Еще на тему
Может тебе лучше кэпа?
Ебать, есть же такие додики) Тебя под охрану ЮНЕСКО брать надо, как редкое, надеюсь, исчезающее, животное.
Прочти свой первый кокомментарий. Тебе ли про свинство говорить, додик?
Ты точно додик!) Я звоню в ЮНЕСКО.
Он не додик, она настоящий ДОДЕКАЭДР! ДОДЕКАЭДРИЩЕ!
Ты реально дурачок?
Примерно так выглядят все твои аргументы.
Сколько ни проси, ни теги, ни оригинал тебе не помогут. Пойди лучше Монти Пайтона посмотри.
Знаю я одного мудака, который просрал свой панчлайн...
Ой блять... Панчлайн. Академик хуев. Тебе может алфавит или словарь лучше, дурачок? Не можешь понять простейшую проиллюстрированную шутку. Тебе нужны для этого теги, ссылка, оригинал, копия паспорта, анализ мочи, крови, ДНК, отпечатки автора, эссе о причинах построения предложений на кадрах, научный анализ всего произведения. Тогда ты будешь доволен. Ты просто еблан.
Ни автора в тегах, ни вотермарок. Знатный пидор постил.
Ему сказали, что комикс сделал Никто
Клаату Барада Никто.
Ватермарка на первом фрейме. Какой-то phosphene.
Пиздец, что тут можно не понять?
? Думаю, все согласятся, что смысл элементарный и прямолинеен, как шпала
Смысл смыслом, но когда дохуя читаешь английских комиксов, а потом видишь их переводы, то часто замечаешь упущенные отсылки/пасхалки/игру слов.
И потом у тебя уже на ровном месте включается СПГС
Кажется, Loser2 его подцепил
И потом у тебя уже на ровном месте включается СПГС
Кажется, Loser2 его подцепил
Судя по комментам он также подцепил фгм, немотивированную агрессию и тупость.
ой, да брось. кому из нас не свойственны второй и третий пункты?
а вот первый вызывает подозрения
а вот первый вызывает подозрения
второй и третий да, у всех случается
тут вопрос в комплексе, как болезнь с осложнениями
Чел, успокойся. Просто ты довн самой редкой породы.
О, я помню, был чувак, который просил оригинал комксов Cynic mansion, а то ему перевод не нравился
Ну и что интересно, собственно поиск по картинке приводит на пикабу, где этот комикс выложен человеком, чей ник совпадает с вотермаркой, и отмечен тэгом "моё".
Ситуация с Циником повторяется
Ситуация с Циником повторяется
https://pikabu.ru/@Phosphene/mine
И тем не менее, тупой здесь только ты. Причём один из тех, кто обсираясь продолжает гнуть свою "правоту", отказываясь признать проёб, чем ещё больше обсираетсся на глазах у всех
Твой проёб в том, что ты тупой упёртый утырок, не могущий в юмор. Лол, может чё и упустил, но основные пункты точно перечислил. На пикабу этот пост собрал ~1,5к лойсов, на реахтуре 61+ кармы, что говорит о популярности этого мини-комикса, о том что большинство людей считают его интересным или смешным. А ты тут такой Д'артаньян нашёлся, что готов обсирать его до усрачки, хотя тебе множество раз уже сказали что смысл передан правильно. Но нет, тебе надо слить карму, оскорбить кучу людей в комментах и под конец авторов постов на реакторе и пикабу. А всё потому что ты не понял чего то, что поняли остальные... Мне тебя жаль, земля тебе пуховиком.
Где проёбан панчлайн? Он сука в тексте чёрным по белому.
Да да, всё понятно уже. Будешь приводить и дальше смехотворные аргументы. Хотя по сути всё просто. Цифры с потолка, но так проще показать, ~70% шутка зашла, ~20% пофиг, ~9.9% минуснули пост и на последок 0.1% это долбаёб который обосрать всё и вся, доказывать всем что шутка не смешная, да вообще это петросянство.
А всего то надо было поискать внимательно пикче вотемарку, сделать поиск по картинке и после этого написать 1 коммент справедливого негодования. Аля: фу автор пидар. Пиздит с пикабу посты, автора в тэги не ставит, ещё и разрешение убогое выложил. Всё! А ты тут срач развёл, небось медальку за это хочешь.
А всего то надо было поискать внимательно пикче вотемарку, сделать поиск по картинке и после этого написать 1 коммент справедливого негодования. Аля: фу автор пидар. Пиздит с пикабу посты, автора в тэги не ставит, ещё и разрешение убогое выложил. Всё! А ты тут срач развёл, небось медальку за это хочешь.
А, ну и самое главное забыл. Написать что шутка плоская.
Вот именно о таких аргументах, про петросянство я и говорил. Искать искал, вижу, да только вот вижу что хреново искал.
Ну и я о том же, вам что ни скажи - всё будет смехотворно, потому что вы, петросянофилы, готовы над пальцем ржать.
Искал нормально, но хер вы в этом признаетесь.
Искал нормально, но хер вы в этом признаетесь.
Что забавно, о петросянах говоришь только ты. И тут встаёт закономерный вопрос, а кто же тут на самом деле петросянофил? Верный ответ - Loser2.
Искал ты криво, а потому вышло через жопу, где у тебя находится то что заменяет тебе мозг. Видимо в процессе этот орган зацепило не слабо, что объясняет почему ты стал ещё тупее.
Искал ты криво, а потому вышло через жопу, где у тебя находится то что заменяет тебе мозг. Видимо в процессе этот орган зацепило не слабо, что объясняет почему ты стал ещё тупее.
> Что забавно, о петросянах говоришь только ты.
Ещё бы. Вам, петросянам, стыднее всего на свете сознаться что вы петросяны. Будете обвинять в этом других, а сами ржать над показанным пальцем. Неадекваты...
Грустно, когда кто-то настолько тупой как ты пытается задеть других просто потому что они умнее, из зависти, и при этом не понимает даже насколько тупо это выглядит...
Ещё бы. Вам, петросянам, стыднее всего на свете сознаться что вы петросяны. Будете обвинять в этом других, а сами ржать над показанным пальцем. Неадекваты...
Грустно, когда кто-то настолько тупой как ты пытается задеть других просто потому что они умнее, из зависти, и при этом не понимает даже насколько тупо это выглядит...
Охохо, сука), ты смешной. В твоих комментах, я не увидел ни капли признаков интеллекта у автора написавшего их. Адекватной аргументации 0.
Но откуда такому дебилу как ты знать как выглядят признаки интеллекта?
Meh. Бесполезно говорить с дауном который не понимает что он слился с самого начала.
У меня есть ясная позиция, которая по причине крайней тупости не доходит до тебя. В результате ты изо всех сил пыжишься объявить оппонента дауном в попытках опустить до своего уровня.
Безрезультатно.
Безрезультатно.
Если все вокруг тебя пидоры, пора бы задуматься кто ты?!
Ты единственный на планете не пидор?
Пиздишь, тут ты.
Если тебе будет спокойней, то у меня тоже ничего не показывало
Сейчас выдаёт 7 результатов. Из них 2 - ссылки на англоязычную вику о том, что такое комиксы, 4 - пикабу, и одна - наш с вами срач в этом тредике.
Я себя даже неловко чувствую, что угадал что это не перевод.
Сейчас выдаёт 7 результатов. Из них 2 - ссылки на англоязычную вику о том, что такое комиксы, 4 - пикабу, и одна - наш с вами срач в этом тредике.
Я себя даже неловко чувствую, что угадал что это не перевод.
Мы же все пидоры, кроме него. Конечно нам неловко.
https://pikabu.ru/story/vedma_6695056
Боже, мне придется месяц мыть руки с ацетоном и молить Вождя о прощении. Но я нашел его поиском по картинкам, у поста стоит тег “моё”, и это единственный пост того чувака по имени Prosphene. Можно предположить, что тип нарисовал свой первый комикс и залил его на пикабу, не к ночи помянуто. Оттуда пост утащили на Реактор. Правдоподобно, нет?
И какой еще невероятный “панчлайн” там может быть? Ну жгет инквизитор ведьму, она не горит, и не тонет, и вешается. Потому что инквизитор впервые поймал настоящую ведьму. Ну, да, не самый закрученный сюжет.
Боже, мне придется месяц мыть руки с ацетоном и молить Вождя о прощении. Но я нашел его поиском по картинкам, у поста стоит тег “моё”, и это единственный пост того чувака по имени Prosphene. Можно предположить, что тип нарисовал свой первый комикс и залил его на пикабу, не к ночи помянуто. Оттуда пост утащили на Реактор. Правдоподобно, нет?
И какой еще невероятный “панчлайн” там может быть? Ну жгет инквизитор ведьму, она не горит, и не тонет, и вешается. Потому что инквизитор впервые поймал настоящую ведьму. Ну, да, не самый закрученный сюжет.
Там можно было обыграть
is it your first time?
Остальное повторять не стану, думаю тебе пришло на почту
is it your first time?
Остальное повторять не стану, думаю тебе пришло на почту
нада попросить коку цензурить ссылки на пикабу
Я даже знаю, что он ответит.
Ждите когда-нибудь чего-нибудь
Чувак, давай я тебе объясню. Тебе тут все намекают, естественно что ты тупой, но ты все ни как не поймешь. Вспомни историю. Средневековье. У людей моча из ушей течет лишь кто-то словом божьим замолвит. И вот так часто случалось, что от слова божьего сжигались девы, якобы ведьмы. Ну конечно же ведьмами они не были. Не дала кому-то, или же дала кому-то, или просто не понравилась тому же кому-то. Вот и сжигали аки ведьм. В картинке сей факт подразумевается и те кто обладает хотя бы зачатком мозга табуретки, этот факт разглядели. Но так случилось, и тебе об этом уже ни один человек пояснил, что ты не обладаешь мозгами больше чем полностью. Я думаю у тебя в черепушке антимозги. У меня нет объяснений твоей бесконечно поделенной на ноль тупости. Может ты троллируешь? Возможно ты аниме и у тебя спгс? Или вовсе увидел знакомый сюжет? Но тем не менее вернемся к картинке. На картинке ВЕДЬМА. Настоящая, сука, ведьма. С магией там, с феервеком из жопы, а так же огнеупорность, гравитациеупорность, водоупорность. Она не сдохла ни от одной из казней, что и подтверждает в последнем диалоге. Я МОЛ ВЕДЬМА, Я НЕ СДОХЛА, а монах такой ну мол бля такие дела. Это сатира над ебаной историей и над ебанутыми фанатиками, которые сжигали людей, дрочили на лоб мазали, себя пиздили янеебучоунихтам. Тут нечего переводить и ни кто тебе первоисточник давать не будет, даже если он и есть. Ты просто тупой. Пройди не знаю там: курсы по мотивации, тесты на IQ( не перепутай с ICQ), сходи в школу уже наконец. Ну как можно быть таким тупым? К тебе не подходили с предложением отсосать сахарную палочку что растет между ног? Мне кажется это было бы легко. В общем давай братан, не раскисай там. А ты ты ну пиздец тупой.
Почему тупые уверены что все вокруг такие же?
Иди нахуй и там тупи.
Иди нахуй и там тупи.
Воот. Вот видишь? Ты почти понял суть. Ты настолько тупой, что не понимаешь, что вокруг тебя люди умнее. Вот смотришь на банку с огурцами, а по сравнению с тобой она вроде как и гениальна. Живешь себе такой всю жизнь, вроде ничем не примечателен, а как рот раскроешь, так ну всегда одно и то же - льются лучи тупости. Вот тут та же ситуация. Тебе и сказали что ты тупой, и разжевали наглядно, и предмет твоей тупизны объяснили, но ты не унимаешься! Вероятно это какой-то подвид юношеского максимализма. Как говорил мой начальник (который тоже тупой кстати, вы возможно знакомы) "если я не прав я все равно до конца доказываю свою правоту". Ну он качек, че с него взять. Но ты то! Явно маленький щупленький отщепенец, но безустанно идешь по этому принципу. Не лезь туда, маня, оно тебя сожрет. Сломает. Выплюнет без костей.
Удачи тебе чел, в "общении" с этим затупком)
Мне интересно сколько я смогу еще сгенерировать бреда. Когда-то же должен наступить кризис.
> Ты настолько тупой, что не понимаешь, что вокруг тебя люди умнее.
Я бы сказал "ещё чуть-чуть и до тебя дойдёт", но увы, это было бы ложью, не судьба в твоём случае.
Я бы сказал "ещё чуть-чуть и до тебя дойдёт", но увы, это было бы ложью, не судьба в твоём случае.
Слушай. Ты же любишь леденцы? Ну там в обертке или на палочке. Так вот. У меня есть один большой леденец. Я могу дать тебе его полизать совершенно безвозмездно.
Автор русская (или рускоговорящая, хз)
Инквизиция решила сжечь очередную тню которую считают ведьмой, но так как она на самом деле ведьма, то она выживает после пыток.
Вроде это как раз так и должно было работать.
Так работал только стул, на котором окунали "ведьму" в воду. Если она выживала, то её сжигали. Ну или виселица
Просто все думали что сжигание/виселица поможет потому что до этого шага не доходили.
ну, у неё резисты прокачаны против огня, асфиксии, переломов костей...
Почему я заливаю эту тварь огнем, а он не умирает?
Сам ты некачественный рюский, так своим родителям и передай
И огонь ,разобрал кто свой.
Автора не знаю.
На главную площадь скорее успеть бы —
Взглянуть, как расправятся с пойманной ведьмой,
Душившей невинных детей по ночам,
Навеявшей мор, неподвластный врачам,
В разгар сенокоса дожди насылавшей,
Проклятому дьяволу душу продавшей.
А с ведьмой, как водится, прост разговор:
Проверка водой, а потом — на костёр!
С моста её вниз! Искупаться не вредно!
А если утонет — ну, значит, не ведьма!
Смотрите, всплывает! Глядите, жива!
Знать, ведьма уж точно! Готовьте дрова!
И вот всё сильней разгорается пламя…
Теперь злые чары не властны над нами!
Ликует толпа, догорает огонь,
Все рады победе над злобным врагом!
Но что это?! В облаке чёрного дыма
Сожжённая ведьма стоит… невредима!
Со вскинутой гордо седой головой
Стоит, ухмыляясь ухмылкой кривой!
Толпа отшатнулась, толпа замирает,
Молчат палачи, друг на друга взирая,
И главный палач, в реквизите своём
Порывшись, увесистый том достаёт.
В одобренном церковью справочном своде
Любая проблема решенье находит!
И эта найдёт! Что ясней может быть:
«Прах после сожженья по ветру пустить»…
И тут же палач озирается в страхе:
А как поступать при отсутствии праха?
Вновь поиски нужной страницы… О, нет!
Священному тому неведом ответ!
Но в книге — закон! Исключенье оттуда
Возможно, быть может, лишь в случае чуда,
Того, что Всевышний являет для нас!
Постойте! Но разве не чудо сейчас
У всех на глазах, принародно, свершилось?
Палач улыбнулся. Проблема решилась.
Конечно же! После святого огня
Господь злую силу у ведьмы отнял,
А чтоб очищение явственным было,
Дал новую жизнь ей и новую силу!
И ведьма, что нами была сожжена,
Уж больше не ведьма! Святая она!
…Все сказки о ведьмах — досужие бредни!
Я знал об одной только подлинной ведьме,
Душившей невинных детей по ночам,
Навеявшей мор, неподвластный врачам,
В разгар сенокоса дожди насылавшей,
Проклятому дьяволу душу продавшей,
Умевшей огня не бояться, за что
Была она признана новой святой!
На главную площадь скорее успеть бы —
Взглянуть, как расправятся с пойманной ведьмой,
Душившей невинных детей по ночам,
Навеявшей мор, неподвластный врачам,
В разгар сенокоса дожди насылавшей,
Проклятому дьяволу душу продавшей.
А с ведьмой, как водится, прост разговор:
Проверка водой, а потом — на костёр!
С моста её вниз! Искупаться не вредно!
А если утонет — ну, значит, не ведьма!
Смотрите, всплывает! Глядите, жива!
Знать, ведьма уж точно! Готовьте дрова!
И вот всё сильней разгорается пламя…
Теперь злые чары не властны над нами!
Ликует толпа, догорает огонь,
Все рады победе над злобным врагом!
Но что это?! В облаке чёрного дыма
Сожжённая ведьма стоит… невредима!
Со вскинутой гордо седой головой
Стоит, ухмыляясь ухмылкой кривой!
Толпа отшатнулась, толпа замирает,
Молчат палачи, друг на друга взирая,
И главный палач, в реквизите своём
Порывшись, увесистый том достаёт.
В одобренном церковью справочном своде
Любая проблема решенье находит!
И эта найдёт! Что ясней может быть:
«Прах после сожженья по ветру пустить»…
И тут же палач озирается в страхе:
А как поступать при отсутствии праха?
Вновь поиски нужной страницы… О, нет!
Священному тому неведом ответ!
Но в книге — закон! Исключенье оттуда
Возможно, быть может, лишь в случае чуда,
Того, что Всевышний являет для нас!
Постойте! Но разве не чудо сейчас
У всех на глазах, принародно, свершилось?
Палач улыбнулся. Проблема решилась.
Конечно же! После святого огня
Господь злую силу у ведьмы отнял,
А чтоб очищение явственным было,
Дал новую жизнь ей и новую силу!
И ведьма, что нами была сожжена,
Уж больше не ведьма! Святая она!
…Все сказки о ведьмах — досужие бредни!
Я знал об одной только подлинной ведьме,
Душившей невинных детей по ночам,
Навеявшей мор, неподвластный врачам,
В разгар сенокоса дожди насылавшей,
Проклятому дьяволу душу продавшей,
Умевшей огня не бояться, за что
Была она признана новой святой!
Насколько я знаю, что елси "ведьма" после всего этого выживет, значит Бог её пощадил и она невиновна.
Гениально
У ордалий была и другая трактовка.
Померла от усердия инквизиции - значит, невинная, в рай сразу.
Померла от усердия инквизиции - значит, невинная, в рай сразу.
Естественный блять отбор сильнейших ведьм
Прочитал как "3д связи с дьяволом...", задумался.
Я до сих пор так читаю и не понимаю, как прочитать по-другому.
Дай сосок потеребить Трикси
Дьявол не такой! Он тоже за 2д
а вот это правильно, давно надо было поддержать тех, кто может метлой махать и ветер делать в прямом смысле, а не в переносном.
Вспомнилось:
Эту скульптурную композицию прислали в подарок, из Рима, к двадцатилетию открытия Университета. Она полностью отвечает канонам классицизма и современного демоноведения. Оказывается, в ходе тщательного изучения и утверждения протокола трибунала (фото и звукозапись (!) процесса к ним прилагались), специальная комиссия кардиналов достоверно (!) выяснила, что им в руки попалась настоящая "Drude" (демоническая сущность), а не банальная "Hexe" (обычная женщина со способностями). То есть, господа инквизиторы решили, что вопрос "не в их компетенции", аккуратно оформили бумажки и умыли руки, бюрократически отфутболив проблему "на самый верх". Пусть с делом разбираются понтифик и светская власть. "Наше задача - соблюсти букву закона и проинформировать".
К полутора тоннам отличной бронзы прилагалась особая папская булла (копия решения трибунала), в которой, на основании трудов Альберта Великого и Александра Гальского, разъяснялось, что ламии (летающие существа женского рода) не являются ни демонами, ни людьми. Это кровожадные звери, лишь принимающие облик прекрасных девушек, в реальности, однако, не опасны ни мужчинам, ни женщинам, а церкви они безразличны... Выкрутились!
/один автор на СИ.
Эту скульптурную композицию прислали в подарок, из Рима, к двадцатилетию открытия Университета. Она полностью отвечает канонам классицизма и современного демоноведения. Оказывается, в ходе тщательного изучения и утверждения протокола трибунала (фото и звукозапись (!) процесса к ним прилагались), специальная комиссия кардиналов достоверно (!) выяснила, что им в руки попалась настоящая "Drude" (демоническая сущность), а не банальная "Hexe" (обычная женщина со способностями). То есть, господа инквизиторы решили, что вопрос "не в их компетенции", аккуратно оформили бумажки и умыли руки, бюрократически отфутболив проблему "на самый верх". Пусть с делом разбираются понтифик и светская власть. "Наше задача - соблюсти букву закона и проинформировать".
К полутора тоннам отличной бронзы прилагалась особая папская булла (копия решения трибунала), в которой, на основании трудов Альберта Великого и Александра Гальского, разъяснялось, что ламии (летающие существа женского рода) не являются ни демонами, ни людьми. Это кровожадные звери, лишь принимающие облик прекрасных девушек, в реальности, однако, не опасны ни мужчинам, ни женщинам, а церкви они безразличны... Выкрутились!
/один автор на СИ.
Чото вики говорит, что они людей жрали и детей. Точно не опасны?
Она - нет, а вот "помощники" с передатчиками и пп на подвеске...
Когда комменты веселее поста
Да ну, уныние такое, разве что последние повеселее.
Loser2 как всегда - существует только его мнение, а все остальные кругом - недартаньяны какие-то недобитые!
Забавно видеть только первые пару-восемь раз, потом вызывает отвращение.
Loser2 как всегда - существует только его мнение, а все остальные кругом - недартаньяны какие-то недобитые!
Забавно видеть только первые пару-восемь раз, потом вызывает отвращение.
А, так он клинический… То-то у меня чувство, что когда-то я уже видел срач с таким же упоротым.
У него просто номерок был другой, помнится мне. Старый акк, видимо, в вечном бане, как у Гуся-Пидрилы
Согласен. Я вообще не понимаю, как это уебищный фригидный набросок вышел на главную, слава лузеру и его батхёртоподжигательному скиллу
А ведьма миленькая
- Здорово у вас тут. - сказал Натаниэль. - Просто здорово. Пейзаж отличный. Воздух чистый. Наверняка охота богатая?..
Он глубоко затянулся и выпустил струйку густого дыма.
- А почему речка называется "Ленивый ручей"? - спросил он с любопытством. - Для ручья она великовата, на самом деле, вам не кажется? И течение вроде...
Один из стоящих на берегу сделал знак. Другой - которому знак предназначался - ослабил натяжение потёртой пеньковой верёвки.
Натаниэль головой вниз погрузился в воды Ленивого ручья.
Прошло пять минут.
- Вытягивай. - скомандовал Первый Инквизитор. Второй Инквизитор потянул верёвку вниз.
- ..быстрое. Так что не знаю, "Ленивый ручей" - это что-то не то. Я бы придумал что-нибудь посвежее...
Натаниэль снова затянулся и задумчиво сложил руки на груди.
- Скажем, река Иосифа. - сказал он. - Или река Иоанна. Я знаю, вы, ребята, фанаты Библии. Или, скажем, Новый Иордан...
- Почему вы не связали ему руки? - сказал Первый Инквизитор и снова сделал знак рукой.
Натаниэль снова исчез под водой.
Второй Инквизитор пожал плечами.
- А толку? - сказал он.
- Действительно... - сказал первый инквизитор задумчиво.
Он зашагал вперёд-назад по бережку Ленивого ручья.
- И чем вы меня ещё порадуете? - спросил он, глядя на пузыри, поднимающиеся на поверхность воды.
Лопаясь, пузыри выпускали маленькие ленивые колечки дыма.
Второй Инквизитор нервно развернул свиток.
- Ээ... Испанский сапожок.
- Таак. - сказал второй инквизитор. - Нечисть ненавидит испанский сапожок.
- Попросил ложечку и спросил, нет ли на высоком каблуке. Заявлял, что в моде высокие каблуки. Что нога выглядит стройнее.
- То есть как? - спросил Второй Инквизитор. - Он не мучался? Не кричал? Почему?..
Второй Инквизитор снова пожал плечами.
- Откуда мы знаем - почему. Потому же, почему не тонет. Допрашиваемому задали тот же вопрос.
- Вопрос - почему он не кричит и не стонет?...
- Ну да. Спросили - имел ли он дело с нечистым и почему он не кричит от боли. Он заявил, что может покричать, если мне будет приятно.
Первый Инквизитор с любопытством посмотрел на Второго.
- А Вам было бы приятно?..
- О Ваше Преосвященство, - нервно теребя верёвку, протянул Второй Инквизитор. - Звуки, издаваемые мучающимся нечистым духом, услада для уха праведного человека, но я предпочитаю что-нибудь более мелодичное...
Первый Инквизитор вздохнул.
- Что дальше?..
- Дальше... - Второй Инквизитор сверился со списком. - Дальше была Дева. Утверждал, что она не в его вкусе. Сказал что... - Второй Инквизитор погрузился в чтение на несколько секунд. - если выбросить набор для Аку... Пунктуры, получится отличный Вертикальный Турбо... Солярий. Потом потребовал Тайский Массаж. Что это, Ваше Преосвященство?
- Несомненно имена демонов. - сказал Первый Инквизитор. - Ладно. Хоть как-нибудь удалось добиться у испытуемого признания?..
- Признания?.. - Второй Инквизитор свернул список и сунул его за пояс. - Признание он сделал сразу. Без пыток.
Первый Инквизитор выпучил глаза.
- Да, да. - сказал Второй Инквизитор. - Он сообщил, что состоит в прямой связи с Сатаной. Когда его спросили, как он вступил в эту связь и как Сатана использовал его в своих целях, испытуемый хихикнул и ответил, что вопрос скорее философский, чем прямой, но если ему дать немного времени, бумагу с пером, набор цветных мелков, стакан рома, белую курицу и кусок верёвки, он попробует объяснить.
- Определенно колдовской ритуал. - сказал Первый Инквизитор. - Колдуны чертят свои проклятые мерзкие знаки мелом и пьют кровь животных, которых приносят в жертву своему господину. Как он попал в наше поле зрения?..
- Брат Клавдий из храма святого Констанция приводил его к причастию и этот человек сказал ему, что хотел бы, чтобы тело Христово было бы попышнее и посдобнее.
- Этот человек очень много шутил, я гляжу. - сказал мрачно Второй Инквизитор. - Безумный дух упорствует в нём и защищает своего раба от орудий святой Инквизиции. Может быть, в испытующих недостаточно пламенна вера? - спросил он с угрозой. - Тогда они не смогут повредить дьяволу!
- Ээ... - Второй Инквизитор нервничал всё больше. - Вы должны знать, что испытуемый сознавался, что он и есть Сатана.
Первый Инквизитор снова посмотрел на Второго с любопытством. Второй Инквизитор поёжился. Он чувствовал себя пауком, упавшим на горячую сковороду.
- Вы же знаете, что одержимые нечистым духом - не дело святой Инквизиции. - сказал Первый Инквизитор. - Это дело врачей и экзорцистов. Святая Инквизиция занимается теми, кто вступал в сделки с Сатаной. По доброй воле и без принуждения.
- Когда брат Савл при помощи святой воды и крестного знамения пытался изгнать дух из испытуемого, - Второй Инквизитор кивнул в сторону реки, - тот заявил, что если ему не рады, он, конечно может уйти, но кричать и брызгаться необязательно, а достаточно попросить. При этом он, кажется, обиделся.
Первый Инквизитор поднял брови.
- Обиделся?..
- Да. Он заявил, что мы с ним в сущности делаем одно дело.
- Мы с ним?..
- Да. - Второй Инквизитор немного отодвинулся. - Сатана и Святая Инквизиция. Что мы с ним делаем одно дело. Только с разных сторон.
Первый Инквизитор задумчиво постучал себя пальцем по подбородку.
- Поднимите-ка его, святой отец.
Второй Инквизитор снова потянул за верёвку.
- Эй! Я видел, у вас там отличная жаровня есть, тащите сюда! - крикнул Натаниэль, размахивая несколькими серебристыми рыбинами. - Рыбалка у вас полный восторг! Смотрите какой жирный! И я видел огромного сома! Если кто-нибудь кинет сачок...
По знаку Первого Инквизитора он снова ушёл под воду.
- А что Вы об этом думаете, святой отец?.. - спросил Первый Инквизитор.
Второй Инквизитор посмотрел на воду, на верёвку, на Первого Инквизитора.
- Ну... - сказал он задумчиво. - Этот... испытуемый настоящий джентльмен. Не вижу оснований не верить джентльмену.
- То есть Вы думаете, что он - Сатана. Враг Рода Человеческого. Великий Дракон, Разрушитель Мира.
- Ну... - Второй Инквизитор снова посмотрел на реку, на верёвку, на ноги Первого Инквизитора. - Я ему верю. Почему я не должен ему верить? Зачем ему говорить, что он Сатана, если он не Сатана?
- Чтобы ввести нас в заблуждение? - предположил Первый Инквизитор.
Второй Инквизитор посмотрел на свои руки.
- Обычно нам говорят всё наоборот. - сказал он. - Именно чтобы ввести нас в заблуждение.
- Но Сатана - Отец Лжи. Сказать правду против его природы. Тем более правду о своей природе.
- О, это он объяснил, - просиял Второй Инквизитор, - он сказал, что у него выходной. И он рад, что мы его развлекаем.
- Вы считаете, что это смешно?.. - спросил холодно Первый Инквизитор.
Второму Инквизитору показалось, что он с размаху поскользнулся на ледяном краю не очень глубокой, но всё равно имеющей глубину пропасти.
- А что думаете Вы, Ваше Преосвященство?.. - спросил он высоким голосом.
Первый Инквизитор снял свой высокий головной убор, отёр со лба пот.
- Я думаю, что мы должны его отпустить. - сказал он.
Второй Инквизитор замер.
- Видите ли, он абсолютно прав. Мы действительно делаем общее дело. Если бы не было искусителя - не было бы и Спасителя, а мы не можем говорить такого, правда? Если бы не было зла - как бы добро получило заслуженную награду?..
Второй Инквизитор замялся. Он представил вереницы телег, гружёных телами, освобождёнными Инквизицией от спасённых душ.
- По почте?.. - предположил он.
Первый Инквизитор вздохнул.
- Это был риторический вопрос. Не говорите глупостей. Сатана и святая Инквизиция находятся в вечной борьбе, и пока мы выигрываем. Но если исчезнет Сатана, борьба прекратится, а святая Инквизиция покоится на ней. То есть не покоится, нет, а активно в ней участвует... Да... - он снова задумался. - Но если исчезнет Инквизиция, как мы сможем отделять зёрна от плевел? Разве сможем мы назвать паршивую овцу в стаде?..
- Но их же никто не будет... - начал Второй Инквизитор.
- Да-да, - отмахнулся Первый Инквизитор, - Сатана не станет искушать их, и они не будут творить зла. Но сами-то они от этого не поменяются! Они останутся теми, кто мог бы быть искушён. Но никто их не искусит. А значит, они не попадут к нам. А значит, их души не будут спасены... Поэтому Сатана нужен нам... Так что давайте, вытаскивайте его...
Верёвка со скрипом пошла вниз. Сатана появился над поверхностью.
- Эй, шеф! Ауууу! - он сунул в рот два пальца и оглушительно свистнул. - Там, на берегу! Который у аппарата! Окуни-ка ещё раз, только поглубже, до дна! Я очки упустил!...
(c) polumrak
Он глубоко затянулся и выпустил струйку густого дыма.
- А почему речка называется "Ленивый ручей"? - спросил он с любопытством. - Для ручья она великовата, на самом деле, вам не кажется? И течение вроде...
Один из стоящих на берегу сделал знак. Другой - которому знак предназначался - ослабил натяжение потёртой пеньковой верёвки.
Натаниэль головой вниз погрузился в воды Ленивого ручья.
Прошло пять минут.
- Вытягивай. - скомандовал Первый Инквизитор. Второй Инквизитор потянул верёвку вниз.
- ..быстрое. Так что не знаю, "Ленивый ручей" - это что-то не то. Я бы придумал что-нибудь посвежее...
Натаниэль снова затянулся и задумчиво сложил руки на груди.
- Скажем, река Иосифа. - сказал он. - Или река Иоанна. Я знаю, вы, ребята, фанаты Библии. Или, скажем, Новый Иордан...
- Почему вы не связали ему руки? - сказал Первый Инквизитор и снова сделал знак рукой.
Натаниэль снова исчез под водой.
Второй Инквизитор пожал плечами.
- А толку? - сказал он.
- Действительно... - сказал первый инквизитор задумчиво.
Он зашагал вперёд-назад по бережку Ленивого ручья.
- И чем вы меня ещё порадуете? - спросил он, глядя на пузыри, поднимающиеся на поверхность воды.
Лопаясь, пузыри выпускали маленькие ленивые колечки дыма.
Второй Инквизитор нервно развернул свиток.
- Ээ... Испанский сапожок.
- Таак. - сказал второй инквизитор. - Нечисть ненавидит испанский сапожок.
- Попросил ложечку и спросил, нет ли на высоком каблуке. Заявлял, что в моде высокие каблуки. Что нога выглядит стройнее.
- То есть как? - спросил Второй Инквизитор. - Он не мучался? Не кричал? Почему?..
Второй Инквизитор снова пожал плечами.
- Откуда мы знаем - почему. Потому же, почему не тонет. Допрашиваемому задали тот же вопрос.
- Вопрос - почему он не кричит и не стонет?...
- Ну да. Спросили - имел ли он дело с нечистым и почему он не кричит от боли. Он заявил, что может покричать, если мне будет приятно.
Первый Инквизитор с любопытством посмотрел на Второго.
- А Вам было бы приятно?..
- О Ваше Преосвященство, - нервно теребя верёвку, протянул Второй Инквизитор. - Звуки, издаваемые мучающимся нечистым духом, услада для уха праведного человека, но я предпочитаю что-нибудь более мелодичное...
Первый Инквизитор вздохнул.
- Что дальше?..
- Дальше... - Второй Инквизитор сверился со списком. - Дальше была Дева. Утверждал, что она не в его вкусе. Сказал что... - Второй Инквизитор погрузился в чтение на несколько секунд. - если выбросить набор для Аку... Пунктуры, получится отличный Вертикальный Турбо... Солярий. Потом потребовал Тайский Массаж. Что это, Ваше Преосвященство?
- Несомненно имена демонов. - сказал Первый Инквизитор. - Ладно. Хоть как-нибудь удалось добиться у испытуемого признания?..
- Признания?.. - Второй Инквизитор свернул список и сунул его за пояс. - Признание он сделал сразу. Без пыток.
Первый Инквизитор выпучил глаза.
- Да, да. - сказал Второй Инквизитор. - Он сообщил, что состоит в прямой связи с Сатаной. Когда его спросили, как он вступил в эту связь и как Сатана использовал его в своих целях, испытуемый хихикнул и ответил, что вопрос скорее философский, чем прямой, но если ему дать немного времени, бумагу с пером, набор цветных мелков, стакан рома, белую курицу и кусок верёвки, он попробует объяснить.
- Определенно колдовской ритуал. - сказал Первый Инквизитор. - Колдуны чертят свои проклятые мерзкие знаки мелом и пьют кровь животных, которых приносят в жертву своему господину. Как он попал в наше поле зрения?..
- Брат Клавдий из храма святого Констанция приводил его к причастию и этот человек сказал ему, что хотел бы, чтобы тело Христово было бы попышнее и посдобнее.
- Этот человек очень много шутил, я гляжу. - сказал мрачно Второй Инквизитор. - Безумный дух упорствует в нём и защищает своего раба от орудий святой Инквизиции. Может быть, в испытующих недостаточно пламенна вера? - спросил он с угрозой. - Тогда они не смогут повредить дьяволу!
- Ээ... - Второй Инквизитор нервничал всё больше. - Вы должны знать, что испытуемый сознавался, что он и есть Сатана.
Первый Инквизитор снова посмотрел на Второго с любопытством. Второй Инквизитор поёжился. Он чувствовал себя пауком, упавшим на горячую сковороду.
- Вы же знаете, что одержимые нечистым духом - не дело святой Инквизиции. - сказал Первый Инквизитор. - Это дело врачей и экзорцистов. Святая Инквизиция занимается теми, кто вступал в сделки с Сатаной. По доброй воле и без принуждения.
- Когда брат Савл при помощи святой воды и крестного знамения пытался изгнать дух из испытуемого, - Второй Инквизитор кивнул в сторону реки, - тот заявил, что если ему не рады, он, конечно может уйти, но кричать и брызгаться необязательно, а достаточно попросить. При этом он, кажется, обиделся.
Первый Инквизитор поднял брови.
- Обиделся?..
- Да. Он заявил, что мы с ним в сущности делаем одно дело.
- Мы с ним?..
- Да. - Второй Инквизитор немного отодвинулся. - Сатана и Святая Инквизиция. Что мы с ним делаем одно дело. Только с разных сторон.
Первый Инквизитор задумчиво постучал себя пальцем по подбородку.
- Поднимите-ка его, святой отец.
Второй Инквизитор снова потянул за верёвку.
- Эй! Я видел, у вас там отличная жаровня есть, тащите сюда! - крикнул Натаниэль, размахивая несколькими серебристыми рыбинами. - Рыбалка у вас полный восторг! Смотрите какой жирный! И я видел огромного сома! Если кто-нибудь кинет сачок...
По знаку Первого Инквизитора он снова ушёл под воду.
- А что Вы об этом думаете, святой отец?.. - спросил Первый Инквизитор.
Второй Инквизитор посмотрел на воду, на верёвку, на Первого Инквизитора.
- Ну... - сказал он задумчиво. - Этот... испытуемый настоящий джентльмен. Не вижу оснований не верить джентльмену.
- То есть Вы думаете, что он - Сатана. Враг Рода Человеческого. Великий Дракон, Разрушитель Мира.
- Ну... - Второй Инквизитор снова посмотрел на реку, на верёвку, на ноги Первого Инквизитора. - Я ему верю. Почему я не должен ему верить? Зачем ему говорить, что он Сатана, если он не Сатана?
- Чтобы ввести нас в заблуждение? - предположил Первый Инквизитор.
Второй Инквизитор посмотрел на свои руки.
- Обычно нам говорят всё наоборот. - сказал он. - Именно чтобы ввести нас в заблуждение.
- Но Сатана - Отец Лжи. Сказать правду против его природы. Тем более правду о своей природе.
- О, это он объяснил, - просиял Второй Инквизитор, - он сказал, что у него выходной. И он рад, что мы его развлекаем.
- Вы считаете, что это смешно?.. - спросил холодно Первый Инквизитор.
Второму Инквизитору показалось, что он с размаху поскользнулся на ледяном краю не очень глубокой, но всё равно имеющей глубину пропасти.
- А что думаете Вы, Ваше Преосвященство?.. - спросил он высоким голосом.
Первый Инквизитор снял свой высокий головной убор, отёр со лба пот.
- Я думаю, что мы должны его отпустить. - сказал он.
Второй Инквизитор замер.
- Видите ли, он абсолютно прав. Мы действительно делаем общее дело. Если бы не было искусителя - не было бы и Спасителя, а мы не можем говорить такого, правда? Если бы не было зла - как бы добро получило заслуженную награду?..
Второй Инквизитор замялся. Он представил вереницы телег, гружёных телами, освобождёнными Инквизицией от спасённых душ.
- По почте?.. - предположил он.
Первый Инквизитор вздохнул.
- Это был риторический вопрос. Не говорите глупостей. Сатана и святая Инквизиция находятся в вечной борьбе, и пока мы выигрываем. Но если исчезнет Сатана, борьба прекратится, а святая Инквизиция покоится на ней. То есть не покоится, нет, а активно в ней участвует... Да... - он снова задумался. - Но если исчезнет Инквизиция, как мы сможем отделять зёрна от плевел? Разве сможем мы назвать паршивую овцу в стаде?..
- Но их же никто не будет... - начал Второй Инквизитор.
- Да-да, - отмахнулся Первый Инквизитор, - Сатана не станет искушать их, и они не будут творить зла. Но сами-то они от этого не поменяются! Они останутся теми, кто мог бы быть искушён. Но никто их не искусит. А значит, они не попадут к нам. А значит, их души не будут спасены... Поэтому Сатана нужен нам... Так что давайте, вытаскивайте его...
Верёвка со скрипом пошла вниз. Сатана появился над поверхностью.
- Эй, шеф! Ауууу! - он сунул в рот два пальца и оглушительно свистнул. - Там, на берегу! Который у аппарата! Окуни-ка ещё раз, только поглубже, до дна! Я очки упустил!...
(c) polumrak
тот додик которого минусили до сих пор живой.. явно ведьма
Отличный комментарий!