Говард Хьюз. Война за казино

Говарда Хьюза мы в первую очередь знаем как Леонардо ди Каприо из фильма "Авиатор", мистера Хауса из Fallout New Vegas и как Тони Старка из, будь она неладна, вселенной кино и комиксов Marvel.

Говард Хьюз за штурвалом «Геркулеса»

Все три характеристики весьма четко показывают его противоречивую, взбалмошную и очень своеобразную личность. И между тем его жизнь проходила не только среди самолетов, киноактрис, 15-летних девочек и яростного мытья рук. Однажды 24 ноября 1966 года Хьюз собрал самых доверенных своих помощников, слуг-мормонов и переехал в Лас-Вегас, штат Невада, где поселился в пентхаусе отеля Desert Inn. Первые пару дней ТАКОМУ гостю там были рады, однако... скоро начинался сезон больших ставок и крупных игроков, а потому эксцентричный Говард становился для владельцев отеля неудобен.

Отель Desert Inn, открытка на память

Что ж. после коротких, но яростных словопрений Говард Хьюз просто-напросто купил отель и казино Desert Inn. А за ним - еще пять заведений, овладев таким образом третью всей выручки с игорных заведений города. Разумеется, подобные действия не могли не затронуть непосредственных теневых владельцев предприятий города - еврейскую мафию в лице Мо Далица и Меира Лански. И если Далиц, продав Desert Inn, просто-напросто купил и построил еще несколько заведений, тем самым компенсировав свои потери, то господин Лански был настроен куда как более решительно и кровожадно. Национальный преступный синдикат в то время только-только отошел от революции на Кубе и закрытия казино в Майами, приведших к потере 70% легального игорного бизнеса синдиката и миллионов долларов. Еще один игрок в их и без того резко уменьшившемся ареале обитания был не нужен.

Меир Лански. Еще не загнан в угол ФБР.

Власти штата в лице губернатора Пола Лаксалта были весьма рады сложившейся ситуации и относились к Говарду Хьюзу, как к манне небесной. Прибытие новой, независимой и безумно богатой силы изменило чашу весов и позволило желающим больше не кланяться в сторону еврейской мафии, внимательно и на цыпочках выслушивая все их пожелания. Более чем двадцатилетнее правление Лански с компанией создало весьма большую группу их недоброжелателей, с большой охотой готовых принять любую помощь и с огромной радостью принявшихся помогать Хьюзу в создании его игровой империи.

Пол Лаксалт, в обозначенный период — губернатор штата Невада

Разумеется, все это не могло не привести к конфликту. И если 1967 год прошел более-менее мирно, то в 1968-м, после приобретения Хьюзом телеканала KLAS, начавшим вещать круглосуточно, грянул гром. В середине сентября один из ближайших помощников Меира Лански вызвал Роберта Мае, директора всех предприятий Хьюза в Неваде, на весьма авторитетный разговор, в котором дал понять, что евреи больше не намерены терпеть в городе какого-то психического больного с его шайкой мормонов. Ответ последовал незамедлительно - на ночных переулках и подворотнях Лас-Вегаса разразилась настоящая война, как в любимый всеми период "Сухого закона".

Правда, в отличие от старых войн между ирландцами и итальянцами, здесь преимущество практически сразу же оказалось на стороне Хьюза. Роберт Мае организовал массовую вербовку возвращавшихся из Вьетнама ветеранов, из которых были сформированы боевые отряды, дававшие яростный отпор практически необученным гангстерам. В течение двух месяцев евреев выбивали из города при полном попустительстве политиков и полиции, которые до этого, казалось, были у них в кармане.

Роберт Мае

К началу января 1969 года война фактически окончилась победой Хьюза. Меир Лански окончательно потерял контроль над последним из своих заведений - казино Stardust - что сделало его положение в стране весьма и весьма шатким. Деньги у него еще были, но вот источники пополнения иссякли окончательно. На него давило ФБР, науськанная озверевшим Гувером, а знаменитая американская налоговая, поймавшая больше шпионов, чем любая другая контрразведка США, наконец-то дорвалась до финансовых документов, копаясь в них в поиске недовыплат, которые позволят его засадить за решетку по примеру Аль Капоне. Год помыкавшись из угла в угол, господин Лански все же решился и в 1970 году сделал дыкдыкдык в Израиль, где безуспешно пытался при помощи Голды Меир устроиться подальше от Федерального Бюро. Увы, скрыться не получилось, и тогда "банкир мафии" согласился на предложение президента Парагвая Стресснера укрыться в Асунсьоне. Но в момент пересадки в сказочной мечте гражданина Бендера - городе Рио-де-Жанейро, где мулаты в белых штанах и пляжи, - бухгалтера схватили агенты ФБР, после чего доставили в суд.

Впрочем, и сам Говард Хьюз недолго пользовался плодами своей победы. На выборах 1970 года победил Майк О’Каллахан, после вступления в должность которого Хьюз оперативно собрал вещи и в течение суток скрылся в неизвестном направлении, о котором не знала даже его собственная жена Джин Питерс. Руководить всеми невадскими предприятиями остался Роберт Мае, развивавший их в рамках образованной специально для этого компании Summa Corporation. Впрочем, бегство Хьюза стало сюрпризом и для Мае, который в течение двух недель буквально бомбил все газеты и радио страны объявлениями о поиске своего собственного начальника. Лишь через семнадцать дней тот будет обнаружен на Багамах в окружении своих слуг-мормонов.

Багамы. Тут вечно кто-то от кого-то прячется. Спрятался и Говард Хьюз

Сами же события, происходившие в Неваде с 1966 по 1970 годы, так и не привлекли особого внимания публики. В отличие от гремящих двадцатых и очень депрессивного начала тридцатых, когда алкоголь был запрещен, люди жили в гувервиллях из картона, досок из ящиков и металлолома, а умами и сердцами владели богато-щеголеватые бандиты, стрелявшие в людей направо и налево (и почему я вспомнил фильм «Брат»?!), 60-е годы прошли куда как спокойнее. Всех волновала далекая война во Вьетнаме, в которой «гибло людей меньше, чем в ДТП», хиппи, сексуальная революция и тому подобные события. на фоне которых разборки с мафиози совершенно затерялись. Кроме того, излишнее любопытство к ним был явно не с руки ни для кого… Слишком многие интересы слишком многих людей оказались сплетены в этом невадском клубке страстей.

Достаточно сказать, что сам Роберт Мае весьма активно сотрудничал с ЦРУ еще с 50-х годов. То же самое можно было бы сказать и о Меире Лански, но пик его влияния уже давно прошел. ЦРУ уже больше не нуждалось в мафии для проворачивания и маскировки своих незаконных делишек на Кубе и в Латинской Америке. Для Лэнгли еврейский бандит превратился в серьезную обузу, от которой нужно было избавиться с как можно меньшим количеством проблем. Поэтому вполне можно поспекулировать тем, что уважаемый в обществе юрист и бизнесмен Мае занимался не только обеспечением предприятий Хьюза, но и аккуратно, практически ненавязчиво и не очень кроваво передавал «банкира мафии» в руки ФБР, которое давно наточило на него все свои клыки и зубы.

Эдгар Гувер. Бессменный директор ФБР. Смотрит на тебя, как на Меира у стенки.

А наточить и в самом деле было за что. Претензии у федералов были к Меиру еще со времен Сухого Закона, однако инициированная Лански весьма наглая и неосторожная кампания в прессе, в которой Гувера изображали гомосексуалистом, привела последнего в ярость. Он жаждал закатать нахального еврея в асфальт и засадить его так надолго, что его трупу еще оставалось бы сидеть три пожизненных срока. Что мог обещать Эд эксцентричному Говарду за оказание столь посильной помощи? Например, помощь с налоговой. После 1970 и до самой смерти Хьюза практически не донимали с вопросами уклонения от уплаты налогов, что для него всегда было болезненным вопросом. Вполне возможно, что два лично знакомых человека смогли прийти к взаимовыгодному соглашению.

Впрочем, это лишь догадки. Странное поведение и взбалмошные желания Хьюза всегда были притчей во языцех и за его визитом в Неваду могли стоять лишь его стремление переехать в пустыню да купить что-нибудь игорное, а никак не стратегические помыслы директора ФБР. Возможно, Роберт Мае, как Труффальдино из Бергамо, был слугой двух господ одновременно и исполняя обязанности директора всех невадских приобретений чудака-миллионера, он руководил операцией по вытеснению Меира в интересах Дядюшки Сэма. А возможно, все просто так совпало. Слишком удачно для одних и слишком неудачно для других.

Увы, подробности этой истории так и останутся загадкой. Впрочем, им (подробностям) так будет только спокойнее.

Иногда земля вне закона как-то даже и не меняется. Сменим Малыша Билли и шерифа Гаррета на евреев и ветеранов Вьетнама… А фильм и правда неплохой.

___________________________________

Автор - Александр Викторов

Реклама, позволившая Фольксвагену завоевать Америку

Фольксваген - один из крупнейших мировых автоконцернов, оборот которого составляет 235 миллиардов долларов, в компании работают 650 тысяч человек, а в состав концерна входят такие известные бренды, как Audi, Skoda, Seat, Lamborghini и ещё 348 разных компании. Как же немецкий "народный автомобиль" стал не менее народным для всего мира? Утверждение Volkswagen в качестве международного гиганта началось именно с захвата американского рынка. Как же это вышло? С помощью одной из самых успешных рекламных кампаний в мире. Обо всем по порядку.

Сама компания Volkswagen началась с производства модели Käfer или "Жук". Идеей его создания было воплощение идеи Гитлера об автомобиле в каждой немецкой семье. Новый автомобиль был очень дешёвым, надёжным и практичным, что вполне удовлетворяло как самого вождя, так и рядовых немцев. Маленький, но в то же время технически изысканный автомобиль стоил всего 1000 марок, что было очень дёшево. такую машину могла себе позволить рядовая немецкая семья с маленькими детьми, особенно по программе рассрочки, когда семья могла вносить энную сумму в банк, а затем, по накоплению тысячи марок, получить свой автомобиль.

В 1939 начались всем известные события, поэтому на только что построенном заводе в Вольфсбурге начали делать менее миролюбивые машины. О "Жуке" вспомнили только после войны. Вторая Мировая Война закончилась полным поражением тех, кто ее развязал. Страна лежала в руинах, а большинство капитала вывезли страны победители (и, судя по наклейкам на немецких машинах, вывозят до сих пор). В условиях разрухи и неблагополучия маленькая, дешёвая и почти не требующая ремонта машина стала настоящей панацеей для рядовых немцев. Завод был восстановлен, а производство продолжилось. Внезапно оказалось, что маленькие, дешёвые и надёжные машины любят не только в Германии, поэтому "Жука" начали активно экспортировать в другие страны Европы. Автомобиль не просто получил признание, он задал европейский тренд на данный тип автомобилей: вскоре появились Citroen DCV, Fiat 500 и Zastava 750. В условиях зависимости европейских стран от поставок нефти и тяжёлого послевоенного восстановления дешёвый и неприхотливый Жук воплотил мечту многих небогатых европейцев о собственном автомобиле. В 1953 году первый Жук пересёк Атлантику. И тут начались проблемы.

Мир ещё не был глобальным, поэтому ситуация в развитых странах мира кардинально отличалась друг от друга. Если в Европе на фоне послевоенного кризиса были в тренде дешевизна, надёжность и неприхотливость, то в США, чья инфраструктура почти не пострадала во время войны, ситуация была иной. В 50-е годы началась массовая автомобилизация. Это выражалось не только в объемах продаж и развитии городов. Начался настоящий культ автомобиля. На эстраде выходили песни со словами "Кадиллак" и "кабриолет", а автомобиль стал неотъемлемым средством демонстрации роскоши. Все пытались купить машину дороже, быстрее и удобнее, а меняли их каждые два года, прямо как сейчас телефоны. А вы только посмотрите на их дизайн! Эта эстетика гармония и грация, до которых нынешним машинам крайне далеко. Сесть в большой, просторный Кадиллак или "Корветт" и укатить по широкому хайвею - так выглядела американская мечта. И плевать, что машины потребляли, как пять Просвирниных - ничего, дешёвого бензина хватало на всех. А если что не так - новую купим. И тут на фоне атмосферы роскоши и автомобильного гедонизма в США появляется вот это вот.

Посмотрев из стекла своего "Корветта" на Volkswagen, зажиточные и избалованные американцы задались резонным на их взгляд вопросом: "На этом что, можно ездить? Он же маленький, он точно выносливее лошади? Он же неказистый и страшный, как я на таком в клуб джентльменов приеду, меня же засмеют! Он вообще с места трогается, где мой V8? Нет, увольте, лучше на трамвае". Но дизайн и эргономические свойства были меньшим злом для американцев, чем происхождение автомобиля. Ещё только отгремела Вторая Мировая, а люди ещё не начали забывать погибших в борьбе с нацизмом, поэтому бытовой шовинизм в отношении немцев (и японцев) был крайне силен. Мало того, это не просто автомобиль с территории Германии - это машина, известная как "автомобиль Гитлера"! Естественно, желающих причаститься с наследию фюрера было немного.

Однако, несмотря на отвратительный исторический бэкграунд и непохожесть "Жука" на американские автомобили, у немцев был потенциал к выходу на американский рынок. В стране получали развития роскошные автомобили, целью которых было получение удовольствия, подтверждение социально статуса и ухаживание за противоположным полом. При этом сегмент дешёвых и практичных семейных автомобилей, на котором мама могла отвезти ребенка в детский сад или съездить в магазин, фактически пустовал. Фольксваген решил бить в незащищённые места. Для продвижения любого бренда нужна четко спланированная и яркая рекламная кампания.

Фольксваген решили давить на объективные преимущества автомобиля - дешевизна, надёжность и практичность. Лозунгом всей кампании стала фраза "Think small" - Думай о малом". В плакатах нарочито подчёркивались небольшие размеры автомобиля. Мол, да, мы меньше ваших "Шевроле" и "Кадиллаков", но это даже лучше - машина меньше потребляет и меньше занимает место, а к тому же не ломается и стоит в разы дешевле. За рекламу взялось малоизвестное на тот момент маркетинговое агентство DDB. Результат превзошёл ожидания всех. Компания смогла не только продвинуть собственный бренд. Она смогла изменить предоставление всех американцев об идеальном автомобиле. Многие пересмотрели свое отношение к технике. Автомобиль стал средством передвижения, а не инструментом для понтов. Приоритеты у всей страны сместились от роскоши и удобства до эргономичности и дешевизне, от американской мечты к немецкому "орднунгу".

Более того, рекламная кампания "Жука" изменила представление о том, какой должна быть реклама. Большинство объявлений пестрели красками и огромными фотографиями самих автомобилей, порой без всякого текста Реклама "Жука" была совершенно иной. Она была чёрно-белой! На фоне остальных рекламных проспектов она выделялась минимализмом и при этом самодостаточностью. К тому же, внизу шел вдумчивый текст, который описывал конкретное преимущество Жука Естественно, такие плакаты не могли не привлечь внимание американцев.

Простой и наглядный подход Volkswagen оказал влияние на всю рекламную индустрию в целом и доказал, что она необязательно должна быть дерзкой, кричащей и «премиальной». Иногда вашим главным козырем может стать честность.

А В США Жук стал не менее "народным автомобилем", чем в Германии. Особенно сильно его облюбовали хиппи и другие контркультурные социальные группы. Всего в США было продано более 5 миллионов "Жуков".

__________________________

Взято отсюда - https://vk.com/wall-162479647_126851

Автор - Михаил Павлов

Инженер Хайрем

Когда мы говорим про «войну токов», то первым на ум приходит противостояние Томаса Эдисона и Николы Теслы. Но у этой войны было множество фронтов (большинство из которых вёл Эдисон). Об одном из них и пойдёт речь.

А точнее – о талантливом и умелом инженере, которого звали Максим Хайрем. Родился он в 1840 году на северо-востоке США. Свой немалый инженерный талант Хайрем поначалу вложил в пар, в котором он разбирался очень и очень годно, но в 70х уже было видно, что эра стим-панка откладывается, и не за горами повальная электрификация.

Герой статьи в возрасте 17 лет

В Нью-Йорке Хайрема берут в компанию, занимающиеся всяким электрооборудованием. Там он занимается плюс-минус всем подряд, в том числе ломает голову на будоражащую умы тему – замена газовых рожков для личного пользования чем-то поприличнее. Проведя некоторые исследования, Хайрем разработал лампочку своей системы. Основной финт заключался в том, что угольная спираль горела в очень разреженных парах бензина. Пары оседали на самой горячей части внутри колбы - спирали - охлаждали её и сильно замедляли выгорание. Это дело герой нашей статьи и пошёл патентовать…

Но не всё так просто. В это время вышеупомянутый Эдисон был на финишной прямой со своей лампочкой, но чуть не успевал. Поговаривают, что он воспользовался своим заметно более толстым кошельком и уже нажитыми связями, чтобы патентное бюро пробуксовало со своей бюрократией в отношении конкурента… Итог нам известен: патент на лампочку получает Томас, а Хайрему остаётся только орать «Встретимся в суде!»

Начинаются судебные тяжбы как по лампочкам, так и по ряду других вопросов, а параллельно идёт война за американский рыночек. И вот тут Хайрем сдавал. Хоть лампочка его и была чуть лучше, а как инженер он был нереально толковый, но видел он все вещи по отдельности, в отрыве друг от друга. В то время как Томас пилил всю систему от начала и до конца, и делал это максимально годно, так что даже если он чуть-чуть проседал по отдельно взятому элементу, то давил всем остальным. Насколько он преуспел – даже сегодня большинство лампочек (и соответственно патронов к ним) имеют резьбу маркировки Е, что значит «Эдисон». А ведь прошло почти полтора века!

Лампочка с фирменной спиралью в виде буквы М - по фамилии создателя.

Томас Эдисон готовится запатентовать тебя с потрохами.

Однако вернёмся назад. Кроме судебных тяжб, у Хайрема назревали конфликты и внутри фирмы. Во-первых, руководству не очень нравилась желание личной мсти. Во-вторых, и более главных: хоть Хайрем был очень толковым изобретателем, но технологом он пока был таким себе. Соответственно, желания что-то улучшить выливались в капитальные переделки производства. Пару раз это ОК, но мало у кого есть терпение заниматься таким по кд. По итогу изобретателя выкинули в Англию, сохранив очень хорошую зарплату и выдав "задание" по ознакомлению в возможному приобретению местных патентов.

В общем, Хайрем был зол на весь мир. Так что когда один из его приятелей во время дружеской посиделки шутканул на тему «придумать что-то такое, что позволит этим снобам побыстрее поубивать друг друга», изобретатель принял этот совет слишком близко к сердцу. Вспомнив баловство с оружием и свои обширные знания паровых машин, он запилил оружие массового выпила человеков – пулемёт имени Хайрема Стивенсона Мáксима. Да-да, именно такое полное имя у героя сей статьи (и с ударением на первый слог).

Пулемёт его системы мало нуждается в представлении. Разве что стоит сказать, что автоматика по большому счёту есть паровая машина, с которых Максим начинал. На момент создания, в 1883 году, он на три головы превосходил всех конкурентов примерно во всём. И хоть по началу к сему устройству отнеслись прохладно ввиду скорости пожирания боеприпасов, но уже к началу Первой Мировой его производили все, кому не лень (слегка адаптировав под нужный патрон). И на полях которой пулемёт косил людей пачками без всякого разбора.

Отдельно стоит отметить, что Максим чуть ли не первый применил бездымный порох и ввёл ленты для автоматического оружия. Также он извлёк уроки из прошлого и запатентовал пулемёт как целиком, так и по частям, а заодно придумал универсальную турель, с помощью которой можно было приделать пулемёт практически к чему угодно (правда в мануале 2.0 из «чего угодно» исключили ездовых животных, ибо нашёлся умник…). В СССР пулемёт Максима в последний раз был применён в 1969 году, но даже сегодня его можно встреть в различных вооружённых конфликтах.

В общем, данное изобретение обеспечило Максиму безбедную старость и позволило заниматься тем, что нравится, а не всякими нужными сию минуту вещами. Например, он построил паровой самолёт в 1894 году. Правда тот не взлетел. Вернее, оторвался от земли, но сразу же грохнулся и развалился. А ещё Хайрем придумал карусель. Изначально как тренажёр для лётчиков, а не аттракцион, но это изменилось ещё при его жизни. Кроме этого он работал над воздушными торпедами, взрывателями замедленного действия и многим-многим другим. В сумме Максим имел около 270 патентов, английских и американских. Но запомнили его как человека-пулемёта – создателя штуки для выпила людей в промышленных масштабах.

Паровой самолёт - квадроплан.

Такие дела. Не злите инженеров.

_________________________________

Автор - Борис Плавник

«Как обмануть Ротшильда» или Алмазная афера 1872 года

Эта афера прогремела на все Соединенные Штаты. В нее были вовлечены ведущие бизнесмены и банкиры того времени, включая Чарльза Тиффани и барона фон Ротшильда...

Кто же решился на столь дерзкий обман? Быть может, это был один из их могущественных конкурентов или же известный мошенник?

Нет! Эта история о том, как хищные акулы бизнеса и могущественные финансовые воротилы были обмануты... двумя фермерами из Кентукки!

«НА ЗАПАДЕ США ОТКРЫТО КРУПНОЕ МЕСТОРОЖДЕНИЕ АЛМАЗОВ!»

Итак, перенесемся в 1870-е годы. Несколько лет назад в Южной Африке были открыты богатые месторождения алмазов. Алмазная лихорадка все больше и больше набирает обороты. И вот, холодной зимой 1872 года американский финансист Эсбери Харпендинг, находившийся на тот момент в Лондоне, получает телеграмму, больше смахивающую на розыгрыш: на Западе США открыто крупное месторождение алмазов!

Лишь одно смутило Эсбери - источник-то был вполне надежен! Отправителем являлся Уильям Рэлстон, сам владелец Банка Калифорнии! Да и потом, к сообщениям о месторождениях золота, найденном на Западе США, сперва ведь тоже отнеслись скептически, а они оказалось правдой! Поразмыслив в таком ключе, показал телеграмму своему другу и коллеге барону фон Ротшильду, оговорившись, что это, вероятно, розыгрыш…

Эсбери Харпендинг

Уильям Рэлстон

Однако, ответ барона удивил Харпендинга:

"Не будьте в этом так уверены, Америка очень велика. Она уже преподнесла миру много сюрпризов. Кто знает, сколько еще у нее в запасе?"

После этого разговора, Харпендинг, ни минуты не медля, первым же пароходом отплыл в США.

АЛМАЗНАЯ ЛИХОРАДКА

К тому моменту, как Эсбери вернулся в Сан-Франциско, там уже царило возбуждение, напоминавшее дни Золотой Лихорадки. Вскоре он узнал, что теми счастливчиками, что обнаружили алмазную жилу, оказались двое простых старателей: двоюродные братья Филипп Арнольд и Джон Слэк. Старатели не раскрывали местоположение жилы, а когда, несколькими месяцами ранее, возили туда одного уважаемого эксперта (чьего имени история, увы, не сохранила), то ехали окружным путем, чтобы эксперт не запомнил дорогу к месторождению. На месте эксперт увидел, что шахтеры действительно выкапывают из земли алмазы. Ювелиры Сан-Франциско оценили стоимость драгоценных камней в 1,5 миллиона(!) долларов.

Арнольд и Слэк

Харпендинг и Рэлстон попросили Арнольда и Слэка отправиться с ними в Нью-Йорк, дабы произвести повторную оценку у знаменитого ювелира Чарльза Тиффани.

Братья сразу заподозрили неладное: можно ли было доверять этим акулам бизнеса? А ну, как Тиффани и финансисты уведут жилу прямо из-под носа у братьев?

Чтобы успокоить старателей, Рэлстон уплатил им 100 тысяч долларов и еще 300 тысяч положил в банк на случай, если сделка состоится. Лишь после этого братья согласились.

Небольшая группа отправилась в Нью-Йорк, где всем предстояло собраться в особняке Самюэля Л. Барлоу. Чуть позже туда начали съезжаться сливки городского общества - генералы Джордж МакКлеллан и Бенджамин Батлер, редактор "New-York Tribune" Гораций Грили, а также сами Эсбери Харпендинг, Уильям Рэлстон и Чарльз Тиффани. Отсутствовали лишь Арнольд и Слэк - они отправились на экскурсию по городу.

Чарльз Тиффани

Джордж МакКлеллан

Бенджамин Батлер

Гораций Грили

Вскоре Тиффани подтвердил оценку ювелиров из Сан-Франциско. Финансисты просто не могли сдержать свой восторг и возбуждение. Не теряя времени, они связались с Ротшильдом и другими магнатами, дабы подтвердить правдивость слухов об алмазной жиле и предложить им принять участие в инвестициях.

Параллельно они сообщили братьям, что настаивают на проведении повторной проверки, для которой они сами выберут эксперта-геолога. С большой неохотой братья все же согласились, добавив, что им все равно пора возвращаться в Сан-Франциско.

Несколько недель спустя Генри Жанин, один из лучших экспертов в стране, встретился со старателями в Сан-Франциско. Будучи законченным скептиком, Жанин намеревался решительно доказать, что месторождение не стоит ровным счетом ничего. Вместе с ним поехали Харпендинг и еще несколько заинтересованных инвесторов. Прибыв на место, предприниматели с изумлением наблюдали, как Жанин роется повсюду то и дело находя изумруды, рубины, сапфиры, но чаще всего - алмазы. Через восемь дней, Жанин сообщил восхищенным инвесторам, что они стали владельцами самого богатого месторождения в истории!

"Могу поручиться, что с сотней работников и надлежащим оборудованием месторождение будет приносить ДО МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ В МЕСЯЦ!"

— Генри Жанин

Вернувшись в Сан-Франциско Рэлстон, Харпендинг и Ко оперативно создали фонд на 10 миллионов долларов. И первым делом они, конечно же, избавились от Арнольда и Слэка. Финансисты сказали им, предостерегая старателей, что если те захотят иметь долю в предприятии, то бессовестные миллионеры и инвесторы попросту оберут их до нитки, и что безопаснее им сразу, забыв об алчности, получить 700 тысяч долларов (в пересчете на современные деньги: около 14 миллионов долларов). Этот довод показался братьям убедительным, и они согласились взять деньги, в обмен подписав бумаги о передаче всех прав на участок и передав инвесторам карты и планы.

Тем временем, новости о месторождении распространялись со скоростью лесного пожара. Харпендинг и Ко тратили миллионы, полученные от инвесторов, закупая оборудование, нанимая лучших специалистов и обставляя роскошные офисы в Нью-Йорке и Сан-Франциско...

Но вы ведь знаете, что когда в голливудском фильме все идет очень хорошо, то скоро все непременно станет очень плохо? Да и уже по вступлению вы поняли, что хэппи-энда для финансистов в этой истории не будет.

Так и вышло - еще несколько недель спустя, совершив первый самостоятельный выезд на место, они были повергнуты в шок, но не от восторга, а от ужаса. Все оказалось грандиозным обманом - ни единого алмаза или рубина им найти не удалось. Жила оказалась фальшивкой, а они - банкротами. Отчасти, слова Ротшильда оказались правдой - Америка действительно преподнесла финансистам сюрприз.

Что же произошло?

Чтобы надуть своих клиентов, Арнольд и Слэк не нанимали подставного эксперта и не давали взяток Тиффани и Жанину. Все искренне поверили в существование жилы. Главным обманом во всей этой истории были сами братья - эта парочка казалась такой глухой деревенщиной, что никому и в голову не пришло подозрение, что они вообще способны на такой дерзкий обман.

А вы говорите, капиталисты простой народ дурят…

План братьев был прост до невозможного. Перед тем, как во всеуслышание объявить об открытии, они съездили в Европу, где примерно на 12 тысяч долларов приобрели драгоценных камней, после чего просто нашпиговали ими жилу и пригласили эксперта, который "нашел" камни и с удовольствием повелся на сей лохотрон. Повелись на него и ювелиры с Тиффани, которые поддались ажиотажу и многократно завысили цену камней. После того, как Рэлстон выплатил Арнольду и Слэку 100 тысяч долларов, они съездили в Амстердам, где закупили мешки необработанных драгоценных камней и вновь "поработали" над жилой.

Вот так выглядят необработанные алмазы

Залогом успеха, однако, стали не эти трюки, а мастерская игра самих братьев. Никто бы просто не поверил, что эти провинциалы смогут одурачить самых искушенных и хитрых дельцов своего времени. И поверив им, Харпендинг, сам того не желая, вовлек богатейших людей того времени в одну из самых громких афер века.

Вишенкой на торте стало то, что юридически все проведенные операции были АБСОЛЮТНО ЛЕГАЛЬНЫМИ и привлечь хитрых братьев к ответственности не представлялось возможным.

В результате репутация Харпендинга была безвозвратно разрушена, а Ротшильд усвоил урок и больше не становился жертвой мошенничества.

На вырученные с аферы деньги Слэк переехал в Сент-Луис, где открыл компанию по изготовлению гробов и свое похоронное агентство. В этом городке он мирно жил вплоть до своей смерти в 1896 году. Арнольд же превратил свою ферму в великолепное хозяйство и даже открыл собственный банк. Но, увы, его подвело здоровье и в 1878 году он умер от пневмонии в возрасте 49 лет.

_________________________________

Взято отсюда - https://vk.com/wall-162479647_71421

Автор - Кузнецов Назаров

Tropico! Наемники в раю

Боб Денар, наверное, самый известный из наемников ХХ века. Он долго и успешно воевал за деньги, а в конце концов завоевал сам себе маленький уютный наемницкий рай. Правда, розами его путь был не усыпан…

70-е годы наш горячий француз встретил в Габоне, где работал на непыльной должности советника президента. Там он занимался всяким респектабельным бизнесом, но и попутно пачкал руки, выполняя всякие деликатные поручения, каковых поручений у царька в третьем мире всегда хватает.

Боб Денар и боевые товарищи

Однако всю жизнь накручивать хвосты местным политикам Денару не хотелось. По крайней мере, он бы предпочел самостоятельно сидеть на троне и хотя бы решать, кому именно накрутить хвост лично. А тут очень удачно случился переворот в Бенине. Диктаторы в Африке тогда делились, условно, на две основные категории: одни жарили политических оппонентов, крича слово «социализм», а другие предпочитали варить и знали слово «демократия». Так вот, в Бенине победил некто Кереку, который жарил во имя социализма. Любители демократии убежали из Бенина, и начали искать кого-то, кто поможет им сварить диктатора. А тут как раз подвернулся Денар.

Нельзя облажаться

Цена вопроса составила примерно миллион долларов, включая и гонорары, и расходы на саму операцию, из которых 145 тысяч получил лично Денар. Президент Габона был в курсе и покровительствовал предприятию в надежде на гешефт. Наряд сил составил 60 белых и 30 негров. Последние были парадные негры, показать, что это не белые наемники власть меняют, условно-местные тоже есть. В Бенине было 6 тысяч зольдатенов, но не в столице, а по всей стране, так что задачу считали выполнимой. Благо, Котону — крупнейший город Бенина — это тогда был небольшой городок, отовсюду все близко, а гарнизон там несколько сот человек.

В наше время Котону уже крупный город

На свой миллион Денар нанял людей — немцев, бельгийцев и всякого другого народу. И 16 января 1977 года команда со всем оружием полетела из Габона в Бенин на здоровом как слон «Дугласе».

Все началось бодро, весело и по плану. Местную охрану разогнали, приехавшие на звук стрельбы броневики спалили из гранатометов. Правда, сразу возникла проблема: по случаю выходного в аэропорту не нашлось ни одного автомобиля, но наемники были не гордые и побежали пешком, благо недалеко.

Вот такие броневички Ferret защищали Бенин

В общем, все шло хорошо, в аэропорту развернули минометы, начали палить по президентскому дворцу, помаленьку задавили огнем… А потом оказалось, что президента во дворце нет. Ну, так получилось. Через пару часов он выступил по радио с общим посылом «Вставай, страна огромная!» После чего страна, натурально, встала, и на наемников кроме местной армии стали нападать гражданские жители с мачете.

Команда Денара организованно развернулась и побежала назад, погрузилась на тот же самолет и улетела ровно через три часа после посадки. В итоге погибло всего два наемника (негр и белый), но один негр попал в плен, а на взлетке остались минометы, боеприпасы и… ящик с документами, еще и с персональной маркировкой Денара. Никого не наказали, но скандальез вышел страшенный. Для лидера наемников это был впечатляющий удар. Но он не был обескуражен, и тут же принялся готовить новую авантюру.

Острова мечты

В общем-то вышло неприятно, но не катастрофа — почти никто не погиб, так что можно было попытаться отжечь где-нибудь еще. Свой взор Денар обратил на Коморские острова. Это небольшой живописный архипелаг между собственно Африкой и Мадагаскаром, населенный экзотическими людьми анталоатра, негромусульмане. Еще там остались французы с колониальных времен, и с ними Денар считал возможным стакнуться. Там как раз очень удачно случился очередной переворот, к власти пришел Али Суалих. Это был милейший парень, маоист, любитель веселой жизни, марихуаны, виски и своего шоколадного гарема. Все это плохо сочеталось с исламом, поэтому Али Суалих просто похерил исламские нормы. Если не считать того, что он завел себе «гвардию» из школьников-террористов и отобрал землю у французских фермеров, отличный правитель был бы.

Коморские острова. Я бы тоже такое не прочь завоевать

Понятно, что свержение такого поца было недорогим делом. Денар даже вложил в предприятие свои деньги. В общем, нанял 44 человека, дал каждому по штуке баксов и помповому ружью, посадил всех на траулер, купленный во Франции — и вперед. В ночь на 15 мая 1978 года наемники десантировались на пляж, и побежали к президентскому дворцу.

На сей раз все прошло отлично. Начальника полиции замочили, у охраны дворца отобрали калаши и пулеметы и взорвали дверь в покои диктатора, который мирно наслаждался жизнью с двумя девушками. Али Суалиха застрелили, а всего погибло человек десять.

Просто какие-то чоткие африканские военные

Денар стал министром обороны, президентом объявили Ахмеда Абдаллу Абдеррахмана, местного политика, которого Али Суали недавно сверг. На самом деле, правил островами Боб Денар. Он принял ислам (в хорошем смысле), и раздал наемникам приятные и необременительные должности в местных госструктурах. Бойцы переженились, благо, можно было брать по несколько жен, и ближайшие годы провели в тиши и довольстве: бабла разумно-достаточно, забот нет, и свободные от предрассудков аборигенки повсюду.

А это столица Комор

Идиллия продлилась 11 лет. В 1989 году Ахмед Абдалла решил, что все-таки ему неплохо было бы стать президентом де-факто. Добра из этого выйти не могло, и между президентом и министром обороны случилась некая размолвка. Дальше произошел странный эпизод. Якобы в кабинет, где на повышенных тонах разговаривали Ахмед Абдалла и Боб Денар, зашел черный парень с автоматом и начал палить в Денара, но случайно попал в Абдаллу, после чего неудачливого киллера застрелили. Во всяком случае, все это рассказывал Денар, а больше спросить было не у кого. Проблема в том, что на Коморы обратило внимание французское правительство, которое неофициально имело дело до своих бывших колоний. Из Парижа вопросили, что за нахрен там у вас творится, и дали понять, что если Денар не уедет сам, его вывезут с Комор физической силой. Наемнический рай прекратил свое существование. Денара «эвакуировали» французские десантники.

Стоял он, дум великих полн. Денар на Коморах

Во Франции его судили за переворот в Бенине, но оправдали. Позднее он попытался вернуться на Коморы и занял острова почти без крови и стрельбы всего с тремя десятками бойцов. Но времена уже изменились, и наемника вытащили во Францию вторично. На сей раз ему пришлось отсидеть в тюрьме 10 месяцев, а потом таскаться по судам. Но старикан начал сдавать, так что никакие приговоры Денар так и не отбыл, и тихо помер в 2007 году. Зато покуролесил на славу.

Эпигон Хоар

Кстати, у Денара нашелся последователь. Им был не кто иной, как Бешеный Майк — Майкл Хоар, еще одна ходячая легенда африканских наемников. Хоару очень понравилась идея с Коморами, и он решил попытать удачу на Сейшелах, которые, кстати, недалеко от Коморских островов. Сейшелы ему нравились давно, он там уже как-то побывал, правда, тогда его яхта села на мель, и Хоар ждал спасателей, сидя на мачте, пока в свежих прозрачных водах вокруг него беззаботно плескались акулы и барракуды. Но, в общем, на Сейшелах ему понравилось. Как обычно, на этих чудных островах правил диктатор, который с энтузиазмом выполнял стандартную программу: сажал и стрелял всех, кому не нравился. В общем, в конце 1981 года Хоар набрал 75 наемников, купил румынские калашниковы, и прибыл на Сейшельские острова с отрядом под видом гостей пивного фестиваля и команды по регби.

Хоар

Беда в том, что один из наемников слишком близко к сердцу воспринял легенду о пивном фестивале и надрался еще до прилета. Поэтому в аэропорту он поперся через «красный» проход, где идут люди с товарами, обязательными для декларации. В общем, он такой красивый заходит, таможенник открывает спортивную сумку, а там АКМ. «Э, а эта штука подлежит декларации?» Поразительно, но первый таможенник решил, что это ружье для подводной охоты, и даже начал выписывать штраф, но какой-то бдительный офицер понял, что это оружие, о чем и возопил.

В общем, вместо красивого переворота получилась некрасивая пальба в аэропорту, куча трупов, а главное, правительство, армия и полиция теперь точно знали, что по их душеньку пришли. Хоар и компания решили проблему просто. Там как раз приземлился индийский авиалайнер, наемники вломились на борт и заорали «Шеф, гони в ЮАР!» Очень вовремя: местные уже притащили безоткатку.

Просто колоритные наймиты

Правда, улететь успели не все, и довольно многие остались на земле. Парадоксальным образом, как раз их судьба сложилась лучше всего. Пленных наемников некоторое время спустя использовали, чтобы подавить очередной бунт, после чего заточили в хижинах на берегу моря, где от них требовалось только на ночь не уходить. В общем, это было такое странное заключение — на год заперли, по сути, в пляжном баре. Вот Хоар и те, кто с ним улетел на индусе, отсидели небольшие срока, и больше Бешеный Майк не воевал. Такая-то переменчивая судьба у наемника.

Сейшелы

________________________________

Автор - Евгений Норин

Пирамида, которая рухнула

Интересно наблюдать, как древние египтяне превратились из корма для нильских крокодилов в лучших строителей древности. Великие пирамиды Гизы — до сих пор визитная карточка Египта и единственное уцелевшее чуда света. Но сегодня мы поговорим о более древней пирамиде и о крупнейшей строительной катастрофе тех времён.

Итак, пирамида в Медуме.

Общий вид на пирамиду в Медуме.

Немного матчасти. Пирамиду начал строить фараон Хуни, последний фараон III династии, примерно 4700 (Четыре тысячи семьсот) лет назад. Это была вторая пирамида на свете, и она должна была стать ступенчатой. И всё было хорошо, пока фараон не помер.

Новый фараон Снофру, первый фараон IV династии, помимо имени, похожего на сдавленный чих, имел грандиозные планы на Медумскую пирамиду.

Вид на пирамиду сверху. С этого ракурса лучше видно сохранившееся основание.

Для начала было увеличено число ступеней. По новому проекту, их должно было стать не 7, а 8. Ну, чтобы точно быть выше всего вокруг. Затем, в процессе наблюдения за строительством, фараона посетила ещё одна, действительно гениальная, идея: сделать известняковую облицовку и превратить ступенчатую пирамиду в "настоящую".

Тут надо сказать, что первые египетские пирамиды строили не из каменных блоков (их время наступит позднее). Строили их по актуальной по сей день технологии "говно и камни". Ну, то есть, складывали камни нужным образом, скрепляли каким-нибудь раствором — и готово.) Медумская пирамида, построенная таким способом, имела высоту почти в сотню метров! Правда, очень недолго, хехе.

Схематичное изображение пирамиды "было-стало".

Пролом в облицовке сохранившейся части пирамиды. Внутри пролома наглядно видно, из чего она была построена.

Конец истории, как водится, немного предсказуем. Вряд ли фараон видел это впечатляющее зрелище своими глазами, но вот для всех людей в округе зрелище точно стало незабываемым. Почти вся внешняя облицовка и часть первоначальных ступеней в один миг осыпались, похоронив десятилетия труда тысяч египтян.

Снофру чихнул, почесал затылок и забил на эту пирамиду свой огромный фараонский жезл. В будущем он построит ещё как минимум четыре пирамиды, по которым прекрасно видно, как росло мастерство египетских строителей. И да, его последняя Розовая пирамида имеет правильную форму, гигантские размеры и до сих пор прекрасно себя чувствует.

Читатель представляет момент обрушения пирамиды в Медуме.

________________________________

Автор - Владимир Дробенков

Циолковский — 33 несчастья

Основной мотив моей жизни - сделать что-нибудь полезное для людей, не прожить даром жизнь, продвинуть человечество хоть немного вперед. Вот почему я интересовался тем, что не давало мне ни хлеба ни силы. Но я надеюсь, что мои работы, может быть скоро, а может быть в далеком будущем дадут обществу горы хлеба и бездну могущества.

- К. Э. Циолковский 

Один из первых чертежей космической ракеты Циолковского

1857 год. Счастливая семья только только восстановленного в дворянских правах польского рода Циолковских. Все вокруг полны оптимизма: отец семейства Эдуард Игнатьевич доволен новой работой землемера и тем, что благодаря дворянскому имени его дети смогут получить образование и наконец-то “подняться”. Мать Мария Ивановна души не чает в новорожденном здоровом мальчике Косте и пророчит ему большое будущее. Мальчик Костя тоже доволен, он спит сытым спокойным сном, в его губах соска, а в голове пока еще ни одной тяжелой или назойливой мысли.

Все было идеально еще примерно 9 лет, Костя получал отличное семейное воспитание, он нормально рос и развивался. А еще он очень любил кататься на санках и не обращал внимание на тревожное мамино “Шапку надел?” из гостиной. Результат - тяжелая простуда, скарлатина и почти полная глухота на оба уха. На всю жизнь. Вот так вот, ребята.

Костя Циолковский. Смотрит на тебя как на человека, все еще считающего, что Польша не может в космос

Тем временем, отец проницательным польско-дворянским взором с самого детства разглядел в Косте недюжинные способности и интерес к науке. Он начал подыскивать подходящую гимназию. “А как же глухота?” - спросите вы. “Ну а что поделаешь?” - сказал бы вам на это Эдуард Игнатьевич и был бы абсолютно прав, вариантов действительно не было, до спецшкол было еще очень далеко.

О том, как проходила учеба, можно догадаться со слов самого Циолковского, который называл этот период “самым темным в своей жизни”. Учителей он практически не слышал, только шум на фоне, списывать не всегда получалось, да и ученики гимназии были не особо в курсе, что такое толерантность к сверстнику с ограниченными возможностями. Плюс ко всему слегла и умерла мама, которую он очень любил. А в гимназиях того времени особой терпимостью не отличались - не можешь учиться как все - тебе просто желают удачи, дают справку и отпускают на все четыре стороны. Костя продержался почти три года - не так уж и плохо для внезапно осиротевшего глухого парня.

Каждый удар оставлял нехилую вмятину на психике Циолковского. За эти годы он стал замкнутым, перестал доверять людям и ушел в себя. Но он не опустил руки. Он перечитал всю отцову библиотеку, соорудил из подручных материалов и палок астролябию, токарный станок и даже самодвижущийся локомотив. Пан Эдуард Игнатьевич посмотрел на все это, почесал голову и не согласился с гимназистскими учителями, посчитавшими Костю необучаемым. Он решил сделать еще одну попытку и поставил все на “черное” - отправил повзрослевшего сына прямиком в Москву.

Брат Циолковского Игнатий. Суровость во взгляде — это семейное.

В Москве у 16-летнего Кости тоже не пошло, он потерял отцовское письмо с рекомендациями, не поступил куда планировал, пропил доспехи женился на прачке отчаявшись снял комнату в квартирке у прачки и стал думать. Костя логично решил, что если знания не идут к нему в руки - он догонит их самостоятельно. А где были самые большие хранилища знаний до появления интернета? Правильно, в библиотеках. Туда Костя и отправился. Он питался хлебом и водой, существовал за чертой бедности, но право доступа в бесплатную библиотеку у него никто не отбирал. И он начал читать, увлеченно, уходя от реальности и накапливая в своей голове тонны информации. Рей Брэдбери как то сказал, что библиотека заменила ему школу и учителей. Так вот, Константин Циолковский в этом плане - Рей Брэдбери на максималках.

Неопрятный, диковатый, худой как жердь и бледный молодой человек с рассеянным взглядом. Так он выглядел в то время. “Какая-то достоевщина” скажет любитель классики. “Наркоман, идущий к проституткам” бросили бы ему вслед современные бабушки. “Сумасшедший чудак” думали его современники. А Константин Эдуардович ничего не думал, он ел хлеб, пил воду и очень сильно стремился к знаниям.

Здание, где располагалась та самая Чертковская общественная библиотека

В таком темпе он прожил три года. За это время Циолковский безвозвратно похудел и «добил бинго» — вдобавок к глухоте посадил зрение. Но все было не зря, из прочитанных книг он почерпнул знания, в которых он так остро нуждался, а в его голове уже начали формироваться мысли и идеи, которые прославят его, но не оставят в покое до самой смерти. Вообще его скорость восприятия информации — это что-то запредельное. Без учителей, в компании книг и библиотекарей за 3 года почти с нуля он освоил гимназистскую и часть университетской программ. В 1876 отец позвал обратно - он уходил на пенсию и больше не мог содержать сына.

Вообще фраза “что то пошло не так” - девиз Циолковского по жизни. Но хиккование тогда еще не изобрели, поэтому у человека (если ему не повезло родиться в богатой семье) было только две опции - сдаться и спиться или продолжать работать. И он работал, упорно работал, мой друг, несмотря на все беды и неудачи.

После Москвы было репетиторство в Вятке, переезд в Рязань и ситуация, знакомая большинству современных выпускников — официального опыта работы нет, в руках - никому не интересная справка, а из имущества - только вера в светлое будущее. А потом между ним и отцом произошло что-то очень страшное, такое, из-за чего они поссорились, разбежались и больше никогда не виделись вплоть до самой смерти Циолковского старшего. Что именно стало причиной ссоры - тайна за семью печатями. Но у Константина Эдуардовича в любом случае был план Б. Он экстерном сдает экзамены на уездного учителя и уезжает работать в жопу мира уездный городок Боровск.

Боровск собственной персоной

Что из себя представлял Боровск? Ребята, не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. А это - не то. Это не Вятка и даже не Рязань. Туда лучше не лезть. Это - столица русского старообрядчества, почти девять тысяч отборных верующих, три молельни разных конфессий. Серьезно, любой из вас пожалел бы, если б приехал. Пытливых атеистов там сразу предостерегали - стоп. Остальные бы просто не добрались.

Нравы в Боровске были дикие, частенько на улицах царила кулачная расправа… устраивались лихие пьянки и вечеринки. Раскольники воевали с другими сектами. 

- из воспоминаний дочери, Любови Константиновны

В Боровском училище Циолковский продолжал обучать детей с помощью авторских методик по типу «увидишь — поймешь». Запускал бумажные воздушные шары, проводил химические опыты, делал наглядные геометрические модели. А еще он использовал научные знания в самых нестандартных целях - катался на коньках как Мэри Поппинс, ловя ветер зонтиком, сконструировал сани на парусном приводе, короче делал все, чтобы честные консервативно-религиозные боровчане завидев его переходили на другую сторону улицы. Они прозвали его «Желябка» и искренне считали сумасшедшим, на что Константин Эдуардович только пожимал плечами.

Тем более в целом жилось ему неплохо. Циолковский нашел себе жену, «их бытие было скромное, но безбедное», а самое главное - наконец то мог позволить себе заниматься тем, что тянуло его с начала жизни - настоящей наукой.

В жене я не обманулся, дети были ангелы — как и жена.

- К. Э Циолковский

Его первая подлинно научная работа - “Теория газов”. Циолковский оформил все, как умел, и отправил на попутках в Петербург. Русское физико-химическое общество удивилось способностям ученого-самоучки, но его работу не опубликовали и вообще отнеслись к ней с легкой усмешкой. Разъяснил все Менделеев, с которым Циолковский изредка переписывался - кинетическую теорию газов, к которой Циолковский дошел своим умом, немножко разработали уже 25 лет назад. Неприятно, но доступа к современным научным работам у Циолковского не было. Но неудачи никак не мешали его научной плодовитости.

Он писал о биологической механике, потом перешел на подробное описание лучеиспускания Солнца, физических эффектов и механике в “свободном пространстве” - по сути в космосе, лишенном сил тяготения и прочих внешних воздействий. Научное сообщество на это все реагировало как неуступчивая девушка, улыбалось, хвалило, но работы Циолковского все равно не публиковали.

Следующая идея Циолковского — аэростат с металлической оболочкой - металл гарантировал прочность, а летал бы он с помощью газов в системе сообщающихся сосудов. Весьма перспективная для своего времени идея, тогда весь мир буквально кайфовал от аэростатов, не за горами была и Первая мировая, когда военный престиж страны во многом измерялся количеством этих грациозных левиафанов в ее авиапарке. Питерские ученые работу оценили и все вычисления признали верными. Циолковский, осмелев, попросил 300 рублей на создание прототипа металлического дирижабля. Ребята из РФХО не стали шутить про тракториста, но и денег не выделили. Разработка была хоть и перспективная, но очень рискованная, а поводов доверять Циолковскому особо не было.

Не способствовал доверию и характер Циолковского, у которого, как все помнят, было не самое простое детство/юность. Например, на предложения своих знакомых съездить в столицу и представить свои идеи влиятельным особам, которые смогли бы сыграть роль протеже юного изобретателя, тот отвечал решительным отказом. Позже Циолковский сам писал, мол “был дурак, но может оно и к лучшему”. А вот от предложений выступить перед РФХО с докладом по металлическому дирижаблю он отказываться не стал, правда особых плодов это тоже не дало. Хотя сам факт того, что его выслушали и приняли его идеи с относительной благосклонностью, уже говорит о многом. Напоминаю, никому не известный “дикий” самоучка из уездного городка выступал перед чистыми, обеспеченными и перспективными московскими специалистами. Были даже предложения пристроить куда-нибудь провинциальный самородок, но ответственных как всегда не нашлось и все как то затихло. А вот Циолковский затихать и не думал.

Таким мог бы быть дирижабль Циолковского

Однако, человек предполагает — Бог располагает, и в этом своем «расположении» мнением человека не интересуется. В 1887 году, как раз в тот день, когда Циолковский вернулся из Москвы после своего доклада об аэростате загорается его дом. Погибает ВСЕ. Записи, дневники, чертежи, библиотека. Успели выкинуть из окна только швейную машинку. Очередной шок едва окончательно не сбивает с ног даже такого “неваляшку” как Циолковский. Свои чувства и отношение к богу он выражает в накипевшей “Молитве”:

Отец, живущий на небе! Да узнают про твое существование все живущие на Земле… Пусть узнают того, кто создал Солнце, звезды, планеты и живущих на них существ. Пусть узнают про всесильного, могущего не только создать мир, но и уничтожить его так же скоро или даже скорее, чем он был создан!

Да, Циолковский писал молитвы, Да что там, Циолковский даже переписывал некоторые главы Евангелия, стараясь объяснить их научным языком, причем особо этого “святотатства” и не скрывая.

Да, в это время в полной мере обнажились его религиозные взгляды, странные для сегодняшнего мира. Некий симбиоз религии и науки, изучение законов природы, мира и космоса, которое не противоречило божественности всей этой сложной структуры, а наоборот, даже подтверждало её. Ибо не могло ведь все это разнообразное, но идеальное возникнуть само по себе.

Да, Циолковский был активнейшим, жутко убежденным сторонником космизма до конца своих дней. Он считал, что жизнь и сама вселенная зародилась, благодаря Богу, а Бога этого называл “причина Космоса” и напрямую обращался к нему в своих молитвах. Даже после образования СССР. Он разделял идеи Космической энергии и того, что люди связаны этой энергией с Космосом и друг с другом. В конце концов, он надеялся на то, что после смерти переродится в нечто лучшее, вечное и глубоко связанное напрямую с обожаем им Космосом.

Когда говорят о Циолковском, стараются умалчивать о таких не самых красящих его как великого ученого в глазах человека ХХI века фактах. Да что там, многие до сих пор готовы кинуть камень в его научное наследие и в его память, обосновывая это тем, что он был “фанатиком” или “сумасшедшим”. Да, он был “фанатиком” и с присущим себе упорством придерживался своих идей до конца жизни. НО. Это абсолютно не мешало его научной деятельности. Он не отрицал научный метод познания или достоверность данных, полученным эмпирическим путем. Он двигал вперед науку, а это самое главное. В его настоящих научных работах космизм не присутствует как постоянный незримый “попутчик”, отбрасывающий свою вязкую тень. Кроме того, он даже не использовал свой опыт веры как способ познания (да, это камень в огород современным теологам).

В общем, он просто хорошо делал свою работу - двигал прогресс и НАУЧНУЮ мысль вперед, используя чисто научные методы, а во что он там верил или о чем говорил - это по большому счету его личное дело. Тем более, что эта вера в паре с врожденным упорством - то, что позволило ему пережить столько, сколько редко выпадает на человеческую долю.

Эта фотография как бы говорит нам о том, что Циолковский успевал заниматься не только наукой

Тем временем, погоревав на пепелище, семья Циолковских (к тому моменту они нажили уже три сына и дочь) переезжает.

В 1889 году разливается Протва, его новый дом оказывается затоплен. Книги, записи, черновики - опять уничтожены. Но Циолковский начинает все сначала. Снова. К 1892 за него наконец таки ходатайствуют знакомые в вышестоящем руководстве уездных училищ и Циолковского переводят в Калугу. Семья ученого опять переезжает, попрощавшись с Боровском, буквально пропустившим их через огонь, воду и медные трубы.

В Калуге Циолковским жилось уже попроще, должности, которые занимал Константин Эдуардович были куда престижнее, да и имя в научном сообществе он себе наработать тоже успел. Он продолжал публиковаться, появились первые фанаты почитатели

Дом-музей Циолковского в Калуге. Здесь жил и, собственно, творил

У Циолковских родилось еще три ребенка, а Константин Эдуардович тем временем переживал постепенную научную эволюцию. От изучения газов и механики, которое привело его к идее металлического аэростата, он перешел к аэродинамике и проблеме полетов в принципе. На свободные деньги (которые, наконец, появились) построил “воздуходувку”, специальный аппарат, который позволял измерить аэродинамические свойства предметов. То самое РФХО, члены которого еще несколько лет назад с легкой усмешкой читали первую работу Циолковского, наконец-то в полной мере заметило уже довольно популярного ученого. Памятуя о “зажатых” в свое время трех сотнях, РФХО выделило 470 рублей, которые удивленный Циолковский незамедлительно пустил в дело.

Изучение аэродинамики снова приводит ученого к старому знакомому — космосу, на этот раз уже всерьез. Циолковский глядел на звездное небо и задавал себе вопросы, сотни вопросов, на которые потом сам же пытался дать ответ. В первую очередь он взялся за теорию о полетах в безвоздушных пространствах. Публикуются сначала “Грезы о земле и небе”, а потом и главный его труд, “Исследование мировых пространств реактивными приборами”. Эти статьи открыли целый цикл “космических” работ Циолковского, написанием которых, с перерывами, он занимался всю оставшуюся жизнь.

... в качестве исследователя атмосферы предлагаю реактивный прибор, то есть род ракеты, но ракеты грандиозной и особенным образом устроенной.

В то время ракеты уже давно были известны человечеству, даже были идеи воспользоваться ими для покорения космического пространства, однако это были очень робкие и неуверенные идеи. Например, наравне с ракетами, научным миром рассматривался и вариант с большой пушкой, которая выстреливала бы объекты в космос. Собственно, почему бы и нет, думали ученые, нежно поглаживая по корешку повесть Жюль Верна “Путешествие на Луну”. Циолковский же первый подробно расписал, почему все-таки нет. Кроме того, он подтвердил свои высказывания расчетами и схемами, кроме того он первым в мире назвал формулу топлива, максимально подходящую для космических ракет (водород + кислород), кроме того, он подготовил рабочие чертежи вариантов “специальных реактивных устройств”, как для перевозки грузов, так и для транспортировки человека, причем вторая ракета планировалась уже с газовым рулем - специальной разработкой, которая позволяет маневрировать в космосе. В конечном итоге, благодаря этим научным работам родились “Союзы”, “Протоны” и даже “Фальконы” Илона Масковича, мой друг. В далеком 1933 году, в том числе и по его расчетам, построят первую советскую ракету, а её главный конструктор Михаил Тихонравов в 1934 году встретился с Циолковским и передал ему информацию с испытаний. Это был первый и единственный случай, когда Циолковский увидел воплощение своих космических идей в жизнь.

Вообще в этот период, с начала ХХ века и до самой своей смерти Циолковский успел написать о действительно многих вещах. О сложностях и необходимости вывода на орбиту искусственных спутников Земли (при этом он смог сделать поразительно точные расчеты времени обращения спутника и необходимой для этого первой космической), о работе в открытом космосе, о формировании орбитальных односоставных и модульных космических станций. Да, “Мир” и “Салют” - это тоже его задумки. Важно понимать, мой друг, что каждая работа Циолковского - не просто сборник идей, а полноценные, хоть и теоретические, исследования, проведенные с помощью имевшихся тогда у науки материалов и подтвержденные позже опытным путем. Например Гагарин, вернувшись из своего первого космического полета говорил о практически абсолютной точности в описаниях Циолковским законов физики в невесомости. Сейчас это на практике сможет подтвердить любой космонавт, а Циолковский дошел до выводов, идей и чертежей исключительно умозрительным путем. Именно за эту научную проницательность его и считают гением.

«Мир» передает привет первому из своих вдохновителей. Точнее, передавал

Благодаря его работам был задан текущий вектор развития космических технологий, благодаря Циолковскому в космос летают именно ракеты и именно на кислородно-водородном топливе. На его идеях и расчетах (с соответствующими поправками) основывались, когда подготавливали к запуску первый искусственный спутник земли, когда отправляли человека в первый космический полет и когда производили приготовления к первому выходу человека в открытый космос. Он предсказал развитие космической отрасли практически до нашего времени, а в чем-то (межпланетные путешествия) даже ушел далеко вперед.

Но тогда, в самом начале ХХ века об этом еще никто не знал. Его работы высоко оценивались, но богато Циолковские никогда не жили. Кроме того, судьба продолжала протягивать свои холодные когтистые руки к семье ученого. Сначала его дом затопило. Снова. Циолковские с помощью уже привычных манипуляций спасали все, что могли спасти, но существенная часть научных материалов снова была уничтожена. Потом, один за другим, в 1902 и в 1923 заканчивают жизнь самоубийством два его сына. “Что-то пошло не так” — уже слишком легкая фраза для того, чтобы описать жизнь Циолковского. Тут скорее “что-то почти убило меня, а потом попыталось еще раз”.

Тем временем, за окном разворачивалась борьба за власть и гражданская война. Победили красные. Циолковский, с его странными идеями, нетипичной религиозностью и глубоко травмированной психикой оказался не нужным новому ученому сообществу. Ему и его семье теперь грозила голодная смерть.

А потом в его дом пришли пять человек в черном и с серьезными лицами. За Циолковского всерьез взялись в НКВД, но в этот раз (один из немногих за всю жизнь) ему крупно повезло - кто-то из партийных шишек оказался знаком с его работами и ходатайствовал за освобождение ученого.

Совет Русского общества любителей мироведения принял Циолковского в свои ряды, тем самым обеспечивая ему пенсию и спасая от голода. Справедливости ради стоит сказать, что чуть позже его научные достижения все-таки признали и назначили пожизненную пенсию за заслуги перед мировой и отечественной наукой. В конечном итоге, он прожил при советской власти еще 15 лет, в ходе которых спокойно и уже без происшествий продолжал свои научные изыскания. Умер Константин Эдуардович Циолковский в 1935, его забрал неизлечимый рак желудка.

Говорят, жизнь нужно прожить так, чтобы твое лицо печатали на почтовых марках

Создается впечатление, что судьба с самого детства нарочно, всеми силами ломала его, испытывая на прочность. Эти испытания Циолковский прошел. Глухой на оба уха, без официального образования, ученый-самоучка с множеством психологических травм и вечно уязвленный злым роком он, по сути, жил своими идеями и все, чего он добился - результат исключительно упорной, кропотливой работы и невероятной любви к науке.

В конце концов он вошел в историю как автор более 400 научных работ, “отец русской космонавтики” и один из самых выдающихся ученых ХХ века. Он посвятил свою жизнь любимому делу, до конца жизни оставался ученым и оставил после себя наследие, на фундаменте которого зиждется вся современная космонавтика.

А самое главное, он сделал это сам, полагаясь только на свой тяжкий труд и вопреки всему.

Несмотря на все свои 33 несчастья.

__________________________

Автор - Александр Муллагазиев

Килрой был здесь!

Любой американец, родившийся между 1913 и 1950 годами, очень хорошо знаком с Килроем. Как и положено мему, ушедшему в народ, он был популярен, но мало кто знал о его возникновении.

На Национальном мемориале Второй мировой войны в Вашингтоне

В 1946 году Американская ассоциация общественного транспорта (American Public Transportation Association, АРТА) в рамках радиопередачи «Говори с Америкой» (Speak to America) выступила спонсором общенационального конкурса по поиску настоящего Килроя… В качестве награды, человеку, который сможет подтвердить, что он автор оригинального изображения, будет подарен трамвай.

Почти 40 человек выступили с заявлением, но только Джеймс Килрой из Галифакса, штат Массачусетс, имел достоверные и проверяемые доказательства того что он и есть настоящий Килрой.

«Килрой» был 46-летним работником верфи во время Второй мировой войны, который работал инспектором по обеспечению качества на верфи Fore River в Куинси, штат Массачусетс (крупный судостроительный завод для ВМС США).

Его работа заключалась в проверке количества заклепок (заклепки использовались в кораблестроении до появления современных методов сварки). Заклепочники получали сдельную заработную плату за каждую поставленную заклепку. Джеймс Килрой считал блок заклепок и ставил отметки вощеным мелом, чтобы заклепки не учитывались более одного раза.

Корпус военного корабля с заклепками

Заклепка корпуса самолета

Заклепка корпуса танка М3

Когда Килрой покидал участок работы, заклепщики тайком стирали метку. Позже приходил инспектор вне рабочей смены Килроя и пересчитает заклепки во второй раз, что приводило к двойной оплате за заклепки!

Однажды босс Килроя вызвал его в свой кабинет. Бригадир был расстроен из-за необычно высокой заработной платы, которую «зарабатывали» заклепщики, и попросил его провести расследование. Тогда он понял, что происходит.

В труднодоступных местах, куда ему приходилось ползти, чтобы проверить заклепки, нельзя было тащиться за банкой с краской и кистью, поэтому Килрой решил придерживаться воскового мела. Он продолжал ставить галочку на каждой проверенной заклепке, но добавил: «Килрой был здесь!» В дальнейшем, на деталях особо крупного размера был добавлен эскиз парня с длинным носом, заглядывающим через забор… и который стал частью сообщения Килроя.

Оригинальный рисунок

Обычно заклепки были бы покрыты краской. Однако, когда Вторая мировая война шла полным ходом, корабли покидали Куинси-Ярд так быстро, что не было времени их раскрашивать. В результате инспекционная «торговая марка» Килроя была замечена тысячами военнослужащих, которые сели на военные корабли, производимые заводом.

Его сообщение, очевидно, понравилось военнослужащим, потому что они распространили его по всей зоне военных действий в Европе и на Тихом океане.

Однако для войск происхождение рисунка было полной загадкой. Все что они точно знали, это то, что кто-то по имени Килрой «был там первым». В шутку американские военнослужащие начали наносить граффити везде, где они приземлились, утверждая, что они уже были там, когда они прибыли. Во многом это была заслуга разведчиков. Высаживаясь на берега островов в Тихом океане, удерживаемые Японией, чтобы составить карту местности для предстоящих вторжений американских войск, они наносили изображение на крупных камнях.

Килрой стал американским супер-солдатом, который всегда «уже был», где бы он ни был. Поместить логотип в самых неожиданных местах стало непросто. (Говорят, что сейчас он находится на вершине горы Эверест, Статуе Свободы, в нижней части Триумфальной арки в Париже, и даже выцарапан в лунной пыли американскими астронавтами, которые ходили туда между 1969 и 1972 годами)

Как говорил Геродот: «История бывает двух видов: официальная и ахуительная». К разряду последних относятся две байки:

В 1945 году, когда заканчивалась Вторая мировая война, на Потсдамской конференции была построена надстройка для исключительного использования лидерами союзников Гарри Трумэном, Иосифом Сталиным и Уинстоном Черчиллем. Первым его обитателем был Сталин, который вышел и спросил своего помощника: «Кто такой Килрой?»

Если верить ещё одной байке, Гитлер полагал, что «Килрой» — это прозвище или кодовый шифр шпиона союзников весьма высокого ранга.

Килрой в кино

Килрой со своей семьей

Газетная статья

Данная традиция поддерживается американскими военными и по сей день.

Ахуительная история №3: Граффити Килроя появилось на юго-западной стене укрытия Бен Ладена в 2011 году, вскоре после того, как террорист из Аль-Каиды был убит морскими котиками США. Однако, оригинального фото не сохранилось, а сам комплекс был уничтожен в 2012 году для строительства парка развлечений… и чтобы он не стал святыней для памяти Бен Ладена.

_______________________

Взято отсюда - https://vk.com/wall-162479647_84383

Автор - Сергей Симак

Немного о борьбе спецслужб в 80-ые

Что вы знаете о службе государственной безопасности Чехословакии? Дайте угадаю, ничего. А эти ребята, единственные в восточном блоке, умудрились внедрить своего разведчика-нелегала в ЦРУ!
Знакомьтесь, Карел Кёхер, в 1965-ом он начал сотрудничать с чешской разведкой, эмигрировал в Австрию, а оттуда в США. Самый лол, что дома он был эдаким навальненком, впервые попал в автозак в 15 лет, вел оппозиционную деятельность, под конец его так загнобила кровавая гэбня, что бедняжку никуда не брали на работу, кроме как ночным сторожем. На этом фоне он через знакомого вышел на людей в этой самой гэбне и предложил свои услуги... Все-таки, некоторые вещи вообще не меняются, да)

Процитирую одно из интервью Карела:
"Люди из Первого управления службы госбезопасности вошли со мной в контакт и спустя некоторое время предложили мне задание в США. До сих пор помню тот разговор. "Карел, - говорит офицер, - мы хотим, чтобы ты поехал с разведывательной миссией в Соединенные Штаты. Ты согласен?" - "А что приблизительно мне нужно будет делать?" - в свою очередь поинтересовался я. - "Твоя цель - проникнуть в ЦРУ". - "Но как это сделать?" - "Ну, товарищ, это твои проблемы""

На удивление, такой подход вполне прокатил. Образ угнетенного режимом оппозиционера открыл для Карела все двери. Сначала он смог отучиться в Колумбийском университете, потом работал на радио "Свободная Европа", вещавшем на территорию восточного блока. Самый лол был, когда он смог добиться того, чтобы его научным руководителем стал сам Збигнев Бжезинский! Адольф Алоизыч, здравствуйте, меня зовут Мойша Рабинович, не хотите ли стать моим научруком?

Ну от старого пшека одна дорога - в ЦРУ, начиная с 1972-го Карел начинает работать на контору. Вскоре его допускают в самое сердце ЦРУ - Лэнгли, там он занимается вопросами, связанными с пропагандой и вербовкой граждан СССР и Восточной Европы. В 80-ые участвует в операции РЯН, помогает вычислить кучу предателей в СССР и сателлитах, но в 1984-ом его самого сдает Олег Калугин (генерал КГБ, эталонная мразь и предатель даже по тем гнилым временам) и Карела арестовывает ФБР. Но никаких серьезных улик нет и он, в обмен на освобождение, признает сам факт сотрудничества с чешской разведкой, но избегает реального наказания. 

Обратите внимание, что всех разведчиков, о которых я пишу, сдают свои же, а не находят отважные контрразведчики, что как бэ намекает на то, что работает контрразведка (что у нас, что на Западе) из рук вон плохо.

На десерт еще одна цитата из интервью Карела: 
"Как-то во время подготовки один из инструкторов пригласил меня в лабораторию чехословацкой службы безопасности, где имелся "детектор лжи". Там я познакомился с майором, который был единственным в службе специалистом по работе с полиграфом. Он объяснил мне принцип действия этого прибора и дал несколько общих советов, как можно минимизировать его воздействие, например, путем игры воображения, представляя себя приятные, успокаивающие ситуации
....
По сей день в некоторых американских книгах, где есть упоминание обо мне, утверждается, что я сумел победить могучий американский "детектор лжи" по той причине, что мои мозги долго и тщательно промывали эксперты КГБ. В действительности же, когда меня впервые усадили за их легендарный детектор, спросив, работаю ли я на коммунистическую разведку, все, что я сделал, - это подумал о свежеиспеченных чешских булочках с маком. Люблю я, знаете ли, такие булочки."

На фото Карел Кёхер в 2007-ом году думает о булочках с маком.

Взято отсюда - https://vk.com/wall-162479647_3438

Автор - Александр Соцкий

Что было при Иване Грозном и че мы потеряли?

1. Проводились очень чоткие реформы в плане комплектования войск, сбора налогов и всего такого. В итоге можно было детей боярских кормить и ставить на службу в товарных количествах, собирать из них пиздатые регулярные армии и попячивать всяких соседей, которые к тому времени вконец охуели. Молочной пены не делали, но и так нормально.

2. Организация государства стала на 80% лучше, в результате чего можно было не только парировать набеги всяких татаров, но и самим въебываться к ним в гости на регулярной основе, не только грабя-убивая, но и решая такие сложные с инженерно-логистической точки зрения задачи как разгром Казанского ханства, например. Для чего надо было притащить в жопу мира огромную армию, а потом осадить и взять хорошо укрепленный город, попутно парируя попытки местных тыгдыгов разъебать тебе коммуникации. Не с разбегу, но с третьего раза получилось.

3. Иванушка умудрился наебать систему и проправить страной рекордные пятьдесят лет, устроившись на работу тсарем в три года. Понятное дело что за спиной отрока рулили всякие бояре-содомиты, но потом хитрый московит подрос и кинул всех с прогиба, частично физически ликвидировав. Тем самым, за столь продолжительное правление, окончательно попячив феодальную вольницу и запилив нам пиздатое авторитарное централизованное государство, в котором мы живем, тащемта, до сих пор.

4. Если споткнешься, просрешь Ливонскую войну со всей Восточной Европой, а потом ещё и помрешь не вовремя, то страна не развалится нахуй, как оно обычно бывает, а проползет через всё Смутное Время и весь пиздец с Лжедмитриями, поляками, всякой другой хуйней-малафьей, потом даст всем пизды, выберет себе нового хитрого московита и даже не особо посядет по территориям. Что указывает на то, что Грозный неплохо поработал в плане собирания земель, ответственно подошел к делу.

5. Если на тебя набегали всякие крымчаки чисто похарасить и Москву сжечь, то иногда сжигали, канешно, а иногда с разбегу влетали в битву при Молодях, огребали совершенно космических пиздюлей, проебывали всю армию и потом годами ссались рамсить на московский престол. До этого момента отпиздошить дыгдыгов толком не получалось, поэтому все южнорусские земли лежали перманентно разоренными и чувствовали себя крайне посредственно.

А в итоге четкий пацан Иван вообще договорился с крымчаками вместе поляков дрючить периодически. Сигизмунд с такого только ломы жопой перекусывал и скулил Римскому Папе что тут пизда, и пора засылать крестоносцев. Папа с этого угорал и посылал поляка в жопу.

6. При нем, опять таки, перепилили законы, сделали судебников нормальных, начали проводить чет вроде протореферендумов (Земские Соборы) и более-менее отладили систему ректальной стимуляции управленцев "на местах" вынуждавшую всё это дело соблюдать. Так что люди периодически просыпались от счастливого смеха, осознавая что их перестали ебать всякие местные паханы (которых Иван мочил чисто физически и отжимал от рычагов) а ебет теперь токмо лично царь и его карательная психиатрия с собачьими бошками на седлах.

7. Иванушка попячил даже попов, решив, по примеру западных протестантов, отжать у церкви земель и материальных ценностей, чтобы те не мирской хуйней занимались а о Боге думали. Но, при этом, не стал в этом деле доходить до крайностей (смотри бесконечные религиозные войны в Европе, типа гугенотов и прочего), а сначала кинул попам предъяву, напугал нормально так, а затем выкатил компромисс, Стоглав, по которому они отдавали часть профита государству, но и себе оставляли нормально так, при этом получали гарантии того что дальше их харасить не будут.

8. Вода в Волге была сладкая как патока, а главное — полностью наша, так как снеся Казанское и Астраханское царство Москва получила выход к Каспию и села на ключевом логистическом узле региона. Дорог не было нихрена, всё по рекам таскали, поэтому кто рекой владеет, тот и красавчег. Плюс к тому два из трех источников набигающих тыгдыгов (Крым ходил под Османской Портой и поэтому его в те времена вообще невозможно было окончательно грохнуть) лежали в руинах, а люди перестали получать постоянных пиздюлей с востока и юго-востока, отожрались и успокоились. Плюс это открыло Сибирь для освоения. Да и прост — приятно округлив государство в два раза, территориально, Грозный его в значительной мере стабилизировал. А ещё надо не забыть о Новгороде, эти своевольные пидоры были попячены, ликвидированы как самостоятельный субъект политики и интегрированы в общерусский государственный проект. Причем, ещё раз, когда началось Смутное время НИКТО из новоприобретенных поданных не пытался свалить из сраной Московии спиздив свой сраный регион, это вообще крайне необычно и круто.

9. Также были отхуячены шведы, достаточно крепкий и мощный соседушка с севера, причем сама предпосылка войны в том, что Грозный допизделся с англичанами на торговлю через Белое море, прокинув шведских барыг с прогиба и лишив транзитных доходов. Грозный вообще не был сычом, он бодро баттлил по переписке с половиной Европы, заставил признать себя царем (тоесть, считай, императором, на европейские деньги) англичанку, императора СРИ и других. Выебывался на Папу Римского, рамсил с османами, учил всех жизни и в итоге вывел Россиюшку из самоизоляции в жопе мира, заставив с собой считаться. Активно юзал православную риторику и претендовал на объединение под собой всех православных же земель Литвы, отчего та вынуждена была лечь под Польшу и запилить Речь Посполитую. Вообще, поляков ебашил активнее всего. В конце жизни в Ливонской войне схлестнулся в эпичном многолетнем баттле СО ВСЕЙ Восточной Европой, и НЕ ПРОИГРАЛ, раздавая пиздюлей направо и налево, а потом, фактически, вышел из войны с ничтожными по меркам такого масштабного заруба территориальными потерями, хоть и не сумев подмять под себя всю Прибалтику, как собирался.

10. Короче, Грозный был пиздец как эпичен, крут, суров и даж велик, а вы помните только что он сына палкой захуярил и прочую подобную херню. Поэтому, если руки дойдут, запилю серию текстов о нем и куда более ебанутой по чисто человеческим качествам и куда менее успешной по достижениям, но, при этом, куда более распиаренной и однозначно положительной копипасте Грозного — Петру Первому. Петруха у нас скачет на попах, бухает как черт, плодит уебанов-самодуров типа Меньшикова, проебывает практически все битвы, двадцать лет сливается шведам в Прибалтике, после него правят какието ебанутые бабы, а страна в полном ахуе и разрухе. Но Петруша чомуто крут, а Иван чомуто долбоеб, в общественном сознании. Помойму это ватная романовская пропаганда и хуета, о чем я подробно и распишу впоследствии, если вы, канешн, будете комментировать а не как обычно)

___________________

Взято отсюда - https://vk.com/wall-162479647_38619