♈️Овен: День пройдет в окружении демонов и псов. Можно устроить небольшой праздник — например, залезть в бочку со спиртом. День идеально подходит для игры в джихад. Гороскоп рекомендует поехать в Рязань, чтобы встретить старость. Возможны проблемы с почтовыми голубями

♉️Телец: Вы можете стать одним из самых крупных динозавров во Вселенной. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать день с того, что вы будете падать с унитаза. Выбейте себе глаза, чтобы не видеть людей. Если у вас имеются проблемы со сном, попробуйте сломать себя

♊️Близнецы: Скорее всего, вас отправят в командировку в соседнюю галактику работать дворником. Возможно появление у вас аллергии на людей. Рекомендуется сменить половые органы на более новые и современные. Вы можете стать большим поклонником пельменей.

♋️Рак: Во второй половине дня вы можете заметить, что вы смотрите на мир с точки зрения барана. Ваш рот может выпасть. Чтобы не вспухать, положите чеснок в рот. Желательно встретиться с местными бомжами и выяснить их планы на ближайшее время.

♌️Лев: Желательно будет проводить этот день как пират. Вы можете стать частью группы молодых, крепких и тщеславных существ. Для повышения качества жизни можно налить майонез во все свои карманы. Звезды рекомендуют взять напрокат таз говна и стать настоящим панком.

♍️Дева: Желательно иметь пейсы, чтобы доказать, что вы настоящий. Можно выпить немного жидкого азота из самовара. Постарайтесь не упустить шанс стать одним из демонов - это поможет вам хорошо выспаться. Не бойтесь экспериментов с фосгеном и зарином.

♎️Весы: Сегодняшний день – лучшее время, чтобы перекрасить голову в цвет вашего комода. Есть возможность легко превратиться в татарина. Возможно, вас посетит двойник Якубовича и сделает вам предложение руки и сердца. Вечером рекомендуется прогуляться на осле

♏️Скорпион: У вас есть шанс изменить свою внешность и стать человеком, похожим на мешок лука. Не ходите на работу, потому что там живут черти. Звезды приготовили вам отличный подарок: катышки в пупке будут генерироваться с удвоенной скоростью!

♐️Стрелец: Рекомендуется увеличить давление мочи с помощью пива. Сегодня вы можете встретить людей, которые выглядят как кабачки. Постарайтесь не ходить на свидания с разъяренными собаками. Бойтесь крупных пельменей, они могут продать вас в рабство

♑️Козерог: Есть вероятность, что вы окажетесь в положении пьяного казака, который пытается украсть у привокзальных торговцев пирожки. Можно встретить женщину с узким анусом, которая может разорвать вам куртку. Весь этот день рекомендуется ходить на руках

♒️Водолей: День благоприятен для общения с дегенератами. Ваши волосы могут стать мягкими как у мамонтов. Звезды рекомендуют стать невменяемым и избить соседа кирзачами по лицу. Возможно, вам придется играть роль хранителя Вселенной.

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют вам избегать работы и вести праздную жизнь, потому что это позволит избежать проблем с психикой. Вечером можно отправиться в лесбиянство на велосипеде. Рекомендуется спать с бомжами в общественных местах, как делают все нормальные люди.

♈️Овен: Сегодня у вас есть шанс вступить в КПСС и стать эскимосом - для этого достаточно выпить настой из мухоморов. Самое подходящее время, чтобы надеть костюм БДСМ-тренера. Может появиться желание поехать в Саратов с целью научиться плеваться насваем

♉️Телец: В этот день вы можете выглядеть как типичный кабан, только что закончивший школу. Возможны перемены в расположении ваших пальцев ног. Не помешает выпить воды из луж и посмотреть в будущее. Рекомендуются играть в бильярд с пони.

♊️Близнецы: День идеально подходит для изнасилования голубей, пьянства и игр с сосисками. Во второй половине дня,возможно, вам придется шизить. Не будет лишним надеть шлем из туалетной бумаги. Рекомендуется принимать галлюциногенные таблетки.

♋️Рак: Внимание: мужчины в возрасте 20 лет и старше могут стать дебилами. День идеален для нытья по поводу того, что вы работаете кем-то вроде сутулой собаки. Желательно выучить язык бомжов. Есть шанс, что вам наконец-то удастся съесть свою рубашку.

♌️Лев: Вероятность изменения формы гениталий возрастает до 60%. Сейчас самое плохое время для покупки новой квартиры в Израиле. Вечером у вас может родиться дрозд с длинным узким клювом. Можно прокатиться на холодильнике. Очень скоро вы станете марксистом

♍️Дева: Сегодня вам рекомендуется поиграть со снегирями в прятки. Принимайте галлюциногенные средства, такие как сало и майонез. День идеально подходит для игры в куклы с элементами садизма. Звезды советуют вам воспользоваться услугами психоделиков.

♎️Весы: Возможно, вы захотите стать дрессировщиком кабачков. Утро лучше посвятить борьбе с коммунизмом. Вам следует провести большую часть дня в джакузи с бобрами. Вечером можно встретить Будду Шакьямуни и получить от него в подарок беляш.

♏️Скорпион: Хорошее время для участия в первомайском шествии со спущенными штанами. Во второй половине дня возможны случаи изнасилований ваших кастрюль. Постарайтесь избегать запаха мокрых людей. Возможен неприятный сюрприз — например, вы можете родиться

♐️Стрелец: Сегодня ваш ум будет похож на надувную лодку, в которую насрали голуби. Самое лучшее время для приобретения квашеной капусты. Возможно, вы обнаружите наличие гигантской армии карликов у себя в туалете. Избегайте женщин-кошек.

♑️Козерог: В этот день можно получить заряд бодрости и гармонии от посещения пивного ларька. Во второй четверти дня ваши яйца станут выглядеть совсем по-другому. Возможно, вы захотите жить как дикий гусь. Рекомендуется взять палку колбасы и избить ею случайного прохожего

♒️Водолей: Возможно получение писем из Твери от Гитлера. Гороскоп советует взять на помойке картонную коробку и съесть ее. Не забывайте, что вы - животное из джунглей. Не исключен подъем уровня воды в унитазе из-за глобального потепления.

♓️Рыбы: Сегодня вы можете столкнуться с проблемами в области эволюции. В первой половине дня Вы можете стать оленем с большими глазами, большой головой и широкой жопой. Ночью вас ожидают картофельные оргазмы. Можно провести эксперименты с волчьей слюной и луком

♈️Овен: Это день, когда вы можете достичь зенита своих возможностей и украсть у татар молоко. Сегодня вам стоит попробовать побить мировой рекорд по плотности кала. Попробуйте вызвать демона-собутыльника, он поможет вам весело и нескучно провести время.

♉️Телец: Этот день подходит для ловли блох и умывания пивом. Вы можете встретить кого-то вроде Михаила Круга, который будет кидать в вас варениками. Рекомендуется сходить в клуб, где собираются обнаженные женщины. Желательно иметь под рукой пару свиней

♊️Близнецы: Сегодня вы должны выглядеть как старый бич. Днем возможно появление молока у вас в грудях. Есть возможность получить повышение на работе и стать невменяемым торговцем мочой. Так же возможны удары молнии, крики лягушек и внезапные концы света

♋️Рак: Если у вас есть склонность к пьянству, то это значит, что все хорошо. Вечером рекомендуется переодеться в костюм клоуна и обоссать соседскую дверь. Можно прыгать через заборы, играть с детьми в песочнице и бить людей в голову своими сапогами.

♌️Лев: Не нужно удивляться, если заедет в гости Якубович и накормит вас овсяной кашей, это нормально. День подходит для того, чтобы превратиться в жирного, усатого и туповатого дракона. Можно использовать это время для создания новых фетишей.

♍️Дева: Помните о том, что все люди вокруг — это мусор. Желательно сходить в баню с небольшим количеством кокаина. Возможны попытки изнасилования шкафов-купе, все же, никто от этого не застрахован. Не бойтесь говорить на языке демонов.

♎️Весы: Сегодняшний день дает вам возможность вступить в брак с принцем Уэльским. Желательно в это время выглядеть как нормальный гриб. После пробуждения вы можете обнаружить, что ваши мысли подобны салатной жиже. Вечером отправляйтесь в горы Петербурга добывать соль

♏️Скорпион: В этот день рекомендуется сочетать работу с тяжелыми наркотиками и лесбийскими оргиями. Возможны проблемы с образованием кумыса. Идеальное время для того, чтобы сломать диван ногой с разбега. Попробуйте себя в борьбе с холодцом и беляшами

♐️Стрелец: Желательно вступить во ВЛКСМ, потому что там много извращенцев и маньяков. Рекомендуется изменить свое имя: оно должно быть как у Сталина. Постарайтесь не вставать с кровати, потому что это может вызвать раздражение и уныние. Это хороший день

♑️Козерог: Звезды говорят, что вам нужно похудеть. Вечером вам удастся достичь чего-то важного – например, украсть анус у соседских собак. Есть шанс столкнуться с тем, что вы стали похожи на Гитлера. Возможны поездки по Европе с целью побрить овец и коз.

♒️Водолей: Самое время попробовать стать хорошим психопатом. Вы должны выглядеть как настоящий морской конь, который хочет выпить. Звезды советуют вам сшить себе костюм Наполеона. Перед сном следует выпить таблетки спайса и слабительного - это поможет весело провести время

♓️Рыбы: Начните день с того, что вы можете заняться чем-нибудь полезным – например, попить пива и проспать работу. Возможны резкие изменения анамнеза, изжога и изменения значений Планковских величин. Вероятно появление в ваших карманах крыс - проверьте.

♈️Овен: Вы можете стать прекрасным домашним животным с очень дерзким характером. Возможны кратковременные приступы агрессии к абажурам. Желательно иметь с собой небольшой набор дисков с песнями Розенбаума. Рекомендовано вести себя как старая дева с грязными волосами

♉️Телец: Во второй половине дня возможны небольшие интимные утехи с карасями. Вы можете столкнуться со слабоумием или потерей памяти. Гороскоп советует вам не бояться ходить на четвереньках по квартире и облизывать стены вашего дома, как это делают все нормальные люди

♊️Близнецы: Вам следует сделать следующее — лечь на землю и кричать «Я ебанутый». Желательно выйти на улицу чтобы немного попугать прохожих кусками сала. Астрологи рекомендуют в течение всего дня передвигаться на одноколесном велосипеде жонглируя тефтелями.

♋️Рак: Вы можете стать отличным овощем! Вам необходимо быть одетым в леопардовые лосины, чтобы избавиться от приступов безумия и выглядеть адекватно. Сегодня вам лучше заняться чем-то полезным для общества, например не выходить из дома.

♌️Лев: Астрологи рекомендуют найти новую работу, например, стать дегустатором копченой селедки и пива из бочки. Этот день подходит для того, чтобы пить кефир и курить свекольную ботву. При появлении посторонних людей советуем снять с себя штаны и убежать

♍️Дева: Не стоит переживать из-за того, что у вас нет хвоста – его украли китайцы. Звезды советуют вам не терять времени даром и стать джентльменом среди бичей. У вас есть шанс стать начальником конюхов и научиться играть джаз. Хорошее время для круассанов с луком

♎️Весы: В этот день ваши глаза будут похожи на яркие огни ада. Противостоять хаосу поможет способность мыслить как цыган. Вечером можно поорать в свой унитаз. Для избежания травм рекомендуется носить костюм барсука. Есть возможность подработать клоуном в цирке.

♏️Скорпион: Возможно желание продать душу дьяволу. Астрологические влияния этого дня могут случайно насрать вам в тапки. Возможны резкие смены вкуса квашеной капусты. Для улучшения самочувствия можно сходить в бар. Вас могут обвинить в колдовстве

♐️Стрелец: Поздравляем с повышением - теперь вы можете стать новым пастухом свиней на ферме в Румынии. Вечером попробуйте сменить пол и возраст - это защитит ваш ум от гнева. Вам придется съесть 10 мешков гнилой картошки. Рекомендуется иметь под рукой кальмара

♑️Козерог: Сегодня ваши уши будут выглядеть словно у жаб. Звезды рекомендуют вам удвоить количество глаз. Есть отличная возможность внезапно превратиться в разъяренную собаку и покусать окружающих. Возможно получение Нобелевской Премии по пьянке

♒️Водолей: Вы можете обнаружить, что ваш мозг пуст. Сегодня возможны резкие изменения в конфигурации ануса. Самое время заняться изучением способов скрещивания диких свиней. Можно лежать на кровати и выть как дикий гусь, размышляя о будущем.

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы стать женщиной с садистскими наклонностями. Вы сможете достичь успеха в области дегустации портвейна. Полезно выпить полстакана керосина, чтобы предотвратить развитие у себя атавизмов. Держите свой рот в кармане брюк

♈️Овен: Сегодня звезды советуют вам питаться только майонезом. Отличный день, в течение которого рекомендуется играть роль глупой антилопы. Звезды рекомендуют вам вести себя благопристойно, например срать на порог соседям или драть обои от скуки

♉️Телец: Звезды рекомендуют вам открыть свое агентство, чтобы зарабатывать хорошие деньги на продаже говна людям. К вечеру обязательно сделайте себе харакири и выбросьте себя в мусорное ведро. Возможны фейерверки свиные кринжевания. Вечером можно заглянуть на рынок рабов

♊️Близнецы: Будьте осторожны - вас может побить Терминатор прибывший из Советского Союза. В этот день возможны оргии, потные взбрыки и падения с деревьев. Желательно просидеть весь день в своем холодильнике, чтобы вас никто не нашел и не заставил работать.

♋️Рак: Сегодня у вас могут родиться дети в возрасте от 2 до 5 лет. Будьте осторожны - ваш анус может взорваться. День подходит для того, чтобы отметить день рождения своей стиральной машины. Старайтесь держать свою голову в сосисках, т.к они очень вкусны.

♌️Лев: Этот день пригоден для драк с бобрами. Возможны небольшие половые сношения у обочины дороги. У вас скоро родится гениальный пес, который поможет вам стать президентом Румынии. Не бойтесь бить себя головой о стену в туалете - так делают все нормальные люди

♍️Дева: Сегодня Вы должны вести себя как нормальный крупный рогатый скот. Рекомендован просмотр порносайтов. У вас есть шанс быстро стать лучшим дятлом Санкт Петербурга. Ночью возможен конец света в хорошем смысле этого слова. Напишите письмо Деду Морозу

♎️Весы: Гороскоп советует вам поехать к цыганам и купить у них пояс верности. Если вам скучно - можно слегка поорать. День идеален для того, чтобы вставлять редиску в уши. Желательно, чтобы у вас была грудь пятого размера. Будьте осторожны – ваш рот может начать кричать

♏️Скорпион: Можно попробовать укусить себя во влагалище - это может помочь вам быстрее выйти замуж. Звезды рекомендуют вам сменить пол, чтобы поднять себе настроение. Ночь отлично подходит для велосипедных прогулок нагишом. Лучший день для начала ядерной войны с Польшей

♐️Стрелец: Не бойтесь рожать детей в подъезде. Будьте осторожны с женщинами — они могут объявить вас врагом народа. Ваш анус может набухнуть до размеров арбуза - это очень интересный опыт. Не исключены неожиданные атаки блох-оборотней.

♑️Козерог: Ваши мысли похожи на запах мокрых котлет. Не следует упускать шанс побить моржом соседа или сломать стул в коридоре. Днем Вам лучше всего жрать мескалин, лежать на полу и читать Кастанеду. Вечером постарайтесь спеть арию о любви к свиньям.

♒️Водолей: Будьте осторожны – возможно вас укусят в пуп гуси. В течение дня рекомендуется использовать чеснок как оружие. Для улучшения своего положения попробуйте ходить в туалет по разным углам дома. Если у вас сегодня плохое настроение - отправляйтесь в лесбиянки.

♓️Рыбы: Поздравляем!!! Вы наконец-то стали похожи на жабу. Возможны неожиданности, например ваша жопа протрубит в рог. Можно украсть луноход и отправиться на нем покорять Тверь. Не исключено желание выйти замуж за водопроводчика и пойти работать продавцом дисков