Конечно! Ставка у меня всё равно почасовая...
Для начала убедитесь, что вам есть ЧЕМ какать. Если вы обнаружили, что нечем, могу предложить широкий ассортимент наших снеков - есть веганские и безглютеновые, что значительно приблизит желаемый эффект.
Найдите место для какания. В зависимости от назначения вашего перформанса это может быть туалет - если вы какаете чисто из утилитарных нужд, или зал торгового центра - если через процесс какания вы пытаетесь выразить протест обществу и привлечь к себе внимание.
Дождитесь ощущения, когда духи предков укажут какашке путь к вашей прямой кишке.
Далее необходимо устранить препятствия между тем, через что вы будете какать и тем, куда вы будете какать. Но этот шаг остаётся на ваше усмотрение опять же в зависимости от желаемой цели какания.
То же самое касается позы. Для утилитарных целей рекомендую - "мыслителя", для устрашения врагов - стоячая с широко расставленными ногами, для ценителей современного искусства - постойте, как цапля.
Постарайтесь расслабиться. Если это ваш первый раз, попросите людей рядом покряхтеть.
Расслабленная мышца сфинктра позволит кишечнику сделать всю работу за вас. Но если гладкая мускулатура подводит - всегда можно напрячь животик, или надавить на него руками.
Характерный звук и запах - верный признак, что дело пошло. Убедитесь, что кишечник пуст, ненадолго задержитесь в позе какания, осознайте завершённость момента. Прислушайтесь к ощущениям. Ничто не гнетёт вас? Нет никакой недосказанности внутри? Значит, дело сделано.
Отдел с туалетной бумагой через ряд. Будем рады видеть вас снова.

Возможно, довольно опосредованно. Но я пытался сказать, что даже если бы выслушивание самой тупой херни существующей на свете входило в твои обязанности - это не делало бы саму херню менее тупой.

"Устроился программистом на жаве, а люди просят тебя починить датчик на вентиляции и поставить рут права на айфон? Удивительные вещи, конечно".

Держу пари - это полиция и подала какому-то самогонщику эту идею.
А потом в лесу:
-Смотри, Гарри - если следы как будто корова ходит на двух ногах с двумя копытами на каждой - то это самогонщики.

Агась...

Агент Организации, приставленный к монстро-девке, должен был способствовать идентификации её типа и следить за уровнем агрессии к людским особям. Всё шло хорошо, пока он не решил к ней подкатить.

Ну вообще я давно выдумал одну вселенную с блэкджеком и городским фентези, нарисовал пару рисуночков и два рассказа, но потом увидел, насколько у меня плохо выходит и вместо того, чтобы стараться сделать лучше - забил. Сейчас вот решил тренироваться рисовать хотя бы.

О! Возможность комментирования вернулась! Я пытался сделать чешуйки, но видимо, слишком неровными рядами внизу сделал, или слишком не выражено. Только сейчас понял, что косяк какой-то, но как его в будущем не делать - пока не понял.

Хочется напомнить, что "стендфордский эксперимент" - немного фейк. Точнее это просто не эксперимент, а своеобразная театральная импровизация.
Забавно, что на англоязычной википедии в статье про эксперимент есть несколько разделов с подробной критикой нестыковок и разоблачениями некоторых моментов, но в русскоязычной - описание эксперимента и сразу выводы.

Думаю, тут намёк не на то, что ты накидываешься, и становишься не в состоянии нормально резать. Скорее на то, что тебе становится пофиг на эстетствование и лень красиво резать.