Папа у него был голубь! Дедуля у него был немец. Opel Olympia 1935 года рождения:-) И папа у него был немец. Opel Kadett K38.

угу, судя по лепке - магазинных. То есть тесто с крахмалом, мясо с соей... чёт не тянет на фуд-порн. Хотя... на каждый изврат есть свои любители.

Ваше фамилиё не Рубчинский?

Таки знакомое дело.
ЕЯНО, есть нормы, запрещающие обычный снос подобных домов в черте города. Разбирать - можно, бульдозером и прочими кранами тупо покрушить - нельзя. Плюс нужны все разрешения. Поэтому подлежащие сносу дома поджигаются. Затем владельцы земли звонят пожарным, те приезжают и честно тушат. В результате подгоревший дом уже строением, которое надо разбирать, не считается. И его можно сносить нафиг тяжелой и прочей техникой, не заботясь о нормах и разрешениях.

Один русский студент погиб от того, что любил ботанику. Пошёл он в поле собирать растения. Шёл, песенку напевал, цветочки рвал. А с другой стороны поля показалась толпа мужиков и баб из Нижней Гоголевки.

— Здравствуйте, милые поселяне, — сказал вежливый студент, снимая фуражку и раскланиваясь.
— Здравствуй, щучий сын, чтоб тебе пусто было, — отвечали поселяне. — Ты чего?
— Благодарю вас, ничего, — говорил им студент, наклоняясь и срывая какую-то травинку.
— Ты — чего?!
— Как видите: гербаризацией балуюсь.
— Ты — чего?!!?!

Ухо студента уловило наконец странные нотки в настойчивом вопросе мужиков. Он посмотрел на них и увидел горящие испугом и злобой глаза, бледные лица, грязные и жилистые кулаки.

— Ты — чего?!!?!
— Да что вы, братцы... Если вам цветочков жалко, — я, пожалуй, отдам вам ваши цветочки...

И выдвинулся из среды мужиков мудрейший среди них старик, Пётр Савельев Неуважай-Корыто. Был он старик белый как лунь и глупый как колода.

— Цветочки собираешь, паршивец, — прохрипел мудрейший. — Брешет он, ребята! Холеру пущает.

Авторитет стариков, белых как лунь и глупых как колода, всегда высоко стоял среди поселян...

— Правильно, Савельич!.. Хватай его, братца... Заходи оттелева!

Студент завопил.

— Визгани, визгани ещё, чёртов сын! Может, дьявол — твой батя — и придёт тебе на выручку. Обыскивай его, дядя Миняй! Нет ли порошку какого?

Порошок нашёлся. Хотя он был зубной, но так как чистка зубов у поселян села Гоголевки происходила всего раз в неделю у казённой винной лавки и то — самым примитивным способом, то культурное завоевание, найденное у студента в кармане завёрнутым в бумажку, с наглядностью удостоверило в глазах поселян злокозненность студента.

— Вот он, порошок-то! Холерный... Как, ребята, располагаете: потопить парня али так, помять?

Обе перспективы оказались настолько не заманчивыми для студента, что он сказал:

— Что вы, господа! Это простой зубной порошок. Он не вредный... Ну, хотите — я съем его?
— Брешешь! Не съешь!
— Уверяю вас! Съем — и мне ничего не будет.
— Всё равно погибать ему, братцы. Пусть слопает!

Студент сел посредине замкнутого круга и принялся уписывать за обе щеки зубной порошок. Более сердобольные бабы, глядя на это, плакали навзрыд и шептали про себя:

— Смерть-то какую, болезный, принимает! Молоденький такой... а без покаяния.
— Весь! — сказал студент, показывая пустой пакетик.
— Ешь и бумагу, — решил Пётр Савельев, белый как лунь и глупый как колода.

По газетным известиям насыщение студента остановилось на зубном порошке, после чего — его якобы отпустили.

А на самом деле было не так: студент, морщась, проглотил пустой пакетик, после чего его стали снова обыскивать: нашли записную книжку, зубочистку и флакон с гуммиарабиком.

— Ешь! — приказал распорядитель неприхотливого студенческого обеда Неуважай-Корыто.

Студент хотел поблагодарить, указавши на то, что он сыт, но когда увидел наклонившиеся к нему решительные бородатые лица, то безмолвно принялся за записную книжку. Покончив с ней, раздробил крепкими молодыми зубами зубочистку, запил гуммиарабиком и торжествующе сказал:

— Видите, господа? Не прав ли я был, утверждая, что это совершенно безопасные вещи?..
— Видимое дело, — сказал добродушный мужик по прозванию Коровий-Кирпич. — Занапрасну скубента изобидели.
— Тёмный вы народ, — сказал студент, вздыхая.

Ему бы нужно было, ругнувши мужиков, раскланяться с ними и удалиться, но студента погубило то, что он был интеллигент до мозга костей.

— Тёмный вы народ! — повторил он. — Знаете ли вы, например, что эпидемия холеры распространяется не от порошков, а от маленьких таких штучек, которые бывают в воде, на плодах и овощах — так называемых вибрионов, столь маленьких, что на капле воды их гораздо больше, чем несколько тысяч.
— Толкуй! — недоверчиво возразил Пётр Савельев, но кое-кто сделал вид, что поверил.

В общем, настроение было настолько благожелательное, что студенту простили даже его утверждение, будто бы молния происходит от электричества и что тучи есть следствие водяных испарений, переносимых ветром с одного места на другое. Глухой ропот поднялся лишь после совершенно неслыханного факта, что луна сама не светит, а отражает только солнечный свет. Когда же студент осмелился нахально заявить, что земля круглая и что она ходит вокруг солнца, то толпа мужиков навалилась на студента и стала бить...

Били долго, а потом утопили в реке. Почему газеты об этом умолчали — неизвестно.

Аверченко "Русская история"

Вот блять, закон Годвина, но те сюда может Геббельса с семьёй кинуть? Там детишек поболее и фотки поумильней.

С подписями, типа, самоотверженно отдал жизнь за мирное будущее своей страны и во имя народа (идея о величии германской нации - это оно и есть) и общую Европу, живущую в мире (англичанам после завоевания даже хотели оставить многопартийность, ибо по мнению Гитлера, эта почти равная арийцам нация привыкла развиваться только так), защищал (в бункере, но кого это интересует) и героически остался верен своей стране... И тому подобное.

Угу. А ещё весной эти пузыри становятся линзами, лёд над ними протаивает. Газ выходит, а образовавшаяся пропарина покрывается предательски тонкой корочкой. Та ещё ловушка.... На мысах, где много выхода такого газа приходится ходить по льду очень и очень осторожно.

Вроде старые карельские похоронные избушки такими были. Туда укладывали умерших, где они постепенно мумифицировались и разлагались до костей.

на минуточку: заметим, что пока что никто не положил вот так публично. Все остальные виртуозно виляют кормой.

Злые вы тут все.
Во1 чиновник такого уровня (зампред правительства) признаётся, что пользуется телеграмом. Это уже почти открытая фронда. Типа, плевать хотел на все запреты и указания от ФСБ. Все остальные кинулись трусливо оправдываться "нам для проверки исполнения закона".
во2 Ответ "А у меня работает" про Телеграм на сам деле позорит РКН ещё сильней. И, похоже, Дворкович это понимает.

Не оправдываю и не защищаю, но, имхо, в его ответе очень даже есть двойное дно.