Короткие истории одной партии.

В партии четверо: вор, девушка-ассасин, клирик и файтер. Файтер - огромное клыкастое и когтистое чудовище.

Партия заходит в город.

Стражник: -ОК, с людей за вход по одному золотому, с нелюдей - по десять.

Файтер: - А с вьючных животных?

Стражник (флегматично): -С говорящих - 20...

Прошли через другие ворота, файтер бежит на четвереньках, изображая бессловесное вьючное животное.

В городе девушка-ассасин решила вернуть свои деньги и стащить чужий кошелёк. Хозяин кошелька схватил её за руку и стал звать стражу. Стража спешит сквозь толпу. Файтер (ящероподобная тварь трёх метров в холке) подходит к девушке (что ему какая-то толпа!), разевает пасть во все 72 зуба, вываливает слюнявый язык, облизывается и начинает с интересом обнюхивать руку хозяина кошелька.

ДМ бросает дайсы.

ДМ: -Он тебя не замечает..

Партия поиздержалась в походе, сухпайки кончились, на одного клирика уже не хватило. Проходят мимо деревеньки. Народ при их приближении побросал орудия труда и с воплями "чудовище!" заперся за частоколом. Клирик подходит к воротам, стучит и вежливо просит их впустить. В него в ответ бросают копья, аж три штуки, причём одно пролетает мимо, другое попадает вскользь, а третий копейщик чуть не свалился с ворот сам. То есть, ополчение у них несерьёзное, а лучников нет вообще.

-Ну не хотите впускать, так перебросьте через забор мешок картошки или курицу. Мы даже заплатим.

Селяне:- 20 золотых за куру!

Файтер: -А сколько вам будет стоить ремонт ворот?

Селяне настаивают на своих 20 золотых за курицу, цену сбивать не хотят.

Файтер: -А вон там - это ваши поля? Поймите, у нас полурослик некормлен. Не дадите добром - нам придётся пойти разорять посевы.

Селяне наотрез отказываются сотрудничать и выпускают почтовых голубей, за подмогой. Файтер тут же сбивает драгоценную птицу, подбирает тушку и отдаёт клирику.

-Вот, сразу бы так! Ладно, пошли отсюда.

Партия разворачивается и уходит. Файтер напоследок оборачивается и говорит наставительно:

-А курица вам обошлась бы дешевле!

Группа читает объявление, что городу требуются охотники на крыс в канализации. За каждый хвост длиной более метра - 1 золотой, за полутораметровый - 10 золотых.

Находят вход в канализацию, он закрыт решёткой. Проверяют на ловушки, ничего не обнаруживают (ловушка была, но это выяснилось уже потом). Файтер, недолго думая, лезет перекусывать прутья. Треск, искры, вспышка, чудовище летит в одну сторону, два зуба - в другую, решётка целёхонька.

Файтер мотает башкой, подбирает сломанные зубы, выплёвывает ещё один, протягивает товарищам.

-Фиг с ними, с этими крысами. Мои клыки - ценный алхимический ингредиент, идите продайте магам.

Два сломанных клыка удалось продать как драконьи зубы, хватило и на запас лечилок, и на еду, и ещё за третий предлагали крупную сумму золотом.

Файтер: -А что, выгодное дело... Зубы за год отрастут заново. Надо будет выломать из той решётки пару прутьев и грызть их при финансовых затруднениях..

Партия оказывается на корабле-призраке, весь экипаж погиб по неизвестным пока причинам. В живых остались только навигатор и карго. Приходится распределять между собой судовые роли. Разумеется, по основным характеристикам. Капитан должен иметь высокую харизму, механик - интеллект и т.п.

Файтер: -Нет, что-то тут не так... Я понимаю, конечно, что есть разница между харизмой 4 и 12, мудростью 16 или 10... без лекаря, опять же, тоже никуда. Но почему у нас хрупкая полуэльфийка - абордажная команда, а трёхметровое чудовище - корабельный медик?!

Партия собирается сражаться с трудным противником. Торгуется с корабельным карго.

-Ой, ну я вас умоляю! Нет у меня на борту никакого неучтённого оружия! Мамой клянусь!

Файтер: -Ни за что не поверю, что у суперкарго да не припрятано что-нибудь, о чём никто не знает.

Партия: -Он не суперкарго, он просто карго.

Файтер: -Ни за что не поверю, что у карго да не припрятано что-нибудь, о чём не знает даже суперкарго!

Карго: -Ну хорошо, хорошо, уговорили! Да, у меня есть в заначке парочка неучтённых бомб...

Файтер: -Парочка? Отлично! Давайте все десять.

Игра глазами Мастера:

Партия из 4 человек шуршит по библиотеке темного мага в его отсутствие. В состав партии входят друид (предпочитает бегать в облике большого тигра), плут, воин и бард.

Вдруг в коридоре раздаются шаги - хозяин вернулся. Кроме шкафов с книгами единственный предмет в помещении это стол.

Все игроки в панике дают одинаковую заявку: "прячусь под стол".

Мастер принимает заявки (а что делать), выясняет очередность действий и описывает ситуацию:

"Эльф с лютней мгновенно ныряет под книжный столик. Маленький хоббит-плут просачивается туда же. Шкафообразный воин поднимает стол, присаживается и ставит его сверху. Заходящий в комнату хозяин библиотеки видит тигра, пытающегося засунуть хотя бы нос в кучу-малу под маленьким книжным столиком."

Мини-сессия на два человека (игрок и мастер) по оригинальному миру. Сюжет модуля начинается с того, что персонаж игрока должен тайно отплыть на одном из кораблей из порта. Игрок успешно забирается на палубу, пытается найти способ отвлечь внимание матросов и прошмыгнуть в трюм.
И: Кидаю нож в канат, которым поднимают ящик на палубу, чтоб он оборвался и там началась суматоха.
М: (ролл) Нож втыкается в ящик неподалеку от крепления каната, матросы недоуменно смотрят на него.
И: (с надеждой) Они отвлеклись?
М: (ролл) Не особо, они дальше занимаются делом.
И: Сколько у меня ножей?
М: Два.
И: Кидаю еще один.
М: (ролл) Нож втыкается рядом с предыдущим. (ролл) Матросам нет дела до него.
И: Кидаю третий!
М: (с сомнением) Точно?
И: (воодушевленно) Точно!
М: (ролл, 1, со вздохом) Ты попал в капитана.
И: (перепуганно) Ну хоть не сильно? Кинь, может, я его просто поцарапал!
М: (ролл, 1, обреченно) Хедшот...



Спустя время, тот же порт, та же цель, другой корабль. Игрок пытается попасть в трюм более вменяемыми способами, но его замечают.
И: Кидаюсь к борту и рыбкой в воду!
М: (ролл, 2) Цепляешься брюками за борт.
И: Выбираюсь из брюк, прыгаю.
М: (ролл, 2, хихикает) Тебя поймали за ноги.
И: Сбрасываю сапоги!
М: (ролл, 2, нервно ржет)
И: (не дожидаясь реплики мастера) И трусы тоже!
М: (ролл, 20, сдерживая эмоции) Матросы ошарашены твоими панталонами, и ты успешно скрываешься в воде, без нижней части одежды.
И: (радостно) Но зато у меня мой верный меч!

Партия идет вдоль каньона высохшей реки. До этого несколько гоблинов перерубили веревочный мост прямо у них под носом.

Партия переходит через каньон по бревну. Остались 2 лошади, которые вовсю упираются. Кое-как успокоив лошадь, девушка-полуэльф (Виверна) переводит лошадь за повод. Посередине лошадь паникует и падает с бревна, девушка с поводом в руке в другую. Наблюдавший за этим маг колдует полет на лошадь (и она летит вверх). Виверна кое-как, держась за стремена и удила, забирается в седло. И решает применить крайние меры - привязывает себя к лошади, входит в сознание лошади и заходит на посадку (по пути выпадая из седла).

На другом берегу рыцарь (Алхадар) видит (он как раз перевел 4-х лошадей и на оставшихся двух пошел чай остальным готовить), как лошадь несется к земле, к седлу привязана полуэльфийка без сознания. Не долго думая, при приземлении лошади впрыгивает в седло, натягивает удила, шпоры в бока. И пытается поднять в седло Виверну. Девушка, прочувствовавшая все ощущения лошади под седлом, теряет контакт и теряет сознание.

Лошадь, перебирая ногами, начинает набирать высоту, несмотря на вес девушки плюс вес рыцаря в доспехе. Подняв девушку в седло и перевязав лошадь поперек седла и живота веревкой, Алхадар спускается по ней на землю (получается у него в руках что-то вроде воздушного шарика на веревочке). Зовет на помощь еще кого-нить из партийцев, потяжелее и старательно держится за землю. Вся компания, кроме рыцаря, который еще не понял, что случилось, и девушки, которая без сознания, лежит на полу от смеха. Раздается смех гоблина-шамана, который все это время сидел рядом и старательно изображал из себя камень. Обостренное чувство юмора гоблина не выдержало такой муки.

ЗЫ: Рыцарь заводит веревку за камень и лошадь болтается на веревке и плавно снижается. Маг прекращает полет лошади. Гоблин, который пакостил нам всю дорогу, получает палкой по голове.

(некоторые мастера убивают манчкинов, но проблему это не решает: они создают новых персонажей еще хуже предыдущих, посему просто официально предупредите манчкина, что он переходит опасную границу, просто сообщим ему это...)

Инквизиция Святого Дайса объявляет тебя манчкином и приговаривает к прилюдному лишению експы, шмота и перевода твоего персонажа в ряды НПС, лишению его всех скиллов, фитов и классовых уровней и замена их на развитие класса НПС - "Commoner".

Отныне и до рестарта будет он прислуживать у нубов и лоу лвлов в качестве слуги мелкого и неважного, будет таскать шмот и чистить доспехи.

А на зарабатываемый опыт получит штраф -95%.

Узри же свою судьбу, манчкин, покайся, пока не поздно! И возможно тогда ДМ смилостивится, убьет твоего персонажа и разрешит создать нового, не подвергая его столь жестокой каре!

На всякий случай: Манчкинство.

В таверне Файтер решает выпить на спор с одним из НПС, выиграв по итогу. Клерик вместе с Монахом отволакивают с трудом того в комнату, потом возвращаются к остальным. Спустя часа два пребывания в таверне на партию бесцеремонно нападают наемные убийцы.

ДМ: Файтер, тебя будит какой-то шум в зале.

Файтер, забыв, что здание одноэтажное: Встаю, вооружаюсь, пытаюсь спуститься вниз.

ДМ, делая соответствующие броски: Тебя заносит, но ты спускаешься, дверь в зал закрыта.

Файтер, дождавшись своего хода в сцене: Пытаюсь открыть.

ДМ: Нихрена не выходит.

Файтер, дождавшись своего хода: Буду пытаться вышибать, если не выйдет с первого раза, беру продолжительный.

ДМ, делая броски за Файтера: Уже 5 ход, пока нихрена.

Файтер: Фиг с ним, буду колотить мечем в дверь с криком «Откройте, сукины дети!»

ДМ, по итогу боя, разобравшейся с наемниками партии: В зале посреди перевернутых столов, кучи тел и крови, вы наблюдаете вашего воина стоящего на карачках, молотящего в пол мечем и бормочущего что-то про детей и двери.

Несколько коротких юмористических историй.

1) Какими были бы наши любимые ролевые игры, если бы мы добавили в них современные пробники запахов, подобные тем, что находятся в журналах? Хм-м-м...

* Мастер передаёт игрокам пробники *

Мастер: «Вы подходите к влажной пещере, и вас встречает неприятный запах. Пожалуйста, понюхайте лист номер 3»

* Игроки трут пробники *

* Игроки нюхают *

Игрок 1: «Фу-у-у-у! Воняет как жопа тролля».

Мастер: «Ты прав! Кидайте инициативу».

2) Как-то на сессии один персонаж сказал:

- Я атакую мастера!

Стали кидать:

20...

Снова 20...

И снова!

Мастер встал и молча вышел...

3) Игрок(полуорк): так, я развожу костер!

Мастер: ты развел костер на 3 медяка... Больше у него просто не было...