много текста

Подписчиков: 5     Сообщений: 332     Рейтинг постов: 3,534.2

поучитедьные истории притча копипаста много текста песочница кривые теги 

Джатака о говне

Когда-то давным-давно было на свете одно приятное царство, и был в нем царь, и был у того царя единственный сын, и был тот сын конкретным засранцем. То есть, в натуре! Не стригся, не брился, не мылся, зубы не чистил, жопу пальцем подтирал, а палец вытирал об стену, чтобы все видели, какой он засранец. Царь уж и уговаривать его пробовал, и воспитывать его пробовал, и даже лечить его пробовал - все напрасно! Как был царевич засранцем, так и остался. А царь-батюшка, видя все это засранство, впал в уныние, дела государственные забросил, и вобще в монахи постричься хотел -


Но тут вдруг приходит к нему гонец и передает приглашение от главного говновоза. Знаю, мол, царь, о твоих проблемах, и даже знаю, как их решить. Давай-ка встретимся в Южной Роще, завтра вечером, часов в одиннадцать.


И вот приехал царь в ту рощу, а главный говновоз ему и говорит: слушай сюда. Выгребал я давеча говно с твоего сортира и по запаху понял, что печаль у тебя большая. А потом по цвету понял, что печалишься ты о своем сыне. А потом людей порасспросил и узнал и про твоего сына, и про твою печаль. И вот, решил я тебе кое-что подсказать - если тебе, конечно, мой совет интересен.


Царь ему говорит: конечно, интересен. Тогда говновоз ему говорит: ежели твой сын засранец, пусть живет как засранец. Объяви его главным царским засранцем, а там посмотришь, что будет.


Ну, царь, конечно, говновоза послушал - а что ему еще оставалось? Взял, короче, да издал указ: дескать, мол, с завтрашнего дня вступает наш царевич в должность Главного Засранца, и отныне ему запрещается мыться, стричься, бриться, чистить зубы, а также вменяется в обязанность подтираться пальцем и об стенку. А царевич-то обрадовался: ура, ура, моя эстетика победила! И тут же засрался по уши. А царь говорит: какой молодец! Давай и дальше в том же духе!


Тут-то царевич и обломался! И все предписания нарушать начал: то помоется, то зубы почистит, а то, глядишь, и туалетной бумагой воспользуется. А царь, как об этом узнает, сразу зовет его к себе и при всех министрах строжайше отчитывает: гляди, мол, Главзасранец, чтобы это было в последний раз. Не то в немилость впадешь, и будут у тебя большие проблемы.


И вот, где-то через год, приходит царевич во дворец, весь из себя демонстративно чистенький, выбритый, постриженный, и говорит: всё! не боюсь я больше твоей немилости! и нечего меня заставлять! Почему это все другие царевичи чистенькие ходят, а я один как засранец?


А царь ему говорит: ну, раз немилости не боишься, то объявляю тебе свою немилость. Иди и подумай над своим поведением, а я себе другого наследника найду. А ежели хочешь прощение заслужить, то чистым впредь ко мне не приходи.


А царевич отвечает: очень мне надобно твое прощение! И без него как-нибудь проживу! Зато я теперь сам себе хозяин: захочу - помоюсь, захочу - запачкаюсь, а захочу - так вобще говновозом работать пойду! И никто меня не остановит!


А царь ему говорит: ну, сынок, это уж дело твое. Да только не примут тебя в говновозы, потому что это работа не для слабых умов. Тут царевич каак возмутится: это у кого тут слабый ум?! Это у меня-то слабый ум?! Да я...!!! Да я...!!! И, короче говоря, пошел в говновозы устраиваться.


Приходит - а говновозы как раз всю работу покончали, помылись, поужинали, покурили и сидят, беседы умные ведут. А тут приходит к ним царевич и говорит: примите меня в свою команду. А главный говновоз: принял бы, да нельзя. Говновозом может стать только сын говновоза, или уж, на худой конец, племянник или зять. Такое у нас правило, и нет из него никаких исключений.


А царевич ему отвечает: если исключений нету, то откуда ж тогда самый первый говновоз взялся? С неба, что ли, упал, или из земли вырос? Тут все говновозы одобрительно засмеялись, а главный говорит: ладно. Задам и я тебе сейчас один вопрос. Если на него ответишь - будешь моим учеником, если нет - тогда уж извини-подвинься. А вопрос мой очень простой: что такое говно?


Царевич говорит: ну, это любому понятно. Я насрал, ты насрал, он насрал - вот вам и говно. А говновоз ему отвечает: ответ неверный. Мы эту субстанцию золотом называем, потому что сам погляди. Мы его у горожан забираем, а горожане нам за это платят. А потом мы его крестьянам отвозим, и крестьяне нам снова платят. Где ты еще такой предмет найдешь, чтобы даром доставался и двойную выгоду давал? Так что, парнишка, подумай лучше и отвечай снова: что такое говно?


Тогда царевич подумал и думает: ага! Если говно для вас золото, то золото для вас говно. И отвечает: говно - это золото. А говновоз ему говорит: ответ неверный. А царевич: как это неверный, ты ведь сам посмотри, сколько говна люди друг другу делают, и все из-за золота. А говновоз говорит: хорошо. Но виновато ли в том золото? Оно ведь само по себе металл полезный и нейтральный, и вовсе даже не говно.


Тогда царевич говорит: а-а-а, я понял. Говно - это люди, которые друг друга подсирают, обсирают, говном мажут, в говно втаптывают и с говном съедают. А говновоз ему: не спеши, парнишка, а посмотри на тех же людей повнимательнее. Они ведь кого-то в говно втаптывают, а кого-то, напротив, с говна вытаскивают, кого-то говном мажут, а кого-то от говна отмывают, кого-то с говном едят, а за кем-то говно выносят. Вот и получается, что один и тот же человек для кого-то говно, а для кого-то - чистое золото.


Царевич говорит: ну, тогда я не знаю. А говновоз ему: ну, коль не знаешь, так узнавай, а как узнаешь - приходи, приму тебя в ученики. И с этими словами забивает новую трубочку и пускает ее по кругу, а царевичу не предлагает и перестает его в упор замечать.


Вздохнул царевич и пошел по свету - искать ответ на вопрос, что же такое говно. Странствовал он семь лет, и много всякого говна за это время схавал, а потому решил, что весь мир говно. И вот, приходит он к говновозам, а они сидят как сидели, как будто и дня не прошло. А главный говновоз сразу его узнал и спрашивает: ну, что? Знаешь теперь, что такое говно?


Царевич говорит: ох, знаю! Говно - это весь наш мир, и вся наша жизнь, и все, что мы имеем. Тогда говновоз, ни слова ни говоря, забивает новую трубочку и протягивает ее царевичу. А потом подвигается, чтобы он рядом сел.


И вот они посидели, покурили, поболтали, помолчали, потом опять покурили, а потом говновоз царевича спрашивает: слушай, парнишка, ты тут давеча говорил, весь наш мир говно? Царевич отвечает: говорил. Или не говорил. В натуре, не помню. Не, точно не говорил. Не, точно. Не мог я, в натуре, такую парашу сказать.


Тогда говновоз спрашивает: ну, ежели тебе мир не говно, то что ж такое говно? А царевич отвечает: ежели мир не говно, тогда, наверное, я говно. А говновоз говорит: ну, нет. С говном бы я драп не курил. Так что, парень, успокойся: и мир не говно, и ты не говно - но что такое говно?


Царевич говорит: не знаю. Пока к тебе шел - точно знал, а сейчас то ли забыл, то ли я не знаю. Пойду я, наверное, еще у людей поспрашиваю.


И пошел. Но на этот раз далеко не ушел, а просто поставил шалаш на проезжей дороге, и у всех проходящих да проезжающих спрашивал: что такое говно? Отвечали ему разное, но у него на всякий ответ свои аргументы были, и всем он объяснял, что и это говно совсем не говно, и прочее говно не так уж плохо, и из любого стопроцентного говна можно выгоду извлечь. Скоро о нем слава пошла: есть, дескать, на свете такой учитель, который в шалаше живет и правильной жизни учит. Стали к нему ученики стекаться, большой дом построили, и у всех приезжающих спрашивали: что такое говно? Но никто им не мог такого говна назвать, которое было бы говном всегда и везде и для всех, и при любых условиях.


И вот однажды сидел царевич со своими учениками, размышлял о жизни, и вдруг понял, что понял он о жизни почти все, и осталось понять только самую малость, без которой в этой жизни никакого смысла нет. И тут решил он, что настала пора идти к говновозу и отвечать на его вопрос.


Приходит, а говновоз его спрашивает: ну, что? Понял, что такое говно? Царевич говорит: понял, только ты не обижайся. Говно твой вопрос, учитель. Только ты не сердись, а лучше задай мне правильный вопрос, чтобы я на него ответил и окончательно во все врубился.


А говновоз улыбнулся и сказал: эх, уважаемый! Правильный вопрос на свете только один: это вопрос о том, что такое правильный вопрос. И ты его только что задал, так что дело за немногим: поразмыслить на досуге и на него ответить. А теперь давай о делах поговорим: ты ведь мне сегодня про говно все правильно сказал - и, стало быть, в говновозы годишься. Теперь иди да спать ложись, а завтра в шесть утра приходи на работу. Или, еще лучше: отправляйся к своему отцу, он тебя давно простил, да и не сердился он на тебя всерьез. Все-таки, царскому сыну лучше царем работать, я так считаю.


А царевич говорит: да как же я буду царем работать, если в жизни смысла нет? А говновоз отвечает: в жизни нет, а в работе есть. В любой работе смысл найдется, если с умом за нее взяться. А за жизнь как ни берись, смысла в ней не найдешь, потому как не для смысла она, а для прикола.


Оглядел царевич команду говновозов и говорит: вот что, господа хорошие. Смысл-то ваш я понял, а вот в приколы ваши, пожалуй, никогда не врублюсь: больно они у вас мудреные. А потому решил я, что прав ты, учитель: не быть мне говновозом, коль я царевичем родился. Так что пойду я, попробую царем поработать - глядишь, что-нибудь да и получится.


С тем и вернулся он во дворец, а царь его, понятно дело, давно уже простил и с радостью принял. А потом он и сам царем стал, и, говорят, неплохо у него получилось.
Развернуть

песочница стройка не проебал лето много текста много букв баня 

Адское месево под полом.

Всем привет ,вот решил поведать (Как я "не прое....." ,провел это лето) .

 Я три месяца сидел без интернета у бабушки на даче и заново обшивал баню ,ибо она за 30 лет сгнила напроч.

  В первую неделю я все сгнившее подчисто убрал "один!!!" там была сухая и всякая гниль ,грибы,а под полом помимо сала и фигни всякой за 30 лет (но я не хочу знать что там за фигня была) ,еще я "насчел"косточки лягушки....брррррр."Было противно ,плохо и сложно"

________________________________________________________

 Через две недели начали пол,ложили мы с братом лиственницу."Было не сложно и быстро"

песочница,стройка,не проебал лето,много текста,много букв,баня

песочница,стройка,не проебал лето,много текста,много букв,баня

Далее мы делали стену за трубами бочки."Было адски сложно ,брат матерился,я плакал"

песочница,стройка,не проебал лето,много текста,много букв,баня

песочница,стройка,не проебал лето,много текста,много букв,баня

Дальше я делал стену за бочкой ,стену у окна и у двери с моей любимой сестрой."Было не сложно и быстро"

песочница,стройка,не проебал лето,много текста,много букв,баня

песочница,стройка,не проебал лето,много текста,много букв,баня

к

шт,песочница,стройка,не проебал лето,много текста,много букв,баня

 Теперь надо только доделать остатки и закрыть щели дубовыми досочками треугольными."Надеюсь будет не сложно"

  Помимо бани ,мы еще огромный зил дров на чердак бани заказываем и брат делает летнюю кухню...

   Если подвести итог за это лето ,то "Пожалейте меня и обнимите"_(

 Сестре-23 года,мне-16 лет,брату-21год.


Развернуть

гороскоп Проститутка Кэт (записки Шлюхи) много текста честно спижжено песочница удалённое 

Теперь гороскоп от Кэт про женщин. Пааехали!

Овен
Дать или не дать - вот в чём вопрос.
Женщина-Овен - это тётка, наглухо равнодушная к сексу. Но с мужчинами всё равно невероятная няша. Мимими и мур-мур-мур. А даёт она только потому, что, вроде как, надо, все ж дают. Но весь ваш этот секс им, в общем-то, абсолютно пофигу. Вот уж где мёртвое либидо, несмотря на огненный знак.

Потому что кроме секса всегда есть дела поважнее: попрыгать на батуте, полепить куличики. Почему Овну не нужен секс, но нужны куличики? Ну так это просто! Женщины-Овны - это дети. Жизнерадостность, оптимизм, энергичность, уррра!
Женщина-Овен никогда не задумывается. Надо? Пошли! Нафиг надо? Да пофиг, мы уже идём! Как это нас не впустят? А рога на что?

Женщина-Овен всегда хочет что-то делать. Женщина-Овен, которая сидит на месте - это спящий Овен. Идеально поручить женщине-Овну какую-то фигню, до которой всегда не доходили руки, указать направление, и пусть играется.
Пока не вернётся - отдыхать и радоваться жизни.

Телец
Итак, грибочки режем тоненько, раскладываем аккуратненько. Сыр сверху - ровным слоем, чуть сбрызнуть лимончиком, подавать, втайне тащась от самой себя. И не дай бог кто-то стырит кусочек до того, как на салфеточках будут разложены приборы!
Ножки перед сном моем, полотенечком отдельным вытираем. Полотенечко стираем, развешиваем, а когда высохнет - обязательно утюжком его.
...Короче, женщина-Телец способна за*бать своей щепетильностью кого угодно. Но мужу внушает, что это и есть тот самый домашний уют, и без него жить ну никак нельзя.
Хрен она даст кому-то просто спокойно существовать. И не дай бог вытереть ноги тем полотенцем, что для рук!
Специи у неё по баночкам, мужик - по струнке, детей умыть, построить, снова умыть.
Склонна поработать. Но преподносит это как не*бическое достижение.

Способна довести до горячки тем, что не может определиться. И вообще паника - второе имя женщины-Тельца. Если что-то вдруг не предусмотрено, Тельца начинает колбасить.
Именно поэтому не дай вам бог куда-то ехать с женщиной-Тельцом! В двухдневную поездку она возьмёт два чемодана, в которых (на всякий случай) будет: три юбки, шесть пар брюк, пять маечек, семь кофточек (вдруг холодно?) две курточки (вдруг ещё холоднее?), шуба (вдруг среди августа - и раз, зима!) три сумочки, туфли, сапоги и босоножки (а неизвестно, какая там погода!), восемь баночек, из которых надо умываться, десять тюбиков, из которых потом краситься, полтонны лекарств, топорик, верёвочная лестница, надувной плот...
…и кружевная салфеточка, которой надо будет накрыть в номере телевизор. Шоб было красиво.

Любит обвешиваться всякой фигнёй. Если на женщине-Тельце не навешано полтора килограмма золота и прочей яркой дребедени - это неправильный Телец.
Комфорт и удобство - превыше всего. Чтобы склонить женщину-Тельца к подвигам, её надо упаковать в мешок и уволочь к месту подвига. Хрен иначе её вытянешь из дома.
Именно поэтому часто живут как в фильме "О чём говорят мужчины": "Какие-то незнакомые девушки, какое-то Отрадное, а завтра на работу… да ну его нафиг!".

Близнецы
-Дорогая, с тобой совершенно невозможно разговаривать, никогда не известно, что рванёт.
-Я старая?!

Жизнь с женщиной-Близнецами -это ментально жизнь на минном поле. А никогда не знаешь, что зачем. Потому что натурально в женщине-Близнецах тусует как минимум три человека, и у них там своя атмосфера.
Типичные Близнецы. Телефонный звонок:
-Дорогой, что тебе сварить? Могу гороховый суп, могу щи из кислой капусты.
-О, давай щи!
...Дома его будет ждать гороховый суп. Зачем звонила - непонятно.

Женщина-Близнецы втайне не верит в хорошее, искреннее и бескорыстное отношение людей друг к другу. Так же втайне она убеждена, что друзья существуют затем, чтоб однажды сделать пакость, а подруги спят и видят, как прибрать к рукам её мужа.
Женщины-Близнецы вообще весьма милы на людях, но не дай бог жить рядом.

Кстати, Близнецы майские хоть и имеют с июньскими общие черты, но у них разные характеры.
Майские - это карьеристки до мозга костей, командирши в юбках. Майские это вот: командуем, работаем, командуем (муж сбежал туда, где поспокойнее), работаем, командуем - ааааа, почему нет личной жизни?! Строить отношения на работе? Не положено! А положено раз в год одуплиться, взять билеты в джунгли Амазонки, купить панамку и поехать перетрахать всё племя. Потом нажраться постинора, сдать анализы на всевозможные инфекции и снова суровая бизнес-леди, которой нафиг ничего не нужно.
В ночи, в 2.30, рыдать в подушку: "Ааа, меня никто не люююбит!"

Июньские женщины-Близнецы чуть полегче и попроще.
В оккупированный Славянск на свидание из Питера? Да не вопрос, погнали!
В Воронеж вот прям щас без денег? Отличная идея, всегда мечтала!
Идёте ко мне в гости? Круто, жду, 4 часа утра, говорите? Да ладно, какая фигня!
Но, бл*ть, если депрессия... то всё. Мне завтра сорок лет. Мне ничего не надо, жизнь не удалась и кончилась. Буду сидеть в кресле и вязать, пока не умру от истощения.

И, мужики, любая баба-Близнецы готова терпеть измены. Точнее, даже не так. Она в принципе готова быть несчастной и терпеть. Она вцепляется в мужика мёртвой хваткой, и даже если он заведомо ей не подходит и портит ей жизнь - она хрен его отпустит.

Рак
Вот как я не знала, что сказать про мужчин-Раков, так и не знаю, что говорить про женщин. Для меня вообще странно, что Рак - это не земной знак. Основательные они какие-то. Приземлённые совсем.
Женщина-Рак - она вообще ничем не выделяется. С ней можно встречаться раз в полгода, потому что чаще нет времени ни у тебя, ни у неё, а через десять лет понять, что вы уже давно дружите.
Житейская пассивность приводит к тому, что женщине-Раку много не надо, она находит себе обычного партнера, который не хватает звёзд, берёт его, и начинает откладывать икру. Откладывает она её долго и не спеша. Она не спешит, даже если её зовут замуж. Ну а куда нам торопиться? А чего, пятнадцать лет вместе? Ну да, наверное, пора. Давай через пару лет обсудим?

Вообще, стебать женщин-Раков невозможно по определению, они поводов не дают. Ни простебать, ни по*бать.
Они доброжелательные, спокойные, хорошие. Всегда выручат и всегда бескорыстно, если только им не лень. Всегда выпьют с тобой чашку кофе и расскажут много интересных историй, всегда выслушают тебя и не перебьют. Хорошие такие бабы, все как одна. Надёжные друзья, надёжные жены.
Скучноватый гороскоп про них получился, но вы уж простите, их негде кольнуть. Даже мне

Лев
Женщина-Лев будет полчаса укладывать складочку на юбке, пока ейный мужик чем-то занят и ему срочно нужна помощь. Первым не выдержит трёхлетний ребёнок и побежит помогать папе. Женщина-Лев продолжит укладывать юбку.
Ибо царь. Я сказал - Царь!
Царь-баба во всём. Настолько запаяна на внимании окружающих, что даже анекдот будет рассказывать так, будто проходит кастинг в Камеди-клаб.

Не дай бог быть мужем женщины-Льва. Эти женщины офигительные друзья, из тех, кто ночью вытащит тебя из чужого багажника, но если ты её муж - ты чмо по определению.
Потому что с сильным мужиком она не уживётся, а слабого каждое утро будет подавать себе на завтрак. (Бытовуха в приличной семье - это женщина-Лев плюс мужчина-Овен. Протокол можно писать уже на свадьбе.)
Лидерство в женщине-Льве развито настолько, что граничит с братоубийственной войной.

Вспылив, женщина-Лев превращается в бабу-драму. И вообще живёт так, будто она на сцене, а эти убогие, убогие людишки, сидящие в зале, и ничего не смыслящие в искусстве, просто обязаны встать и понести ей цветы.

Е*ать какие кулинары. Что хорошо в женщине-Льве, это то, что готовит она от души и с наворотом. Но если у тебя маленький член - не приманивайся к ней даже на вкусненькое. Потому что она из тех, кто вполне способен сказать: "Ааа, что?! И это - всё? Это - правда всё?!".
Твои чувства её при этом не интересуют.

Дева
Мужик, запомни: женщина-Дева тебя не любит. Даже если она старательно делает вид, что жить без тебя не может, знай: в душе она зевает.
Потому что Дева вообще не способна любить. Когда всем раздавали умение любить, дружить и привязываться, женщина-Дева отстояла в очереди со всеми, получила свою долю, забарыжила её за углом втридорога, сложила бабло в кубышку и встала в очередь снова. Авось какой дурак снова купит.
Про сострадание и бескорыстность Дева сказала "чё за х*йня" и отказалась это брать даже даром. Всё равно ж не ходовой товар.

Если вы дружите с женщиной-Девой, то это не потому, что у вас с ней глубокое взаимопонимание и прочие человеческие радости. Нее, просто вы ей зачем-то нужны.
Если вам кажется, что это всё глупости и она дружит с вами бескорыстно (потому что вы всё равно ничего не можете ей дать), присмотритесь: может, она держит вас при себе потому, что вы выгодно её оттеняете?
Самомнение идёт впереди женщины-Девы. Для удержания на плаву собственного эго склонна собирать вокруг себя свиту, которой рано или поздно захочет управлять стальной рукой.

Три подружки приехали из *беней покорять Питер. Скинулись поровну втроём на квартиру и стали принимать клиентов.
Вскоре одна из них решила, что именно она будет главной (читай - мамкой), и заявила, что две других обязаны отдавать ей половину заработанного с каждого клиента.
Девки дружили лет десять, не меньше. Угадайте, кем была та, что решила собирать с подружек мзду?

Бабло и работа - единственное, что интересует этих зодиакальных сухарей.
Дева из тех, кто будет искать круглосуточный секс-шоп, потому что раньше одиннадцати с работы не уходит.
Выходные?? Ууии! Чем бы интересненьким заняться? Ммм… ооо, отличный семинар по повышению квалификации, двухдневный, по восемь часов с перерывом на кофе-брейк.
На кофе-брейке женщина-Дева знакомится с мужчиной, которого забирает в свой дом. Там раскладывает его на кровати как нужно, диктует ему, что делать, а потом, когда он уже собирается заснуть, выдаёт флегматично: "Милый, я тебе вызвала такси, ты уж извини, мне выспаться надо, завтра трудный день".

Я ж и говорю - простые человеческие чувства Дева загнала за углом. Втридорога.

Весы
Женщина-Весы - это женщина пи*дец какой эстет. Во всём.
Всё вокруг должно быть красивенько. Если сама - то чтоб стильненько, если мужик - то чтоб в ботинках за 500 баксов. О ботинках позаботится сама. Потому что Весам очень не пофиг, что подумают про них люди.

Кстати о мужике. Обычно женщина-Весы подбирает первую попавшуюся х*йню (потому что "мамка" и вообще склонна брать малопонятных личностей, которых кроме неё никто бы не подобрал), и начинает делать из него человека. Чтоб не стыдно было показать подружкам. Мужчина у Весов - это "уси-пуси, моя зайка". Она склонна выстраивать вокруг своего мужчины отдельный красивый мир. Ради этого и коня на скаку, и в горящую избу тоже.
Типичные Весы. Подобрала мужика, провела с ним пару ночей. Как только убедилась, что он теперь точно её, повела к стоматологу. Ставить брекеты. Потому что у мужчины, который рядом с ней, должны быть красивые зубы.

Женщина-Весы - это женщина-женщина. Если на пути нарисовался мужчина - она бежит в душ, делает укладку, берёт сумку Майкл Корс и идёт на свидание с таким видом, будто это и не она вовсе валялась три дня дома с небритыми ногами. Вообще всё, что делает женщина-Весы, она делает ради мужчин. Если женщина-Весы не делает ради мужчины, она вообще ничего не делает.

Приманивать женщину-Весы надо исключительно на эстетство. Вот это всё - цветы, шампанское, запах сигар - тут должно быть больше, чем с другими.

Скорпион
Если где-то стоит десять хмурых человек, а среди них ходит один и, заглядывая каждому в глаза, пытается заговорить, знайте: это - женщина-Скорпион.
Из похода на рынок за картошкой принесёт контакты трёх новых знакомых и одного потенциального любовника.
Общительность восьмидесятого левела, вкупе с повышенной е*ливостью, приводит к тому, что любовник заводится в Кемерово, любовник заводится в Питере, ещё один - в Самаре, плюс на примете любовник в Пензе. Это я сейчас пишу про женщину шестидесяти пяти лет, если что.

Е*ливость Скорпиона не имеет морали. Пошла к своему Лёше рыбок кормить, пока тот в командировке, по дороге подобрала друга Колю. Отдалась Коле на глазах у рыбок - ну а чё, всё равно ж молчат, не спалят.

Женщина-Скорпион любит помогать. Но помощь эта довольно странная. Она как бы всегда не до конца.
Как подбирает котёнка обычный человек: он его берёт, окружает его ми-ми-ми, покупает ему специальный корм, пипеточку, поит, лечит, пристраивает. Или оставляет себе. Душа-то прикипела. Короче, всячески носится с котом, и дует ему под хвост до конца его, кошачьей, жизни.

Как подбирает котёнка женщина-Скорпион.
У кошки на работе родились котята. Всех порвали собаки, остался один. Женщина-Скорпион поняла, что надо спасать. Она забирает трёхнедельного котёнка к себе и насыпает ему сухого корма. Так, галочки "спасти" и "накормить" поставлены. Захочет жить - будет жрать. Котёнок, понимая, что никто с ним носиться не будет, учится есть что дают. Через полгода женщина-Скорпион приходит к выводу, что кот уже спасён и дальше как-нибудь сам, и выпускает посуровевшего от такой жизни почти готового кота в естественную среду обитания. Кот уже уяснил, что жизнь - нихрена не розовая, заматерел, и теперь так просто хрен кому-то что-то спустит!
...а женщина-Скорпион вскоре подбирает выпавшего из гнезда воробушка.

То же относится и к близким. Если вам просто нужно сочувствие и ми-ми-ми - то это не сюда. Женщина-Скорпион не понимает, зачем надолго зацикливаться на таких бесполезных вещах, которые всё равно ни о чём, когда нужно действовать конкретно. Короче, живёт с близкими по принципу "захочешь жить - будешь жрать". Не хочешь жрать - кто тебе доктор?
Жрать - это, конечно, условно.

Склонна сделать "уух", но "ууух" это часто назло себе.
Назло мужу ушла от него с двумя детьми. Переживала долго, но не вернулась, хотя звал. Ну а как вернуться? Назло должно быть до конца, так чтоб камня на камне! Ась, что? Назло себе? Да и пофиг!
(Если вы думаете, что муж пил-бил-изменял - то вы ошибаетесь. Просто ей что-то не понравилось).
Короче, женщина-Скорпион - это баба добрая, но, сука, суррровая. И жить с ней можно, только если не ждать излишних сантиментов. И трахать её нужно грамотно. И часто.

Стрелец
Женщина-Стрелец - это вселенское зло. Дьявол, увидев женщину-Стрельца, сцытся и плачет. Более нетерпимых и шухерных существ я в жизни не встречала. Горят-горят, пока не кончатся и не зажарят всех вокруг. Если про женщин-Стрельцов коротко, то это "кровь-кишки-распи**расило".
Женщина-Стрелец доводит до безумия сначала себя, потом всех окружающих, потом снова себя.
Это баба-хрен-удержишь. Аааааа, паалетели! Денег нет? Ну банк ограбим! Времени нет? Ща пространство расширим. Шансов нет? Да не ссы, сто пудов где-нибудь один для нас завалялся, чего нам терять-то!
Терять иногда есть что, но она, как истинное е*анько от природы, этого не понимает.

Если вы с ней не согласны - это ваши проблемы. Способна раздавать ментальные пи*дюлины даже на расстоянии.

Наитипичнейшая ситуация с женщиной-Стрельцом.
Половина второго ночи. Сообщение в вотсапе (переписываю дословно, с телефона):
"Я долго думала и поняла, что нужно сделать! Чтобы выстрелить. Нам надо открыть своё кафе! Я уже всё продумала, инвестора я найду. Все открывают, чем мы хуже! Только какое-нибудь тематическое обязательно. Мир должен узнать о нас! Мы же умные бабы, сколько можно вот так?!"

Я, продрав глаза на пиликанье телефона:
"О боже… Лиз, ты трезвая?"

Лиза:
"Абсолютно!"
Следующие от неё, сразу же, одно за другим:
"Тебе вообще ничего в этой жизни не надо?
Серьёзно?
Ты что, правда думаешь, что будешь этим своим блогом всю жизнь заниматься? А что мне делать?!
Или ты сильно хочешь вернуться на панель?
Мне вот. Любопытно, правда. Тебе действительно ни*уя не надо??? Почему такая реакция??? Ты за все годы ни разу ничего не предложила!! Почему?? Ну почему?? Неужели действительно ни одна идея в голову не пришла за это время?"

Я, совершенно охренев, уже проснувшись:
"Лиз, от*бись от меня! Открывай кафе, кто тебе не даёт!"

Телефон в ответ аж разрывается:
"Да я и не предлагаю тебе самой всё делать
Меня просто бесит такая реакция!
Неужели ни одна идея в голову не приходит!"

Я, зверея:
"Лиза, бл*ть! Какого хрена?!"
Лиза в ответ:
"А какого хрена ты на каждое моё предложение со своим "о боже"???
Почему ты никогда не можешь отреагировать спокойно??"
Я:
"Лиза… Давай я буду просто заниматься своим делом, пока ты об идеях думаешь."

Лиза:
"Ты меня сейчас обвиняешь???"

Я:
"Ааааааааа!"
Лиза:
"Почему нельзя просто написать: "ну хорошая идея, давай подумаем".
И всё, больше ведь ничего не надо!
Хорошая идея, подумаем!
А ты "о боже"! А на*уя?
И всё такое!
Почему каждый раз такое отношение!"

Я:
"Е*ать…"
Лиза:
"Всё! Не хочу больше ничего обсуждать! Хорош! За*бало!"

...два часа ночи. Сижу в а*уе. Понимаю, что мне только что капитально прилетело, но совершенно не одупляю, за что.

Хуже женщины-Стрельца может быть только женщина-Стрелец, родившаяся в год Быка.
Я знала три таких женщины плюс одну декоративную крысу. Крысу тоже пи**расило.
Было ваще непонятно, зачем она ложится спать, ведь в клетке ещё стоолько всяких дел!
Человек, всю жизнь державший разных крысок, говорил, что никогда не видел крысу с ТАКИМ характером.

Мораль: если вам дорого ваше психическое здоровье, держитесь подальше от женщины-Стрельца.

Козерог
Итак, спокойствие, только спокойствие!
Если женщина-Весы начинает менять мужчину под себя, то женщина-Козерог делает так: она находит себе мужика и начинает создавать вокруг него жизненный комфорт и спокойную сытую жизнь.
В принципе, для этих целей ей подойдёт любой мужик. Берём что есть, долго думать некогда, нам надо работать. Она из тех, кто не дорого продаёт свои акции. У неё просто такая картина мира.

Для того, чтобы комфорт был максимальным, готова въ*бывать до одурения. Мужик в это время, понятное дело, сильно расслабляется.
Когда от слишком хорошей жизни рядом с ней он начинает опи*деневать, женщина-Козерог, в силу собственной двужильности, долго это терпит.
Мужик опи*деневает ещё больше. Женщина-Козерог начинает вещать подругам о своей тяжёлой доле, но менять ничего не спешит. Силы ещё есть, можно тащщщить.

В какой-то момент силы заканчиваются и мужик конкретно получает рогами в лоб. Впрочем, выводов он всё равно не сделает, ибо привык к тому, что всё прёт она, и совершенно не понимает, за что его внезапно так, ведь долго было можно.

После чего женщина-Козерог успокаивается и снова надолго превращается в бабу-лошадь.
...А мужик снова начинает опи*деневать.

Водолей
Доброта спасёт мир! Ой, а чего это мир такой не розовый?
Женщина-Водолей -это нежносделанная потеряшка. Мнение? Спросите у мужа, муж лучше знает.
Вот уж где мужчина в семье всегда главный - так это у женщины-Водолея. Сама она будет ходить на мысочках и слушаться папочку.
А слушаться она его будет потому, что страшно приспособляема ко всему. Если женщине-Водолею повезёт с мужиком - отлично. Если не повезёт, она всё равно будет благоговейно заглядывать в рот любому идиоту, по случайности оказавшемуся её мужем.
Создания обидчивые, но совершенно не мстительные. Их вообще больше интересуют лютики-цветочки, а не этот жестокий-жестокий мир.
Женщины-Водолеи любят деньги, но, как ни странно, в отличие от мужчин, совершенно не корыстны. Причём некорыстность эта граничит с бессребреничеством.
Муж надарил украшений. Жили-жили, пришло, увы, к разводу. Ой, а может украшения вернуть?

Кстати, как говаривали мои знакомые мужчины, женщины-Водолеи, несмотря на кажущуюся хрустальность, достаточно е*ливы, среди их много скрытых бдсм-щиц и вообще девок с изюмом. Это, знаете, когда раздеваешь милую скромную киску, а там анальная пробочка в попке, а в ней алмаз блестит.

Когда я уже написала про женщин-Водолеев, я подумала, что для чистоты выборки мне не хватает ещё кого-нибудь.
-Лиз, - сказала я, - а ну вспомни, кого ты знаешь из женщин-Водолеев?
-Да что-то так быстро и не припомню, - задумалась Лизка.
Я посидела ещё и вдруг припомнила одну нежносделанную фею, серебряную деву, хрустальный цветочек, совершенно не приспособленный к миру. Впрочем, с цветочком я общалась мало, а потому гороскопа её не знала.
-Слышь, Лиз, - спросила я, - а Наташка-кучерявая - она кто?
-Ну дык, - рассмеялась Лизка, - Водолей!

Рыбы
Помните сцену из "Люди в чёрном", где агент Джей стреляет в милую девочку, внезапно оказавшуюся среди монстров? Он сразу понял: если вокруг все упыри, а она одна такая тут в платьице, значит, с девочкой что-то ооочень не чисто! И она, по ходу, опаснее всех мирных упырей, вместе взятых.
Помните, да?

Так вот девочка – это женщина-Рыбы.
На всё вокруг они смотрят глазами "боже, какой о*уевший мир!", но при этом так хорошо лепят понты и делают вид, что они всем ровня и свои в доску, что натурально смущаются, когда их хвалишь. Что не отменяет того факта, что внутри они считают себя почти что избранными и получают от этого оргазм.
Кстати, это очень циничные и жёсткие бабы. Им на самом деле никого не жалко. Себя не жалко тоже.

Женщина-Рыбы – это человек без мнения. Точнее, оно есть, но оно не её, и непонятно где она его подобрала. Если Рыбы высказала вам мнение – забудьте. Всё равно завтра всё будет по-другому. Обсуждать что-то с женщиной-Рыбой – гиблое дело. Если она кивает – это не значит, что она согласна. Если она перечит, это не значит, что она против. Всё вообще ничего не значит.

Если надо предложить ей куда-нибудь съездить, то делать это нужно за полгода минимум, чтобы она хорошо подумала и с этой мыслью свыклась. Но будьте начеку, ибо женщина-Рыбы - сцыкло. Ей легче согласиться с предложением, чем объяснить, что у неё нет денег, не будет отпуска и она просто не хочет на море. И она соглашается. Зато, когда ты уже купила новый чемодан и за четыре дня до предполагаемой поездки вы едете с ней за горящим туром, она посадит тебя в кафе и скажет, что не едет. На самом деле это она уже давно решила, а вот сказать боялась.
Чего боялась - непонятно.

Если предложить ей даже просто погулять по улице, она будет долго думать. Сначала о том, хочет она или нет, потом о том, что её поджидает на пути. Она будет просчитывать всевозможные варианты, ей надо знать наверняка, во что её втягивают и чем это всё грозит. Рыбы не расчётливые, не. Они - просчётливые.

Женщина-Рыбы - хоть и не глава, но тот ещё серый кардинал.
При том, что она сама не способна что-то решить, знайте: если видите, как мужик с воплями "Ааа, мне надо!" бежит вперёд, ломая себе шею, это значит, что где-то сзади плавает его Рыба.
Внушить мужу, что ему надо ненадолго в Афганистан, чтобы он получил "участника боевых…" и все полагающиеся при этом ништяки? О, да! Это - женщина-Рыбы. Я ж говорила - никого не жалко.

Зато женщины-Рыбы - это прирождённые мамки. Они натурально заточены под семью. Даже если они строят карьеру, то только потому, что борщ никому не нужен и сопли вытирать пока что некому.
Но как только она находит нужного себе мужчину и выходит взамуж, она посылает к е*еням всю свою карьеру и оседает дома между телевизором и плитой, одной рукой качая грудного младенца, другой - помешивая поджарку для супа.

Ещё женщина-Рыбы - это всегда е*учая страдалица. Сначала она в пылу заявит мужу, что у её любовника даже хрен больше (придумает); муж, до этого молча вытерпевший полдня ссоры, наконец, её в*ебёт (не сильно, он вообще до этого женщин никогда не бил!), она с рёвом выбежит и пойдёт по подружкам с воплями: "Ааа, он меня пи*дит!".
Подружки, хорошо зная женщину-Рыбу, посочувствуют мужу. Этот несчастный будет терпеть ещё дооолго! Пока у него остался хоть кусочек его вкусного мозга, Рыба будет его жрать и хрен отплывёт.

Налево ходят по принципу "ах, он на меня не так посмотрел?! надо отомстить, пойду по*бусь с тем, с тем, и немного воот с тем!"
Даже если до е*ли не дойдет (вероятно, ибо больше мечтают, чем делают), будет втайне тешить себя мыслью, что могла бы, и лепить понты, что таки сходила. После чего осатаневший муж въ*бёт её ещё раз и всё повторится сначала.

В общем, женщины-Рыбы – это хорошие, милые девочки. Только в голове у них – пи*дец. И на конкурсе среди женщин "Зодиакальный придурок" женщины-Рыбы получают гран-при.
Развернуть
Комментарии 0 25.07.201619:59 ссылка -1.1

гороскоп Проститутка Кэт (записки Шлюхи) много текста честно спижжено песочница удалённое 

Мужской гороскоп от Проститутки Кэт

Зайчики, привет!)
Я тут думала-думала, а потом взяла и накатала гороскопчик.) Да, сегодня только для мужчин.
Ну а чё, чем проститутка - не астролог?

Пользуйтесь! Чмглов!

Начинаю с Овна.

"Люблю по жизни Козерогов
А попадаются мне в ней
Овны. Причём один другого
Овней." (с)

Это я к тому, что Овен - он, сука, действительно невыносим! Это я умом понимаю, ну так, если сухо рассуждать. Но как же с ними весело! Поэтому Овнов я искренне люблю.
Люблю как эталонных экспонатов чистого человеческого долбо**изма.
Овно - это что-то такое, за чем очень забавно наблюдать. Потому что любое Овно - это реально такое: "уууу!". Глаза горят, волосы шевелятся, бежим брать города! Им пофиг, что позади уже всё в руинах, а впереди вот-вот и обвалится мост.
Я заметила: я, как представитель стихии Воды, умею выбесить любого Овна с пол-оборота (впрочем, с другими огоньками это тоже работает, но с Овнами - особенно). Причём ненавязчиво и с невинными глазками, ага. И он даже не поймёт, что произошло. Ибо вообще не склонен думать. Ну, то есть, он явно почувствует, что где-то тут его изощрённо на*бывают, но где?!
И так же с пол-оборота у меня получается Овнов "гасить" и превращать пар. Их вообще только успевай гасить, а то ж рога поотшибают и лоб расшибут.

Впрочем, у Овнов, несмотря на всю их баранистость, есть совершенно удивительная для них черта.

Девки, запомните: Любой. Мужчина-Овен. Всегда. Ведомый.
Не, даже не так. Мужчины-Овны невероятно, фантастически ведомы.
Ага ;)
Не ожидали?
Безусловно, ни один Овен себя - ну конечно же! - таким не считает. Им всегда кажется, что они - ого-го командиры и капец! Но факт есть факт. Они ведомы и увести Овна туда, куда надо именно тебе - не составляет ваще никакого труда. Но только надо быть готовой к тому, что любую мысль, которую ты в него вложишь, он будет преподносить как свою. Но это фигня. Пусть думает, не жалко.
Вообще, по опыту, мужчина-Овен хоть и производит впечатление грозного решателя, но это самый прогибаемый знак ;)
Только на Овнов никогда нельзя давить. Они ничерта не делают под давлением. Но когда мягенько, да ненавязчиво, то Овна можно подстроить под всё что угодно. И он будет думать, что сам хотел.

Ведомость эту, между прочим, легко объяснить. Ведь, по сути, кто такой Овен? Это баран. Овца. Оно, конечно, упрямо очень, но… верёвочку на рога нацепил - и веди куда хочешь. Будет идти, жевать, и считать, что он - вожак стада, а-то!

* * * * *
Телец.
Тельцы - это капец какие правильные ребята! Много знаю Тельцов, все как один: этот не бросит, даже если уже десять лет тебя не любит. А потому что тоже бычары. Вроде, большое, грозное, но кольцо - оно же всегда в носу.
Телец любит попахать. Точнее, не знаю, любит или не любит, но любой Телец всегда в душе тупо пашет. Он просто не задаётся вопросами, у него программа.
Если занять Тельца делом - будет пахать монотонно, не отвлекаясь на пустяки.
Работа там - на первом месте. Всё остальное - тлен.

Терпеливы. При Тельце можно истерить и бить тарелки. Телец скажет: "Успокойся" и свалит в комнату работать. Появится через два часа, спросит: "Ну что, успокоилась?", отгребёт ещё одну тарелку и снова свалит.
Чуть позже выйдет и начнёт методично и спокойно ввинчивать шурупы тебе в голову.
Консервативны. Чтобы раскрутить Тельца на сексуальную девиацию, его надо хорошенько подпоить.
В трезвом состоянии расшатать на подвиг - нереально. Он вообще не*бически тяжёл на подъём. Даже если это никак с сексом не связано. Потому что ему надо сначала покушать, потом помыться, потом побриться, потом покакать, а там, глядишь, и снова есть захочется...

Ну а что, оно же жвачное.

* * * * *
Близнецы.
Мужики-Близнецы легки, неприхотливы, и как бы всегда не против.
Ну, то есть, хочешь туда? Ладно. Сюда? Тоже ничего…. а может… А, ладно! Всё, лишь бы ты улыбалась.
Им всё по*ую, они на всё согласны. Близнец никогда не возьмет тебя за гриву и не скажет: "Соси, сучка!". Нет, от него не дождёшься. Близнецу и здесь по*уй. Его можно брать, а можно не брать. Он все равно не обидится. То есть, если тебе не понравилось в постели с Близнецом, всегда можно остановится и сказать: "Ой, давай тормознём и чаю попьём". И он согласится. И не будет приставать с продолжением. Потому что ему реально важнее попи*деть, а не потрахаться.

* * * * *
Рак.
Адепты постоянных отношений. Не потому, что такие все правильные… а потому что лень и вообще ретроградство цветёт пышным цветом.
Вот точно - сидит такой рачина под камушком, мимикрирует под рисунок дна. Иногда что-то там ухватит и дальше нафиг под свой камень сидеть.
Раку много не надо. Кого сгрёб, того и полюбил. (Точнее - кто дал.)
Но, падлы, не прочь сходить налево. Но только так, чтоб справа ничего не нарушилось. А то новое что-то серьезное находить - это ж лень.

* * * * *
Лев.
"Порко мадонна, диум песто пер бако кастелло! Дене брано хемаре, инчес арвестих, цхам дураля!" (с)
Что оно такое - ващще непонятно!
Ну натурально: грива большая, рык тяжелый, а какая от него польза в природе, кроме украшательства - а фиг его знает.
Охотиться - дело грязное, можно ж гриву потрепать, а гривы, в смысле самомнения у любого мужика-Льва - просто уух! Если увидите мужика с обвесами, ну, то есть, браслетик, цепочка, кольцо, шейный, сука, платочек… знайте: перед вами, очень вероятно, Лев.

Мужик-красотка. Не обязательно объективно и не обязательно что-то для этого делает. Но ведёт себя так, будто клад.
Ни разу в жизни не встречала мужчину-Льва, который вёл бы себя обычно, а не чуть капризно и малость царственно.
Признаться, я отношусь ко Львам с некоторой долей сарказма. Я не способна долго выносить их чрезмерную "царственность", а Львы, кстати, не очень стыкуются со мной.
Как и любой Огонь, они, общаясь с Водой, чувствуют, что где-то над ними насмехаются, но не одупляют, где. И раздражаются.

Но с барского плеча может дать тебе всё, что угодно. Лишь бы ты перед ним преклонялась. Желательно без ухмылки, да. Что, ссука, ооочень сложно!

* * * * *
Дева.
Упоротые ващще. Девы - это просто невменоз какой-то.
Если коротко про мужчину-Деву, то: масло должно быть в масленице, салфетки - в салфетнице, кетчуп - в кетчупнице!
Они всегда считают. И даже если он не подаёт вида, у него, сука, на лбу написано, как он калькулирует, сколько он на тебя потратил, как его это внутренне гложет и как ему ЖАЛЬ этих денег.
Причем жаль ему вовсе не из-за жадности. Мужики-Девы не жадные. И если ты ему сказала, что надо рассчитаться, он рассчитается и не пикнет.
Просто ему самому не приходит в голову, что деньги можно просто потратить. Потраатить? Дееньги?!? О_о
Любые деньги Дева мысленно уже ВЛОЖИЛ. Даже если у него их нет. Ну как нет...
Если мужик-Дева говорит, что у него нет денег - трясите. Они есть.
Деньги на чёрный день, деньги на заначку, деньги на машину, деньги на...

(Когда я писала этот кусок текста, его прочитала моя Лизка. Прочитала и сказала:
-Не, ну ты, Катя, тут не права. Я знаю мужчину-Деву, у которого действительно нет денег. Он вообще не богат.
-Чё, прям нет? - не без сарказма спросила я.
-Неа! - с жаром ответила Лизка. - Я те говорю - нет их!
...а спустя пару минут разговора выяснилось, что ну лежит у него там "на чёрный день" пиисят тыщ рублей, но это ж не считается...)

Ну, понимаете, да? Если я скажу, что у меня нет денег - то это край, их нет. Нигде. В заначках - тоже. Вообще. Даже коробку с мелочью потратила.
У Девы "нет денег" - это, как минимум, пять тыщ, ввосьмеро сложенные в маленьком кармашке кошелька.

Я знала мужика-Деву, который два года(!) ходил в одной и той же водолазке. Зелёной. Не, он не был нищ и мог себе позволить приодеться. Но он собирал. Собирал. Сссобиррал!
Собрал. Купил машину.
Теперь ходит год уже в другой водолазке, собирает на машину покруче. Я в него верю.

Именно мужчина-Дева на свидании полезет под стол за укатившейся рублёвой монеткой, хотя бы просто потому, что на чай он должен оставить 5%, а это 61 рубль. Это я не утрирую, это я лично наблюдала.

Въедливы и занудны до беспредела.
Другой типичный, списано с натуры, дословно: "Я по будням сексом не занимаюсь, я по будням работаю и мне нужно высыпаться! А секс выспаться мешает, потому что я не могу всунуть-высунуть и уснуть…".
Ему, бл*ть, надо вдумчиво, часами…

А ещё Деве важно. Важно не важно что, но ему ВАЖНО.
После десяти минут общения с любым мужчиной-Девой у меня руки начинают чесаться дать в лоб. Чтоб одуплило.
Но я предпочитаю просто сбежать. Чтобы не взвыть. Как они такие вообще умудряются выживать в нашем нестабильном мире - непонятно.

* * * * *
Весы.
Однолюбы шокапец. Любят-любят-любят одну, потом, если что-то не складывается и появляется другая, начинают думать, что любят её. Но потом всегда, если есть возможность, возвращаются к первой.
Если ты встретила мужчину-Весы, у которого есть бывшая, забудь, бл*ть, про мужчину-Весы. Потому что по бывшей он будет страдать всю жизнь, пока в итоге к ней не вернётся.

Даже если он стоит с новой женщиной в ЗАГСе, то если бывшая вдруг пришлёт ему смс, он молча развернётся и, стирая башмаки, понесётся к бывшей. При этом задарит ей тот самый букет невесты, который был предназначен для тебя.

Короче, если мужчина-Весы пропал и неделю не звонит и не берёт трубку, значит, либо его сбила машина, либо он вернулся к бывшей. Лучше сразу забить, потому что он никогда не придёт и не скажет, что просто так получилось. Потому что ссыкло и стыдно.

Типичная ситуация.
Был с Олей, Оля бросила, подобрала Катя. Страдал по Оле… потом, вроде, успокоился и полюбил Катю… Но Оля-то была, и Олины фотографии заныканы в самой глубине шкафа и пересматриваются с завидной регулярностью.
К тому моменту, как я с ним хорошо раззнакомилась, страдал он уже года три. Оля давно кибенематериализировалась в другую страну, а Катя успела выйти за него замуж, ему родить и активно выдаивала из него второго. А он всё ныкал фотки и страдааал.

Думаю, что за те полтора года, что мы не виделись, у него нихрена не поменялось.
И вообще подозреваю, что если Катя сделает финт ушами и бросит его, он добавит в шкаф и её фотки тоже.

* * * * *
Скорпион.
"О боооже, кааакой мужчиннааа!
Я хаччу аат тебяя сыына!"

Это мужчина, который Мужчина. Придёт с цветами, отглаженный, начищенный. Будет в ботинках за пятьсот баксов. Если у него есть пятьсот баксов, конечно. Если нет - он сначала поноет, потом заработает, потом всё равно придёт в ботинках за пятьсот баксов.
Этот всегда будет платить в ресторане, для него нет ничего более естественного.
С ним можно почувствовать себя женщиной. И ваще они эстеты. Ему надо не только самому быть акуенным, но и чтоб женщина рядом тоже была ого-го.

Он никогда не будет считать, сколько он на тебя потратил, потому что, в отличие от Девы, всегда понимает, что заработает ещё. И вообще это мужик-решатель.

Но есть затык. Самое страшное в Скорпионе - это его депрессия. Если Скорпион впал в депрессию, то про него можно забыть.
Он будет неделями лежать дома, смотреть в потолок и вместе с мыслями о том, как жить дальше, параллельно будет разрабатывать план порабощения мира.
Впрочем, в этот момент он не будет ни бриться, ни умываться.
И в это время ему не нужен даже минет.
Ему надо, чтоб от него отъ*бались.

Он не позвонит, не возьмёт трубку и, возможно, даже не будет заряжать телефон. Если мужчина-Скорпион пропал, трогать его не нужно.

Пьяный Скорпион нежен до беспредела.
Но Скорпиону всегда нужен очень сильный партнер. Ибо подъ*бщики они неимоверные. И вот эти подъ*бы надо уметь отбивать, да так, чтоб неповадно.
А уважение Скорпиона - это в отношениях ну очень важно.

* * * * *
Стрелец.
Я знаю не много мужчин-Стрельцов, и я очень плохо о них думаю. Мне кажется, у мужчин-Стрельцов большие умственные проблемы.
Во-первых, это дико безответственные существа. Сильнее стрельцовой безответственности только его же безмозглость. Если Овна ещё можно переубедить, то Стрелец послушает-послушает и всё равно попрёт.
Мужчину-Стрельца жизнь не учит. Если он где-то отгрёб, не сомневайтесь - завтра он отгребёт там же.

Обходительный. Но только на людях. Ибо хренов показушник. Наедине - вытворяет. Страшно и оголтело. И вообще для любого Стрельца бабы - дуры, а он дАртаньян.
Мужик-Стрелец не понимает слова "нет". Он даже в ЗАГС придёт, где ты уже за нормального замуж выходишь, подарит подарок, выпьет за твоё здоровье, а потом подойдёт украдкой, подмигнёт и скажет: "Ну я это, подожду, всё равно никуда не денешься".

* * * * *
Козерог.
Немного помолчим. Я постараюсь подобрать приличные слова, чтобы сказать что-то про алкоголиков и жмотов.
Если рядом есть бесхозный мужчина-Козерог, не трогай, пусть лежит. Оставь это счастье кому-нибудь ещё.
Этот всегда ходит в гости с пустыми руками.
Но если что-то и принесёт, то будет гордиться собой до самого утра. Несмотря на то, что в руке - максимум бутылка Вайт Хорс. И то полупустая. Но будучи навеселе любит строить благодетеля.

Все, кого я знаю, изменяют. Причём как-то так, будто а чё такого-то, и совершенно на голубом глазу. То есть, если Козерог тебе не изменяет, значит, ты не в курсе, что он тебе изменяет.
Кстати, если он сделал тебе ребёнка, знай: ты сама нагуляла, он ни при чём.
И вообще, помни: у тебя нет с ним никаких отношений, а ходит он к тебе только потому, что кто-то же должен есть этого кролика. Причём сам этого кролика никогда не принесёт. Ибо дорого.
Зато успеет напроситься в гости ко всему твоему окружению. Это он не ради знакомства с родственниками, а для нарабатывания связей, которые могут пригодиться.

Но ко всему этому компоту из негативных качеств у них есть одна неплохая черта: е*утся они задорно и с огоньком. Почему их, собственно, и подбирают.
Если ты таки вляпалась подобрала Козерога - оставь его в любовниках. Замуж за него - не надо.

* * * * *
Водолей.
Мужчина-Водолей - это даже не бл*дун. Это первостатейная зодиакальная бл*дь.
Помните, я писала про мальчика, которого мы пользовали всем колхозом? Так он Водолей. Причём типичнейший.
Ещё одному ярчайшему Водолею на моей памяти было уже хорошо за пятьдесят и он был семь(!) раз женат. В последний раз вскружил голову девочке на тридцать лет младше себя и женился на ней с условием, что брак для него будет "открытым".

Ворота брака открывались нараспашку с наступлением летнего сезона, дядя сваливал на специально построенную для этого дела дачу, и там, ваще не скрываясь, всё лето *б всё, до чего мог дотянуться. Поскольку дядя был при деньгах, дотягивался он до многих.
Когда и этого было мало - вызывал нас. И мы с подружкой, приехав, частенько обнаруживали там пару-тройку "честных" девушек, приглашенных хотя бы для составить компанию.
Жена была в курсе, но ей наведываться на дачу строжайше запрещалось.

Я вообще знавала массу Водолеев и все они, как один, были знатными извращенцами и такими же бабниками, живущими по принципу "трахаю всё, что шевелится, что не шевелится - расшевелю и трахну".

Водолей иногда выпадает из жизни, потому что влюбляется, три года живёт с бабой, потом они непонятно отчего расходятся и снова ох-ха-хха.
Водолей открыт, такскать, для экспериментов. И вообще он - тупо перекатиполе. Ибо любит съ*бываться. Был-был три месяца, раз - пропал, потом рраз - нарисовался.
Задержавшихся надолго Водолеев я лично не встречала.

Единственное, чем можно привязать Водолея - это бабло. Он, сука, склонен присосаться к даме. Причём не то чтобы в открытую, нет. Но если он увидит, что баба в принципе готова открывать кошелёк, то подзадержится. Что он, дурак что ли, такое упускать...

* * * * *
Рыбы.
Рыбы-мужики - это вообще ни рыба ни мясо.
Было в моей жизни несколько сомов, после чего я поняла, что мужики-Рыбы - это хвосты. Ты про него уже забыла, оборачиваешься - да вот он, родимый, волочится!
Но вот попробовать обернуться и его таки взять - а хрен там! Вообще неуловим.

Рыцарь печального образа. Влюблённый Рыба будет ждать ЕЁ всегда, для него вечность - это не срок. Но для больших и чистых любовей выбирает Русалок, которые по определению далеко, недостижимо и вообще пи*ды не имеют.
Чтобы в это время чем-то себя занять, бездумно трахает то, что подвернётся.
Если тебе понравился секс с мужчиной-Рыбой, не постесняйся познакомиться с ним снова.
Он всё равно не помнит ни что ты была, ни как тебя звали.

Но с ними лучше не делать резких движений, они шугаются. Девушки им нужны ровные и серьёзные, а не вырвимозг типа меня.
Типичная ситуация с Рыбой: дошли до постели, залегли. Я вела себя как обычно, то есть, е*алась от души. Он даже вошёл во вкус. Но утром смотрел опасливо и, наконец, решился задать несмелый вопрос: "А ты... эээ... что, всегда так?".
(Нет, блин, не всегда, только в полнолуние, аам!)

...после чего были долгие и выматывающие телефонные разговоры, только я так и не поняла, о чём.

* * * * *
Развернуть
Комментарии 0 25.07.201619:58 ссылка -1.1

Политика с Гипножабой политика выборы много текста 

Голосуй или проиграешь. Почему политики и власть призывают идти или не идти на выборы

Доброго времени суток, с вами снова Политика с Гипножабой.  Сегодня мы поговорим о том зачем те или иные люди и политики призывают вас пойти проголосовать 18 сентября 2016 года на выборах в Государственную Думу.


Начну с себя. Меня заебало то что ЕР и Путин творит что хотят, принимают любые законы и вообще творят любую хуйню что влезет в их головы. Значит надо организоваться и совместно сказать: «Нет».  Поскольку через два месяца, 18 сентября 2016года выборы в Госдуму, это хороший момент для объединения. Для этого надо пойти на выборы и проголосовать за тех, кто имеет наибольшие шансы пройти лучше всего на это подходит Яблоко, но КПРФ тоже сойдет. Тогда ЕР не возьмет большинство и поток хуйни сильно сократиться.


Почему власть призывает идти на выборы и даже блокирует сайты, призывающие к бойкоту? Многие говорят, что это им нужно для легитимации своих действий. Но это не так, нижнего порога явки нет и выборы будут признаны состоявшимися при любом количестве людей, пришедших на них. На самом деле низкая явка уменьшает шансы ЕР на победу и об этом я сейчас и расскажу подробно.


В 2013 году в Москве проходили выборы мэра. Тогда шли Собянин и Навальный. Собянин был лидером, не вылезал из зомбоящика и вообще всячески показывал, что он занимается делом, а не выборами. Навальный занимался тем что ездил по всей Москве, говорил с людьми и призывал пойти и проголосовать за него. Остальные кандидаты занимались хуйней и самопиаром. И вот выборы состоялись, и явка составила всего 32,03%, то есть на них пришло всего треть избирателей. Выборы были признаны действительными. И на этих них Навальный получил 27,24%, а Собянин 51,37% тем самым чуть не произошел 2 тур. Что же произошло? А то что люди забили на выборы и не пошли на них, пришли бабки, и они проголосовали за Собянина, а за Навального пришли нормальные люди и их оказалось 27% от всех, кто пришли.


Какой из этого вывод? Чем больше приходит людей на выборы,тем больше вероятность что придут лохи и проголосуют за ЕР, потому что никого другого они не знают. Власть бьет по массам и потому выигрывает ТОЛЬКО при большой явке. Низкая явка — это их проигрыш. Поэтому тебе нужно пойти на выборы 18 сентября 2016 года и проголосовать за Яблоко. Чем больше нормальных людей придут на выборы с четким знанием за кого они будут голосовать, тем лучше. Не бойкотируй выборы, тем самым ты играешь на руку ЕР. Пойди и проголосуй это реально работает


Почему призывают к бойкоту оппозиционные политики типа Илларионова и прочих? Думаете потому что при низкой явке ЕР проиграет? Нет!Люди, которые слушают их, изначально оппозиционеры и не будут голосовать за ЕР ни при каких обстоятельствах. Так зачем им это надо? А потому что, если оппозиция пройдет в Госдуму, они лично проиграют. На демократическом фронте сегодня очень высокая конкуренция. Но поскольку никто не имеет достаточного серьезного веса чтобы быть там главным, все занимаются тем что закидывают говном конкурентов и рекламируют себя. Если кто-то начинает возвышаться, против него тут же собираются остальные и начинают активно закидывать возвысившегося говном чтобы он был неотличим по цвету от них самих. Если кто-то из демократов пройдет в Госдуму это очень сильно поднимет их над остальными, а они этого не хотят.Потому они призывают не идти или портить бюллетени своих сторонников чтобы тоже Яблоко не смогло пройти в Госдуму и осталось на их уроне. Они тем самым отнимают у них голоса.


Какой из всего этого вывод? Не слушай демократов,призывающих к бойкоту, а пойди на выборы 18 сентября 2016 года и проголосуй за Яблоко как партию, которая имеет наибольшие шансы пройти. Если оно пройдет это будет лучшее что может в политике в этом году. А если ЕР не наберет большинство, это станет переломным моментов в современной истории России


Политика с Гипножабой,политика,политические новости, шутки и мемы,выборы,много текста


Развернуть

политика Политика с Гипножабой выборы много текста 

Ветви власти Российской федерации или почему даже КПРФ лучше чем ЕР

Продолжаем наш разговор о том почему ты должен поднять свою жопу и пойти голосовать 18 сентября 2016 года на выборах в Государственную думу. Чтобы хоть как то объединить все эти посты я создал тег Политика с Гипножабой. Читай Политику с Гипножабой и ты будешь понимать что твориться в России лучше


Сегодня я объясню вам какие есть ветви власти и как вообще устроена правовая система в России. Всего официально существует 3 ветви власти. Законодательная, Судебная и Исполнительная. Еще говорят про 4 власть, а именно журналистов, но она неофициальна и не вписана во властную структуру любой страны


Законодательная власть. Это та что придумывает законы. Это и есть наша любимая Государственная дума. Так же туда входят все региональные думы и Совет Федерации. По конституции только они имеет право придумывать законы. Кроме них никто не имеет на это право, даже Президент РФ Путин В.В.


Судебная власть. Это наши любимые судьи. На основе законов РФ они принимают решение как в данном конкретном случае применять тот или иной закон. Формально никто не имеет право говорить судье какое решение он должен вынести по тому или иному делу


Исполнительная власть. Это те кто следит за исполнением законов РФ. Туда входят президент РФ. полиция, спецслужбы, губернаторы и прочие. Формально они должны лишь следить и ничего не продвигать самим


Самое главное что ты должен понимать что все эти 3 ветви власти разделены. Депутаты принимают законы, судьи дают решения по ним, исполнители следят за тем чтобы эти решения выполнялись. Но поскольку мы живем в России у нас тут все несколько через жопу. Но особо нагло стараются не нарушать данное разделение, или по крайней мере придумают приличную отмазку почему в данном конкретном случае они это сделали.


Как это выглядит на практике? Предположим что Путин хочет вставить анальный зонд в жопу всех граждан РФ. Для этого нужно написать закон “В связи с террористической опасностью необходимо провести анальное зондирование всем гражданам РФ” На федеральном уровне это может сделать только Государственная дума. Значит он находит какую нить Яровую или Мирзулину из ЕР или политических проституток типа СП или ЛДПР и они и “придумывают” данный закон. На самом деле им лишь сообщают что писать, сам закон напишут без них, как это было с “Пакетом Яровой”


После этого закон выноситься на голосование. Поскольку ЕР имеет большинство в Госдуме они говорят “За” и этот закон проходит. Мнение остальных партий уже не важно их никто не спрашивает. У нас большинство, так что идите все в жопу. Вслед за этим текст закона замораживается и он переходит в Совет Федерации


Совет Федерации это высшая палата парламента Российской Федерации. В ней сидят представители регионов, по 2 от каждого региона (их у нас 85 вместе с Крымом и Севастополем). Одного выбирает местный губернатор или кто там главный в регионе. Второго выбирает местная дума. Она есть в любом регионе, даже в Чечне. Но по факту СФ это сборище “лучших людей России”, старперов для которых это почетная пенсия. И они будут делать все то что им говорит Путин. Значит они не читая подписывают закон который прошел через госдуму продолжают дальше заниматься той хуйней что они обычно делают. И закон переходит на подпись президенту РФ, Путину В.В.


Путин естественно тут же подписывает этот закон, он же и хотел чтобы его придумали и и вообще его писали по его личному распоряжению. Путин его подписывает и через неделю ты стоишь в очереди для того чтобы тебе в жопу вставили анальный зонд. Именно так создавался и принимался “пакет Яровой”, я не шучу. Самая главная особенность 2 и 3 этапа (СФ и президент РФ) в том что они не имеют право как либо менять закон который приняла госдума. Если Путину что-то не нравиться (по любой причине) он не подписывает закон. После он спускается в госдуму, его текст меняется и опять проходит голосование в госдуме и СФ чтобы лечь на стол ВВП.


Какой из всего вывод? Единственное где закон может встретить реальное сопротивление, это на выходе из госдумы. Это будет работать только в том случае если там не будет большинства у ЕР, СР и ЛДПР. Как не странно КПРФ за особо пиздецовые законы не голосует, хотя и там бывают промахи, спорить не буду. Но это лучшее из 4 парламентских партий на сегодня. Так что если там будет больше половины Яблока или хотя бы Яблока+КПРФ количество пиздецовых законов уменьшиться. Они просто не смогут выйти из ГД чтобы их подписал Путин. А значит приходи на выборы 18 сентября 2016 года и проголосуй.


fOdefld 2397 1330861878
Только
Xapawp,политика,политические новости, шутки и мемы,Политика с Гипножабой,выборы,много текста

Развернуть

политика Пакет Яровой выборы заебали много текста Политика с Гипножабой 

Как же заебали всякие нытики о том что текущая госдума напринимала хуевых законов типа закона Яровой и прочих о анальном зондировании. Сидят кричат перебрасываются красивыми картинками, плюсуют мемеасики и занимаются прочей хуйней. Вот сейчас пошла волна подписывания петиций, на change.org, на РОИ еще хз где. Что опять же полная хуйня потому что всем на это насрать. Что же делать нормальным людям в связи с тем что им не нравиться все то что госдура напридумывала за эти годы? А им надо не лайкать мемасики и голосовать в интернете. Если ты не в курсе, но 18 сентября 2016 года проходят выборы в госдуму. Так вот лучшее что ты можешь сделать это пойти в этот день на выборы и проголосовать.

Поскольку правительство у нас хитрожопые, оно перед каждыми выборами меняет выборное законодательство. В этот раз оно переместило выборы с декабря на сентябрь и вернула одномандатную систему. Это значит что по партийным спискам будет выбираться только половина думы. Вторая половина будет выбираться из людей за которых ты проголосуешь лично. Да, тебе дадут 2 бумажки на одной будут партии, на другой какие то непонятные люди про которых ты первый раз слышишь. Вот это и есть одномандатники.

Значит так лучшее что ты можешь сделать придя на выборы это в партийной бумажке и НЕ голосовать за Единая Россия (сам понимаешь почему) Справедливая Россия (Там Мирзулина и вообще они голосовали за закон Яровой), ЛДПР (Жириновский это полный пиздец и политическая проститутка с 1996 года). Вменяемым выбором является КПРФ (Как не странно, но они обычно голосуют против самых одиозных законов) Яблоко (Явлинский собрал хорошую команду может что приличное выйдет), Партия Роста (смесь между вменяемыми людьми и ЕРовцами под эгидой АП, но все равно вменяемые люди на первых ролях). Не надо голосовать за Парнас (после раскола демкоалиции шансов набрать хоть что-то у него нет) и прочих Коммунистов России и Зеленых. Проголосовав за них ты проголосуешь за партии которые не наберут 5%, а значит эти голоса уйдут тем кто наберет больше всех и скорее всего это будет ЕР

Теперь по одномандатной бумажке. Я отлично понимаю что большинство из вас смотря на эти имена увидят их первый раз. Но запомни это так же важно как и партийные списки. ПОЛОВИНА государственной думы будет формироваться на основе них. Значит лучшее что ты можешь это найти кто в твоем округе выбирается по этим спискам и изучить что это за люди. Это могут быть бывшие депутаты, экономисты и т.д. Смотри на партию которые ее выдвигают, если это самовыдвиженец то высока вероятность что он из ЕР, сейчас не очень принято распространяться о партийной принадлежности, а значит тебя хотят наебать. Люди у которых написано что они от Яблоко, Роста, КПРФ должны быть для тебя на первом месте по голосованию за. Еще хорошо будет изучить каковы шансы у людей кто выбираются в твоем округе и проголосовать за того у кого их больше и они НЕ в ЕР, СР, ЛДПР.

Еще раз пойди на выборы 18 сентября 2016 года и проголосуй. Не сиди дома и лайкай картинки, а проголосуй. Этим ты сделаешь страну в которой ты живешь лучше
политика,политические новости, шутки и мемы,Пакет Яровой,выборы,заебали,много текста,Политика с Гипножабой
Развернуть

#Сало с №востями Балакучий шинок Зрада! много текста разная политота 

НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ. ЧАСТЬ 2

С первой частью данного материала можно ознакомиться тут.


С момента написания первой статьи о том, как в Украине ничего не меняется, прошло 9 месяцев или 293 дня. Закончилась очередная лютая зима, когда укропы скакали без газа в промерзших квартирах. Правительству даже пришлось увеличить норму выдачи мороженых снегирей на душу населения и увеличить запасы топлива в ПГХ до пятилетнего максимума. Случилась парочка дефолтов, которые нам с пеной у рта обещают уже третий год. Последний был такой тотальный, что гривна в панике укрепилась к доллару до 24,8. Повсюду открывались сланцевые шахты, поля засеяли рапсом, а земля продавалась с молотка китайцам и геям из ЕС – всё согласно пророчеству св. Котона.


Доблестные войска «ДНР» и «ЛНР», взяв ВСУ в десяток котлов, совершили тактическое выпрямление фронта в Широкино, промышленной зоны Авдеевки и около «Царской охоты», на высотах под Докучаевском и в районе Светлодарской дуги. Кровожадная хунта, стоящая на пороге финансовой катастрофы, продолжает свои бесчисленные гнусные преступления против жителей «молодых республик»: выплату задолженности персоналу Донецкой железной дороги, открывает новые пункты пропуска и закрывает глаза на «медицинский» и «пенсионный» туризм с той стороны. В то время как «молодая республика» выдаёт своим работникам постное масло вместо части зарплаты и платит врачам по 5 тыс. рублей. Суровые годы уходят борьбы за свободу страны. За ними другие приходят, они будут тоже трудны.


Помню, в комментарии к прошлой заметке, отметился целый зверинец, включая широко известного в узких кругах беженца Александра Роджерса, безымянных бойцов информационного фронта из-за поребрика, писателей о скором крахе моей страны за мелкий прайс и местных дурачков, которые любят вспомнить, сколько стоила коммуналка, когда у их дедушки всё ещё стоял. Думаю, что вы тоже любите почитать прогнозы апокалипсиса спустя девять месяцев. Как мы упадём, рухнем, разоримся, никто не придёт на мобилизацию, нас поменяют на Сирию, а коварный режим Вальцмана сдаст всё за конфетную фабрику. Хотя что можно сказать откровенным врагам или идиотам, кроме как: «поешьте говна на лопате, тупые животные?».


Отдельно достали охотники на «порохоботов», видящие в каждом лонгриде с поддержкой реформ в Украине, руку властей (забавно натыкаться на свою статью с сотнями комментариев спустя год, где анонимусы срывают покровы). Информационной службе АП и подпольным фермам роботов-писателей, курируемым якобы лично Ложкиным, не нужно обращаться к пехотным майорам, старшим лейтенантам вроде Трегубова или звонить на ВОП Мартину Бресту, чтобы они писали зажигательные статьи для нескольких тысяч человек. 

Ребята, сотрудничество с АП или источники в Национальном совете реформ, где Ложкин занимает не самое последнее место – мечта любого крупного журналиста, публициста, писателя с именем. Первый эшелон, без вариантов – самая точная информация, железобетонные инсайды, горячие факты из первых рук в считанные часы.


Со своим поиском шоколадных ботов и виртуальной войной за аудиторию люди реально проели плешь, хотя любой редактор бумажного СМИ или передачи на ТВ с миллионным охватом, журналисты, терзающие баяны и охотники за «порохоботами», отгрызут себе правую лапу, чтобы получить источник или знаменитые «темники» из АП. Для того чтобы доносить позицию провластной партии или АП, не нужны статьи в частном СМИ от человека вроде меня, который с трудом знает, как расставлять знаки препинания.


Кроме удовольствия от писанины и неплохого гонорара от людей, которые никогда не говорили авторам, что именно писать, я ваяю такие статьи только потому, что мне нравится, что происходит в стране. Нравятся транспортные самолёты США в Киеве, которые привозят нам радары, доставляет удовольствие то, что сюда заходит Westinghouse Electric со своими топливными сборками для АЭС, японский автомобильный бизнес во Львовской области и немецкая фармацевтика в Черкассах, и то, что Украина начинает идти по тому пути, который уже прошли десятки стран от Польши до Южной Кореи.


И знаете что? Я бы на месте большинства так сильно не парился за Порошенко. Судя по тому, как он ведёт дела, мы ещё увидим, как после двух сроков Пётр Алексеевич зажигает в Раде. Даже если дело пойдёт совсем плохо, его фабрики в Латвии и Венгрии не дадут хитрому Вальцману совсем захиреть с голоду, пока он будет писать мемуары в Париже. А вот что случится в этом самом скверном варианте с людьми, которые два года пытаются любо гадить за мелкий прайс либо ныть, что ничего вокруг не меняется, можно посмотреть на примере «ДНР». «Республиканский» центр занятости на вакансии в 4000 рублей и возможность взять два вторых, возя уголь фашистам через ноль, это не шутки.


Это суровая реальность людей, которые желали странного и ждали доброго царя, который спасёт от хунты. В это время в советниках у нас Бальцерович, Иван Миклош и бывший генеральный секретарь НАТО, а в стране пройдёт Евровидение. И, знаете, несмотря на падение уровня жизни, мы не работаем за полторы тысячи гривен, не получаем гуманитарную помощь и не ездим за пенсиями в Донецк. И даже более того, Украина шаг за шагом выбирается из того болота, куда нас загнали годы популизма и месяцы войны. «Ничего не меняется 2.0» – встаём с колен вместе.


Сало с №востями,ccn, saloandnews, сало с новостями, новости с салом,разное,Балакучий шинок,Сало, аналитика, обсуждения, Украина, война,Зрада!,зрада,много текста,разная политота

Иван Миклош и Лешик Бальцерович – экономисты мирового уровня с поддержкой реформ в Украине, а ты не ной


Силовые структуры – стабильные лидеры списка. За прошлый год мы получили 507 ракет РК2С и 380 выстрелов «Комбат» к танковым орудиям. С выпуском за первый квартал 16 года и запасами 14 года (нигде нет видео массовых пусков «Стугны» или «Барьера», хотя они применялись на фронте) у нас более тысячи противотанковых тандемных тяжёлых ракет с дальностью полёта до 5 километров.


Кроме 40-50 переносных пусковых, ВСУ могут работать ими с боевых модулей бронемашин, БТР-3, БТР-4, с танков Т-72 и Т-80. Пока все ждут «Дротики» и «ТОУ», мы разворачиваем производство высокоточного оружия. До войны ПТУР закупались поштучно для показательных стрельб, «Комбаты» за 2-3 года приобретались скромными партиями в 50-100 единиц. А ведь мы потеряли производство взрывчатых веществ, переносили часть линий в Изюм, восстанавливали разорванные цепочки с РФ – в итоге рост на порядок. Видимо, не обошлось без кооперации с Беларусью. 

Сало с №востями,ccn, saloandnews, сало с новостями, новости с салом,разное,Балакучий шинок,Сало, аналитика, обсуждения, Украина, война,Зрада!,зрада,много текста,разная политота

Осень 14 года. Район «ДАП» – война «Тойот» на Востоке, первые украинские ПТУР в деле


В Сирии в месяц с поставками «ТОУ» нечасто выстреливают больше сотни ПТРК, обычно 50-60. Всего прозападные группировки с 13 года вряд ли получили более 1800-2000 ракет ПТУР. Вот чем мне нравится Запад – хирургические решения за минимальные средства. 

Купировать агрессию, показать, что США готовы поставлять технику прямо в Борисполь и принять закон о поставке летального вооружения, добиться оперативной паузы и за кредитные гарантии с минимальным процентом разворачивать производство. И, заметьте, это не коварный Запад разжигает войну в Украине, поставляя сюда летальное вооружение, а небольшая восточноевропейская страна отражает агрессию неадекватного соседа. 


	
IW " Ж щ	
л!	
ft .	
I ££	
S г I	
	
	ШШ \ ‘ ‘'HvXvv - f «*ш	' £ • ^			Чц
" 4Щ	MBL \% ^ -v* J	^чг у			.	AY А /л\ ^ ' HV Ща '/ - «• X» 1 — —
—	— У^=ЭД-1	¥\Щ \		У X	 ▼ ^г..,Сало с №востями,ccn, saloandnews, сало с новостями, новости с салом,разное,Балакучий шинок,Сало, аналитика,

Помню, как балагурили в этих ваших интернетах, что это все ПТРК Украины привезли на показуху. Всех шутников срочно сдать в АТО, после футболистов


Продолжает наращиваться группировка новой и модернизированной техники – у нас сейчас вне зоны АТО более 100 БТР -4, около 80 единиц БТР-3, далеко за 300 ББМ, не менее 60 танков Т-80, более сотни Т-72. Пока линию опорных пунктов держат моторизованные и механизированные части, аэромобильные войска и НГУ (где находится львиная доля новинок) применяются крайне дозировано, с момента прорывов к Мариуполю, боев за Широкино и 32 блока потери среди этой техники минимальны. У вас есть другое объяснение этому, кроме создания маневренного резерва? У меня нет.


Мы не вводим в бой достаточно мощную группировку, способную из-за боевых модулей или ТУР вести противотанковую борьбу, маневрировать, иметь запас хода и ресурс двигателей, но эти части постоянно проходят слаживание и учения, по легенде которых нужно форсировать крупные водные преграды и проводить колонны на сотни километров. В 2015 году у нас было уже около 120-130 тысяч контрактников в армии. На фоне весенних наборов до половины вооружённых сил у нас на контракте. Во многие части вроде ССО или армейской разведки мобилизации уже не почти производят, более того, эта тенденция будет усиливаться (хотя, как я и писал в прошлом году, призыв в обозримом будущем продолжится). 


Сало с №востями,ccn, saloandnews, сало с новостями, новости с салом,разное,Балакучий шинок,Сало, аналитика, обсуждения, Украина, война,Зрада!,зрада,много текста,разная политота

Как не пиши про «котлы» и победы под стратегической для «молодой республики» деревней Бл*дищево, а танки у укропов не заканчиваются


Скамейка запасных на сегодня, уже прошедших службу, более 200 тысяч человек. В 2013 году у нас было 45 ротных учений. Сейчас – 358. БТУ вместо 8 нарастили до 89. Налёт на пилота в ВВС стартовал с 36 часов, а на сегодня – 53 часа. В армейской авиации у пилотов «крокодилов» – до 97 часов. Так, на всякий случай, космические войска РФ, разящие с орбиты по элеваторам, в 14-15 году летали 100-110 часов, а батальонных учений у россиян было 82.


Интересно, да. Внезапно ВС РФ, тратящие на порядок больше средств, оказывается, тренируются на уровне страны 404, а если размазать подготовку на общее количество частей, то ситуация станет ещё ярче. 


Сало с №востями,ccn, saloandnews, сало с новостями, новости с салом,разное,Балакучий шинок,Сало, аналитика, обсуждения, Украина, война,Зрада!,зрада,много текста,разная политота

Учения пилотов «крокодилов» армейской авиации в составе группы. У них хороший налёт на одного пилота, а крайний боевой вылет был под Дебальцево


ПВО и ВВС – ещё один кирпичик в украинскую стратегию сдерживания. К 4 РЛС «Малахит» в первый год конфликта добавляем 6 станций в 15 году и производство за первый квартал 16 года. Плюс в работоспособном состоянии у нас несколько РЛС кругового обзора «Пеликан», поставленных на вооружение в 2007 (недавно закончен ремонт) и одна свежая 35Д6М. Всего до двух десятков РЛС, способных работать в условиях помех, которые имеют защиту против радиолокационных ракет, могут сопровождать сотни целей на сотни километров.

Это мы не берём в расчёт десятки советских станций или аппаратуру для боевого режима – только то, что модернизировано и может противостоять гипотетической воздушной операции РФ в качестве дежурной станции, и возможность беспрерывно «видеть» противника. 


Сало с №востями,ccn, saloandnews, сало с новостями, новости с салом,разное,Балакучий шинок,Сало, аналитика, обсуждения, Украина, война,Зрада!,зрада,много текста,разная политота

Выносной пульт П-18 «Малахит». Можно обратить внимание, какой кусок воздушного пространства РФ просматривает комплекс


Так вот, чтобы «погасить» их, нужно входить в зону действия ПВО – того самого ПВО, для которого сняли с хранения и отремонтировали около 40 ЗРК за прошлый год. И для того чтобы вывести из игры ВВС Украины, нужно глубоко входить в зону ПВО. И не просто ударил и убежал, а конкретно и много работать. Выводить из строя ВВП и наносить удары по ремонтникам, восстанавливающим взлётную полосу. Подавлять дивизионы С -300 и «Бук» в условиях, когда они могут действовать «из засады», не включая штатные средства обнаружения. 

Поражать ремонтные заводы в глубине украинской территории и инфраструктуру ВВС, в том числе, возле Одессы и в Западной Украине.


Если брать самый скверный расклад, то в строю у ВВС Украины 31 машина Су-27 и до 4 десятков МИГ-29. В случае если станет жарко, мы можем применять учебно-боевые «спарки», кроме того, продолжается масштабное восстановление бортов с хранения (буквально пару недель назад ВВС получили ещё 1 самолёт, а весной – сразу 4). Мы призывали лётчиков по мобилизации и активно готовили их, а программа развития ВВС на 2016 год подразумевает сдачу не менее дюжины бортов. Украина всеми силами наращивает число способных подняться в воздух аппаратов.


Сало с №востями,ccn, saloandnews, сало с новостями, новости с салом,разное,Балакучий шинок,Сало, аналитика, обсуждения, Украина, война,Зрада!,зрада,много текста,разная политота

На боевое дежурство. Мы рассредоточиваем самолёты, держим в воздухе дежурные звенья, а ВПП прикрывают «Буки». Всё серьёзно


Итог – противнику нужно одновременно подавить нашу авиацию, ПВО и разрушать инфраструктуру, чтобы иметь возможность захватить воздух для прорыва обороны на востоке. С начала 14 года с хранения сняты десятки «Ос», «Стрел», «Тунгусок», модернизируются ПЗРК, в частях просто огромное количество малой зенитной артиллерии. Всё, что будет летать ниже 5000 метров, будет страдать. Речь идёт о сотнях ПЗРК, системах дивизионного и бригадного уровня.


Действия ВКС РФ на начальном этапе – только массовое метание «чугуна» с больших высот и пуски крылатых ракет. На секундочку, тех самых крылатых ракет, которые пускают по Сирии, а они падают в Иране, тем более, это не панацея. Древние, как кал, «Осы» Саддама сбивали «Томагавки» в обоих конфликтах, а плотность высокоточного оружия РФ в одном залпе далека от возможностей США.

Да и видели мы эффективность таких бомбардировок, когда рапортуется о 600 разрушенных штабов «Исламского государства», а лёгкая пехота на пикапах выпиливает блоки регулярной армии, наступает в Алеппо и за два дня отбивает то, что россияне и сирийцы захватывали месяц. Для оперативного воздействия на фронт нужен тоннаж и массовость: тысячи вылетов, тонны бомб, сотни пусков. Зная «меткость» соколов Путина по Сирии, будут страдать мирные граждане, гореть больницы, взлетать на воздух кварталы, ракеты падать куда угодно, кроме целей, при попытках поражать ВОП, сноситься агломерации вокруг.


Через сколько дней после начала такой операции в одном из самых густонаселенных регионов Европы ребятам отключат платежные системы, арестуют шубохранилища и введут российский аналог «нефть за продовольствие», а в РФ перловка станет праздничным блюдом?

Сало с №востями,ccn, saloandnews, сало с новостями, новости с салом,разное,Балакучий шинок,Сало, аналитика, обсуждения, Украина, война,Зрада!,зрада,много текста,разная политота

Десятки учебных пусков за прошлый год, в том числе, и из-за этих парней. Иван, ты изображаешь шахтёра без поддержки самолётов


И, главное, спустя многие недели после начала операции, всё, что опустится ниже пяти тысяч, будет всё равно иметь шанс получить ракету с плеча, очередь из замаскированной «Тунгуски» или, летая выше, принять парочку подарков от «Бук –М1». Российские пилоты «Ту-22» в Грузии не дадут соврать, потери будут значительные. Они там, в Кремле, прекрасно знают, что пока не могут в полномасштабную войну. Поэтому до сих пор не применяют самолёты и два года отправляют умирать Иванов под видом шахтёров в безымянных могилах, штурмовать в лоб опорники.


Мы здесь в Киеве это знаем насколько, что не считаем обострением вялотекущую операцию на «промке» и не призываем очередные 40-50 тысяч людей, отрывая их от семей и перегружая экономику. И то, что с нашими скромными ресурсами постепенно оживают именно те сферы, которые не дают РФ переломить ход конфликта, изрядно радует. Испытание ракет к «Смерчам», заявление о начале программы производства боеприпасов, закупки ракет «воздух-воздух» и «воздух-поверхность», сотни ПТРК, десятки радарных станций, модернизация ПЗРК, закупаемые краны, экскаваторы, инженерные машины, формирование и комплектация учебного центра ССО, первые закупки средств РЭБ – всё это крохотные победы Украины в перспективе военного строительства.


Энергетика – событие номер один – это полный отказ от газа из РФ и диверсификация закупок углеводородов. То, что обещали сделать все президенты Украины в той или иной форме, – соскочить с российской газовой иглы. Рост экспорта газа из Норвегии и Алжира, строительство СПГ США и отличная прочистка прямой кишки «Газпрома» европейскими судами за монополизм позволяет нам закупать углеводороды в ЕС, не боясь, что поехавшие будут махать вентилем зимой или угрожать неадекватным ростом цены. Падение потребления газа за первый квартал по сравнению с прошлым годом – 11,8%.


Рост промышленного производства за тот же срок – до 3,7%. Где вы, специалисты с рассказами, что это никакая не экономия, а всё только из-за падения производства, я хочу покормить вас говном? Биоэнергетика дала нам экономию не менее 3 млрд кубов газа в год – эта цифра в ближайшее время может вырасти вдвое. Сданы 3 крупные солнечные станции. На ближайшую пятилетку план – 34 комплекса. В перспективе это 150 МВт, у Канады грандиозные планы на добычу солнечной энергии в Чернобыльской зоне. Пуск 3 агрегата Днестровской ГАЭС – плюс 324 МВт в систему Украины и возможность маневрировать мощностями. До 40% топлива для АЭС приобретены в США. Россия теряет и этот традиционный для неё рынок. Наслаждаетесь, как мы мёрзнем и скачем, россиянцы? Попрыгаем вместе, как рубль и цена на нефть. 


Сало с №востями,ccn, saloandnews, сало с новостями, новости с салом,разное,Балакучий шинок,Сало, аналитика, обсуждения, Украина, война,Зрада!,зрада,много текста,разная политота

Днестровская ГАЭС – 3 гидроагрегат. Когда мы выйдем на проектную мощность, то это будет 4-5 по мощности ГАЭС в мире


Экономика – Всемирный банк прогнозирует 1% роста, МВФ 1,5%, наши парни рисуют красивые, но нереальные цифры до 3%. В 15 году падение ВВП замедлилось, а в первом квартале, после двух лет пике, наметился скромный рост 0,1%. Промышленное производство начало подниматься после 3 лет падения. Что это означает? Мы прошли дно. Это подтверждают и косвенные звоночки: снижение учётной ставки с 20 до 16,5% (что означает дешёвые кредиты для бизнеса и банковской системы), смягчение инфляции до 7-8% в год, небольшой рост ЗВР и рейтинг ВВВ (стабильный). Кто-то ещё помнит, с чего мы начинали, какой был рейтинг в 14 году или во времена правления повелителя страусов?


И да, рейтинг простоты ведения бизнеса – рост на 4 пункта. Наши соседи – Саудовская Аравия; рейтинг человеческого капитала – рост вдвое, мы прыгнули с 63 на 61 место, по соседству у нас Южная Корея; Гамбургский институт мировой экономики дал нам плюс 20 пунктов за год инвестиционной привлекательности. Теперь мы на 89 месте, на уровне Филиппин. Во время войны с ударами ракет по городам ещё в 15 году, с постоянными обстрелами коксового завода, со взрывами моста в Мариуполе и стрельбой по агентам РФ в Харькове – наверное, не все понимают, какое чудо мы все совершили.


Кстати, да, падение объёма торговли с РФ с 30% до чуть более 8% – это не баг, это фича. Разрушение торговых цепочек с агрессором и деструкция научно-промышленного сотрудничества с РФ – неизбежное явление, которое нужно максимально ускорять. Невозможно торговать со страной, которая перекрывает тебе энергоносители в зимний период, находит в конфетах диоксин, обваливает аграрный рынок, запрещает «Боржоми» или вино из-за политики. Чем быстрее бензоколонка окажется в загоне за новым железным занавесом, тем лучше для Украины и ближайших соседей. 


Сало с №востями,ccn, saloandnews, сало с новостями, новости с салом,разное,Балакучий шинок,Сало, аналитика, обсуждения, Украина, война,Зрада!,зрада,много текста,разная политота

Первый за несколько десятков лет фармацевтический завод – цех препаратов крови, цех пробиотиков, масштабные планы на расширение


Инвестиции – в 2014 году у нас был отток капитала из страны, в 2015 зашло 3 с копейками миллиарда долларов, в первом квартале 2016 года уже чуть больше миллиарда в плюсе. Мы растём, причём как в докапитализации, так и в венчурном капитале (там взрывной скачок более 200%). В планах – опреснительный завод в Мариуполе на 50 млн долларов. В город до сих пор в радиусе огня РСЗО боевиков заходят деньги в объекты капитальной инфраструктуры. Завод Vogt Medical Vertrieb GmbH в Черкасской области – расходные материалы и аппаратура для хирургии, инфузий, стоматологии.


«Биофарма» –40 млн долларов от американцев, в перспективе ещё 30 – это огромный комплекс по переработке препаратов из плазмы крови, цех пробиотиков, реконструкция станции переливания крови. Завод «Фуджикура» во Львове – миллион комплектов электронного оборудования для немецких автомобилей в неделю. Крупнейший завод по переработке томатов в Восточной Европе откроется в Николаевской области – 50 млн долларов. Перевалочные зерновые комплексы, добрый десяток заводов по переработке мусора, миллиард долларов от европейских банков на развитие транспортных коридоров, модернизация портов. 


Дата закладки: 10.06.2016 г. Площадь участка: 11 Га Площадь застройки: 16639 м Новых рабочих мест: 1200 человек,Сало с №востями,ccn, saloandnews, сало с новостями, новости с салом,разное,Балакучий шинок,Сало, аналитика, обсуждения, Украина, война,Зрада!,зрада,много текста,разная политота

Ничего особенного, просто строится самый большой в Украине завод холодильного оборудования в Виннице. Листайте дальше


Мало, нетехнологично? Ну тогда вам совместные проекты с Индией и Саудовской Аравией на десятки транспортных самолётов, совместное с Турцией производство радаров, турбины для боевых кораблей, Азербайджан, который уже внёс предоплату за десяток «Ан-178», пуск ядерной установки в Харькове, восстановление производства «Кольчуг» на «Искре» (комплекс обещали показать на выставке в Малайзии), масштабная программа строительства речных судов от «Нибулона». Впереди стартует приватизация: от ОПЗ до десятков крупных компаний, включая аграрный сектор, облэнерго, гидроэлектростанции, химические компании.


Сало с №востями,ccn, saloandnews, сало с новостями, новости с салом,разное,Балакучий шинок,Сало, аналитика, обсуждения, Украина, война,Зрада!,зрада,много текста,разная политота

Около 40 машин, прямой контракт и меморандум. Скоро страна 404 будет продавать рапс


И да, предвкушая слёзы восьмибитных персонажей, да, я в курсе про среднюю зарплату в Украине, падение уровня жизни во время войны и коммунальные платежи. У меня очень простой рецепт для обиженных жизнью. Попробуйте не отдыхать 115 дней в году – треть всего рабочего времени. Я забыл, когда у меня был чистый выходной: или тащу лямку, или в наряде, или решаю поточные вопросы, или пишу. Дорого платить за квартиру? Ну, поставьте счётчик тепла на подъезд, возьмите «тёплый» кредит, учёт воды и газа, жёсткая экономия в помощь? Рекомендую – помогает уменьшить расходы до 50%.


Нет? Ну тогда можно сдать одну комнату симпатичной студентке или мастеру с большими умелыми руками? Ещё можно, упаси Гройсман, продать три комнаты и купить две. Я вот не прошу государство заправлять мою машину. Если мне хватает на бензин для буса, то приходится покупать малолитражку. Тоже нет? Тогда новая профессия по вечерам. Раньше были такие парни – почтальоны, они носили бумажные письма и газеты. Почти исчезли, как и машинистки. В начале прошлого века дом строила бригада из 30 каменщиков, сейчас для канадской технологии нужно трое соседей и шуроповерты, а в Британии вымерли ткачи, часто физически. Все эти люди или их предки переучились. Например, средний американец может в течение жизни трижды сменить профессию – в этом нет ничего дурного. Не хотите? Ну тогда у меня для вас плохие новости – совок в Украине подыхает в корчах, что будет с вами, зависит только от вас.  


Сало с №востями,ccn, saloandnews, сало с новостями, новости с салом,разное,Балакучий шинок,Сало, аналитика, обсуждения, Украина, война,Зрада!,зрада,много текста,разная политота

Модернизация «хрущевки» в Донецке. Оказывается, эти «ватники» ещё и урбанисты, а вы ноете


В стране тектонические изменения буквально во всех сферах. Везде не хватает людей – социальные лифты вырывают их с корнями на самый верх. Депутатами выбирают парней из села без высшего образования и журналистов. Майоры становятся командирами бригад, комбриги командующими десантными войсками, волонтёры идут в большую политику.


В страну заходит иностранный капитал, в аграрной сфере – бум, оживает строительство (рост до 10% за первый квартал). Продолжится кооперация с Западом в сфере ВПК и в бизнесе, нужны будут как рабочие руки, так и управление или переводчики. Почтой управляет американец, железной дорогой – поляк, углеводородной компанией – британец. Вы себе представляете масштабы кадрового голода? Я лично знаю ребят, до 30 лет не имевших понятия об аграрной сфере; людей, два года назад ничего не знающих об армии; персонажей, которые ушли в море, далеко после 40 или переучились в 50 лет. Ни один из них не парится, чем заплатить за квартиру. Всё, что может думать и работать без помощи палки, всасывается в экономику со скоростью пылесоса.


Учимся смотреть немножко дальше плетня на хуторе. Украина меняется на наших глазах, она уже изменила свою историческую судьбу. Не нойте о том, как всё плохо, а просто двигайтесь вместе со страной. Будет ли это изучение английского, фриланс, служба в армии, смена профессии, личный рост или уход в политику, неважно. Через пять лет вы не узнаете ни свою жизнь, ни свою страну. Ни одни изменения не проходят безболезненно, ни на уровне человека, ни на уровне социума.


Больно рожать, больно расти, больно садиться в шпагат или таскать штангу, армия, новые отношения, смена работы, карьёрный рост – всё это стресс и боль. Украина на сегодня – это наркоман, переставший принимать дозу и начавший бегать. Мы всё делаем правильно, но как же это офигительно больно. Бережём дыхание и помогаем друг другу пережить ломку. Мы победим рано или поздно. Не только агрессора или марионеток из «Л/ДНР», а, прежде всего, самих себя.


Ронин (с) 

Ссылка на оригинал

Развернуть

стихи много текста 

Делимся любимыми стихами, если такие конечно есть

Кристофер Марло

Причин не знаем. Ясно лишь для нас —
Любовь приходит сквозь цензуру глаз.
Рассудочность не зажигает кровь.
Не вечно ль первый взгляд родит любовь?

Н. Заболоцкий

А если это так, то что есть красота
И почему ее обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?
стихи,много текста
Развернуть

песочница много текста 

Когда книга-фентези лучше фильма даже со стороны науки

Лучник Бард ни при каких обстоятельствах не смог бы убить дракона такого размера и массы, как Смауг, стрелой, которая была продемонстрирована в фильме "Хоббит". Как сообщает издание Wired, к такому выводу пришел профессор физики из Университета Луизианы Ретт Аллан, проведя соответствующие расчеты.
В процессе исследования ученый определил примерную длину Черной стрелы и ее массу. С учетом характеристик показанной в роликах баллисты, он вычислил начальную скорость полета такой стрелы. Она оказалась ничтожно мала - всего 14 метров в секунду. По утверждению профессора, с такой скоростью вылетают пластмассовые снаряды из игрушечных пистолетов, производимых компанией Hasbro.
Ученый подчеркивает, что куда эффективнее была бы обычная стрела, выпущенная из самого простого лука, так как ее начальная скорость превышает 30 метров в секунду. Опытный же лучник, выпускающий стрелу из боевого оружия, способен разогнать ее до скорости 60 и более метров в секунду. Однако реальную угрозу дракону смогла бы представлять стрела, выпущенная со скоростью не менее 100 метров в секунду. Но в таком случае отдача баллисты была бы столь велика, что, вероятнее всего, орудие причинило бы больше вреда самому стреляющему, чем нападающему дракону.

Пы-сы: в книге Бард убил дракона из обычного лука
песочница,много текста
Развернуть
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме много текста (+332 картинки, рейтинг 3,534.2 - много текста)