется сменить цвет глаз и волос. Постарайтесь сделать так, чтобы вас укусил дракон

♋️Рак: Сегодня ваша цель - создать что-то вроде Советского Союза из своих собственных гениталий. Вы можете стать частью большой стаи блох. Ближе к вечеру рекомендуется побыть большим креветком. Не бойтесь рожать и бить детей - это поможет справиться со скукой

♌️Лев: Можно попробовать ударить себя камнем по голове - это поможет взбодриться. Звезды советуют вам стать толстым и ленивым человеком. Ваши соседи могут принять вас за надувного крокодила или что-то вроде этого. День благоприятен для пыток мозга

♍️Дева: Желательно, чтоб вы пили портвейн из самовара. В этот день ваша голова может превратиться в подобие бочки с мхом. Чтобы уменьшить вероятность потери разума нажритесь картофельных очистков. Скорее всего, ваши мысли будут похожи на крики вареников

♎️Весы: Сегодня вы можете легко сломать дверь в холодильник, и все будет хорошо. День принесет вам новые возможности в развитии, такие как умение бросать кал в людей. Возможно желание играть роль старого торговца людьми. Гороскоп советует быть как черт из табакерки

♏️Скорпион: Рекомендуется съесть ведро пельменей. Вечером, скорее всего появится желание изнасиловать себя и съесть свои вещи – это хорошее времяпровождение. Сегодня стоит использовать любую возможность для самовыражения – например, лежать в метро без штанов

♐️Стрелец: Сегодня звезды советуют вам участвовать во всех оргиях Саратова. Можно внезапно превратиться в грузина, армянина или татарина. Во второй половине дня можно провести ролевые игры с пирожками и чебуреками. День идеально подходит для сосания пальца правой руки

♑️Козерог: Ваши мечты должны быть чистыми и незамысловатыми как у ежей в тумане. В этот день можно получить удовольствие от езды в лифте, бритья ног и дегустации копченой рыбы. Рекомендуется сожрать утюг, чтобы доказать всему миру свою адекватность

♒️Водолей: Полезно почесывать голову и теребить мошонку – это способствует освобождению от дурных мыслей. Гороскоп советует вам сделать клизму из квашеной капусты с луком и уксусом. День подходит для того, чтобы спеть гимн Румынии. Не пейте воду из унитаза после 16:00

♓️Рыбы: В этот день не следует ничего делать. Чтобы немного развеяться можно сходить с ума. Ночью возможны резкие изменения плотности кала у цыган, что может привести к гибели Вселенной - будьте осторожны. Постарайтесь не ныть и вести себя как настоящий волчара

♈️Овен: Сегодня вам следует научиться искусству бить людей лопатой. Рекомендуется посетить местный клуб любителей мастурбации «Поле чудес». Если вы чувствуете скуку – срочно звоните в ЖКХ и просите их сделать вам инъекцию кокаина. Самое время сменить пол

♉️Телец: Этот день хорош для бритья яиц и пожирания вареников с капустой. Звезды советуют вам надеть костюм торговца памперсами и отправиться на поиски алкоголя. Не рекомендуется есть из мусорных баков. Луна благоприятствует сексу с разными тряпками

♊️Близнецы: День идеален для того, чтобы накуриться кизяком. В этот период можно совершить попытку изнасилования стула. Астрологи советуют вам перестать быть человеком и превратиться в собаку с острыми зубами. Вечером ваш ум превратится в желеобразную массу жира

♋️Рак: Сегодня ваша цель – стать овощем. Вечер подходит для  свинства. Отличное время для бомбардировок Сербии. Хороший день для того, чтобы начать кричать «Mā tarśte ke Kadu!». Звезды советуют вам удвоить количество своих глаз и ушей

♌️Лев: Этот день благоприятен для роста волос во рту. Сегодня вы должны выглядеть как рыба с перьями. Вечером рекомендуется переодеться в костюм Че Гевары. Вы можете использовать свои гениталии в качестве мебели. Вы можете стать рыжим казаком с пушистой бородой

♍️Дева: Этот день подходит для того, чтобы купить резинового казака в секс-шопе. Возможен визит на вокзал с целью проверить прочность ваших отношений со шпротами. Сегодня звезды приготовили прекрасный день — конец света. Можно ходить босиком и пускать слюни

♎️Весы: Сегодня ничто не мешает вам превратиться в большую жопу и начать прыгать через три стула. Будьте осторожны — возможно использование магии против вашего ануса!!! Вы можете внезапно для себя стать президентом клуба старых дев или секс-символом Советского Союза

♏️Скорпион: День подходит под алкогольное опьянение. Рекомендуется иметь с собой два комплекта женских трусов. Во второй половине дня вы можете обнаружить, что ваша голова снова стала маленькой и холодной как у рыбы. Можно вести себя словно вы бешенный пёс

♐️Стрелец: Вам предстоит стать гордым гусаром из джунглей Гоби. Так же возможны резкие перемены цвета вашей мочи. Не бойтесь драться на ножах – это поможет избавиться от скуки. Чтобы спасти мир - бросайте в людей камни. Сделайте себе инъекцию редиса

♑️Козерог: С наступлением вечера возможны небольшие драки для улучшения настроения. В этот день звезды советуют вам научиться снимать порнографию. Возможны нападения инопланетян с целью украсть ваш анус. Ночью возможны небольшие взбрыки с карасями.

♒️Водолей: Вы можете обнаружить, что вас кусают цыгане. Вечером гороскоп рекомендует вам сделать зарядку с кокаином – помогает взбодриться! Попробуйте убедить себя в том, что вы гриб. Рекомендуется укусить соседа за задницу - он будет очень рад.

♓️Рыбы: Гороскоп рекомендует съездить в Омск с целью научиться делать бочку. Этот день идеально подходит для пьянства или кражи одежды. Возможно свидание с президентом Мексики. Вы можете стать президентом компании, занимающейся производством навоза

♈️Овен: Этот день идеально подходит для того, чтобы прятаться от людей в мусорных баках. Звезды рекомендуют заняться спортом типа катания на санях без штанов. Утром вам придется отрастить себе новое лицо с усами. Хороший период для роста волос на ладонях

♉️Телец: Сегодня вы можете стать кем- то вроде БДСМ борова, обладающего всеми необходимыми для этого знаниями. Звезды советуют вам сделать свой рот узким и длинным как у амеб - это поможет сохранить живость ума. Вы сможете использовать свой мозг в качестве мусорной корзины

♊️Близнецы: Вечером можно поиграть с ежами в прятки, это весело. День благоприятен для пения птиц и взбалтывания пива. Звезды советуют вам стать человеком, который умеет читать мысли крыс. Можно стать старой девой на пенсии или потерять интерес к жизни

♋️Рак: Лучшее решение — лежать лицом вниз весь день. Вы можете влюбиться в кого-то из работников ЖКХ и начать вести себя как нормальный волк. Вечер подходит для сбора оливье. Настоятельно рекомендуется получить удостоверение дагестанца.

♌️Лев: Сегодня может произойти неожиданное событие, например ваш сосед нагадит вам в сумку. Звезды рекомендуют вам принять участие в параде собак и бросить вызов Сталину. Днем лучше не выходить на улицу, потому что вас могут объявить сумасшедшим.

♍️Дева: Вы можете встретить в своем доме сумасшедшего бомжа, который будет пытаться накормить Вас кашей из собачьей миски. День хорош для того, чтобы валяться на диване и петь песни с цыганским акцентом. Можно заняться самообразованием, например накуриться или выпить

♎️Весы: Вы можете получить дополнительный геморрой от своей деятельности. Если вы внезапно обнаружите, что смотрите порнографию или слушаете шансон - это к успеху. В этот период ваш ум будет находиться под слоем жира. Ночью вас могут обвинить во внебрачных связях с сербами

♏️Скорпион: В этот день нужно быть осторожным с женщинами – они могут оказаться демонами. Если у вас дома бардак - просто выбросьте себя в окно. Гороскоп рекомендует заняться сексом со шкафом-купе на максимальной скорости. Не будет лишним выпить молока свиней

♐️Стрелец: Сегодня можно выйти замуж за циркового артиста или даже возглавить СССР! Гороскоп советует вам быть психически нездоровым - это поможет сохранить рассудок нормальным. Вечером попытайтесь определить свой пол. Избегайте мест, где вас могут принять за идиота.

♑️Козерог: Сегодня вы можете стать президентом клуба свиноводов. Звезды приготовили для вас отличный подарок — большой таз гнилой капусты. Хорошее время, чтобы завести козлов и свиней у себя дома. Подходящий момент для того чтобы превратиться в огромную черную жабу

♒️Водолей: День идеален для ловли блох. Звезды советуют вам взять на себя роль капитана пиратов и отправиться в Мексику для участия во всемирном турнире по катанию яиц. Можно принять участие во внутриутробных схватках. Рекомендуется спать как сурок

♓️Рыбы: Возможны небольшие неприятности, например вы можете стать похожим на Гитлера. День начнется с того, что вы снова станете старым. Сегодня вы можете стать королем мух. Вечером можно встретить людей с раздвинутыми ягодицами. Пейте пиво и слушайте музыку

♈️Овен: Ваша душа будет стремиться стать частью стаи диких голубей. Днем рекомендуется держать голову опущенной в таз с холодной водой и слушать хор цыган. Не бойтесь начать пахнуть рыбой или кабачком. Хороший день для рытья подкопов под холодильник.

♉️Телец: Поздравляем! Вы скоро станете бабушкой. День начнется с того, что вы упадете в лужу и станете рыжим. Из-за ваших действий день может закончиться вторым пришествием Иисуса Христа. Сегодня ваш рот будет полон волчьей слюны – это очень хороший знак

♊️Близнецы: Звезды советуют вам взять на себя функции координатора слизней. В этот день вас можно назвать бичами судьбы. Рекомендуется поехать в отпуск и отдохнуть, например на Багамы. Можно позволить себе сходить с ума, орать, выть и драть обои.

♋️Рак: Вы можете стать монахом и начать вести праздную жизнь, например пить вино и есть чебуреки. Звезды советуют вам влюбиться слегка сумасшедшего доктора-садиста. Противостоять хаосу можно с помощью спайсов. Возможны изменения длины и шириноты вашего рта

♌️Лев: Возможны небольшие неприятности - например казаки побили вас ведрами. В этот день вам следует иметь при себе пояс верности на случай нападения акушеров-гинекологов. Для укрепления ануса можно воспользоваться услугами цыган. Идеальное время чтобы купить нового коня

♍️Дева: Звезды советуют вам взять напрокат мешок говна и отправиться покорять мир. События дня приведут к тому, что некоторые люди перестанут быть людьми — их заменят роботы. В этот день можно наесться мухоморов и стать большим. Хорошо сочетать учебу со вкусом пива

♎️Весы: Утром звезды обещают интересный сюрприз — например гибель Вселенной. Скорее всего вас отправят работать собирателем спайса во Внутреннюю Монголию. В этот день рекомендуется носить на голове полиэтиленовый пакет. Хороший день для прогулок с попугаями, крабами и рысями

♏️Скорпион: Желательно побить себя крышкой унитаза, чтобы успокоиться и прекратить ощущать себя собакой. Вечером можно сходить на концерт трансвеститов, послушать джаз и поиграть в тетрис с призраками. Гороскоп советует избегать сексуальных домогательств к грибам

♐️Стрелец: Сегодня вам лучше вернуться к своей обычной жизни — спать со свиньями возле колодца, играть на гуслях и т.д. Гороскоп рекомендует вести себя как избалованный тюлень. Можно заниматься разными делами, например бить людей веником или ныть.

♑️Козерог: Рекомендуется вставать в 6 утра и курить кальян до тех пор, пока мир вокруг вас не изменится. В этот день ваш мозг будет находиться под слоем салата оливье. Если вам грустно - посмотрите на мир глазами собаки ❤. Ночью возможны галлюцинации о коммунизме

♒️Водолей: Вечером рекомендуется сходить на бал с целью покормить грудью дракона. Вам нужно сходить замуж как можно скорее — иначе вас постигнет судьба Сталина. Можно притвориться королевой Великобритании. День благоприятен для игры на гармошке и обжорства

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют заехать на завод имени Сталина и купить себе новое лицо. Вас может посетить божество из бутылки «Столичной», он же – Александр Розенбаум. Будьте готовы разорвать свою куртку на кусочки – это ускорит успех во всех сферах жизни.

♈️Овен: Звезды советуют вам притвориться шлангом от унитаза - это поможет быстро выйти из состояния депрессии. Возможны небольшие сюрпризы – например, ваш домашний питомец по ошибке может насрать вам за шиворот. Не помешает приобрести привычку бить детей ломом и лопатой

♉️Телец: Сегодня вам стоит ожидать быстрого роста популяции морских свинок во Вьетнаме. При появлении первых признаков похмелья желательно переодеться кондуктором и убежать из дома с ведром на голове. Под предлогом борьбы со скукой можно делать селфи на фоне унитаза

♊️Близнецы: Вы можете развить в себе способность принимать наркотики и алкоголь. Рекомендуется посетить дом престарелых в Саратове, где вас ждет женщина с большим ртом. Возможны легкие эротические опыты с использованием пылесоса. станьте и танцуйте с собаками.

♋️Рак: Избегайте запаха своих волос - он несет опасность для вашей психики. Занимайтесь домашними делами, например кусайтесь или царапайтесь. Возможны мокрые носки, царапанья и попытки засунуть себя в чужой рот. Вы будете находиться в состоянии, близком к катанию на унитазе

♌️Лев: Возможны приятные неожиданности – например вас побьют казаки. Будьте осторожны, вас могут обвинить в том, что вы лизали пылесос. Рекомендуется надеть костюм пингвина – чтобы быть более свободным от советских законов физики.

♍️Дева: Возможны небольшие неприятности, например вас могут усыновить африканцы. В этот день у вас могут появиться галлюцинации и желание жрать кошачьи корма. Утром лучше заняться важными делами типа покупки наркотиков для собак.

♎️Весы: Возможны небольшие волнообразные движения ваших гениталий. День хорошо подходит для изучения пчелиного языка. Желательно прогуляться по улице в костюме сумасшедшего. Во второй половине дня вы должны быть примерно на уровне развития лошади или крупного рогатого скота

♏️Скорпион: Сегодня у вас может появиться искушение выпить таблетки для собак. Возможны небольшие неприятности — например ваш анус станет похож на автомобиль «Пежо». Однако все хорошо! Есть шанс внезапно вырасти до размеров холодильника.

♐️Стрелец: Лучше всего заняться садовыми работами, например побить палкой начальника ГАИ. Если вы встретите своего соседа, немедленно накормите его грудью и дайте ему денег. Будьте осторожны с людьми - они могут быть агрессивными или сумасшедшими

♑️Козерог: Хороший день, чтобы принять участие турнире по фетишизму «Битва экстрасенсов». Если вас беспокоит запах женщин — вызовите сантехника. Гороскоп рекомендует сделать массаж жопы и послушать джаз. Есть шанс стать частью стаи пельменниц

♒️Водолей: Вечер хорош для медитации на козлах. Рекомендуется надеть маску бродяги и притвориться, что вы ебанулись. Может начать расти живот – это нормально. В этот день Ваш лучший козырь - это водка. Не бойтесь лизать мусоропровод и пить уксус с кокаином

♓️Рыбы: Хорошее время для покупки новых свиней с длинными ушами. Вечером рекомендуется выпить сок из пельменей. Вы можете использовать свой ум в качестве собаки. Гороскоп советует вам выкинуть свой холодильник в окно, чтобы спасти мир от чумы

♈️Овен: В начале дня может произойти сильная дегенерация. Возможны небольшие неприятности, такие например вы будете вовлечены в игру “Голодные игры”. Звезды рекомендуют избегать мест, где могут быть видны рогатые люди. В вашем уме могут поселиться жабы из Советского Союза

♉️Телец: Вы можете стать президентом клуба диких собак. В этот день вам опасно ходить в туалет, поскольку это может закончиться гибелью Вселенной. Гороскоп советует вести себя как настоящий боров-производитель. Возможны прогулки без одежды под музыку Кобзона

♊️Близнецы: Постарайтесь не разговаривать с голубями. Не исключено появление странных фетишей, так или иначе связанных с оливье. Приложите все усилия, чтобы стать похожим на Льва Троцкого. Не следует изменять форму рта – это может привести к появлению уродов на улицах

♋️Рак: В этот день вам разрешается пить керосин из кастрюли. Вы можете стать хорошим юристом и начать вести обычную юристическую жизнь — кататься на пылесосе, пить азот и драть диван. Нельзя есть корм из собачьей миски, это может вызвать задержку в развитии

♌️Лев: Не исключены мелкие пакости со стороны Шайтана и казаков. В этот день рекомендуется ловить ртом комаров. Постарайтесь избегать контакта с людьми старше 30 лет – они могут начать выть на луну. Вы сможете стать величайшим рыцарем ордена Подштанников

♍️Дева: Вы можете стать хорошим другом для гусей, уток и голубей. Если вы не можете контролировать свою голову, просто выбросьте ее в окно – это защитит вас от дегенерации. День идеален для игр со свастикой и сна в собачьих будках. Ешьте картофель фри и думайте о хорошем

♎️Весы: День идеален для катания с горки под музыку Баскова. Сотрудники ЖКХ Вас могут обвинить вас в колдовстве и извращенной мастурбации. Рекомендуется вести себя как настоящий старый маразматичный конь. Если Вы внезапно стали старым человеком то это нормально.

♏️Скорпион: Утром попробуйте растянуть рот до ширины плеч – это поможет вам взбодриться. В этот день рекомендуется иметь при себе минимум 3 килограмма туалетной бумаги. Можно удачно выйти замуж за пастуха или конюха, вырастить собственных детей и жить счастливо

♐️Стрелец: Вы можете быть атакованы шизой. Возможны резкие изменения калибра ваших ногтей или изменение формы ануса – это нормально. Вечером сделайте себе клизму с керосином, солью и перцем - это поможет успокоиться и быстрее заснуть.

♑️Козерог: Не стоит превращаться из обезьяны во что-то большее. В этот день возможны проблемы с подсасыванием молока. Звезды советуют вам вести себя подобно бичу и не беспокоиться о том как вы будете жить дальше. Принимайте таблетки, чтобы не выпасть из реальности.

♒️Водолей: Возможны небольшие неприятности, например вас могут обвинить в попытке изнасиловать Ленина. Не исключено, что вам придется переодеться африканским казаком для защиты от гнева Господня. Рекомендуется иметь при себе два килограмма кокаиновой пасты

♓️Рыбы: Вы можете стать лидером диких пчел. Звезды советуют обожраться чесноком, чтобы доказать всем свою гениальность. Хорошим решением будет принять участие во Всемирном дне борьбы с глистами. Можно совершить подлость, например изнасиловать почтовый ящик соседской бабке

♈️Овен: Из-за ваших действий может произойти изменение магнитного поля Земли и начаться дождь из арбузной мякоти. Подходящий день, чтобы отрастить копыта. Возможны мелкие неприятности, например, вас могут выгнать из дома за пьянство и лень.

♉️Телец: Сегодня у вас есть все шансы встретить в себе черты волка, который кусает за пятки прохожих. Не вступайте в интимные отношения с людьми: они могут быть дикими. В этот день рекомендуется носить костюм дирижабля. Возможны кратковременные поездки верхом на борове

♊️Близнецы: Это хорошее время для того, чтобы попробовать свои силы на ниве разведения свиней. Вам придется отрастить жабры для удобства чтения Библии. Звезды советуют не ходить к людям без крайней плоти – вы можете раздражать их.

♋️Рак: Сегодня звезды советуют вам стать начальником почтовых голубей. Возможны мелкие неприятности, например вы можете влюбиться в торговца пряниками и стать коммунистом. Лучше избегать мест большого скопления хорватов - они могут насрать вам в карманы.

♌️Лев: Если у вас плохое настроение - немедленно звоните мэру Лондона для принятия мер. Хороший день для изучения арабского и тюркских языков с целью научиться читать мысли цыган. Желательно взять на себя обязанности президента страны.

♍️Дева: Утром вас может посетить мысль, что вы – маленькая собачка с безумными глазами. Рекомендуем под предлогом лечения почечных колик отправиться на Кавказ пить ром. Можно вымазать стены дома кетчупом и кричать «Meet Me Know What I Hate».

♎️Весы: Возможно появление мысли, что вы – неандертальский медведь. Рекомендуется лежать в кровати с раскрытой душой и ничего не делать. Это самое лучшее время для того, чтобы вести себя как маленький скот. Ночью можно съесть свой телефон и уйти в отшельничество

♏️Скорпион: Не упустите свой шанс попробовать новый вид деятельности – например, поорать где-нибудь недалеко от вокзала. В этот день ваша голова может начать двигаться как у собаки. Не пропустите момент, когда можно переодеться в костюм Сталина и начать кидаться камнями

♐️Стрелец: В начале дня желательно сделать себе инъекцию спайса – это поможет вам забыть о том времени когда вы были собакой. Рекомендуется научиться маскироваться под бомжа или пьяницу для того чтобы не привлекать внимания. Хороший день для того, чтобы начать потеть

♑️Козерог: Возможны небольшие неприятности с географией - например вы можете стать частью Советского Союза. Сегодня звезды советуют вам быть осторожным с глаголами – они могут укусить вас в лицо. Не исключены свадьба с начальником пожарной части и драка со стриптизершами

♒️Водолей: День хорош для пьянства на работе. Сегодня можно получить двойную пенсию по старости. Вечером у вас есть шанс стать начальником штаба одного из племен Катара. Может появиться желание изменить пол и начать ходить на четвереньках, как собака или гусь

♓️Рыбы: Этот день подходит для того, чтобы начать вести жизнь типичного нищего человека. Если вы чувствуете боль после сна - попробуйте прогрызть матрас. Рекомендуется ходить осторожно и следить за показаниями счетчика Гейгера. Возможны атаки дегенератов.