много текста

Переосмысление стандартных источников магни

Есть у меня хобби небольшое, продумывать необычные механики или переделывать стандартные на более интересные.

Маги - это элитные войска, внушающие страх. Маги стирают города, уничтожают армии, меняют ландшафт. И для всего этого им нужна лишь сила земли!
- "Хочешь вступить в ряды магов? Нет предрасположенности к магии? Ну тогда пойдешь как пушечное мясо, следующий!"
Что за несправедливая дискриминация? Считаю, что каждый должен иметь возможность заниматься магией!
Собственно расскажу своё виденье магии, а точнее его источника.

Лицевая сторона:
Издавна люди селились в божественных угодьях, где за почет и преклонение местному божеству получали защиту и благосостояние. Божество благословляло землю и та становилась плодородной. Божество выбирало защитников и даровала им немыслимую силу. Так вокруг Божества формировался город государства и орден в нём. Чем больше в городе было последователей веры, тем сильнее были ордена, а в маленьких городах и члены ордена куда слабее. В центре каждого города находиться центральный храм, он же божественная колыбель, где и обитает магистр(Главный человек веры, сильнейший маг). Главное, что тебе нужно знать: служению Богу есть жизнь в этих краях, уйдешь с благословленной земли потеряешь благословение Бога, а в месте с ним "силу", а затем жизнь, слово магистра неоспоримо, он есть уста Божьи.

Оборотная сторона:
Четкое и централизованное месторасположение Божества способствует сильному расслоению населения на "центральных" и "остальных" следовательно и к неравенству и предвзятому отношению. Для благословения "силой" не достаточно просто быть ярым верующим, нужно вступить в орден. Орден это особое военно подразделение с разными задачами и целями, принимающие лишь элиту и дарующая "силу" каждому новому рекруту. Сила ордена напрямую зависит от благосклонности Божества и расстоянию до центрального храма. Все в купе создает условие для маленьких фанатичных государств, которые в любом момент могут придумать повод для крестового похода.

Двойное дно:
Богов нет, я атеист. Правда доступная не многим, божество которому все преклоняться на самом деле огромный паразит, живущий на жизненной энергии людей(Не питаясь жизнью напрямую, лишь её проявлению), и как побочный продукт перерабатывает часть в непосредственно в "силу" которой человек может пользоваться. И тут магистр превращается из человека святого в ушлого самодержавца, стоящего на распределении "силы" от паразита. Самодержавец стоящий на распределении силы и поддерживать будет более лояльные ордена, отдавая крохи остальным. У области паразита есть ограничение действия, так апогей силы находиться в центре, но при отдалении она слабее, пока канал совсем не обрубит. Учитывая необходимость большего население и более плотной застройки ордена в большинстве своем отправляются на патрулирование и добычу важных для города ресурсов. Суть войны между городами будет сводиться к практике обескровливания(Ордена невероятно сильны при защите центра). 

Вишенка на торте:
Откуда взялся огромный паразит? Был искусственно выращенным конечно же. Каждый человек способен прокормить одного паразита, получая небольшую "силу" в замен. Но ушлые люди придумали систему. при которых один взятый паразит фиксируется на одном месте, прокармливаться и постепенно душит всех остальных паразитов поблизости. Так привилегированное меньшинство получает невероятные способности и легко контролируемых верующих, не сообщая людям за счет кого все фокусы организованны.

Ух, хотел сделать покороче чем прошлый пост и убавить хардкорности. С хардкорностью допустим я справился, а вот с лаконичностью как то не очень.

И помогите с тегами, я не уверен что проставлять, Fantasy например по умолчанию привязывает тег Art.

Переосмысление стандартного лечение в фэнтези мире(предупрежу, что не самая приятная версия)

    Есть у меня хобби небольшое, продумывать необычные механики или переделывать стандартные на более интересные. Собственно, иногда мне приходят интересные (Как мне кажется) идеи, которые не дают мне уснуть и сегодня не исключение.

И так постараюсь правильно высказать свою мысль, а вы дополните или осудите.

Представьте себя целеустремленным молодым человеком желающим стать «Целителем»:

Первое, что вы делаете это изучаете любую доступную информацию из книг (Предположим вас дома научили читать) и собирать слухи. Из общей информации вы узнаете несколько основных пунктов:

1) Для исцеления нужны три вещи: пострадавший, «Целитель», здоровый человек.
2) Исцеление одного человека происходит во вред другому.
3) «Целители» в связи со спецификой работы ненавистные многим, но весьма состоятельные люди.

    Допустим вас не воротит из-за необходимости калечить людей в своем ремесле, и вы все же решили погнаться за звонкой монетой. Следующее, что вы делаете это ищете для себя учителя. Не скрою, это было проблематично, особенно для простого паренька из небогатой семьи, но не взирая на это вы встречаете эксцентричного старика потерявшего сына, который соглашается взять вас на обучение.За неделю занимательных рассказов и не больших экскурсий вы узнаете основы ремесла:

1) Мертвых нельзя воскресить.
2) Мертвым нельзя вылечить.
3) Для лечение нужны совместимые люди(не сильно отличающиеся по возрасту и телосложению)
4) Можно вылечить даже тяжкое увечье.
5) Из-за нехватки желающих калечить себя, существует весьма развитая система поставки рабов.
6) Что бы вылечить человека и не угробить себя нужно две вещи: уметь пользоваться силой и понимать анатомию человека.

Умение пользоваться силой приходит с практикой, знание анатомии как нестранно тоже, поэтому учитель предлагает запереться в лаборатории на несколько лет, до освоение этих двух навыков.
    Вас и это нисколько не смущает, и вы решаете продолжать обучение. Несколько лет, десятки вскрытых тел и сотни часов медитации спустя вы готовы к своему первому исцелению.

    В первый же раз вас ждало три клиента: торговец с катарактой, рабовладелец с проблемными зубами и безрукий ветеран. Стандартная практика, новичкам обычно не хватает умения и зачастую раб умирает, поэтому его стараются использовать по максимуму.
    Первым идет рабовладелец. Вы закрепляете раба и пациента на соседних столах, кладете руки на их головы, прослушиваетесь к «силе» и осторожно направляете «силу» от раба к пациенту. За несколько минут у пациента режутся и становятся новый комплект зубов, тем временем раб лишился зубов и сильно повредил челюсть (неопытность сказывается). Рабовладелец ушел, не благодаря, можно понять, это было весьма больно. Торговец следующий, вы убрали его катаракту, которая не так давно начала развивается, но лишили раба зрение полностью. Ветеран был следующим, к концу часовой процедуры ветеран обессилил от боли, раб уже не дышал.
    И вот вы уже перешли черту, после который возврата нет, убийство людей ради выгоды теперь ваше ремесло. Вскоре вы проводите все больше и больше операций, зачерствели, уже воспринимаете рабов как ресурс. Научились не тратить ресурсы понапрасну: наносите меньший вред, научились поддерживать стабильное состояние даже при исцелении смертельных ранений. Начали свое лично дело и столкнулись со множеством проблем и вопросов:

 -«Нельзя надеяться на то, что будут только стабильные клиенты, возможно нужно будет срочно исцелять, а для этого нужно иметь под рукой нужный ресурс»
 -«Какой набор ресурсов мне нужен? Пару крепких мужчин, девочка, мальчик и старик должно хвать на первое время, наверное…»
 -«Держать ли уже сильно искалеченного раба? он конечно может пригодиться, но ест много да и ухаживать нужно»

Вот так и начинается ваша непростая карьера целителя, еще будет много вопросов, но ответы на них вы будете находить методом проб и ошибок.
………………………………………………………………….

    От себя немного добавлю, почему меня собственно заинтересовала эта идея. Это отражение на мире, объясняет политику рабства, проводит четкую черту между бедными и богатыми, да и вообще добавляет небольшие нюансы: К примеру аристократы специально покупают рабов для своей семьи, как возможный источник для лечения, маленькая аристократка может даже не догадываться, что её подруга это всего лишь мешок с органами на всякий случай. Ведение войны, когда за счёт одного пленного можно вылечить немало небольших ранений или полностью излечить важную военную фигуру. И таким образом целители предстанут не как добрые волшебнички, а как настоящие прагматичные ублюдки.

"Да что может с ними случиться..."

Прошлая часть: http://joyreactor.cc/post/3685036

С партией вы уже знакомы, так что к делу.
Ощущая свою несколько... недокаченность, в плане кое каких умений, партия решила найти одну известную воительницу, которая как раз, по случаю, охотилась за какой-то зверюгой в этих местах, чтобы у этой воительницы научиться паре приемов.

Вышли из города, пошли в лес... и через некоторое время диалог:
ГМ: - так... куда вы идете? в какую сторону?
Ури: - эм... не знаю... туда же, куда и шли?
Август: - а куда мы шли?
Арху: - а куда нам надо?
Дафна: - нам надо на восток же, ну.
Ури: - а не на запад?
ГМ: - вы забыли куда вам идти?
Август: - а ты вообще говорил?
ГМ: - да... окей, по очереди рольте инту, раз так.
*результаты весьма маленькие, вроде, возле 2-3*
ГМ: - хорошо... похоже вы и правда забыли куда вы собирались идти.

Вот так, прогуливаясь по лесам вокруг Лотоса, так получилось, что группа наткнулась охотника-эльфа (эльфы там были почти стандартные, разве что у них на голове росли небольшие рога, как у оленей примерно), попавшего ногой в капкан. Пользуясь силой Дафны (полу-гигантши-рыцаря) и ловкостью Августа (чело-чела-барда), партия успешно освобождает охотника из западни даже не отрубив тому ноги (а такой вариант они обсуждали).

В качестве благодарности, так как в карманах у охотника было пусто, эльф пригласил группу на некую "вечеринку", в доме его знакомого, которая будет через несколько дней.

Именно в тот день и произошла та самая вылазка в дом старейшины. Так что, из-за кое-каких обстоятельств пришлось разделиться. Дафна и Арху пошли к эльфам.

ГМ: - вы подходите к означенному дому, его трудно не узнать. во первых, это большущий особняк, два крупных двухэтажных крыла от большого центрального помещения в три этажа. Слышится тяжелая и ритмичная музыка. У входа уже стоят подвыпившие эльфы... или эльфийки... черт их разберет.
Дафна: - я... здороваюсь с этими эльфами и захожу внутрь.
ГМ: - не похоже, что они как-то обращают на тебя внимание... видимо он уже набрались до состояния "в говно".
Арху: - сижу на плече Дафны и смериваю алкашей презрительным взглядом.
ГМ:- вы заходите в дом, перед вами длинный и широкий коридор, с развилками направо и налево где-то примерно по середине. Здесь тоже уже много гостей. Вы даже видите небольшую группку людей, развлекающих одного из эльфов хитрым устройством для выпускания пара из ноздрей. Музыка стала громче.
Арху: - хорошо, Дафна, давай я тогда полетаю тут, поспрашиваю чего...
Дафна: - да-да, хорошо. *поворачивается в сторону музыки*
*тут снова разделение*
Со стороны Дафны (со стороны Арху кину в комменты).
Пройдя в главную залу, большое помещение в два этажа, с небольшим балкончиком внутри. На этом самом балкончике расположились столики, за которыми сидели смутные, в полумраке не разобрать, фигуры. По сути на первом этаже был танцпол и сцена с музыкантами.
Дафна: - подхожу к эм... импровизированному бару.
ГМ: - на тебя молча смотрит одноглазый эльф, у него обломан один из рогов, а через лицо огромный шрам.
Дафна: - хээээй, привееет... *заминается* и... чем торгуешь, ха?
ГМ: - он молча кивает на бутылки за своей спиной, на них висят ценники.
Дафна: - это за бокал, да?
*одноглазый кивает*
Неизвестный голос из-за спины Дафны: - хэй, что столь высокая леди делает в нашей глуши?
Дафна: - оборачиваюсь и улыбаюсь.
ГМ: - окей, бросай харизму.
КРИТ!
*ГМ описывает богато одетого красавца эльфа (я не помню его имени, так что пусть будет, скажем, Гилбертом)*
Дафна: - ха... да я... у вас здесь вовсе не так плохо, о-очень классная вечеринка!
Гил (обворожительным голосом): - не против, если я угощу тебя выпивкой?
ГМ: кидай харизму.
*Дафна и Гил меряются броском харизмы. Конечно же эльф побеждает*
Дафна: - д-да, конечно я не против, на твой выбор.
Гилберт покупает какой-то дорогой напиток, странно искрящийся в тонком фужере. Дафна, конечно же, выпивает (так решил сам игрок, не надо на меня так смотреть).
ГМ: - роляй выносливость.
*провал*
ГМ: - похоже эта штука действительно стоит своих денег, после одного глотка, коим ты осушила весь фужер, у тебя немного поплыло в глазах.
Гил: - пойдем, я познакомлю тебя со своими друзьями.
ГМ: - сопротивляешься?
Дафна: - нет
ГМ: - у тебя там друзья могут быть в опасности. Тебе такое в голову не приходит?
Дафна: - не, да что с ними может случиться?

Пикт: "Дафна и кукольный театр" (с) Август

ДнД 3.5, играем с ламповым мастером в компании знакомых друзей, действия модуля располагаются в заснеженной малонаселенной местности.

Наша группа собирается в долгий переход и отправляет одного из нас (а он был полуорком варваром, классика) купить все что нужно для похода. Тот успешно справляется с заданием и мы выдвинулись. На 3 день у нас начали кончаться припасы и прозвучала коронная фраза "ну что урук, доставай солонину да сухари" на что он искренне удивился и спросил какие сухари? Как оказалось он купил все, вплоть до альпинистского снаряжения, кроме провизии, поругав дурака-полуорка мы начали кидать на выживание чтобы найти еду.

Зима. Тундра. Группа 3 уровня. Вобщем с бросками нам не повезло критически- лучший результат- 4 показал сам полуорк и нашел для группы замерзшую тушку совы. На него тут же обрушился град упреков и едких подколок, грубой ругани и описания сцен секса с его орочьей мамой, да так забористо что ГМ сказал кинь спас по воле или входи в берсерк мод.

Нам показалось это хорошей идеей "по отыгрышу" и по фану, спас он провалил и с воплем "да завали ты лицо шакал" нанес партийному волшебнику сокрушающий удар совой в голову. Критический. Бедняга повалился на землю и снег обагрился кровью. Прежде чем кто-то успел что либо предпринять орк произвел изящный coup the grace* все той же совой просто ударив его еще разок. Волшебник был хлипок и отошел в мир иной.

Увидев что происходит некоторое дерьмо партийный монах попытался обезвредить бушующего полуорка, но кубы были на стороне варвара- неудачный захват и вот уже сам монах на земле, а рука с совой взмывает в воздух для рокового удара - минус 2, орк не обращая внимания на тыкающего ему в спину кинжалом плута методично вырубил монаха все той же совой и повернулся в сторону плута. Понимая что в честном бою у него нет шансов плут решил ретироваться и начал убегать.

В итоге спасаясь от орка он полез на сосну откуда был сбит критическим попаданием метко пущеной совы. Падение вышло на редкость жестким и бедняга помер. Придя в себя и подумав "чтож я натворил б-же" полуорк решил вернуться и отыскать монаха который еще был жив на тот момент, однако безнадежно заблудился и ушел совсем не туда. Монах замерз через пару часов и был съеден волками. Сам орк сожрав таки сову блуждал без пищи 2 дня и погиб в буране.

*Удар милосердия - смертельный удар, чтобы положить конец страданиям тяжело раненного человека или животного. Это может быть убийство помилования гражданских лиц или солдат, друзей или врагов с согласия или без согласия потерпевшего (Википедия).

"Принццессссы"

Как-то раз, маясь от скуки и листая мануалы по специальностям, один из нас спросил, получают ли кобольды бонусные уровни. Мастер мгновенно ответил "нет", но всех остальных так захватила идея кобольдов со специализациями, что его уговорили.

Кобольды с специализациями - штука опасная.

В итоге у нас получился Жулик-траппер, специализирующийся на противоэльфийской войне, Чародей с харизмой достаточной, чтобы убедить остальных, что он полудракон, и Варвар, по прозвищу Человекоубийца. У последнего был кобольдский аналог силы 18 и стыренная где-то гномья секира; секира весила 20 фунтов, сам варвар хорошо если 40. Дрался он так: сначала *сильно* разозлиться, затем поднатужиться и удержать секиру вращающейся вместе с ним. После этого он сосредотачивался на вращении, а куда он при этом двигался - не его проблема.

Кобольды были на побегушках у охренительно большого черного дракона, и как-то раз повелел он им избавиться от забрешего единорога, который бодает нечисть, исцеляет порченые земли и очищает болота от малярии, распугивавшей людишек. Дракону это не нравится, значит кобольды обязаны разобраться.

После такого вступления мы устроили несколько мозговых штурмов, из коих получилось следующее:

1) Единорогов найти трудно - они быстро бегают.

2) Единороги почему-то падки на девственниц.

3) Девственниц найти трудно, очевидно, потому что единороги быстро бегают и падки на них.

4) Принцессы должны быть девственницами (по крайней мере, те, что заперты в башнях)

5) Принцесс найти просто - они заперты в башнях, а значит далеко не убегут.

Очевидное решение - искать ближайшую принцессу, а не единорога. Плюс принцессы очень редко весят полторы тысячи фунтов и оснащены двухметровым копьем на башке.

Кобольды шатаются по окрестностям, оставляя за собой полосу разрушений соотвествующей ширины, и в итоге находят замок. Они не знают, кто именно там живёт, кроме как куча людей, а ещё там башня - естественная среда обитания принцесс. Конечно, вот так просто в замок не попасть, поэтому начинается очередной мозговой штурм.

В этот раз они мыслят довольно прямолинейно и выдают план, которым берущие замки пользовались много поколений. Для перекачанных недомерков он работает ещё лучше.

Чародей зачаровывает траппера, давая ему супербонус к карабканию. Траппер под покровом ночи переплывает ров и взбирается по стене, аки промокший паук, добираясь до сортирной дыры. Для тех, кто не в курсе: изобретение 13-го века, подобие канализации - дворянин внутри, дерьмо через короткую трубу снаружи, где оно не будет его волновать.

Эти трубы очень узкие, вонючие, скользкие, крутые и с шипами вниз, специально для таких случаев. Кобольды, в свою очередь очень узкие, вонючие, скользкие и очень хорошо карабкаются (особенно когда зачарованы). Траппер без проблем пробирается внутрь, пыряет "в спину" невезучего посетителя уборной и скидывает вниз веревку. Вторжение в Замок Принцессы началось!

Кобольды-коммандос направляются прямиком к башне, шпигуя болтами и "пряча" под креслами и гобеленами трупы встреченных людей. Это был типичный данжен, только орки были заменены нетренированными людьми. Потом был эпичный штурм башни, когда на Человекоубийцу наложили Паучий Шаг, и он исполнил свой номер "блендер смерти" на высоте человеческой головы, шагая по стене (и по потолку, немного). Последнее, что увидел в своей жизни стражник Фред, был перевернутый кобольд, изображающий вентилятор с секирой.

На вершине башни они находят комнату 10 на 10, а в ней человеческую самку в остроконечной шапке и платье. Наконец-то найдя то, что может быть принцессой, они вступают в спор, действительно ли это принцесса и как бы удостовериться?

Кобольд1: Принцессы красивы, верно?

Кобольды 2, 3, 4 кивают.

К 1: Значит, если она красива - она принцесса, верно?

К 2-4 кивают.

К 1: Кто-нибудь знает, как выглядит красивый человек?

К 2-4 пожимают плечами.

В итоге пришли к выводу, что она достаточно красива, плюс она была в башне, и единорог не мог до неё добраться. После этого они *очаровывали* её, пока она не пришла к выводу, что эти заляпанные кровью кобольды - милые и достойные доверия люди.

Очередной мозговой шторм, теперь на тему "как вывести принцессу из замка?" Предложено и отвергнуто много планов (как то: выкинуть через сортир, расчленить и вынести в мешках или просто вышвырнуть в ров и выловить потом), но в итоге убедили её выскользнуть под видом служанки, а сами вылезли через сортир. ГМ одобрил это всё, желая наконец уже перейти к единорогу и покончить с замком.

Что кобольды делают, когда у них есть "непреодолимая" наживка и известна цель? Конечно же, ставят ловушку! Им удалось заставить кучку местных "ванильных" кобольдов выкопать яму в виде кольца, натыкать в дно кольев и прикрыть сверху. Потом они привязали принцессу к столбу в центре и велели петь "очень красиво, в натуре", чтобы единорог явился поскорее.

Что они спели в качестве примера - лучше не вспоминать.

Наконец заявился единорог, и тут обнаружился изъян в их сведениях. Как известно, в последнее время в фэнтези развелось крылатых единорогов. Вот этот и приземлился прямо в центр, минуя ловушку. Кобольды, вынужденные атаковать напрямую, набрасываются на него. Вернее, Человекоубийца набрасывается, остальные палят из арбалетов. Единорог взмывает в небо, с болтающимся на задней ноге Человекоубийцей, пытающимся взмахнуть секирой, слишком большой для одной руки. И выбрасывающим при этом крит, нанося единорогу смертельную рану.

Представьте картину: игроки прыгают от восторга и поздравляют водителя варвара с удачным фрагом, а ГМ замечает, что он висел на ноге, читай, был под единорогом. На высоте 40 футов. Над 10-футовой ямой с кольями. И только что выбил инста-килл. Человекоубийца хряпнулся со всей этой верхотуры на отравленные колья и единорогом накрылся.

ГМу пришлось смотреть таблицы урона от падения, от падающих объектов, от ям с кольями, от заражений и просто на огромный урон, потому что игрок только что успешно завалил "финального босса".

Человекоубийца пережил эпизод, хотя ему и потребовалась медпомощь и он потом долго стремался ям. Партия доставила дохлого единорога Боссу, бонусом шла живая принцесса, как доказательство особых стараний. Они получили символическую плату и право быть не съеденными.

Нет у партии врага страшнее, чем сама партия.

Действующие лица:
ДМ – я, как ни странно.
Хьюго – плут/боец из расы магически выведенных недовампиров – носферов, обладает некоторыми сверъхестественными способностями, главная из которых – умение делать покерфейс в самых чудовищных ситуциях.
Кайрин – полуэльфийка бард с кровью серебряного дракона. Поет песни, дышит холодом, стреляет из лука, ловит лулзы с партии.
Ада – аасимарка жрица бога равновесия, по совместительству – вервольф (зараженная, но почти полностью себя контролирует с помощью могучей силы воли).
Страк – хоббит плут, официальный куратор партии от гильдии авантюристов и наемников. В основном занят тем, что офигевает с партии и составляет на нее кляузы. Исключительно в уме, а не на бумаге, чтобы не было улик.
Маэ – эльфийка боевой маг. Временно прикреплена к партии в качестве официального лица и, собственно, боевого мага.

Сама ситуация:
Задолбанная долгим тяжелым переходом партия останавливается на отдых в расщелине - вымели песок и мусор, расстелили спальники, поставили часового и легли спать. Оставили на страже сначала Хьюго, потом его сменила отоспавшаяся за 4 часа Маэ. Время шло к часу ночи... тут-то все и началось.
По лесу шел обычный ужасный (dire) медведь. Партия с ним уже сталкивалась несколько раз, но расходились они спокойно, хотя медведь немного нервничал.
И вот, увидев и почуяв, что здесь "опять эти мудаки". Медведь вышел из лесу к расщелине, шумно принюхался и недовольно заворчал. После чего (по моему плану), должен был развернуться и уйти обратно в лес... если бы успел.

Добрая девочка Маэ вышла из расщелины и попыталась, внимание, ЗАПУГАТЬ медведя. У медведя, как вы сами понимаете, второй интеллект, на него вопли "пошел нах, а то поубиваю!" не действуют. Но медведь понял, что его сильно обижают и пытаются взять на понт. Поэтому он встал на дыбы, заревел и приготовился доказывать, что это его лес. Тогда Маэ решила медведя отпугнуть светом. И сколдовала, на него, огонь фей (который просто очерчивает существо неярким светом, мешая ему прятаться). Медведь начал светиться золотисто-зеленым и не понял ничего, кроме того, что почему-то стало светлее.

На рев из расщелины вышла Кайрин с луком, а Страк, поматерившись остался в расщелине - невидимый и с арбалетом наизготовку. Медведь пошел в атаку, получил от Кайрин две стрелы... на минимальный урон (в каждом ухе медведя возникло по моднявой сережке с оперением). После чего в мишку прилетело два болта от Страка, что успешно снесло ему большую часть здоровья.
Медвед реально обиделся, но не увидел стрелка, зато понял - откуда прилетели болты и, стоптав Маэ, вломился в расщелину. Вслепую клацнул челюстями, но только поддел мордой хоббита и отправил его в полет. Юмор в том, что медведь в расщелину влезал с трудом - в итоге из трещины в скале, торчала светящаяся медвежья жопа.

А в расщелине от такой оказии (рев, вопли, летающий хоббит) проснулся Хьюго... и увидел в паре метров от себя светящуюся морду разозленного мишки с пирсингом в ушах и явным желанием УБИВАТ... короче, в себя Хьюго пришел уже на ногах, с заряженным арбалетом в руках и на несколько большем расстоянии от медведя. Проснулась и Ада, увидела это всё, недолго думая, перекинулась в гибридную форму верволка и заревела на медведя.
Ну, тут медведю окончательно перемкнуло и без того закоротившие контакты в башке - он понял, что его не просто очень сильно обижают, а вообще пытаются оспорить его право самого крутого хищника в этом лесу. Мишка приложил все усилия, чтобы протиснуться еще ближе к супостату, втиснулся на полтора метра (теперь вход в расселину стал представлять собой нишу, образованную двумя стенами и жопой медведя) и окончательно в ней застрял.
Дальше - больше. Обиженная, потоптанная волшебница встала и попыталась превратить медведя в зайчика, но медведь прокинулс спас и волшебница осталась ни с чем.

Тогда я обратился к Кайрин: Итак, Кайрин, ты видишь перед собой светящуюся жопу медведя. Из закупоренной им расщелины доносится чей-то рев и матюки. Твои действия?
Кайрин: Дышу на жопу холодом.
Я: Конусом или линией?
Кайрин: Формирую дыхание в линию.
Конус был 15 футов: 5 футов до медведя и 10 самого медведя... но линия-то в два раза длиннее. А перед медведем Ада в 15 хитах.
В общем: медведь снизу и с боков покрылся ледяной коркой, примерз к стенам расщелины и ушел в минуса. Ада осталась в 3 хитах и очень этому... не порадовалась. Она полезла по медведю (сверху можно было пробраться), чтобы кое-чего, кое-кому объяснить на пальцах с когтями.
Кайрин пятится от медведя и от спрыгнувшей с него Ады, со словами "Ада, не нервничай, я все могу объяснить". Ада похрустывает пальцами и добро-предобро улыбается...

А теперь самое страшное: Маэ не занал, что Ада верволк. Тот факт, что Ада верволк, который себя нормально контролирует (а таких можно по пальцам пересчитать, в основном там все верволки - классические "с утра проснулся в лесу, рожа в крови, в брюхе урчит, пытаюсь понять - где я, и кто из соседей оказался таким невкусным?") ей вообще в голову придти не мог. В Аду летит огненный шар. В упор. Ада выкидывает две двадцатки на реакцию и заскакивает под обледеневшего медведя. Взрыв. Облако пара, получившегося изо льда возгонкой. Воняет вареной шерстью уже мертвый медведь и плавно оседает на Аду. Ада в минусах по несмертельному урону и, разумеется, без сознания. Обгоревшая Маэ, со вздыбленными волосами в припадке лупит медведя глефой, вопит надо срочно достать из под него оборотня и добить. Хьюго, на всякий случай, становится эфирным и пролетает сквозь медведя, чтобы разобраться - в чем дело.
Я: Хьюго, появляешься перед жопой медведя?
Кайрин: Да! и Маэ такая — "Ах! Вампир!" И — глефой его!
Хьюго: Нет, я материализуюсь левее и говорю: "Ты что делаешь?".
Кайрин: …и тогда Маэ заклинивает: с ней разговаривает жопа…
Страк: Отпусти меня...
Я:...сказала жопа медведя голосом человеческим, - Я тебе еще пригожусь.
Маэ: Я надеялась, что Хьюго появится передо мной и заблокирует скрещенными крисами удар глефы.
Хьюго: Ты действительно этого ждала?!
Я: Ждала, что Хьюго вылезет из жопы медведя и будет ее защищать?

В итоге Маэ успокоил Страк, Аду вынули, но выдернуть мишку, так и не сумели. Пришлось через него вещи перетаскивать и отступать в лес. Ибо спать рядом с вареным медведем было невозможно - вонял-с.

Весь эпизод, который я предполагал как "вышел из лесу медведь, поревел, ушел в лес" превратился в махач на пол игровой сессиии выяснение отношений еще на пол сессии. Что-то мне подсказывает, что если я оставлю партию без врагов, она сама себя угробит просто и весело.

Позднее партию огульно обвинили в гос. измене и назначили за их головы крупную награду. Из страны, конечно, партия сбежала, но "хитрые" планы строить не перестала.

Кайрин: А как на счет сдать самих себя, а потом сбежать из тюрьмы?
ДМ: Так именно поэтому в листовке написано: "награда за ГОЛОВЫ", а не "живыми или мертвыми". Живыми вы слишком стремные.
Хьюго: Да и не заплатят нам, я так думаю.
ДМ: Поэтому мертвыми и только мертвыми... а вы мертвыми долго не бываете.
Хьюго: Но мы можем притвориться!
ДМ: Если Хьюго продолжит свою традицию умирать только от отрубания головы, то он может, пробросив на контроль разделенного тела, придти с головой под мышкой, поставить ее на стол, хлопнуть рядом листовку и сказать: "Вот я, а вот - моя голова! Где деньги?".
Хьюго: Но награда только за всех?
ДМ: Да, только за всех разом.
Хьюго: М-да, не вариант.

(За опечатки и прочее извиняйте, слишком много текста.)

Короткие истории одной партии.

В партии четверо: вор, девушка-ассасин, клирик и файтер. Файтер - огромное клыкастое и когтистое чудовище.

Партия заходит в город.

Стражник: -ОК, с людей за вход по одному золотому, с нелюдей - по десять.

Файтер: - А с вьючных животных?

Стражник (флегматично): -С говорящих - 20...

Прошли через другие ворота, файтер бежит на четвереньках, изображая бессловесное вьючное животное.

В городе девушка-ассасин решила вернуть свои деньги и стащить чужий кошелёк. Хозяин кошелька схватил её за руку и стал звать стражу. Стража спешит сквозь толпу. Файтер (ящероподобная тварь трёх метров в холке) подходит к девушке (что ему какая-то толпа!), разевает пасть во все 72 зуба, вываливает слюнявый язык, облизывается и начинает с интересом обнюхивать руку хозяина кошелька.

ДМ бросает дайсы.

ДМ: -Он тебя не замечает..

Партия поиздержалась в походе, сухпайки кончились, на одного клирика уже не хватило. Проходят мимо деревеньки. Народ при их приближении побросал орудия труда и с воплями "чудовище!" заперся за частоколом. Клирик подходит к воротам, стучит и вежливо просит их впустить. В него в ответ бросают копья, аж три штуки, причём одно пролетает мимо, другое попадает вскользь, а третий копейщик чуть не свалился с ворот сам. То есть, ополчение у них несерьёзное, а лучников нет вообще.

-Ну не хотите впускать, так перебросьте через забор мешок картошки или курицу. Мы даже заплатим.

Селяне:- 20 золотых за куру!

Файтер: -А сколько вам будет стоить ремонт ворот?

Селяне настаивают на своих 20 золотых за курицу, цену сбивать не хотят.

Файтер: -А вон там - это ваши поля? Поймите, у нас полурослик некормлен. Не дадите добром - нам придётся пойти разорять посевы.

Селяне наотрез отказываются сотрудничать и выпускают почтовых голубей, за подмогой. Файтер тут же сбивает драгоценную птицу, подбирает тушку и отдаёт клирику.

-Вот, сразу бы так! Ладно, пошли отсюда.

Партия разворачивается и уходит. Файтер напоследок оборачивается и говорит наставительно:

-А курица вам обошлась бы дешевле!

Группа читает объявление, что городу требуются охотники на крыс в канализации. За каждый хвост длиной более метра - 1 золотой, за полутораметровый - 10 золотых.

Находят вход в канализацию, он закрыт решёткой. Проверяют на ловушки, ничего не обнаруживают (ловушка была, но это выяснилось уже потом). Файтер, недолго думая, лезет перекусывать прутья. Треск, искры, вспышка, чудовище летит в одну сторону, два зуба - в другую, решётка целёхонька.

Файтер мотает башкой, подбирает сломанные зубы, выплёвывает ещё один, протягивает товарищам.

-Фиг с ними, с этими крысами. Мои клыки - ценный алхимический ингредиент, идите продайте магам.

Два сломанных клыка удалось продать как драконьи зубы, хватило и на запас лечилок, и на еду, и ещё за третий предлагали крупную сумму золотом.

Файтер: -А что, выгодное дело... Зубы за год отрастут заново. Надо будет выломать из той решётки пару прутьев и грызть их при финансовых затруднениях..

Партия оказывается на корабле-призраке, весь экипаж погиб по неизвестным пока причинам. В живых остались только навигатор и карго. Приходится распределять между собой судовые роли. Разумеется, по основным характеристикам. Капитан должен иметь высокую харизму, механик - интеллект и т.п.

Файтер: -Нет, что-то тут не так... Я понимаю, конечно, что есть разница между харизмой 4 и 12, мудростью 16 или 10... без лекаря, опять же, тоже никуда. Но почему у нас хрупкая полуэльфийка - абордажная команда, а трёхметровое чудовище - корабельный медик?!

Партия собирается сражаться с трудным противником. Торгуется с корабельным карго.

-Ой, ну я вас умоляю! Нет у меня на борту никакого неучтённого оружия! Мамой клянусь!

Файтер: -Ни за что не поверю, что у суперкарго да не припрятано что-нибудь, о чём никто не знает.

Партия: -Он не суперкарго, он просто карго.

Файтер: -Ни за что не поверю, что у карго да не припрятано что-нибудь, о чём не знает даже суперкарго!

Карго: -Ну хорошо, хорошо, уговорили! Да, у меня есть в заначке парочка неучтённых бомб...

Файтер: -Парочка? Отлично! Давайте все десять.

Часть 43. Австралия. Мельбурн и Great Ocean Road

Предпоследний пост про Австралию



Утром нас ждал вкусный кофе и "райд" до станции метро: в городе нас уже ждал Владимир - местный русский, который своими силами сделал себе миграционную визу и приехал искать лучшей жизни вместе с семьёй. Лучшая жизнь и вправду нашлась, учитывая какой кризис случился в России сразу после его переезда, в 2008-м году.


Тачки стоящие на улицах вдалеке от супермаркетов - распространённое явление по всей Австралии

Мы познакомились в группе путешественников на фейсбуке, когда ещё только планировали ехать в Австралию. Теперь же это знакомство нам пригодилось.

Но, до встречи с Володей оставалось время и мы решили осмотреть город.




Жарим тосты на бесплатном публичном электрогрилле

Сперва купили карты на проезд - без них ну никак, ведь будучи в одном из районов города, мы всё равно находились на расстоянии в сорок километров от центра. И вот с этими картами тут дела совсем плохи: одна стоит шесть долларов, а к ней надо докупить время проезда - два часа за пять долларов или целый день за восемь. Совсем, честно говоря, хреновая система.



Сам город оказался тоже не особо привлекательным, по сравнению с тем же Сиднеем - гораздо более грязный, неухоженный, с кучей бездомных и попрошаек, неблагополучными районами и т.п.

Но через несколько дней нам открыли его совсем с другой стороны, показав на вечерней прогулке все интересности и достопримечательности, а также напоив несколькими видами вкуснющего австралийского вина.


















Эти пляжные домики - одна из достопримечательностей Мельбурна. Купить один из них очень тяжело, поэтому цены на них могут превышать цены на обычные дома







Вино тут, кстати, совсем не дорогое (часто дешевле колы) и очень качественное, ведь виноградников пруд пруди, а экспортировать не очень выгодно - переплыв Тихий или Индийский океан, вино дорожает в десятки раз.

Из всех городских достопримечательностей, нам интереснее всего было смотреть на пингвинов, которые каждую ночь вылазят на пирс, и покормить поссумов (не опоссумов) - зверьков, похожих на смесь белки, кота и енота.

Пингвины в "дикой природе" это круто, конечно. Ещё круче, что не надо даже ехать на остров Филиппа, чтоб их посмотреть, но к ним ближе чем на пол метра не подберёшься - темно, скользко, толпы туристов и волонтёры гоняют.



А вот поссумы обитают в безлюдных ночью парках, почти слепые и довольно пугливые - если стоять посреди парка не двигаясь, то они начинают слезать с деревьев на запах хлеба. На зверьков преспокойно можно светить фонариками, им это ничуть не мешает, но стоит только наступить на веточку или сухой листок - как ветром сдувает.





Но рано или поздно приходит "старый и опытный" поссум, повидавший не одного туриста с буханкой хлеба. Вот он не гнушается принимать дары прямо из рук и даёт себя гладить, тискать и делать десятки снимков. Видя такие дела, вокруг начинает собираться осмелевший молодняк и тоже получает свои порции корма. Вот примерно так и происходит процесс кормления.



***

Через день было решено выдвигаться на Great Ocean Road и начали мы с переезда в Джилонг, к парню по имени Трент. Трент - учитель "медиа"-наук, фотографии, фильмологии (есть такое?) и английского языка. Он жил в Портланде (Орегон, США) и до когда надевает свои очки, то становится немного похожим на Марка Джефферсона из Life is Strange...



Парень воистину фонтанировал дружелюбием и гостеприимностью, потому мы остались у него на ещё один незапланированный день. В этот день он устроил экскурсию по своему городу, угостил ланчем в ресторане, подкинул нам пива с вкусняшками и ушёл в гости. А мы отдыхали и дописывали статьи (:



Но задерживаться у него слишком долго было бы некрасиво, потому утром Трент вывез нас в городок Англси и мы начали стопить по океаническому пути.











Первое авто содержало внутри какого-то местного писателя с явно увеличенным ЧСВ и нездоровым чувством юмора. Всё общение сводилось к тому, что мы украинцы и насколько это плохо, что мы "недалёкие" и не додумались переехать в Австралию жить, и, что нахрена нам такие рюкзачищи, "Я объехал весь мир с одной барсеткой".

Было неприятно, но всё же видно, что он просто немного слишком высокого о себе мнения, зато стремился помочь: хоть и спешил, но отвёз нас в несколько красивых мест и терпеливо ждал когда мы всё сфотографируем.




Пляж, знаменитый мировыми чемпионатами по сёрфингу











Несколько авто спустя, нам остановился немец, который составил чёткий план, чтоб увидеть все достопремичательности грэнд оушэн роуд. Повезло нам с ним безмерно - мы действительно увидели всё, включая коал и прогулку по дождевым лесам. Потом же он отвёз нас назад в Джилонг, где мы опять внезапно вписались к Тренту (:








Мой рост - 180см





Great Ocean Road - действительно "маст визит" Австралии. Вся дорога разнообразная и очень красивая: отличные пляжи, маяки, дикие коалы, утёсы, дождевые леса с царственными эвкалиптами, которые достигали в высоту до ста пятидесяти метров! Это гораздо выше, чем калифорнийские секвойи! Увы - их уже нет: человек умеет уничтожать всё, до чего дотянется.











Особое и главное место в списке объектов для просмотра занимают отвесные берега Австралии, омываемые Южным океаном в национальном парке "Двенадцать Апостолов" - красота нереальная. Шум и мощь океана - удивительные... Это место прочно засело в нашем ТОП-листе на самых высоких позициях.















Немного видео:







Ну и, кстати, выходит, что мы побывали у берегов всех океанов мира! Ледовитый и Атлантический мы видели, впервые, в Норвегии. Индийский - в Индонезии. Тихий и Южный - в Австралии. И у меня ещё отдельным завершённым достижением идёт "окунуть руку в каждый из океанов". Не знаю, что в этом такого, но что-то есть (:
Ну и кому интересно вдруг как цветёт и плодоносит эвкалипт:

Все постят, а чем я хуже? Были и на моей памяти занятные моменты.

Расскажу... одну кулстори с роллки, которую я водил однажды, произошло это, кажется... в апреле примерно.

Водил я от импровизации (потому что голые рельсы - это скучно), так что могло произойти вообще что угодно, и я об этом сразу предупреждал.

Партия (Дафна - полу-гигантша-рыцарь с очень низкой интой, Ури - прист-регалия (это была там такая раса "людей сотканных из света"), Арху - фейри-маг и Август - человек-бард, ловкач и немного стелсер) как-то нашла метеорит, из которого каким-то чудом достала несколько кусков около-топовой руды. Создать что-нибудь из этой руды никто не может (никто не качал навыки для изготовления предметов... да и если бы качали, все равно бы не дотягивали, уровень маловат был), а поскольку город - далеко не столица, то и кузнецов нужного уровня там тоже нет. Итого решено было эти куски Метеоритной Руды продать. Но куда?
Тут как раз группа законтактировала с местным подпольем, черным рынком, гильдией воров, гильдией приключенцев и масонской ложей в одном лице - "Темной Таверной". Хорошо (на самом деле не очень) знакомый партии НПС - Тавернщик Джобоб, оказался как раз связным Темной Таверны, и он предложил партии открыть для них в этой самой организации что-то вроде банковской ячейки, куда они могли в любом городе что-нибудь сложить или что-нибудь от туда забрать. Магическая-подпространственная ячейка хранения (ну не давать же партии "bag of holding", верно?), в которую партия могла сложить руду, чтобы потом эту руду продать (или использовать), когда будет кому.
За скромный взнос в треть от найденной руды (нихреновая сумма, на самом деле), ячейка получена. Но "многа денег" хочется уже сейчас, так что партия решила прямо тут пойти по "сюжетке" Темной Таверны и выполнить несколько квестов на получения членства в этой организации.
И первым таким квестом стало ограбление.
Суть квеста: выкрасть из дома старейшины города (по сути единоличного правителя, так как он имел неоспоримое влияние на весь городской совет) некие документы, изобличающие его преступные махинации. Всю инфу по квесту партия должна была искать сама.
Окей, кое-как, с помощью небольшого количества роялей, достаточно разведданных получено. Документы лежат в магическом сейфе в кабинете Старейшины на втором этаже его здоровенного дома, вокркт которого высокий забор, а территория патрулируется наемниками (уже подозрительно, не кажется?). Недавно Старейшина нанял нового счетовода, так как старый куда-то пропал (еще более подозрительно). Магический сейф невозможно поднять и невозможно открыть отмычками (но почему невозможно открыть партия узнает позже), тут нужен магический взлом (ну или другой подобный подход).
Я, как ГМ, несколько раз предупредил партию - "вам нужен план и подготовка, как минимум".
Но на ограбление они пошли первое - с планом "на месте разберемся", второе - в половинном составе (бард и прист), третье - без малейшего понятия что делать с сейфом.
По началу все шло хорошо. Полу-гигантша закинула двоих через забор и пошла на местную эльфийскую вечерину (но это уже другая история), бард успешно выдал себя за нового счетовода, прошел мимо охраны и достал связку ключей от дома, а прист не был обнаружен только за счет удачи и предосторожности.
Пользуясь ключами из караулки, бард обшаривал комнату за комнатой, в поисках чего-нибудь спереть. Как минимум в четырех разных комнатах он обнаружил те еще "траходромы" - комнаты со здоровенной кроватью и следами... пребывания здесь нескольких особ женского пола одновременно (все подозрительнее и подозрительнее!), весьма малое количество охраны ВНУТРИ дома (да куда уж подозрительнее!) и очень сильно запрятанную и запертую (ключи не подходили) комнатку, в которой явно проводили темные ритуалы (подсмотрено в замочную скважину).
Намеков было достаточно.
Но полпартии продолжают идти вперед. Окей.
Вот и кабинет старейшины.
Бард: пробую открыть дверь, медленно.
ГМ: она не заперта. похоже что старейшина сейчас у себя.
Бард и прист: прячемся за шкаф/за горшок с кустом.
Старейшина выходит из своего кабинета, две успешные проверки и прист и бард внутри.
Скрытый бросок D20...
Старейшина: (из-за стены) вот дурень! опять забыл запереть кабинет.
НПС возвращается, и запирает полпартии в своем кабинете, даже не подозревая об этом.
Долгая и безрезультатная возня возле сейфа, вызвавшая разве что шум (оказалось, что у сейфа вообще нет отверстия под ключ - сейф оказался монолитным, и открывался он каким-то заклинанием-паролем).
ГМ: вы слышите шаги за дверью. у вас есть по одному действию.
Бард: встаю возле двери, и готовлюсь схватить того, кто войдет.
Прист: беру ковер за один край, чтобы дернуть за него (хотел таким образом свалить вошедшего).
ГМ: дверь открывается... вы видите как на пороге с полным недоумением стоит старейшина, он видит странную картину - слабо-светящийся человек стоит посреди его комнаты в раскоряку и держит ковер.
Прист: он на ковре?
ГМ: он на пороге, так что нет.
Бард: беру Старейшину в захват!
Бард и Старейшина начинают выяснять кто из них босс качалки.
Прист: я бегу вперед и хватаю старейшину!
Бросок - 1.
ГМ: поскольку ты только что держал ковер, ты побежал прежде чем его отпустить. Похоже, что ты споткнулся и упал.
Бард и Старейшина продолжают гачимучи.
Прист: встаю!
ГМ: встал. Что дальше?
Прист: хватаю старейшину!
Бросок - 1.
ГМ: как только ты поднялся, тебе по ногам прилетела подножка из гачи-клубка на полу. Ты упал. Снова. Получаешь 1 урона. Может попробуешь что-то другое?
Бард и Старейшина все еще меряются пипирками своей ловкости.
Прист: встаю!
ГМ: окей, что делаешь?
Прист: Кричу "Август! Берегись!" и опрокидываю один из книжных шкафов.
Бросок - 1.
Прист: да ёбаный блять рот!
ГМ: похоже что шкаф слишком тяжелый, ты повис на полке.
Бард и Старейшина выкручивают друг другу всё, до чего могут дотянуться.
Прист: спрыгиваю с полки прямо на старейшину!
Бросок - 1. Снова. Да.
Прист: *страдальческим голосом* пахахахахааахахааааа!
ГМ: *сквозь смех и слезы* ты прыгаешь туда, где секунду назад были борцуны, но теперь их там нет! Ты приземляешься на пол лицом! Еще 1 урона.
Старейшина начинает брать верх над бардом в вольной борьбе почти без плавок.
Хоть единички у приста закончились, достаточной ловкостью он все равно не обладал, так что Старейшина смог выкрутиться и выхватить очень редкое и дорогое оружие - магопистоль (не требует знаний магии, но тратит магическую энергию для стрельбы наводящимися энергетическими шариками. урон мизерный, но зато целиться не надо).
Бард с простреленной ногой и ушибленный головой прист ведутся в подвал несколькими здоровыми охранниками.
Пока двое ждут в подвале, идет отыгрыш "приключений" полугигантши и фейри на тусиче в доме одного местного эльфа-богатея. Но об этом как-нибудь в другой раз.
Отыграно уже 4 часа. Я немного устал, так что пошел прогуляться. Велико же было мое удивление, когда я вернулся, а бард и прист просили продолжения. Делать нечего.

Тут стоит сделать небольшое отступление в описание мира и системы, чтобы то, что произошло дальше, было хоть немного понятно и не выглядело, как огромный рояль в кустах.

Система: играли мы по кастомке, дайсом для случайных ситуаций был D20, для проверок характеристик и навыков D10 (к нему прибавлялось значение навыка и/или характеристики и сравнивалось с коэффициентом сложности - весьма просто и без особых затей). Характеристик было всего 4, но они были парными: "Сила и Выносливость" (СВ), "Ловкость и Точность" (ЛТ), "Интеллект и Мудрость" (ИМ) и "Воля и Харизма" (ВХ). Когда ГМ говорил "кидай проверку ловкости", имелся ввиду бросок D10 + ЛТ, и так далее. Классы были как просто начальные бонусы (например класс "бард" давал бонус к начальным ВХ и ЛТ, и пассивную способность изредка восстанавливать свои fate-поинты, о которых чуть ниже), все навыки были по-поинтовые и брались исключительно так, как хотели игроки (магия считалась навыком и была 5 типов, 3 основных: стихии, чудеса, призыв; и 2 второстепенных: зачарование и руны). Fate-поинты (количество которых скалировалось от "Воли" персонажа) по сути были "монетками/пряниками/конфетками/токенами/любое-другое-название", и их можно было тратить на то, чтобы ИЗМЕНИТЬ почти любой СВОЙ бросок на любое (но не критическое) значение. Пример: бросок D10, результат: 1, игрок тратит "поинт судьбы" и 1 превращается в 9, проверка пройдена, ура. Запас их был мал, и восстанавливались они редко. Про боевку рассказывать не буду, иначе это займет еще 1000 строк текста.

Итак. Использование силы богов (молитвы, ритуалы и тд) считалось навыком "магии чудес" (дабы не плодить механики и подмеханики), от этого и играл "священник", от магии чудес.

О мире (касательно местного пантеона): богов было всего 4, которые были чем-то похожи на богов Хаоса из Вахи. Латерс - бог света, справедливости и возрождения; Варэдир - бог войны, кровищи, спорта и пиров; Луна - богиня ночи, природы, ветра и зверей; Скорм - бог секса, наркотиков, музыки и искусства.
"Священник" мог как посвятить себя одному богу, так и всем четверым. Ури (партийный прист) в основном пользовался силами Луны и Латерса.

О мире (политическая ситуация): на тот момент, на континенте происходила нехилая такая гражданская война, несколько армий, под командованием Бессмертных (очень могущественных сущностей) пытались одолеть друг-друга (про мотивацию армий я расписывать тут тоже не буду, так как это тоже будет весьма длинно, скажу только лишь, что их интересовала не территория как таковая, а только уничтожение друг друга и привлечение в свои ряды всё большего количества сторонников). Город Лотос (в котором и находилась партия), стоял на отшибе, так что туда только изредка наведывались представители двух армий: Легиона Нежити и Огненных Рейдеров (с весьма очевидными намерениями).

Вот теперь можно и продолжить.

Бард и прист сидят в темном сыром подвале дома Старейшины, каждый в отдельной решетчатой камере. Священник молится богам (но пока безрезультатно), бард пытается замотать ногу.
Спустя некоторое время в подвал спускается Старейшина с двумя здоровыми мужиками, одетыми в странные кожаные наряды (ха, опять гачи-отсылки), и начинает допрашивать героев...

Старейшина (далее С): ну, кто из вас будет посговорчивее?
Бард: *молча сидит и злобно зыркает на старейшину*
Прист: слушай, может мы сможем договориться?
С: вот этого вытаскивайте.
Двое гачименов вытаскивают приста из камеры и держат как в стальных тисках.
П: хэй, слушай, это, наверное, какое-то недоразумение
С: да? я так не думаю. что вам было нужно в моем кабинете?
П: ха-ха, да ничего, мы просто по ошибке залезли туда.
Старейшина кивает одному из верзил, тот сильно бьёт Ури в живот.
С: ну, а теперь?
П: *сплевывая кровь* да что ты хочешь от меня услышать?
С: например то, что вы искали?
Он снова кивает здоровяку, тот бьет приста, и слышно, как у того ломается ребро.
П: *скривившись от боли* да ничего мы не искали! Сказал же!
ГМ: кидай проверку выносливости.
Успех.
П: ха, бьешь как баба!
Старейшина подходит и сам начинает бить Ури по лицу. Удары весьма слабые, но и прист не отличается телосложением.
ГМ: снова проверка выносливости, пока без штрафов.
Провал, но тратится один из трех фейт-поинтов. Так что успех.
П: хах, да кто так допрашивает-то *выплевывает пару выбитых зубов*
С: интересно, что тебе дороже, твоя жизнь или твоя честь?
Старейшина скидывает халат и... оу блять боги! у него здоровенный конячий пингас! (догадаться о чем-то подобном можно было уже давно, верно? очевидно - старейшина адепт Скорма!)
ГМ: кидай проверку воли.
Прист с легкостью ее проходит.
П: ЧИВОБЛЯТ?!
Бард: *в ахуе*
С: все еще будешь упираться, или скажешь мне то, что я хочу узнать?
П: да пошел ты!
Верзилы разворачивают приста, выкручивают ему руки и подвешивают за них к стене (чтобы понять, как это выглядит и чувствуется, заведите руки за спину, сцепите их вместе, и начните поднимать вверх... примерно так).
П: пока привязывают, пытаюсь вырваться!
ГМ: кидай на силу.
Провал. Естественно. Тут не спасет даже трата очков судьбы. Это было почти невозможно, с учетом разницы телосложения верзил и приста.
П: кидаюсь в сторону, один из них держит масляную лампу, кидаюсь в него!
ГМ: эм... ну ладно... думаю, это тоже проверка силы, но намного легче.
Успех.
ГМ: хм...
ГМ: *кидает D20 чтобы узнать, к чему это привело.*
Выпадает 1.
ГМ: верзила роняет лампу прямо на тебя... черт! Да ты горишь! 2 урона от огня в секунду!
П: О Луна, ветрами правящая, дарующая прохладу в жаркий летний день, защити от огня!
(точно цитаты не помню, так что сочиняю на ходу, но было что-то похожее...)
П: *кидает проверку навыка "магия: чудеса"*
Почти крит!
ГМ: в воздухе появляется легкое голубоватое сияние, и огонь, полыхающий на Ури быстро гаснет.
С: ого, так ты служитель богов? в эту игру можно играть вдвоем!
Старейшина достает из лежащего на полу халата нож и резким движением наносит себе глубокий порез на руке.
С: Варэдир! Прольется кровь и треснут кости! Этот мир полон злости! Звериным рыком наполнится мой рот! И будет покаран жалкий урод!
ГМ: старейшину обволакивает темная, кровавая аура, его глаза наливаются яростным огнем, а кровь, стекающая по руке начинает слегка светиться.
П: *слабым голосом* хах... не я воззвал к богу войны...
П: Упираюсь ногами в стену...
ГМ: ну... окей... Бросок выносливости.
Успех.
П: я могу высвободиться?
ГМ: хм... можешь, конечно... но ты же понимаешь, что это будет стоить тебе рук?
П: отталкиваюсь от стены!
ГМ: л-ладно... во первых, бросок воли, во вторых силы.
Воля - неудача, тратиться второй поинт судьбы, успех.
Сила - критический успех!
ГМ: слышится хруст! Тебя пронзает адская боль, но только неимоверным усилием воли ты мало того, что остаешься в сознании, но и продолжаешь творить... это...
С: хах! ХаХАхахАхаааХ! *маньячески смеется*
С: Клинком пройдемся по врагам! И мир падет к нашим ногам! Пусть хлещет кровь, трепещет враг! Здесь смерть придет твоя, дурак!
ГМ: старейшина лупцует себя по венам на руке, не чувствуя боли, кровь застилает пол...
ГМ (в личку барду): ты видишь что-то очень и очень странное. Комнату начинает наполнять красноватый туман, две верзил медленно оседают с бледными обескровленными лицами. Кидай проверку воли.
Провал.
Бард: *хныча* бля-бля-бля-бля-бля...
П: Властитель плоти, Вершитель войн! Смеётся немощь над тобой! Сорви покров, и выйди вон! Глухой костяшек слышен звон!
ГМ: *в ахуе* кидай на навык...
Провал. И последний поинт судьбы уходит! Успех!
П: *рычит в микрофон*
П: Продолжаю вырываться!
ГМ: воля и сила... давай...
Успех!
КРИТИЧЕСКИЙ УСПЕХ!
ГМ: на миг твое сознание слабеет от боли, но невероятная ярость все еще держит тебя в мире живых. Ты на коленях, лицом к лицу со старейшиной... Всего секунду ты видишь его испуганное лицо... Затем лишь темнота.
ГМ (в личку барду): всего на мгновение, на краткое мгновение, ты видишь, как Ури ВЫРЫВАЯ СЕБЕ РУКИ, срывая суставы, ломая кости, разрывая мышцы и сухожилия, выворачивается из кандалов, падает на колени с торжествующим видом... А за его спиной, в кровавом зареве, виднеется силуэт... торс человека, но ноги и голова быка... Это продолжается всего лишь мгновение, затем... тебя накрывает бесконечная тьма.

На этом закончилась сессия. Она шла почти 9 часов. Сказать, что мы трое сидели в оос-чате в ебаном ахуе - ничего не сказать.

К чему это привело?

Призыв аватары Бога Войны - дело нешуточное. Конечно он был заинтересован в глобальной войне, он же все-таки бог войны. Но его аура жестокости и злобы, пожалуй, стала финальным штрихом...

В тот же час, в Лотос ворвались передовые отряды сразу двух армий. Одни сеяли смерть от лап Легиона, другие жгли всё, во имя Огня. К тому моменту, когда безрукий Ури и надломленный Август пришли в себя, город пылал. Это был чертов апокалипсис. Кто спас барда и приста? Кто-то скажет, мол, это "бог из машины", хах, да, в каком-то смысле так оно и есть. Некто Харон (тоже из Бессмертных, но незаинтересованный в войне), оказался в городе. Почувствовав к чему все идет, он стал помогать в эвакуации города и нашел этих двоих в развалинах дома старейшины...

Ну, а то, что было потом - уже совсем другая история.

*Август даже рисовал часть этого момента, вот оно, кстати*

Мини-сессия на два человека (игрок и мастер) по оригинальному миру. Сюжет модуля начинается с того, что персонаж игрока должен тайно отплыть на одном из кораблей из порта. Игрок успешно забирается на палубу, пытается найти способ отвлечь внимание матросов и прошмыгнуть в трюм.
И: Кидаю нож в канат, которым поднимают ящик на палубу, чтоб он оборвался и там началась суматоха.
М: (ролл) Нож втыкается в ящик неподалеку от крепления каната, матросы недоуменно смотрят на него.
И: (с надеждой) Они отвлеклись?
М: (ролл) Не особо, они дальше занимаются делом.
И: Сколько у меня ножей?
М: Два.
И: Кидаю еще один.
М: (ролл) Нож втыкается рядом с предыдущим. (ролл) Матросам нет дела до него.
И: Кидаю третий!
М: (с сомнением) Точно?
И: (воодушевленно) Точно!
М: (ролл, 1, со вздохом) Ты попал в капитана.
И: (перепуганно) Ну хоть не сильно? Кинь, может, я его просто поцарапал!
М: (ролл, 1, обреченно) Хедшот...



Спустя время, тот же порт, та же цель, другой корабль. Игрок пытается попасть в трюм более вменяемыми способами, но его замечают.
И: Кидаюсь к борту и рыбкой в воду!
М: (ролл, 2) Цепляешься брюками за борт.
И: Выбираюсь из брюк, прыгаю.
М: (ролл, 2, хихикает) Тебя поймали за ноги.
И: Сбрасываю сапоги!
М: (ролл, 2, нервно ржет)
И: (не дожидаясь реплики мастера) И трусы тоже!
М: (ролл, 20, сдерживая эмоции) Матросы ошарашены твоими панталонами, и ты успешно скрываешься в воде, без нижней части одежды.
И: (радостно) Но зато у меня мой верный меч!