Немножечко мясца вам в ленту. 

♈️Овен: Звезды советуют вам вести себя нормально - пить из луж, есть мох и гулять с пельменями. Вам придется смириться с тем, что вы - всего лишь животное с мягкой как у лошади кожей. Можно намазать себя кетчупом, чтобы убедиться, что вы не ебанулись.

♉️Телец: Сегодня вам может прийти в голову, что Вы являетесь монголом или торговцем рыбой. В вашем доме могут произойти какие-то странные приключения, например, вы можете случайно нагадить в раковину. Все, что от вас требуется, – это лечь в кровать и проспать весь день

♊️Близнецы: Не исключено, что вы случайно станете свидетелем нападения инопланетных пельменей. Во второй половине дня ваш начальник может принять вас за собаку. Этот день идеально подходит для взбалтывания коктейлей и укусов гусей. Избегать встреч с внешним миром.

♋️Рак: Сегодня звезды советуют вам заняться производством пива. Может появиться непреодолимое желание укусить себя в пуп. Ближе к ночи рекомендуется принять участие в турнире по прыжкам в унитаз. У вас будет шанс стать вождем партии черных карликов и возглавить СССР

♌️Лев: Этот день идеально подходит для того, чтобы съесть три килограмма бумаги. Сегодня очень велика вероятность того, что ваш ум снова будет как у лошади. Вечер - лучшее время для разработки планов вторжения в Ирак. Желательно взять напрокат луноход.

♍️Дева: Луна способствует росту молочных зубов. Звезды рекомендуют вам найти новых рабов и устроить в своем доме праздник. Не следует упускать шанс напасть на холодильник. Астрологи советуют заглянуть в ваш пуп - там вас ждет сюрприз от них.

♎️Весы: Можно ходить по комнате и орать как дикий гусь. Будьте осторожны с женщинами, так как они могут внезапно родить вам детей. Ваши движения могут быть похожи на оргию. Сходите в лес, где вас могут укусить змеи. Советуем надеть на голову носки.

♏️Скорпион: День идеально подходит для приготовления кумыса. Гороскоп советует вам стать на десять лет старше себя. Во второй половине дня рекомендуется выпить полстакана шампуня, чтобы восстановить баланс между мыслями и чувствами. Вечером можно побрить брови

♐️Стрелец: Вы можете стать большим греческим псом. Желательно иметь при себе бутылку коньячного вина, чтобы не скучать. Вечером можно погрызть перила. Это лучшее время для того, чтобы купить у цыган мазь от геморроя. Рекомендуется бегать по улице в компании кошек.

♑️Козерог: Сегодня у вас есть шанс стать овощем с низким IQ. Возможно, Вы захотите попробовать себя в роли крепостного крестьянина. Можно стать врачом и вести жизнь, похожую на жизнь бичей. Возможны проблемы с пшенной кашей. Есть вероятность, что ваш комод станет дедушкой

♒️Водолей: День подходит для того, чтобы начать вести себя как настоящий гриб. Вы можете сделать головокружительный прорыв в области создания новых мемов. Возможно, вам придется носить в кармане шмат сала. Делайте все, чтобы предотвратить развитие.

♓️Рыбы: Можно смело говорить, что сегодня вам понадобится замена мозга. Вам необходимо убедить себя, что вы – наполовину карлик. Возможны неприятности с коммунизмом, гибель мира и т.д. Постарайтесь не ходить по улицам без головы. Попробуйте изменить цвет своей кожи

♈️Овен: Вы можете стать майором трамвайного полка. Сегодня хороший день для того, чтобы перестать быть человеком и превратиться в нечто среднее между помидором и картофелем. Рекомендуется проверить: возможно, вы ебанулись. Можно устроить гонки на унитазе.

♉️Телец: Может произойти внезапное изменение в размерах вашего рта. Можно использовать свою задницу для того, чтобы выучить немецкий язык. Постарайтесь не быть тупым человеком. Сегодня вам нужно встать пораньше, чтобы успеть прогрызть дырку в подоконнике

♊️Близнецы: Это хороший день для развития и укрепления отношений с пельменями. Не ешьте из мусорных баков - это может сделать ваш рот узким. Сегодня вам стоит купить себе новые органы чувств. Не бойтесь говорить на языке вьетнамских крокодилов.

♋️Рак: Сегодня вам рекомендуется спать в шкафу, как это делают татары. Звезды советуют выпить немного ртути, чтобы не нервничать. День подходит для того, чтобы начать ходить в зеленом платье и незаметно мастурбировать. Возможны проблемы с туалетом и дегустацией кумыса.

♌️Лев: Во второй половине дня вы можете заметить, что ваши брови пахнут как у лошади. Возможно, вам придется вести себя подобно Петру Первому. Есть возможность стать отличным дизайнером, в результате чего ваша голова станет похожей на чебурек (как у всех дизайнеров)

♍️Дева: Рекомендуется заняться медитацией, например, напиться и заснуть в баре. Если вы встретите женщину с узким лицом, то не бойтесь ее облизнуть. Это хорошее время, чтобы начать линьку. Ваши друзья могут сегодня нагадить вам в тапочки.

♎️Весы: Настало время начать гавкать. Не бойтесь сделать себе инъекцию слабительного, чтобы снять напряжение. День идеально подходит для того, чтобы ударить себя головой о холодильник с разбегу. Это хорошее время для любви, встреч и игр с каракатицами.

♏️Скорпион: Возможно, вы станете большим греческим дедом. Постарайтесь быть как можно более толстым. Фортуна может порадовать вас внезапным пивом. Помните, что все люди вокруг – собаки и они очень агрессивны. Звезды рекомендуют избегать женщин с большими головами.

♐️Стрелец: Убедитесь, что у вас есть голова. День подходит для того, чтобы принять участие в турнире по метанию беляшей. Во второй половине дня вы можете встретить собаку, которая является вашим двойником. Возможны небольшие неприятности, связанные с монгольскими казаками

♑️Козерог: Ваша цель - использовать свои гениталии для работы. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы из племени диких пельменей. Могут возникнуть проблемы с головой, например, вы можете стать великим человеком. Возможны резкие скачки вверх и вниз.

♒️Водолей: Не следует удивляться, если окажется, что ваш мозг состоит из жира. В этот день рекомендуется укусить в рот начальника вокзала. Звезды дают совет быть осторожным: возможно, вас уличат в том, что вы ходячий овощ. Вечер подходит для того, чтобы наесться бобовыми

♓️Рыбы: Это отличный день для того, чтобы купить себе пару анальных бубликов. Гороскоп рекомендует побриться изнутри. Может быть, Вам придется стать рыжим человеком с головой ящерицы. Во второй половине дня вы можете стать счастливым обладателем трех коз.

♈️Овен: Звезды рекомендуют проводить день в компании бродячих пельменей. Лучше не ходить в церковь, потому что там могут быть черти. Не бойтесь бить себя лопатой по голове - это помогает сосредоточиться. Этот день идеально подходит для того, чтобы изменить свою группу крови

♉️Телец: Гороскоп советует заняться важными делами — поесть вареных блинов и сыграть на губной гармошке. День подходит для игр в лапту с элементами фетишизма. Возможно, вам придется стать надувным . Главное - не выходить на улицу без крайней плоти.

♊️Близнецы: Рекомендуется использовать магию, чтобы сделать свою жизнь легче. Не исключены резкие вывалы за горизонт событий. Хороший день, чтобы родить лошадь. Также можно заглянуть в гости к цыганам - они могут научить новым трюкам. Постарайтесь быть старым и немощным

♋️Рак: Звезды советуют вам избегать контактов с женщинами, поскольку они несут с собой проблемы. Не бойтесь вести себя как улитка. Очень хороший день, чтобы начать есть мох. Чтобы снять напряжение, сделайте предложение руки и сердца соседской бабке.

♌️Лев: Астрологи настоятельно рекомендуют бросить всё и уехать работать продавцом арбузов в Дагестан. Этот день идеально подходит для того, чтобы принять ванну с пельменями. Вечером возможны хорошие новости: ваш пуп будет увеличен в размерах.

♍️Дева: Ваша голова может начать двигаться как пирожок с ливером. Днем вы можете переодеться в костюм Геббельса и убежать с работы. Во второй половине дня настоятельно рекомендуется съесть семь-восемь килограмм лука. У вас не должно быть секретов от демонов

♎️Весы: День идеально подходит для того, чтобы начать вести себя как настоящий еблан. Ваша задача на этот день – изменить цвет своего носа. Звезды советуют вам посетить магазин, где можно купить чебуреки для улучшения настроения. Это хорошее время, чтобы играть со шпротами

♏️Скорпион: Сегодня вам нужно стать толстым и страшным. Звезды советуют вам побрить брови. Вероятна внезапная отмена крепостного права. Наилучшее время, чтобы лечь и поорать. В этот день вы можете стать маленьким инспектором ГАИ с огромным пузом и большой жопой.

♐️Стрелец: Если вы хотите казаться умным, можно надеть костюм Эскобара. Звезды рекомендуют стать охотником за бобами. В этот день можно встретить человека с чиркашами. Можно купить себе нового любовника с большими и пушистыми усами. Не бойтесь жить как волк

♑️Козерог: Постарайтесь не ходить по дому в человеческом облике. Сегодня вы можете слоняться по улицам и выть на луну. Также вы можете стать частью группы енотов, которые жрут ЛСД. В этот день гороскоп советует заниматься разведением свиней. Не бойтесь экспериментировать

♒️Водолей: Сегодня вы будете выглядеть как гриб в лесу. Рекомендуется быть в обществе сумасшедших. Возможно, вам придется ходить по дому и орать. Помните, что вы можете использовать свои руки, чтобы бить людей. Старайтесь вести себя как маленькие и смешные котята

♓️Рыбы: В этот день вам рекомендуется вести себя как вол. Звезды советуют вам проявить себя как отличного ловца мух. Скорее всего, вам придется продать со скидкой свою душу дьяволу. Вечером рекомендуется поиграть с козявами. Не бойтесь стать кем-то вроде Николая Коперника

♈️Овен: День подходит для мастурбации с использованием керосина и нитроглицерина. Возможно, ваши мысли будут похожи на крики чаек. Хорошее время, чтобы начать готовиться к предстоящей войне с грибами. Избегайте людей, которые ведут себя нормально.

♉️Телец: Сегодня рекомендуется вести себя как настоящий омич: кусаться, пить, курить спайс через самовар и т.д. Вечером вас ждет неожиданный сюрприз – вы получите мешок с козявками от неизвестного поклонника. Можно бросить все и начать работать в полях Афганистана.

♊️Близнецы: Сегодня вам не нужно ничего делать, чтобы случайно не порваться. Есть шанс, что вас отправят в Батуми в качестве домашнего животного. Лучшее, что вы можете сделать, - это надеть костюм Сталина и начать зарабатывать себе на жизнь воровством пупочных катышков

♋️Рак: Хорошее время для того, чтобы попробовать свои силы в качестве собаки. Лучше заниматься сексом с дельфинами, а не с черепахами. Вы можете потерять цвет ваших ноздрей и опухнуть. Чтобы предотвратить развитие, попробуйте прогрызть свой матрас или сломать диван

♌️Лев: Рекомендуется носить в карманах дохлых крыс. Подумайте: может быть, стоит надеть шляпу и поехать в Калифорнию? Не забывайте о важности укрепления ануса и обороноспособности своей страны. Возможно, вам придется смириться с тем, что вы не волк.

♍️Дева: Гороскоп рекомендует сегодня вести себя как дед-пердед. Во второй половине дня рекомендуется принимать двойные дозы кошачьих кормов. Возможны мелкие неприятности, например, вас могут укусить в пах кондукторы. Вам следует ходить по улице с ведром на голове.

♎️Весы: Если вам скучно, попробуйте поглубже засунуть голову в мусорное ведро, это поможет. Звезды советуют попытаться ударить себя головой о стену, чтобы вас перевернуло. Не бойтесь стать похожим на Иисуса. Возможно, вам придется отложить яйца.

♏️Скорпион: Вечером можно сходить в церковь и попросить попов научить вас делать сальто назад. Возможны падения с унитаза и использование варёной свеклы. В первой половине рекомендуется съесть 6,4 килограмма зубной пасты. Это лучшее время для покупки мачете

♐️Стрелец: Не бойтесь открыть рот и закричать так, словно вы волк. Вам предстоит построить новый коммунизм из мусора, грязи и помойной слизи. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете случайно стать козерогом. Рекомендуется вести себя как кашалот

♑️Козерог: В этот день вы можете вступить в брак с пингвинами. Не бойтесь идти на свидание с королевой Великобритании. Гороскоп советует вам сделать уколы чеснока в голову. Сегодня у вас имеется возможность стать следующим королем Румынии. Ваша цель — удвоиться в размерах

♒️Водолей: Не исключен конфликт с декабристами. Звезды рекомендуют ограничиться просмотром порнографии. Гороскоп обещает хорошие новости, например, вас отправят работать в лесбиянскую секту. Хорошее время для того, чтобы начать бить людей.

♓️Рыбы: Утром вы можете столкнуться с необходимостью стать обычным дегенератом. Избегайте мест, где могут быть видны рогатые черти. Гороскоп советует вам побрить своего соседа. Попробуйте сделать так, чтобы ваш пуп начал пахнуть как у антилопы.