Тартская дева же

Я построю свою метлабу! С метиламином и bitch!

ХЗ у кого как, но у меня...
1. Летучая мышь
2. Два медведя красят стену в одном месте
3. Балерины разрывают поровну собаку
4. Уродливый бык заглядывает в пещеру(реально нижняя часть похожа на голову быка)
5. Мотылек
6. Ракета
7. Зайцы над иссохшим(либо с очень кривой линией перспективы) ручьем
8. Если повернуть горизонтально, то пуму, идущую по камням и отражающуюся в водной глади озера
9. Пратчеттовского старика-мага(шляпа-колпак, борода), стоящего на облаке и смотрящего в гигантское(отражается в том числе и облако) зеркало через подзорную трубу.

Ну шо. Умные телевизоры в качестве телекранов - есть. Минутка ненависти(буквально ко всему) - почти обязательный атрибут в жизни любого человека - есть. Плакаты с Большим Братом вроде где-то были. Создание новояза и образовательные реформы - есть. Осталось только тотально переписывать историю и можно будет гарантировано ввести в качестве слогана партии "Война — это мир; Свобода — это рабство; Незнание — сила."

Не знаю, как у нормальных провайдеров, а вот у всеми "любимого" Ростелекома система уровней ТП работает следующим образом:
ТП-1. Мальчики и девочки на телефонах. И швец, и жнец, и на хуе дудец. Т.е. консультация по абсолютно любому вопросу абонента, кроме всяких личных кабинетов и контактов техников. Плюс, бесплатная психотерапия для абонентов.
ТП-2. Ребята, дистанционно админящие оборудование на узлах. По факту, настройка оптики, мультикастов для ТВ и прочее подобное.
ТП-3. Ребята в городском БР. Если первые две линии не вывезли и, например, не удалось добрым словом восстановить линк, то эти бравые алконавты выходят с кувалдой непосредственно к оборудованию и чинят его самым известным образом.
Звонки между линиями ТП не эскалируются, т.е. даже если очень-очень сильно попросить и поугрожать, то никто тебя с первой линии на вторую не переведет.
Довелось поработать на всех трех линиях и, так вам скажу, ни на одном из мест ни капли не хотелось держаться за рабочее место ибо ТП у этого провайдера организована из рук вон плохо.

Так ведь не осталось же больше мастеров, способных изготовить валлирийскую сталь ._.

Открою тебе два секрета. Первый: сухое молоко тоже натуральное. Второй: то молоко, которое не подвергалось серьезным изменениям(осушение-восстановление), называют цельным. Какие, оказывается, зловещие тайны хранят молочники, не так ли?

Культ божественной закваски? Больше кваса богу кваса!

Автор в шутку предположил, что в Индии корова - священное живтоне, которому позволяется всё потому, что индийцы очень любят мороженое, ведь мороженое делается из коровьего молока. Если честно, каждое уральское лето я начинаю тоже задумываться о провозглашении коровы священным животным, а мороженому дать статус могущественного артефакта холода.

Calm down, dude.
Ты какой-то слишком серьезный. Возможно, реплика в первом спичбаббле неверно сформулирована, но смысл её таков: почему бог позволяет людям страдать при всем всесилии и всепрощении.
Кроме того автор комикса именно эту привычку объяснять всё волей бога и высмеивает.