Помогите не ёбнуться без интернета

В кратце. Живу в жопе цивилизации проводного интернета нема. пользую мобильный во все дыхательные и прочие. За неимением лучшего насиловать приходится купленную с в нете симку билайна с безлимитным интернетом.
эти "милые люди" повадились блокировать на ней скорость до 60КБ\с. с такой скоростью ясное дело что с такой скоростью нихера не работает.
поддержка шлет нахер чуть ли не в прямую даже не пытаясь что-то сделать. а сидеть неделю пока они соизволят включить инет ну пиздец.
что можно сделать кроме как пососать хуй?! мож кто работал в билайне и знает как их грамотно обхвалить? или может другие варианты которые позволят послать пчелиных ?

Нужно колдовство автопидоров!

Не первый раз становлюсь свидетелем неистовой мощи пидоров. в самых разных делах. каждый раз поражаясь самым неприличным образом.
надеюсь и в моем случае поможет.
К делу. будучи дебилом обыкновенным, имел несчастье купить у перекупа старое ведро с болтами. которое он продавал как машину.
с хуем пополам смог собрать это говно в кучу до состояния когда оно катается само. даже без эвакуатора. НО поставить на учет на себя никак не выходит. в том дело. что прошлый владелец, пришел в гаи год назад и снял с учета в связи с передачей другому лицу. "перекупу" и сейчас гаи от меня требует два договора. от владельца к перекупу, и от перекупа ко мне. данных этого пееркупа я не знаю никаких (да сам дурак понимаю). кто сталкивался. или знает что можно сделать искренне прошу пмочь.
Зы. направления в пешее эротическое уже поступали и не раз...

Нужные гуру Мобильного интернета

Многоуважемые пидоры!
Короче, живу я в ебенях, города хабаровска. настолько ебенях, что проводной ебытьтырнет, стоит как жопа анжелины джоли.
посему, пользую мобильный интернет и в хвост и в ноутбук. в нашем колхозе даже есть 4G. на словах. пользую ёту за 400р в месяц, и полный безлимит. Но пришел пиздец 2020. и интернет начал так тупить, что я блядь вспомнил диалабные времена и интернет по карточкам, дрочить на картинки, которые грузятся по полторы минуты, вообще уже не вставляет. А меж тем, мне осталось годик продержаться до магического посвещения.
ВОООООБЩЕм. Кто шарит, как заставить эту залупень, работать заебись, или хотя бы как раньше.
или на что её можно поменять в наших колхозах, что бы было заебись. Сразу говорю, я в этом дуб дубом.

Прошу помощи у древних пидоров

Вообщем, в далеки счастливые годы своего пидорского пиздючества, (примерно начало 2000) на компе друга, довелось мне увидеть игрушку. страшную шо пиздец, (ну для меня тогда) и найти её я до сих пор не могу. ибо помню о ней почти нихуя.
Игра от первого лица, про какой то замок, мрачно готическай набитый всякой нечестью.
помню что там надо было кого то спасать, типо крестьян, (ну или хотя бы на какой то миссии) и выводить их из ворот. и помню что был босс вампир.
Больше мой пиздюческий мозг, запомнить нихуя не смог. Шансов конечно мало. но неоднократно убедившись в мощности ваших колдунств. я таки решил попробовать.

Посоветуте игор!Многоуважаемые пидоры, В силу особого положения, в нашей могучей и необъятной, столкнулся с хорошо знакомой всем проблемой. а во шо поиграть?!
Осознав свои пидорские желания. я полез в гуглу, и топы ютубов. но ничего достойного и не обюзанного мной найти не смог.
Вообщем. Моя хотеть игору, с девкой в роли ГГ (жопа это хорошо) желательно с РПГшными загонами, от 3го лица. У кого есть любимые топы на этот счет? заранее спасибо.

для тех кто хочет смотреть реактр на работе без палева)

(что будет если бросить лом в туалет поезда)
Вот это уж действительно фантазия! Но, хочу заметить - реальная.
Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу?
ИСТОРИЯ ИЗ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ:
"Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто.. .
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.
- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Машинист завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну.. . С Богом!! ! -перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Евгений.

- Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!! !

Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы.. .
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Евгений все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!! ! -закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный машинист, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли".